Не перед кем не обязан

Обновлено: 30.06.2024

15 вещей, о которых мы не должны отчитываться и оправдываться. Никогда.

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимание и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

Специалисты считают, что привычка оправдываться представляет собой форму защиты. Однако такое поведение чаще всего вредит работе, мотивации и снижает шансы на достижение успеха.

Отказ отвечать на неудобный вопрос

Американский психолог Моника Фануччи в начале 90-х провела любопытное исследование. Она собрала группу из 12 успешных бизнесменов и доказала, что любого, даже очень уверенного в себе человека можно выбить из колеи бестактным, некорректно поставленным, несвоевременным вопросом. Фануччи доказала, что таким образом собеседник без стука вторгается в личное пространство, навязывает правила собственной игры, из которой он выйдет победителем. Отвечать на неудобный вопрос (тем более — оправдываться) не стоит. Особенно если ситуация далека от комфортной и понятной. Поставить невежу на место можно, либо пошутив в ответ, либо прямо дав понять, что он не вызывает доверия, чтобы с ним обсуждать такие темы. Современные консультанты по имиджу называют этот приём "ответом рядом".

Выход из тупика: Психолог назвал 7 вещей, которые помогут пережить трудные времена

Равнодушие к трендам и стандартам

Оправдываться за такое — значит вести себя на уровне подростка, который зависит от мнения сверстников. Ему простительно, он только начинает познавать жизнь, вырабатывает свои правила, ценности и критерии. Взрослый же человек не обязан краснеть за то, что не в курсе, какая модель iPhone выходит в ближайшие полгода, за то, что не знает, какие марки одежды сейчас в моде, за то, что не различает современных звёзд рэпа или не смотрит свежие скетчи новомодного блогера.

Привычка ценить своё время

Вовремя покинуть весёлую, но утомительную компанию, уйти с работы в положенное время (если не случился форс-мажор), выйти из клуба до завершения концерта и автограф-сессии, избавив себя от стояния в гардеробной вместе с толпой фанатов в очереди за курткой, — это искусство. Человек, который ценит своё время, вызывает у адекватных людей уважение. Он знает цену себе и своему времени, а значит, и с целеполаганием в жизни у него всё в порядке. Не нужно требовать за это осанну в свою честь, но и оправдываться за то, что ценишь время и личное пространство, не надо. Доктор медицины и психиатр Эбигейл Бреннер даже считает, что быть столь независимым полезно для здоровья.

Критика со стороны

Австрийский корпоративный психолог Коин Шали в середине нулевых доказал любопытную гипотезу. Он заявил, что критика приносит пользу, только если она конструктивна. Лёгкие замечания с аргументацией помогают сотрудникам в личностном росте, избавляют от необходимости наступать на одни и те же грабли и помогают заново разжечь огонь в перегоревшем менеджере. На примере директора крупной фармацевтической компании Шали доказал, что любого человека есть за что критиковать — он раздал менеджерам опросник, в котором они указали все недостатки своего шефа. Руководитель учёл эти замечания, и компания начала расти на 20–40% каждый год, что для Европы считается запредельным показателем.

Другое дело — деструктивная критика, переход на личности. Во втором случае собеседник проецирует неудовлетворённость собственной жизнью. Защищаться и оправдываться не нужно. В первом случае собеседник самодостаточен и уважает вас, во втором случае оппоненту достаточно сказать: "Окей". Критика — это боль. Только конструктивная — своего рода укол лекарства (мы же не оправдываемся перед врачом?), а неконструктивная — удар исподтишка по больному месту.

Разрушители любви: Психолог назвал 10 фраз, за которые женщина никогда не простит мужчину

Отсутствие детей

Советский психолог Ольга Аджвария в разгар демографического кризиса 90-х заявила: всё, что касается личной жизни, не требует оправданий. Выбор партнёра, количество партнёров, интимные предпочтения, взгляд на семейные ценности. Это касается и потомства. Кто-то может упрекнуть за отсутствие детей, а кто-то — за чрезмерное усердие в данном вопросе. Со стороны собеседника очень бестактно лезть в эту область личного пространства. Поскольку он вряд ли отдаёт себе отчёт в собственной некорректности, нужно дать понять, что к столь секретной информации у него неподходящий уровень доступа.

Право рассчитывать на близких

Нельзя требовать от людей слишком многого и считать, что они нам чем-то обязаны. Но каждый человек вправе рассчитывать на любимого человека, на родных, на друзей. На их отзывчивость, надёжность, ответственность, честность. На выполнение данных ими обещаний, на то, что сдержат слово. Здесь не нужно оправдываться, если просишь помощи. Однако близкие имеют право на ту же степень искренности, тепла и поддержки, об этом не стоит забывать. Американские психологи считают, что по-настоящему грамотные родители или родственники не заставят просящего оправдываться за сам факт обращения за помощью.

Неудобные, но важные вопросы

Бельгийский психолог Людо Ван дер Вин в 2015 году выпустил интересное исследование. В нём он заключил, что люди считают вежливостью и тактичностью способность человека держать при себе своё мнение, свои соображения, пусть не самые приятные для собеседника, по каким-либо вопросам, однако это не всегда считается этичным.

Если это не вопрос ради вопроса и мотивация здесь — не стремление поставить в неудобное положение, если речь идёт о чём-то важном, касающемся спрашивающего и его близких, оправдываться и извиняться не стоит. Не поднимают зарплату, хотя обещали? Нужно узнать у руководства почему. Если чувствуется отчуждение со стороны второй половинки, не нужно гадать, а нужно спросить, что случилось. Это порой больно, трудно, но зато потом легче.

Потребность постоянно развиваться

По мнению психолога Абрахама Маслоу, людей, стремящихся по максимуму раскрыть свои личностные возможности, достичь своего Эвереста, открыть свою Америку, гораздо меньше, чем тех, кто привык довольствоваться малым. И, если человек относится к этому меньшинству, ему зачастую приходится несладко. Мало того, что он понимает, как много нужно сделать, изучить, прочитать, так ещё на него со стороны сыпятся советы: "Расслабься", "Не кисни", "Пошли оттянемся", "Разгрузи мозг", "Всех книг не перечитаешь". И, если человек выбирает стратегию как-то объяснять и оправдывать своё нежелание тусоваться и желание развиваться, он оказывается в слабой позиции. Для собеседника он будет выглядеть чудаком, какой-то бракованной версией его самого. Поэтому, если речь идёт о саморазвитии и самоактуализации, нужно быть жёстким и непреклонным. Так, к примеру, поступал Брюс Ли.

Предпочтения и вкусы

О вкусах не только не спорят, но и не оправдываются за них. Объяснять, почему отдаёшь предпочтение дизайнерским шмоткам, которые дорого стоят, но при этом выглядят на чей-то вкус "беспонтово", или почему любишь в свободное время порыться на полках магазинов секонд-хенд в поисках своей жемчужины — себе дороже. Любитель стейков не объяснит вегану, почему не видит в этом ничего плохого, веган не объяснит фанату шашлыков, что такой тип питания делает его жизнь более осмысленной. Любитель оперы не докажет фанату трэпа, что Гендель и Бизе — это не так скучно, рэпер не донесёт до сноба, что в его жанре есть хорошие исполнители. И незачем. Такие разговоры лучше вообще прекращать.

Политические и религиозные взгляды

Психологи в один голос утверждают, что мировоззрение формируется у каждого индивидуально и тесно связано с самыми корневыми и базовыми представлениями о жизни. С незнакомцами вообще не стоит затрагивать данные темы — это либо будет так или иначе использовано в не самых благих целях, неверно понято, а то и до конфликта доведёт. Первая глава "Мастера и Маргариты" так и называется — "Никогда не разговаривайте с неизвестными". В рамках дискуссионной площадки или в компании друзей — другое дело. А уж оправдываться за то, что он, к примеру, агностик и либертарианец или протестант и консерватор, человек точно не обязан ни перед кем.

Психология

Когда речь заходит о поступках, которые мы совершаем, важно понимать, что невозможно угодить всем и каждому. Всегда найдется кто-то, кого вы разочаруете, или кто-то, кому не будут нравиться ваши поступки.

Люди могут не соглашаться с вами. Могут обижаться и пытаться навредить. Несмотря на все это, вы не обязаны ничего объяснять. Ваша жизнь в ваших руках. В конце концов, вам и только вам придется жить с тем, что вы сделали или делаете.

Конечно же, люди будут осуждать за то, что вы остаетесь верными себе и не позволяете влиять на свои решения. Но это в большей мере свидетельствует об особенностях их характера, а вовсе не вашего.

Вот список из 16 вещей, которые вы не обязаны объяснять. Даже если окружающие считают иначе. Вы не обязаны, и точка.

1. Никогда не объясняйте, почему вы окружили себя теми или иными людьми.

Вы свободны выбирать себе друзей. Нет никакого смысла в том, чтобы позволять кому-то другому решать, кто достоин быть частью вашей жизни, а кто нет.

Вы никому не должны объяснять, почему вам нравятся именно такие люди. Те, кто задает по этому поводу вопросы или осуждает вас за дружбу, сами не заслуживают быть частью вашей жизни.

2. Никогда не оправдывайтесь за то, что заботитесь о себе.

Вы никому не обязаны объяснять, почему вы уделяете себе столько времени, сколько считаете нужным. Вы живете своей жизнью, а не чужой.

Конечно, вы можете иногда перебарщивать с любовью к себе. Однако если вы будете делать все правильно, то завистникам останется только смириться с этим.

3. Никогда не объясняйте, почему вам совсем не жаль.

Конечно, у этого правила есть исключения. Они касаются ваших близких людей. Но в целом, если вы не хотите ничего объяснять, то и объясняйте. Вам не жаль, и точка.

Вы согласились или отказались потому, что так хотели. Бессмысленно объяснять причины тем, кто попросту не может смириться с ответом. Что бы вы ни сказали, таких людей никогда не устроит ваш ответ.

5. Не объясняйте, почему ваши приоритеты в жизни такие, а не другие.

Ваши приоритеты – это ваши приоритеты. У вас есть причины, и вы не обязаны оправдываться. Вы живете своей жизнью. Если кому-то не нравится, что и как вы делаете, то это их сложности.

6. Если человек не имеет отношения к ситуации, не оправдывайтесь за то, что перестали с кем-либо общаться.

Вы не обязаны объяснять другим людям, почему свели на нет общение с кем-то. Исключением может быть лишь тот человек, с которым вы решили разорвать отношения.

7. Не оправдывайтесь за вещи, которые важны, перед теми, кто вас не понимает.

У вас есть собственные ценности и вещи, которые приносят счастье. То, что важно для вас, может не иметь значения для других людей. Это абсолютно нормально.

8. Не объясняйте, почему вы верите во что-либо.

У вас, как и у любого другого человека, есть свои принципы, стремления и мечты. Вы не должны оправдываться за них.

9. Не объясняйте, почему вы выглядите именно так.

Вы не обязаны вписываться в толпу. Вы вольны сделать себя такими, какими хотите быть. И можете менять внешность как вам угодно.

Вы не обязаны отвечать на вопросы о вашей внешности. Помните об этом.

10. Не оправдывайтесь за вещи, которые важны для вас, если человек отказывается слушать.

Даже если вы попытаетесь объяснить, почему для вас важны какие-то вещи, вас все равно не услышат.

11. Не объясняйте причины своих поступков тем, кто не играет никакой роли в вашей жизни.

Ваши поступки соответствуют вашим целям и принципам. Вы не должны оправдываться перед другими людьми. Это ваша жизнь, и жить ее вам.

12. Не оправдывайтесь за решения, которые вы принимаете.

В собственной жизни решения принимаете вы, и только вы. Объясняя причины окружающим, вы позволяете им влиять на ваши дальнейшие поступки. Будьте верны себе.

13. Не объясняйте, почему вы стараетесь открывать в себе что-то новое.

Кто-то может называть вас странным. Кто-то может попросить объяснить, почему вы это делаете. Вы ни перед кем не должны оправдываться. Вы не игрушка. Не позволяйте играть с вами.

14. Никому не объясняйте, почему вы решили поставить точку и пойти дальше.

Каждый из нас рано или поздно ставит точку в каких-то делах или отношениях. Любопытные и желающие залезть в душу всегда найдутся, но вы вправе иметь свои тайны.

15. Никогда не объясняйте, что сделало вас таким, какой вы есть.

Вы особенный человек, не похожий ни на кого другого. Окружающим, возможно, и интересно узнать, в чем же заключается ваш секрет. Возможно, никакого секрета и нет, но о некоторых вещах вам говорить непросто. Не принуждайте себя это делать.

Новое видео:

Девять вещей, о которых вы не обязаны ни перед кем отчитываться

Все мы живем в социуме. Время от времени давит он на нас слишком сильно. Со всех сторон сыплются советы, обвинения, критика… Тем не менее есть вещи, которые вы не обязаны никому объяснять и отчитываться в них. Например…

Объяснять жизненную ситуацию

Кругом полно сердобольных соседок, коллег, подружек и просто знакомых, которые готовы сунуть нос в ваши дела и дать совет, о котором их не просят:

На эти и другие реплики лучше реагировать молчанием или ироничной улыбкой. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться, почему живете так, а не иначе. Это ваше личное дело.

Оправдываться за свою внешность

Иногда навязанные кем-то стереотипы вкупе с оценкой окружающих могут существенно повлиять на нашу самооценку. Если матушка-природа создала вас маленькой, конопатой, большегрудой, полной или мулаткой — вы не обязаны оправдываться за это. Вы — индивидуальность, и меняться ради одобрения окружающих бесполезно и глупо.

Рассказывать о сексуальной жизни

Ваше тело — это ваша собственность. Если вы совершеннолетняя и вступаете в половые отношения по взаимному согласию, то вы не обязаны никому давать отчет. Вы
можете заниматься любовью пять раз в день или один раз в месяц, с вибратором или тремя мужчинами сразу — это ваш выбор. Личная жизнь потому и называется личной: никого другого она не касается.

Объяснять свои приоритеты

Вы считаете самым главным в жизни получить образование и сделать карьеру? Или родить пятерых детей? Или во всем себе отказывать, чтобы накопить на поездку в Париж? А может, вы спускаете всю зарплату на одежду и салоны красоты?

Каждая из нас — уникальная личность со своей жизненной историей, мечтами и целями Вполне нормально, что приоритеты бизнес-леди отличаются от стремлений многодетной мамочки. Не нужно никогда и никому объяснять, почему вы считаете главным в жизни именно это, а не другое.

Извиняться за вкусовые пристрастия

Вы тратите целое состояние на продукты, потому что привыкли есть голубой сыр с плесенью, фуа-гра и пасту из итальянского ресторана? А может, вы пред почитаете на ужин лапшу быстрого приготовления? Ненавидите помидоры? Не едите мясо и другие продукты животного происхождения?

Каждый из нас имеет право на личные предпочтения в еде. какими бы странными они не казались окружающим Не нужно это объяснять или тем более извиняться, отказываясь от того или иного блюда. Вы это не едите — и все тут.

Объяснять выбор профессии или спутника жизни

Почему женщина с тремя высшими образованиями вышла замуж за сантехника? Зачем девушке модельной внешности работать уборщицей? Как можно жить на зарплату социального работника? Почему вы не разводитесь с мужем, если он вас не любит?

Объяснять свой стиль в одежде

Игнорируйте косые взгляды прохожих и колкие замечания знакомых. Одежда — это выражение нашего внутреннего состояния, увлечений и образа жизни, нашего вкуса, в конце концов. Нет необходимости никому объяснять, почему вы предпочитаете носить эти вещи, а не другие. Это ваш личный выбор.

Подруга попросила посидеть с ее дочкой, а у вас свои планы? Коллега просит в долг до зарплаты, а вы присмотрели себе новое платье? Мама приглашает на семейный ужин с родственниками, которых вы на дух не переносите?

Откажитесь! Вы не обязаны соглашаться, если не хотите этого или у вас другие планы. И не обязательно объяснять свой отказ реальной причиной или тысячью выдуманных отговорок.

Просить прощения, если вам не жаль

Вы считаете, что справедливо высказали претензии супругу, сделали правильное замечание сыну или были правы, отказав коллеге в составлении ее годового отчета? Ваши слова или действия привели к конфликту, кто-то расстроился или обиделся.

И вот вы спешите принести извинения. Произошедшее вы не сотрете, а в следующий раз отстоять свою точку зрения будет сложнее. Будьте в согласии со своими эмоциями.

Читайте также: