Как перестать пилить мужа в декрете

Обновлено: 26.04.2024

Здравствуйте,я постоянно пилю своего мужа по поводу и без него,я просто выношу ему мозг,порой до такой степени что его трясет от меня,я очень быстрый,энергичный человек,а так как я сейчас нахожусь в декрете,то моя энергия бьют через край ключом,одним словом я истинный овен,а мой муж полная противоположность,он медленный ,мне постоянно нужно толкать его в плечи,истинная дева,он не любит особо делится тем что у него в голове и решать какие-то проблемы обсуждая их,он просто замолкает и уходит,я пытаюсь себя сдерживать но если я промолчу несколько раз то потом я взрываюсь еще с большей силой,обычно когда я обижаюсь я просто перестаю с ним говорить,жду пока он подойдет ко мне,он как обычно не подходит,потому что говорит,что не чувствует себя виноватым и через пару дней молчания,происходит еще один скандал,только более эмоциональный,все заканчивается мои слезами,потом кто-нибудь из нас чувствует себя черезчур виноватым,пару дней мы живем спокойно и потом все занова,недавно мне муж сказал,что устал жить с мужиком,что я давлю его как мужчину,я не знаю что мне делать,где мне взять терпение и научится замолчать и не лезть туда куда женщина не должна,я боюсь что доведу нашу семью до развода,а самое страшное что у меня в голове начали закрадыватся мысли,что может он просто не мой человек по жизни,каждый раз после ссор мы договариваемся,что будем стараться уступать друг другу,прислушиваться,но ничего не получается,мы знаем друг друга 9 лет,а так и не научились друг друга понимать,хотя даже наверное я не то что не научилась,а из-за своей упартости не хочу уступать,хотя прекрасно понимаю когда это надо сделать,подскажите пожалуйста как изменится,как сделать семью счастливой,как стать той самой хранительницей домашнего очага,как перестать быть упартым баранам,и не создавать беспочвенные конфликты?ведь я его люблю

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Постоянно пилю мужа

Анастасия, добрый день! Для того, чтобы

Анастасия

как перестать быть упартым баранам

в таком формате вопрос-ответ не ответить, я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу в Вашем городе или онлайн по скайпу. Если Вы хотите сохранить семью и любите своего мужа, Вы понимаете правильно, надо начинать с самой себя. Психолог Вам поможет разобраться в самой себе, в отношениях с Вашим мужем. Если, что обращайтесь, у меня есть опыт такой работы! С уважением, Наталья Бродовская

Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Анастасия.

Такое бывает в браке, что один медленный другой быстрый.

Я обычно назначаю при таких характериологических проблемах, когда никто не виноват, кроме характеров - группу самопознания для супружеских пар.

Это очень действенный метод для гармонизации отношений.

Марченко В., медицинский и семейный психолог, в Алматы и он-лайн.

Здравствуйте, Анастасия! У вас с мужем, разный темперамент. Желая переделать вашего супруга, вы добьётесь или развода, или нервного срыва. Если вы думаете, что с другим человеком, вам будет лучше, думаю вы ошибаетесь. С ваших слов, вы любите друг друга, только проблема в скорости, в вашем нетерпении. Чтобы разобраться в вашей ситуации, обратитесь за помощью к семейному психологу. Желаю вам любви и понимания!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Добрый день, Анастасия. Могу Вас порадовать, ведь первый шаг на пути к изменению Вы сделали, т.к. во-первых, сами осознали, что разрушаете Вашу семью тем, что выносите мужу мозг, во-вторых, написали вопрос психологам на этом сайте.

УДАЧИ ВАМ В ОСВОЕНИИ ТАКОГО ПРОСТОГО (вы же не немы) И СЛОЖНОГО ИСКУССТВА, КАК ОБЩЕНИЕ

Аноним 935,
В смысле другая?
Вы в магазине купили Жигули.
Он выглядел как жигули, ездил как жигули, запах как жыгули. И вы его выбрали. Купили.
А теперь удивляетесь, почему Жигули не БмВ
Хотите БМВ, надо было выбирать соответственно)))

это ВАШИ ощущения, вам с ними и жить
все ставят на места простые вопросы

Мой муж такой же. У него мозг всегда занят работой - он фанатик. И ему все равно что есть, где отдыхать, что делать на выходных. Сам он в этих направлениях не проявляет никакой инициативы. Но это же плюс. Мы все делаем как я хочу.
а ощущения. Не нравится? Или делай сам или оставайся дома. Гоняет везде со мной. И какое мне дело по доброй он воле это делает или через не могу - он сам выбирает, я же его не принуждаю

Ну пускай сидит дома и занимается ребёнком.
Вы собрались и пошли куда вам надо!
Что вы докапались то до человека?
Ну нравится ему так, хорошо ему.
Отстаньте и займите сами себя

Оставьте мужа в покое и ходите без него. Не переделаете человека. И непонятно вообще, почему именно он должен меняться и делать, что надо вам, а не вы меняться и лежать тюленем с ним. Как бы равны люди в браке, а вы всё на себя тянет. Расслабьтесь и отпустите

А вы мужу даёте внимание? Любовь? Заботу?
У нас в семье тоже вся инициатива идёт от меня, но так вот сложилось, зачем требовать от мужа того, что он не умеет делать? Сама всегда все придумываю и предлагаю, у меня это хорошо получается)))

самая главная зануда это ты. :ugu: но ты активная зануда. что ещё хуже. :gy:
мне вот тоже мало надо. я лучше с ребёнком лего построю. а ей надо было гулять и за ручку держаться. ну в итоге так и получилось. я с детьми лего строю, а она гуляет и за ручку держится, но с другим. :gy:
и кстати да я тоже очень бывший программист. у программиста мозг работает всегда даже когда он спит. :lol:

Аноним 935,
Хм, делайте как хотите, хотите - разводитесь, хотите- терпите, в любом случае будете сожалеть.

Может потому, что у вас нет своих собственных интересов? Вы сама наполнены?
Он же не обязан вас развлекать, правильно? Он действительно такой какой есть.
Начните к нему относиться как к достойному человеку, сейчас вы к нему относитесь как к мальчику для битья. Типа "мне скучно, а он лежит на диване гад!", топая ножкой.
Если хотите каких-то совместных интересных времяпровождения, то сама придумайте и предложите, уговорите и тд. Без пилежа, мягко. Ведь это ваша потребность.
Он вас тоже пилит за ваши несовершенства?

Надоело - не тащите.
Только спокойно, без драмы.
Вы сколько в браке? Не получилось найти нужные кнопочки мужа? Вот ищите)

Вы говорили о своих желаниях? А он что?
Ну и давайте будем честными, очень мало мужчин прям такие заботливые романтики на показ.
У всех свое понятие заботы. Кто-то завтрак готовит, кто-то напоминает шапку надеть, кто-то молча делает свое дело и тд
Ваш муж совсем совсем не проявляет заботу? Вообще?

Просто мы хотим, чтобы муж был хорош во всех ролях - и любовник, и отец, и по душам поговорить, и чтобы зарабатывал, и чтобы дома разделял обязанности, и чтобы ещё хобби общие.. А разве так бывает?

Ну вот не дает он вам внимания.
Что делать будете?
Ведь не первый день это тянется, есть у вас по этому поводу мысли?

Самое верное средство - развестись и найти себе в сожители мужика - тусовщика. Эффект будет как в анекдоте про еврея и козу-100%. Только в отличие от анекдота назад все отыграть не получится

,
Один в один все как у вас. Муж так и говорит "я сам не умею, не знаю как что организовать, куда пойти, говори куда , идем"

Вот уже 10 лет вместе, а я все никак не могу привыкнуть, что его это не напрягает, а что он просто такой человек. Все время кажется, что если я его куда то зову, ему там не интересно.

Так и живем, его не пилю за это, потому что люблю.
А вообще сейчас двое детей, и мои развлечения всегда со мной :omg:

У тебя в голове мозговая деятельность "че программе надо" не прекратилась. Ты продолжаешь думать. У меня даже дети знают, что со мной можно говорить только тогда, когда я заговорила о чем то левом. Если я встала и тупо молча пошла в туалет, меня не надо трогать, я думаю.

Душа моя) Вы удивитесь) Но и у остальных также))) У бухгалтера, у маркетолога, у рекламщика, у музыкального работника))) У всех))) Просто ВСЕ находят силы переключаться и за счет этого ОЧЕНЬ устают. Это тяжело, да.
А некоторые еще так наговорятся на работе, что голос садится. И ничего) Дают себе труд говорить с близкими, уделять им внимание)))

Ничего не поменять, либо примите ситуацию, либо идите своей дорогой. От вашей пилежки кроме вымотанных нервов ничего не сдвинется, неужели вы так всю жизнь хотите прожить?

Наталья Яковенко
психолог, психоаналитик,
руководитель и основатель Центра психологии и психоанализа PsychoAnalitik.by

— Быть мамой — это счастье, но также и самая настоящая работа, трудная работа, потому что, в отличие от других профессий, требует внимания 24 часа в сутки. Мужчины далеко не всегда согласны с данным утверждением. Многие считают, что, находясь дома, жена отдыхает, ведь она не ездит в офис каждое утро, ей не нужно решать деловые задачи. Тем не менее, почему-то нередко женщина встречает любимого не в духе.

Вообще, конечно, материнство должно восприниматься женщиной радостно. Если появляются серьезные эмоциональные проблемы, скорее всего, она была не слишком готова к такому серьезному шагу.

Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. Долгая относительная изоляция надоедает. Женщине хочется чаще встречаться с друзьями, куда-то ходить, общаться.

Как бы там ни было, мама не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. Зрелый мужчина воспримет такую ситуацию спокойно, так как понимает, что происходит с супругой. Но, к сожалению, часто встречается и недопонимание.

До двух лет мама и малыш — это единое целое

— Не могу назвать тенденцию рано уходить на работу из декретного отпуска положительной. До двух лет ребенку необходимо постоянное мамино присутствие. Он устанавливает с ней связь, чувствует ее любовь, поддержку. Это очень важный период, от которого зависит, быстро ли малыш станет социализироваться дальше, насколько будет уверен в себе, легко ли научится строить отношения с другими людьми.

Однако и перебарщивать с опекой тоже не стоит. Сверхзабота — это лишнее. По мере взросления ребенка женщине важно научиться отпускать его, дать возможность стать самостоятельным. Иначе дети могут продолжать зависеть от мам и в 25, и в 40 лет, и всю жизнь, как бы смешно это ни выглядело со стороны.

Поэтому когда вашему маленькому солнышку исполнилось два года, начинайте больше времени уделять себе. Потихоньку можно приучать малыша к садику. Прочная связь с мамой позволит сыну или дочке чувствовать себя защищенно в обществе людей. Не возникнет больших проблем в детской группе, первая школьная линейка будет вызывать радость, а не страх и так далее.

Когда муж — тоже ребенок

— Получается, что до двух лет чада у мамы нет личного пространства?

— Не совсем так. Всегда можно что-то придумать. Хорошо, если в это время маме будет кто-то помогать. Я имею в виду не только мужа, но и бабушек, дедушек, сестер или братьев. Недолгие передышки, конечно, пойдут на пользу.

Кроме того, в современном мире нет особых препятствий для того, чтобы выйти куда-то с ребенком. Торговые центры, кафе, парки хорошо оборудованы. Совершенно не обязательно сидеть в четырех стенах.

— Нужно ли обсудить проблему своей усталости и раздражительности с мужем?

— Я уже говорила о важности психологической зрелости супруга. Дело в том, что мужчина-ребенок — это дополнительные сложности. Такой человек может ревновать к малышу, злиться, требовать больше внимания к себе, даже в какой-то степени конкурировать с сыном или дочкой. Отсюда появляются конфликты.

Есть и другая проблема. Иногда женщина сама неосознанно минимизирует общение ребенка с мужем. Ей кажется, что только она может все делать идеально и не позволяет себе помочь. Это неправильно. Таким образом жена дает понять, что не видит в мужчине опору, отца, что она в нем не уверена. В итоге супруг может совсем отстраниться.

Выбирайте правильную няню

— Исправит ли ситуацию приглашенная няня?

— Нельзя пропустить момент, когда ребенок начинает сосредотачивать свой взгляд на ваших глазах. Позже он станет искать именно эти глаза и вообще того человека, который с первых дней жизни всегда рядом с ним. А что будет, если возле чада постоянно будет находиться няня? Малыш установит контакт с ней.

До двух лет в жизни ребенка есть один главный человек, самый важный для него. Только позже он пускает в свой круг общения других людей. Поэтому если установлена связь с няней, а позже вы решите отказаться от ее услуг, для ребенка это будет серьезная психологическая травма, которая внешне может даже казаться незаметной, но останется глубоко в душе.

Как это аукнется потом? Повзрослевшему ребенку будет трудно доверять людям. Он станет бояться предательства. Последствия ярко проявляются и во взрослом возрасте, например, в неумении завязывать отношения с противоположным полом.

— Что же делать, если женщине действительно необходима помощь?

— В таком случае я бы советовала приглашать в дом не няню, а именно помощницу по хозяйству, которая бы стирала, готовила, убирала. Мама же в это время могла бы полностью посвятить себя малышу.

Потребность в общении у ребенка появляется уже в месячном возрасте. Причем ему нужен не механический уход (кормление, смена памперсов, и т.д.), а искреннее внимание, зрительный контакт, ласковые прикосновения и ваша вовлеченность. Не всегда няня по объявлению готова не просто работать по контракту, а отдавать малышу свое тепло и любовь.

Как поскандалить, поспорить, поссориться, так все люди это умеют делать. Но вот как понять, откуда берутся скандалы, чтобы они лишний раз не портили отношения, здесь мало кто уделяет этому внимание.

Можно согласиться с тем, кто скандалы (ссоры, споры и т. д.) являются неотъемлемой частью жизни любого человека. Но вот можно не скандалить, не кричать, не разрушать ссорой отношения, а просто говорить, решать проблему, искать решение, которое будет всех устраивать.

Откуда берутся скандалы? Они берутся в тот момент, когда люди начинают переходить на крик, забывают о теме беседы и вспоминают свои обиды, которые порой причинили им не те, с кем они в данный момент общаются, а совершенно другие люди. У мужчины на работе проблемы: он не нашел общего языка со своим коллегой. Вот почему он может прийти домой и накричать на своих детей, которые громко смеются и играются. Женщина, к примеру, может порвать свою любимую кофточку, отчего любой человек, который с ней в ближайшее время заговорит, будет ее раздражать.

Порой люди ссорятся по причине того, что они чем-то недовольны, обижены, расстроены. Скандалы начинаются тогда, когда люди не хотят слышать чужого мнения, а требуют, чтобы все думали одинаково, как и они. И поскольку людей не учат вести переговоры или спокойно решать вопросы, довольно часто они переходят на крик. В любимых сериалах герои кричат, решая какие-то проблемы. В фильмах персонажи проявляют агрессию, как только им что-то не нравится. Сплошь и рядом люди наблюдают повышенный тон голоса, использование нецензурной лексики и даже рукоприкладство в простом процессе – решение проблемы. И они начинают считать это нормой, применяя именно такие методы в подобных ситуациях.

Откуда берутся скандалы? Можно сказать, от непонимания людьми простой вещи: можно решать проблемы без крика, ругани, угроз и драк! Ситуации, которые нужно решить, появляются у всех людей. Вот только можно их решать спокойно, позволяя другим людям думать не так, как вы, разрешая себе искать аргументы в пользу своих идей и все-таки искать компромиссное решение. Можно прожить без скандалов и ссор, если научиться решать любые вопросы мирно и спокойно, когда уважаете вы и уважают вас.

Как перестать пилить мужа?

Поначалу женщина просто говорит мужчине о своем желании или недовольстве. Когда же она начинает пилить? Когда мужчина ее не слышит, и ей приходится по сто раз повторять одно и то же. Другими словами, пиление начинается в тот момент, когда мужчина перестает слушать женщину, учитывать ее мнение, конструктивно вести диалог, игнорирует, из-за чего она начинает напорствовать, поскольку желает все-таки добиться своего.

Чем меньше у человека комплексов, чем внутренне человек свободен, чем больше он уверен в себе, тем легче он поступается своими привычками. Если у человека есть проблемы, он цепляется за свои привычки, а это приводит к различным спорам, требовательности и деспотизму в отношениях.

Мудр тот человек, который сначала пытается понять, зачем его партнеру нужна та или иная привычка, а потом решает: менять ли эту привычку или оставить ее, изменив свое отношение к ней? Ведь люди зачастую выражают свое недовольство привычками друг друга, не понимая, что некоторые из них имеют важное значение. Не всегда нужно стараться изменить привычки другого, можно просто ради любимого менять свое отношение к ним.

Если разговаривать, а не командовать и требовать, все можно изменить при обоюдном желании. Человеческий эгоцентризм приводит к тому, что если человек делает то, что другим не нравится, значит, он делает это специально, чтобы навредить им. Поэтому следует задуматься над тем, чем мотивированы ваши действия. Ведь не всегда то, что кажется благими намерениями, таковыми являются. Довольно часто ваши поступки мотивированы вашим желанием доминировать над другим человеком.

Ничего не требуйте от других людей. Если кто-то занят, займите себя чем-то. Если кто-то не может дать вам внимания, сами себе его уделите. Если вам не дают денег, сами их заработайте. Другими словами, научитесь сами решать свои вопросы и удовлетворять потребности, чтобы быть независимыми от окружающих. Не требуйте ничего от других, а сами давайте себе то, в чем вы нуждаетесь.

Многие люди заблуждаются, когда считают, будто окружающие должны им помогать, чем-то обеспечивать или удовлетворять их потребности. Это позиция ребенка, который живет во взрослом теле. Если вы что-то требуете от людей лишь потому, что они являются вашими родственниками, друзьями, любимыми партнерами, тогда вы ведете себя, как ребенок. Окружающие вам ничего не должны, какими бы близкими и родными они вам ни были. Все, что у них есть, они сами заработали и создали. А что вы сделали для того, чтобы просить у них то, в чем сами нуждаетесь?

Попробуйте не требовать и лишь изредка просить (только когда в этом есть потребность). Сами научитесь себя всем обеспечивать. Будьте взрослыми людьми, которые сами создают, а не детьми, которые ничего не умеют и не хотят делать, а лишь плачутся, когда не удовлетворяют их капризы. Окружающие люди вам ничего не должны, но вы сами должны себя обеспечивать. Причем нужно делать это так, чтобы хватало и вам, и вашим любимым людям, то есть делитесь тем, что имеете. Это суть взрослого человека.

Психологи советуют, как перестать пилить мужа

Обычно женщины считают, что своих мужчин они делают лучше, когда пилят. Если спросить самих мужчин о том, как на них влияет пиление, то они явно покажут свое негодование. Мужчины устают от пиления, а женщины не понимают, почему мужчины их не слушаются.

Давайте разберемся во всем по порядку:

В чем же самая главная загвоздка? Она заключается в том, что женщина не понимает некоторых вещей:

Мужчина – уже взрослая и сформированная личность. Либо вы его любите таким, какой он есть сейчас, либо ищете другого.
Мужчина всегда будет обладать недостатками. Никогда женщина не встретит своего идеала, потому что его нет. У каждого мужчины найдутся черты, которые ей будут не нравиться.
Нужно сначала учиться слушать мужчину, который объясняет, почему он не такой, каким бы хотела его видеть женщина, чтобы потом требовать слышания своих слов мужчиной.

Как в итоге перестать пилить?

Психологи дают такие советы женщинам, которые хотят перестать пилить:

Если все-таки вам нужно обсудить некий вопрос, который касается негодного поведения мужчины, то приготовьтесь больше слушать, а не говорить. Вы выскажите свое недовольство, а потом слушайте, что говорит мужчина. Если хотите, чтобы он слушал вас, научитесь сначала слушать сами.

Первый год жена милочка, второй — пилочка, третий — лесопильный завод. Никто из женщин не хочет быть пилочкой и уж тем более лесопильным заводом. Все мы хотим быть ласковыми, теплыми женами. Однако зачастую ловим себя на том, что пилим мужа. И хочется сказать — это все из-за него. Но кое-что все-таки зависит и от нас. Как изменить то, что зависит от нас? Как перестать пилить мужа?

Почему мы пилим партнера

Мы цепляемся, пилим, высказываем критику, требуем тогда, когда наши потребности или привязанности не удовлетворены. Мы испытываем страх, тревогу, отчаяние, что не можем достучаться до партнера, и тогда начинаем пилить.

Мы склоны критиковать, цепляться, если:

у нас с детства сложился тревожный стиль привязанности. Это когда ты все время переживаешь, доступен ли для тебя твой партнер. Тебе все время нужно подтверждения его любви. Мы тревожимся, какое место занимаем в его жизни;
нам достался очень отстраняющийся партнер, до которого правда трудно достучаться. Мы старались достучаться мягко, но это было бесполезно, и начали это делать жестко.

Что поможет не пилить

Если у вас сложился из детства тревожный стиль привязанности, то вам поможет сочувствие к себе и своим чувствам, опора на себя, самоподдержка. Это может странно звучать, потому что хотелось бы, чтобы это муж был более отзывчив ко мне, а не я сама к себе.

Что делать:

Когда вы сможете проделать эту внутреннюю работу, которую я описала выше, тогда вам легче будет выражать свои чувства, свое недовольство в более мягкой форме, а значит, шансов быть услышанной гораздо больше! Потому что, когда пилят, единственное, что хочется, — это защищаться. И когда мы говорим мягко, вероятность получить отклик гораздо выше.

Попробуйте и напишите, как у вас получилось.

Политика конфиденциальности

1. Общие положения

Оператор ставит своей важнейшей целью и условием осуществления своей деятельности соблюдение прав и свобод человека и гражданина при обработке его персональных данных, в том числе защиты прав на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну.
Настоящая политика Оператора в отношении обработки персональных данных (далее – Политика) применяется ко всей информации, которую Оператор может получить о посетителях веб-сайта.

2. Основные понятия, используемые в Политике

Автоматизированная обработка персональных данных – обработка персональных данных с помощью средств вычислительной техники;
Блокирование персональных данных – временное прекращение обработки персональных данных (за исключением случаев, если обработка необходима для уточнения персональных данных);
Веб-сайт – совокупность графических и информационных материалов, а также программ для ЭВМ и баз данных, обеспечивающих их доступность в сети интернет;
Информационная система персональных данных — совокупность содержащихся в базах данных персональных данных, и обеспечивающих их обработку информационных технологий и технических средств;
Обезличивание персональных данных — действия, в результате которых невозможно определить без использования дополнительной информации принадлежность персональных данных конкретному Пользователю или иному субъекту персональных данных;
Обработка персональных данных – любое действие (операция) или совокупность действий (операций), совершаемых с использованием средств автоматизации или без использования таких средств с персональными данными, включая сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных;
Оператор – государственный орган, муниципальный орган, юридическое или физическое лицо, самостоятельно или совместно с другими лицами организующие и (или) осуществляющие обработку персональных данных, а также определяющие цели обработки персональных данных, состав персональных данных, подлежащих обработке, действия (операции), совершаемые с персональными данными;
Персональные данные – любая информация, относящаяся прямо или косвенно к определенному или определяемому Пользователю веб-сайта;
Пользователь – любой посетитель веб-сайта;
Предоставление персональных данных – действия, направленные на раскрытие персональных данных определенному лицу или определенному кругу лиц;
Распространение персональных данных – любые действия, направленные на раскрытие персональных данных неопределенному кругу лиц (передача персональных данных) или на ознакомление с персональными данными неограниченного круга лиц, в том числе обнародование персональных данных в средствах массовой информации, размещение в информационно-телекоммуникационных сетях или предоставление доступа к персональным данным каким-либо иным способом;
Трансграничная передача персональных данных – передача персональных данных на территорию иностранного государства органу власти иностранного государства, иностранному физическому или иностранному юридическому лицу;
Уничтожение персональных данных – любые действия, в результате которых персональные данные уничтожаются безвозвратно с невозможностью дальнейшего восстановления содержания персональных данных в информационной системе персональных данных и (или) результате которых уничтожаются материальные носители персональных данных.

3. Оператор может обрабатывать следующие персональные данные Пользователя

4. Цели обработки персональных данных

Цель обработки персональных данных Пользователя — уточнение деталей заказа.
Обезличенные данные Пользователей, собираемые с помощью сервисов интернет-статистики, служат для сбора информации о действиях Пользователей на сайте, улучшения качества сайта и его содержания.

5. Правовые основания обработки персональных данных

6. Порядок сбора, хранения, передачи и других видов обработки персональных данных

Безопасность персональных данных, которые обрабатываются Оператором, обеспечивается путем реализации правовых, организационных и технических мер, необходимых для выполнения в полном объеме требований действующего законодательства в области защиты персональных данных.

Читайте также: