Элизабет гилберт законный брак о чем

Обновлено: 28.06.2024

Кто читал (или смотрел) Ешь, молись, люби, тот помнит, что в конце героиня книги встречает красивого и интересного бразильца. Книга эта автобиографична, то есть описывает отрывок из жизни писательницы, когда она "искала" себя. Итак, Элизабет Гилберт действительно повстречала в своей жизни бразильца - пусть и не такого молодого и горячего, как в фильме - зато, милого и доброго. ~~Жестокая Асем.~~ И вот, пару лет спустя героям книги, а.к.а. писательнице и бразильцу (которого в книге называют Фелипе), необходимо будет законно зарегистрировать свой брак, иначе Фелипе депортируют из США, Многие женщины на месте Элизабет обрадовались бы такой удаче (не надо уговаривать своего парня жениться) - но это же Элизабет.) Элизабет боится вообще слова "брак" после первого развода, а ещё она такой человек, что ей всегда хочется докопаться до самой сути. И, в общем, почти год пара ждет одобрения их свадьбы, и за это время писательница много читает, спрашивает и много размышляет о пресловутом законном браке.

И хоть название книги на русский язык перевели как "законный брак", - в книге все главы связаны с замужеством. Я ненавижу себя за то, что пишу это, но да - это книга для женщин. Не потому, что она чем-то плоха или слишком хороша, чтобы мужчины её поняли :) - просто, мужскому хладнокровному уму не понять, лабиринт этих мыслей. Элизабет Гилберт в основном пишет для себя - чтобы разобраться в своих мыслях и расставить всё по полочкам.

Полезна ли эта книга? Автор в основном исследует браки западной Европы и США - то есть, ничего там необычного, экзотичного нет (например, необычные свадебные традиции восточных стран, итд.). Она упоминает много имен социологов и психологов, но я их всё равно все забуду ~~(уже забыла)~~. Ничего нового, в принципе, она мне не рассказала. Но мне было ужасно приятно читать книгу.

Я уже не раз писала, что мне нравится ум Элизабет Гилберт. И на этот раз я поняла, что именно в её уме мне нравится. Ведь Элизабет порой очень поверхностна, она слишком много упоминает бога (это меня не раздражало, но всё же напоминало мне, что она белая американка до мозга костей), и порой она лишь запутывает читателя своими противоречивыми заявлениями. Но самая симпатичная черта писательницы - это её мягкость. Она очень аккуратна, когда описывает традиции или менталитет других народов, она не слишком категорична, она позитивна и всегда старается найти во всём плюс.

Законный брак - это не лучшая книга писательницы, но она читабельна. В ней Элизабет размышляет в основном о том, как влияет на жизни людей законный брак, особенно для женщин - замужество. Ведь не секрет, что законные браки не так выгодны (и, как оказывается, полезны) для женщин, как для мужчин. Скольким приходится порой жертвовать среднестатистической жене: здоровьем, карьерой, свободой. Самое милое в книге это то, что несмотря на все страшные данные статистики и истории, Элизабет каким-то образом находит плюс в замужестве.

Да, в свои без двух недель двадцать семь я понимаю, что оно и к лучшему: когда ничего не знаешь и буквально выскакиваешь замуж в восемнадцать лет. Тогда у тебя голова ещё не забита уже устоявшимися правилами и ценностями. Наверное, поэтому парни и выбирают в большинстве случаев девушек помоложе. Когда ничего не знаешь и думаешь как можно меньше - работается легче. А замужество - это работа, не иначе. Особенно, если вы живете в Казахстане и выходите замуж за казаха, в чьей семье соблюдаются все традиции.

Тем не менее, Элизабет утешила меня и привела статистику, что образованные женщины, которые выходят замуж после двадцати пяти разводятся со своими мужьями гораздо реже, чем те, кто выходят замуж в юном возрасте.

Чушь, скажете вы, все мои слова уйдут в небытие, когда я встречу того самого и сама уж поскорее захочу замуж. Не исключаю такой возможности. Вообще, мне всегда казалось, что я встречу своего человека и мы поженимся уже через пол года. С чем черт не шутит. Но, всё же, я не понимаю этого ажиотажа вокруг замужества. Именно замужества. Ну выйдет девушка замуж, рано или поздно. Что вы к ней пристали?)) Или не выйдет, но вам-то что?

Ах да, и я очень спокойно отношусь к разводам. Мне даже кажется, что многим людям следовало бы давно развестись, а не терпеть издевательства супруга/супруги. Ведь развод - это личный выбор, и вы не обязаны ни перед кем за это отчитываться. Так же, как и брак.

ЗЫ. Внимание, спойлер! Когда я дочитала книгу (сегодня утром), я набрала в гугле Husband of Elizabeth Gilbert - чтобы посмотреть на его фотографии. И что вы думаете? Элизабет в июне этого года объявила, что развелась с мужем, с тем самым Фелипе - с которым была вместе почти девять лет.

А теперь отрывок, содержание которого ну очень диссонирует с "ванильной" обложкой)))
"Потому что моя мама хоть и считала себя невестой 1950-х (несмотря на то что замуж она вышла в 1966-м, ее понятия о браке родом из эпохи Мейми Эйзенхауэр), так уж распорядилась история, что она стала женой образца 1970-х. Мама отметила пятую годовщину брака, а мы, ее дочки, едва выросли из подгузников, когда Америку закрутила сокрушительная волна феминизма, перевернувшая с ног на голову все представления о браке и самопожертвовании, которым учили таких, как она.

Заметьте, феминизм не появился ниоткуда, как иногда кажется. А то можно подумать, что все женщины западного мира как-то утром в администрацию Никсона вдруг проснулись, решили, что хватит, и вышли на улицы. Нет, идеи феминизма бродили по Европе и Северной Америке еще за несколько десятилетий до того, как моя мама появилась на свет, но, как ни странно, именно эпоха небывалого экономического процветания, 1950-е, послужила катализатором переворота, разразившегося в 1970-е. Когда забота о выживании семьи перестала быть первостепенной задачей, тогда, и лишь тогда, женщины наконец смогли переключиться на более тонкие вопросы – к примеру, социальную несправедливость и собственные эмоциональные потребности.

Мало того, в Америке вдруг появился довольно многочисленный средний класс (моя мама была одной из его представительниц – родилась в бедной семье, но выучилась на медсестру и вышла за инженера-химика). Средний класс имел возможность воспользоваться такими облегчающими труд инновациями, как стиральная машина, холодильник, полуфабрикаты, одежда массового производства и горячая водопроводная вода (предметы роскоши, о которых бабушка Мод в 1930-е годы могла лишь мечтать). Впервые в истории у женщин появилось свободное время – пусть даже немного.

И еще одна важная деталь. Благодаря средствам массовой информации теперь не только жительницы больших городов имели возможность узнавать о революционных идеях – самые современные общественные веяния отныне доставлялись прямо на вашу кухню в Айове посредством газет, телевидения и радио.

Итак, у моей бабушки было семеро детей, а у мамы – только двое. Огромная разница в пределах всего одного поколения! У мамы также были пылесос и водопровод, поэтому жилось ей всё-таки немного легче. В ее жизни был малюсенький кусочек времени, позволявший ей подумать о другом, – а к 1970-м стало ясно, что призадуматься есть о чем. Хочу сразу сказать – мама никогда не считала себя феминисткой. Но она не могла оставаться равнодушной к призывам новой феминистской революции. Смышленая средняя дочь из большой семьи, мама всегда умела слушать – и поверьте, слушала очень внимательно всё, что тогда говорили о женском равноправии. Многое из услышанного казалось ей справедливым. Те мысли, которые она давно уже обдумывала про себя, впервые кто-то высказал вслух.

А вот молодого человека – собственно виновника происшествия – почему-то позор не касался. Его вообще обычно считали непричастным к делу, а иногда и жертвой соблазнения или провокации. Если он соглашался жениться на девушке, считалось, что ей повезло. Такой поступок воспринимали почти как акт милосердия. Если же он отказывался, девушку отсылали подальше на период беременности, а парень доучивался в школе или работал на ферме, как будто ничего не случилось. В общественном сознании он словно и не присутствовал при том злополучном половом акте. Его роль в зачатии была абсурдно непорочной – ну прямо как в Библии.

Наблюдая за этой картиной в период взросления, мама уже в юности пришла к довольно проницательному выводу: общество, в котором женская сексуальная мораль имеет огромное значение, а мужская сексуальная мораль не имеет значения вообще, – извращенное и неэтичное общество. Раньше она никогда не озвучивала свои чувства, однако, когда в 1970-е женщины заговорили об этом вслух, она наконец-то услышала то, о чем часто думала. Из всех аспектов феминистского движения – равноправие при приеме на работу, право на образование, равные законные права, уравнение обязанностей мужей и жен – ближе всего моей матери была одна проблема: сексуальное равноправие в обществе.

Мама любила свою работу. Она стояла на передовой революции в здравоохранении и нарушала все правила, открыто рассуждая о человеческой сексуальности, добивалась открытия центров планирования семьи во всех штатах по всей стране, внушая молодым женщинам, что они сами должны решать, как им поступить с собственным телом, и разрушая мифы и слухи о беременности и венерических заболеваниях. Она сражалась с ханжескими законами, но главное – предлагала усталым матерям (да и отцам) выбор, которого у них никогда раньше не было. Своим трудом она как будто компенсировала мучения всех своих двоюродных сестер, теток, подруг и соседок, которые страдали из-за того, что выбора у них не было. Мама всю жизнь была трудягой, эта работа – эта карьера – стала выражением самой ее сущности, и она дорожила каждой секундой трудового дня.

Она приняла решение в ту неделю, когда ей предстояла поездка на важную конференцию в Хартфорде, а мы с сестрой заболели корью. Мне было семь, моей сестре – десять, и, разумеется, в школу мы ходить не могли. Мама попросила отца взять два выходных на работе и посидеть с нами, чтобы она могла поехать на конференцию. Но он отказался.

Только не подумайте, что я обвиняю отца. Я люблю его всем сердцем и должна сказать в его защиту: он не раз сожалел о том, что тогда сделал. Но так уж вышло, что мама вышла замуж в пятидесятых, а значит, и папа был мужем образца 1950-х. Жена, которая работала бы вне дома? Он на это не подписывался и знать не знал, что так будет. Не просил он и феминисток вмешиваться в свою жизнь, да и вопросы женского сексуального здоровья не слишком его занимали. Вообще говоря, он был не в восторге от того, что мама работала. То, что она считала карьерой, для него было лишь увлечением. И он не возражал против увлечения до тех пор, пока оно не мешало ему жить. Пусть работает, думал он, покуда забота о доме по-прежнему остается ее обязанностью. А в нашем доме забот хватало: ведь у нас была не просто семья, а маленькая ферма. Но каким-то чудом, до инцидента с корью, моей маме удавалось всё успевать. Работая полный день, она ухаживала за садом, убиралась, готовила, растила нас, доила коз, да еще и умудрялась освободиться к половине шестого, когда папа приходил домой, чтобы быть полностью в его распоряжении. Но когда мы заболели корью и отец не захотел пожертвовать двумя днями своей жизни, чтобы помочь маме с детьми, она решила: с неё хватит.

В ту неделю мама сделала выбор. Она уволилась и решила остаться дома со мной и сестрой. Нет, она, конечно, и потом работала (у нее всегда была работа на неполный день, сколько себя помню), но что до ее карьеры – с ней было покончено. Как она объяснила мне потом, ей тогда казалось, что она может выбрать только что-то одно – или семью, или призвание, но как совместить и то, и другое без поддержки и одобрения мужа, она не знала. Потому и ушла.

Стоит ли говорить, что на брак моих родителей это решение повлияло нелучшим образом. Будь на мамином месте другая женщина, дело вообще могло бы кончиться разводом. В 1976 году развод по похожим причинам не был редкостью в мамином кругу. Но моя мать не из тех, кто принимает поспешные решения. Внимательно, спокойно изучив жизнь работающих матерей, решившихся развестись с мужьями, она попыталась понять, что они выиграли. И по правде говоря, не увидела заметных улучшений. Когда эти женщины были замужем, их мучили усталость и противоречия, которые, однако, после развода никуда не делись. Казалось, на смену их старым проблемам просто пришли новые – включая новых бойфрендов и мужей, которые, возможно, были ничем не лучше старых. Кроме того, моя мать была и остается человеком консервативным. Она верила в святость брака и продолжала любить отца – несмотря на то, что он глубоко разочаровал ее и она на него очень злилась.

Есть знаменитая фраза, что второй брак – победа надежды над опытом, но я не уверена, что это так.

Стоит только захотеть кого-нибудь – действительно захотеть, – как твое счастье словно пришивается ниткой к коже этого человека, и любой дальнейший разрыв будет чреват рваной раной.

Да, боли боится каждый. Но стоит ли из-за страха перед болью не соединять судьбу с любимым человеком? И нужен ли брак вообще? Такими вопросами в своей книге задаётся Лиз Гилберт.

Поднятые автором вопросы далеко не новы. И писательница это прекрасно понимала. Пытаясь решить проблему и попутно разбираясь в своих чувствах, автор решила изучить сам брак, его историю и отношению к нему в разных странах. Что в итоге получилось?

Мои личные впечатления.

Мои другие отзывы на книги:

развитие брака в европейской цивилизации (+немного об институте брака на Востоке);
мучения и размышления героини, хочет ли она и нужно ли ей замуж.

Основная тема книги (зачем нужен брак) мне была не очень интересна. Я и так понимала, что он нужен по многим причинам, да хотя бы просто потому, что вдвоем плыть по реке жизни веселей и не так страшно. Но в книге есть несколько очень любопытных моментов-рассуждений, которые для меня оказались интересными и сравнительно новыми.

Теория бездетных тетушек. Принято полагать, что все, кто не хочет детей, эгоистки, неудачницы или больные. Но автор выдвигает совсем другую теорию: если бы не тетушки, кто бы помогал миру? Приводятся примеры многих известных людей (Лев Толстой, например), которых воспитали бездетные родственницы, отдав им всю свою любовь, силы и финансы (что важно). А мне на ум почему-то приходит мисс Марпл))). Она никого не воспитала, но обществу послужила, еще как. И даже в строгих традиционных культурах процент бездетных дам всегда был неизменным – около 10%. В книге всего один раз упоминается падчерица Лиз (кажется, во вступлении, речь вероятно идет о дочери будущего мужа), и это доказывает то, что Лиз вовсе не отказалась от помощи миру, просто выбрала другой способ служения ему.

Она была честна с собой и не захотела испытывать себя и свой брак на прочность бессонными ночами с младенцем. И я не могу тут с ней спорить, потому что горячо и искренне любя своих двух сыночков, точно знаю, что не родив их, была бы здоровее, свободнее и богаче))). Это объективная правда, простите, любимые дети))). Но была бы я счастливее? Я – нет, Лиз – да. Это ее выбор.

Про однополые браки. Животрепещущая тема, особенно на фоне легализации данных отношений в Америке и части Европы. Автор объясняет этот факт очень просто и честно. Мы в России всегда относились и, думаю, еще долго будем относиться к этому явлению, нуу, как к странному (как минимум). Большинству православных вообще этого никогда не понять. Но сексуальная революция в США случилась аж в 1970-х (а зрела с 1950-х). Поэтому в 21 веке правительству оставалось лишь узаконить то, что уже существовало давно и повсеместно. Нельзя забывать, что для Запада институт брака – это не столько любовь (о любви как основе брака вообще заговорили сравнительно недавно), сколько бытовое и юридическое объединение бюджетов и хозяйств. Больше семей – больше законопослушных налогоплательщиков, больше потребителей. Поэтому не стоит ужасаться тому, что уже давно существует как свершившийся факт. Нужно лишь взять с этого факта финансовую и юридическую выгоду.

Честно сказать, я в глубине души все надеялась, что героиня захочет завести ребеночка, но концу книги поняла, что это не случится, и наконец полностью приняла и даже полюбила Лиз такой, какая она есть. Она смогла объяснить мне свою жизненную позицию))).

Но среди этих рассуждений имеет продолжение история автора и ее мужчины. О том как им не легко пришлось, о том какие на их долю выпали испытания.

Книгу рекомендую, мне она очень понравилась, но только тем кого не пугают длинные рассказы об институте брака.

Достоинства:

Красивое оформление обложки

Нет динамики развития сюжета, все страны отстали от развития только америка не отстала, скучно до безумия

Книга от автора Есть, молиться, любить. Приобрела под впечатлением от первой книги плюс у нее очень милая обложка, издательство Рипол классик.
Мне нравятся книги с динамичным развитием событий. Начало у этого романа совсем не такое. Было некоторое разочарование и желание дальше не читать вовсе. Первая глава забита кучей женских мыслей (прям как у меня), может кому-то они и интересны, но мне и своего бардака в голове достаточно. Вообще еще после первой книги создалось впечатление что автор довольно не собранная легкомысленная безответственная женщина (или это ее героиня? Пишет она от своего имени). Начало этого романа меня в этом только убедило. Поэтому остальные ее романы я, скорее всего, читать не буду.
Роман представляет из себя какое-то философское учение о законном браке, с историческими сносками, где не однократно подчеркивается сильное развитие западной культуры по отношению ко всем остальным. Вообще почти весь текст состоит из пересказа разных философских и исторических работ. Нудятина та ещё.
В общем не роман, а какой-то культ западной цивилизации. Очень жаль потраченное время, да и денег тоже жаль.

Достоинства:

близкие по духу и интересные размышления, разнообразные факты о браке и отношениях, приятный для чтения язык

для меня нет, кому-то может не понравится отсутствие активного сюжета

Достоинства:

история и восприятие брака

Аннотация:

Впечатления

Сюжет

Если в книге ничего не происходит, о чем тогда эти 300 страниц?

Пока тянутся бюрократические проволочки, Элизабет путешествует со своим избранником по Азии, читает все книги о браке (антропологические, психологические, исторические) и расспрашивает своих друзей, и практически случайных встречных в Азии, что они думают о браке и какие у них брачные традиции.

Основная идея

Быть или не быть. Вот в чем вопрос. Выходить ли замуж, или нет?

Развод — это тяжёлое испытание, понять которое может только тот, кто его пережил.
Возможно, это как раз главная причина, почему книга меня не впечатлила.
Официальный развод пережили не все, но через разрыв отношений прошел каждый второй (если не первый). Для Элизабет Гилберт разрыв с ее мужем стал таким ударом, после чего она решает не выходить больше замуж никогда.
Прошло время, а как известно время лечит, Лизи встречает Филипе, потрясающего мужчину, с которым у нее завязываются серьезные отношения. Они оба счастливы и влюблены, но когда американское правительство предлагает им оформить отношения, они воспринимают это так, как будто им грозят пожизненным тюремным заключением. Для Элизабет — это скорее повинность, чем награда и радость быть с любимым человеком.

Элизабет успешная женщина, ей почти 40 лет и она трясется от страха, потому что ей придется повторно выйти замуж за любимого и любящего мужчину.

К слову, в её первом браке не было ни физического, ни психологического насилия, просто люди плохо расстались.

Проблема просто высосана из пальца.

Вот уж воистину, когда у человека нет реальных проблем, он её просто выдумывает.

Для кого эта книга?

Автор сама ответила на этот вопрос в предисловии к этой книге.

Достоинства:

Книга не особо связана с первой частью, может даже интереснее будет прочитать вторую книгу, а потом ознакомиться с тем, как эти двое познакомили и с чего началась их история любви.
Книга очень хорошо раскрывает самоанализ героини на тему брака, все за и против, открывается ответ на вечный вопрос: почему же все девушки желают одеть белое платье и сказать заветное Да, своему будущему супругу.
Мне было интересно читать книгу, такскак я и сама не особо то за брачные узы и кричать всему миру, что у меня есть мужик, ктр меня любит, вот какая я молодец. Но благодаря Элизабет я пересмотрела свои взгляды на такое давнее понятие, как брак.

Я люблю читать дневниковые записи. И повествование героини представляет своего рода исповедь, философские размышления о будущем и прошлом, но мне, увы, было в большей степени скучно и совсем не любопытно.

Я скучала за прочтением книги, но всё-таки её осилила. И рада тому, что могу взяться теперь за более интересные романы.

Ваша Богема

Достоинства:

Имеет свое мнение человек

Какая-то прям вымученная независимость с барабанами

Добрый день!
Сегодня хочу поделиться с вами впечатлениями от прочтения книги Элизабет Гилберт "Законный брак". Мне очень понравилась первая книга, с которой началось мое знакомство с этой писательницей - "Есть, молиться, любить". Главная героиня (она же автор) просто покорила меня своей откровенностью, смелостью, стилем и "вкусом" жизни. Я случайно узнала, что существует продолжение этой истории, и мне, конечно же, захотелось это продолжение прочесть.
"Законный брак" - это книга - рассуждение зрелой женщины о современном браке. Здесь вы не найдете каких - либо захватывающих сюжетных поворотов, это книга - изучение брака, пристально и со всех сторон. Начиная с глубокой древности, автор исследует этот вопрос досконально, шаг за шагом. Она обращается к целой кучи письменных источников, связанных с этой темой. Местами возникает ощущение, что ты читаешь исследовательскую работу на тему брака. И автор тут же приводит свои аргументы в пользу той или иной теории или высказывает свой взгляд на разные исторические факты, связанные с браком. Главная героиня хочет подготовиться к своему второму браку так, чтобы он не стал таким кошмарным, как первый. Она любит своего будущего второго мужа и испытывает к нему очень добрые и нежные чувства при том, что сама - уже взрослый зрелый человек, который много повидал на своем жизненном пути.
Отсутствие как таковой динамики в книге не делает её скучной, на мой взгляд. Автор очень удачно излагает свое восприятие ситуации, в которую она попала со своим будущим мужем. Прочтя эту книгу, я могу сказать - да, это Гилберт, её почерк, её стиль - писательница, чья жизнь весьма интересна. Её хочется читать. Все, что связано у автора с личной жизнью (а эта книга именно такая) - это потрясающе! В отличие от придуманного ею мира в книге "Крепкие мужчины", которая меня не впечатлила, "Законный брак" - книга, которая заставила о многом задуматься и прояснить для себя некоторые вопросы, касающиеся брачных отношений.
Рекомендую эту книгу к прочтению, особенно тем, кто уже читал "Есть, молиться, любить" и кому эта книга понравилась.
— Плюсы:
Стиль изложения, информация, поданная в книге
— Минусы:
Не нашла
Время использования: 1 раз

Голосовать против Против

9 ноя. 2016 в 20:42

Книга от автора Есть, молиться, любить. Приобрела под впечатлением от первой книги плюс у нее очень милая обложка, издательство Рипол классик.
Мне нравятся книги с динамичным развитием событий. Начало у этого романа совсем не такое. Было некоторое разочарование и желание дальше не читать вовсе. Первая глава забита кучей женских мыслей (прям как у меня), может кому - то они и интересны, но мне и своего бардака в голове достаточно. Вообще еще после первой книги создалось впечатление что автор довольно не собранная легкомысленная безответственная женщина (или это ее героиня? Пишет она от своего имени). Начало этого романа меня в этом только убедило. Поэтому остальные ее романы я, скорее всего, читать не буду.
Роман представляет из себя какое - то философское учение о законном браке, с историческими сносками, где не однократно подчеркивается сильное развитие западной культуры по отношению ко всем остальным. Вообще почти весь текст состоит из пересказа разных философских и исторических работ. Нудятина та ещё.
В общем не роман, а какой - то культ западной цивилизации. Очень жаль потраченное время, да и денег тоже жаль.
— Плюсы:
Красивое оформление обложки
— Минусы:
Нет динамики развития сюжета, все страны отстали от развития только америка не отстала, скучно до безумия

Голосовать против Против

22 апр. 2016 в 20:23

Если вы сначала прочли "Есть, молиться, любить" на одном дыхании (как я) и ожидаете того же от книги - продолжения "Законный брак", то врятли это случится. У меня, лично "вау" не произошло, хотя почитать ее можно на досуге. Герои, естественно, те же. Во второй части они уже вместе, много путешествуют, решают бытовые вопросы и так же, где жить, ведь они граждане разных стран, и по сюжету из - за этого они сталкиваются с рядом сложностей. Книга, на мой взгляд, совершенно не захватывает сюжетом, но на раз прочитать можно. Больше, конечно, она рассчитана на женщин, хотя, мужчины тоже могут почитать, или, я бы предложила устроить семейное чтение вместе со своей второй половинкой. Для этого книга очень подходит. Купить можно в больших книжных магазинах или скачать в интернете.
— Плюсы:
Легкий и приятный стиль повествования автора
— Минусы:
Не захватывает сюжет

Голосовать против Против

21 апр. 2015 в 18:15

Скажу честно, нашумевшую "Ешь. Молись. Люби" я не читала, а сразу же посмотрела замечательный фильм с Джулией Робертс. И эту книгу купила случайно. из - за фильма, красивой обложки и минимальной цены.
И она мне понравилась. Здесь я читала, что многих "Законный брак" разочаровал, но не меня. Думаю, что здесь как раз отражены очень трезвые размышления по поводу брака в современном обществе. Конечно, взгляд это чисто американский, но мы все к тому идем.
Интересны зарисовки разговоров о браке с женщинами из Юго - Восточной Азии. Интересны зарисовки из жизни семьи автора. Немного психологии и социологии книге, конечно же, не повредили. Читается моментально, так что всем советую.
— Плюсы:
увлекательно, полезно
— Минусы:
не замечено

Голосовать против Против

19 дек. 2014 в 20:35

На одном дыхании прочитала книгу Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить". И увидев продолжение, я естественно купила его.
Итак книга "Законный брак", читать начала с интересом, но интерес куда - то пропал(( дочитывала уже с напрягом, потому что надо дочитать.
Книга написана в жанре рассуждения о браке, с различными фактами, доводами, примерами. Мысли конечно интересные, порою спорные.
А вот сюжетная линия совсем не привлекла. Конечно, в этой книге ей отведено почётное второе место, но именно сюжет помогает книге быть последовательной, ведёт читателя по произведению.
И сами рассуждения имеют совсем другой стиль нежели в книге "Есть, молиться, любить". Это стало для меня небольшим разочарованием.
Рекомендовать книгу к прочтению всё - таки буду, потому как мой взгляд сугубо индивидуален и может не совпадать с мнением других людей.
— Плюсы:
продолжение книги "Есть, молиться, любить."
— Минусы:
в принципе их нет
Время использования: 2 года

Голосовать против Против

10 дек. 2014 в 19:49

Эту книгу, как и предыдущую "Ешь, молись, люби", Элизабет писала о своей реальной жизни. Она раскрыла здесь все свои переживания, страхи и предубеждения. Если вы собираетесь замуж, прочитать этот роман вам будет очень полезно! Он поможет вам разобраться в себе, как нельзя лучше. В нём прекрасно описана история становления института брака в целом, а также отношение обычных людей к нему. При этом, приведено множество фактов реальных исторических событий, различных исследований, опросов и простых жизненных историй.
Вообщем, книга интересна и познавательна. Я прочитала её с удовольствием и всем настоятельно рекомендую!
— Плюсы:
Интересно, познавательно, жизненно!
— Минусы:
Я не нашла

Голосовать против Против

12 сен. 2014 в 16:38

Голосовать против Против

21 сен. 2011 в 16:03

Первая книга, которую я прочитала у Элизабет Гилберт была "Есть, молиться, любить". Я прочитала ее на одном дыхании, очень понравилась, потом фильм посмотрела с Джулией Робертс и Хавьером Бардемом. Фильм тоже потрясающий. Думаю, нужно скорее купить "продолжение" книги, следующий этап жизни героини так сказать "Законный брак". Но книга меня очень разочаровала. Весь роман будто лекция о том, какой он, настоящий брак, как его понимают у разных народов, в разные времена, в разных странах, в разном возрасте. Я все - таки дочитала ее до конца, пропуская бывало по несколько страниц отступлений о браке каких - нибудь хмонгов во Въетнаме. В отличии от "Есть, молиться, любить" здесь нет ничего, что бы зацепило меня с первых страниц. Книга - монотонная скучная лекция от автора. После нее не знаю, стоит ли покупать "Законную жену"?
— Плюсы:
не обнаружено;
— Минусы:
скучноватая
Время использования: 2 дня
Стоимость: 300 руб

Голосовать против Против

11 авг. 2011 в 17:27

Только прочитала эту замечательную книгу. "Есть. Молиться. Любить" очень нравится (по ней, кстати, создан замечательный фильм с Джулией Робертс и Хавьером Бардемом в главных ролях), поэтому продолжение истории Лиз Гилберт очень заинтересовало. Сразу начну с того, что "Законный брак" это совершенно другая книга. Да, она о Лиз и ее Фелипе, и да, начинается вполне как очередной женский роман: бразильца Фелипе не пускают в США, а ведь он практически живет и работает здесь постоянно, не имея гражданства. Таможенник советует паре пожениться и тогда все проблемы уйдут, а пока - покинуть США. Тут начинается новое путешествие Лиз и Фелипе по Азии длиной в 9 месяцев, и хотя мы и читаем о ее путешествиях, книга в основном состоит из рассуждений о браке, из социологических фактов, трудов психологов. На самом деле, это оказалось очень интересно. Я пока замуж не собираюсь, но думаю, что когда соберусь, буду подкованна в этом вопросе на все 100%. Книга очень полезна, интересна. Лиз продолжает беседовать с нами, заставляет задуматься. Единственное, что меня как поклонника Лиз расстроило, так это то, что эту книгу точно не экранизируют, ведь действия в ней мало. В остальном же - рекомендую, особенно, если вы помолвлены и не за горами прекрасный день свадьбы. А здесь хочется процитировать саму Лиз: "Если бы женщины обсуждали перспективу вступления в брак наполовину дольше, чем платья подружек невесты, то это стало бы большим шагом вперед".
— Плюсы:
Содержание, легкость повествования, практическая польза
— Минусы:
Не будет экранизированна
Стоимость: 290 руб

Читайте также: