Как искупить вину перед ребенком за рукоприкладство

Обновлено: 30.06.2024

Вина бывает разная

Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.

Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома.

Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю.

Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить.

Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу.

Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.

С чего начать?

Признайте, что вам больно

Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым

Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным.

Как помочь себе?

Отведите взгляд от родителя на несколько секунд

Посмотрите, например, в угол или на стену. Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.

Отнеситесь к себе, как к другу

Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.

Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога.

Как быть с родителями?

Задайте себе два вопроса.

Чего я хочу от родителя?

Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?

Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.

Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.

Сможем ли мы общаться?

Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.

О чем нам разговаривать?

Нейтральные темы

Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.

Ваши эмоции

Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.

Что мы будем делать дальше?

Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.

Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.

Сыну 7 лет исполнилось в этом году, ходит в школу но все идет не туда. История длинная и запутанная, даже не знаю с чего начать.
Сын от первого брака, нежелаемый отцом, залетела как говорится, но сомнений оставить его у меня не было. В итоге после многочисленных скандалов отказаться от него решили попробовать вместе, не получилось дальше хуже. В год с половиной малыша я ушла от него и понеслось: скандалы, оры перед ребенком, все видел переживал и плакал до истерики. Началась война - с кем останется ребенок и пока мы доказывали друг друга кто умнее и кому по плечу воспитывать сына, он рос и терял не только нас но и внимание. После развода остался со мной официально, но фактически ни с кем, его как игрушку, как вещь передавали из рук в руки. Папа решил мне отомстить и сказал что " через него я тебя уничтожу" . Хотел забирал, хотел вернул, нет так попробуй что нибудь докажи не власть ничего, при этом он забирали и оставлял родителям продалжая воевать со-мной. В итоге я оставила сына маме в деревне, сама в городе пыталась прятаться и работать и обеспечивать ребенка, от папы ничего не получали он в открытую говорил что не увижу ничего. 2 года у бабушке пролетели быстро без мамы, без абсолютно никакой общении, в садике пьянная воспитательница - как в детдоме его кормили и умывали, всё. Он не знал чей он, ревели вместе при каждой встречи и расставании. В итоге я уехала из страны (не видела другого выхода, устала от всего, думала сума сойдут), быстро встретила того мужчина который был противоположный моего первого мужа и я ему сказала что именно такого примера я хотела для моего мальчика, через 3 месяца поехала за ним и втихаря просто вевезла за границу. Ему было 4 тогда, по развитию как Маугли он ничего не знал для него все в один день поменялось. Сделали огромный труд с мужем кое как что то научили, не глупый мальчик очень даже способный, но то время упущено и все что он видел поменяли его. Когда нужно было с ним играть и учить его, никто этого не сделал, не обнимании, ни любви, не подарки и т д. Я сейчас начала читать про детдомовкие дети и я вижу очень много общего, как будто эти 2,5 для него остановились и мы все делаем с опозданием. В коллектив его не принимают, он тянется но как только начинают общаться быстро становится понятно что у него свой мир и просто мысли и разговор не соответствуют возрасту. Дома тоже плохо он нас не воспринимает как родителей, кажется что даже меня не любит, все что не скажешь все не так, все плохие, все обижают, заниматься тоже самое, не могу просто нервы сдают все делает наоборот, абсолютно все. И мне кажется неосознанно но иногда говорит странные вещи которые сильно задевают нас с мужем. Такое ощущение что он борется с нами, хотя мы все ему даем. Вчера на полном серьезе начинает рассказывать как муж сбил на машине человека, мы в полном шоке, представляйте не родной сын такое про тебя сочиняет? А еще вечером что я искупаю младшего только когда к нам гости приходят. Страшно, а что дальше будет?

Нет, мы думали справимся и сами и естественно я как мама отрицала и не хотела верить что нам нужен психолог. Это первое обращение за помощью.

[QUOTE задевать" нас есть и я вижу что он не осозно это делает, я его спрашиваю: почему ты так говоришь? Ведь это же не правда и ты знаешь это? Нам больно. Муж тоже замечает и он боится что подрастет и мы не сможем его остановить

По поводу моего поведения, все правда. У бабушке я оставила моего маленького, любящего, солнечного мальчика - а забирала другого, который как будто не оправдал мои ожидания. Сейчас уже тьфу тьфу он учится заново обниматься и говорить о своих чувствах, но редко и как будто стесняется. В последнее время со школой я часто стала срываться, теоретически все понимаю но вот как то остановиться не очень получается, да и он как будто специально напрашивается, пока подзатыльник не дашь или не начну орать то буквы пропускает, то в нос ковыряет вообщем надо сидеть над ним все время и меня это выводит из себя. Муж против конечно и говорит что так нельзя и когда он дома и видит что мама кипит берет огонь на себя, удивительно, не родной сын но он очень переживает за его будущее и мы часто обсуждаем как решить эту проблему

ИрГор, Вы обратили внимание на проблему и пытаетесь решить ее, а это уже много. Я рада, что муж поддерживает Вас и беспокоится о будущем мальчика, - значит, еще не все потеряно. Мне кажется, что сын намеренно провоцирует Ваши срывы, чтобы дополучить то внимание пусть даже и негативное), которого он не получил от Вас в раннем детстве. Вместо крика Вы можете остановиться, мысленно сосчитать до десяти, подойти, обнять сына и сказать: "Не так важно, как ты учишься, главное - что мы вместе, и я люблю тебя". Поверьте - эффект от такого поведения будет поразительным.
Только любовью, позитивным вниманием, искренними беседами и главное - последовательностью и стабильностью семейных отношений можно вернуть его доверие и выровнять поведение. Прочтите книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", также рекомендую Вам книгу Клэридж Сиэл "Маленькие Будды. А также их родители!" Если чувствуете, что самостоятельно решить проблему не удается, все-таки посетите детского психиатра, - лишним этот визит точно не будет. Я желаю Вам терпения, спокойствия и выравнивания отношений с сыном.

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Что такое чувство вины?

Вина – это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Прошлое

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Настоящее

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу – все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Будущее

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

Полезные советы:

Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы – не робот, вы – мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут – и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама – плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза – мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка. Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока, коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

Постоянное чувство вины – это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

Как правило, родители очень напуганы и обеспокоены плохим поведением своих детей или ухудшением их успеваемости в школе, а свой страх они выражают негативным образом, в частности, начинают во всем винить себя.

Но слишком часто родители используют эти и другие вопросы в качестве предлога, чтобы оправдать отсутствие поведенческого или академического развития своего ребенка, это становится их привычкой, от которой невероятно трудно избавиться. Родители в буквальном смысле становятся зависимыми от обвинения других. В конце концов, легче бороться со школой, чем с ребенком, испытывающим поведенческое расстройство. Опять же, речь не идет о сопротивлении, исходящем от школы, которое родители иногда испытывают, или о том, чтобы минимизировать требования к ней. Родителям просто важно помнить о том, что нужно сосредоточить свое внимание на самом ребенке!

Основная проблема отговорок и оправданий заключается в том, что это не помогает ребенку учиться управлять собой или действовать правильно. Обвинения мешают родителям объективно взглянуть на своего сына или дочь. Несомненно, у родителей есть все основания бояться за детей, которые имеют проблемы с поведением или трудности в обучении. Жизнь штука требовательная, и она начинает предъявлять эти требования очень рано. Обвинения и отговорки идут рука об руку, и они мешают родителям понять, что, независимо от стартовых условий, независимо от серьезности проблемы, каждый ребенок должен научиться вести себя социально приемлемым образом. Он должен научиться решать проблемы и социально взаимодействовать. Правда есть случаи, когда некоторым детям сложнее учиться, чем остальным, и на это требуется больше времени. Но это не должно быть оправданием, потому что ваш ребенок готовится к взрослой жизни и ему необходимо будет соответствовать статусу взрослого человека несмотря ни на что.

Оправдания, оправдания: какое оправдание у вашего ребенка?

Нельзя не посочувствовать родителям, дети которых испытывают поведенческие и социальные расстройства и имеют проблемы с обучаемостью. Их усилия в борьбе за хорошие условия для своих детей заслуживают огромного уважения. Тем не менее зачастую в действительности эти якобы негативные (неравные) условия, объясняющие несоответствующее поведение или отсутствие нужных навыков, становятся все менее и менее значимыми с течением времени. Независимо от того, какой диагноз поставлен в раннем или среднем детском возрасте, эти дети должны расти, взрослеть и учиться вести себя, как взрослые.

Часто родители прикладывают множество усилий для поиска правильного диагноза, ищут в нем причины изменения поведения ребенка. Есть родители, которые торжественно заявляют, что у их ребенка диагностировано биполярное расстройство или СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), как будто это что-то меняет. Нет, это не так. Горькая правда заключается в том, что ребенка все равно нужно учить правильному поведению. В таких случаях родители делают из своего ребенка жертву – жертву плохой способности к обучению, жертву проблем психического здоровья. Так они оправдывают плохое поведение и сложности в обучении ребенка.

Поймите: оправдание не является признаком плохого воспитания. Оно просто неэффективно. Родителям очень трудно сохранять твердость, когда их детям тяжелее, чем другим. Но твердость очень нужна. Например, если у ребенка дислексия, ему действительно тяжело учиться в школе. Тем не менее он должен учиться. Ему нужно оказать всю необходимую помощь, но научиться писать, читать и вести себя во взрослом мире он должен сам. Его дислексия – это проблема, которую ребенок должен научиться решать, и родительская работа заключается в том, чтобы помочь ему. Родители не могут решить за ребенка его поведенческие и образовательные проблемы. Они должны прекратить видеть в своем ребенке жертву и обвинять внешние условия в его собственных трудностях.

Как прекратить обвинять других

Позже обязательно выполните те обещания (о последствиях), которые вы изложили ранее. Ответной реакцией ребенка могут быть как словесные оскорбления и угрозы неподчинения, так и угрюмое молчание. Но если вы будете придерживаться своих правил, то в конечном счете окажете ребенку большую услугу. Элементарная ответственность за поступки приносит положительные изменения. Оправдания же душат их.

Проблема не в чувстве вины, а в ответственности

Когда дети сосредотачиваются на отговорках и оправданиях, родители должны сосредоточиться на ответственности. Конечно, некоторые оправдания правомочны, и ответственность за то, как отличить реальные оправдания от отговорок, возлагается на родителей. Но многие оправдания дети используют, чтобы просто не выполнять свои обязанности. Ребенок зачастую хочет сместить акцент со своей ответственности на оправдание, а родители должны возвращать этот акцент назад с предлога на ответственность.

Если вы начинаете спорить с ребенком об оправданиях и отговорках, то невольно поощряете его придумывать все новые и новые причины и совершенствовать свое мастерство оправданий. Поэтому совет родителям: не спорьте, просто сосредоточьтесь на ответственности.

Читайте также: