Имею ли я право сердиться и обижаться конспект урока

Обновлено: 25.06.2024

Цель: закрепление навыков уверенного поведения; обучение тому, как справляться с обидой; формирование более адекватной самооценки на основе обратной связи; создание позитивного эмоционального фона в группе.

1. Ритуал приветствия

2. Антоним

3. Футболка с надписью

• Другие люди и я. Из-за чего возникают трения? Непреднамеренные и преднамеренные обиды.

4. Детские обиды

– Вспомните случай из детства, когда вы почувствовали сильную обиду. Вспомните свои переживания и нарисуйте либо опишите их – в любой (конкретной или абстрактной) манере. Как вы сейчас относитесь к этой обиде (нарисуйте или опишите)?

• Что такое обида?

• Как долго сохраняются обиды?

• Справедливые и несправедливые обиды и т. д.

5. Обиженный человек

6. Копилка обид

Психолог говорит о бесплодности накопления обид, о жалости к самому себе как одной из самых плохих привычек. Все решают, что можно сделать с копилкой. Психолог поддерживает предложение разорвать ее и предлагает действительно сделать это.

Еще раз подчеркивается, что умение выразить обиду, досаду важно для самого себя. Реванш, месть не решают проблему. Поддерживаются предложения типа: записывать обиду, а потом рвать записку, мысленно отправлять обиду в небо (или пускать по ветру, воде), следя, как по мере удаления она становится все меньше и меньше.

• Как относиться в дальнейшем к обидчику?

7. Куда уходит злость

– Возможно, не все всем нравится в обстановке, в людях, в самом себе… Подумайте о том, что вас тревожит больше всего в данный момент (может быть, это недовольство психологом, грусть, неприятный свет в комнате и т. п.). Выскажитесь.

Представьте себе, что мы пришли сюда поругаться и выразить друг другу свои претензии.

Пожалуйста. Кто готов начать? Постарайтесь по возможности выразить все что накипело.

Пожалуйста, делайте по очереди резкие критические замечания. Это – игра, так что все принимают условность происходящего и судить строго не будут. Реагировать ответными репликами на замечания не разрешается. Таким образом, высказывания будут односторонними и не перерастут в споры и настоящую ругань.

А сейчас вообразим себе такую картину… Все, что мы высказали здесь, вдруг превращается в легкие клубы пара, медленно поднимается кверху и исчезает в форточке или открытой двери. Прикройте глаза, чтобы картина стала отчетливей.

– Обратите внимание на то, что решение человека сесть на этот стул означает принятие им спокойно, без обид, всего сказанного. Высказывания должны делаться в доброжелательной форме.

9. Ритуал прощания

О чем говорят врачи? Как понимать рекомендации доктора и результаты анализов

Укрощение амигдалы и другие инструменты тренировки мозга

Гипертония: современная энциклопедия

Принято считать, что артериальная гипертензия, или попросту гипертония, – это болезнь, которую вылечить нельзя. Автор этой книги, Ольга Сергеевна Копылова, утверждает обратное: отрегулировать повышенное давление можно, но для этого нужно изменить свой образ жизни. В этой книге автором собраны все новейшие рекомендации от ведущих специалистов в области кардиологии по борьбе с гипертонией. Читайте на здоровье!

Дьявольский ген

100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка

Полный иллюстрированный словарь-травник и цветник

Кто я такой? Знаю ли я себя и что я знаю о своих друзьях? Всегда ли я понимаю их, а они меня? Как научиться понимать себя и других людей? На эти и другие вопросы подростку, при помощи психолога, поможет найти ответы тренинг, программа которого представлена в предлагаемой книге. В издании раскрыты особенности психологической работы с подростками в форме тренинга, направленного на самопознание, самоосознание, саморазвитие личности подростка. Представлены различные методы и практические приемы, даются развернутые разработки занятий, последовательность проведения упражнений и этюдов, а также методика их обсуждения с подростками. Книга адресована практическим психологам, педагогам, преподавателям и студентам психологических факультетов, а также специалистам, занимающимся разработкой проблем детской практической психологии.

Разделы Библиотеки

Дополниетльные направления
- Диетология 91
- Справочники 263
- Растения и травы 17
- Физиотерапия и ЛФК 101
- Психиатрия 31
- Психология 165
- Детям / О детях 91
- Мужчинам 16
- Женщинам 55
- Стоматология 2
- Педиатрия 74
- Нейрохирургия 2
- Ревматология 33
- Кардиология 14
- Хирургия 10
- Материалы на сайте могут иметь возрастное ограничение 18+
- Сайт носит информационный характер, для лечения заболеваний проконсультируйтесь с врачом!
- Вся предоставленная информация не может быть использована без обязательной консультации с врачом!
О проекте

Очень надеемся, что наш справочник сможет принести Вам реальную помощь в борьбе с недугами и в укреплении Вашего здоровья на основе знаний, полученных на нашем сайте.

Все материалы на данном сайте взяты из открытых источников - имеют обратную ссылку на материал в интернете или присланы посетителями сайта и предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Права на материалы принадлежат их владельцам. Администрация сайта ответственности за содержание материала не несет. Модерация осуществляетвляется по официальным заявлениям правообладателей, через форму обратной связи.

Ведущий. Выберите себе в пару человека, с которым вы меньше всего знакомы. Возьмитесь за руки, посмотрите ему в глаза. Сейчас вам не надо ничего делать, говорить. Просто слушайте и смотрите…

Постарайтесь почувствовать этого человека, увидеть в его глазах то, что он хочет сказать вам. Подумайте о том, что ничего случайного не бывает в этом мире и этот человек — подарок судьбы.

Эта встреча призвана помочь вам понять что-то важное, открыть что-то новое в себе и вашем отношении к миру…

Поблагодарите его взглядом — и перейдите к другому человеку. Что вы можете дать ему? Быть может, он нуждается в вашей поддержке? Вашем опыте? Вашей мудрости? Просто в вашем присутствии рядом? В вашем теплом прикосновении? Пусть ваш взгляд скажет ему, как вы умеете любить и сопереживать…

А теперь возвращайтесь на свои места.

Упражнение проводится в затемненном помещении, под лирическую инструментальную музыку.

Знакомство с основными понятиями

Эта часть занятия представляет собой лекцию психолога с элементами дискуссии, в процессе которой на листе ватмана маркером строится следующая схема:

Маленький ребенок не умеет просить. Он требует от матери, от окружающих его людей пищи, комфорта, внимания, то есть того, что необходимо ему, чтобы жить и развиваться.

Его требования не предполагают отказа, так как обусловлены жизненной необходимостью и потому разумны, рациональны. Вырастая, человек учится просить. Если я прошу и моя просьба не является замаскированным требованием, я предполагаю возможный отказ и готов принять его. Однако часто мы по старой детской привычке предъявляем требования, не желая смириться с отказом. Многие из этих требований уже не являются рациональными. И если они оказываются неудовлетворенными, мы можем испытывать обиду.

Прощение не приходит само по себе. Прощение — награда за долгий и тяжелый труд души. Но результат стоит того!

Однако часто бывает так: решив для себя, что простили человека, мы вновь и вновь испытываем предательскую боль, вспоминая прошлое. Значит, истинное прощение еще впереди. Его критерий — ощущение спокойствия и даже некоторой пустоты при воспоминании о былой обиде.

Готовы ли вы принять на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Каждый сообщает группе о своем решении. Любой выбор группа приветствует аплодисментами.

Что же делать с обидчивостью?

Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой.

Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны — ведь он зависит от взрослых.

Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам.

В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер.

Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы — ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения.

Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость.

Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их.

Прощение и благодарность — это волевой акт, дающий нам силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

Просьба → Благодарность → Здоровье , свобода

Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице.

Перед вами — девятиэтажный дом.

Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел.

Лифт закрывается, и вы едете вверх.

Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта — в форме червяка.

Посмотрите, какой это червяк — большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы.

Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче.

Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда.

На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:

Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?

Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

СКАЗКА О ПРОЩЕНИИ

Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.
— Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет.
— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.
— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.
— Ты жаждешь сурового наказания?
— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.
— Да, я знаю.
— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.
— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?
— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.
— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.
И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!
— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.
— А как?
— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.
Женщина только криво усмехнулась.
— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.
— Да неужели? – иронически спросила женщина.
— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

Беседа по прочитанному

О чем эта сказка? Чему она нас учит?

Рисунок своих чувств на данный момент

Написать на бумаге имена 3 людей, которые сильно обидели вас.

Первый человек, которого вы указали – ваш учитель, человек который преподнес ваш главный урок в жизни.

Написание письма первому в списке. С указанием всех претензий к этому человеку, вопросов, в конце письма не забыть попросить прощения.

Письмо сжигается или выкидывается.

Расположитесь поудобнее… Постарайтесь устроиться так, чтобы каждая часть тела чувствовала себя комфортно и расслабленно. Руки и ноги отдыхают… Лицо спокойно, челюсть разжата… Сделайте несколько глубоких вдохов через нос — и сильных выдохов через рот… Подышите так, синхронизируя ваше дыхание с музыкой…

А теперь представьте, что вы сидите в затемненном зрительном зале. Перед вами ярко освещенная сцена и на ней человек, обидевший вас. Его лицо сияет, он счастлив и доволен собой. Он совершил что-то, за что ему благодарно огромное количество людей. Люди выходят из зрительного зала, поднимаются по очереди на сцену и поздравляют этого человека, говорят ему слова благодарности, дарят цветы и подарки…

С какими чувствами вы наблюдаете за этой церемонией? Готовы ли и вы подняться на сцену? Подумайте, какой подарок вы могли бы преподнести этому человеку? Пусть этот подарок символизирует вашу любовь и прощение…

Когда будете готовы — поднимитесь на сцену, обнимите и искренне поблагодарите этого человека за то, что он — часть вашей жизни, за тот опыт, который вы приобрели благодаря ему.

Если вам трудно это сделать — вернитесь в зал и через некоторое время повторите все сначала. Помните — вы это делаете, прежде всего, для себя…

Тем, кому удалось выполнить это упражнение, предлагается нарисовать символический подарок, который они вручили в своем воображении человеку на сцене.

Рисунки не интерпретируются, они являются в данном случае не диагностическим материалом, а средством коррекции. Следует стимулировать спонтанность рисования, воплощения внутренних образов, смелое экспериментирование с цветом и формой.

Разыгрываем подобные ситуации

Представьте себе утро завтрашнего дня. Вы просыпаетесь, открываете глаза — и говорите спасибо этому миру за то, что он подарил вам.

Составьте список того, за что и кому вы можете быть благодарны. На это у вас 15 минут.

Раздел: Без раздела

Все публикации автора

Все публикации автора

ГБОУ средней школы 53

Подготовила: Сахатова Галина Геннадьевна

учитель начальных классов

1.Создание эмоционального настроя.

Ребята, улыбнитесь друг другу, порадуйтесь сегодняшнему дню. Тихо сели.

Я рада вас приветствовать на нашем классном часе. Рассчитываю на вашу поддержку, помощь. Уверена, что наше сотрудничество будет успешным.

С каким настроением вы пришли на классный час? На что оно похоже: на солнышко или на тёмную тучу? Пусть это настроение не покидает вас.

2. Введение в тему.

ТРУДНОЕ СЛОВО

Есть трудное слово на свете,

Его очень трудно сказать.

Его не хотят часто дети

И слышать, не то, что понять.

Оно никому не мешает,

Оно примиряет людей.

И тот, кто его применяет,

Бывает сердечней, добрей.

Что это за слово такое,

Что многих так сильно страшит?

Не сложное, очень простое:

3.Сегодня поговорим о том

Умеем ли мы прощать? Всё ли можно простить?

Неумение прощать часто приводит к печальным последствиям.

На земле очень много драк, войн, слез, потому что некоторые люди не умеют и не хотят прощать друг друга.

Нечаянно девочка толкнула двух стоявших мальчиков. Один умел прощать, а другой не умел. Один сразу простил толкнувшую девочку, а другой обиделся на нее и разозлился. Придумайте, что будет дальше, чем может все это кончиться для мальчика, который не умел прощать? (Сильно ударил, плач, скандал, больница, родители девочки, милиция)

- Вам нравится, когда вас прощают и не наказывают? Значит, и вы тоже должны прощать других. (Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой).

1)Болезнь непрощения

В далекой жаркой Африке в прохладной воде тихого озера жил Бегемот. В одно прекрасное утро он заболел невиданной и заразной болезнью, которой на целый день заразились и заболели все жители озера. А как это все произошло, вы сейчас узнаете.

В то самое утро очень-очень рано Бегемота разбудил чей-то крик. А потому с утра у него было плохое, можно сказать, прескверное настроение. Он немного повалялся на дне озера, а потом всплыл наверх и подался к берегу, чтобы найти себе пищу. В тот самый момент, когда его спина показалась из воды, на него приземлились маленькие птички. Такое часто случалось и раньше, и Бегемот всегда прощал разгуливающих по его спине птиц. Ведь на спине у Бегемота любили жить разные червячки, жучки и комары, от этого его спина сильно чесалась, а птицы, склевывая насекомых прямо со спины, очень ему помогали.

Но в этот раз одна из птичек клюнула Бегемота чуть сильнее, а Бегемот вдруг взял, да и не простил ей этого. Он неожиданно рассердился и стал прогонять со своей спины всех птиц. Поворачиваясь, он нечаянно наступил на хвост Крокодилу, лежащему на берегу. Крокодил тоже сильно рассердился и почему-то тоже не захотел простить Бегемота. Но Бегемот был большой и сильный, а потому Крокодил решил от злости укусить кого-нибудь поменьше себя и погнался он тогда за зубастой Щукой. Еле уплыла Щука от Крокодила, но при этом и она успела заразиться от него непрощением. Вместо того чтобы простить и успокоиться, она решила сделать что-нибудь плохое маленьким лягушкам. Щука стала за ними гоняться, а лягушки еле-еле успели доплыть до берега и выпрыгнуть из воды. Рассердились лягушки на злую Щуку, тоже не захотели ее прощать и стали гоняться за комарами.

Растревожили лягушки всех комаров, мирно сидящих в траве. Целое облако комаров взлетело над берегом озера. Увидели комары, что на спине у Бегемота нет ни одной птицы, и дружно сели к нему на спину. Вскоре над озером раздался рев. Это ревел Бегемот, потому что на его спине комары устроили себе настоящий пир. Зачесалась у Бегемота спина, начал он опять крутиться и снова наступил на Крокодила. А Крокодил опять рассердился и погнался за Щукой. И так целый день все гонялись друг за другом.

Только к вечеру, когда все озеро ужасно переполошилось и наполнилось ревом и криками, решил Бегемот простить птичек и опять пустил их к себе на спину. Птички прогнали комаров, и Бегемот, наконец-таки успокоился. Следом за Бегемотом успокоился и Крокодил. Он простил Бегемота, потому что тот перестал наступать на его хвост. Щука простила Крокодила и перестала злиться на лягушек, а лягушки перестали обижаться на Щуку и больше не трогали комаров. Так к заходу солнца над озером вновь воцарилось спокойствие и тишина, а его обитатели погрузились в мирный сон.

В далекой Африке до сих пор вспоминают ту странную болезнь. Долго спорили между собой звери и птицы, что же за болезнь была у жителей озера и почему они целый день так ревели и гонялись друг за другом. И после долгих споров с помощью мудрого льва звери придумали этой болезни название – болезнь непрощения.

– Из-за чего обитатели озера стали ссориться, сердиться и гоняться друг за другом? (Разучились прощать)

– Злость и непрощение похожи на заразную болезнь, когда она с одного переходит на другого?

– Почему вечером опять на озере воцарилось спокойствие и тишина?

– Если кто-то не любит и не хочет прощать другого, то что может случиться потом? (Начнет обижаться, сердиться, дразниться, драться и в конце останется надолго с плохим настроением).

– Кому навредили обитатели озера тем, что расхотели друг друга прощать? (Только самим себе).

– Для кого полезно умение прощать и почему? (Обиженному, прощением он побеждает обиду и свое плохое настроение).

2. Нужно уметь прощать для себя. Прежде всего, прощение несет успокоение самому человеку, он отпускает от себя обиды и червячок более не точит. А если червяк сидит и из года в год копает и копает, это, в конечном итоге, даст болезнь.

Вывод: жить с тяжестью на сердце из-за обиды, злости тяжело.

-Чтобы не было тяжело, надо научиться просить прощение.

Как вы просите прощение? Покажите.

- Мирись! Мирись! Больше не дерись! -Прости меня, я больше так не буду!

Пожать по-мужски руку, прикоснуться рукой к другому человеку..

Почему при прощении люди подают друг другу руку?

История рукопожатия

Рукопожатие уходит своими корнями в глубокое прошлое. Когда первобытные люди встречались в мирной обстановке, они демонстрировали ладони друг другу, чтобы показать, что не прячут никакого оружия в знак примирения и приветствия. Принято считать, что рука отражает душу человека. Таким образом, рукопожатие означает, что ваши чувства исходят от чистого сердца.

Подойти к человеку, с которым вы хотите помириться, назвать его по имени, посмотреть ему в глаза и сказать чётко, чтобы были понятны ваши слова. А главное их надо говорить искренне, т.е. от чистого сердца, чтобы человек почувствовал ваше раскаяние.

-Легко ли просить прощение? (нелегко, трудно)

-Что делать, чтобы не пришлось просить прощение? (Мудрый совет способен предотвратить поступок, за который будет стыдно потом. Для того чтобы горечь разочарования не закралась в душу, нужно прежде всего не обижать самому).

-Всё ли можно простить? Простить можно. Надо лишь быть мудрым. Добрым. Любить.

Жаль, что самым близким людям любви достаётся меньше всего. Ведь именно они всегда простят, защитят и помогут.

Что вы теперь чувствуете? (ответы детей). Придя сегодня домой, скажите родителям о том, как вы их любите. Это будет хороший шаг к взаимопониманию и умению прощать близких.

Рефлексия:
1. 1.Памятка. Учитель раздаёт ребятам на память красивые памятки с лучами солнца. Ребята, запомните!
2. 1.Каждый может совершить ошибку.
3. 2.Совершив ошибку, умей её признать.
4. 3.Прости, и будешь прощён.
5. 4.Прощение уничтожит злобу и агрессию, разъедает ненависть, спасает от одиночества.
6. 5.Прости, и твоя душа будет светлее.
Определите, изменилось ли ваше настроение после беседы, и в какую сторону?

Что такое внутренний ребенок и кто его травмирует

Причем все точно знают, когда и что происходит. Где этот самый газлайтинг, где просто пассивная агрессия, где скрытая манипуляция, а где — прямое психологическое насилие. Потому что на всё есть списки. Мне клиентка недавно прислала список: что в вашей взрослой жизни говорит о том, что ваш внутренний ребенок травмирован. Там пятьдесят, кажется, пунктов. И в нем, как в медицинском справочнике у Джерома, найдешь все, кроме родильной горячки. Дальше как? Допустим, развелась/развелся в первый раз или с работой не срослось. Что делать?

Погуглили и тут же выяснили: надо идти к психотерапевту, чего-то там делать с внутренним ребенком

Что такое этот самый внутренний ребенок — не очень понятно, но пишут, что надо его полюбить. Ну ок. Примерно на третьей или четвертной встрече выходят на папу с мамой. Потому что ну а куда еще? Детский сад и школа идут вторым и третьим номером. Но даже если и первым, их не догонишь, где они, первые воспитатели и первые училки? Ищи-свищи! А родители, как правило, все еще под боком (и это, кстати, большое счастье, но об этом как-нибудь отдельно).

Как со всем этим быть? И взрослым детям, вдруг обнаружившим, что их внутренний ребенок страшно травмирован вполне себе внешними родителями. И этим самым родителям, которые по большей части вообще не понимают, о чем идет речь, потому что они хотели как лучше. Ну так и что, что получилось как всегда? Именно так всегда и получается же!

Почему так остро

Мы живем в интересный момент: прямо на наших глазах человеческие отношения принимают новые формы и меняются нормы и правила. То, что было нормально и приемлемо каких-то двадцать лет назад, теперь выглядит дремучей дикостью. Это не только в нашем обществе происходит: во всем мире так.

Но даже нам, далеко не двадцатилетним, это уже кажется диким. Хотя раньше было смешно

Выходит, не только наше советское кино не проходит проверки на психологическую безопасность, как могло бы показаться. Говорят, американцы, пересмотрев своего старенького Диснея, потеряли самообладание и хотят там чего-то исправлять, чтоб современные детишки не научились плохому. Бог им судья, конечно, и не нам их учить с нашими то и дело исчезающими памятниками и вымарыванием неугодных имен в титрах.

Но смотреть или не смотреть старые фильмы и мультфильмы — наш выбор. И, кстати, если молодые взрослые хотят понять, как их родители могли с ними поступать так, как поступали, им может быть полезно и посмотреть вместе кино, которым эти самые родители так восхищались в детстве. Многое станет яснее. А вот детей, как и родителей, мы не выбираем.

А если такое все-таки случается (а оно случается, даже с продвинутыми родителями) — честно мучаются, разбираются, в том числе и с помощью психотерапии. Тут, кстати, иногда и выясняется, откуда берутся такие привычки и почему собственные дети вызывают противоречивые и трудно выносимые чувства.

Но почему, почему так остро прямо сейчас

Женщины и дети всю историю человечества оставались самыми бесправными категориями населения. Базовые изменения в отношении одной категории автоматически влекут за собой изменения и в отношении другой.

Родители злятся, мучаются, обижаются. Справедливости ради — есть такие, до которых не достучаться. Им эти вопли-крики выросших детей как слону дробина. Пожмут только плечами и просто решат, что детинушка взрослая рехнулась, или всерьез от дому откажут: ах так? против матери-отца идешь? Ну так поди прочь, неблагодарный. Без тебя даже лучше. В конце концов, мать-кошка в упор не узнает своих детей. Есть и люди такие, чего уж тут. Но мы не об этих родителях и не для этих.

Мы о таких, которые после обидных слов взрослой дочки или взрослого сына про систематическое нарушение границ, попранное детское достоинство, про вредного Спока, на которого родители молились, после слов о ссылке с бабушкой на дачу на все лето ради свежего воздуха, но против воли, а еще ведь сравнивали с какой-нибудь Машей или Сережей, у которых всегда все лучше, чем у тебя, после этих слов не спят ночами, обижаются, мучаются и вспоминают свое. Например, как приходилось спать на полу рядом с кроваткой своего ребенка в палате детской больницы. Малышей клали в больницу без родителей, остаться можно было на таких условиях: моешь полы во всех палатах отделения и спишь у кроватки. И мыли, и спали ради покоя и здоровья своего ребенка.

Посидите лет 20 в кресле психолога — такой экзотики наслушаетесь про родителей, и всё исключительно из лучших побуждений

Взрослые дети со своей стороны тоже мучаются. Совсем не здорово в 60 лет обнаружить, что опять и опять рвешься любить людей, которые тебя в упор не видят, отвергают, иногда унижают, хотя утверждают, что это и есть любовь. А ты все не можешь взять в толк, что тут не так. Ты ведь еще в детстве привык, что любимые люди так с тобой поступали именно потому, что любили. Например, мама. У мамы, скорее всего, были свои причины быть холодной, отстраненной, отключенной или просто очень занятой, измученной. Но ты-то этот способ любви списал до последней строчки, а чтобы переписать, придется понять, что именно было написано в оригинале.

Как реагировать на претензии взрослых детей

Выслушайте без предвзятости и признайте. Пусть примером вам будет английская королева. Совсем недавно сбежавшие в Америку английский принц и его жена-принцесса дали двухчасовое интервью, в котором разоблачили ужасные и абьюзивные порядки в Букингемском дворце. Кто бы сомневался! Королевская семья — институция старинная, со своими старинными порядками, как и любая большая и влиятельная семья, живущая по своим законам, далеким от совершенства и новых взглядов на отношения. И что же на все эти страшные обвинения ответила королева, помните? Она со всем своим королевским достоинством сказала примерно так:

Что мешает?

Наша старинная культурная традиция — не верить детским чувствам, а уж тем более не верить детским воспоминаниям. Часто, когда пытаешься напомнить родителям, как все было, они отвечают:

— Ты неправильно помнишь

— Ты все придумываешь

— Ну у тебя и фантазия

— Ты помнишь только плохое

Если есть еще подходящие варианты, дополните список сами.

Но все меняется, когда взрослые люди поминают родителям их грехи. По-человечески понятно: никому не хочется снимать белое пальто, мало кто готов признавать, как именно навредил своему ребенку.

И тут все зависит от вашей индивидуальной задачи. Если хотите развития, любви и понимания в отношениях с детьми, любви и понимания в семье вообще, попробуйте все-таки поверить своим детям. Для них все было именно так, как они рассказывают.

Но, конечно, не всем важны любовь и взаимопонимание. Есть люди, которым жизненно важно сохранить неприкосновенность и непогрешимость.

Фокус. Рискните и проявите свои чувства отрыто. Расскажите о своей боли. О своей невозможности поверить, что когда-то, лет 20 или 25 назад, вы были так глупы, что делали вот это и вот это. Тяжело, неприятно. Но очень на пользу вашим отношениям со взрослыми детьми.

Если тот самый обиженный взрослый ребенок — это вы

Обычно активный этап переоценки действий и стратегий своих родителей переживают люди, обратившиеся за помощью к психотерапевту или психологу-консультанту. Это нормальная фаза терапевтической работы. Нормальная и неприятная. Горько и больно снова переживать тяжелые детские чувства. Не всегда получается все их, до донышка, переработать в кабинете специалиста. Часть поднятого материала достается близким. Если родители рядом — вы вместе живете, вместе бываете на даче, недалеко живете, — то вам, конечно, будет нелегко и чувства будут бродить разные.

На этом этапе человек переживает много гнева и боли. Кому же их нести, если не родителям?

Особенно если когда-то давно почему-то не мог и не смел этого делать. Особенно если ты все еще недостаточно взрослый. Маленькие дети сердятся на маму, что бы ни произошло в их жизни, и особенно сердятся, если мама их оставляет надолго. Так и мы, попадая в терапию, довольно быстро регрессируем в детскую позицию и так отчаянно сердимся на родителей, потому что именно детская часть нашей души все еще надеется, что мама поможет и спасет, спрячет, укроет, приголубит и пожалеет. Как только эта часть работы будет сделана и человек поднакопит немного взрослости (а значит, и перестанет мечтать переделать родителей, чтобы они стали наконец такими, какими нам было надо), накал страстей утихает и желание высказывать родителям, в чем именно они были неправы и как обижали, снижается.

Есть те, кого вся эта история задевает по касательной: к терапевту человек не ходит, а популярных книжек по психологии сейчас много, среди них есть плохие и хорошие, и те и другие часто рассказывают о том, как родители — токсичные, незрелые, разные другие — обижают своих детей и как это потом детям мешает. И тогда даже человек, не находящийся в терапии, обнаруживает, что в его детстве было много несправедливости. Мой настоятельный совет: если это ваш случай и вас, что называется, бомбит эмоциями и чувствами, если вы всё время ввязываетесь в разрушительные и для вас, и для родителей дискуссии — бросайте все и ищите психотерапевта. Иначе есть риск застрять на этой фазе обвинения и пересмотра прошлого, а продвижения и нужного развития не случится.

Фокус. Тут такое дело. В целом для вашей жизни уже совершенно не важно, что думают про воспитание, ваше или ваших детей, родители. Даже неважно, что думают они о вас. Чем быстрее вы перестанете тратить силы своей души на попытки доказать им, как они были неправы, тем быстрее вы начнете их тратить на то, что действительно имеет значение для вас. В том числе — что для вас важно в отношениях с родителями. Прямо сейчас. А фокус вот в чем: говорите о том, что вас не устраивает сейчас, и предлагайте свои решения. Не ждите, что родители сделают это за вас.

Ещё пара замечаний

Первое. Если вы уже взрослый, вас бомбит от каждого маминого или папиного слова — потому что за каждым этим словом пять историй, которые, как вы теперь знаете, повлияли на вашу жизнь — и вы не в состоянии об этом молчать, поэтому чуть ли не каждый визит к родителям превращается в небольшую по масштабам, но кровопролитную битву, но проходит один-два дня или даже неделя, и мама снова спрашивает по телефону, надели ли вы шапку, и присылает с курьером кастрюльку с пирожками, а папа по воскресеньям тащит внуков на футбол — значит, они вас любят. Понимаете? Как могут. Вам хотелось бы иначе. Но вышло вот так. Любят, поэтому готовы раз за разом тащить свои пирожки, что бы вы не наговорили друг другу. Да, утешение слабое, но оно есть.

Второе. Про пирожки. Если хотите, чтобы перестали таскать (звонить в 8 утра в воскресенье, советовать развестись или жениться, утверждать, что они всё знают лучше) — просто попросите об этом. Словами. Вежливо, но уверенно. И — не берите пирожки. Разводитесь или женитесь самостоятельно, несмотря на слова родителей. Помните старую, но хорошую психологическую шутку: мы становится взрослыми тогда, когда поступаем так или иначе даже в том случае, если именно это советуют нам наши родители.

Читайте также: