Если подросток угрожает матери

Обновлено: 02.07.2024

Если пьяный сын бьет мать. Считается ли это хулиганством. Можно ли завести дело?

Подросток (сын) на любое замечание кидается на мать с кулаками, бьет до синяков, что делать.

Куда обратиться, если психически нездоровый сын бьет свою больную мать. Добровольно идти к врачу и лечиться он отказывается.

В квартире прописана только мать, сын пришел из тюрьмы и выгоняет мать из дома, бьет и изливается. Мать отказывается снимать побои и вообще куда-то обращаться. Что можно предпринять?

Сын живет с родителями. Покое не даёт никому пьёт,курит конаплю. Бьёт мать. Страшно с ним находится под одной крышей что делать?

Сын в состоянии алкогольного опьянения периодически бьёт мать. После последнего избиения нанесён значительный вред здоровью. Матери 67 лет. Какое наказание понесет сын, если обратиться в полицию? Сыну 34 года.

Как лишить прав отца, если не принимает родительского права? Бьет, сын боится отца сильно. Мать ограничена в правах. Ребенка заберут если отца лишат?

Собственниками (долевая) двухкомнатной квартиры являются мать и сын. Также в квартире прописан ребенок сына. Т.к. проживать совместно невыносимо, (сын пьет и бьет пожилую мать), мать хочет разменять квартиру на 2 комнаты. Возможно ли осуществить обмен, если сын против?

Мать написала завещание на свою долю квартиры своей дочери. Действительно ли вся ее доля после смерти матери перейдет только дочери?

Сын выгоняет мать и отчима из дома. Бьет, угрожает. Мотив некуда привести подругу. Ему 35 лет.. есть основания что принимает наркотики. Власти говорят что кроме суток ничего не могут.

Сын соседки регулярно бьет девочек на площадке и частенько бьет и мою дочь. Девочка у меня может за себя постоять и теперь соседка, мать этого мальчика-драчуна, угрожает моему ребенку избить ее и переломать руки, оскорбляет меня. Что можно предпринять чтоб обезопасить ребенка? Не хочу дожидаться исполнения угроз.

После развода сын остался с матерью. Ему 9 лет. Мать его постоянно бьёт, он всё время с новыми синяками. Причём бьёт ремнём с пряжкой без разбору куда попадёт, по телу, по рукам, по голове. Сын хочет жить со мной, я тоже очень хочу забрать его. Как быть в этой ситуации? Ребёнок нормальный, не хулиган, не дебил. В школе 4 ки и 5 ки.

Добрый день у меня вопрос по гражданскому делу. Моя свекровь оформила дарственного на младшего сына. Сын теперь бьёт мать и говорит чтобы другие дети присматривали за ней. Можно ли онулировать оформление дарственного и отобрать у него?

Можно ли разделить квартиру (кватира на матери и сыне), если сын не хочет, но является неблагополучным - сидел в тюрьме почти всю жизнь, после освобождения нигде не работает, живет на деньги матери, пьет. Дебоширит, бьет мать?

Есть семья. Мать пенсионерка. Не работает. И есть сын. Не работает. Наркоман. Ворует деньги у матери. Если не даёт, то бьет. В полиции заявление принимают, но ссылаются на семейные разборки. Как привлечь к уголовной ответственности сына?

В частном доме, который находится в собственности только у моей матери, прописан её сын. Квартплату и коммунальные платежи (которые начисляют по числу прописанных) сын не оплачивает, при этом периодически бьет мать. Было два обращения в полицию. Есть ли у меня юридические основания для лишения его прописки в доме?

Суть. Есть мать, сын и дочь. Мать (77 лет) прожила с сыном более 10 лет вместе, в комнате (общежитие) купленной с продажи родительского дома. В последствии куплена еще одна квартира. Все оформлено насына. Дочь подговаривает мать, на действиясвязанные с тем что бы сын оформил комнату на мать. Пишется заявление в суд. Как будто он (сын) бьет мать, отнимает деньги (пенсию). Сестра всеми правдами и не правдами хочет отнятьчерез мать комнату у своего брата. Вопрос. Могут ли его (суд) заставить переписать комнату на Мать.? как вариант он рассматривает завещание. И какие еще существуют последствия? Спасибо.

Мама оформила на меня дарственную, на квартиру. В этой квартире прописана она и её сын (инвалид, находящийся на учете в псих диспансере), он бьет мать и не платит за квартиру. Могу ли я выписать его из квартиры и как это сделать?

Такой вопрос: в квартире проживает непрописанный человек (муж) , жена прописана, еще прописаны мать, отец (наниматель) и совершеннолетний сын, муж бьёт сына, а родителей своих не пускает, можно ли его как то выселить и запретить или хотя бы как то ограничить прибывание в квартире?

Мой сын живёт с матерью, никакого подтверждения отцовства нет, мать бьёт ребёнка, орёт на него, ломает детскую психику, пьёт, ругается с сожителем. Подскажите, что можно сделать, в идеале хочу забрать сына, лишить её материнских прав, т.к. мирным путём вряд ли получиться разрешить эту проблему.

У моего мужа есть сын от первого брака. Сын проживает с матерью и отчимом в другом городе. Звонит и жалуется мне на то, что отчим его бьёт, а мать постоянно кричит и обзывает. Жаловался учителю на плохое отношение к нему, но это ни к чему не привело. Подскажите, что делать, как забрать ребёнка если мы проживаем в другом городе, а мать не разрешает ему с нами видеться даже когда мы приезжаем.

Сын препятствует моему проживанию в муниципальной трехкомнатной квартире (прописаны: я, моя мать, сын). Уже три года снимаю жильё. Хочу жить у себя в комнате. Сын угрожает, бъет мебель, выбрасыват мои вещи из окна. Если обращусь в суд о препятствии в проживании, то что это изменит? Если даже суд определит мою правоту и я вселюсь, то эти действия со стороны сына могут и не прекратиться? Как мне быть?

У меня сын садист и хулиган, издевается бьет свою мать и отца, бабушку. Он агрессивен, не адекватный когда трезвый, а тем более пьяный. Мой муж инвалид 1 группы, после инсульта его же отец, ему нервничать ни в коем случае нельзя. Помогите советом куда мне прежде всего обратиться.

Здравствуйте, помогите пожалуйста, если не родная мать издевается над ребёнком, пугает и бьет, куда мне обратиться? Старшего брата сын, ребёнок несколько раз уже мне говорит, как она поднимает на него руку, я не знаю что делать, мне какжется отец все это не знает, а она просто пугает его, спасибо!

Куда обратиться мне за помощью, если подросток 17 лет бьет мать? Я могу предъявить побои. Все время раздражен, агрессивен не адекватен. Живем вместе в одной квартире, Я мать, воспитывала его одна, постоянно работала. Сын учится в школе, я боюсь про это сказать классному руководителю так как вроде он на хорошем счету, а дома совсем другой. Куда мне пойти, что предпринять?

Ситуация следующая: в одной квартире живут мать (80 лет) и сын, который каждодневно употребляет алкоголь. В таком состоянии он постоянно кричит на мать, бьет и т.п. вобщем не дает спокойно жить.. после очередного побоя отказали ноги (теперь еле ходит) Можно ли как то наказать такого бессовестного человека законом? Или отселить его на законных основаниях, без его согласия?

Внучка не хочет жить дома, отец уезжает на заработки (мой сын), мать относится к ней как к няньке для младшего ребенка и помощнице по хозяйству. Воспитанием и развитием ребенка не занимается, внучка почти всегда у меня. Мать всегда на нее давит, отношение-приказное, часто наказывает, иногда и бьет. Как быть? В последнее время нам почти не дает видеться. Внучка очень страдает, стала болеть голова.

Уже 4 года сын учится в классе с мальчиком, который постоянно его бьет, и не только его. Родители обращались к его маме, она там учительница, но все бесполезно! Директор на эту тему не разговаривает. Сегодня мать обидчика оскорбила моего ребенка и обещала отвезти его в психушку! По телефону она отказалась разговаривать и нагрубила.

Угрозы встречаются сплошь и рядом: соседи угрожают соседям, коллекторы – должникам, грабители – кассирам, начальники – подчиненным, мужья – женам… Если есть обоснованные опасения, что любые из таких угроз могут быть осуществлены, опасения за жизнь и здоровье, такое поведение может быть квалифицировано как преступление. Главное, уметь доказать наличие угрозы и воспринимать ее как реальную, потенциально посягающую на вашу жизнь и здоровье.

Что считается угрозой? Какую ответственность она влечет и как ее доказать? Разбираемся, что делать, если угрожают физической расправой и как привлечь к ответственности лиц, которые вам угрожают.

Угрозы: квалификация по закону

Угроза расправой, будь то угроза убийством или тяжким вредом здоровью, квалифицируется по ст. 119 УК. Опасность этого преступления состоит в создании для пострадавшего тревожной обстановки, страха за себя и за своих близких. Созданная путем угрозы психотравмирующая ситуация устрашения пострадавшего уже сама по себе посягает на его здоровье, потому для квалификации поведения преступника по этой статье не зависит от намерений виновного приводить свои угрозы в реальность.

Угроза может быть выражена в любой форме: письменно, словесно, жестами, демонстрацией оружия и т.д. Отсутствие словесных угроз ответственности по ст. 119 УК не исключает (п. 33 Обзора судебной практики № 3, утв. Президиумом ВС 12.07.2017).

Объективность и обоснованность ваших опасений будет оцениваться полицией с учетом всех обстоятельств высказывания угроз:

обстановки совершения преступления;
личных взаимоотношений виновного с потерпевшим;
наличия родственных связей;
обстоятельств, в силу которых были основания опасаться осуществления угроз и т.д.

Угрозы могут быть разовыми или систематическими, высказанными вам лично или переданы через третьих лиц. Для квалификации противоправного поведения это значения не имеет.

Ответственность за угрозы: могут ли посадить?

Предусмотренная статьей санкция включает различные виды ответственности, а именно:

до 480 часов обязательных работ;
до 2 лет ограничения свободы или принудительных работ;
до 6 месяцев ареста;
до 2 лет реального тюремного срока.

Но одно дело, если соседи угрожают расправой, скажем, из-за спорного клочка земли. Совсем другое, если угрозы связаны с идеологической, расовой, национальной, социальной или религиозной враждой, либо обусловлены служебной деятельностью пострадавшего. Это квалифицирующий состав, применяется ч. 2 ст. 119 УК, которая предусматривает:

до 5 лет принудительных работ + запрет занимать определенные должности до 3 лет;
до 5 лет реального тюремного срока + запрет занимать определенные должности до 3 лет.

Как доказать угрозы?

Чтобы не быть голословным и привлечь обидчика к реальной ответственности, придется доказать факт угроз. Подойдут любые способы документирования:

если угроза высказывается при личной встрече – диктофонные или видеозаписи;
если это угрозы по телефону – записи телефонных разговоров;
если это угрозы в электронной переписке, смс или социальных сетях – скриншоты интернет-страниц, захват экрана;
если угрозы в письме – само письмо является доказательством;
если высказаны в надписях на стене, лобовом стекле автомобиля, дверях – фотографии этих надписей;
если переданы через третьих лиц – свидетельские показания этих третьих лиц и т.д.

Фиксация – это первое, что делать, если ребенку угрожают расправой, и повлиять на обидчика словами просто так не получается. Доказательства помогут поставить на место и усмирить того, кто решился угрожать вам или вашим близким!

Куда обращаться и что делать?

Если вам удалось задокументировать угрозы – обращаемся в районное отделение полиции с заявлением о совершенном преступлении. Такое заявление может быть сделано как устно, так и в письменной форме. Письменное заявление вы составляете и подписываете самостоятельно, устное оформляется протоколом в райотделе (ст. 141 УПК). Единой формы письменных заявлений не предусмотрено, потому они составляются в свободной форме. Рекомендуем обязательно в нем указывать:

наименование райотдела, в который обращаетесь;
ФИО, адрес, контакты заявителя;
описание события преступления – время и место, способ выражения и характер угрозы;
автор угроз, если его данные известны заявителю, иные идентифицирующие автора данные;
иные признаки противоправного поведения автора, если они имели место: разбитые окна, телесные повреждения, проколотые шины и т.д.;
перечень доказательств, которые вам удалось собрать, список других приложений;
дата, подпись.

Подав его в райотдел, не забудьте взять у дежурного талон с номером и датой приема – это гарантия, что заявление не потеряется (ч. 4 ст. 144 УПК). А еще с помощью этих реквизитов можно отслеживать ход рассмотрения заявления.

Затем дознаватель проведет доследственную проверку, отберет объяснения у вас и у автора угроз. Если представленных доказательств окажется достаточно и сомнений в противоправности поведения не возникнет – полиция откроет уголовное дело и начнет расследование. Даже если в возбуждении дела откажут, внимания со стороны правоохранителей уже может оказаться достаточно для того, чтобы угрозы прекратились. Если нет – продолжайте документировать угрозы и писать заявления в полицию. Рано или поздно дело им придется открыть.

Но что, если полиция не реагирует на то, что мне угрожают физической расправой, куда обращаться в таком случае?! В прокуратуру! Она осуществляет прокурорский надзор над работой полиции, и готова заставить сотрудников работать, если они отказываются помогать. По крайней мере, если угрозы действительно оценены объективно.

Можно ли требовать возмещения морального ущерба?

Да! Угрозы убийством или тяжким вредом здоровью, если они повлекли физические и нравственные страдания жертвы, позволяют требовать от преступника компенсации морального вреда (ст. 151 ГК). Но есть несколько сложностей:

Во-первых, потребовать такой компенсации можно только в рамках гражданского процесса – в рамках уголовного суда такое требование заявить не получится. Потому придется готовить и подавать иск. Раньше мы об этом уже рассказывали.
Во-вторых, физические и нравственные страдания придется доказать: в чем они выражались, как сильно повлияли на здоровье жертвы, какие переживания вызвали.
В-третьих, размер такой компенсации будет определяться индивидуально, с учетом доказанной степени страданий, личности преступника, индивидуальных особенностей здоровья и характера жертвы. Вот пример, когда моральный вред был оценен в 30 тыс. рублей (решение Юргамышского райсуда Курганской области № 2-409/2015 от 14.07.2015), а вот, когда суд присудил уже 50 тыс. рублей (решение Норильского горсуда № 2-716/2016 от 01.03.2016)

Заключение

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

Купить эту книгу

Читаю подобные статьи уже 2 года, с тех пор как моя дочь начала беситься. В самом прямом смысле. Ранее делала так, как советовали психологи, ходили к психологам. Ерунда это все! Полный бред! Мы с мужем и говорили с ней по хорошему, и по плохому. Результат один - ребенок считает, что он царь и родители должны анализировать свое поведение, а он прав всегда и во всем. Так что всю это политику уже пора спускать в унитаз. Наши родители нами вообще почти не занимались. Им было некогда - работали до победы Коммунизма. А нам некогда было дурить! Нам нужно было сбегать по магазинам, приготовить ужин родителям, посетить школу, сделать уроки, присмотреть за младшими, а может и сходить за ним в детский сад/школу. Помочь еще и мелким уроки сделать. И успеть побегать на улице и даже дать сдачи какому-нибудь мальчишке, который задирается. И мы в школе/классе не общались с двоечниками и теми, кто употребляет рано алкоголь и табак. Такие недоумки у нас были изгоями. А вот сейчас, с такой политикой обвинения родителей во всех выкрутасах подростков - полный бред! Так что отобрать нужно у вас всех ваши дипломы так называемых психологов. Я могу точно сказать - что ничего Вы со своим подростком не сделаете, если тот сам не захочет обратиться в нормальную жизнь. Что бы Вы не делали - если ребенок захотел разгульничать, он будет это делать. И к чертям посылайте всех психологов!

Спасибо за статью! Сыну 9 но его УЖЕ иногда заносит. Пока у нас получается разруливать ситуации, очень правильно написано что важно "на корню присекать" такое поведение. У тех, кому эти советы и даже психологи не помогают, ситуация запущена скорее всего с более раннего возраста. Я конечно не специалист и не претендую на истину в последней инстанции, все ситуации разные, но в первую очередь ребенок будет заркалить родителей и свое окружение, особенно которое было в период до 7-8 лет

Бред Вы пишите в своей статье. С подростками вообще нельзя договариваться в большинстве своём, и да, я полностью согласна с автором комментария о том, что раньше не было такого ажиотажа вокруг подростков, ой, не троньте их, не ругайте, у них гормоны, слово старших всегда было законом, а сейчас беспредел и всему виной интернет, соцсети и психологи, которые зарабатывают на этом.

А что делать если ребенок не ваш? Если это хамство на улице?Если известно что ребенок из неблагополучной семьи и ему там это поощряют? Как вести себя в таком случае?

Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.

Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.

Роды одного и того же ребёнка второй раз

Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих - матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации - важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам - в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.

Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть - очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим - и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать - более устойчивый организм, а ребёнок - уязвим и способен вынести гораздо меньше.

Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.

Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху - симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.

Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя - ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь - ну, покури, накуришься - сам перестанешь. А ведь напряжение - главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет - это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта - путь к тому, что личность не родится.

Материнская мудрость

Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка - это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.

Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы - гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям - и это нужно показать подростку.

В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.

Сепапация - это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.

Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту

Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.

Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, - сетовала отчаявшаяся женщина.

Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки - всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.

Агрессия - это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.

Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона - тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.

У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет - до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.

Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она - плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.

Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы - это многократно повторять: "В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо". Вместо этого многие мамы кричат: "Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!" "Ты" - в здоровом диалоге недопустимо. Только "я" и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!

Сепарация - путь по тонкому лезвию

Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка - это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.

Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.

Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь - принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!

Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он не может полноценно о себе позаботиться, но всеми силами стремится этому научиться. Его поведение, интересы и вкусы внезапно меняются и порой кажутся странными, нелогичными и непривычными.

Как же ужиться с подростком и не потерять родительский авторитет? В своей колонке я раскрою свои собственные правила общения с двенадцатилетней дочерью.

Из-за незнания норм развития детей родители пугаются, глядя на сопротивление ребенка семейной системе.

К сожалению, вместо тог, чтобы установить контакт с подростком и договориться, мамы и папы стремятся подавить его бунт, запугать, отругать, слепить из него удобного, тихого и послушного малыша.

Такой способ воспитания лишь тормозит сепарацию.

Сейчас Марине 12 лет. И я начинаю ее отпускать, давать больше самостоятельности.

Фото из личного архива Натальи Поповой

Теперь моя забота выглядит иначе:

• уважение ее границ,

• создание безопасного пространства дома,

• принятие ее такой, какая она есть,

• готовность выслушать и поддержать,

А самое главное — я позволяю ей проявлять неудобное для меня чувство злости.

Почему злость — это необходимая эмоция

В детстве родители всегда учили нас, что семья — это главное. Поэтому нам, родителям подрастающего поколения, бывает так сложно смириться с поведением подростков.

Если ребенок злится на вас, это не говорит о том, что вы плохой родитель или что он плохой ребенок. Злость на маму и папу, возникающая у подростка, помогает ему отделиться, повзрослеть, стать более самостоятельным. Отвергая привычное, дети обретают возможность найти себя.

Злость — это эмоция, помогающая отделиться и пойти своим путем.

Злость на родителей пугает подростков, сначала они буркнут, а потом испытывают чувство вины. Чтобы успокоить их, можно сказать:

Злость — это сильная эмоция. Поначалу подросткам сложно с ней справляться. Когда ребенок злится, попробуйте вместе с ним рвать бумагу, бить подушку или диван, чтобы выпустить пар.

Я позволяю Марине испытывать злость по отношению ко мне, но не допускаю нарушения своих личных границ (неуважительное обращение: мат и оскорбления).

Главное правило — безопасность дома

Что бы ни произошло, принимайте ребенка, и он будет вас уважать.

Принять — значит позволить ребенку иметь свою реальность, свой взгляд на мир и свои чувства.

Соблюдение границ подростка

Шкаф, комната, портфель, телефон подростка — это его личная территория. Прежде чем войти в комнату к Марине, я всегда стучусь, как и она ко мне. Никогда без спроса не беру ее телефон или сумку, не проверяю карманы верхней одежды. Это нарушение личных границ.

Отгородите занавеской. Должно быть хоть что-то свое, куда не лезут ни родители, ни сестры и братья: тумбочка, полка в шкафу, кровать. Если упустить вопрос границ с подростком, в дальнейшем он будет без спроса вторгаться в личное пространство других людей.

У Марины отдельная комната, которая закрывается на замок. И это абсолютно нормально. Ее младшие братья и сестра знают, что к ней нельзя входить без разрешения, как и брать ее игрушки. Так в 12 лет она уже успешно выстраивает личные границы в семье.

Разделение ответственности

Взрослый человек несет ответственность за все сферы своей жизни. Подросток отвечает за чистоту своей комнаты, сумки, шкафа.

Я даю Марине возможность научиться самостоятельно заботиться о себе и не пристаю к ней с наставлениями об уборке. Да, я могу попросить ее принести кружки из спальни или спросить, нужна ли ей помощь. Но я не убираюсь в ее спальне, не уношу оттуда грязную посуду или одежду. В мои обязанности как мамы входит стирка белья, но донести грязную блузку до корзины — это ответственность Марины.

Не бойтесь отпустить контроль, по-другому ребенок не научится самостоятельности.

Ничего страшного не случится, если он наведет порядок не прямо сейчас, а через неделю.

Подростки требуют больше самостоятельности и свободы. Они хотят дольше гулять, ходить на дискотеки, оставаться с ночевкой у друзей. Ваша обязанность как родителя сказать подростку, что самостоятельность = ответственность за свою жизнь. Например, твоя самостоятельность в том, чтобы гулять до десяти вечера. Твоя ответственность — каждый час писать смс, где ты и что с тобой все в порядке.

Читайте также: