Обязаны ли дети помогать родителям на даче

Обновлено: 25.06.2024

Может я и гоню, но обидно очень! Есть муж ему 30 лет. Женаты 5. Есть мои родители, папа уже много лет строит дачу для всех нас, для внучат (у нас двое детей). Дети проводят на даче 4 месяца, в этом году до сих пор еще там. Так вот. муж мой не любит эту дачу, когда приезжает туда, спит до вечера, никогда не предложит папе помощь. Мне мои говорят, что ж муж -то твой ленивый такой. Тестю не помогает. А мне так стыдно за мужа, я мечтала что мой муж будет помогать отцу, у них вообще с моим папой какая то скрытая война. у мужа спрашиваю почему ни чего не делаешь то. А он говорит мне эта дача не нужна, она не моя, вот и все. Он даже туда ездить уже боиться))) так как наезжать на него там будут, он едет отдохнуть, а ему с утра уже лопату всесто завтра сунуть готовы.
Вот рассудите нас! Должен или нет он помогать строить эту дачууууууууууууууууу.

С ним обсуждали строительство? Он вообще принимал участие в решении этого вопроса? Короче говоря, его спросили надо ли ему это все и хочет ли он? Если нет, если просто поставили перед фактом, то мне кажется ничего он не должен. Тем более на фоне неважных отношений с Вашим отцом.

И мне кажется не должен. Отдых это конечно хорошо, а потом его пинком под зад попросят с дачи. Я думаю что ход мыслей у него именно такой. Тапками не кидайте к такому выводу пришла путем своих проб и ошибок. Тоже в свое время горбатилась. Итог уже рассказала в причинах. С голой ж**ой . Если б дача была его думаю бежал бы вперед вас строиться.

Начали строить еще до нашего знакомства. Нет ну чисто по человечески. как так сидеть и ни чего не предложить? Я вот когда ездила в гости к свекрови, ну не сидела же я у них дома сложа руки, хотя тоже могла сказать квартира не моя, посуду мыть не буду, полы подмитать тоже не буду, а только остается смотреть как свекровь карячится.

Считаю, что не должен. Может, если захочет. Но не должен. Понятное дело почему он туда ездить не любит: приехал отдохнуть, а там ему вторую смену организовывают .

а вот не фига подобного. Когда жили в моей квартире тоже палец о палец не ударил. Сейчас купили общую большую, так такая же хрень. все что ремонта касается все я решаю.
Может это я слишком активная? и везде суюсь?

Ну вот так и сидеть, как в гостях сидят. Не чувствует он Ваших родителей родственниками видимо, не чувствует себя у них, как у себя дома. Сами же говорите отношениях у них с отцом плохие. Все взаимосвязано. На его месте я бы туда и не ездила. Так было бы проще. И потом, может там делать нужно что-то, чего он не умеет или очень не любит? Да мало ли что там может быть. Вы с ним поговорите прежде чем кричать "должен"

Все равно не должен. Если начать настаивать, может воспротивиться тому, что "его дети проводят на этой даче все лето". Это ведь не только его дети, но и автора. т.е. внуки владельцев дачи. И приглашают их туда отдыхать не ради помощи в строительстве или?

вот и я про это, мало того что они там все лето, так им дед еще и домики детские строит и т.д. Да и на работу свою они ради внучат забивают, лишь бы они дольше на свежем воздухе были. А папанька их лентяй хороший.

А мож действительно дачу не любит?
Я на даче своей мамы и то уже ничего не делаю. Долго к этому шли, но оказалось так всем проще. Ну НЕ ЛЮБЛЮ.
Поэтому приезжаю пообщаться, отдохнуть. Если "пробъет", могу и покапаться, но только по своей инициативе.
Зато ругаться сразу перестали.

так сами такого папу своим детям выбрали, а теперь ВЫ ДОЛЖНЫ донести до своих родителей, что не дело напрягать Вашего мужа, если у него нет интереса. Это Ваш муж и Ваши родители - разруливайте ситуацию.

Ну я не знаю, может вы все правы, а я совсем нет, но если бы мне мой муж сказал типа "это не мое и, если развод, то весь мой труд и деньги останутся твоим родителям, поэтому ниче делать не буду" я бы решила, что муж-то у меня свинья) (не, тут лучше грустный смайлик)

Во первых это внуки отца автора там проводят все лето . Я так понимаю муж не просит тестя , чтобы дети там побыли .

у свекрови есть дача -езжу туда ТОЛЬКО когда точно знаю что ни одного из родственников там не будет! К сожалению нет пока возможности своою купить, финансово мы немного помогли в строительстве, но теперь я категорически прекратила какие-то ни было денежные вливания туда! физическая помощь - травку покосим и дом весь вылизываю перед отъездом!
причина - НЕ МОЕ. я не девочка и езжу отдыхать! а косых взглядов или просьб "поработать" мне и дома хватает! - выходные это мои дни отдыха! ваш муж молодец что вообще ездит! меня бы пару раз упрекнули - ноги бы больше не было! А то что ЕГО дети там время проводят - так это и ВАШИ дети и ВАШИ родители - плевать на чувства мужа - продолжайте! муж - не папа!и от вашего папы терпеть негатив он не обязан! не жалко любимого?

Просто примерьте ситуацию, когда вам предлагается собственным трудом и ресурсами обустраивать собственность свекрови .

хех, так когда жанились то, он такой мальчик был хороший! Да и как сразу то поймешь, будет он что делать или нет. Ну работал много, а вот по дому ничего не умеет и не хочет((((

С чего Вы взяли? Он сказал то, что сказал. Зачем додумывать? Автору поговорить с ним надо, чтобы понять.

Знаете что, если бы на даче у свекрови мои дети жили по нескольку месяцев, я бы безусловно считала себя обязанной как-то вкладываться в эту дачу. И не представляю, как можно по-другому! А то не любит он дачу! Дети зато любят.

Ну канешна, канешна) Тогда бы автор тему не заводила, если бы все было по-доброму и муж ничего плохого не имел бы в виду.

А что канешна то? Он сказал, что дача не его. Это неправда разве? Больше ничего он не говорил. Ни о каких предстоящих разводах

Если бабушка с дедушка согласны терпеть детей только в обмен на физический труд отца, то нахрен это в первую очередь самим детям нужно? .

Просто для вас родители - это эдакая расширенная семья, а длоя мужа - посторонние люди с посторонними интересами. Как то так.

Хотеть не всегда вредно . А вот подменять реальность своими хотелками - определенно. Вам надо просто принять ситуацию такой как есть. Да - муж лентяй. И ему хорошо.

а дед домики строит внукам только в надежде на помощь своего зятя, что ли?
Вообще-то похоже, что вам ваши родители уже мозги капитально по поводу мужа проели - "папенька их лентяй хороший". Я не знаю, конечно, как работает ваш муж, но отдыхать он имеет право, или непеременно обязан отработать пребывание своих детей на даче у тестя с тещей?

к тому, что лучше уж на свое пускай копит! Глядишь через пару лет будет хозяином!
для меня свекры - оооочень длалние родственники! здорово что у детей есть бабушка, пущай любят, возьмут летом на дачу отказывать не буду но и сама просить не стану. А деньги тратить на чужое не считаю нужным, хочу быть хозяйкой на своей даче! и уж туда буду и своих родителей и свекров приглашать - хотят спать пускай спят - мне не важно, на своем участке я сама все сделаю и никого упрекать не буду!

У меня ситуация один в один. Нашу дачу муж не любит, приедет, погостит там немного, ничего не помогает. А как приезжает в свое родовое поместье, там сразу и строить начинает и настроение другое.
А сначала очень обижалась и не понимала. Сейчас ездием больше к нему, к родителям я с ребенком езжу на 1-2 месяца летом, там сама им помогаю.
Его дача - это его "детище", он там хозяин. У меня мечта - купить родителям дом рядом с нами, чтобы все вместе жили.
А у вашего мужа есть дача?

Я очень хорошо отношусь к моей свекрови, дети тоже у нее на даче лето проводят и с удовольствием. Но я абсолютно не садовод, не могу даже поездку на дачу отдыхом назвать, так как там всегда кверху попой нужно стоять. И мне лично эта дача абсолютно не нужна. Муж и дети ездят туда сами, без меня. А когда я там бываю, то ничего там не делаю почти, ну разве что помыть посуду-приготовить обед, да собрать ягоды и ли яблоки немного. При этом свекровь моя терпеливая женщина, ни разу меня не попрекнула, ни разу не показала даже виду, что ей нужно мое участие в садовой эпопее. А может оно ей не нужно? В общем для меня ее дача совсем не мое, для мужа тоже, но он маме помогает, конечно.
Попробуйте поговорить со своими родителями, может быть они смогут понять чувства вашего мужа, я лично его прекрасно понимаю.

Это только его желание, заставить его вы не вправе. Думаю, что если бы у вас была не родительская дача, а ваши собственная, то отношение было бы совсем другое.

+100.не должен.И это не повод для ругани,иначе эта тема приведет к разводу,берегите мужа и свою семью.

не должен,мой не на моей не помогает,кроме шашлыка и употребления пива,не своим родителям,которые затеяли строительство,а я вот против дачи свекрови, она мне тоже чужая,хотя говорит моим детям строят.

не пойму, мы чем-то,кому-то обязаны? Ну на мне дом, в дико ужасном месте? Да и вообще, у них на старости лет нет других интересов, а у нас есть.

Могу привести в пример нашу семью. Итак ,что мы имеем Мои родители купили изначально дачу на меня, и соответственно ,внук тусит на моей даче.Где для него есть все -песочницы,мотоциклы,машина аккумуляторная,бассейн,качели,комната отдельная с собственной кроватью,баня с водонагревателем(где можно ребенка мыть кажные пять минут),полный холодильник,не говоря про ягоды,фрукты-овощи.
Есть дача свекрови (оформленная на свекров),где тусят еще два сына свекрови со своими семьями. Т.е. каждая семья приезжает на шашлыки и считает ,что убираться на даче должен кто-то другой но только не они.Т.е. дача не мыта уже лет 7 (только по моим подсчетам),нет водонагревателя и мыть дитя надо истопив баню по черному,никто не знает где чья комната и спят там где более-менее не засрато. Про садово-плодовые дела вообще ау,потому как никто не хочет этим заниматься. Ребенку там заняться нечем,кроме беседки для шашлыков ничего нет. А обеспечивать(ремонтировать) две дачи нам не по-силам.

Вывод-на дачу свекров мы не ездим,муж работает на той даче,где живет наш ребенок Т.е. старается для своего ребенка.

конечно нет, вы что? Это ж не его собственность. На хрена в нее вкладывать что-то: деньги либо силы, неважно. Вы мужа за лоха что ли держите?

Нет, не должен ваш муж до тех пор пока ему самому это приятно делать. Он устает, его понять можно.
Другое дело, что при таких условиях я бы не возила туда детей на лето чтобы не чувствовать себя потом обязанной родителям за их "гостеприимство".

Так мама автора, наверное, не говорит ему = своему мужу, что он лентяй что так долго строит? Зять ещё и виноват оказался в их долгострое.

Автор пишет, что там отдыхают их дети по 4 месяца в год, если ему дача не нужна, то хоть пусть для детей постараеться.

Никто никому ничего не должен.Его просили помогать?ОТказался? Как объяснил,почему?
У нас в семье наоборот: мой папа помогает моему мужу дачу родителей мужа доделывать))

нет не должен. меня эта колхозная простота раздражает, за всех уже все решили и прикинули и ставят пред фактом.
что он должен был это учитывать когда жениться что связывается с вашей семьей и если его что-то не устраивает то как с этим справляться.
вам тоже стоило прикинуть за кого выходите и как он относится к вашим. С самого начала приняли бы определенную позицию и никто ни на кого не обижался бы.
А то что ваш папа строит типа для вас и внуков это еще большой вопрос. Пока это перейдет вашим внукам еще много воды утечет.

ИМХО помогать должен! Во-первых, чисто по- человечекски, ведь ваши родители наверняка уже не молоды. А во-вторых, все-таки его дети на этой даче лето проводят! Если так сильно устает на работе, что в выходной охота просто поспать, то пусть наймет каких-нибудь рабочих, которые помогут быстренько достроить дачу. Это вообще как - то неуважительно - дрыхнуть, когда все вокруг заняты делом.

А какое отношение он имеет к ее родителям. По хорошему они могли быть и не знакомы. У меня так - мои родители не знакомы с отцом моих детей. Тоже постоянные ремонты на даче, а родителям уже трудно и мне их очень жаль. Но у моего МЧ все равно руки не из того места растут, это во первых. Во вторых он и так пашет на нас как Папа Карло. И уже который месяц не может выкроить пару дней, чтобы отдохнуть. В третьих я своего МЧ люблю и сознательно не хочу устраивать ему нервотрепки - т.к. мои родители будут немного на нем отвязываться и психологически и физически.
Подобные топики о том, что родителям жены трудно и их надо по человечески пожалеть не понимаю. Ну давайте будем жалеть всех кому трудно - забросим все свои дела и будем заниматься чужими делами.
Каждый выбирает себе работу и нагрузку, которую способен потянуть. Родители автора начали строить дачу до появления ее мужа - значит были уверены, что справятся. И их претензии что им кто-то что-то должен, а если не делает - значит лентяй - просто не обоснованы.

Если дедушка пускает детей только в надежде получить рабскую силу, то, может и не нужно там детям отдыхать, верно? . Это бабушке с дедушкой нужны внуки на даче. Иначе они вообще их хрен могут увидеть. Так что выбор всегда за ними .

И вы считаете это нормальным? Что ваши родители не знакомы с отцом ваших детей?
Уже рука устала одно и то же писать. Они ему не чужие люди, вам это трудно понять, но они ему родственники. Это раз. А два - то, что ЕГО дети проводят там лето и можно если уж не для стариков, то для своих детей постараться. Если сам много работает и устает - нанять гастарбайтеров.

Совковая психология - впрягаться в плуг потому что остальные там уже стоят . Если свекру нужна помощь он вполне может ее запросить и тогда муж, соотнося свои планы, бюджет и так далее сможет внятно ему сказать на какой размер помощи тот сможет претендовать. Пока там играются в "мы обиделись - он лентяй" - откурит свекр без помощи, судя по всему .

Все зависит от того, какие у него планы. Если ему дача нахрен не нужна, то и строить ее он не будет. Тем более чужую. Родственникам же никто не запрещает запросить конкретную помощь: крышу помочь перестелить, деньги на нее попросить и так далее. А дети там по любому будут тусить - это бабушке и дедушке нужно с ними общаться, а не наоборот .

Я только не понимаю, почему муж автора продолжает ездить на эту дачу? Рискну предположить, что боится, что в его отсутсвие его жене такое про него наговорят, что дальше - только развод! Как же - посмел спать лечь в свой выходной.

Знаете, у каждого своя точка зрения. Но эти люди ростили ему жену и помогают с детьми, я уверена, что деток они туда спловляют с удовольствием. Конечно, некто не кому не должен, это все должно от человека исходить. а если муж не был лентяем, то и вопроса бы такого не возникло

Ну так и он теперь им дочку и внуков "растит" . Квиты. Ну а быть лентяем это не преступление. ВЫ правильно говорите: все от человека должно исходить - в том числе и труд .

Полагаете, что это только дедушке и бабушке надо, чтобы дети были на все лето пристроены на даче на свежем воздухе?

+1. Если дедушку и бабушку внуки напрягают - их легко избавить от детского общества . И про человеческие отношения согласен: офигенные отношения, когда жене мусор всякий на мозги льют. Из любви, очевидно .

Да, считаю нормальным. Т.к. он выбирал себе жену, а не ее родителей. Он обеспечивает свою семью и работает на ее благо - на благо тех людей, которых он любит.
Я думаю для своих детей он делает все что может - судя по посту Автора, о том что он устает.
Дети приезжают в ГОСТИ к бабушке и дедушке. Те даже забивают на работу ради внуков, как писал автор - т.е. они заинтересованы чтобы дети к ним приезжали. Они их любят и заботяться о них как могут. А теперь скажите мне с какой стати муж автора должен тратить деньги на РОДИТЕЛЕЙ жены, если в этом нет жизненной необходимости?
Повторюсь - родителя сами начали строить дачу, не советуясь со своим будущем зятем. И родители сами же заинтересованы в приезде внуков.

Я считаю нормальным, то что МЧ не знаком с моими родителями. Если бы я их познакомила - то у меня могло бы не быть детей, или же у них очень быстро не стало папы. Мама у меня очень властная женщина, которой надо всех построить и напрячь и рассказать что они все делают не так. А МЧ в свою очередь не переносит никакого давления и указок что ему делать. Поэтому зачем мне их знакомить? У нас своя жизнь (уже 10 лет) к которой мои родители не имеют никакого отношения.

У родителей вполне могут быть и иные варианты, избавляющие стариков от внуков с точно таки же свежим воздухом .

Маленькие дети требуют от родителей максимум внимания и заботы. Проходит много лет и уже старенькие мама и папа нуждаются в помощи. В этот момент появляется вопрос – должны ли дети помогать родителям и в чем эта помощь может проявляться? У каждого свое мнение на этот счет, поэтому необходимо понять, какое из них правильное.

Почему возникает вопрос, должны ли дети помогать своим матерям и отцам

С детства нам внушают, что мы обязаны помогать своим родителям. Маленьких детей просят, а иногда и заставляют помогать с уборкой, готовкой, а также оставляют присматривать за младшими.

Изредка привлекать деток к домашним делам – правильно, ведь так они учатся быть самостоятельными. Они набираются опыта в тех делах, которые в будущем им придется выполнять самим. Но когда ребята вырастают, у них начинается своя, взрослая жизнь, полная забот. Некоторые родители же считают, что сыновья и дочери по-прежнему им должны.

Но есть ли инструкция, говорящая, как часто и в каком объеме молодые люди должны помогать маме и папе? Существуют разные типы родителей:

К первой категории отнесем родителей-манипуляторов, которые считают, что они посвятили свою жизнь ребенку, и теперь он им обязан по гроб жизни.
Вторая категория – бодрые и активные родственники, которые продолжают работать на хороших должностях, и в помощи не нуждаются.
Существует и третья категория – родители-старики, имеющие плохое здоровье и не способные себя обеспечить.

Как поступать во всех перечисленных случаях? Помогать или не помогать? Посвящать свою жизнь старшим или игнорировать их просьбы, ощущая при этом вину?

Родители-манипуляторы

Забота о малыше – естественный процесс и люди должны это четко осознавать еще до планирования беременности. Финансовая или любая другая благодарность должна исходить от взрослых детей исключительно по их желанию. А чтобы это получить, не нужно этого требовать и выпрашивать.

Существует закон, обязывающий детей выплачивать алименты родителям-пенсионерам и имеющим инвалидность

Должны ли взрослые дети помогать старшим: мораль и законодательство

Взаимодействие с родителями – довольно разносторонний процесс. Помощь может проявляться в еженедельной закупке продуктов, совместной работе в саду или на огороде, а также в регулярном перечислении определенной суммы денег.

Согласно законодательству, совершеннолетние дети обязаны финансово помогать своим родителям, то есть содержать их. Но это касается лишь тех людей, которые уже перешли границу пенсионного возраста или же имеют инвалидность.

Проще говоря, родители могут потребовать от своих взрослых сыновей или дочерей алименты через суд. В процессе работы над таким иском выясняется, способны ли отец и мать обеспечить себя физически и материально. Если они не имеют доходов или эти доходы минимальны, они могут потребовать регулярных перечислений. Обычно эти суммы небольшие, ведь они должны покрывать лишь базовые нужды.

Деток нужно воспитывать так, чтобы потом в будущем не пришлось требовать у них деньги с помощью суда. Важно выстраивать здоровые отношения. В такой ситуации человек сам хочет прилагать какие-либо усилия, чтобы улучшить жизнь тех людей, которые дали жизнь ему. Он воспринимает проведенное время вместе, как подарок, ведь получает от этого удовольствие и приятные эмоции.

Как должна проявляться помощь взрослых детей

Помогать родителям нужно так, чтобы не тратить на это все свои силы, но также важно и не показаться слишком навязчивым. Разберем несколько ситуаций, чтобы было понятнее:

Если мама и папа манипулируют. Некоторые люди любыми способами пытаются удержать своих взрослых детей возле себя. Они постоянно пытаются увеличить свою значимость, контролируют ребенка или же демонстрируют свою беспомощность. Кто-то постоянно придумывает истории о сломанных дверцах, о неубранном дворе, а кто-то прикрывается сердечным приступом.

Помогают ли дети родителям, манипулирующим ими? Оказывать помощь такой категории людей надо, но при этом выстраивая границы. Нужно задать себе вопрос – моя помощь действительно сейчас нужна или мне удобнее вызвать мастера, который все починит.

Если родители недееспособны. Что делать, если ваши мама или папа имеют инвалидность и неспособны себя обслуживать? Важно понимать, что вы не обязаны посвящать свою жизнь родителям и жертвовать собой ради них. Для таких ситуаций существуют профессиональные сиделки. Они обеспечат стареньким людям комфорт, а вы при этом будете спокойны.

Если люди адекватные, они поймут, что вы оплачиваете услуги сиделки, и таким образом оказываете им максимальную помощь. Ни один хороший родитель не будет счастлив, если его ребенок вместо построения своей личной жизнь будет занят его обслуживанием.

Если мать с отцом активные и работоспособные. Многие люди, достигнув пенсионного возраста, продолжают работать и активно проводить время. Такая ситуация наиболее благоприятная из всех перечисленных. Но бывают дети, которые пытаются ограничить отца и мать от работы, аргументируя такое желание своим благополучным финансовым положением.

В таком случае уже родителям приходится бороться со слишком внимательным чадом. Помните – в здоровой модели отношений помощь должна оказываться только по просьбе. Ваши родители – это отдельные личности, и у них есть своя жизнь. Если они бодры и имеют силы, то не стоит ограничивать их в желаниях. Оказывая слишком большую поддержку, молодые люди могут привить матери или отцу ненужную беспомощность.

Если между родителями и детьми здоровые отношения, то желание помочь должно возникать как естественное явление

Как помогать если нет возможностей

Помогать не означает приносить себя в жертву. К примеру, физическая помощь не требует от вас никаких финансовых затрат, поэтому она может оказываться без потерь. Но если материальное положение не позволяет обеспечивать две семьи, то не стоит лезть из кожи вон. Помощь, которая оказывается из чувства долга, неприятная никому.

Отношения между родителями и детьми должны быть здоровыми. Это значит, что как помощь, так и советы нужно оказывать только по просьбе. Если воспитывать ребенка правильно, в будущем у него должны выработаться благодарность и естественное желание сделать жизнь воспитавших его людей легче.

У них огород - 8 соток. Мама болеет, сама не может, но "надо все садить - всегда садили и теперь будем". Мы недавно купили тоже сад себе - запущенный, разрабатываем его. На родительский сад не претендуем -там они брату рассчитывают его подарить. Брат работает и живет в другом городе - сюда только набегами. И вот я работаю в своем саду, и обязана (!) помогать им. Т.е. фактически там все делать, т.к. мама не может. Я говорю - не садите, нашего сада хватит. Нет - великие обиды, ты помочь не хочешь и т.д.

что от форума хотите?
не хотите - не помогайте, только потом картошечкой-морковочкой с маминого сада не пользуйтесь.
у меня бабушка 85 лет - садить надо, всегда садили и сейчас надо. я сказала, что 50 кг картошки и ведро моркови я ей куплю и привезу, но она нашла еще другие уши и руки -и в итоге все равно засадили:pardon:
это не изменить, к сожалению.

Так мне и не нужна их картошечка-марковочка. У меня теперь своя будет. Нужно больше брату - они с этого сада ее везут.

Маме так и скажите, у меня свой сад теперь, у тебя работать просто физически не успею) и это не обсуждается)

Меня тоже это бесит, аж до трясучки. Напахалась у родителей в детстве, теперь на эти грядки смотреть не могу. У свекрови сад - она одна, мужа нет, болеет постоянно, живет в 400 (. ) км от Екб - к ней съездить это минимум 1500-2000 р на бензин только! Не проще ли на эти деньги купить помидоры-огурцы-картошку?? или нанять рабочих?? но нет - заставляет мужа ездить, если не приезжает работать - обижается смертельно. На майские праздники хочется куда-нибудь съездить отдохнуть семьей, но нееееет - надо ехать копать, сажать картошку и тп.

маме не говорите ничего,
поговорите с братом, что либо он помогает. либо вы на сад тоже будите претендовать..
возможно, он найдет силы и будет помогать сам

значит нужен месяц "тишины". Исключить любое общение с мамой, не звонить не приезжать. это помогает многим)

О, как мне повезло с родителями - работа на огороде это их вотчина

НО блин потом это все ко мне свозится. ААААААААА!! обрабатывай - ты же умеешь

Не проще ли на эти деньги купить помидоры-огурцы-картошку?? или нанять рабочих?? но нет - заставляет мужа ездить, если не приезжает работать - обижается смертельно. На майские праздники хочется куда-нибудь съездить отдохнуть семьей, но нееееет - надо ехать копать, сажать картошку и тп.

Брат живет за 200 км, у него работа напряженная и семья. К тому же машину недавно продал - это ему ездить на электричках с пересадкой = полсуток.

помогать в чем? садомазохизмом заниматься? вот вместе сядьте и начните рассуждать, зачем им нужен сад? если заради урожая - скажите что все купить можно, если заради отдыха на природе - пусть газон травкой засеют и наслаждаются.
Я сразу свою позицию обозначила. Ничего садового из урожая не брала. Сад продан - все счастливы

тогда почему ему дача предполагается?
совместили бы мамину и свою в одном вместе- и мама под присмотром и вы на даче

я честно говоря не знаю, что делать в этой ситуации! Если лесом все послать - будет смертельная обида и вагон обвинений, это точно, мужу всё равно мама не чужая. Так что единственное, что могу делать - только беситься(((

У моей мамы оч правильный подход. Может (здоровье позволяет) - садит. Не может - не садит. Никого не припахивает, но и потом ничего не предлагает мешками.

вот вместе сядьте и начните рассуждать, зачем им нужен сад? если заради урожая - скажите что все купить можно, если заради отдыха на природе - пусть газон травкой засеют и наслаждаются.

Пыталась - ничего не хотят слушать. Типа, это у нас еще и для души.
Приглашала к себе в сад - он еще и ближе гораздо - отказались. Типа, это не у себя. :dash:

Ну, вот так решили. Их дело. На самом деле - сомнительное удовольствие. Там все рушится, а папе лень что-то делать. Зачем брату эти гнилушки - непонятно.

Вот, вот! Как вспомню эти бесконечные огородные выходные! фу! Экономически это нецелесообразно совершенно. Особенно меня умиляют аргументы, типа "а мне нравится-я так отдыхаю!" - т. е. задом кверху на грядках. Или "зато у меня овощи чистенькие без удобрений, а в магазинах грязные" У меня один ответ - вам нравится - вы и отдыхайте! я отдыхаю у моря с книжкой.

ключевое слово "у нас", ну вот вы и занимайтесь если вам нравится, как можно "помогать" отдыхать?:)
пообижаются и все норм потом будет

ага, прям так и будет.
пусть обвиняют. ничего смертельного. что ТАКОГО случится то, если Вы будете отдыхать так как Вам нравится, а не так как Вас заставляют

Все разделы

Женился, но столкнулся с таким - родители жены живут от нас в 70-ти км, но требуют, чтобы дочь ездила и помогала им постоянно. Это не когда-то там, а каждый месяц или даже чаще (весна, лето, осень). Было такое, что и каждую неделю ездила. Огороды хозяйство, консервация и т.д. - все должна делать по дому, почти как и до замужества. Оцените ситуацию. Женщины, вы часто помогаете своим родителям после замужества? А то тут получается, что и замуж вышла и ездь им все делай, иногда уезжает на несколько дней, бывало и неделю там сидела у родителей и даже раз на 2 недели уехала, когда была прополка картошки и еще какая-то работа. Это нормально?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

К сожалению это беда многих семей) Это не менталитет совковый - это воспитание - дети обязательно родителям ’должны’. Мне например мой сын ничего не должен. Я его родила, чтоб он вырос счастливым человеком, создал крепкую семью и полноценно прожил свою жизнь и никогда я ему не скажу ’ты мне должен. едь ко мне и паши на моем огороде в 3 гектара’))) у всех своя жизнь и её нужно уважать. Если правильно воспитывать, не навязывая своё мнение, то ребёнок сам приедет и всем поможет, чем сможет без нагнетания обстановки. Мы так ездим к родителям мужа всегда с удовольствием. Потому, что мама мужа (а она для меня именно мама, а не свекровь) никогда не лезет в нашу жизнь и все просьбы приехать звучат так ’когда у вас будет время, не специально, не меняйте свои планы’. Вот так и я воспитываю своего ребёнка.

вот именно, а у меня своих планов нет. Уже не раз такое было, что звонят мол приедьте, говорим не можем, давайте на день позже, нет и все, приедьте! Приезжаем на день позже - офигенный скандал и маты, не могли свинью закоолоть на день позже, а мы действителньо не могли приехать в тот день зачем ткое насилие?

Читаю ответы и понимаю, что я ничего не понимаю. Я не буду заставлять детей помогать мне. Нет никакого неоплатного долга перед родителями. Я сама мама, и понимаю, что деток ращу, потому что я этого хотела. Не для того чтоб они потом на меня работали и не ради стакана воды в старости. Конечно надеюсь, что будут навещать меня, когда подрастут. и помогут, если что-то попрошу. Но не обязаловка

ну это ненормально тогда, у нас своя семья, ребенок и т.д. Ребенку вообще внимания не уделяет из-за постоянных разъездов к родителям

что вам сказать. готовьтесь к тому, что через несколько лет развод. если жена не поняла, что у неё своя семья появилась, которой нужно все силы отдавать, а не родительскому огороду. либо вы смиритесь с таким и заведёте постоянную любовницу.

Как раз в точности до наоборот. Я не матерю своих детей, не пью, не заставляю вкалывать на меня. Наше общение приятное и интересное, а мама- лучший друг. И наше общение строится на взаимной любви, а не на чувстве долга. Мое главное желание- счастье моих детей, а не заставить их вернуть мне долг за то, что я их вырастила. Такие же отношения у меня с моими родителями. Муж обожает тещу, на все праздники мы собираемся семьей. И никто никого ни к чему не принуждает. А слово долг я считаю какое- то нехорошее по отношению к близким, мне любовь и взаимопонимание больше по душе. Одиночество ждет как раз вас с таким отношением к детям

а кто вам сказал, что я это своим детям говорю - что должны и тп. Они это видят прежде всего на нашем примере. К отнениям к бабушке и дедушке. Порой мне тоже не хочется куда то ехать, но эту мысль я сразу далеко-далеко прячу. И да, считаю, что я должна - очень должна. Повторюсь - долг (именно мой) неоплатный. Зато я знаю точно - никогда мои родители не будут доживать в доме престарелых. Никогда (если я буду жива). А муж пошел бы с другим менталитетм лесом. К счастью, мой муж полностью разделяет мое мнение.

у нее сильный приоритет - родители, родители ревнуют ко мне. Не можем поделить дочь, а она не понимает, что она уже сама мать и жена

как вы праздники проводите? Ездите ли к родным на Рождество, например? А Ваши родители, им помогаете?

У вашей жены сильно развито чувство долга, ответственности. Она не может отказать родителям. Родители этим пользуются.

как вы праздники проводите? Ездите ли к родным на Рождество, например? А Ваши родители, им помогаете?

нет такого понятия, как поехать к ее родителям на праздник, есть только приедьте работать. Когда я туда приеззжаю, то мне сразу говорят - там фуфайка висит, иди свари картошку свиньям, там нет такого что в гости и поговорить, тупо сразу что-то делай, дрова рубай и т.д. После того, как я взбрыкнулся, я туда вообще не езжу. Там нет такого, что приехали дети, давйте за стол и потрындим о жизни, тупо рабы и работать бегом - за сапу, зщалопату, родителям же нужно помогать!

Это не нормально. У меня муж с села, первый год приехали на посадку и прополку, потом я родила и больше именно помогать не ездили. Муж давал маме ящик водки, чтобы местные алкаши все сделали. Продукты нам эти не нужны. Во- первых свекровь каждый год сыпет в огород нитраты, нафиг мне это переть с села, я такое могу и на рынке купить, там хоть проверяют содержание химии, во- вторых село от нас за 200 км. По бензину золотая картошечка получается. Потом мы купили свою дачу и нам теперь есть где копаться)))

Свекровь со своим сельским менталитетом первые годы садила эти гектары огородов, а то шо соседи скажут бурьянами все заросте, потом отдала часть земли соседу под посадку гарбуза для скота и теперь имеет маленький огородик для своих потребностей. Мы вообще ничего там не берем, живность свекровь не держит , когда приезжаем идем у соседей покупать яйца курей молочку. Ну сушку только беру, в саду яблонь много и свекровь электросушилка купила теперь сушки этой завалис)))

Автор, посылайте тещу с огородами в лес, сначала побесится а потом привыкнет.

вы как раз в точку, да, так и есть! Когда мать или отец ее просят (хотя это не просьба, а приказ), она не может отказать. Иногда бы и не поехала, но звонят и говорят, что нужно! Ну как отказать родителям? А они тупо шантажируют - обязана и все тут, мы вам помогаем! Но помощи никто не просит! Я уже ей говорил, что буду выбрасывать все, что они передают, это банальный шантаж!

Мдааа. Вытягивайте жену с этого рабства! Откажитесь от этих продуктов, перетерпети скандалы, главное жену убедите что СТОЛЬКО помогать родителям не нужно.

У нас родители мужа такие же - все им постоянно что -то должны! То огород копать , то вишни / черешни лазить обрывать ( что бы потом кг с собой забрать , а остальное они поедут продавать ) И даже внуки когда приезжают - все время находят им работу. Вот к ним никто и ездить не хочет . Сразу напишу , что никаких продуктов нам не нужно ( да собственно никто и не дает) , муж достойно зарабатывает . А моя мама наоборот - все нам приносит и к нам помогать приходит ( у нас тоже частный дом) Так у нас к ней и отношение другое - ей все хотят помочь и сделать что -то приятное для нее. Прочитала хорошую фразу у кого -то - ЗАМЕНИТЕ НАМЕРЕНИЕ ’ПОЛУЧИТЬ’ НА НАМЕРЕНИЕ ’ДАТЬ’ И ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТО , ОТ ЧЕГО ОТКАЗАЛИСЬ.

Для начала, не берите от родителей ничего, пусть просто ездит помогать. Так им нечем будет попрекать. Потом постепенно сводите к минимуму визиты.

Давайте разбираться.
1. Ваша жена не сирота? Пьянь там папа или не пьянь, это её папа, другого нет и не будет!
2. С женой тоже найти общий язык по этому вопросу, доводы привести те, что у нас на форуме: у нас своя семья, свои заботы, давай строить свои отношения.
3. Возникла проблема с поездками. Сесть всем вместе обсудить (угрозы родителей забыть) - хочет ли на самом деле жена туда ездить горбатиться? Если нет - родителям в погреб картошку купить и загрузить, дать денег на продукты и спокойно сказать: мы будем приезжать к вам раз в месяц отдохнуть и пообщаться, остальное время мы заняты семейными делами, поэтому не ждите. Всё. говорить спокойно, без истерик и оскорблений. Встречные папины маты просто игнорировать.

П.С. для начала этот вопрос решить с женой полюбовно. потом выносить извне.

Автор, вы так и не написали, делает жена это добровольно, или родители действительно заставляют. Если она сама так хочет - то возможно, она скучает по родителям (судя по вашему ’каждый месяц туда ездит’ вы не особо часто стремитесь их навещать, а это не правильно, раз в месяц проехать и 70 км - не так уже и много). Может, ей жаль маму, которая осталась в старости с мужем-алкашом без поддержки, и она так старается облегчить ей жизнь. Ни в коем случае не хочу вас обидеть - но может, ей просто хочется убежать на время из дома, а огород - только отговорка.
Если она не хочет этого делать - то проблемы и вовсе нет, вы же никак от родителей не зависите, что они сделают, если она не поедет?
А вот агрессия ваша в ответах не уместна. Вы пришли на женский форум рассказать о ситуации и спросить совета, вам не указывают, что делать, а просто советуют, как выйти из ситуации, а прислушиваться или нет - ваше дело. Да и в том, чтобы после свадьбы продолжать любить родителей и раз в месяц их навещать (я сейчас не говорю про тяжелую работу, просто про поездки в гости) нет ничего совкового, это нормальные человеческие отношения - как бы вы хотели, чтоб относился к вам после своей свадьбы ваш ребенок?

П.С. для начала этот вопрос решить с женой полюбовно. потом выносить извне.

полностью согласна. А вообще я бы денежку маме бы давала (ну и ничего, понятное дело от нее не брала). Хотя деньги могут не взять. Тогда да - нанять работников, ну или самим картошку купить.

нет там общения, пьяный папаша ее ничего не делает, только гнет на дочь маты, если не приедет и если приедет

золотые слова. Знаю по себе, что я такой человек, что если бы было ко мне нормальное отношение, то сам бы предложил помощь, и мне было бы приятно это сделать. А когда приезжаешь и скандалы и все из-под палки и принудиловка, и высказывания ’вы нам обязаны’, то наоборот возникает реакция противоположная. Было такое, что я ее довозил до села, 100 метров до дома ее родителей оставалось, и я жену высаживал, развертался и ехал домой. Я не заходил в дом ее родителей, у меня психологический барьер был уже какой-то на эти маты, крики, высказывания и т.д. Он нормально никогда не говорил, да и мамаша ее такая же - если не приехать, то орет и высказывает. Сумасшедшие какие-то.

Так если вы любите своих детей то тогда подумайте, они отпахали неделю, именно отпахали, сейчас 8 часовых рабочих дней не существует, и вот в свой единственный выходной чего им хочется?
А) выбраться семьей куда нибудь отдохнуть- парк, бассейн
Б) провести вечер вдвоем - ресторан, ужин.
В) отоспаться и просто просидеть дома
Г) поехать к вам на огород на посадку-прополка картошки,

Добавить ко всему домашние дела в виде уборки, готовки, закупки продуктов никто не отменял. Так ли это все приятно и радостно для ваших детей? А для внуков что лучше? Сходить на тренировку, на английский, в бассейн, развлекательный центр или к бабушке на картошку? Я понимаю что из чувства долга они к вам едет- вы же их так воспитали, но я например этого не хочу, не хочу мешать им жить и радоваться жизни.

я уже пояснял, что ’поехать в гости’ не получается, сразу бери лопату и работай, там только так в гости приглашают. Да, жена хочет туда ездить, но мама давит ей на жалость и пользуется этим. А если жена откажет, то сразу начинается скандал страшный звонит ее отец и кроет матами, орет, шантажирует, угрожает что чуть ли не октажется от дочери и вообще нахрен ты туда уехала от нас, далеко слишком, надо было ближе жениха искать, чтобы огород обрабатывать

ну продукты привозит, родители здоровые, папаша пьянь ничего не делает, вся суть - ’надо помочь маме’, только эта помощь на каждые выходные

прилипалы к-е игнорируют вашу личную жизнь.
вот когда сил будет не хватать чтоб себя самих прокормить-вот тогда ваш долг-ПОМОГАТЬ.
А жене просто нравится-наверное(последите за ее поведением)

Читайте также: