Потому что никто не имеет права поднимать руку на мою мать

Обновлено: 25.06.2024

Во-первых, давайте вначале договоримся о том, что такое токсичная мать. Начнём с того, что токсичными принято называть людей с диссоциальным расстройством личности кластер Б (психопаты, социопаты, к этому же кластеру относится и нарциссическое расстройство). Это НЕ психическая болезнь, а именно устойчивые девиации поведения и характера, вызванные тем, что в лобном отделе их мозга нейронные связи чаще генетически или под воздействием социальной среды сформированы таким образом, что такие люди не имеют эмпатии, совести, сострадания и не способны раскаиваться. Эти люди – патологические лжецы, злостные манипуляторы, они похожи своим поведением на хищников и вампиров.

Такой диагноз имеет право поставить только специалист. Попробуйте отвести мать, проявляющую признаки психопата и нарцисса к психиатру, и напишите мне, что у вас из этого получилось.

Проекции токсичной матери уже с раннего детства превратили вас в чудовище. Со слов токсичных матерей мы, их дочери:

Неблагодарная тварь
Чудовище
Чучело
Паразитка
Гадина
Ненавистный тайный плод любви несчастной
Тварь ненавистная
Уродина
Скотина неблагодарная
Бессовестная дрянь
Обманщица и притворщица
Сука неблагодарная
Б…ь конченая
Проститутка грязная
Шлюха конченая
Чёртова сволочь
Дьявольское отродье
Убийца
Дрянь такая
Идиотка
Говно в проруби

Так токсичные матери называют нас, своих дочерей, глядя нам с ненавистью в наши глаза, не только в порыве гнева, но часто и в своих жалобах на нас другим людям, иногда даже не очень хорошо знакомым. Поэтому любой наш писк или ор с попыткой защитить себя будет тут же повёрнут против нас с обвинениями в том, что это мы их, родных матерей, используем, очерняем, издеваемся над ними, ненавидим их, стремимся сжить их со свету, убиваем их, тогда как мы должны ноги им мыть и воду эту пить. Кстати, все перечисленные выше эпитеты я взяла из реальных историй, которые описывали женщины на консультациях или тренингах, или делились в моей закрытой группе поддержки жертв абьюза (именно так их матери называли или до сих пор называют их).

С раннего детства девочка подвергается глубокому гипнозу и внушению о том, что она недостойна жить/быть любимой/любить/радоваться/быть счастливой…

Самооценка девочки с раннего детства целенаправленно опускается токсичной матерью ниже плинтуса. Если рядом не будет других людей, которые эту самооценку будут поднимать (отец/бабушка/дедушка/мама подруги/учительница/преподавательница кружка и так далее), то эмпатичная девочка вырастает невротиком и больным человеком, а дочь, генетически унаследовавшая Cluster B, сама превращается в такое же чудовище и тирана.

Токсичная мать воспитывает жертву и неудачницу, которой предстоит позже, во взрослом возрасте, расхлёбывать последствия этой программы.

Токсичная мать стремится разрушить, и в большинстве случаев очень успешно, отношения своей дочери с её собственными детьми, рисуя в глазах внуков неприглядный образ их матери.

Токсичная мать стремится разрушить счастливые отношения своей дочери с отцом, а также с мужем или возлюбленным дочери. Ей ничего не стоит наговорить мужчинам такие гадости про свою дочь, впрыснуть такие ядовитые семена в их подсознание, что иногда даже глубокое чувство мужчины не выдерживает такого испытания, и он постепенно и навсегда удаляется из нашей жизни.

Но ещё хуже тот факт, и статистика токсичных отношений это подтверждает, что дочери токсичных матерей обычно склонны вступать в отношения с токсичными мужчинами, в созависимые отношения, в нездоровые отношения.

Некоторые токсичные матери втягивают своих дочерей в свои мошеннические и криминальные проекты, последовательно и целенаправленно воспитывая созависимую подельницу/делового партнёра/помощницу. Так или иначе, но под видом глубокой материнской любви и заботы о дочери токсичные матери даже из изначально эмпатичной доброй девочки воспитывают холодную расчётливую хищницу, которой впоследствие предстоит пережить множество внутренних расколов, мучительных выборов решения. Не зная материнской любви такие девочки сами становятся токсичными людьми – рациональными, бессовестными, бездушными. Впрочем, я часто сталкиваюсь с таким мнением, что в нашем обществе это, скорее, преимущество, чем недостаток. Решайте сами.

Даже этих признаков и проявлений токсичных матерей достаточно, чтобы осознать, насколько глубокую травму получают дочери в таких отношениях, насколько потом их жизнь становится сложной, часто исковерканной. Настройки сбиты, нормальных здоровых ориентиров нет, отношение к себе как к злейшему врагу, программа самоуничтожения запускается в раннем детстве, и только собственная, не отягощённая расстройством личности по типу Cluster B, генетика такой дочери плюс любовь других близких людей способны помочь девочке, потом девушке, потом женщине переживать мгновения счастья, а при удачном стечении обстоятельств и целенаправленной работе над собой, стать полностью и по-настоящему личностно, творчески и профессионально реализованной и счастливой.

Я очень хорошо знаю эту проблему не понаслышке и изнутри, но лично в моём случае я, во-первых, имела любящего эмпатичного отца и любящих бабушку с дедушкой, тётю и преподавательницу геологического кружка. Благодаря им я люблю жизнь, саму себя, и с детства научилась быть счастливой. А во-вторых, позже, когда мой папа в очень зрелом возрасте второй раз женился на Светлане – матери троих взрослых дочерей, я узнала и что такое настоящая добрая, любящая мать. Такое любящее сердце и абсолютно здоровое отношение к родным и чужим дочерям стало для меня очень вдохновляющими и жизнеутверждающим примером. Ни одной жалобы ни на здоровье, ни на жизнь, ни на кого-либо из окружающих. Абсолютно адекватная, прекрасная, добрая и хорошая женщина, на долю которой выпало много испытаний, но которая осталась светлым и лёгким человеком в здравом уме и хорошей памяти, и которая выбрала не садиться на шею своим взрослым дочерям, а потихоньку в свои 80+ лет живёт одна после смерти моего папы, ничего и ни от кого не требуя! И, конечно, она не одинока. И дочери и внуки её навещают и помогают чем могут, без напряга. Не хочется, но придётся вернуться к теме токсичных матерей, которые тоже стареют.

И вот у многих дочерей наступает момент в жизни, когда токсичная мать остаётся одна в своём возрасте за 60/за 70/за 80 лет, и надо принимать решение, что делать дальше? Как пишет одна из участниц моей группы:

Многие говорят, и я наблюдала сама довольно часто в разных семьях, что когда стареет злой, токсичный человек, то стареет он некрасиво, характер становится гадким, деменция превращает его не просто в овощ, а в загнивающего невыносимого монстра. А добрый, хороший, светлый человек стареет красиво и спокойно. И его характер ближе к смерти становится ещё лучше. Такой человек не любит обременять других старостью и сам выбирает такой стиль жизни в свои 70+ или 80+ лет, чтобы не делать своих детей или внуков заложниками своей старости или немощи. Они сами находят или соглашаются на приходящих сиделок, или даже просят оформить их в Дом престарелых, потому что там они ощущают себя независимыми и реализованными, если не прикованы к постели тяжёлой болезнью.

Возможно, мне ещё рано говорить на эту тему о себе самой, но лично я буду до последнего вздоха стараться жить независимо, и стараюсь заработать себе на государственную или частного хосписа поддержку в глубокой старости, если останусь немощная и в одиночестве. Но эксплуатировать своих детей или внуков, вынуждая их менять мне подгузники и выносить судно – это просто выказать им своё неуважение и нелюбовь. Я предпочту поручить уход за мной профессионалам, отдавая им свою пенсию и другие накопления. Это мой выбор уже сейчас, до того, как придут мои 80+ или 90+

Если ВЫ приняли решение находиться рядом с мамой, всю жизнь проявлявшей в отношениях с вами признаки психопата и/или нарцисса, научитесь ставить её на место. Жёстко. Раз и навсегда запретив обесценивать и унижать Вас. Дрессируйте токсичную маму.

Такой подход успокаивает вашу совесть и подвергает огромной нагрузке вашу психику. Поэтому я хочу ответить на этот вопрос более системно и рационально, дать вам возможность выбирать не из одного, а как минимум из пяти вариантов. Точнее, это даже не варианты, а жизненные стратегии. И выбор стратегии зависит в каждом конкретном случае от ряда факторов:

1. Степень токсичности вашей матери. Плохой характер и деменция или болезнь Альцгеймера, например, могут быть у нормальных, не токсичных матерей. В этой статье мы говорим только про токсичных. Нарциссы очень боятся смерти, ненавидят старение и абсолютно не способны принять своё старение и потерю привлекательности. Психопаты менее озабочены своей внешностью, им важнее доминирование, власть и контроль, поэтому их тирания с годами становится ещё более невыносимой за счёт манипуляций чувствами вины, жалости и долга.

2. Материальное и финансовое положение токсичной матери и ваше собственное. Часто старая токсичная мать, имеющая собственное жильё и денежные накопления, использует это как рычаг для манипуляций дочерью, иногда, в определённой степени, покупая и даже развращая её.

4. Моральный компас обеих сторон – токсичной матери и дочери. И дело не только в наличии или отсутствии совести. У бессовестной токсичной матери язык не дрогнет так манипулировать своей дочерью, так выставить её бессовестным чудовищем, что взрослая дочь объяснит и самой и себе и всем окружающим, что это её осознанный моральный выбор, это её дочерний долг и бла-бла-бла. Дело ещё и в наличии души, способности любить по-настоящему. Я говорю сейчас о нормальных, психологически и психически здоровых матерях, которые из искренней любви к своим детям никогда не станут обременять их и не заставят пожертвовать своей жизнью и своими мечтами ради них.

На мой взгляд, в зависимости от вышеперечисленных факторов и морального компаса ОБЕИХ сторон, стратегически в отношениях с постаревшими токсичными матерями существуют пять базовых сценариев:

Выбор – жить с токсичной мамой в эмоциональном аду, жаловаться и ныть, медленно забывая и забивая свои собственные мечты, цели и желания, и, как правило, умереть раньше матери (как моя любимая подруга, Царствие ей небесное). Или, в более распространённом варианте, похоронить мать и начать новую жизнь (но в этом случае чувство вины будет продолжать преследовать вас до конца жизни);

Выбор – промыть себе мозги в ортодоксальной или иной другой религии, стать монашкой-сиделкой при матери, самореализуясь в оторванном от реальности духовном росте, духовно возрастая и укрепляясь через страдания;

Выбор – остаться с матерью, но научиться отстаивать свои границы, научиться быть ДРУГОЙ с матерью – жёсткой, безапелляционной, раз и навсегда запретив ей манипулировать вами. Это – прорыв! Стоит того в любом случае. Но очень энергозатратный и тяжёлый. В этом случае дочь сама становится очень похожей на токсичную мать, потому что приходится говорить с той только на её языке. В этом случае есть небольшие шансы построить свою личную жизнь и заниматься своими целями, но, скорее всего, вся энергия будет уходить на удержание границ с матерью. Для здоровья не айс. Да и кто знает, как будет вести себя токсичная мать. Как минимум может заявить в полицию, в худшем случае – отравит или подстроит другой несчастный случай.

Я показала вам на выбор все основные стратегии. Вы выбираете наиболее подходящую для вас. Но если вы выбрали первую (ад), то, пожалуйста, больше не жалуйтесь как вам плохо с токсичной мамой. Вы знаете как минимум четыре альтернативных решения!

PS: мои отношения с мамой – на расстоянии. После того, как я полностью осознала все нюансы материнской проблемы, после того, как полностью избавилась от любых форм её токсичного влияния, мне удаётся общаться с ней спокойно, доброжелательно, и даже с той любовью, которую я ощущаю почти ко всем людям, независимо от того, какие они. Никакие её манипуляции меня не трогают и не задевают. Сестра же моя сделала осознанный выбор – жить с нею и ухаживать за ней. Стратегия номер 3 (Коса на камень) реализуется в полной мере с периодами абсолютного ада для них обеих. Это их взрослый выбор, который я уважаю. И который мы все трое обсуждали не один раз и не один год. Я не буду здесь приводить все детали этого пакта. Это слишком личное. Каждый делает выбор исходя из своих интересов, осознанных и скрытых. И никто не даст вам правильный ответ в вашей личной ситуации. Если знаете кроме вышеперечисленных пяти другие стратегии – поделитесь, но я писала в статье о том варианте токсичности, когда матери абсолютно и осознанно не готовы ни к какой работе над собой, и за многие десятилетия сеют на своём пути только хаос, целенаправленно ухудшая отношения с близкими.

— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?

Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.

— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?

— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.

Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.

Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.

Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.

Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.

— Чем объяснить эти процессы?

— Доказано, что насилие физическое никогда не идет в одиночку, рядом всегда присутствует насилие эмоциональное. И если разовый эпизод, возможно, не принесет ребенку сильного вреда, то последствия постоянной практики необратимы для его мозга. Так что бить детей — это плохо не столько с точки зрения морали, сколько физиологии: человеку наносится непоправимый ущерб.

Когда проводили МРТ-исследования, выявили, что объем мозга у взрослых, с которыми в детстве жестоко обращались, меньше, чем у людей без травматического опыта. Например, у них меньше левый гиппокамп: так как эта часть головного мозга дополнительно отвечает за вербальную память, у человека будут снижены когнитивные способности. По этой причине дети, по отношению к которым практикуется насилие, чаще всего не успевают в школе.

Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.

У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.

Шлепки — это тоже насилие

— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?

— С тем, что он вещь и с ним можно обращаться, как хочется. Он будет думать, что другие лучше знают, как с ним поступать. У людей может нарушиться восприятие своего тела и связанных с ним функций: либо они начнут ненавидеть это тело и причинять ему вред (самоповреждение, зависимости, расстройства пищевого поведения), либо они вступят в какие-то деструктивные отношения, где к телу регулярно практикуют насилие, либо вообще ни в какие отношения вступать не будут, потому что боятся близости: там, где близость, надо же открываться. А как открыться, если тебя в детстве предали твои близкие?

— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?

— В вашей практике были такие случаи?

— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.

Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.

К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.

— Шлепки — тоже насилие. Насилие для ребенка — это вообще любое применение физической силы или власти со стороны взрослого, которое связано с болью и страхом. Не обязательно должна оставаться физическая травма, шлепки приносят эмоциональный вред.

Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.

— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?

— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.

Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.

В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.

— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.

А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.

Родителям стыдно признаться, что они бьют детей

Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!

— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?

— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…

— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.

— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.

— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.

Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.

— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?

Некоторые так и уходят из дома. Это всегда симптом, что дома им небезопасно. Насколько должно быть плохо в семье, чтобы ты пошел ночевать к другу или остался где-нибудь на улице? Из дома могут уходить дети, семьи которых внешне благополучны. Еда, одежда — все у них есть, но при этом они испытывают эмоциональное насилие.

— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?

— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.

Продолжаем слушать рассказ Риты:

«В консерватории у меня появились друзья, и наличие нормального общения постепенно начало вправлять мои мозги на место. Начало приходить осознание того, что я ни в чем не виновата перед семьей, и что не я, а они предали меня. Со временем мои годами подавляемые обиды всплыли на поверхность, и на место вины пришла ненависть. Начало приходить понимание, что меня били и унижали не для моего же блага, а для того, чтобы самоутвердиться. Им просто нужно было на ком-то срывать злость, и я была для них самой легкой мишенью. Ненависть во мне полыхала пару лет, потом ей смену пришли разочарование и пустота.

Родители всю мою жизнь мне твердили, что унижают и бьют меня для моего же блага, чтобы сделать меня сильной. Они всегда твердили мне, что мир жесток и ужасен, что я должна до последнего вздоха держаться за семью, потому что кроме своей семьи я больше никому в этом мире не нужна.

Когда я вырвалась из домашней изоляции, я поняла, что мне просто врали, подавляли и запугивали, чтобы удерживать меня рядом. В жизни я встретила много хороших людей, которые помогли мне встать на ноги, самореализоваться, и которые относились ко мне с пониманием и не унижали.

Тем не менее, родительское воспитание не прошло даром.

Сколько лет уже прошло, а все не могу простить своих родителей за то, что изгадили мне детство. Так как виктимность и толерантность к насилию у меня была высока, а моя самооценка и самоуважение были ниже плинтуса, это сказывалось на качестве моей жизни и выборе партнеров и друзей. До тех пор, пока я не осознала свою проблему и не встретила близкого по духу человека, я подсознательно выбирала мужчин, похожих на моих родителей, которые по прошествии конфетно-цветочного периода начинали меня контролировать, высасывать деньги, критиковать внешность и увлечения, оскорблять, могли поднять руку за малейшее несогласие. На токсичные отношения с мужчинами было выкинуто на помойку 5 лет жизни.

Я до сих пор впадаю в ступор, если на меня кто-то кричит, хотя больше 6 лет живу отдельно. Помня, как на меня орали за любую провинность, я не могу высказывать людям своё мнение и чаще всего со всем соглашаюсь в ущерб себе. После этого чувствую отвращение к себе.

Когда мать родила долгожданного сына, то сразу стало понятно, что именно он – любимый ребенок. Мой жадный папаша был к нему на удивление щедр. Отец редко делал мне подарки, и если мать покупала мне что-то из одежды, отец допрашивал ее, сколько она потратила на меня. Брату уже в младших классах отец подарил айфон и ноутбук последней модели. Брату не особо нравилось, что я периодически просила его разрешить мне посидеть за его компом, поэтому отец, когда я уже училась на последнем курсе техникума, решил отдать мне старый списанный с работы компьютер, на котором я писала курсовик и прочие учебные работы. Я была полностью разбита, когда за неделю до госэкзаменов я вернулась с учебы и не обнаружила комп в моей комнате. Папаша решил продать его кому-то из знакомых по дешевке, даже меня не предупредив. На нем остался почти готовый курсовик, который мне нужно было сдать через 3 дня.

Кстати, к воспитанию брата бабку не допустили.

Девочка, по мнению отца, должна была быть покорной, ее с детства нужно готовить к кухне, семье и деторождению. Поэтому папаша старательно выбивал из меня мой природный холерической темперамент и любой намек на свое собственное мнение, что сильно сказалось на моей жизни и профессии. Если в пятом классе меня наградили грамотой за самое выразительное чтение стихов, то к выпускному я уже заикалась около доски, а при пересказе текста, да и просто при живом общении не могла произнести предложение, хотя бы раз не запнувшись.

Сейчас на паре примеров постараюсь описать, как отец учил меня скромности и покорности.

До момента, пока от отца не отвернулись все друзья, к нему часто приходили в гости. Отец любил в приказном тоне требовать меня обслуживать их. Помню, один его друг ущипнул меня за задницу. Отец, увидя это, рассмеялся.

Моя мать была настоящей патриархальной женщиной. Красивая, в меру умная, покорная во всем своему мужу и никогда ни в чем ему не перечащая. Когда отец меня лупил, она никогда не заступалась, всегда и во всем ему поддакивала. Мать – ужасная шмотница, помешанная на своей внешности. По несколько раз в неделю она ходила в парикмахерскую и на маникюр. Она выбиралась по магазинам каждую неделю, набирала кучу шмоток, могла взять несколько пар обуви, даже одинаковой, а потом могла выбросить или подарить, даже ни разу не примерив. Ее тряпьем были забиты все шкафы в доме, включая мой. Посреди ночи или рано утром она свободно заходила в мою комнату и могла устроить примерку, когда я спала, включала свет и начинала греметь. Нередко она могла поднять меня посреди ночи и начать орать, что не может найти какую-то вещь, потому что я якобы ее взяла и требовала, чтобы я немедленно искала какую-нибудь ее кофту или юбку. Сейчас полагаю, что таким шопоголизмом она пыталась заглушить свою пустоту.

Мать была первой красавицей в районе. При этом пустым человеком в принципе. Как она сама рассказывала, она никогда ничем не увлекалась и не интересовалась, кроме сплетен с подругами, она НИКОГДА ничего не читала, не любила никакую музыку, не интересовалась ни искусством, ни наукой. У нее никогда не было хобби. Кое-как она окончила школу, потом поступила в институт просто потому, что там остались свободные места. На занятия не ходила, и ее выгнали за неуспеваемость, да и потому что в институте она познакомилась с моих отцом, который уговорил ее бросить учебу, хотя сам доучился. Учебу она бросила без проблем, так как целей в жизни у нее, кроме замужества, никаких не было.

Так как матери были чужды любые интересы, она никогда не поощряла мою увлеченность искусством. Она действительно искренне считала, что интересоваться чем-либо могут только больные, которым вечно неймется, и которые не могут жить, как все нормальные люди.

Кстати, хозяйка из нее тоже была никудышная. Готовила она плохо, уборкой заниматься тоже не любила. Так что когда мне исполнилось 10 лет, мать повесила все эти дела на меня. После уборки она могла час орать на меня, если на полу или столе оставалась хоть одна соринка.

Мать всегда лебезила перед чужими людьми, чтобы о ней думали хорошо. Ради этого она была готова даже размазать меня по стенке. Когда она родила долгожданного сына, то располнела, и отец каждый день начал говорить ей, что так как она теперь жирная корова, то у него на нее не стоит, и он будет искать себе более стройную любовницу. Но любовницы у отца были всегда, даже когда мать была еще в форме, и он это открыто демонстрировал. Ему очень льстило, что его любовницы приходили скандалить к моей матери на работу или звонили ей с угрозами.

В старших классах я перестала приглашать в гости подруг, потому что отец откровенно начинал к ним приставать и заигрывать. Помню, как отец, заметив, что приглянувшаяся ему девочка перестала приходить, давил на меня и требовал, чтобы я при нем позвонила ей и попросила придти.

С подругами мать любила строить из себя страдалицу. Ангельская внешность, белокурые локоны, огромные голубые глаза и тонкий голосок — с такими данными ей всегда удавалось очень убедительно сыграть свою роль. Она постоянно плакалась подругам о своем муже, который изменяет, вечно скандалящей матери и беспутной дочери, которая с одноклассницами не ладит, убирается плохо да еще и в музыкальную школу пошла, не спросив ее разрешения. Подруги советовали приструнить мужика, завести любовника, а дочь лупить почаще. Мне же, придя домой, рассказывала, какие плохие у нее подруги.

Она знала, что я очень сильно мечтала о длинных волосах, поэтому удачно портила и их. Как я выше писала, она стригла меня насильно. Пару раз я вырывалась, в результате чего она случайно располосовала мне спину и поранила щеку садовым секатором, которым хотела подстричь. Как-то мать потащила меня делать химическую завивку. Я сопротивлялась, а она визжала, что с кудряшками я буду выглядеть повеселее, потому что ее и всех членов семьи уже тошнит от моей унылой физиономии. Через неделю сожженные волосы начали отваливаться клоками, и мне снова пришлось их коротко подстричь.

В 19 лет я поклялась себе, что если она еще раз прикоснется к моим волосам, то я буду драться с ней не на жизнь, а на смерть, и сама ее обрею.

Родители запрещали мне класть что-либо на мой личный стол. После того, как я сделала уроки или что-то почитала, я должна была убирать все со стола и на нем ничего не должно было лежать (ни книги, не телефон, ни кружка), стол должен был быть полностью пустым, типа ради чистоты и эстетики. В противном случае они убирали вещи так, что их невозможно было найти, а то и вообще выкидывали.

Споры ни к чему не приводили. Выглядело это примерно так.

Я: Прекратите лазить по моим вещам, я сама могу навести порядок.
Р (родители): Не забывай, что ты тут никто.
Я: не переживайте. Настанет время, и вы меня больше в своей жизни не увидите.
Р: Ты больна на голову, и у тебя ужасный характер. Уже слова тебе сказать нельзя. Да и никуда ты не сбежишь. Кому ты в этой жизни нужна, кроме нас? Но ты тупая и не можешь этого понять.

Родители все делали мне назло и наперекор моему желанию. Как-то меня доставал "поклонник", и я попросила родителей не звать меня к телефону. Но когда тот звонил и орал: "Позвать эту суку", папаша спокойно приносил телефон мне в комнату. А когда я просила защитить меня хоть как-то (хотя бы послать этого мудака), папаша отвечал, чтобы я сама разбиралась со "своими хахалями". Но на людях любил бить себя пяткой меня в грудь и показушно говорить, что для него семья и дети — самое святое и главное в жизни.

Мать тоже часто делала мне назло. Когда я училась в старших классах, на меня положил глаз их бизнес-партнер и начал постоянно мне звонить, несмотря на то, что я ему отказала. Я попросила мать, чтобы на его звонки она отвечала, что меня нет дома. Но как я с ней ни ругалась, всегда, когда он звонил, она с улыбочкой приносила мне трубку.

Я не помню, чтобы мать хоть раз морально поддержала меня или защитила. Она всегда говорила, что я сама виновата, что бы не случилось. Если одноклассники, учителя или бабушка со мной плохо обращалась, она говорила, что я наверняка это заслужила.

А вообще, мои родители считают, что я просто зажралась. Это, пожалуй, самая любимая их отмазка. А что? Сыта, одета, жива - че еще надо?

Но с родителями повезло только моему брату. Когда в передаче показали историю девочки, которую изнасиловали в школе, и которая скрывала это от своих родителей долгое время, мать причитала, что хорошие родители сразу бы заметили изменения в поведении ребенка и исправили ситуацию. Тогда я задала матери вопрос, почему она игнорировала и отталкивала меня, когда я прямым текстом пыталась донести до нее об издевательствах одноклассников, бабушки и учителей, я была очень удивлена, получив ответ, что она слышит об этом впервые. Потом грустно добавила, что все через это проходят, и ее тоже когда-то в школе парень, который ей нравился, обозвал вонючкой. Насколько должен быть туп и толстокож человек, чтобы поставить рядом единичное словесное оскорбление с многолетним моральным и физически насилием.

Когда я ушла к себе в комнату и начала смотреть фильм, кто-то подошел сзади и обнял меня. Это была бабушка, она жила недалеко и периодически приходила в гости. Когда я увидела ее, у меня случился нервный срыв. Я сказала родителям, что и так приезжаю редко, и если она еще хоть раз придет сюда во время моего пребывания здесь, я порву с ними полностью все отношения. Отец сказал, что я очень злопамятна, и должна уметь прощать, и как всегда, он во мне разочарован.

Все члены семьи ненавидели друг друга и враждовали, но ненависть и всеобщее раздражение к моему существованию, казалось, объединяло их, поэтому у меня не было никаких шансов успешно противостоять. Как я писала выше, стоило мне сделать попытку защитить свои личные границы, бабушка бежала жаловаться матери на то, как я ее довожу. Так же поступала и мать. Если я не давала матери насильно меня подстричь, она давила на меня через отца или бабку. Отец давил через мать. Так как друзей у меня практически не было, а также не было и интернета (компьютер я купила себе в 20 лет, когда уже училась в другом городе), то я нигде не могла найти ни поддержки, ни подсказки, как себя вести и куда жаловаться.

В любой ситуации мать становилась на сторону более сильного агрессора (и не только в ситуации со мной), это помогало ей отвести агрессию от себя. Поэтому я считаю ее инвертированным нарциссом. Когда я во время учебы в другом городе психологически окрепла настолько, чтоб стать способной дать отпор всей семейке и всем людям, которых они могли бы подключить для насилия надо мной, мамаша тут же прекратила всякую критику и стала и по отношению ко мне инвертированным нарциссом. Похвала и признания в любви не прекращаются и по сей день. Тошно.

К сожалению, родительское воспитание очень сильно сказалось на всех сферах моей жизни. Помимо выбора не тех мужчин мне всегда было сложно заводить друзей - по той причине, что мне было очень сложно открыться перед людьми, ведь всю мою жизнь мои близкие люди лезли мне в душу, чтобы потом использовать вытащенную из меня информацию против меня для насмешек, как доказательство моей неадекватности и т.д.

Родительское воспитание, особенно отцовское, очень сильно сказалось на моей будущей профессии. Мне было тяжело сделать любое смелое движение на сцене, потому что всю жизнь побоями и оскорблениями меня приучали к скромности. Только последнее время я начала предпринимать активные действия для избавления от родительской программы, потому что каждый раз, когда я выходила на сцену, я слышала голос отца, который твердил мне, как я бездарна, тупа и позорю его. Меня часто ругали за неартистичность и зажатость, и когда я выходила на сцену, я была словно заморожена.

Отец всегда находил повод, к чему придраться и покритиковать. Как любой перверзник, он искуснейшее умел менять маски, при желании мог избежать любого конфликта и договориться практически по любому вопросу с вышестоящими лицами, он искусно заговаривал зубы гаишникам. Если его останавливали при явном нарушении правил, он практически всегда избегал штрафов. Так как я маски вообще менять не умела, мне всегда было сложно врать и притворяться, это служило поводом для придирок и подколов со стороны отца. Он говорил, что с такой прямолинейностью и неумением притворяться мне по жизни будет очень тяжело, и я ничего не добьюсь.

Я не упомянула, что в семье меня часто звали тетя Зина. Дело в том, что моя тетя Зина, сестра отца, тоже, как и я, считалась у них сраной овцой. Она, так же, как и я, в свое время сбежала из семейного ада, скиталась, потом у нее обнаружили рассеянный склероз. Она ходила по рукам, много пила и по пьяни и халатности как-то нечаянно угробила своего ребенка. Наши жизни и характеры никак не были похожи, но тем не менее за малейшую попытку отстоять свои личные границы родители считали своим долгом упомянуть, что я такая же дурная, как тетя Зина.

Когда я покинула родительский дом, в этот же год, прямо в день моего рождения умерла тетя Зина. Было в этом какое-то предзнаменование. Вместе с ней умерла моя старая жизнь, так же как и умерли для меня мои родители.

После 19 лет жизни в домашнем аду я поймала себя на том, что копирую поведение родителей по отношению к близким – муж меня иногда раздражает беспредельно, я могу раздуть трагедию из любой мелочи, и в эти моменты я искренне верю, что он на самом деле такой отвратительный, каким я вижу его сейчас. Потом приступы проходят, и я понимаю, что проблема не стоит выеденного яйца.

Гнев захватывает полностью, очень сложно себя контролировать. Примерно лет до 16-ти таких симптомов за мной не наблюдалось. Срывы и крышесносы начались после того, как мать насильно меня подстригла, перекрасила и заставила пойти на выпускной, а также из-за насильного поступления в техникум.

Я работаю над собой изо всех сил, стараюсь сохранить гармонию в доме. И мне очень стыдно перед любимым человеком за свои ошибки. Надеюсь, все будет хорошо. Раз я выжила, значит, это для чего-то было нужно. Если вы дочитали мою историю, буду благодарна за поддержку и советы.

Он наркоман? Алкоголик?

Советую либо какому нибудь родственнику сказать, пусть поговорит с парнем, либо в полицию заявление писать

Автору стоит записаться в секцию карате получить чёрный пояс и дать агрессору по зубам

Неужели нет друзей мужчин?

Причины то какие? Немотивированная агрессия? Как в школе учеба? Или зажрался щенок и крутым хочет стать? Можно приехать к нему и в камеру отвезти . Как бы не психанул и чего еще не натворил.

Вы пали в его глазах, нет уважения, одно раздражение(

Вы должны заслужить уважение, стать личностью.

пьете наверное

Это не про вас дочка писала тут, что вы сына выгоняете

Оо,как так за что он вас бьет?У меня тоже сын,ему 18л. мы с ним ссоримся редко,но чтобы рукоприкладство этого нет.Хотя когда он был маленьким я его шлепала,но он это пока не вспоминает.Из-за чего у вас проблемы,надо поговорить,а то дальше то еще хуже будет.

автор,ничего не предпримешь в вашем случае,поезд ушел

многие мамы,главным образом сынишек,балуют деток,сюськают-пуськают "ути-мой-шладенький-любимка"чуть ли не в попу целуют лет до 15,а потом получают то,что получают.Из мальчика надо воспитывать мужчину как только он начнет осознавать себя,лет с 3,может и раньше.

ТАКИМИ бывают недолюбленные дети

От любви никто хуже не становится

ТАКИМИ бывают недолюбленные дети

От любви никто хуже не становится

Согласна с вами, Фацелия. Я иногда до сих пор сюсюкаю со своим:) А он уже взрослый мужчина, отец

семейства, хирург. А я все еще ребенком его вижу. Конечно, не на людях, но глажу и нежу его. Работа у него тяжелая, нервная.

По разному бывают

Фацелия, я с вами не согласно дети знающих проблем до рукоприкладство не доходят

Что вам ответить? Поздно уже что- то предпринять. Душа у него сломана. Думаю, что и по

Вашей вине. Терпения только пожелаю. Это страшно, когда нужна защита от собственной плоти и крови.

Почему до этого дошло? Может у вас характер скверный и несдержанный? Может когда неприятности у него, вы кричите на него, достаете.Или он у вас такой нервный? Кто его нервы так истрепал? Вы виноваты перед ним, пьете или били его когда он был маленьким? Надо, чтобы с ним поговорил кто-нибудь из взрослых, кого он уважает.Все же поднимать руку на мать это большой грех.Слышала, что кто так прсиупает, того жестоко Бог наказывает.Говорят, одна девушка так мать била и ее Бог наказал. Она стала инвалидом, жалко смотреть. Вот ведь как бывает.

Когда моему сыну было 18, тоже как то рассердился на меня и толкнул, я аж заплакала от неожиданности и боли. Видимо ему стыдно стало или виноватым себя почувствовал, но после этого меня больше не трогал. Сейчас уже совсем взрослый, 26, бывает, можем поругаться друг с другом, так как и у меня нервный характер и у него тоже.

А вы били его в детстве, в 4–5–6 лет? Спрашиваю потому, что я иногда не сдерживаюсь и бью( за уши дергаю, пугаю проводкой от зарядки, иногда, не сильно ударяю) потом сильно страдаю от этого. Просто выводит меня капризами! Например, не купила сладкое или игрушку. Что делать, незнаю. А муж его в страхе. Его боится.

Муж его держит в страхе, но иногда и его не слушается.

автор,напишите адрес в личку.приеду,разберусь:))

Да! Напишите адрес в личку

Немного поучу молокососа.

Скаля, а ко мне можете приехать? Достал уже, скотина, сил нет. Сегодня вот деточка рассердился, и запульнул в меня банкой с кремом. В висок попал, я даже сознание потеряла. не в первый раз уже. Ему в этом году 19. Муж дома бывает одну неделю в месяц и ему наплевать. жить уже не хочу. Но маленький есть ещё. 8 лет. Ради него терплю. (

Да, добейте свое дитя, напишите доброжелателям адрес.

сыновей надо воспитывать лаской. Я с 16-летним и 19-летним тоже сюсюкаю)))))))

Ну у нас в роду мужики все ласковые спокойные. Но настоящие мужики, стержень есть

Обеих жалко. Боюсь даже комментир. У самой трое сыновей. Иногда бывает, ругаемся, шлепаю. Я более строгая, чем папа. Автор, в чем причина?

Спасибо всем за комментарии. примерно такие комменты я и ожидала.

Даже слишком мягковато меня пожурили, милые дамы. На самом деле, все что происходит, это закономерность. Нет, к счастью, я не алкоголичка. Я - психопатичная истеричка, таким горе-мамашам лучше вообще не иметь детей. Хорошо, что он у меня единственный. Бедный мой мальчик. поделом мне , так и надо с такими мамами поступать

Ну тогда, когда вырастет, может нечаянно забить до смерти

Жестокость имеет свойство расти

какого то отморозка воспитали

отец вообще присутствовал при воспитании ?

Вы не правы, уважаемый крэб

Мой сын не отморозок. Он очень добрый, ласковый, просто ему очень не повезло с мамашей. Он говорит, что если бы ему дали право выбора, он бы никогда не выбрал меня.

не боитесь что он своё рукоприкладство перенесёт в дальнейшем на других женщин?

напишите заявление полиции ишь б"""" какая б ты была он не смеет ударять не дай боже но мое мнееие сама породила сама и на тот свет отправлю

Били его? Истерики устраивали?

Вам надо срочно самой поменяться.

Думаю дельные советы даст психолог.

об этом бумеранге

и я хотел сказать.Вы сомной спорили уважайте мужчин.Месть неуважения мужчин приходить через детей,если неуважаете мужчин хотябы себя пожалейте через десятилетия.Вот такой случай я имел виду.Глухость и гордыня до добра не доводят. Проверено веками.

сын с психикой не дружит

мама. т.е автор топа.. как бы нам встретиться поговорить. оч.хочется вашему сыну морду набить.

Видать яблоко от яблони недалеко упало

Вы что с ума сошли что-ли?

Никогда не дам бить своего любимого мальчика никому

Автор передайте сыну, что он свой выбор уже сделал 16 лет назад.

так как бог дал нам право выбирать где родиться у Вас или у другой значит на тот момент вы были лучший вариант. Пусть подумает на счет этого может нужно научиться воспринимать вас такой как есть или вам учиться сглаживать углы.

джеееоо, моему сыну 30 лет Постоянно издевается надо мной ,душит,бьет,швыряет чем попало,с ножом бегал год назад.Кричала в окно,прохожие вызвали полицию,потому жива осталась .Всё потому ,что его отец врач -сириец не женился на мне и я одна без алиментов и помощи родных с инвалидностью 2 гр. когда ему 7 лет было,вырастила его. У его отца и дочь растет 37 лет тоже в России и без участия папы . Сын принял ислам ,пьет несколько раз в неделю до такой степени ,что в пополам приходит ночами.Скандалит ежедневно и ночью тоже. Стены в доме мощные,потому соседи не жалуются .Жена от него ушла,забрав дочь.Др.подруги тоже уходят от него,т.к. бьет всех женщин.По ночам без прав гоняет на машине ,сшибая полицейских.Он их ,видите ли ,ненавидит. впрочем ,как и всех вообще кроме настоящих мусульман.Но никуда в мусульманские края не уезжает ,даже арабский язык лень выучить .

Ника, бедный цыган🤣 нельзя для себя рожать, человечик - может и зверушка, но не питомец

не соглашусь

Как же все противоречиво,одна пишет такими бывают недолюбленные дети,другая ,что слишком любили, в попу целовали. на самом деле просто он такой человек-"***" ,что аж мать родную бьёт. даже не знаю как с этим бороться

вы воспитали нелюдя и в этом ваша вина, ваш крест

как говорится воспитали на свою голову

сюсюкали нежили сладостями кормили его.. палкой и ремнем нужно воспитывать. Могу поспорить что ниразу в жизни в угол его не ставили.. такие нежинки вырастают у е б ками.. недолюбливания тут вообще ни при чем!

видимо вас так и воспитывали, раз такой бред несёте.

палкой и ремнём вы идиота вырастите.

отправьте его в дурку. там ему самое место.

у меня на аве заморыш тоже бабку избивал, сейчас он в склифе отдыхает.

У меня была соседка вот она сына первоклассника била кипятильником выгоняла А когда приходил любовник она отправляла сына к бабушке Мальчик подрос и говорят поколачивает мать

воспитатель из меня хреновый конечно.

сразу после его рождения у меня началась страшная послеродовая депрессия. не спала почти, страшно уставала. вот тогда первый раз треснула его подгузником, бедняжка, он сильно вздрогнул. я сильно испугалась. В детстве я его не баловала, как тут многие говорят. Он с детства знал фразу, что мол денег нет, всегда спрашивал, мама можно мне то или это купить? как у нас с деньгами?
я уже тогда была той еще истеричкой, золотой середины не было в воспитании: то тресну его как следует, то зацеловываю его с головы до пяточек. То угол, то обнимашки- целовашки. Короче много чего было. .. Отец, тот другое дело. любил и любит его ровной отцовской любовью. Но в силу обстоятельств он живет отдельно от нас.

автор, воспитание вашего сына это ваша не заслуга а вина. лентяеродители которые читают этот топик - детей не ограничивайте в хотелках, "мол денег нет" объясняете на пальцах, да можем, ой деньги кончились, ну заработаем. суть в том что ребенок не должен видеть в этом проблему - если вы учите с детства экономить ребенка - то вы заранее программируете его на бедность. знакомые хвалятся, вот их сыновья ни копейки не просят, как то раз с ними пошли гулять, так они вообще голодные оказывается - сок купил, у них как праздник прям, мороженное это вообще манна небесная, а родаки денег нет говорят но побухивают попятницам, клубы всякие там.

НИКОГДА НЕ ПОЗДНО, ЧЕГО-ЛИБО ПРЕДПРИНЯТЬ.

Надо к психологу с ним сходить. Вы хоть причину избиения написали бы, если вы пьете, то частично это Ваша вина. Где мать? Умерла? Так замените любовь мамы - сами.

автор больная

сама написала проблему, пишет что делать, а потом начинает защищать своего сына мол он хороший и добрый. тогда зачем жалуешься?
такие никогда ничего не поймут. она будет страдать, вся в синяках, может даже в больницу попадет, но за сына сама кого хочешь убьет. но сын не виноват, она сама такая, он миленький и хорошенький, даже если убьет кого-нибудь, он сама невинность. может, даже автор ничего и не натворила. может сын сам такой(все что угодно возможно). но это замкнутый круг. никто и никогда ей не поможет. что ни советуйте, такие люди все равно ничего не станут делать. их жизнь им не принадлежит. иначе они бы жили бы так, как хотели.

а чего вы хотите?

Чтобы я написала адрес ,тем кто его просил, с просьбой: приедьте и избейте моего сына? Или что? Написать на него в полицию? Ну поставят нас на учет. Им займется инспекция по делам несовершеннолетних. Очень прекрасно. замкнутый круг

Отправьте его в армию! Может ума там добавят! Я вообще на женщин руку не поднимал и не собираюсь! Хотя жену на место поставить не помешало бы(ш.)

tbear, мой Сынулька хороший. Не пьет не курит а если что захотел через кулаки добивается. Что делать? К своей девушке относится нормально.

маме автору если ваш сын не пиет не курит не кричите на него

у меня ощущения что автор тролль

как можно называть сыночек того кто тебя бьёт. Маленький хороший ага. И не бьют матерей никогда тем более мальчик тем более 16 летний. разве что алкаш в пьяном угаре

С юношеской агрессией

так у меня взрослые сыновья, знаю предмет как говорится

значит плохо

точно тролль. какая мама, избиваемая ребенком и переживающя крах своей и сыновьей

жизни, будет так ерничать. Вам это для чего? делать нечего что ли.

ведь это означает что вы воспитали маньяка. Человека совершающего

самый страшный грех - отцеубийство. Даже в библейские времена допускали такой грех - убийство отца, но и мыслях не было, что можно бить или убить МАТЬ. Самое доброе светлое, что есть у человека.
если вы не тролль, то вы самое несчастливое грешное и больное существо на свете, поэтому я думаю, что все таки вы развлекаетесь таким вот образом.

я мама 24 лет сына ..знаешь ты должна взять в себя руки..прекратить его жалеть и целовать пусмуси делать. хотя я тебя понимаю..что нам тяжело этого не делать т.к ты себя винишь из за прошлого и + твои истерики. ты сама должна вырасти и принимать его как взрослого мужчину..это не кричать ,не оскорблять и тем более не поднимать руку, дождись когда он попросит прощение ,если даже нет, он попросит я знаю. сейчас строй с ним отношения по другому , если есть возможность сходите вдвоём к психологу . удачи

сын он не сын по исламе он враг всевышнего Аллаха который поднял руку на мать его дорога в аду, больше прощение нету, мне очень жаль: все эти историй которые вы расказываете про своих сыновей .Которые вы любите и тудже вас избивают ваши же сыновья, и так это будет идти веками по наследству, это болезнь будет переходить каждую не блогопулучной семье.Вот возмите В Исламе такого там нет почему нету потомучто воспитание другое там мать это светое отец светой.

Алим, вот очень правильно. Поддерживаю.

НАВЕРНОЕ у мамы и у сына (у обоих) скверный характер! Надо жить отдельно!

Читаю комментарии и удивляюсь, те, кто говорят, что не надо целовать, сюсюкать, растить в нем мужчину. вы вообще что-нибудь чувствуете к своим детям кроме того, что они что-то должны? Или читали книги по воспитанию? Ребенок, неважно девочка или мальчик, это прежде всего ребенок, а не мужчина и женщина. Они станут достойными людьми только ,если вырастут в любви и понимании.

Если бы вас с детства запугивали проводом от зарядки, шнуром от кипятильника, вы думаете он вас будет благодарить, когда вырастет? Спасибо, что запугивала меня, когда мне было 6 лет. Спасибо, что дергала меня за уши, когда я хотел машинку, а денег ведь не было, как же я этого не понимал.

Вы в своем уме? Большинство топов на этом форуме созданы людьми, которых в детстве недолюбили, недоцеловали, недообняли. Все проблемы взрослых заложены с детства самыми близкими, родными и дорогими людьми. Вы зачем рожали детей? Чтоб их потом колотить? Пристыжать без конца? Унижать? Как говорится, яблоко от яблони! Какие ваши дети, такие и вы! Капризные, упертые, скверные. Откуда они все это переняли? От вас!

Читайте также: