Когда любишь человека имеешь полное право портить ему жизнь

Обновлено: 30.06.2024

Требование любить тебя таким, какой ты есть

— оправдание своей ущербности.

И да, и нет. Человек может поменяться, но не всегда, и не везде.

Кардинально меняться ради кого-то? Ну, нет.

Не нравится что-то в человеке, скажи об этом. Если действительно есть эмоции и чувства, то консенсус найдется путем взаимных уступок, а если нет, то и свое время можно не тратить, и требовать подстраиваться под себя других нельзя.

Если человек любит взаимно, то изменится, конечно.

Но ведь человек и вправду не будет серьёзно меняться ради другого

, даже если любовь взаимна. Корректировки возможны, но маленькие.

Опять напомнили мне про посты о внеземной любви на страницах моих одноклассниц. Даже когда им объясняешь, что любовь — это лишь комбинация гормонов, и рассказываешь им, как это работает, они всё равно продолжают эту фигню писать, некоторые даже в жизни её пересказывают.

значит? А что не так-то? Либо
принимай человека таким, какой он есть
, либо шли подальше, если уж так не устраивает. Профит.

Да и вообще, не представляю, как можно полюбить человека, который настолько кардинально чем-то не нравится, что охота его поменять.

Вот так и бывает: Я тебя люблю, только: постригись, побрейся, подкачайся, перестань слушать эту музыку, не общайся с этой подругой, пе ходи гулять с другом, не играй в танки.

Если ты любишь человека, то он тебе такой и нравится! Ну, что-то же в нём тебя зацепило? А если ты из него будешь ваять стереотипного принца, то, как итог, он потеряет свою изюминку и ещё и крайним останется. Либо люби, как есть, либо будь предельно осторожен, меняя его. И вообще — забей на любовь и занимайся сексом, пока можешь.

Да, если любишь — принимай

— Меняться ради кого-то

? Маловероятно. Только если совсем немного.

Нет, блин, нужно заставлять человека меняться

ради своей прихоти. Офигеть просто.

Кто не развивается — тот недостоин отношений. Любовь же это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Ну и надо начинать с себя. М.Литвак

Наивные люди все еще полагают, что кто-то будет принимать их такими, какие они есть

Вообще-то, пытаться изменить другого человека

недопустимо. Если что-то не устраивает, лучше честно разойтись.

По большому счету это ничего не изменит. Человеку можно поставить условия, которые он сможет выполнять (например, мыть посуду по выходным, перестать курить, ковырять в носу, готовить бисквит по субботам и т.д.), но заставить изменить характер — это невозможно. Если он пофигист, он пофигистом и останется, если он зануда, он будет брюзжать, если она шлюха, она по любому еще не раз изменит.

Любишь человека — будешь идти на встречу. Нет — разойдётесь честно.

Измениться человек действительно, скорей всего, не изменится, но поменять некоторые привычки придётся обоим, а если прогибается и уступает кто-то один, — это рабство.

Интернет-обзор подготовлен специально для сайта

Ах, как много уже сказано всеми о принятии, но так легко это читать и как сложно воплотить в жизнь. Каждый раз ловишь себя на мысли, надо принимать, а зачем? Почему он такой? Почему он не может сделать так…? И вообще как принять мужчину? Принимать мужа (или любимого мужчину) таким, какой он есть – это понимать, то мужчина не изменится, возможно, никогда. И если есть в нем объективные недостатки, то это лишь его зона ответственности, это только в его круге влияния.

Как принять мужчину: что такое принятие

Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости

. Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала. Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств. Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.

При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.

У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.

В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.

Что не стоит делать?

Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.

Эмоции, шаблонные модели поведения — это тоже не Я

У меня в энергетической конструкции есть четыре Сущности, которыми я должна управлять. Когда меня родили, мне забыли дать инструкцию по управлению Сущностями. Я думаю, что она была утеряна много поколений назад. И моим родителям уже нечем было поделиться. А посему, большую часть сознательной жизни мои Сущности были запрограммированы Животным разумом. Попытки прекратить это на уровне ума давали очень слабый результат. И в стандартных ситуациях я продолжала вести себя шаблонно. Потом корила себя, злилась, принимала решение вести себя по-другому, но всё повторялось. Сознание рассказывало мне, что я плохая, и затем предлагало всем доказать, что я на самом деле хорошая. Понимание, как устроена и как работает вся эта система, позволяет избавиться от чувств стыда и вины. А вместо них приходит чувство ответственности за развитие себя как Личности.

Как принять мужчину: 2 категории особенностей

Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.

Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:

Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.

Почему мы боимся быть собой?

Каждый человек много раз в своей жизни слышал слова о необходимости быть самим собой, принятии себя таким, какой ты есть. Масса книг написана на эту тему. Множество советов роздано различными авторами. Когда читаешь рекомендации – вроде бы всё просто и понятно. Но, отложив книгу, и столкнувшись в жизни с какой-либо ситуацией, вдруг опять обнаруживаешь, что продолжаешь сравнивать себя с другими, обесценивать либо превозносить, завидовать, оправдываться, обижаться, злиться и т.д. Так что же всё-таки происходит? Что заставляет меня вести себя таким образом?

Как принять мужчину: особенности мужской психологии

Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть. И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего. Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.

Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором.

Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же в нем что-то прекрасное. Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это. Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков

, а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.

Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой. Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.

Возможные последствия

Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений

и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.

На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова

Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.

Принятие человека

Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.

Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.

Важно быть настроенным видеть это — и вашу схожесть и разность

— с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.

Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека — созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться

. Тогда любить просто.

Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле.

Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви…

Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ

Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, — Артур Эриксон

Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия.

Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях — честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.

Достаточно ли только принятия?

Принятие человека таким, какой он есть

– это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно — через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда
требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места
; когда заботиться легко.

Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно… Винни-Пух: Без чего? Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!

Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.

P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?

Все мы разные, но порой понять и принять это бывает очень и очень трудно. Человек устроен таким образом, что осознанно или подсознательно постоянно сравнивает себя с окружающими, и результатом этого сравнения зачастую бывают обвинения и осуждение. Однако, если задуматься, все эти осуждения и обвинения, являющиеся негативными эмоциями, в большей степени наносят вред именно тому, кто их испытывает: ведь человек тратит на эти эмоции много энергии. А раз так, то если научиться с пониманием относиться к тому, чье мнение, мировоззрение и поведение отличается от нашего, то жить станет намного проще и комфортнее.

Начнем с того, что все люди рождаются в разных странах, в разных семьях, в разных условиях, и их мировоззрение и характер формируются под влиянием множества самых разнообразных факторов, не говоря уже об их врожденных качествах, способностях и интересах.

Кто-то более чувствительный, кто-то в большей степени руководствуется разумом и логикой. Для кого-то на первом месте – благополучие близких людей. Такой человек боль каждого близкого человека воспринимает как свою. А для кого-то на первом месте находятся материальные блага и деньги. Нет единых ценностей для всех. И каждый руководствуется в жизни своими приоритетами, своими принципами и желаниями. И для того, чтобы принять человека, очень важно постараться понять его мотивацию – понять, почему он поступает так или иначе, но не оценивать и не стремиться изменить его. Очень помогает в сложные моменты умение наблюдать как-бы со стороны. Представить себя зрителем, сидящим в зале, наблюдающим за тем, что происходит на сцене. Это очень увлекательный процесс – наблюдать за людьми со стороны, подмечать разные типы поведения и реакций, при этом не вмешиваться, не включаться в ситуацию, не оценивать происходящее, не критиковать, не вступать в спор, ничего не доказывать.

В любом человеке есть как негативные, так и положительные качества. Но и это неоднозначно. В соответствии с законом дуальности, который пронизывает всю нашу жизнь, все в нашем мире имеет свою противоположность, свой антипод: не может быть света без тьмы, добра без зла, дня без ночи, любви без ненависти. Эта двойственность свойственна и человеку: ведь одно и то же качество, проявленное в разных ситуациях и в разной степени, может проявляться по-разному. И нередко, казалось бы на первый взгляд, в хорошем поступке, если заглянуть поглубже, можно увидеть кое-что негативное. А в плохом – частичку чего-то хорошего.

К примеру, в некоторых случаях умение настоять на своем может выглядеть как упрямство, а в другом – как настойчивость и целеустремленность. Все зависит от обстоятельств и ситуации. Или вот еще: не так давно одна моя знакомая всячески пыталась втянуть меня в разборку ситуации в семье ее сына, когда между супругами возникли серьезные разногласия, результатом чего стал развод. И когда я заняла позицию невмешательства, как-то раз прилюдно обвинила меня в равнодушии. Однако, на мой взгляд, вмешательство в отношения супругов, когда они тебя об этом не просят, является грубым и бесцеремонным нарушением . И, на мой взгляд, возникновению разлада между супругами немало способствовало постоянное сына его матери. Как видите, одна и та же ситуация, но разные люди видят ее и относятся к ней по-разному.

Вот почему так важно помнить, что все, что нас окружает и с нами происходит, неоднозначно, что нередко . Это помогает быть более терпимым, более лояльным. А также подобное отношение к жизни позволит не осуждать и не злиться на те или иные особенности и поступки другого человека, а воспринимать их иногда с сочувствием, а порой и с улыбкой.

Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.

Сначала мы не видим недостатков партнёра…

Характер человека формируется в первые годы жизни, слегка корректируется, проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травм, которые довелось испытать человеку, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.

И как по мановению волшебной палочки мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость — в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность — нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность. И этому нет конца.

Потом мы пытаемся его изменить…

Правды ради стоит заметить, что иногда, действительно, расставание в паре является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще — это малодушие, неумение принять, неумение личностно расти рядом с ним.

Как понять, что перед тобой абьюзер в рясе

— Духовный абьюз — это особая форма отношений, когда человек привыкает к насилию как к норме со стороны духовника. Насилие, конечно, не физическое, а прежде всего эмоциональное, либо пастырское. Думаю, что из-за активности этой темы в светской психологии она постепенно стала переходить и в область духовной жизни, потому что есть феномен невротической религиозности, когда духовные вопросы подменяются невротическими.

Христианство — это ведь религия очень взрослая, она для внутренне зрелого человека. Но чаще всего мы видим, что люди переступают порог храма в поисках решений совершенно житейских проблем. В целом это нормально, в этом нет ничего страшного.

Но если духовник — любитель помладостарчествовать, усилится привычный инфантилизм, естественный для новообращенного. И вот он сам уже вообще не может принимать решения — так жить или по-другому, — ему нужен внешний авторитет, внешняя опора. Абьюз начинается, когда человек без этой опоры уже не мыслит собственного существования.

— Как это работает?

— Например, у некоего молодого человека море комплексов, для себя самого он — ничтожество. И естественно, у него будут проблемы с девушками: он даже мысли не допускает, что может оказаться для кого-то привлекательным. Если такой человек попадет к жесткому, авторитарному духовнику, не имеющему собственных детей, не знакомому с подростковой психологией, то есть большая вероятность, что этот духовник может предложить ему монашеский путь.

— Вам приходилось сталкиваться со священниками-абьюзерами?

Вас загнали в ситуацию жесткого выбора, к которому вы, может быть, и не готовы. Это пример типичного духовного абьюза.

Но батюшка же очень духовный, благодатный, такой весь сияет. Ну хорошо, вы соглашаетесь. А потом в какой-то момент вдруг осознаете, что у вас нет контакта с этим человеком.

— И как быть?

— Это очень непростой вопрос. Вы начинаете серьезно взвешивать, готовы ли вы на самом деле понести тяжесть проклятия своего духовника в сравнении с той тяжестью жизни, которую теперь ведете по его благословению.

Если бы этого изначального посыла не было, то человек бы попросил прощения, и нормальный духовник спокойно отнесся бы к тому, что он уходит. Но в ситуации духовного абьюза это превращается в большую драму.

— Почему так происходит? Зачем это священнику?

— Отчасти, конечно, это связано с давними психологическими проблемами священника. Я думаю, есть определенная часть молодых людей, которые идут в священство, чтобы так самореализоваться, почувствовать себя состоявшимся. Им надо обязательно подняться над остальными хотя бы иерархически. Это происходит не только со священниками, но и с людьми других профессий, связанных со стремлением к власти, а священник, по определению, имеет бóльшую власть, чем обычный мирянин, это очевидно.

С другой стороны, нередко молодой священник, у которого нет потребности в абьюзе, может оказаться в той среде, где единственно понимаемый язык — это язык насилия.

Особенно часто это происходит, когда на приходах меняется священник и новому достается в наследие уже сформированная культура отношений между пастырем и пасомыми.

И если пасомые привыкли, что их держат крепкой рукой, за них решают все вопросы и от них требуется только слепое послушание, то такому священнику будет очень непросто. Возможно, в какой-то момент он даже будет вынужден подыгрывать, поскольку иначе прихожане не понимают, для них свободное, доверительное отношение со стороны священника — это безразличие, отчуждение и незаинтересованность в их жизни.

— Как понять и признаться себе, что перед тобой абьюзер в рясе?

— Те же самые правила, которые актуальны при созависимости, можно перенести в область духовную. И первое основное правило — несамодостаточность. Если человек не ощущает себя удовлетворенным, довольным, счастливым и способным проводить долгое время один, то есть риск, что здесь появится пространство созависимых отношений.

Второй очень важный маркер — невозможность легко расстаться. Участники этих болезненных патологических отношений очень трудно расстаются, даже когда разрушают друг друга, когда общение и тем более духовное окормление для каждой из этих сторон становятся очень болезненными. Причем оба участника сами могут не понимать, в чем причина, все это спрятано в упаковку, которая кажется исключительно религиозной.

Первое, с чем рекомендует работать святитель Феофан Затворник в своих письмах и духовных наставлениях, — это сердце. В норме человеческое сердце — хочет. Если сердце ничего не хочет, можно смело говорить об определенном расстройстве, как правило, невротическом. Человек зациклился сам на себе, в душе у него образовалась дыра. И бессмысленно эту дыру пытаться заполнять какими-то правильными умопостроениями, она от этого никуда не исчезнет. Надо разобраться, что там замкнуло.

— Что это нам дает?

— Когда священник говорит, что ты должен то-то и то-то, он в первую очередь сам должен вспомнить слова Христа о том, что самое главное — любить Бога и ближнего как самого себя. Вокруг этого в христианстве все и вращается. Понимаете, мы не можем любить другого человека по щелчку, потому что любовь — это состояние духа, это готовность принять другого человека без попытки его корректировать под себя.

Когда мы любим, мы принимаем в человеке даже то, что раньше для нас было чужим. Потому что мы докапываемся до его какой-то глубинной сущности. Но вот такое приятие невозможно исключительно волевым усилием, это некая, я бы сказал, экзистенциальная установка всей природы человека, которая проявляется особенно ярко, когда люди влюбляются друг в друга.

— Где тогда вообще грань между духовным наставничеством и контролем за духовной жизнью прихожанина?

Он излагал свой взгляд, но никогда не превращал его в безальтернативный.

Он говорил, что вот в этой ситуации он считает так и так, после чего ставил точку.

— Что сказать, когда священник дает непрошеные советы и указывает, как надо жить, воспитывать детей, строить отношения в семье?

Но дело в том, что, отдавая свою ответственность духовнику или кому-то другому, человек все равно берет ее на себя, потому что последствия будет расхлебывать он сам.

— Я, может, скажу странную вещь, но в христианстве нет такой добродетели, как чувство вины. Есть покаяние — когда человек осознает неправильность своих поступков, мыслей, слов и хочет изменить то, что возможно изменить. Но само чувство вины — это всегда чувство манипулятивное, им можно очень легко пользоваться, чтобы управлять человеком. Чувство вины и страх Божий — прямо противоположные вещи, потому что чувство вины приводит человека к замкнутости.

После грехопадения Адам и Ева пытались сбежать, спрятаться от Бога. Это и есть чувство вины. Но раскаяние разворачивает человека по направлению к Богу, это следствие переживания страха Божия, прикосновения к нему. Такой импульс никогда не может быть результатом чувства вины.

— А что делать священнику, когда прихожанин спрашивает, можно ли ему поехать на день рождения к другу или купить холодильник, например?

— В христианском благовестии одна из самых сильных сторон — отказ Бога диктовать человеку, как он должен себя вести. Если Бог принимает за человека все решения, тогда у человека нет жизни, ценной для Бога. Получается, что Бог проживает Свою жизнь в другом человеке. И когда человек ищет в каждой мелочи чьего-то одобрения, это говорит о том, что сам человек как личность пока еще не состоялся, он находится в болезненной зависимости от внешнего авторитета.

Твое самостоятельное решение важно, даже если оно ошибочно, ты не винтик в каком-то огромном механизме.

Очень часто к духовнику подходят, как к оракулу, который должен нажать какие-то мистические кнопки и выдать один-единственный правильный ответ. Но ведь постигать волю Божию — это не значит решать сложное уравнение.

— Какими с этой точки зрения должны быть отношения между священником и прихожанином?

— Я бы привел такой образ… Это похоже на отношения проводника и альпиниста. Конечно, сам человек может попробовать забраться на Эльбрус, Казбек или Эверест, но, скорее всего, чтобы все закончилось благополучно, ему будет нужен проводник. Без проводника шансов остаться в живых очень мало. Точно так же и в духовной жизни. Когда есть желание и готовность подниматься на гору добродетелей, духовник должен быть рядом и помогать тебе — именно как проводник. Он подсказывает, поддерживает, предупреждает о тех опасностях, которые обязательно будут на твоем пути, но он не взваливает тебя на свои плечи и не тащит к вершине: ты сам идешь, своими ногами всю дорогу!

— В каких случаях проповедь превращается в духовный абьюз? Одно время было модно в СМИ печатать мнения священников по всем вопросам, сейчас это скорее людей раздражает. Люди не терпят, когда навязывают именно религию, почему так?

— Наверное, нужно провести границу между свидетельством и навязыванием. Христианин не может не свидетельствовать о своей вере. Но если это свидетельство простое и ясное, оно не будет вызывать такого отторжения, как если бы то же самое свидетельство было наполнено агрессией, обесцениванием и навязыванием. Можно об одних и тех же вещах говорить разными словами.

Мне очень нравится афоризм Григория Померанца о том, что дьявол начинается с пены на губах ангела.

Стиль полемики гораздо важнее ее предмета, потому что предметы приходят и уходят, а стиль полемики создает определенную цивилизацию.

И когда мы свидетельствуем о ценностях нашей веры твердо, но спокойно, с уважением к другой позиции, такая проповедь не будет вызывать столько же негативной реакции, как если бы мы начинали что-то эмоционально декларировать, унижая другую сторону.

Это проблема не только церковной среды, но и современного мира вообще. И если проповедничество в одну сторону, монологичность были профессиональной болезнью именно нас, клириков, то сейчас похожие декларации или суждения без попытки их как-то обосновать — а что еще хуже, без желания услышать другую точку зрения, — приводят к понятному агрессивному неприятию.

Духовный абьюз у мирян

— В религии задействованы все стороны — и рациональная, и волевая, и эмоциональная. В норме все эти три составляющие взаимодействуют друг с другом и друг друга уравновешивают. Но бывает и так, что одна из сторон становится преобладающей. Если это сторона волевая, причем очень крепко связанная с эмоциональной, то мы получаем религиозного фанатика. Фанатизм отличается от здоровой религиозности тем, что не терпит инаковости, в чем бы она ни проявлялась.

Если мы внимательно всмотримся в то, как Христос общался со Своими учениками, мы заметим, что Он практически никогда ни к чему их не принуждал. И в этом мне видится огромная мудрость и огромная деликатность Бога, как Он был нам явлен Христом Спасителем. Отсутствие деликатности и уважения к праву другого быть не таким, как я хочу его видеть, и есть то самое главное, что отличает фанатичную религиозность от здоровой.

— Абьюзер умеет перевирать многие фразы из Священного Писания себе в угоду, при этом очень убедительно.

Не надо вырывать слова и превращать живое Писание, которое требует молчания и сонастроенности, в дубинку, которой охаживают своих идейных, идеологических или ритуальных врагов.

Это совсем не по-христиански.

Если мы боимся и наши отношения с супругом строятся не на взаимном доверии, не на любви, не на готовности принимать позицию другого, а только на иерархическом подчинении, то, боюсь, такая жена вряд ли будет на самом деле счастливой.

Так вот, если ты любишь на самом деле своего мужа, свою жену, это самая сильная проповедь, которую только можно сказать человеку, но не словами, а своим сердцем и своей жизнью. И то, как ты раскроешься в своем христианстве, будет куда более привлекательным для твоей второй половины, чем все остальное — и посещение службы, и участие в таинствах, и знакомство с Евангелием. Потому что ничего сильнее не действует на человека, чем отражение Божественной гармонии, красоты и любви в глазах любимого.

— Самый лучший способ бороться с таким избыточным интересом к вопросам религиозности в твоей жизни — переводить все в шутку. Нет ничего лучше, что сдергивает человека, который слишком много думает об ответственности за судьбу других, из умозрительных пространств на нашу грешную землю.

Но тут главное найти правильную грань между иронией и сарказмом. Если ирония всячески приветствуется и помогает разрядить невротическое облако напряженности, то сарказм это облако упаковывает и превращает в снаряд, которым можно разрушить чужую жизнь и то, что ценно для другого.

Сарказм всегда связан с унижением и обесцениванием.

Он не просто отрезает другому человеку крылья, он еще их присыпает каким-то ядовитым порошком, чтобы там ничего больше не выросло.

И вот эта вера, несмотря на очевидный грех, отличает подлинную христианскую любовь от всех остальных попыток причинить добро другому. С точки зрения авторитарной духовности поступок этого игумена — полное безумие. Но в этом безумии раскрывается вся красота игумена как носителя образа Христова.

— Рассуждая над темой духовного абьюза, вы писали, что насилие неизбежно порождает насилие. Как прервать этот круговорот?

Насилие, рождающее насилие, зацикливается само на себе и приводит к самоуничтожению.

Но Бог не сотворил смерти, смерть появляется только там, где человек выпадает из замысла Бога о своей жизни.

Бессмысленно бороться с темнотой, взяв в руки самую черную дубинку. С темнотой можно бороться только светом. И Христианство нас призывает именно к этому. Если в вас будет тот самый свет, который тьма не может объять, то насилию не за что будет зацепиться.

Чернышевский Николай Гаврилович Чернышевский Николай Гаврилович (1828 — 1889, Саратов) — русский философ-материалист, революционер-демократ, энциклопедист, теоретик критического утопического социализма, учёный, литературный критик, публицист и писатель.

Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.

Кто не испытывал, как возбуждает любовь все силы человека, тот не знает настоящей любви.

Любовь – не мимолетное явление в жизни человека, относящееся только к добрачному периоду, как думают пошляки. Это чувство, живущее и крепнущее на всем протяжении жизни супругов.

Любовь юная, прелестная, поэтическая, уносящая в мир грез, – на земле только она одна может дать счастье!

Семейная любовь – наиболее распространенное между людьми и наиболее прочное, потому, в смысле влияния на жизнь людей, самое важное и самое благотворное изо всех добрых чувств человека.

В семейной жизни главное – терпение. Любовь продолжаться долго не может.

Всякий образованный человек чувствует, что истинная жизнь – жизнь ума и сердца.

Где нет жизни – нет идеи; где нет бесконечного разнообразия – нет жизни.

Движение есть реальность, потому что движение это жизнь, а реальность и жизнь – одно и то же.

Жизнь так широка и многостороння, что в ней человек почти всегда найдет досыта всего, искать чего чувствует сильную и истинную потребность.

Пуста и бесцветна бывает жизнь только у бесцветных людей, которые толкуют о чувствах и потребностях, на самом деле не будучи способны иметь никаких особенных чувств и потребностей, кроме потребности рисоваться.

Человек никогда не может утратить влечения улучшать свою жизнь.

Что же милее всего для человека? Жизнь: потому что с нею только связаны наши радости, всё наше счастье, все наши надежды.

Право жить и быть счастливым – пустой призрак для человека, не имеющего средств к тому.

Личное счастье невозможно без счастья других.

Не судите о нравственных или умственных качествах человека по его счастью или несчастью в жизни.

Добро и разумность – два термина, в сущности, равнозначащие: что с теоретической точки зрения разумность, то с практической точки зрения – добро; и наоборот: что добро, то непременно и разумно.

Добро – это как будто превосходная степень пользы, это как будто очень полезная польза.

Кем довольны все, тот не делает ничего доброго, потому что добро невозможно без оскорбления зла.

Рассудителен только тот, кто добр, и ровно на столько, насколько добр.

Женщина, имеющая своим мужем честного человека, не может бояться никого.

Мужчина, не одухотворенный гражданскими интересами, – только существо мужского пола, которое бреет усы и бороду.

Богатство – вещь, без которой можно жить счастливо. Но благосостояние – вещь, необходимая для счастья.

Молодость – время свежести благородных чувств.

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастет человеком, более сознающим свое достоинство.

Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.

Чувство собственного достоинства развивается только положением самостоятельного хозяина.

В правде сила таланта; ошибочное направление губит самый сильный талант.

Талант… дает всякому двойную цену.

Сила человека – разум.

Знание возбуждает любовь: чем больше знакомишься с наукою, тем больше любишь ее.

Кто не изучил человека в самом себе, никогда не достигнет глубокого знания людей.

Незнанием никогда не следует хвалиться: незнание есть бессилие.

Природа бесстрастна к человеку; она не враг и не друг ему; она то удобное, то неудобное поприще для его деятельности.

Незнание природы является корнем тех неизвестных сил, перед которыми так долго трепетал человеческий род, и тех суеверных вероучений, которые были источниками всех его бедствий.

Труд доктора – действительно самый производительный труд: предохраняя или восстанавливая здоровье, доктор приобретает обществу все те силы, которые погибли бы без его забот.

Труд должен быть сообразен силам человека. Он дурен, то есть неприятен тогда, когда превышает их.

Кто работает с любовью, тот вносит поэзию во всякую работу.

Деятельность человека пуста и ничтожна, когда не одушевлена идеею.

Нужно иметь такое дело, от которого нельзя отказаться, которого нельзя отложить, – тогда человек несравненно тверже.

Важнейший капитал нации – нравственные качества народа.

Никакое внешнее принуждение не может поддержать человека ни на умственной, ни на нравственной высоте, когда он сам не желает держаться на ней.

Принуждение по самой сущности своей вредно: оно приносит огорчение стесняемому и наказываемому, оно портит его характер, возбуждает в нем досаду на запрещающих и наказывающих, вводя его во враждебные столкновения с ними.

Для измены родине нужна чрезвычайная низость души.

Патриот – это человек, служащий родине, а родина – это прежде всего народ.

Лучше не развиваться человеку, нежели развиваться без влияния мысли об общественных делах, без влияния чувств, пробуждаемых участием в них.

Прекрасное и красивое в человеке немыслимо без представления о гармоническом развитии организма и здоровья.

Прогресс – стремление к возведению человека в человеческий сан.

Отвергать прогресс – такая же нелепость, как отвергать силу падения.

Исторический путь – не тротуар Невского проспекта.

Всё настоящее, хорошее приобретено борьбой и лишениями людей, готовивших его; и лучшее будущее должно готовиться точно так же.

Никакое положение не оправдывает бездействия; всегда можно делать что-нибудь не совершенно бесполезное; всегда надобно делать всё, что можно.

Подобно силам природы, сила страсти выказывается тем, как велики сокрушаемые ею препятствия, на которые гневно обращается она.

Характер средств должен быть таков же, как характер цели, только тогда средства могут вести к цели… Дурные средства годятся только для дурной цели.

Характер человека больше всего выказывается в том, какого рода отдых легче и приятнее для него.

Противник, не церемонящийся относительно деликатности своих слов, дает право отвечать ему таким же образом.

Случайности жизни безразлично поражают замечательных и незамечательных людей, безразлично благоприятствуют тем и другим.

Самую жалкую фигуру представляют не те люди, которые имеют ошибочный образ мыслей, а те, которые не имеют никакого определенного последовательного образа мыслей, которых мнения – сбор бессвязных обрывков, не клеящихся между собой.

Ошибки людей сильного ума именно тем и бывают страшны, что они делаются мыслями множества других людей.

Падающему всякая опора хороша, лишь бы подняться на ноги.

Во всяком деле обнаруживается существование двух партий: консервативной и прогрессивной, соответствующих силе привычки и желанию улучшений.

Нас очаровывает всё, в чем проявляется наш идеал, цель и предмет наших желаний и нашей любви.

Опера – полнейшая форма музыки как искусства.

Льстят затем, чтобы господствовать под видом покорности.

Ученая литература спасает людей от невежества, а изящная – от грубости и пошлости.

Великодушное сердце может полюбить из жалости.

(Униженные и оскорблённые)

Жалость, – драгоценность наша, и искоренять её из общества страшно. Когда общество перестанет жалеть слабых и угнетённых, тогда ему же самому станет плохо: оно очерствеет и засохнет, станет развратно и бесплодно.

(Дневник писателя 1876)

ЖЕЛАНИЯ

Уничтожьте мои желания, сотрите мои идеалы, покажите мне что-нибудь лучше, и я за вами пойду.

(Записки из подполья)

ЖЕНА

Быть доброй женой и особенно матерью – это вершина назначения женщины.

(А. Ф. Герасимовой, 7 марта 1877 г.)

…супругу свою до того уважал и до того иногда боялся её, что даже любил.

ЖЕНЩИНА (женщины)

Весь женский вопрос выдумали сдуру мужчины.

Весь женский вопрос – это только недостаток оригинальности.

В женском характере есть такая черта, что если, например, женщина в чем виновата, то скорей она согласится потом, впоследствии, загладить свою вину тысячью ласк, чем в настоящую минуту, во время самой очевидной улики в проступке, сознаться в нём и попросить прощения.

(Униженные и оскорблённые)

Всякая женщина – змея, всякая змея – женщина.

Да здравствует русская женщина, и нет ничего лучше её безгранично прощающей любви на нашем русском свете.

(Зимние заметки о летних впечатлениях)

Дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом и без сердца.

Есть женщины, которые годятся только в любовницы и больше ни во что.

Женщина всегда женщина, будь хоть она монахиня.

Женщина есть большая власть.

(Из записных книжек)

Женщина никогда вполне не раскается.

Женщина обманет само всевидящее око. Господь Бог, создавая женщину, уж конечно, знал, чему подвергался, но я уверен, что она сама помешала ему и сама заставила себя создать в таком виде и… с такими атрибутами; иначе кто же захотел наживать себе такие хлопоты даром?

Женщины небольшие мастерицы в оценке мужских умов, если человек им нравится, и парадоксы с удовольствием принимают за строгие выводы, если те согласны с их собственными желаниями.

Жизнь всякой женщины, что бы она там ни проповедовала, это – вечное искание, кому бы подчиниться… жажда подчиниться. И заметь себе – без единого исключения.

Иная женщина обольщает красотой своей, или там чем знает, в тот же миг; другую же надо полгода разжевывать, прежде чем понять, что в ней есть; и чтобы рассмотреть такую и влюбиться, то мало смотреть и мало быть просто готовым на что угодно, а надо быть, сверх того, чем-то еще одарённым.

Недостатки современной женщины и главный из них – чрезвычайную зависимость её от некоторых собственно мужских идей, способность принимать их на слово и верить в них без контроля.

(Дневник писателя 1876)

Русские женщины дурнеют быстро, красота их только мелькнет, и, право, это не от одних только этнографических особенностей типа, а и оттого ещё, что они умеют любить беззаветно. Русская женщина всё разом отдаёт, коль полюбит, – и мгновенье, и судьбу, и настоящее, и будущее: экономничать не умеют, про запас не прячут, и красота их быстро уходит в того, кого любят.

Слишком сильные духом и характером женщины, особенно если страстны, иначе и не могут любить, как деспотически.

(Дневник писателя 1873)

У женщин случаи такие есть, когда очень и очень приятно быть оскорблённою, несмотря на все видимое негодование.

(Преступление и наказание)

Умная женщина и ревнивая женщина – два предмета разные, и вот в этом-то и беда.

(Преступление и наказание)

ЖЕСТОКОСТЬ

ЖИВОТНЫЕ

Во всех животных поражает нас одно их свойство, именно их правда, а следовательно, правдивость, наивность. Они никогда не притворяются и никогда не лгут.

(Из записных книжек)

ЖИЗНЬ

В жизни так много ещё хорошего. Я люблю значение, чин, отель; огромную ставку в карты (ужасно люблю карты). Но главное, главное – женщины… и женщины во всех видах; я даже люблю потаённый, тёмный разврат, постраннее и оригинальнее, даже немножко с грязнотцой для разнообразия…

(Униженные и оскорблённые)

Всякий организм существует на земле, чтоб жить, а не истреблять себя.

(Н. Л. Озмидову, февраль 1878 г.)

Дело в жизни, в одной жизни, – в открывании её, беспрерывном и вечном, а совсем не в открытии!

Для иного наблюдателя все явления жизни проходят в самой трогательной простоте, и до того понятны, что и думать не о чем. Другого же наблюдателя те же самые явления до того иной раз озаботят, что не в силах их обобщить и упростить, вытянуть в прямую линию и на том успокоиться, – он прибегает к другого рода упрощению и, просто-запросто сажает себе пулю в лоб, чтоб погасить свой измученный ум вместе со всеми вопросами разом. Это только две противоположности, но между ними помещается весь наличный смысл человеческий.

(Дневник писателя 1876)

Достигать великой цели, по моему рассуждению, совершенно бессмысленно, если при достижении цели всё угасает и исчезает, то есть если не будет жизни у человека при достижении цели. Следственно, есть будущая, райская жизнь.

(Из записных книжек)

Если б только могло быть (чего, впрочем, по человеческой натуре никогда быть не может), если б могло быть, чтоб каждый из нас описал всю свою подноготную, но так, чтоб не побоялся изложить не только то, что он боится сказать и ни за что не скажет людям, не только то, что он боится сказать своим лучшим друзьям, но даже и то, в чем боится подчас признаться самому себе, – то ведь на свете поднялся бы тогда такой смрад, что нам бы всем надо было задохнуться.

(Униженные и оскорблённые)

Если б я имел власть не родиться, то наверно не принял бы существования на таких насмешливых условиях.

Жизнь везде жизнь, жизнь в нас самих, а не во внешнем. Подле меня будут люди, и быть человеком между людьми и остаться им навсегда, в каких бы то ни было несчастьях.

(М. М. Достоевскому,22 декабря 1849 г.)

Жизнь есть тоже художественное произведение самого творца, в окончательной и безукоризненной форме пушкинского стихотворения.

Жизнь хороша, и надо так сделать, чтоб это мог подтвердить на земле всякий.

(Из записных книжек)

Жизнь – целое искусство, что жить значит сделать художественное произведение из самого себя

Жизнь человеческая есть беспрерывное самосозерцание в природе и в насущной действительности.

Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестьдесят лет жизни?

Милые, добрые, честные (всё это есть у вас!), куда же это вы уходите, отчего вам так мила стала эта темная, глухая могила? Смотрите, на небе яркое весеннее солнце, распустились деревья, а вы устали, не живши.

(Дневник писателя 1876)

Не веруй я в жизнь, разуверься я в дорогой женщине, разуверься в порядке вещей, убедись даже, что всё напротив беспорядочный, проклятый и может быть бесовский хаос, порази меня хоть все ужасы человеческого разочарования, – а я всё-таки захочу жить и уж как припал к этому кубку, то не оторвусь от него, пока его весь не осилю!

Не стоит жить, чтоб только питаться. …надо для жизни нравственное занятие.

(Из записных книжек)

(Дневник писателя 1876)

Не уныть и не пасть – вот в чём жизнь, в чем задача её.

(М. М. Достоевскому, 22 декабря 1849 г.)

Никто не прыгает из окошек, а случись пожар, так, пожалуй, и первейший джентльмен и первейшая дама выпрыгнет из окошка… Есть случаи, что и корабли сжигать иногда можно, и домой можно не возвращаться: жизнь не из одних завтраков, да обедов, да князя Щ. состоит.

Ни одна земля от своей собственной жизни не откажется и скорее захочет жить туго, но все-таки жить, чем жить по чужому и совсем не жить.

Посмотрите кругом на дары Божии: небо ясное, воздух чистый, травка нежная, птички, природа прекрасная и безгрешная, а мы, только мы одни безбожные и глупые и не понимаем, что жизнь есть рай, ибо стоит только нам захотеть понять и тотчас же он настанет во всей красоте своей, обнимемся мы и заплачем…

Проследите иной, даже вовсе и не такой яркий на первый взгляд факт действительной жизни – и если только вы в силах и имеете глаз, то найдёте в нём глубину, какой нет и у Шекспира.

(Дневник писателя 1876)

Тайна бытия человеческого не в том, чтобы только жить, а в том, для чего жить.

Так на свете всё превратно: Нынче шах, а завтра мат.

(Эпиграмма на баварского полковника)

[Человек] сам художник своей жизни и творит её себе каждый час по своему произволу.

Я всё поборю, все страдания, только чтобы сказать и говорить себе поминутно: я есмь! В тысячи мук – я есмь, в пытке корчусь – но есмь! В столпе сижу, но и я существую, солнце вижу, а не вижу солнца, то знаю, что оно есть. А знать, что есть солнце – это уже вся жизнь.

Я решительно не знаю, для чего жизнь так коротка. Чтоб не наскучить, конечно, ибо жизнь есть тоже художественное произведение самого Творца в окончательной и безукоризненной форме.

ЖУРНАЛИСТИКА

От редактора исходит единство и целость журнала.

(Несколько слов о Михаиле Михайловиче Достоевском)

Свистун из хлеба.

(Необходимое литературное объяснение по поводу разных хлебных и нехлебных вопросов)

Читайте также: