Что такое претензия к человеку в отношениях
Обновлено: 02.07.2024
Многих женщин раздражают некоторые мужские привычки вроде разбросанных по квартире вещей или грязной кофейной чашки, оставленной на столе. Казалось бы, все это мелочи, недостойные внимания, но порой именно эти мелочи могут спровоцировать серьезный конфликт в семье.
Как правильно высказать претензии в отношениях с мужчиной
Как правило, замечая подобные огрехи в поведении своего благоверного, большинство женщин использует одну из двух линий поведения:
Тактика первая: “Я потерплю…”
Осознавая всю несерьезность собственных претензий, женщина пытается смириться с привычками своего супруга, в надежде что рано или поздно он сам осознает их неправильность. Но поскольку мужчины не обладают способностью читать мысли и даже не подозревают, что какая-то из его привычек раздражает любимую супругу, перевоспитываться они не торопятся. В конце концов, терпение женщины заканчивается и отношения между супругами дают трещину.
Тактика вторая: “Я тебя воспитаю!”
В этом случае женщина принимается активно исправлять своего супруга, регулярно указывая ему на все его “проступки”. Мужу естественно не нравится, что его постоянно третируют, и он невольно начинает защищаться. Это может выражаться в намеренном повторении раздражающих супругу действий либо в ответных обвинениях. В результате семья начинает напоминать зону военных действий.
К сожалению и первая, и вторая модель поведения не приводят ни к чему хорошему. Но может быть существует спасительный третий вариант? Оказывается существует.
Тактика третья – правильная
Первое и главное, что следует запомнить всем прекрасным дамам – ни в коем случае нельзя копить в себе негативные эмоции. Обсуждать с супругом причины своего недовольства необходимо, но при этом важно в каком тоне будет проходить разговор. Не нужно срываться на крики и устраивать истерики.
Раздражение вызывает конкретная ситуация, поэтому обсуждать нужно конкретную ситуацию. Необходимо спокойно донести до мужа суть проблемы: что именно не устраивает и почему. Очень хорошо использовать обобщенные фразы, не связывая причину конфликта непосредственно с супругом. Например, вместо “мне не нравится, что ты опаздываешь” можно сказать “я не люблю, когда люди опаздывают”. Обозначить причину недовольства тоже очень важно: “когда ты задерживаешься без предупреждения, я волнуюсь”. Один из вариантов, который может показаться немного парадоксальным – похвалить своего мужчину за то, что он делает правильно. Неслучайно ведь выбор пал именно на этого мужчину. Эффект от похвалы может быть гораздо лучше, чем от упрека, ведь самолюбие – уязвимое место любого мужчины.
5 основных претензий женщин к мужчинам
Каждая женщина всегда, сколько бы ни прожила со второй половинкой, предъявляет свои претензии. Таким образом она проявляет недовольство поведением своего мужчины, которое, по её мнению, может быть по отношению к ней намного лучше, чем есть на самом деле.
- Женщины зачастую жалуются, что мужчины бесчувственные существа. Подруга быстрее заметит перемены настроения, чем собственный муж. У мужчин плохо развита интуиция и им всегда о своих чувствах нужно говорить.
- Мужчины не умеют слушать. Женщины очень часто говорят много лишь чтобы просто поговорить. Мужчины же в разговоре решают серьезные проблемы. Если ваш разговор не заключается в решении какой-то проблемы, то мужчине слушать просто неинтересно и в процессе разговора он уходит в себя любимого очень глубоко.
- Мужчины очень ненаблюдательны. Они не зацикливаются на мелких деталях и видят образ целиком. Поэтому не стоит обижаться, если вторая половина не заметила на вас новые сережки или новые туфли. А если заметит новое платье, так это просто фантастика.
- Мужчины не знают, что такое эмоции. Зачастую, чтобы чувствовать себя хозяином ситуации, мужчины надевают на себя маску безразличия. А в душе в это же время могут бушевать эмоциональные бури.
- Мужчины медлительны и ленивы. Зачастую женщина успевает сделать массу дел, в то время как мужчина будет выполнять одну какую-то функцию. Если отвлечь мужчину во время бритья, то он обязательно порежется. Так, в отличие от женщины, устроен мозг мужчины – реагировать только в одном направлении.
Но, какими бы разными не были мужчины и женщины, каждый находит себе половину, с которой проживает большую часть жизни. К некоторым особенностям поведения своего мужчины нужно просто привыкнуть, а если это сильно раздражает стоить задуматься ваш ли это мужчина.
Самый популярный в народе ключ к женскому счастью - это "прикинуться дурочкой".
Но многие понимают это неправильно.
Кто-то путает это с щипцами. Прикинься беспомощной по жизни и мужчина захочет стать тебе опорой.
Нет, никто не захочет быть оленем и повесить себе на шею ту, которая у всех просит помощи.
Кто-то думает, что речь идет о подстройке снизу. Смотри снизу вверх и тебя будут любить.
Нет, будут строить и опускать пониже.
Единственный нормальный инструмент, который может стоять за "прикинуться дурочкой" - это женский вариант шланга.
Шланг - это способ сделать партнера более активным, "не понимая" намеков.
Обычно шлангуют мужчины, благодаря чему женщины с плохими границами становятся штурманами и даже лошадьми-в-короне. Но если женщина умеет красиво шланговать, она никогда не окажется снизу.
Если вы слышали, как какие-то женщины успешно прикидываются дурочками и это помогает избежать конфликтов и получить больше прав и возможностей, скорее всего речь шла именно о шланге.
Щипцы - штука очень вредная, ничто не опускает вашу самооценку так быстро как они, ничто не отмораживает партнеров так быстро.
Подстройка снизу - штука рискованная. Ее можно использовать очень недолго, она снижает уважение и самоуважение.
А вот шланг - инструмент, как вы помните, полуэкологичный, что значит может быть полезным при соблюдении ряда условий.
Я расскажу, как правильно использовать шланг, а в каких случаях прикидываться ни шлангом, ни ветошью, ни дурочкой нельзя.
Самое экологичное использование шланга - это использование его в качестве защиты от щипцов.
Другое экологичное использование шланга - это использование его в качестве уклонения от не очень выгодных предложений и для создания крючка.
Относительно экологичное использование шланга - это использование его ради ухода от гипотетической ответственности.
И совсем неэкологичное использование шланга - это использование его ради уклонения от выполнения четкого договора и собственных обещаний.
Все это касается и мужского шланга тоже. Одинаково.
Посмотрите внимательно на саму систему и запомните.
Защищаться с помощью шланга от чужих пыточных инструментов экологично, если инструменты не агрессивны. Немного интриговать и дразнить партнера с помощью шланга можно. Уходить от ответственности иногда можно, если ответственность гипотетическая. А вот чего никогда нельзя делать с помощью шланга - это уклоняться от выполнения реального обещания и четкого договора. В последнем случае шланг превращается в неэкологичный инструмент, разрушает ваше самоуважение, уменьшает вашу фигуру в поле и снижает вашу значимость.
Женский шланг отличается от мужского и формой подачи и количеством гипотетической ответственности, которую можно перекинуть, ничем не рискуя. С мужчин спрос больше, поэтому мужчины, которые используют шланг там, где не надо, и недостаточно красиво, снижают свою значимость намного быстрей, чем женщины. Но для женщин есть другая опасность. Если шланг используется неэкологично, женщины рискуют вызвать агрессию и физически пострадать.
Это главное, что надо знать о шланге, чтобы не нарваться. Слишком наглый и упорный шланг выращивает агрессию. Вы можете довести партнера до белого каления, если будете все время строить из себя дурочку и шланговать. Шланг, особенно глупый, нередко превращает щипцы в скалки и если вы не готовы дистанцироваться на скалки (или вам некуда), лучше не затягивать игру в шланг.
Давайте рассмотрим подробней.
1. Шланг как защита от щипцов
Используя щипцы, партнер нарушает ваши границы, но если вы рявкнете в ответ или прочитаете ему лекцию, вы нарушите границы еще больше, особенно если щипцы партнер употребляет изящные, а вы отвечаете ему грубо.
Когда говорят, что "умная женщина умеет прикинуться дурочкой", чаще всего речь именно о таких случаях. О щипцах, которые используют мужчины, и о шланге, которым отвечают умные женщины, тогда как неумные затевают скандал.
- Последнее время ты думаешь только о работе, - ворчит, предположим, муж или жених.
Женщина понимает, что ей предъявляют претензию.
- Потому что у меня проблемы, - может ответить она. - А вместо поддержки я получаю еще и выговор. Ну спасибо.
Взаимные обвинения могут продолжиться, но уже на этом этапе заметно, что на щипцы женщина ответила скалкой. В упреке мужчины, кроме наезда была еще и потребность в близости, а вот в ответе женщины - уже только наезд. На скалку она может получить такую же скалку или щипцы побольше, завяжется бой, и в конце боя может оказаться, что женщина не только измучена, но и совсем не права, потому что зачем-то вывалила на голову мужчине кучу несправедливых обвинений.
С помощью шланга защищаться от небольших щипцов проще.
- Последнее время ты говоришь только о работе, - ворчит муж.
- Хочешь обсудить ремонт (отпуск)? - может ответить женщина, предложив тему, которую мужчина не очень хочет обсуждать или ту тему, где между ними есть противоречия.
Важно, чтобы такая "ветошь" не была "шита белыми нитками", то есть нельзя предлагать однозначно конфликтую тему или тему воспитательную. Альтернатива должна быть выгодна женщине, но и мужчине не слишком уж противна.
То есть шланг позволяет защищать свою территорию, но не откровенной грубой атакой, а "альтернативным предложением", от которого выгода партнера куда меньше.
Другой пример защитного шланга - активное согласие.
- Последнее время ты думаешь только о работе.
- Да безобразие просто. Когда уже это кончится, милый?
Чтобы использовать такой шланг против щипцов и даже скалок, важно соотнести претензию партнера не со своей личностью, а с проблемой и ополчиться на эту проблему вместе с ним. Но делать это нужно искренне.
- Я прождал тебя целый час!
- Жуткие пробки. Издергалась, пока ехала.
Еще один вид защитного шланга - воспринимать претензию как повод похвалиться (проинформировать) и поддержать (поблагодарить за информацию).
- Мне все время не хватает секса.
- Какой ты горячий!
- Все мужики на моей работе говорят, что тр*хаются каждый день.
- У вас одни мачо собрались в компании!
- Когда я был неженат, секса у меня и то было больше.
- При таком количестве желающих выйти замуж за тебя, конечно!
- Мужчина от недостатка секса становится нервным.
- Так вот почему у меня на работе такие нервные все.
Надо учитывать, что защитный шланг работает только в случае не слишком агрессивных наездов. Партнер щипнул вас или попытался ухватить, но намерения раздувать скандал у него не было, поэтому он будет рад тому, что вы среагировали дружелюбно, "не поняв" его агрессивный мотив. Большинство мужчин нарадоваться не могут на жен, которые умеют вот так вот мило шланговать. Часто мужчины ворчат, злятся, но не на жену, а вообще, и та женщина, которая способна "пропускать мимо ушей" и красиво шланговать, кажется им чистым золотом. Тоже самое, кстати, касается и раздражительных нервных женщин, мужья которых умеют отшучиваться на их шпильки. (Чувство юмора - самое важное качество мужчин для семейной жизни).
Если же несмотря на шланг, претензию вам повторяют опять и в более прямой форме, не используете шланг снова. Отвечайте конструктивно, оставаясь в границах.
Важно запомнить, что шланговать и не обращать внимания - очень разные вещи. Вам следует обратить внимание на претензию, особенно повторяющуюся и подумать, можно ли как-то удовлетворить потребность партнера, не лишаясь своих интересов. Шланг - способ получить преимущество на начальной стадии конфликта, но это не значит, что можно не обращать внимание на конфликт.
Но если вас оскорбляют или открыто озвучивают вам свое требование, никогда не нужно шланговать. Не делайте из партнера идиота и не стройте из себя полную дуру. Так вы лишаете отношения доверия. Шланг хорош только в случае мелких претензий, а в случае крупных нет.
2. Шланг как крючок
"Дурочки" (как и простачки) могут выглядеть очаровательно, если не замечают намеков мужчин (женщин). Особенно на ранней стадии отношений. Крючок образуется потому, что человек не знает, играют с ним или правда не понимают. Но даже если точно видит, что играют, такая игра может его возбуждать, если будет достаточно мягкой.
- Можно сесть рядом?
- Садись напротив, я хочу видеть тебя.
- Пойдем, покажу тебе дом?
- Я еще не рассмотрела эту комнату.
- Когда мы станем ближе?
- Наверное настоящая близость - это сострадание?
- Ты будишь во мне зверя.
- Я злю тебя чем-то?
- Давай сбежим отсюда?
- Ты кого-то здесь боишься?
- Я умею делать массаж.
- А шины накладывать?
- Мне жарко от тебя.
- Что же ты делаешь со мной?
И так далее. Смысл подобного шланга в том, что если мужчина не готов сделать прямое предложение, выгоднее не понимать его намеков (или штампов), чем отказываться от того, что он прямо не предлагал. Иначе получится, что вам предложили показать дом, а вы рассказываете, что не спите с мужчинами в первый вечер. Мужчина делает изумленные глаза (шлангует) и вы чувствуете себя так, как будто сами предлагаете ему то, о чем он даже и не думал. Мужчина был деликатен, а вот вы грубы зачем-то. Шланг позволяет всегда оставаться более деликатной, чем он. И ему приходится быть активней.
Намеки (и метафоры) - это желание получить ваше согласие, не сделав предложения. Если мужчина делает прямое предложение, он вынужден либо грубо сказать (и тем самым дать вам повод обидеться на форму) или заявить вам о своих чувствах, намерениях. А намеками он минует и то и другое. Так не ведитесь же на намеки, шлангуйте. Шланговать иногда можно и на предложения, если они звучат хоть немного двусмысленно. А вот на откровенно прямые - нельзя. Нельзя строить из себя полную дуру - главный закон шланга. Дурочку, то есть немного наивную девушку (или считающую наивным его), да. На прямое предложение можно ответить прямо или не ответить ничего, но делать вид, что вы не поняли - это ложь. Уклончивость может возбуждать желание и заставлять мужчину формулировать предложение более прямо и настойчиво. А вот цирк в ответ на прямое корректное предложение вызывает разочарование. Если же предложение оскорбительно, ломать комедию тоже не нужно, нужно обидеться и уйти.
Про неэкологичное использование шланга женщинами (и мужчинами тоже) ради ухода от обязательств я расскажу в следующий раз. (И про грань, которая разделяет относительно экологичный уход от ответственности от неэкологичного).
Пока остановимся здесь. Расскажите, используете ли шланг и замечаете ли те нюансы использования, о которых я рассказала?
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Психолог Марина Морозова
Почему многие женщины постоянно
предъявляют претензии своим мужчинам?
Почему некоторые мужчины постоянно
предъявляют претензии своим женщинам?
Откуда берутся претензии, завышенные
требования и ожидания?
Конечно, претензии начинают накапливаться еще в детстве и первоначально направлены к родителям.
Они живут в мире достатка и изобилия, где стоит чего-то захотеть, и ты это легко получаешь. Они – всеобщие любимчики и приятные партнеры в делах, любви и браке. Они беззаботны, жизнерадостны, оптимистичны, уверены в завтрашнем дне, удачливы, и любые трудности воспринимают, как временные. Ничего нет удивительного в том, что успех и удача к ним просто липнут.
Если родители по каким-то причинам обделили ребенка любовью, не реализовывали мелкие детские желания, лишали его маленьких радостей, особенно того, что он искренне хотел (например, любил играть в футбол, а его заставляли играть на скрипке), и ему приходилось заслуживать их любовь, то у него появляется внутреннее ощущение неудачника, которое остается с ним навсегда.
Ч асто такое состояние бывает у людей, недолюбленных в детстве, выросших в неблагополучных семьях (неполных семьях или в семьях, где между родителями были плохие отношения, не было любви).
Конечно, это вырабатывает целеустремленность и силу воли, и у таких людей мощный волевой напор.
Но это формирует и определенную психологию неудачника: неудовлетворенность тем, что есть, постоянную ненасытность (когда всего мало, всего не хватает), страх, что в будущем будешь обделен благами жизни, а также зацикленность на своих желаниях.
Ведь нереализованные желания с годами накапливаются и перерастают в требования, претензии, завышенные запросы и ожидания.
Дело в том, что удовлетворение любого желания дает нам большой запас позитивной энергии, ощущение внутренней наполненности. А неудовлетворенные желания, наоборот, опустошают нас и создают блоки и комплексы, в том числе комплекс неполноценности. Формируется энергетический дефицит.
Более того, неудовлетворенные желания порождают неверие в собственные силы, в то, что ты можешь сам исполнять свои желания. Человек чувствует необходимость восполнить запасы недостающей энергии, но сам восполнять ее не научился, поэтому требует этого от других.
Такие женщины и мужчины чувствуют себя
неудачниками по жизни.
Все в жизни им дается с большим трудом,
они не могут быть беззаботными и
жизнерадостными. Они не умеют расслабляться,
отдыхать, получать от жизни удовольствие.
Такие люди постоянно вынуждены преодолевать
трудности и, конечно, не верят в свою удачу.
А если им в чем-то везет, то это они считают
случайным событием в своей жизни. Более
того, им свойственно преувеличивать трудности,
И свои завышенные требования такие люди предъявляют людям, миру, себе, своему партнеру.
Недолюбленные в детстве женщины ждут от мужчин родительской любви (а недолюбленные мужчины – материнской любви от женщин).
Но не каждый мужчина (и не каждая женщина) готов замещать отца или мать, а то и обоих родителей для своей любимой. Это энергетически тяжело. Это дополнительная нагрузка: быть и мужчиной, и мамой, и папой.
Нетрудно догадаться, что такая женщина вечно будет переживать, что муж мало зарабатывает (сколько бы он не зарабатывал, ей всегда будет мало), что она обносилась (при наличии кучи новых супермодных вещей она будет чувствовать их нехватку), а еще и ревностью замучит.
Кроме этого, сколько бы она не получала его внимания и заботы, ей всегда будет этого не хватать. Такая ненасытность, постоянная неудовлетворенность тем, что есть, способна превратить в ад жизнь всей семьи.
У такой женщины претензии будут всегда, к любому мужчине, даже супер успешному, любящему и преданному. И претензиями она может разрушить любые, даже самые прекрасные отношения.
Завышенные претензии также мешают женщинам и мужчинам встретить достойного партнера и создать семью.
Окей, ты прекрасно понимаешь, что твои претензии и обиды к другим людям ставят тебя в позицию жертвы и всячески тебя сдерживают, ограничивают и подавляют. Но что с этим обидами делать? Прорабатывать их, конечно же! В этом посте я расскажу тебе, как проработать претензии и обиды к другим людям.
На моем сайте есть пост о том, как проработать обиду. В нем я рассказываю, как разбить какую-то текущую обиду на составляющие и устранить из этих составляющих эмоциональный заряд.
В этом же посте пойдет речь не о каких-то частных обидах, а о всех твоих обидах и претензиях к людям в принципе.
Зачем прорабатывать обиды на людей
Обиды на людей являются фундаментом и источником целого комлпекса проблем. Вот, что делают твои обиды на людей.
- Формируют и подпитывают менталитет жертвы.
- Закрепляют нездоровые формы привязанности.
- Ставят тебя в эмоционально зависимое положение от других людей.
- Создают риск попадания тебя в токсичные отношения.
- Вынуждают тебя постоянно морочить голову выдуманными проблемами и иллюзорными внутренними ограничениями.
- Обуславливают твое восприятие.
- Вообще снижают качество твоей жизни.
И вот тебе для начала две ключевых установки, которые, во-первых, позволят тебе настроиться на правильный лад, а во-вторых, не дадут тебе сбиться с пути или увязнуть в пучине самосаботажа.
Твоя обида — твоя вина
У меня есть статья об этой концепции, там я подробно о ней рассказываю.
Вкратце, суть в следующем.
Если я обиделся на кого-то, это не он виноват, это я виноват. Мои эмоциональные реакции — это моя ответственность, и если мой ум сформировал у меня чувство обиды, значит, это мой ум так работает, будучи обусловленным тем или иным ментальным мусором, за который я тоже отвечаю.
Это не люди плохие, злые и жестокие, это мое восприятие так работает, что у меня формируется такое мнение о людях.
То есть каждый раз, когда в твоем уме всплывает какая-то обида или претензия на людей, ты сознательно осуществляешь рефрейминг этой обиды. Обида — это то, что твой ум сам сформировал, а не то, что было создано другими людьми.
Но пока ты еще не дошел до этого, пользуйся этой установкой как рабочим инструментом.
100% ответственность
Вторая моя рекомендация — это вооружиться концепцией абсолютной ответственности за свою жизнь.
Тему ответственности я уже затронул в разговоре про обиду и вину, но она выходит далеко за рамки обиды.
Думаю, тебе и так понятно, что обиды на людей влияют на твою жизнь во многих аспектах, и ответственность необходимо брать не только за свою обиду, но и за всю свою жизнь в целом.
В следующий раз, когда у тебя будет какая-то претензия или обида на людей, напоминай себе о том, что ты отвечаешь не только за свою обиду, но и за свою жизнь в целом.
Это необходимо для того, чтобы противоборствовать жертве внутри себя, которая так и норовит по умолчанию переложить ответственность за что-то на других.
Потом, когда менталитет жертвы будет полностью проработан, тебе не придется заморачиваться на тему ответственности. Ты будешь кристально ясно видеть, как формируется твоя личная реальность на основе твоих убеждений и представлений, и перекладывать за это ответственность на других будет примерно так же глупо, как перекладывать на других ответственность за твое зрение или, например, пищеварение.
Но пока что возьми на вооружение рабочую концепцию 100-процентной ответственности. Это полезно.
Теперь мы подошли к собственно вопросу проработки твоих обид.
Здесь вот, что тебе нужно осознавать. Это очень-очень важный момент.
Что нужно знать про претензии и обиды на людей
Твои претензии и обиды на людей не существуют в отрыве от всей твоей психологии в целом.
Они тесно переплетены с твои психологичесими обусловленностями, и ты не можешь освободиться от своих обид, не трогая эти обусловленности.
О каких обусловленностях речь?
Вообще, их очень много, но я назову тебе пять очень жирных.
Во-первых, это все травмирующие эпизоды из твоего прошлого.
Внимание! Твои былые психологические травмы продолжают жить в тебе и оказывать подсознательное воздействие на твое мышление, восприятие и реагирование в настоящем.
В частности, твои застарелые обиды во многом были сформированы именно болезненными эпизодами ссор, конфликтов, недопопониманий, недоразумений и прочих негативных ситуаций в твоем прошлом.
Во-вторых, это все модели поведения и реагирования, которые были тобой унаследованы из твоих отношений с родителями, как и сами твои отношения с родителями в принципе — причем и в детстве, и в твоей текущей, взрослой жизни.
Не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понимать или хотя бы догадываться, что твои отношения с родителями в детстве во многом предопределили то, насколько тебе комфортно брать ответственность за свою жизнь на себя или, наоборот, перекладывать ее на других, обвиняя, выдвигая претензии и обижаясь.
А модели поведения, которые были у тебя сформированы в отношениях с родителями, во многом отвечают за то, как ты реагируешь на поведение людей сегодня.
И если ты обижаешься и выдвигаешь претензии, значит, следует копать свои отношения с родителями и устранять негативный заряд из всего ментального материала, который хоть каким-то боком соприкасается с родителями.
Что ты думаешь о людях ?
Если ты обвиняешь других людей и имеешь какие-либо претензии, это совершенно однозначно указывает на то, что твое восприятие обусловлено множеством ограничивающих убеждений, установок и постулатами о людях и социуме.
В частности, у тебя вероятно есть огроменный кластер убеждений под названием должен.
Внимание! Люди якобы что-то должны, как вообще, так и тебе лично. И подсознательно, эти убеждения формируют у тебя всевозможные ожидания. Когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, в тебе возникает чувство обиды.
Если ты хочешь перестать обижаться и выкинуть из головы все претензии к людям, тебе придется прорабатывать все свои ограничивающие убеждения, установки и постулаты. Это установки о людях, о тебе, о том, что они тебе должны, о том, что ты должен или должна им и весь смежный с этим ментальный материал.
Чувство несправедливости — это жирнейший подсознательный корень обиды. Обида, собственно формируется комбинацией субъективного ощущением несправедливости и чувства бессилия. И если ты хочешь перестать выдвигать претензии к людям, тебе придется прорабатывать все эпизоды своего прошлого, которые сформировали твое чувство несправедливости и вообще как-либо причастны к нему.
Все эпизоды, когда тебя обделили чем-то.
Когда перед тобой не сдержали обещание.
Все это подлежит проработке. От всего этого необходимо освобождаться.
Ну и наконец, в пятых, твое мировоззрение в целом. В частности, менталитет жертвы или какие-то его аспекты, которые ты в себе носишь.
Хочешь перестать обвинять, выдвигать претензии и обижаться, придется полностью прорабатывать свое мировоззрение, обусловленное, опять же, травмирующими эпизодами прошлого, ограничивающими установками, убеждениями, постулатами, моделями поведения и прочим ментальным материалом.
Обиды на людей — это куда серьезнее, чем ты думал
Какой из всего этого вывод?
Обиды — это намного более серьезная проблема, чем тебе, возможно, казалось до чтения этого поста.
Обиды не существуют в отрыве от того, что ты за человек, от твоего прошлого, твоего мировоззрения, всех твоих представлений и убеждений, а также твоего восприятия, мышления и реагирования в целом.
Собственно поэтому всякие няшные техники прощения обид, которые ты можешь встретить в интернете, вроде написания писем прощения, не работают.
Почему письма прощения не работают ?
Они не затрагивают никаких твоих психологических обусловленностей. Ни твоих неосознаваемых моделей поведения, ни твоего менталитета жертвы, ни глубоко укорененных в подсознании установок насчет несправедливости, ни прочего ментального материала.
Эти техники слишком поверхностны и не затрагивают никаких психологических обусловленностей, на которые завязано твое чувство обиды.
Если ты хочешь действительно отпустить все свои обиды на людей, а не просто ментально помастурбировать письмами прощения, посыланием лучей любви и света и прочими радугами, тортиками и единорожками, то тебе придется браться за серьезную работу над собой.
Так как мне освободиться от обид на людей?
Необходимо комплексно прорабатывать свои обиды и устранять из них эмоциональный заряд.
Одновременно и параллельно с этим нужно депрограммировать и удалить из своего подсознания все те вещи, которые я перечислил — твои ограничивающие убеждения, застарелые модели поведения, ущербные установки и постулаты и прочий ментальный мусор.
Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, постулаты, унаследованные от родителей или неосознаваемые модели поведения, которым ты следуешь.
Кроме того, учитывая переплетение подсознательных корней твоих психологических обусловленностей, а также масштабы работы, которая тебе предстоит (а мы здесь говорим, помимо всего прочего, про проработку нескольких сотен или даже тысяч эпизодов из твоего прошлого), при сознательной работе над твоими внутренними ограничениями, например, с психологом, закончишь ты эту работу через пару десятков лет, что, как я надеюсь, совершенно для тебя неприемлимо!
Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все твои обиды и претензии к другим людям, а также все психологически обусловленности, так или иначе сопряженные с этими обидами.
Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.
Что такое Турбо-суслик
Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:
- Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
- Ограничивающих представлений и убеждений,
- Негативных установок,
- Комплексов
- Эмоциональных травм,
- Зависимостей и
- Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.
Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.
Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.
Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих заморочек, комплексов, предубеждений и ограничений, здоровая самооценка, иммунитет ко всевозможным абьюзерам и токсичникам, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, раскрытие личного потенциала, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.
Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и тревог, устранить все свои комплексы, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — устранить все претензии к людям и самостоятельно построить ту жизнь, которую ты теперь хочешь, будучи не обремененным никакими внутренними ограничениями — подписывайся на бесплатную расылку о системе Турбо-суслик по этой ссылке, и скачивай PDF-руководство к системе.
Заключение
Чтобы устранить все обиды и претензии к людям, необходимо целенаправленно и систематически устранять подсознательный эмоциональный заряд из этих обид, вкупе со всеми психологическими обусловленностями, как-либо связанными с этими обидами.
Делать это следует с намерением обрести максимальную свободу от своих внутренних ограничений.
Тут напоследок следует сделать важное замечание.
Предлагаемый мной метод будет работать, если ты не просто стремишься пару-тройку своих обид простить, а намерен в принципе перестать иметь обиды и претензии и готов к серьезным изменениям в себе, которые последуют в результате такой работы над собой.
Невозможно перестать выдвигать претензии, не изменившись при этом полностью самому.
Впрочем, если ты дочитал пост до этого момента, я уверен, что ты прекрасно понимаешь это и дальнейшие разъяснения тебе нужны.
Тебе был нужен лишь подходящий инструментарий для работы, и теперь он у тебя есть.
Дальше все упирается в силу твоего намерения измениться и готовность систематически работать над собой.
Сегодня хочу рассказать о законе приобретений-потерь, сформулированном одним из ведущих социальных психологов современности Элиотом Аронсоном. Знание этого закона поможет Вам поддерживать или выравнивать баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной.
Не стоит думать, что до исследований Аронсона этого закона не было. Он был, и действовал, просто никто его не называл и не доказывал.
А Аронсон первым провел полноценные исследования, эксперименты и научно обосновал данное явление. То, как он спланировал и провел свои эксперименты заслуживает отдельной статьи — очень предприимчивый учёный. Чтобы достичь своей цели, обманул более полутысячи человек!
А иначе ему было никак не доказать своё предположение. Так что отдадим дань его находчивости и поговорим о самом законе.
Вспомните примеры из своей жизни, замечали ли Вы, что если Вы кому-то нравитесь, то и этот человек Вам начинает нравиться даже если изначально никаких предпосылок к этому не было?
Не требуются никакие доказательства: Марьиванна всегда говорит о Вас хорошо, поэтому она Вам начинает нравиться и Вы находите её умной и доброй женщиной.
Так и есть. Причем и в обратную сторону закон работает: если Вы знаете наверняка, что не нравитесь человеку, то и этот человек Вам нравиться не будет. Например, Петрвасилич всегда считал Вас глупым и безалаберным, поэтому он Вам не нравится.
Каковы причины изменения отношения к человеку
Так вот Элиот заметил, что если человек все время говорит о другом человеке хорошо, то вызывает у него симпатию, а если плохо — то антипатию.
НО, если человек говорил о Вас (думал, относился) сначала плохо, а потом начал хорошо (приобретение), то он вызывает гораздо большую симпатию и гораздо быстрее, чем тот, кто всегда давал Вам позитивную оценку и не менял её.
Петрвасилич всегда ругал Вас наедине и прилюдно за вашу забывчивость, безответственность. Но однажды Вы слышите, как он говорит с другими о том, что Вы стали намного пунктальнее и Вам вполне можно доверять ответственные поручения. И Вы замечаете, что Петрвасилич уже не говорит Вам ничего по поводу прошлых претензий. Значимость его взлетает и он начинает Вам очень нравится.
И наоборот, человек изменивший мнение о нас в худшую сторону (потеря) теряет для нас значимость и перестает нам нравиться гораздо быстрее и сильнее , чем тот, кто изначально отзывался о нас плохо.
Марьиванна всегда относилась к Вам прекрасно и вот, время от времени, Вы слышите (замечаете), как она говорит кому-то о том, что Вы поменялись в последнее время, поглупели, ведёте себя неискренне. И Вам так сразу становится противно, и человек просто падает в Ваших глазах.
Срабатывает закон потери, когда человек нравится нам гораздо меньше, если меняет мнение о нас в худшую сторону, по сравнению с тем, кто всегда был о нас не особо хорошего мнения.
То есть улучшение отношения к Вам повышает значимость человека для Вас, а ухудшение отношения к Вам понижает значимость этого человека для Вас.
Когда это работает
Элиот объясняет этот закон врождённым стремлением любого человека развиваться и становиться лучше, а также естественным стремлением психики к адаптации.
Чем ценно знание этого закона для романтических отношений?
Закон приобретений-потерь многое объясняет в отношениях, а его знание даёт возможность отчасти влиять на отношение другого человека к Вам (можно назвать это манипуляцией даже, да). Ни а коем случае не управлять или контролировать, а лишь влиять. Опосредованно.
Но в кризисные периоды, которые встречаются в каждых отношениях, претензий иногда становится настолько много, что они способны уронить значимость недовольного партнёра (Вас) до минимума и даже придать ей отрицательный вектор развития.
Понимаете, да? Вы недовольны, хотите улучшить отношения, высказываете претензии с целью поменять партнёра к лучшему, а получаете совсем обратный эффект: Ваша значимость снижается и симпатия и любовь к Вам уходит.
Какой выход
Воздействовать на ситуацию можно только через себя. Исключительно через себя. Изменить другого человека Вы не сможете (такое возможно, только если человек, имея к Вам высокую значимость САМ спрашивает о том, что Вы от него хотите, а Вы, пользуясь моментом, говорите о чем-то хорошем, избегая претензий и укоров).
Вроде не сложно это всё, но многие в моменты эмоциональных всплесков забывают об этих прописных истинах. Старайтесь помнить и понимать, что именно за Вашим поведением Вам следует следить. Именно себя менять к лучшему.
В такие моменты лучший выход — наоборот высказывать немного более позитивные оценки (заметить хорошее, постараться увидеть ценное и подметить перемены в лучшую сторону), чем перед расставанием, благодарить (но не резко и кардинально, помните, что закон работает при постепенном изменении отношения).
Если Вы расстались с девушкой по её инициативе и думаете как правильно поступить, знайте, что нужно категорически убрать претензии, не взывая к чувству ответственности и вины уходящего партнёра. Это все равно не поможет, а Вашу и без того никакую значимость закопает ещё глубже. Похоронит.
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 124
Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.
Если понравилось, пожалуйста, поделитесь:
Александра Вент
Практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.
Читайте также: