Приходилось все время быть настороже и когда мать спрашивала права ли она
Обновлено: 02.07.2024
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация . И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна .
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
😱 У вас черно-белое мышление
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Рационализация
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
1. Возвратившись из победоносного похода против волжских булгар, Андрей Боголюбский (1) скорбел об убитом врагами сыне (2) в память (3) о котором (4) он и построил храм Покрова на Нерли.
2. Салтыков-Щедрин (1) острая сатира которого (2) не нравилась многим его современникам (3) считал (4) что колонизация азиатских народов приводила к распространению крепостного права на эти народы.
3. Огромное значение для развития древнерусского государства имели походы на Константинополь (1) результатом которых (2) явилось установление равноправных экономических (3) и культурных связей с Византией (4) и принятие христианства.
4. Куинджи продолжал писать, изредка показывая свои картины ученикам, и преподавать в пейзажном классе (1) из стен (2) которого (3) вышли многие выдающиеся мастера.
5. Долг требовал (1) чтобы я явился туда (2) где служба моя (3) могла еще быть полезна отечеству (4) в настоящих затруднительных обстоятельствах.
6. У Козетты (1) все оборвалось внутри (2) хотя с самого начала (3) она знала (4) что именно так все и кончится (5) что за этим она сюда шла.
7. Служба (1) о которой за минуту думал я (2) с таким восторгом (3) показалась (4) мне тяжким несчастием.
8. Он чувствовал (1) что за его вызволение из этого ада (2) была заплачена неимоверно высокая цена (3) на которую (4) он бы никогда не согласился.
9. Козетте не потребовалось много времени (1) чтобы (2) разобраться (3) что (4) к чему.
10. Мысли о неуклонном расширении Вселенной (1) высказаны в работах некоторых астрофизиков (2) исследования которых (3) представляют несомненный интерес для всех ученых мира.
11. В письме брату Николаю (1) Чехов изложил те требования (2) исполнение (3) которых (4) считал обязательным для воспитанного человека.
12. С тех пор каждый раз (1) когда мы где-нибудь сталкиваемся с композитором (2) он без смеха не может вспомнить этот случай (3) невольными свидетелями которого (4) мы стали.
13. Солдаты в блестящих портупеях провели меня вверх по лестнице и длинному коридору к столу (1) возле (2) которого (3) трое дежурных в штатском зарегистрировали меня (4) и впустили через громадную дубовую дверь в зал с длинным столом и множеством стульев.
14. Дуэль, представляющая целостное театральное действо (1) цель (2) которого (3) — жертвоприношение ради чести (4) обладает жёстким сценарием.
15. Во время южной ссылки Пушкин служил в Кишинёве под начальством генерала Инзова (1) в гостеприимном доме (2) которого (3) жил орёл (4) прикованный к крыльцу длинной цепью.
16. 30 октября 1855 года родился Николай Иванович Поздеев — один из самых ярких архитекторов Ярославля (1) творения которого (2) известны каждому жителю города (3) и вызывают восхищение всякого (4) кто оказывается там впервые.
20. Слепой знал(1) что в комнату смотрит солнце(2) и что(3) если он протянет руку в окно(4) то с кустов посыплется роса.
21. Поздней осенью(1) когда поля покрывает снег(2) а реки и озёра сковывает лёд(3) пролетают последние стаи перелётных птиц(4) которые отправляются в трудный полёт.
23. Но в этом болоте невозможно было стоять(1) потому что(2) когда в первые морозы оно покрылось слоем льда(3) вода подо льдом понизилась(4) и так образовался лёд – тощак.
24. Ольга видела с крыльца террасы(1) как Женя вертелась около чужого забора(2) но она не хотела мешать сестрёнке(3) потому что та и так сегодня утром(4) много плакала.
25. Горы изрезаны по бокам уступами(1) и (2) чтоб уступы не обваливались(3) бока их укреплены мелким камнем(4) так что вода может стекать по уступам.
26. Правдивые глаза сказали Левину(1) что она была довольна собою(2) и он, несмотря на то(3) что она краснела(4) тотчас же успокоился.
27. Поляна(1) на которую мы вышли(2) вся заросла кустарником(3) и я не сразу увидел всю красоту этого уголка(4) который так любили местные жители.
28. Глаза у неё были молодые и блестящие(1) и(2) когда она во время работы надевала очки(3) то глаза становились совсем круглыми(4) и даже чуть озорными.
29. Прокофьев говорил(1) что писательство – самое тяжёлое и заманчивое занятие в мире(2) и что(3) если бы он не был геологом(4) то сделался бы писателем.
30. Древовидные пионы (1) листья (2) которых (3) облетают на зиму (4) со временем превращаются в пышно цветущие раскидистые кусты.
31. На Кольском полуострове (1) до сих пор сохранились места (2) добраться (3) до которых (4) можно только на вертолёте или при помощи гусеничной техники.
32. Отец Аркадия Кирсанова (1) сохранил юношескую любовь к Пушкину (2) перед стихами (3) которого (4) он испытывает истинное преклонение.
33. Типичными героями (1) за равенство и права (2) которых (3) боролся просветитель (4) оказываются женщина или ребёнок.
34. Каменные дорожки (1) извилистые линии (2) которых (3) символизируют поток энергии (4) приобретают особое значение в японском саду.
35. В письме (1) которое пришло в тот же день (2) тётушка предупреждала (3) что вернётся на дачу уже в воскресенье вечером (4) и обрадованные ребята решили непременно встретить её на станции.
37. В русском языке (1) предложения с пропущенными словами (2) для восстановления (3) которых (4) требуется контекст (5) называются контекстуально неполными.
38. Давно замечено (1) что деятели мировой культуры (2) детство которых (3) прошло в неблагоприятных условиях (4) становились выдающимися мыслителями.
39. Склоны этой горы (1) на вершине (2) которой (3) двумя широкими скобами уселся дом (4) и той горы (5) что напротив нас (6) не были засажены никакими деревьями.
40. Изучению звёзд (1) посвятили свою жизнь многие астрономы (2) благодаря (3) которым (4) мы сегодня знаем (5) что среди звёзд есть гиганты и карлики.
42. Берингов пролив напоминает большое озеро (1) на берегах (2) которого (3) раскинулась неприветливая тундра.
43. Роман (1) стержнем (2) которого (3) является любовная история Маши Мироновой и Петра Гринёва (4) стал подлинно историческим произведением.
44. Дедушка рассказал историю (1) фольклорный характер (2) которой (3) все мы инстинктивно почувствовали (4) но которая на самом деле произошла именно с ним.
45. Он однажды даже видел эту розу (1) и запомнил (2) как она поблёскивала (3) хотя за окнами не было солнца (4) и мрачный шторм шумел над проливом.
46. Левитану казалось (1) что ночь будет длиться вечно (2) и что он сослан в эту грязную деревушку (3) и обречён всю жизнь слушать (4) как хлещут по бревенчатой стене мокрые ветки берёз.
47. А когда я начинал пристально вглядываться в какое-нибудь лицо (1) или в орудие (2) или слушал грохот (3) всё поражало меня своей новизною (4) и бесконечной загадочностью.
49. Осина бывает хороша только в иные летние вечера (1) когда (2) возвышаясь отдельно среди низкого кустарника (3) она приходится в упор рдеющим лучам заходящего солнца (4) блестит (5) и дрожит (6) с корней до верхушки облитая одинаковым жёлтым багрянцем (7) или (8) когда в ясный ветреный день она вся шумно струится и лепечет на синем небе.
50. Едва Аня об этом подумала (1) как в сенях стукнула щеколда (2) и (3) в комнату вбежала встревоженная Аринина дочка Лорка.
Горничная. Не знаю даже, как и сказать-то… Ну вот когда человек совсем отчаялся и кажется, у него и выхода нет.
Отец и всегда был не особо разговорчивым, а уж когда приходила беда…
Четыре часа – это много, особенно когда уже темно и все твои мышцы напряжены, ты прислушиваешься и присматриваешься.
Но сразу смирился, когда увидел ещё несколько зачёркнутых имён.
Особенно когда стало ясно, что теория относительности уже не принадлежит её создателю, но является частью политической борьбы, вернее сказать, находится в её центре.
Так его далёкие предки переживали пики неблагоприятных условий окружающей среды в ту пору, когда ещё шли путём эволюционного развития на своей родной планете.
Да, да, я всё знаю, с оплатой проблем не будет, нет-нет, не сейчас, муж пока за границей, а вот когда вернётся…
Но иногда эти мотивы игнорируются, особенно когда людям и без того есть на что обратить внимание.
Поверил он только тогда, когда узнал отца поближе и познакомился с его второй женой.
Когда все спокойны — и я спокоен; когда я спокоен — и все спокойны.
Ныне достигли вы, повторю, того страшного времени и часа, когда страсти пробуждаться начинают, но рассудок слаб еще на их обуздание.
Она явиться может —
И, чтоб ее предупредить, я должен
Теперь быть строг. Когда придет пора,
Я к милости вернусь. Где Ксенья? Мы
Не виделись сегодня. Пусть она
Ко мне придет.
— Когда я с тобой, то ты мне веришь, а когда меня нет, то сейчас перестаешь верить и опять подозреваешь. В батюшку ты! — дружески усмехнувшись и стараясь скрыть свое чувство, отвечал князь.
Я и прежде любил одну женщину, и она меня любила… Чувство мое к ней было сложно, как и ее ко мне; но так как она сама не была проста, оно и пришлось кстати. Истина мне тогда не сказалась; я не узнал ее и теперь, когда она предстала передо мною… Я ее узнал, наконец, да слишком поздно… Прошедшего не воротишь… Наши жизни могли бы слиться — и не сольются никогда. Как доказать вам, что я мог бы полюбить вас настоящей любовью — любовью сердца, не воображения, — когда я сам не знаю, способен ли я на такую любовь!
Кн Софья. Правда. Когда мы чего-нибудь желаем, и желание наше исполнится, то нам всегда кажется, что оно исполнилось слишком скоро. Мы лучше любим видеть радость в будущем, нежели в минувшем. Она счастлива… а я? Зачем раскаиваться? Люди не виновны, если судьба нечаянно исполняет их дурные желанья: стало быть, они справедливы; стало быть, мое сердце должно быть покойно, должно бы было быть покойно!
1) Я должна сказать тебе, что мы чувствуем свое призвание только тогда, когда уж раз ошибемся в нем; 2) что легче сделать собственное счастие, чем счастие других, и 3) что для того, чтоб быть добрым хозяином, нужно быть холодным и строгим человеком, чем ты едва ли когда-нибудь будешь, хотя и стараешься притворяться таким.
— Ишь ты. Значит, мне в мертвецкую иттить. Когда привезли-то ее?
— Отчего ж нет? — продолжал он после моего утвердительного ответа, — ведь моя цель, как и всякого благоразумного человека, — быть счастливым и хорошим, сколько возможно; и с ней, ежели только она захочет этого, когда я буду совершенно независим, я с ней буду и счастливее и лучше, чем с первой красавицей в мире.
Он приложил руку к сердцу: оно бьется сильно, но ровно, как должно биться у честных людей. Опять он волнуется мыслию, как Ольга сначала опечалится, когда он скажет, что не надо видеться; потом он робко объявит о своем намерении, но прежде выпытает ее образ мыслей, упьется ее смущением, а там…
И когда рассудок вступил наконец в свои права, когда он, с помощью целого ряда горьких искусов, доказал, что дружить направо и налево нельзя, а в особенности, когда сделалось вполне ясным, что торжествующая действительность окончательно опаскудилась, — тогда мы застыдились и предпочли остаться в рядах действительности неторжествующей.
— В минуты и часы, когда сгрустнется, он призывает на помощь рассудок и утешается тем, что всему есть конец!
Когда Левин думал о том, что он такое и для чего он живет, он не находил ответа и приходил в отчаянье; но когда он переставал спрашивать себя об этом, он как будто знал и что он такое и для чего он живет, потому что твердо и определенно действовал и жил; даже в это последнее время он гораздо тверже и определеннее жил, чем прежде.
Кончилось тем, что нужно все снова начать, потому что в заключение всего я решила сегодня, что вы еще мне совсем неизвестны, что я вчера поступила, как ребенок, как девочка, и, разумеется, вышло так, что всему виновато мое доброе сердце, то есть я похвалила себя, как и всегда кончается, когда мы начнем свое разбирать.
Описав исход беседы и тот момент, когда подсудимый вдруг получил известие о том, что Грушенька совсем не была у Самсонова, описав мгновенное исступление несчастного, измученного нервами ревнивого человека при мысли, что она именно обманула его и теперь у него, Федора Павловича, Ипполит Кириллович заключил, обращая внимание на роковое значение случая: „успей ему сказать служанка, что возлюбленная его в Мокром, с „прежним“ и „бесспорным“ — ничего бы и не было.
Он не только вспомнил, но почувствовал себя таким, каким он был тогда, когда он четырнадцатилетним мальчиком молился Богу, чтоб Бог открыл ему истину, когда плакал ребенком на коленях матери, расставаясь с ней и обещаясь ей быть всегда добрым и никогда не огорчать ее, — почувствовал себя таким, каким он был, когда они с Николенькой Иртеневым решали, что будут всегда поддерживать друг друга в доброй жизни и будут стараться сделать всех людей счастливыми.
Она, как показалось Павлу, была с ним нисколько не менее любезна, чем и с Неведомовым, который был на уроке и позапоздал прийти к началу обеда, но когда он пришел, то, увидев вновь появившегося молодого человека, радостно воскликнул: «Боже мой, Марьеновский!
Наконец, когда я сказал, что мне необходимо сейчас же к Наташе и что я опоздал к ней, она встрепенулась и объявила, что и забыла о главном.
Когда он не был с нею вместе, то скука и спокойствие не оставляли его; — но приближаясь к ней, он вступал в очарованный круг, где не узнавал себя, и благословлял свой плен, и верил, что никогда не любил сильней теперешнего, что до сих пор не понимал определения красоты; — пожалейте об нем.
Ему было любопытно узнать, что́ будет с ним, что́ откроется ему; но более всего ему было радостно, что наступила минута, когда он наконец вступит на тот путь обновления и деятельно-добродетельной жизни, о котором он мечтал со времени своей встречи с Осипом Алексеевичем.
Когда-нибудь в свободные часы я начну усердно работать над моим равновесием и когда , наконец, найду его достойным, то мы с вами непременно отправимся на Ниагару, выждав благоприятное время.
Сначала мне казалось даже, что она убегает всех случаев быть вместе со мною; наконец мало-помалу мы сблизились, и только тогда, когда я узнал всю красоту души этого воплощенного ангела, я понял причину ее задумчивости н всегдашнего уныния.
Старушке было очень неприятно, что я расчувствовалась; впрочем, она начала утешать меня и велела возложить мои надежды на бога; потом спросила, когда я была последний раз в церкви, и так как я едва поняла ее вопрос, потому что моим воспитанием очень неглижировали, [пренебрегали (от франц. negliger)] то княжна пришла в ужас.
Между тем собрание с нетерпением ожидало решительной минуты, когда явится Иван Никифорович и исполнится наконец всеобщее желание, чтобы сии достойные люди примирились между собою; многие были почти уверены, что не придет Иван Никифорович.
— Теперь настала минута, когда я должен доказать всем, что мой образ действия изъят от лицемерия и двоедушия. Теперь нужно окончить дело с тою же твердостью, с которою оно было начато. В моих намерениях, в моей решимости ничего не изменилось, и моя воля отказаться от престола более чем когда-либо непреложна.
Странное, однако, чувство одолело меня, когда решено было, что я еду: тогда только сознание о громадности предприятия заговорило полно и отчетливо. Радужные мечты побледнели надолго; подвиг подавлял воображение, силы ослабевали, нервы падали по мере того, как наступал час отъезда. Я начал завидовать участи остающихся, радовался, когда являлось препятствие, и сам раздувал затруднения, искал предлогов остаться. Но судьба, по большей части мешающая нашим намерениям, тут как будто задала себе задачу помогать.
Неужели в то время я мог бы думать, что останусь жив после всех несчастий, постигших меня, и что придет время, когда я спокойно буду вспоминать о них.
— До сих пор Бог миловал. А ежели когда попадем, тогда и узнаем.
Марья Ивановна мучилась более всех. Будучи уверена, что я мог оправдаться, когда бы только захотел, она догадывалась об истине и почитала себя виновницею моего несчастия. Она скрывала от всех свои слезы и страдания и между тем непрестанно думала о средствах, как бы меня спасти.
Она нуждалась в нравственной поддержке — это было очевидно. Маша уехала, доктор Благово был в Петербурге, и в городе не оставалось никого, кроме меня, кто бы мог сказать ей, что она права. Она пристально вглядывалась мне в лицо, стараясь прочесть мои тайные мысли, и если я при ней задумывался и молчал, то она это принимала на свой счет и становилась печальна. Приходилось все время быть настороже, и когда она спрашивала меня, права ли она, то я спешил ответить ей, что она права и что я глубоко ее уважаю.
— Сентябрь уж на дворе, а у нее хлеб еще в поле… понимаешь ли ты это? Приходится, однако же, мириться и не с такими безобразиями, но зато… Ах, душа моя! у нас и без того дела до зарезу, — печально продолжает он, — не надо затруднять наш путь преждевременными сетованиями! Хоть вы-то, видящие нас в самом сердце дела, пожалейте нас! Успокойся же! всё в свое время придет, и когда наступит момент, мы не пропустим его. Когда-нибудь мы с тобою переговорим об этом серьезно, а теперь… скажи, куда ты отсюда?
Но если, свет увидя между нас,
Ты редкое являешь исключенье
И не совсем огонь в тебе погас
Тех дней, когда нам новы впечатленья,
Быть может, ты поймешь, как в первый раз
Он озарил мое уединенье,
Как с каждым днем он разгорался вновь
И как свою лелеял я любовь.
Когда она будет моей, думал я, я сумею доказать ей, насколько серьезно мое чувство — она оценит его, простит мне и хотя бы задним числом сочтет меня достойным принесенной ею, хотя и бессознательно, мне жертвы, одобрит задним числом сделанный ею шаг, в котором я никогда не заставлю ее раскаяться.
Лиза ждала его целый день с трепетом удовольствия, а потом сердце у ней сжалось; она оробела, сама не зная отчего, стала грустна и почти не желала прихода Александра. Когда же урочный час настал, а Александра не было, нетерпение ее превратилось в томительную тоску. С последним лучом солнца исчезла всякая надежда; она заплакала.
Да, если инквизиция святая
На тот конец учреждена была,
Чтоб нас кормить, то дай бог ей здоровья…
Соррини впрочем очень добрый малый,
Хотя ханжит немного — но с летами,
Когда придет пора рассудка, можно
Надеяться на исправленье.
Одним словом, все устроилось помаленьку, и Петр Елисеич с каким-то страхом ждал наступления того рокового момента, когда будет поставлен последний стул и вообще нечего будет делать.
А что ждет меня в будущем, когда я выйду из суда, хотя и оправданный, но ошельмованный.
— Ты знаешь, Мари, о чем я думал? — начал он, теперь, когда примирение было сделано, тотчас же начиная думать вслух при жене. Он не спрашивал о том, готова ли она слушать его; ему всё равно было. Мысль пришла ему, стало быть и ей. И он рассказал ей свое намерение уговорить Пьера остаться с ними до весны.
— Ну, конечно, я приму меры, — ответил Иван Осипович с деланным спокойствием. — Благодарю вас, княгиня, я точно предчувствовал беду, когда получил ваше письмо, так настоятельно призывавшее меня сюда. Сергей был прав, я ни в каком случае не должен был отпускать от себя сына ни на час; но я надеялся, что здесь, в Зиновьеве, он в безопасности. Осип так радовался поездке, так ждал ее, что у меня не хватило духу отказать ему в ней. Вообще он только тогда весел, когда я далек от него.
Марья Кириловна ничего не видала, ничего не слыхала, думала об одном, с самого утра она ждала Дубровского, надежда ни на минуту ее не покидала, но когда священник обратился к ней с обычными вопросами, она содрогнулась и обмерла, но еще медлила, еще ожидала; священник, не дождавшись ее ответа, произнес невозвратимые слова.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.
Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.
Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.
— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.
Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.
Почему токсичные отношения травмируют
«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.
«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.
Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.
В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:
- „Ты не такой“
- „У тебя руки не из того места“
- „У тебя ничего не получится“
- „У всех нормальные дети, один ты такой“
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.
Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:
- Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
- Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
- Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
- Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
- Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Читайте также: