Как объяснить маме что она не права

Обновлено: 12.06.2024

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

😱 У вас черно-белое мышление

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Рационализация

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Ребенку пять лет назад поставили сколиоз II степени. На данный момент ситуация с позвоночником внешне сильно ухудшилась. Мать отказывается вести ребенка в поликлинику, настраивает его против врачей. Возможно ли лишить ее родительских прав?

Содержание

Основания для лишения родительских прав

Основания для лишения родительских прав указаны в ст. 69 Семейного кодекса РФ.

Так, родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, образовательной организации, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций;
злоупотребляют своими родительскими правами;
жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.

Согласно п. 18 Постановления, поскольку лишение родительских прав является крайней мерой ответственности родителей, в исключительных случаях при доказанности виновного поведения родителя суд с учетом характера его поведения, личности и других конкретных обстоятельств, а также с учетом интересов ребенка может отказать в удовлетворении иска о лишении родительских прав и предупредить ответчика о необходимости изменения своего отношения к воспитанию детей. Отказывая в иске о лишении родительских прав, суд при наличии указанных выше обстоятельств вправе также в соответствии со ст. 73 СК РФ принять решение об ограничении родителя в родительских правах, если этого требуют интересы ребенка.

Таким образом, семейное законодательство не рассматривает отказ от обеспечения ребенку необходимой медицинской помощи как основание для лишения родительских прав.

Ограничение родительских прав без лишения

Вместе с тем в силу ст. 73 СК РФ суд может с учетом интересов ребенка принять решение об отобрании ребенка у родителей (одного из них) без лишения их родительских прав (ограничении родительских прав).

Ограничение родительских прав допускается, если оставление ребенка с родителями (одним из них) опасно для ребенка по обстоятельствам, от родителей (одного из них) не зависящим (психическое расстройство или иное хроническое заболевание, стечение тяжелых обстоятельств и др.).

Ограничение родительских прав допускается также в случаях, если оставление ребенка с родителями (одним из них) вследствие их поведения является опасным для ребенка, но не установлены достаточные основания для лишения родителей (одного из них) родительских прав. Если родители (один из них) не изменят своего поведения, орган опеки и попечительства по истечении шести месяцев после вынесения судом решения об ограничении родительских прав обязан предъявить иск о лишении родительских прав. В интересах ребенка орган опеки и попечительства вправе предъявить иск о лишении родителей (одного из них) родительских прав до истечения этого срока.

Является ли отказ от лечения ребенка поводом для лишения/ограничения родительских прав

Анализ судебной практики свидетельствует о том, что как для разрешения вопроса о лишении родительских прав, а также вопроса об их ограничении юридически значимыми и подлежащими доказыванию обстоятельствами являются характер и степень опасности, возможные последствия для жизни или здоровья ребенка в случае оставления его с одним из родителей, а также иные обстоятельства его виновного поведения.

В связи с этим в настоящем случае в рамках судебного разбирательства вам необходимо будет доказать, что подобная принципиальная позиция матери негативно сказывается на состоянии здоровья ребенка в виде обозначенных вами последствий.

Между тем данное обстоятельство само по себе, как представляется исходя из вышеприведенных положений закона, не может послужить основанием для лишения или ограничения родительских прав, но может повлечь судебное предупреждение матери ребенка как ответчика по спору о необходимости изменения своего отношения к воспитанию ребенка.

В том случае, если виновный родитель не изменит своего отношения к воспитанию ребенка, данное обстоятельство может послужить поводом для вашего повторного обращения в суд с иском о лишении или ограничении родительских прав по тем же и (или) новым основаниям.

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора ). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

„Ты не такой “

„У тебя руки не из того места“

„У тебя ничего не получится“

„У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.

Екатерина Добрынина

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.

Ульяна Скорнякова

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.