Обязан жизнью что значит

Обновлено: 28.06.2024

С денежными долгами всё понятно: взял взаймы — обязан вернуть. И даже с процентами, если договорились об этом заранее. С другими сферами жизни всё сложнее. Хотя долгов, если судить по одним только устойчивым выражениям, у среднестатистического человека предостаточно: супружеский, родительский, сыновний или дочерний, долг родине. Буквально каждый второй комментатор в интернете рассказывает, как кто‑то кому‑то чем‑то обязан.

На другой чаше весов находится противоположная идея: никто никому ничего не должен. Разбираемся, всё ли с ней в порядке и можно ли жить вообще без обязательств.

Откуда берутся долги

Разумеется, здесь есть нюансы. И главный заключается в том, что некоторые договорённости не проговариваются, а возникают автоматически. Например, если ты родился в какой‑то стране и продолжаешь в ней жить, то должен соблюдать её законы, иначе наступят последствия. Хотя граждане государству ничего не обещали, а гражданство в подавляющем большинстве случаев вообще присваивается младенцам, которые ничего не решают. Но правила существуют и их придётся соблюдать. Об этом есть даже популярное высказывание.

Всё, что я должен, написано в Налоговом кодексе, всё, что не должен, — в Уголовном. Остальное на моё усмотрение.

Есть и другие вещи, которые мы воспринимаем как автоматически достигнутую договорённость, просто потому что так принято и так обычно бывает. И это зачастую становится ошибкой.

Чаще проблема кроется в отсутствии коммуникации и договора с понятными условиями, а не в том, что человек не делал того, что должен.

То же государство сообщает, что обязаны делать его граждане и чем им грозит несоблюдение правил. С работодателем мы заключаем трудовой договор. Но большинство социальных связей устроены по‑другому. И лучше сразу выяснить со второй стороной, как именно всё работает в конкретном случае, чем навешивать на неё свои ожидания и считать, что этого достаточно для возникновения долга.

Почему идея отсутствия долгов воспринимается в штыки

Но долг зачастую — это не единственная и не лучшая мотивация для действий.

Сравним две семьи. В одной ребёнка поят, кормят и воспитывают, как могут, потому что должны. А в другой родители заботятся о нём, потому что любят. Вроде и там и там ребёнок сыт и одет. Однако стоит изменить несколько слов — смысл меняется, и мы по‑разному представляем эти семьи.

Пойдём ещё дальше. В детских домах и интернатах о детях тоже заботятся, потому что должны. И подопечные тоже сыты и одеты. Однако исследования показывают C. A. Nelson III, C. H. Zeanah et al. Cognitive recovery in socially deprived young children: The Bucharest early intervention project / Science , что младенцы, которых оставили в приюте, могут отставать в развитии, в том числе физическом, по сравнению с младенцами, которых передали в семьи. Потому что детям нужно несколько больше, чем подразумевает формальный долг.

Как долги становятся инструментом манипуляции

Чувство вины — один из важнейших инструментов манипуляции, когда речь идёт о долге.

По словам психолога Олега Иванова, важно уметь различать чувство вины и чувство долга. Когда происходит подмена этих понятий, у человека может возникнуть ощущение, что он всегда всем должен.

На самом деле у чувства вины мало общего с ответственностью и обязательствами. Оно может возникнуть, даже если человек не виноват в произошедших событиях или имеет лишь косвенное к ним отношение.

Важно понимать, что избавление от чувства вины — индивидуальный процесс. Нужно провести работу над собой, перестать требовать от себя непогрешимости, дать право совершать ошибки. Понять, что вы не в силах сделать всех людей счастливыми. Но вы можете наладить собственную жизнь — в этом и состоит главное долженствование в вашей жизни.

Почему жить без долгов всё равно не получится и как жить в мире, полном обязательств

Тому, кто находится внутри такой ситуации, важно понимать, что его приглашают в манипулятивную игру, в которой преимущество не на его стороне. Научившись отслеживать, какие именно фразы и слова собеседника затягивают в игру на чувстве долга, можно успеть остановиться и не впасть в чувство вины из‑за неоправданных ожиданий другого.

Навязать долг просто. Объяснить его и выстраивать нормальные отношения тяжело.

Если обязательство имеет смысл, не должно возникнуть проблем с объяснением, почему это нужно и важно. В таком случае можно понять, что от человека хотят и почему, рассмотреть аргументы и спрогнозировать последствия. А ещё решить, насколько это всё человеку действительно нужно.

Всё просто — ориентир в вас. Вы становитесь счастливее, выполняя свои обязанности, соответствуя каким‑то правилам и стандартам? Если да, то супер! Только вот воплощать собственные правила в жизнь и следовать им не самое лёгкое дело. Это сопряжено с трудностями и преодолениями. Сначала нужно определить и сформировать свои правила и стандарты, а потом отстоять их и следовать им.

Так что, хоть жить совсем без долгов и не получится, важно понять, что именно входит в круг ваших обязательств, и не позволять другим вами манипулировать.

Пишу для Лайфхакера о деньгах, праве и правах, вещах, которые помогают жить проще, лучше и веселее. И конечно, проверяю советы на себе: получаю налоговые вычеты, подаю декларации онлайн, а ещё досрочно выплатила ипотеку и вынудила почту найти мою посылку.

Психологические установки сопровождают нас всю жизнь. Начиная с детского сада нам вкладывают в голову некие устои, которым мы почему-то должны следовать. Получается некий должнонанизм. Наверняка вам знакомы такие установки, что девушка обязана выйти замуж до 25 лет, мужчина должен обеспечивать семью, после школы все должны закончить университет, и другие. Но почему кто-то что-то должен? Чем подкреплены эти требования, выдвигаемые обществом? По сути, часть из них просто бессмысленна, а другая часть безнадежно устарела. И все эти неаргументированные убеждения мы тащим на себе с малых лет. Но помогают ли они нам в жизни?

Должнонанизм (должен и онанизм) – понятие, которое в свое время ввел А. Эллис. Оно обозначает очень жесткие, редко аргументированные и, часто, далекие от реалий представления человека о жизненных нормах. Например, какими должны быть отношения, как должен развиваться ребенок, каким должен быть карьерный рост и т.д. На самом деле, эти установленные рамки не нужны ни самому человеку, ни тем, кто его окружает. Они могут кому-то подойти, а кого-то жестко ограничивать и делать несчастным. Каждый человек – уникален. И каждому из нас нужны свои правила жизни и поведения. Если когда-то вашей бабушке помогло то, что она вышла замуж в 25, то это совсем не значит, что это подойдет и вам. Во-первых, вы разные люди с разными ценностями и желаниями. А во-вторых, мир очень изменился. И то, что раньше было залогом выживания для большинства, сейчас имеет чисто символический смысл. И это подтверждается наукой.

Американский психолог Мэг Джей считает, что современные молодые люди намного медленнее взрослеют . Если еще каких-то пятьдесят лет назад двадцатилетние парни и девушки заводили семьи, самостоятельно себя обеспечивали и заводили детей, то современные молодые люди в этом возрасте еще не достигли той ступени психологической зрелости. Считается, что современные поколения двадцатилетних людей по сути до тридцати лет живут в юношеском возрасте. Они не взрослеют так быстро, отличаются легкомыслием и еще находятся в поиске себя. Конечно, это нельзя распространять на абсолютно всех представителей этого возраста, но тенденция прослеживается. Это лишь одна из многих причин, почему те психологические установки, которые сохраняются уже три, а то и четыре поколения, совершенно бессмысленны в современном мире. Меняется не только то, что нас окружает, меняются и сами люди.

Однако, как человеку это понять, если он постоянно что-то должен.

Психологические установки личности. Причины возникновения должнонанизма

Откуда берутся психологические установки личности? Каковы причины возникновения должнонанизма? Почти каждый день мы слышим, что что-то должны, как-то действовать нужно, как-то неправильно. И во всем этом совершенно не учитывается наше мнение. В психологии, особенно в психоаналитических течениях, принято, что большинство проблем личности закладываются еще в детстве. И психологические установки не исключение, их корень также нужно искать в детском возрасте. Родители или родственники могли привить эти рамки своим детям, или же наоборот, они были созданы в сознании детей, как протест против родителей, сверстников и т.д. Удивительно, насколько часто взрослые невольно становятся причиной множества психологических зажимов и травм ребенка. Конечно, они все это делают не специально, а лишь потому, что хотят, чтобы их ребенок был счастливым и успешным. К тому же, ребенок проходит множество сенситивных фаз развития, во время которых значительно перестраивается и развивается его тело и психика. И именно в эти моменты он очень восприимчив к словам и поступкам других.

Довольно часто должнонанизм сопровождается комплексом величия и нарциссизмом. Как с этим жить? Что делают люди, страдающие от должнонанизма? У них есть четкие правила для жизни, для других людей и для себя в том числе. Если кто-то нарушает данные правила, это равняется настоящему греху, и человек уже не может быть полноценным в глазах страдающего должнонанизмом. Хуже всего, когда этим правилам не соответствует сам человек. Тогда он начинает ограничивать себя в чем-то, презирать, из-за чего понемногу рушиться его жизнь, но он не может представить, как жить без этих правил. Интересно, что такие люди никогда не могут ответить, откуда взялись эти рамки, и почему они уверены, что жить можно именно так. Этого они не знают, но зато точно знают, что жить необходимо только по этим правилам.

Проявления должнонанизма

Проявления должнонанизма у каждого свои, но все их можно классифицировать по неким общим характеристикам. Всего выделяют три типа должнонанизма: я должен, ты должен и мир должен. Сильная форма внутреннего должнонанизма проявляется, как требование к себе быть однозначным и четким, не меняться и не сомневаться в своих взглядах, правилах и требованиях, которые, конечно же, непонятно откуда взялись. Выход за данные рамки является не простимым прегрешением. Верования – это то, на чем стоит должнонанизм. Они являются более агрессивной формой некритически усвоенных представлений о жизни, о себе, о людях и о мире, которые не поддаются никакой критике. Вот какие бывают формы должнонанизма:

Я должен

Первый тип должнонанизма выражается в том, что человек ставит себе некие ограничения и задачи. Это самый безопасный тип, потому что он не вредит окружающим. Например, человек уверен, что он должен достичь успеха до 30 лет, создать семью до 35, воспитать детей в определенных традициях, иметь большое количество друзей, хорошие отношения с сотрудниками и т.д… С одной стороны, может показаться, что это естественные человеческие желания, однако форма, в которой они подаются при наличии должнонанизма, полностью меняет картину. Следует задуматься о том, действительно ли человек всего этого хочет? Это его желания, или их кто-то ему заботливо вложил в голову?

Ты должен

Второй тип должнонанизма проявляется в том, что человек уверен, будто бы ему кто-то что-то должен . Это уже более токсичный тип поведения, потому что он влияет на других людей. Страдающий должнонанизмом может ждать от людей определенных действий: его все должны любить и уважать, прощать некоторые погрешности, помогать и т.д. Если же люди не оправдывают его ожиданий, то человек может просто вычеркнуть их из своей жизни.

Мир должен

Мир ДОЛЖЕН. Казалось бы, как мир может быть что-то должен? Однако человек, страдающий должнонанизмом точно уверен, что мир обязан дать ему определенные вещи: легкие достижения, справедливое отношение и т.д. Когда же этого не происходит, то у человека может появиться обида на мир и на жизнь, что, в свою очередь, может стать причиной возникновения некоторых психологических блоков. Этот тип должнонанизма наиболее опасен, потому что человек перекладывает ответственность за свою жизнь, свои достижения и свое благополучие на других. Точнее, на весь мир. Живя с такими установками, невозможно достичь той жизни, о которой вы мечтаете, ведь, если все зависит не от вас, а от мира, то на это никак нельзя повлиять. Человек отказывается от свободы действий и власти над своей жизнью. Это очень опасная ситуация.

Как бороться с должнонанизмом

Теперь, когда мы немного поговорили о том, что такое должнонанизм, возникает вопрос, как бороться с должнонанизмом? Такая проблема будет усложнять жизнь не только окружающим, но и, в первую очередь, самому человеку. Он никогда не сможет чувствовать себя хорошо и комфортно даже с самим собой, если не избавиться от ужасного внутреннего голоска, который постоянно повторяет слово должен. Борьба с этим внутренним чувством состоит из нескольких этапов.

Осознание проблемы

Первое, что следует сделать человеку, это осознать проблему, то что некоторые его рамки не поддаются логическому объяснению, и, соответственно, не являются истиной. Можно, например, попробовать вспомнить, откуда взялись эти убеждения, и, если этого сделать не удается, то пора приступить к решению проблемы.

Что было бы, если бы…

Что было бы, если бы вы перестали придерживаться своих, якобы, чрезвычайно важных убеждений? Например, женщина считает, что не должна плакать на людях. Это правило ей могли привить в детстве родители, бабушка или дедушка. Из-за этого она постоянно сдерживает себя, боясь показаться слабой, даже когда у нее случается что-то действительно страшное. Нужно задать ей вопрос – а что будет, если вы заплачете при людях? Вас кто-то обидит, или, наоборот, утешит? В общем, нужно, чтобы она сама поняла, чего она боится, и так ли это страшно на самом деле. Также следует подумать о том, что может случится в самом страшном случае. После того, как станет понятно, что ждет в худшем случае, следует разработать план действий для этой ситуации. Но помните, что мысль – не равно реальность. То, что человек себе придумал – совсем не обязательно так и есть на самом деле. Если женщина думает, что над ней начнут насмехаться, если она заплачет при другом человеке, то нужно еще проверить, так ли это на самом деле. От одного эксперимента ничего страшного не случится, тем более, если у вас уже будет план отступления. И если вы можете себя заставить это сделать – обязательно попробуйте.

Помощь психотерапевта

Разрешите себе избавиться от груза того, что вы должны, и станет сразу теплее, проще и радостней жить!

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Диалектика

Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.

Чем же эта идея привлекательна

Многие поддерживают такую теорию и даже стоят за нее горой, ведь она и правда очень подходящая для тех, кто хочет избежать ответственности и не связывать свою жизнь с долгами и обязательствами. Однако это все та же картина безответственного поведения.

Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии

Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

зависимость;
свобода (независимость);
полная самостоятельность.

Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.

С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.

Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.

Две стороны одной медали

И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других. Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.

Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

К чему приведет следование данному принципу

Заключение

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.