К чему приводит чрезмерная опека родителей сочинение

Обновлено: 02.07.2024

Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.

Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.

И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.

Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.

Два вида гиперопеки

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей — адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда — и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.

Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.

В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.

При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.

При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попробуйте честно ответить себе на такие вопросы:
— Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для меня главным делом моей жизни?
— Я регулярно забываю о своих интересах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня занимает время, которое я провожу с ребенком?
— Отказался ли я ради ребенка от чего-то очень важного для меня? (Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готовностью соглашаетесь, скорее всего, какие-то элементы гиперопеки имеют место.

Понаблюдайте за тем, как Вы общаетесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы комментируете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему возможность проявить инициативу?
— Можно ли сказать, что ровесники Вашего ребенка делают сами то, что Вы делаете за него?

В ряде случаев нам трудно критически отнестись к своему поведению. Если Вы затрудняетесь в оценке собственного поведения или сомневаетесь в правильности своих выводов, всегда можно обратиться за советом к семейному или подростковому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Очевидный ответ — уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.

Вместе с подростком подумайте, в какой области Вы могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ему самому нравится и в которое вы действительно готовы не вмешиваться. Подчеркните, что теперь он этим занимается сам. Периодически хвалите его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать об этом, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн — не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые Вы готовы полностью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к первому типу гиперопеки, очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов. Подумайте: чем еще Вы могли бы заниматься? Совершенно не обязательно непременно идти на работу. Возможно, у Вас есть какое-то увлечение, Вы давно хотите изучать иностранный язык или заниматься танцами. А может быть, в школе, где учится Ваш подросток, Вас с радостью встретят в родительском комитете.

Если подросток обращается к Вам за советом или с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала спросите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложите несколько вариантов на выбор и поинтересуйтесь, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержитесь от критики или нотаций.

Если Вы наблюдаете гиперопеку со стороны кого-то из членов семьи (например, бабушки), попробуйте найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным.

И самое главное — важно помнить, что отказ от гиперопеки — это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от гиперопеки — это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом своему подростку.

Все мы любим своих детей, даже не подозревая, что иногда нашей любви и заботы бывает слишком много. Давайте разберемся, что такое чрезмерная опека, и почему с ней нужно бороться.

Постоянно одергиваете ребенка, кутаете даже в жару, запрещаете кушать мороженое потому что горло заболит? И думаете, что все это от сильной любви и заботы? А может просто у вас гиперопека? Почему она опасна, к чему приводит и как с ней бороться подробно расскажем сегодня.

У кого есть шансы стать родителем-гиперопекуном?

Не все родители носятся со своими детьми. Чаще всего гиперопекой окружают:

Одинокие родители. Матери-одиночки или отцы. Они сознательно или неосознанно не допускают вторую половинку к воспитанию. Плюс такой гиперопекой создают положительно-глянцевый образ идеального родителя для общества.

Доминирующий родитель. У нее под каблуком (или в его жестких руках) не только дети, но и супруг. Всех опекать, обслуживать, а потом рассказать, как это все тяжело и неблагодарно — вот типичный сценарий таких людей.

Особы с истерическими чертами характера. Они постоянно в повышенной тревожности к своим детям, опасности мерещаться на каждом шагу.

Родители с комплексами отличника, перфекциониста. У них все должно быть идеально. И ребенок с плохой успеваемостью, разбитыми коленками или часто болеющий не вписывается в эту схему.

Подводные камни гиперопеки

Любой родитель, которого родные, друзья, близкие, учителя или тренеры ребенка обвиняют в усиленной опеке, начнет оправдываться. Мол, хочу же самого лучшего своему малышу (даже если дитятку уже 17 лет), хочу защитить от всех невзгод.

Но постоянный контроль чаще всего вредит и приводит не к самым лучшим последствиям:

Отсутствие инициативы и самостоятельности у малыша. Усиленный контроль подавляет любые проявления индивидуальности и заинтересованности. Какой бассейн? Ты же утонешь/простудишься/устанешь. Хочешь на карате? Тебе нос сломают/ тренер будет издеваться/мальчики в группе будут драться с тобой. Со временем ребенок не проявляет желания заниматься хобби или пробовать что-то новое.

Пассование перед мелочными трудностями или препятствиями. Психологи называют это выученной беспомощностью. Условно-рефлекторная реакция подсказывает один путь: не напрягаться, не пробовать, не стараться, а попросить родителей решить проблемы. А для отца или матери с повышенным уровнем тревожности и заботы — это как награда.

Инфантилизм. Если все проблемы за маленького мальчика решает мама, даже портфель носит за ним и сумку со спортивной формой, то почему все удивляются, когда из него вырастает несамостоятельный мужчина, эгоист.

Снижение самооценки. Отец или мама с усиленным чувством опеки с благими намерениями ограждает ребенка от всего. Об этом рано или поздно узнают сверстники. Гиперопека становится причиной насмешек одноклассников, друзей во дворе или ребят из секции, кружка. Ребенок-жертва усиленной заботы постепенно замыкается в себе или становится чрезмерно агрессивным, чтобы отбить атаку.

Советы психологов: как перестать ограничивать свободу своего ребенка?

Если вы у себя обнаружили симптомы гиперопеки, то мы поможем ее преодолеть. Для этого:

Перестаньте запрещать все подряд. Ну упадет он один раз с велосипеда, но это же не смертельно.

Дайте дозовую ответственность. Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения: куда пойти, что сейчас делать, какое хобби выбрать.

Поймите, что ребенок растет. Он не остается всю жизнь грудничком или несмышленышем, который без вас пропадет. Пускай он сам через свои тернии пройдет к своим звездам.

Не переставайте любить своих детей, но не живите ими, не ставьте в центр своей вселенной. Если у вас слишком много свободного времени (а это так, раз вы постоянно заняты опекой), найдите себе занятие по душе, займитесь рукоделием. Тогда плохие мысли не будут посещать голову, постепенно пропадет гиперопека.

Родительская забота — бесценна. Но гиперопека душит. Она превращается в кандалы для ребенка. Не обрезайте ему крылья, не запирайте в клетке, позвольте самому поймать попутный ветер. Поверьте: все будет хорошо!

Опекай

Хочу устроить небольшой ликбез про опеку. Тем более, что вещь это необходимая, если без приставки -гипер.

Начнём с терминов.

Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.

Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.

Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.

С гиперопекой проще:

– Дай я сама всё сделаю.

– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.

Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:

– Мам, научи меня готовить суп!

На что мама ответила:

– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.

К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.

Где между ними граница?

В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.

Не та таблетка

Родительское внимание

Порой многие взрослые люди жалуются за навязчивый контроль со стороны родителей. На что в ответ получают стандартное "Ну это же твои родители, они тебе подгузники меняли, им трудно тбя воспринять самостоятельным человеком, это они так заботу проявляют"
Ну вот вам короткая зарисовка на тему того, что я выслушиваю проводя время с ними:

-Ты надел не тот головной убор.
-Рубашка не по погоде.

-Не тот фасон штанов.
-Не так стоишь.

-Неправильно завязываешь шнурки

-Не там поворачиваешь и перестраиваешься (у меня стаж вождения 15 лет. 15 лет Карл)

-Не так варишь кашу.

-Не так охлаждаешь вареные яйца.

И вот захожу я к ним в гости посоветоваться. "У меня жилец просит дать ему регистрацию по месту пребывания, ему рабочую визу продлить надо, как думаете - давать или нет?"

-Ты достаточно взрослый, чтобы сам принимать решения.

Так что высока вероятность, что это нифига не забота, а просто мелкое самодурство без права на личные границы.

PS С возрастом начинаешь понимать родину большинства тараканов в своей голове, но что с ними теперь делать? Остается только если будут свои дети быть им лидером и наставником, а не владельцем и палачом :)

Про выбор

К сожалению, мир так устроен, что мы всегда делаем выбор: направо или налево, пойти погулять или остаться дома.

И, при этом, мы всегда стремимся избежать этого действа — делания выбора. Как минимум потому, что не можем спрогнозировать развитие событий — всегда есть вероятность, что что-то пойдёт не так, что последствия этого выбора наступят не сразу, а через какое-то время (и, как всегда, когда будешь меньше всего к этому готов). Ну, или мы просто не хотим нести ответственность за сделанный выбор (то есть, не хотим столкнуться с последствиями сделанного выбора).

Весь парадокс в том, что даже отказываясь от выбора — мы его делаем. Просто всегда есть третий вариант — оставить всё, как есть — и именно его мы и выбираем. Это как неизбежное зло — предотвратить нельзя, избежать нельзя. Но и взять ответственность страшно.

Но это уже совсем другая история.

Родительский парадокс: противоположные стратегии – один результат

Родители, которым не нравится, как их воспитывали их собственные родители, могут прибегать к гиперкомпенсаторному поведению. Это означает, что, будучи недовольными действиями своих родителей, они будут прилагать чрезмерные усилия, чтобы ни в коем случае не быть, как они, и не нанести своему ребенку психологическую травму, которую они сами получили в детстве. Как правило, гиперкомпенсаторное поведение приводит к противоположной крайности и… к весьма удивительному результату.

Например, родители, которые в детстве подверглись физическому или психологическому насилию, могут потакать ребенку или опекать его настолько, что это приведет к психологическому дискомфорту. Поступая так, они создают ребенку проблему, весьма похожую на ту, которая была у них в детстве: ребенок не получает свободы, возможности проявить самостоятельность, необходимую для полноценного развития. Определенные паттерны поведения, которые кажутся полными противоположностями, на деле приводят к практически идентичным проблемам.

Компульсивность родителей, заставляющая их прибегать к крайностям в поведении, считывается ребенком как потребность вести себя определенным образом. Он не может отказаться от своей модели поведения даже тогда, когда она дисфункциональна.

Таким образом, гиперопекаемые дети имеют проблемы с взрослением и становлением независимыми личностями, потому что они уверены, что у их родителей есть патологическая потребность контролировать, манипулировать и заботиться о них. Самим детям может казаться, что они не справятся с той или иной задачей, хотя на деле они в состоянии сделать это. Но, скорее всего, они не станут справляться самостоятельно по вышеприведенным причинам. Изображать некомпетентность намного проще, чем притворяться компетентным.

Разумеется, родители ни в коем случае не хотят, чтобы их ребенок чувствовал себя несчастным. Однако одна из самых больших ошибок родителей – пытаться защитить ребенка от любой грусти или неудачи. Попытки оградить детей от всякого разочарования приводят к тому, что они будут не в состоянии переносить малейшее лишение. У них будут большие проблемы с автономией вплоть до полной неспособности к самостоятельной жизни и к самостоятельному принятию решений.

Если ребенок растет в ситуации физического или психологического насилия, у него формируется низкая самооценка. Умом он может понимать, что насилие было не его виной, но на уровне чувств уверен, что каким-то образом он был виновен в том, что с ним происходило. Дети, которые растут в ситуации гиперзаботы и гиперопеки, на уровне сознания могут быть уверены, что они способны на многое. Однако, несмотря на эту убежденность, они чувствуют огромную неуверенность в себе, так как их родители не верят в них, в их самостоятельность и способность быть взрослыми и автономными. Насилие может лишить ребенка способности действовать самостоятельно, но и его противоположность – гиперопекающее поведение – делает то же самое. Получается, что противоположные модели родительского поведения приводят к одному результату. В данном случае – это низкая самооценка и неспособность быть самостоятельным.

Рассмотрим ситуацию наркотической зависимости. Подросток, родители которого не обращают на него внимания, с большой долей вероятности прибегнет к саморазрушительному поведению, например, к употреблению наркотиков. Он будет принимать их, пока его родители не заметят этого и не обратят на него внимания. Вырастая и становясь родителями, такие люди хотят во что бы то ни стало не повторить ошибок собственных родителей. Они будут общаться со своим ребенком так, чтобы он понимал, что они замечают его и заботятся о нем. Но они могут прибегнуть к крайности, подозревая своего ребенка. Например, будут постоянно твердить о вреде наркотиков или даже обыскивать его личные вещи, пытаясь найти запрещенные вещества. Такое поведение сообщает ребенку, что родителю необходимо читать ему лекции и искать наркотики даже тогда, когда нет ни единого намека на то, что ребенок их употребляет. Родители испытывают бессознательное желание найти наркотики, чтобы продолжать удовлетворять свою потребность рассказывать о том, насколько они вредны.

Ребенок не может лишить родителя его любимой роли. Он может начать принимать наркотики, даже если раньше не имел подобных намерений. Кроме того, бессознательно он оставит следы своего преступления – чтобы родитель мог продолжать утверждаться в своих догадках.

Рассмотрим три основных принципа негативного воздействия дисфункционального родительского поведения:

Если родитель постоянно критикует ребенка за то или иное поведение (конечно же, желая, чтобы он прекратил), его поведение не только не прекратится, но и усилится.

Если родитель постоянно требует, чтобы ребенок сделал то, что родитель хочет или считает правильным, он не только будет уклоняться от этого действия, но, вполне вероятно, сделает прямо противоположное.

Если родитель постоянно говорит ребенку или подростку, что у него есть какая-то отрицательная черта или что ему недостает какой-либо положительной черты, он будет компульсивно усиливать проявление или недостаток того, о чем говорит его родитель. Если родитель утверждает, что ребенок неряшлив, велика вероятность, что он станет еще более неряшливым.

Например, если в одном поколении семьи были алкоголики, они могут воспитать поколение трезвенников, которое в свою очередь породит поколение алкоголиков. Поколение трудоголиков может воспитать безответственных гедонистов, которые, в свою очередь, воспитают новое поколение трудоголиков. Другой вариант: в одной и той же семье один ребенок будет трудоголиком, а другой – избегать работы всеми известными способами.

Эффект поведения от обратного, когда маятник качается в противоположную сторону, является одним из основных механизмов передачи дисфункционального поведения от одного поколения к другому.

Гиперопека родителей - это патология, которая приводит к нездоровым последствиям для ребёнка. Любите своих детей, но не проживайте за них их жизнь!

Противостояние родительской гиперопеке

Поговорим о взрослеющих детях, которые сопротивляются любому проявлению родительской заботы - они уходят в глухую оборону, пытаясь оградить себя от навязчивой гиперопёки. Тогда противостояние и отстаивание права на свою автономность превращается в смысл жизни, и в отношениях родителя и ребенка повисает напряжение, глухое сопротивление, которое порой скрывает жгучую ненависть.

Как это происходит?

Когда с ребенком так обходятся, он себя действительно чувствует себя очень тягостно, как будто ничего не может сам без матери.

Это называется проективной идентификацией. Когда мы принимаем на себя то, что чувствует и думает о нас другой человек, когда он навязывает нам свое собственное представление о нас.

Во многих случаях именно так развиваются отношения с матерями у подростков с анорексией. Тогда еда становится полем боя, где разворачиваются настоящие баталии.

Матиас Хирш пишет о подобной ситуации: "Это несчастье мальчика, который должен отказаться от пирога в день рождения тети, потому что мать заставляет его съесть пирог и пытается лишить его воли".

Виды гиперопеки

Существует потакающая гиперопека, когда ребенка обожают и восхваляют его в любой ситуации. Здесь мы говорим о гиперопеке, которая является доминирующей, при таком виде гиперопеки родитель реализуется за счет ребенка. Благодаря тому, что отнимает у ребенка его волю и желания, родитель проживает жизнь ребенка, а ребенок каждый свой шаг сверяет с родительской волей.

Последствия доминирующей гиперопеки

Если в детстве мы пережили слишком преследующий контроль со стороны родителей, то постепенно становится совсем не важно, что советует родитель - даже если ты сам хочешь этого же, важнее отказаться, сказать нет, ведь только тогда можно сохранить самоуважение и самостоятельность, свою волю. Для подростка это самое главное.
Дети гиперопекающих родителей, перерастая подростковость, остаются такими же упрямыми и непреклонными, продолжая бороться с ветряными мельницами всю жизнь.
Они бывают слишком чувствительными к любым проявлениям внимания и заботы к ним, принимая это за покушение на их свободу. Становясь взрослыми, они путают проявления настоящей заботы и навязчивой гиперопёки. Они болезненно относятся к собственной независимости, отстаивая ее там, где надо и не надо. Конечно, это влияет на качество жизни, на взаимоотношения, делая таких людей ершистыми и неудобными в общении.
Возможно развитие и другого типа характера – слабого, зависимого и подчиняющегося.

Гиперопёка – это нездоровое поведение родителей по отношению к своим детям. Она ведет к тому, что дети не могут стать взрослыми, самостоятельными, зрелыми людьми. Они вырастают либо инфантильными, робкими, зависимыми, нуждающимися в постоянном руководстве, либо, наоборот, протестующими и слишком щепетильно относящимися к своей независимости людьми. Причем в последнем случае взрослые дети ИЗБЕГАЮТ общения со своими родителями.

прежде всего осознать свое неправильное поведение, что бывает не всегда легко, ведь основной девиз гиперопекающих родителей - любовь;
разобраться в причинах своего гиперопекающего поведения, оно кроется в нереализованности родителя, желании доминировать, неуверенности в себе, внутренних конфликтах, неврозе;
если самостоятельно выйти из порочного круга неправильных взаимоотношений трудно, обратиться за помощью к психологу.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как распознать гиперопеку и к каким последствиям она может привести - разбираемся с психологом.

Родительская любовь – светлое и сильное чувство, но когда забота мамы и папы приобретает чрезмерный и тотальный характер, оно способно нанести порой непоправимый вред. Вместе с семейным психологом Натальей Трофимовой разберемся, что такое гиперопека, как ее распознать и к каким последствиям она может привести.

Как отмечает психолог, обычно гиперопека встречается на первых годах жизни или при наличии заболеваний у ребенка. Также она проявляется у замкнутых матерей, которые компенсируют недостаточную общительность в отношениях с детьми. Также в большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям. Они, сами того не желая, следуют непроизвольной установке на создание зависимости у детей.

Неуверенный и беспомощный

В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый называется потворствующим. В этом случае родители не просто много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше его ограничивать. Потребности чада становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него.

При втором виде – доминирующем – родители не просто слишком много помогают, но и постоянно контролируют. Мама или папа непрерывно командуют, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением ребенка и не давая ему проявить инициативу. Все это часто сопровождается негативными комментариями.

Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка:

1. Вы не позволяете ребенку прикладывать усилия и помогаете без просьбы с его стороны.

2. Оберегаете от любых потрясений, постоянно жалеете.

3. Боитесь, что он обидится или разозлится.

4. Активно руководите процессом обучения, контролируете интересы.

5. Оставляете ему лучший кусок пирога.

6. Очень переживаете и тревожитесь за него, когда вас нет рядом.

7. Подстилаете соломку и решаете проблемы за него.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока он сам это выполнит.

9. Не доверяете возможностям и силам ребенка.

10. Чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят.

Чтобы избежать гиперопеки:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, падать, экспериментировать.

3. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.

4. Давайте ему почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.

6. Поддержите попытки решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем есть трудности и чем вы можете помочь, но не делайте все вместо него.

7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.

8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.

9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.

10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.

11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.

12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.