Не знаю кто этот мужик но водитель у него путин
Обновлено: 17.05.2024
*Анекдоты доперестроечных и перестроечных лет*
все анекдоты прошлого века загрузили в эвм и она выдала анекдот века-муж уехал в командировку, к жене приходит Штирлиц только они занялись любовью-стук в дверь. жена прячет Штирлица в шкаф, открывает дверь-на пороге стоят Василий Иваныч и Лионид Ильич-оба евреи.
Как известно Л. И. Брежнев был большой любитель хороших автомобилей и сам частенько управлял ими. Как то ехал он с личным водителем и решил сам поуправлять. Водителя справа посадил, сам -за руль. Естественно, притопил, далеко за сотню. Гаишники с радаром в кустах спрятались, видят --их клиент. Один выбегает--палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и назад, к своей идёт. Напарник его спрашивает: Что это там за гусь? Он ему в ответ: Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Брежнев.
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорело.
Звонок через 5 минут
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорело.
Еще через 5 минут
- Алло, это КГБ?
- Вам же сказали что КГБ сгорело.
- А может мне это приятно слышать.
Гуляют парень с девушкой по городу. В кармане у парня три копейки. Говорит он девушке: В кино хочешь? Девушка не успела и пикнуть, он ей: не хочешь, как хочешь. Идут дальше. Парень опять: в кафе хочешь. не хочешь, как хочешь. Идут мимо автомата для продажи газировки. Парень--газировки с сиропом хочешь? Девчёнка---хочу. Парень --да не кричи так, сейчас куплю.
Как то побывал Н. С. Хрущёв на свиноферме. Сопровождал его фотокорреспондент. На следующий день в редакции думают: какую надпись под фотографией разместить? То ли " Хрущёв среди свиней ", то ли" Свиньи вокруг Хрущёва". Газета вышла с надписью" Третий слева---Хрущёв"
Всреча двух подлодок, наша вся черная, американская вся блестит. Наш капитан весь чумазый, в копоти, матерится на чем свет стоит, американец во всем белом, трубку курит и говорит: У нас в Америке, русский перебивает: вАмерике, в Америке-хана твоей Америке! Последний раз спрашиваю кто кинул ботинок в пульт управления!
Эта история произошла на самом деле в период перестройки.
Ехал мужик подвыпивший в автобусе, сам задиристый. Так и распирает его. Вот возьми он, да скажи: "А я-то знаю, кто в правительстве дурак. " Народ в автобусе поднапрягся, но виду особо не подал. Мужик еще громче: "А я-то знаю, кто в правительстве дурак. " Ну тут уже народ не вытерпел, схватил его под белые рученьки о повели в отделение милиции.
Там его полковник со всей строгостью спрашивает: "Ну, кто в правительстве дурак? " Мужик как ни в чем не бывало: "Как кто - Рейган"!
В милиции поплевались и выставили за дверь.
Через минуту туда снова заглядывает тот же мужик и с ехидцей: "А я-то знаю, на кого вы подумали. "
Просыпается как-то утром Леонид Ильич. И говорит -идея!
Ну, все сразу за блокноты. Опять- идея! Все приготовились записывать.
И де я нахожусь.
Прибегает мужик перед закрытием в магазин и летит к кассе.
Мужик: Пробейте 3р. 62коп.
Кассирша: В какой отдел?
Мужик: В кондитерский блин (с гневом).
По телевизору идет трансляция 24 съезда КПСС. Мужик переключил на другой канал - там - тоже трансляция съезда. Переключил на третий - там тоже съезд. Переключает на четвертый - на экране майор грозит ему пальцем: "Я тебе попереключаю. "
РЕКЛАМА, но есть и действительно ИНТЕРЕСНЫЕ САЙТЫ :
конкуренты: есть мнение.
ЕВРО
Страны Еврозоны провели эксперимент с созданием единой валюты и не проиграли. Пока. Т.к. несоответствие уровней дефицитов бюджетов стран зоны евро, приводит к диссонансу и неопределенным последствиям.
БРИТАНСКИЙ ФУНТ
Англия, королева морей, была и остается мощным финансовым центром. Есть мнение, что создание, на то время местной валюты - доллара США, было ответом на, мягко говоря, некорректную колониальную политику Великобритании на территории штатов. Сможет ли фунт продолжать удерживать лидирующие позиции на фоне галлопирующего роста влияния азиатских и восточных центров.
КИТАЙСКИЙ ЮАНЬ
Китай - основной покупатель и держатель казначейских облигаций США. ВВП Китая растет на протяжении десятилетий. Юань не свободно конвертируемая валюта, но это не мешает делать ставку именно на Китай. Миллиард населения и трилион золото-валютных резервов весомые аргументы.
РОССИЙСКИЙ РУБЛЬ
Внутреняя и внешняя политика, территория, население, и в конце концов - энергоресурсы и чуть-чуть ядерного оружия, возможно держит мировое сообщество в тонусе и удерживает баланс центров.
КТО СЛЕДУЮЩИЙ
Новые валюты стран Персидского залива, Карибского бассейна или Латинской Америки? Мир действительно стал на пути создания финансовых центров и региональных валют?
— Кого ты отпустил? — спросил гаишника напарник.
— Не знаю, кто ехал в машине, но водитель у него — генерал…
Генерала потом нашли, а вот угонщика — нет…
ВОРАМ “ПРАЗДНИЧНЫХ” НЕ ПЛАТЯТ
У оперуполномоченных уголовного розыска день ненормированный: по нераскрытым преступлениям приходится задерживаться допоздна — даже в выходные и праздники. И вот 31 декабря Алексей Ледовских спешил домой: ведь до Нового года оставалось чуть более часа. Но вдруг в глухом переулке он заметил, как двое мужиков вытаскивают из окна дома что-то тяжёлое. Хоть и торопился опер, но пройти мимо воров не смог. Задержать их задержал, но как доставить в отделение? Решил вести по очереди.
Одного вора пристегнул наручниками к батарее, в обворованном только что офисе, а второго повёл в отделение. В милицию прибыли без десяти двенадцать. Едва успели запереть задержанного в камере, как наступил Новый год. Лёху усадили за праздничный стол, и застолье продолжалось долго…
О втором воришке вспомнили лишь второго января. Вряд ли он когда-либо так радовался приезду милиции…
ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО!
Как же произошло ограбление? А ларчик просто открывался…
Вернувшись, хозяин забронированной квартиры, разумеется, не стал тут же проверять сохранность своего имущества. Он переобулся в тапочки и пошёл на кухню перекусить; затем завалился на диване перед телевизором. Всё замечательно, только вдруг он услышал громкие голоса, перекрывающие шум телевизора — будто в шкафу кто-то сидит и ругается. Только в шкафу никого не оказалось. Открыл мужик сейф и чуть в обморок не упал: за дверцей было пустое пространство, в котором двое человек возмущались по поводу раздолбанной стенки…
— Колюха! Травку я достал. Буду утром…
Милиционер понял, что звонивший ошибся номером, быстро сориентировался в ситуации, и среагировал профессионально:
— Обстоятельства изменились. Давай встретимся сейчас. Только ко мне нельзя, встретимся на углу… — и назвал место недалеко от ГОВД.
Поднятая по тревоге оперативная группа задержала наркокурьера, у которого было изъято шесть килограммов анаши. Дорого обошёлся ночной звонок нарушителю закона.
ВЫСТРЕЛ НАКАЗАЛ ДВАЖДЫ
Как-то поздним вечером двое сотрудников уголовного розыска возвращались с работы домой. Вдруг из мимо проходящего двора раздался выстрел. Опера бегом кинулись туда — благо оружие закреплено на постоянное ношение.
Около детской площадки милиционеры увидели джип, на переднем сиденье которого корчился от боли мужчина. Когда открыли дверцу автомобиля, то раненный вывалился наружу. Оказать ему первую медицинскую помощь оказалось непросто: пострадавший упав на землю крепко прижал руки к низу живота, что невозможно было угадать куда он ранен.
Пока один из сотрудников милиции пытался ему помочь, другой, осматривая салон автомобиля, нашёл лежащий на полу пистолет, а рядом — стрелянную гильзу. Присмотревшись внимательнее к лежащему на земле мужчине, опера опознали в нём известного уголовного авторитета.
Обстоятельства ранения выяснились в больнице. Бандит решил обновить свой арсенал и купил пистолет. Сидя в машине, он зарядил ствол, передёрнул затвор, а поставить на предохранитель забыл. Затем начал засовывать оружие за пояс. Но спусковой крючок зацепился за одежду…
Так одним выстрелом уголовный авторитет лишил себя детородного органа, а заодно заработал срок за незаконное хранение оружия.
ГОЛОВА МОЯ, ТУЛОВИЩЕ — НЕТ
В первые годы двадцать первого столетия выпала горячая пора у сотрудников паспортно-визовой службы органов внутренних дел: полным ходом шёл обмен советских паспортов на документы гражданина России. Сотрудники ПВС не знают отдыха: порой за день приходится принимать 400 посетителей…
В один из горячих денёчков пришёл получать паспорт рядовой гражданин города Вологды. Расписавшись за документ, собрался было уходить, но вдруг спохватился и заявил изумлённым сотрудникам, что фото на документе не его и потребовал выдать новый паспорт.
— Почему? — удивились девушки. — Это разве не ваша фотография?
— Да, лицо моё, а туловище — нет. Я галстуков не ношу!
— Может, вы ради такого случая вы всё-таки решили надеть галстук и сделать красивую фотографию?
— Нет, — упрямился посетитель. — Я никогда в жизни галстуков не ношу.
— Чем вы недовольны? Это же ваше лицо. И заявление вы писали…
— Да, всё моё, но галстука не было!
Тут уже не выдержала толпа посетителей и однозначно заявила:
После ухода назойливого посетителя, паспортистки вздохнули облегчённо, и очередь пошла быстрее.
Но на следующий день старый знакомый появился вновь. На этот раз он пришёл с женой, подтвердившей его правоту. Но в новый приход он принёс другую фотографию. Оказалось, что мужчина сам перепутал фотографии в фотоателье, когда забирал заказ. А в городе есть двойник, который как две капли воды похож на героя повествования. И получилось, что два человека, похожих друг на друга, в одно и тоже время решили поменять паспорта, в один и тот же день пришли в ателье сделать фотографии. Отличие лишь в том, что один из них совершенно не признаёт галстуки!
Читайте также: