Как не деградировать в декрете

Обновлено: 20.05.2024

После рождения старшей дочери одной из самых больших неожиданностей для меня стало то, что дети, сюрприз-сюрприз, мешают работать. Вот прям очень мешают, да. Я же как думала — ну, ребенок, он ведь спит? Спит. Что мне мешает работать, когда он спит? Ничего не мешает. Я же не знала, что, когда ребенок спит, мне будет хотеться умереть. Шутка (нет, не шутка, шутка в том, что умереть мне хотелось не только когда дочка спала).

Я же как рассчитывала? Вот ребенок спит днем — ну, часа два-три. Я могу поработать, почему бы нет? Но я не рассчитывала, что перед тем, как ребенок поспит эти два-три часа, у меня будет полубессонная ночь, а еще веселое утро, когда ребенка надо одеть, переодеть, умыть, покормить, снова умыть, погулять, поиграть, ну и самой что-нибудь съесть было бы неплохо, да. Или еще я думала — ну вот в десять вечера я ребенка уложу, почему бы не сесть поработать, да? Я же не знала, что в десять вечера мне опять будет хотеться умереть (опять не шутка, простите).

В общем, я как-то не представляла, что день с ребенком — это такой полноценный рабочий день, за которым нередко следует рабочая ночь, и если впихивать между этим рабочим днем и рабочей ночью еще и работу, за которую платят деньги, то можно очень быстро кончиться, как личность, и начаться, как чебурек.

Вот так в первом декрете я поняла, что работать с маленьким ребенка можно только без маленького ребенка. В смысле, если этого маленького ребенка кто-то забрал. Потому что маленькому ребенку мало, что ты его покормила, одела, погуляла, спать уложила. Ему — внимание! — нужно ВНИМАНИЕ. Много внимания. Да, мама, на меня смотри, ты чего глаза закрыла, я знаю, что ты не умерла, я слышу, как ты дышишь.

Этого внимания ребенок добивается любой ценой. Мамино внимание не нужно только в одном случае — когда ребенок совершает противоправное деяние (колеса у коляски облизывает, в кошачьем лотке роется, купает телефон в унитазе). Вот тогда мама, сиди, работай спокойно, что ты орешь, как потерпевшая, нормально же все было, нервная какая, обидела меня, хорошую девочку, рыдать буду, утешай давай.

Во всех остальных случаях детям нужно, чтобы мама была рядом и была включена в процесс. Это они не сами так придумали, это эволюция так давно придумала, а передумать не успела, она медленная. Когда наши предки жили в джунглях и боялись саблезубых тигров, выживали те дети, на которых обращали внимание. Вот я сижу под кустом, мама на меня смотрит — значит, тигр меня не съест. Мама не смотрит, все, смерть моя пришла, орать буду.

И с точки зрения ребенка (ну то есть я не знаю, может, у всех просто гениальные дети, но с моими вот так) мама, которая смотрит в экран ноутбука, ничем не отличается от мамы, которая скрылась в лесной чаще, бросив несчастную деточку на съедение тиграм. И работать в таких условиях можно, только делегировав несчастную деточку другому дееспособному взрослому.

И вот тут, конечно, возникают проблемы, потому что в условиях нуклеарной семьи других дееспособных взрослых рядом с ребенком чаще всего нет, потому что кому-то одному приходится работать на полную ставку. И если нет бабушек-дедушек (хотя иногда даже их наличие не спасает), дееспособных взрослых приходится нанимать за деньги.

Со старшей дочерью до этой простой истины я дозрела, когда ей исполнилось четыре года, и я поняла, что рабочий день в офисе и два с лишним часа на дорогу никак не сочетаются с возможностью забирать ребенка из садика. С младшей я была уже сообразительнее, и няня у нее появилась в два месяца, когда я вышла на удаленку. Правда, одновременно старшую дочку отправили на дистанционное обучение, так что особого облегчения это не принесло, ну да ладно.

Как выглядит работа в декрете на фото в интернете — мама в белом с чистым-лучистым ребенком на руках, вокруг порядок, на заднем фоне поют птички, зарабатываешь миллион, вечером успеваешь вдохновлять мужа, чтобы он заработал второй миллион.

Как выглядит работа в декрете в моем случае? Я в растянутой небелой футболке и мужских шортах сижу за ноутом в углу кухни, кофе в чашке подернулся пленкой (или это уже плесень? Впрочем, неважно), глаз дергается после бессонной ночи, младшая дочь хочет на ручки, старшая хочет, чтобы помогли с домашкой, на заднем фоне что-то воняет, и тебе уже пофиг, что именно, вечером окосевший от удаленки муж выползает из своей берлоги, и ты понимаешь: воняло не что, а КТО. А миллион почему-то не зарабатывается.

Чем заняться в декрете? Главная проблема женщины, сидящей дома в декрете, или просто домохозяйки, заключается в том, что она перестает развиваться. Занятий, конечно, много - с малышом не соскучишься, но круг ее занятий ограничен. Кухня, стирка, уборка, прогулка, кормления. Она же старается быть хорошей хозяйкой, матерью и женой. И интересы у нее соответствующие: кастрюли / горшки /игрушки. Каждый день одно и то же!

В результате печальная картина - все надоело, у нее плохое настроение, чувство "замотанности" и "беспросветности" такой жизни. И - она становится неинтересна мужу, ничего не может дать детям, кроме ухода, иногда даже перестает следить за собой и за порядком в доме - для чего? Зачем наводить порядок, который проживет 10 минут?

Самое страшное - она теряет годы СВОЕЙ жизни впустую, практически останавливаясь в личностном саморазвитии. Конечно, есть оправдание, что это "жертва ради детей (ребенка)", но. Вы уверенны, что такая жертва им нужна? Ребенку очень важна атмосфера, он впитывает и усваивает наше настроение и отношение к жизни.

Чему он учится? - Жалобам на то, как все плохо, чувству усталости? Что он чувствует, зная, что является убийцей маминой жизни, причиной ее плохого настроения?

Психологи и педагоги в один голос говорят: Не надо жертв! Никому от них хорошо не становится. И единственный выход в этой ситуации - заняться собой, развитием своей личности. Как это не парадоксально, только если вы будете счастливы сами, вы сможете сделать счастливыми других, а не наоборот!

Что же нужно для счастья? Много нужно, и все находится в нас. В частности, нужны увлечения и достижения. Растите, развивайтесь вместе с ребенком. Развитие личности - это источник радости жизни, основа самоуважения и здоровых отношений с мужем и детьми. Так как же это сделать? Вот несколько вариантов, чем можно заняться дома в декрете, чтобы не деградировать:

Чем заняться в декрете для личностного саморазвития?

Читайте книги. Причем не дамские романы или детективы Д. Донцовой, а книги по психологии, философии, педагогике, самомотивации. Сидя в декрете, можно получить целое образование! А также разобраться с многими своими проблемами, наладить свою жизнь и отношения с близкими. Да, знаю - читать некогда, книги брать негде. Но эта проблема решаема - большинство книг можно найти и слушать в аудио варианте, пока готовите, прибираетесь, гуляете с ребенком. Приятное с полезным:) Покупаем простейший мр3 плеер (стоит меньше 1000 руб сейчас в любом салоне связи), ищем в интернете и скачивает книжки, записываем их на плеер - и наслаждаемся. Только не забывайте о близких. Чтобы у них не сложилось ощущения, что до вас не докричаться, не ходите к наушниках целый день.
Начните осваивать что-то новое - от какого - нибудь рукоделия до специальных компьютерных программ. Это, во первых, личностный рост, а во-вторых - возможно, новая интересная профессия и возможность дополнительного заработка, что тоже немаловажно. Или разберитесь в самом компьютере - сможете сами решать возникающие проблемы и помогать другим. Видео-уроки по самым разным направлениям в интернете найти можно.
Учитесь. Можно получить настоящее высшее образование, не выходя из дома. Сейчас активно развивается система дистанционного обучения - через интернет.
Групповые занятия. Если есть такая возможность - запишитесь в какой-нибудь кружок, студию, на танцы или аэробику. И от ребенка отдохнете, чтобы потом с новой силой одаривать его своей любовью. И общение живое, а не виртуальное, с другими, не знакомыми и не обремененными "горшками" женщинами, будет. И творческий рост (или подтягивание форм), и достижения. Попробуйте найти кого-нибудь, чтобы поводился с дитем. В идеале - такую же подругу. Сегодня - она сидит с вашим ребенком, завтра вы - с ее. И польза будет взаимная.
Оптимизируйте хозяйство. Даже к ведению дома можно подойти с энтузиазмом и творчески - устроить себе "курс идеальной хозяйки", например, освоив на практике систему FlyLady. На это уйдет не один месяц. И дома будет красота, и "беспросветность" как рукой, снимет, и вы - изменитесь. Но особо не увлекайтесь - помните, что жизнь состоит не только их хозяйства!
Увлечения для души. Если у вас есть какое-то хобби, (возможно, давно забытое) поделитесь с другими, соберите вокруг себя единомышленников. И организуйте свое дело, хотя бы сайт в интернете. По дороге так многому придется научиться, что вы сами будете ощущать, как растете буквально с каждым днем.
В принципе, можно даже работать дома, т. е. деньги зарабатывать и профессионально расти, соответственно. Если вам удастся освоить один из видов заработка, сидя дома - в интернете, например, то вы будете чувствовать себя гораздо увереннее и спокойнее психологически - ощущение полной зависимости от мужа и себя просто домохозяйкой не способствует семейной гармонии.
Уход за собой. Конечно, не стоит забывать о своей красоте. Займитесь собой всерьез. Займитесь своей кожей, волосами, фигурой, гардеробом. Курсы домашних процедур или салонных - не важно. Это не имеет прямого отношения к развитию Личности, но тем не менее, в "здоровом теле - здоровый дух" :) Когда мы начинаем себе нравиться - у нас меняется не только настроение, а мироощущение в целом. Мы видим совсем другими глазами и окружающих, и все свои проблемы, у нас появляется ощущение перспективы, причем оптимистичное. Без такого настроя у нас не будет ни сил, ни мотивации для активного саморазвития.

Мы видим, что есть много вариантов, чем можно заняться в декрете, чтобы не не остановиться в личностном саморазвитии. Вы можете дополнить его сами, если только чуточку измените взгляд на свою жизнь и поверите, что совсем необязательно ставить на себе крест, если Вы сидите в декрете, и быть только "хорошей матерью и женой". Что бы там не говорили проповедники развития женственности, чисто женской роли не достаточно человеку для счастья. У нас есть и разум и способности, и если мы их будем в себе подавлять, то не видать нам счастья. Разрешите себе жить полной жизнью и быть счастливой!

Если вы интересуетесь, чем заняться в декрете, значит, вы – продвинутая мамочка, которая не считает, что с рождением ребенка жизнь заканчивается.

Я не могу написать, опираясь на личный опыт, чем заняться в декрете, но зато могу собрать для вас информацию из разных источников.

К тому же, у меня достаточно подруг с малышами, чтобы сделать вывод: в декрете можно заниматься не только уходом за ребенком и домашним бытом.

Можно еще повысить свою квалификацию, получить второе образование, заработать денег, расширить свое мировоззрение – да, много чего можно сделать, если захотеть.

Справедливо ли по отношению к ребенку думать — чем заняться в декрете?

Материнство должно быть осознанным.

Нужно убедиться, что ты готова стать матерью, прежде чем решаться родить ребенка.

Материнство меняет женщину, но почему обязательно эти изменения должны быть к худшему?

Почему мы в ХХІ веке до сих пор мыслим пещерными стереотипами, считая, что женщина в декрете – своеобразная клуша, которая должна думать лишь о памперсах, молочных кашках и разбросанных по дому кубиках?

Почему мы до сих пор осуждаем женщин, которые думают, чем заняться в декрете, кроме воспитания ребенка?

Конечно, в первый год жизни малыша достаточно трудно думать о чем-то кроме него.

Невыспавшаяся, уставшая, пребывающая в постоянной тревоге за новую жизнь женщина действительно неспособна думать о втором образовании или заработках, но почему бы не начать это делать, когда ребенок немного подрос и стал более самостоятельным.

Подумать, чем заняться в декрете, особенно нужно молодым мамочкам, которые:

живут с родителями;
имеют няню или домработницу, которая берет на себя добрую часть обязанностей;
получают достаточно помощи от мужа.

И не стоит думать, что ваше желание заниматься в декрете чем-то еще, кроме ухода за малышом – предательство по отношению к нему.

Предательство – это губить себя среди пеленок и распашонок.

Как понять, чем заняться в декрете?!

Ужиная с двумя подругами, я поделилась с ними своими планами, мол, очень хочу написать текс о том, чем заняться в декрете молодым мамочкам.

Я говорила об этом с опаской, поскольку одна из моих подруг была мамочкой четырехлетнего малыша.

Каково же было мое удивление, когда протестовать против этой темы стала другая моя подруга, что еще не познала радость материнства.

Она считала, что в декрете нужно заниматься только ребенком и точка.

Зато молодая мамочка всецело поддержала мои начинания и напомнила, что именно в декрете она получила диплом маркетолога City Business School.

Оля рассказала, что, отпраздновав второй день рожденья своего сыночка, она задумалась, что через год ее сокровище пойдет в детский сад, а сама она выйдет на работу.

И вдруг она с ужасом осознала, что за время декрета не взяла в руки не единой книги, не прочитала ни единой профильной статьи, что она попросту отупела.

Конечно, у нее было оправдание: домашние заботы и воспитание малыша отнимало все ее время, но подобное оправдание утешало мало.

И тогда Оля решила заняться чем-то интеллектуально-полезным именно для себя и нашла в интернете информацию о дистанционном обучении в City Business School.

Заняться в декрете можно своим образованием

Вы вполне можете последовать примеру моей подруги Оли и за время сидения в декрете получить какой-то диплом и, по окончанию отпуска по уходу за ребенком, выйти на работу во всеоружии.

Если у вас уже есть высшее образование, то во многих университетах можно получить (за год–полтора) еще один диплом, значительно расширив свою квалификацию.

Если второе высшее образование вам не нужно для карьеры или же вы просто не готовы тратить на это время и деньги, то в декрете можно окончить какие-то курсы:

вождения;
компьютерные;
иностранных языков;
кройки и шитья – в конце-то концов.

Когда вы отдадите ребенка в садик и выйдете на работу, у вас больше не будет так много свободного времени, чтобы учиться.

Так почему бы не заняться этим в декрете?

В декрете можно заняться заработком денег

Те гроши, которые платит государство мамочкам в декрете, больше похожи на подачку, нежели на нормальную материальную помощь.

Хорошо еще, если папочка зарабатывает достаточно и вопрос денег в семье не стоит столь остро.

А если глава семьи имеет относительно небольшой доход или и вовсе мать-одиночка вынуждена решать все финансовые вопросы в одиночку?

В этом случае сам Бог велел в декрете заняться заработком денег.

Каким же образом молодая мама с маленьким ребенком может зарабатывать, сидя в декрете?

Возможностей для заработка денег предостаточно:

Копирайтинг и/или написание на заказ курсовых, рефератов, контрольных и т.д.
Изготовление сувенирной продукции, бижутерии и прочего под заказ.
Пошив и/или вязание одежды.
Украшение одежды, обуви, аксессуаров, домашнего текстиля и прочего вышивкой.
Выпечка тортов и других сладостей под заказ.
Сотрудничество с клиннинговой компанией (вы можете заниматься уборкой помещений 1–2 раза в неделю, когда ваш муж имеет выходной или же чаще, если, примеру, ваши мамы согласны присматривать за внуком/внучкой).
Репетиторство на дому.
Занятие своей профессией, только не на полную занятость и у себя дома.

Из видеоролика ниже вы узнаете, чем еще можно заняться в декретном отпуске:

Чем еще заняться в декрете молодой маме?

Если вы не заинтересованы в заработке денег, да и второе высшее образование, собственно, как и специализированные курсы вам ни к чему, вы можете заняться в декрете и чем-то более интересным для себя:

Сделать это можно проще простого – читая книги.

Составьте список своих книжных лакун (классика и современные авторы) и начинайте постепенно их заполнять.

Желательно читать не только художественную литературу, но и полезные книги по психологии, по личностному росту и т.д.

Во-первых, это интересно.

Уходом за собой.

Ну, кто сказал, что родившая женщина должна махнуть на себя рукой, заплыть жиром и не снимать халата.

Приведите свое тело в форму, не забывайте, где находится ваш любимый салон красоты, следите за модными тенденциями в одежде.

Приобретя жилье, вы сделали ремонт на скорую руку, потому что не было времени, чтобы заниматься интерьером своего дома всерьез?

Именно в декрете вы можете заняться облагораживанием своего жилья.

Вы абсолютно правы.

С рождением малыша жизнь выходит на новый уровень и становится более интересной.

Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.

Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.

Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.

Отказываемся от чувства вины

Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.

Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.

Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.

Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.

Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!

Манипулятор и жертва. Два в одном

Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.

Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.

Выходим из манипулятивной игры

Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.

Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.

Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.

На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.

Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.

Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.

Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.

Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.

Я гордилась своими детьми! Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.

Переходим на уровень свободы

Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.

Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.

Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.

В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.

Очень боюсь декретного отпуска. Мне кажется, в нем деградируют. Слышала от многих знакомых как они рвутся на работу, в люди, что надоедает все время дома с ребенком. Понятно, что пока маленький будет тяжело, но как станет постарше, что тогда. Чем можно заняться или какие есть подводные камни такого сидения? Как вы переносите декрет? В общем страшно. Как развиваться в декрете? Не чувствуете ли вы, что вас затягивает рутина?

Для меня декретный отпуск был благодатным периодом. Во-первых, я наслаждалась материнством и заботой о малыше, и это мне приносило радость, так как всё шло хорошо, без каких-то болезней, осложнений.

Во-вторых, у меня было время на себя: я восстанавливала фигуру, ходила в спорткомплекс, читала, смотрела интересные передачи, занималась домом. Муж работал, но мне помогал. На свою работу я точно не рвалась.

В первом декретном отпуске после того, как сыну исполнилось 1,5 года, решила заняться млм-бизнесом. Даже понравилось тогда в виде подработки. А во втором декретном отпуске больше углубилась в разные видео и онлайн книги о духовном развитии, лекции интересные нашла, очень полезными они оказались для меня.

Я тоже начала подрабатывать, когда ребенок уже мог занимать себя самостоятельно, года 1,5 ему было. И не чувствовала себя бесполезной и потерянной, и мозги работали. А вообще не бойтесь деградации, первое время, конечно, вы не будете успевать ничего, потому что режим изменится и время придется научиться распределять заново - но буквально через несколько месяцев все устаканится.

Повезло, меня ребёнок до двух лет не отпускал ни на минуту. Я развивалась между унынием от декрета и страхом перед возвращением к нормальной жизни (страшно, что тяжело будет адаптироваться, все успевать и т.д.) На самом деле, преодоление этих страхов - это великолепная работа над собой. Жаль, что это я сейчас понимаю, а не тогда. Тогда мне хотелось, чтобы все и сразу устаканилось, а так не бывает.

А мне с одной стороны нравился декретный отпуск, с ребенком своим проводила все время, я полностью посвящала себя семье и домашним делам. Дома была всегда моя выпечка, я следила за здоровьем мужа и ребеночка. Плюсы в декрете есть, но с другой стороны, на работу тоже хочется выйти. Одеваться красиво хочется, в люди выйти. Так что в декрете есть свои плюсы и минусы.

Согласна с Вами по поводу плюсов и минусов, мне тоже нравится находиться в отпуске с ребенком, нет времени на скуку совсем, постоянно в движении! Стараюсь как можно больше времени быть с дочкой, и при этом дома поддерживать уют, чтобы и мужу хорошо было. В декрете, к сожалению, иногда тяжело помнить о себе - нарядиться, накраситься, обсудить умные рабочие темы, быть в курсе новостей на работе. Главное - не зацикливаться, когда действительно начинаешь считать декрет рутиной, нагнетаешь, думаешь о плохом - эти мысли затягивают и начинаешь верить в это. Позитивный настрой нужен молодой маме! Декретный отпуск - не деградация, а возможность переключиться на семью, ребенка, столько интересного сейчас для деток любого возраста! С малышом можно много гулять, ездить в парки, на природу, потом начинаются знакомства на детской площадке, походы в развлекательные центры, развивающие занятия, а там мамочки знакомятся - вот и новый круг общения! Да и детки растут быстро - время свободное появится на себя, может, Вы давно хотели заняться каким-то хобби, на которое раньше не было времени. Я тоже увлеклась кулинарией, много чего пробую готовить, торты свои уже на все дни рождения подруг и родственников делаю! Думаю о своем небольшом деле. Можно найти отдушину в семье, спорте, кулинарии, развитии ребенка - главное не настраивайте себя сразу на плохое! Не бойтесь, куча примеров, как девушки развивают себя в декрете, полистайте соцсети, вдохновляйтесь, читайте.

Да, всегда есть плюсы и минусы. Будете работать и откажетесь от декрета, то не узнаете той материнской связи с ребенком. В декрете действительно происходит некая деградация, но все всегда зависит от нас самих, когда ребенок немного подрастет, то можно начать развивать себя хотя бы дома, заниматься спортом, приготовлением интересных блюд и др. Проводите время со своим ребенком, не меняйте это время на работу.

Читайте также: