Чем отличается шантаж от манипуляции

Обновлено: 02.07.2024

эмоциональный шантаж,Эмоциональная манипуляция или психологическая манипуляция происходит, когда манипулирующий человек склонен убеждать других делать что-то более удобное для нее, чем для других. Эмоциональный манипулятор выигрывает поэтому за счет других.

Используются умственные искажения и эмоциональная эксплуатация с намерением получить власть, контроль, выгоды и / или привилегии за счет жертвы..

Важно отличать здоровое социальное влияние от эмоционального шантажа. Здоровое социальное влияние встречается у большинства людей и является частью отдачи и получения в конструктивных отношениях. В психологических манипуляциях человек используется на благо другого человека.

Манипулятор намеренно создает дисбаланс власти и эксплуатирует жертву, чтобы служить ей в том, чего он хочет достичь. По словам Джорджа К. Саймона, психологические манипуляции включают в себя:

Скрыть намерения и агрессивное поведение.
Знать психологическую уязвимость жертвы, чтобы определить, какая тактика наиболее эффективна.
Иметь достаточную степень жестокости, чтобы не стесняться причинять вред жертве в случае необходимости.
Вполне вероятно, что манипулирование осуществляется с помощью скрытых агрессивных средств (агрессивный реляционный или агрессивный пассивный).

В этой статье я покажу вам способы распознавать манипулирующих людей и разоружать шантажистов, способность, которая избавит вас от многих проблем и разочарований в вашей повседневной жизни..

День за днем мы встречаем много людей в нашей среде. Среди них манипуляторы постараются быстро обрести уверенность в себе, чтобы воспользоваться преимуществами отношений.

Что делает эмоциональный манипулятор, чтобы контролировать свою жертву?

Исследователь Брайкер определил различные способы, которыми манипуляторы контролируют своих жертв:

Положительное подкрепление: похвала, поверхностное обаяние, поверхностная симпатия (слезы крокодила), чрезмерные извинения, предложение денег, одобрение предложения, подарки, внимание, выражения лица, такие как улыбка или принудительный смех и общественное признание.
Отрицательное подкрепление: это предполагает устранение негативной ситуации в качестве награды. Пример: вам не придется делать домашнее задание, если вы позволите мне сделать это.
Прерывистое усиление: прерывистое усиление может создать атмосферу страха и сомнений. Он создается, давая иногда положительные подкрепления, а иногда нет. Прерывистое положительное подкрепление может подтолкнуть жертву к продолжению. Например, в играх игрок время от времени зарабатывает деньги, но обычно теряет их.
наказание: включает раздражение, крик, демонстрацию молчания, запугивание, угрозы, оскорбления, эмоциональный шантаж, обвинение, плохое настроение, плач .

Как распознать эмоциональный шантаж? 11 знаков

Есть определенные ключи, которые вы должны знать и научиться идентифицировать. Это сигналы, которые обычно показывают шантажисты:

Манипулировать фактами

Примеры: ложь, оправдания, обвинение жертвы, искажение правды, сокрытие информации, преувеличение.

Они поднимают свои голоса и показывают отрицательные эмоции

Некоторые люди поднимают свои голоса во время дискуссий как форма агрессивных манипуляций. Предположение может состоять в том, что если вы будете громко проецировать свой голос или демонстрировать негативные эмоции, они дадут вам все, что вы захотите. Агрессивный голос часто сочетается с агрессивным невербальным языком.

Они ненавидят получать нет для ответа

Это может даже привести к потере бумаг, даже неуважительных, оскорбительных или угрожающих..

Они живут в центре себя

Манипуляторы не ориентированы на то, что они могут предложить или как они могут помочь. Вы можете видеть, что эти люди живут в центре себя и, кажется, не знают значения слова взаимность.

Они показывают свои сильные стороны

Манипуляторы любят показывать свои сильные стороны и свое мастерство. Они редко стесняются людей.

Они не несут ответственности

Манипуляторы склонны привлекать других к ответственности за свои ошибки.

Они используют страх и вину

Манипуляторы - это учителя эмоционального шантажа: они используют потребности привязанности и одобрения манипулируемых, чтобы угрожать сохранить или устранить эту привязанность, или, что еще хуже, заставить манипулировать почувствовать, что он должен ее заслужить..

Манипуляторы имеют склонность к использованию трех инструментов: страха, обязательств и вины.

Они небезопасны

Манипуляторы часто крайне небезопасны. Несмотря на это, они попытаются показать обратное: они будут использовать эгоистичные и доминирующие взгляды, чтобы скрыть свои страхи..

Они дают мало времени, чтобы решить

Это обычная тактика продаж и переговоров, при которой манипулятор нажимает, чтобы принять решение, прежде чем другой человек будет готов.

Они показывают тишину

Они становятся жертвами

Примеры: преувеличенные или воображаемые личные проблемы, преувеличенные или воображаемые проблемы со здоровьем, зависимость, проявление слабости, чтобы вызвать сочувствие и одолжение.

Как манипулирующий человек попытается убедить вас??

Когда кто-то нуждается или хочет что-то от вас, обычная процедура состоит в том, чтобы сделать более или менее прямой запрос на основе вашего доверия к вам..

Если человек, которому нужна одолжение, откликнется на профиль манипулятора, он вообще не будет делать запрос, не говоря уже о том, чтобы попытаться обосновать его аргументами, демонстрирующими его зависимость от вашей помощи..

Напротив, люди-манипуляторы будут придумывать ситуации, чтобы ваше поведение было направлено на их собственную выгоду, даже если это для вас неблагоприятно. Если манипулятор хорош, то манипулирующий человек не поймет, что он падает в свою игру.

Руководитель вашей компании должен попросить своих сотрудников выполнить дополнительную функцию. Вместо того, чтобы прямо спрашивать, сталкиваясь с возможностью того, что человек, который выполняет эту функцию, запрашивает дополнительный заработный бонус, решает прибегнуть к манипуляции, как может?

Он сообщит своим сотрудникам о экстренном совещании, поскольку существует большая проблема. Опишите эту дополнительную функцию как проблемную ситуацию, которую нужно решать как команда, и укажите, что вы не знаете, как ее решить..

Когда обработка становится проблемой?

Если вы читаете эту статью, вы, вероятно, чувствительны к этой теме или должны быть проинформированы об этом.

Вы, вероятно, заметили, что вам манипулируют, и вам нужно решить эту проблему, или вы знаете кого-то, кто манипулирует, и вы хотите помочь.

Если ваш случай является первым, вы можете решить его. Если ваш случай второй, извините за то, что у вас это сложнее, почему?

Первым важным шагом для разрешения ситуации с манипулированием является осознание того, что вами манипулируют. Если вы хотите помочь кому-то, кто, по вашему мнению, подвергается манипулированию, вы, вероятно, столкнетесь с отказом этого человека от вашего совета.

Это потому, что манипулирующий человек считает, что то, что он делает, является его собственным решением, и отвергнет, что вы противостоите его воле.

Если вы хотите помочь манипулируемому человеку, у вас будет только две альтернативы: ознакомить человека с отношениями манипуляции или манипулировать манипулируемым человеком, чтобы он не позволял себя манипулировать.

Как вы поймете, второе из решений не является ни этическим, ни жизнеспособным, поскольку вы только сделаете этого человека более восприимчивым к будущим манипуляциям.

Что ты никогда не должен делать

Ничего не делать

Манипуляторы манипулируют, потому что они считают, что это эффективный способ получить то, что они хотят. Если вы ничего не сделаете, чтобы избежать манипуляций, манипулятор получит то, что он хочет, и единственное, что вы получите, - это усилить его манипулятивное поведение по отношению к вам..

Зависимость

Манипуляторы чрезвычайно искусны в обнаружении тех людей в их среде, которые реагируют на профиль зависимого человека. Не долго думая, они воспользуются этим и превратят его в жертву своих манипуляций..

Признаки зависимости, которые манипулятор будет искать в манипуляциях, следующие: необходимость быть осторожным, нерешительность относительно того, что он хочет или нуждается, трудность в выражении несогласия, покорное поведение, отсутствие безопасности.

Будьте осторожны, с кем вы открываете свое сердце, чтобы говорить вещи. Если он случайно станет манипулирующим человеком, он предложит вам всю свою поддержку, чтобы постепенно стать вашим инструментом манипуляции и никогда не отпускать.

Страх не угодить

Прежде всего, проясните, что этот страх является частью нашей природы как людей и, следовательно, социальных существ..

Хорошее отношение к другим делает нашу жизнь более приятной, а чувство отверженности заставляет нас чувствовать себя плохо.

Имейте в виду, что любые отношения, которые не делают жизнь более приятной и требуют от вас разочарования или неправильности, нарушают общее правило. Это те отношения, которые вы должны подвергнуть сомнению, стоит ли это того??

Стратегии разоружения манипулятора

Изменить тренд

Как я уже указывал, манипулятивные люди используют манипуляции, потому что они работают большую часть времени. На самом деле, манипулирование является более сложным, чем прямой запрос, как и большинство людей, требует сложного инженерного плана.

Поскольку осознание того, что вами манипулируют, является чем-то, что вам, вероятно, не нравится, измените тенденцию: заставьте манипулятора понять, что прямой запрос более эффективен.

Таким образом, когда человек спрашивает вас о чем-то напрямую, дайте им это. Однако, когда вы начинаете обнаруживать вашу попытку манипуляции, косвенно отклоняете услугу или, прямо, не делайте этого, не будучи явным..

Со временем манипулирующий человек узнает, что манипуляция не работает с вами, но что наиболее эффективно - это делать прямые запросы. От них гораздо легче отказаться и меньше расстраивать тебя.

Понемногу, это гасит поведение человека, о котором идет речь, заявляя, что он всегда спрашивает, он не может это отрицать, потому что это реальность.

Он, вероятно, реагирует неуверенно или даже теряет оскорбительные или угрожающие документы. В этот момент он будет разоружен и, по всей видимости, проиграет битву..

Если вы не согласны, выражайте это без устали

Ситуации и контексты, в которых манипулятор пытается манипулировать вами, обычно очень похожи. Это означает, что вы можете учиться от одного к следующему.

Приготовьтесь реагировать в следующий раз и помните, что вам придется быть сильнее манипулятора.

После манипуляции подумайте о том, как вы должны были отреагировать, чтобы избежать или сократить ситуацию. В следующий раз, используйте этот ответ, который вы запланировали. Манипулятор будет настаивать один и тысячу раз. В это время вам придется отвечать тысячу раз точно так же. Будь утомлен, насколько манипулирующий человек.

Роль третьего лица

Хороший способ избежать манипуляций - не оказаться наедине с манипулятором. Когда присутствует третье лицо, манипулятор не будет пытаться манипулировать вами так легко, потому что, хотя он знает, что вы можете манипулировать, есть вероятность, что третье лицо осуществит попытку, что-то недостижимое для манипулятора.

Если вы все еще чувствуете, что вами манипулировали, когда присутствовал третий человек, поговорите с этим человеком, чтобы спросить его мнение и совет. Этот третий человек предложит вам более объективный взгляд на ситуацию.

конфронтация

Эта стратегия является наиболее радикальной из тех, которые я упомяну, но, несомненно, является наиболее эффективной. Лучший способ покончить с ситуацией манипуляции, которая стала проблемой в вашей жизни, - это противостоять человеку, который манипулирует вами..

Манипуляторы не привыкли говорить напрямую, поэтому, если вы столкнетесь с ними напрямую, они не будут знать, как действовать, и они будут озадачены.

Не противостоять ему агрессивно, если нет другого пути. Если вы используете агрессию или изменяете себя, вы, скорее всего, проиграете битву, а манипулирующий человек "перевернет" ситуацию, даже не осознавая этого..

Лучший способ противостоять манипулятивному человеку - это делать это из спокойствия и советов, всегда говорить серьезно.

Используйте примеры (желательно не относящиеся к себе или манипулирующему человеку) и дайте им понять, что ваше единственное намерение - помочь им улучшить их общение с другими.

Если вы стали жертвой их манипуляций очень длительным образом, скорее всего, манипулятор отклонит ваши аргументы. Тем не менее, тот простой факт, что вы говорите, что это изменит вещи между вами.

Стоит ли это того? Принять решение

Подумайте, на какие аспекты вашей жизни манипулятор отрицательно влияет:

Свобода решений и действий.
Расход времени.
Личная реализация.
Успехи / неудачи.
и т.д..

Затем оцените преимущества, которые этот человек приносит вам и которые вы не можете получить для себя или другого человека (не манипулируя).

Наконец, он проводит анализ затрат и выгод и, если ответ ясен, он принимает решение.

Вероятно, очень трудно решить отделить человека, даже если он манипулирует вашей жизнью: это может быть ваш партнер, ваш лучший друг, член вашей семьи и т. Д. Возможно, есть промежуточные варианты: вместо разделения человек переходит во вторую плоскость.

Хотя на первый взгляд это может показаться сложным, но вскоре вы поймете преимущества такого решения..

Используйте свой опыт в качестве руководства на будущее

Нет ничего лучше, чем получить опыт, чтобы узнать что-то.

Вы можете читать книги или искать информацию о манипуляциях, которые вам очень помогут. Однако в этом случае учения, которые дает вам жизнь, образуют след, который вы всегда будете помнить.

Ключи предотвращения и реакции:

Обнаружение: научиться определять ранние признаки манипулятивного поведения.
Реакция: научиться действовать и реагировать на манипуляторы.

Какие методы наиболее эффективны для вас при обнаружении и остановке манипулятора?

ссылки

Honey, P. (2002). Проблемные люди и как ими управлять. CIPD (дипломированный институт персонала и развития).
Пинкус М. (2004). Управление трудными людьми: руководство по выживанию для работы с любым сотрудником. Адамс Медиа.

Отношения

Если партнер смеется над вашими чувствами и пренебрегает ими, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь, когда не виноваты, если его слова и поступки причиняют вам боль… Что ж, тогда вероятность того, что вы застряли в токсичных отношениях с эмоциональным манипулятором, очень велика.

И мы раз за разом верим им, убеждая себя в том, что это был всего лишь незначительный эпизод, которому нельзя позволять отравить отношения. А на самом деле наш партнер хороший и добрый человек. Однако Бетти Коэн, психотерапевт и писатель, утверждает, что есть четкие признаки того, что ваш партнер — самый настоящий эмоциональный манипулятор. Если вы начинаете замечать тревожные звоночки, стоит задуматься о расставании с этим человеком, пока он не стал еще токсичнее.

Психотерапевт объясняет, что люди, находящиеся в таких отношениях, вовсе не являются несчастными все время… Бывают периоды, когда все идет просто замечательно. Пожалуй, это вводит в замешательство сильнее всего.

Так как же понять, что вы встречаетесь или живете с эмоциональным манипулятором?

1. Партнер смеется над вашими чувствами, считает их малозначимыми?

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не станет перед вами извиняться… Вместо этого он будет обвинять в сложившейся ситуации вас. Он будет пытаться заставить вас сомневаться в своих же эмоциях.

Так что если вы начинаете ловить себя на том, что с подачи партнера раз за разом спрашиваете себя, что, может быть, он прав, и вы действительно слишком чувствительны или принимаете все слишком близко к сердцу… Это может означать, что вам пришла пора оставить эти отношения за спиной.

2. Партнер унижает вас?

Если партнер постоянно оскорбляет вас, либо же смеется над вами на людях, то вероятность того, что он или она является эмоциональным манипулятором, очень высока. Такие люди пользуются вашей неуверенностью в себе, чтобы добиваться желаемого, но их тактика вовсе не всегда оказывается очевидной. Внешне вашим друзьям и родственникам может казаться, что партнер просто подшучивает над вам, и что вы не против, хотя на самом деле вам хочется криком кричать от боли.

Бетти Коэн указывает на то, что, к сожалению, многие женщины, которые воспитывались в семьях, где родители постоянно унижали их, привыкли к подобному поведению со стороны близких людей. Более того, они даже считают его вполне нормальным. Потому мы должны четко провести для себя границу между тем, что позволительно, и тем, что нет.

3. Обвиняет ли партнер вас в собственных плохих поступках или дурном поведении?

Эмоциональный манипулятор никогда и ни за что не примет на себя ответственность за свои поступки. Вместо этого он постарается извернуться так, чтобы переложить всю вину на вас и доказать, что его поступки были оправданы. Эмоциональный манипулятор всегда заставляет своего партнера сомневаться в правдивости своих чувств и оправданности обиды.

4. Партнер отказывается объяснять свои поступки?

Они пытают самоутвердиться, поставить себя выше вас, утверждая, что их мысли и чувства настолько сложны, что вы даже не можете их понять в полной мере.

В итоге вы почти всегда ждете, что ваш партнер рассердится из-за того, что вы не сделали что-то, о чем даже не знали.

5. Пытается ли он выставить себя самым несчастным и обиженным?

Если вы расскажете такому партнеру о том, что у вас был плохой день на работе, то вместо того, чтобы утешить, он тут же начнет убеждать, что ваш день был еще ничего, а вот у него он был действительно кошмарным.

Словом, ваши чувства опять оказываются обесцененными, и вы начинаете испытывать чувство вины за то, что вообще начали разговор о своих проблемах.

Эмоциональные манипуляторы словно каким-то шестым чувством ощущают, когда вы оказываетесь почти готовы сдаться и уйти от них.

Новое видео:

"Пока кашу не доешь, мультики не включу", — слышали мы в детстве. Во взрослой жизни нас преследуют стереотипы и объективизация: "Ты же мать, ты должна", "Настоящий мужчина так не поступает", "Хороший ребенок обязан".

Родственники и близкие, подчиненные и начальники манипулируют друг другом. Иногда это делается сознательно, иногда — нет. Но цель всегда одна — получить желаемое.

Мы узнали, почему манипуляция — важная часть коммуникации и чем она отличается от шантажа. Рассказываем, как защитить близких и использовать влияние со стороны в своих целях.

В беседе принимали участие:

Михаил Нестор — основатель Havas Worldwide Digital Kiev и LifeTracker, с 12-летним опытом работы в рекламе, избирательных кампаниях, управлении корпоративной репутацией.

Наталья Струс — психолог, супервизор, гештальт-терапевт, специалист по работе с зависимостью, 8 лет практики.

Как люди манипулируют в общении

Использование стереотипных ролей. При обращении к детям, партнерам, родителям люди говорят: "Ты же мой ребенок", "Ты же мужчина", "Ты же мать", и так далее. Предполагается, что социальная роль должна выполняться по определенным шаблонам. "Хороший" ребенок всегда делает уроки, а "настоящий" мужчина умеет забивать гвозди.

Взаимный обмен и просьба о помощи. Люди часто оказывают другим небольшие услуги, рассчитывая на ответное содействие. Когда вас о чем-то просят, вы чувствуете себя полезными и обязанными сделать что-то взамен.

Навязывание обязательств. Если человек дает обещание, он считает себя должным выполнить его.

Мотивация страхом. Боязнь что-то потерять заставляет людей соглашаться на действия, которых они бы не совершили.

Согласие с собеседником. Когда манипулятор хочет склонить вас к своей точке зрения, он сначала принимает вашу сторону. Но потом подводит вас к тому, что выгодно ему.

Давление временем. От вас требуют принять решение здесь и сейчас, без возможности подумать.

Михаил Нестор рассказывает, как действуют манипуляции:

"В межличностном общении есть конкретный человек, о котором вы что-то знаете. Вы получаете мгновенную обратную связь, можете подстраивать под него аргументацию и линию коммуникации. Можно обращаться к более четким потребностям собеседника, понимать, что он воспринимает.

К тому же у манипулятора и у того, кем манипулируют может быть общая история. У них есть совместные темы, понятия, взаимоотношения и ответственность. Например, ребенку можно сказать: "Я же твой родитель".

Если мы в каких-то сферах постоянно получаем позитивное подкрепление, то ждем его снова. Это может быть партнер, друг, который поддерживает, люди, которые тобой восхищаются. В личной коммуникации на эти факторы давят и их используют — сознательно или неосознанно.

Мы ожидаем от другого человека какого-то поведения или реакции, хотим сформировать то или иное мнение. Обмен информацией без влияния на образ действий другого человека невозможен в принципе. Вопрос в том, насколько сильно это влияние".

Психолог Наталья Струс объясняет, как происходит межличностное воздействие:

"Движущий мотив использования манипуляций в общении — это потребности человека и его цели. Потребности в любви, заботе, внимании, отношениях, безопасности относятся к эмоциональной сфере.

Цели, как правило, имеют материальное выражение.

Манипулировать можно и стремлением к статусу, желанием получить признание. Используются гендерные и социальные роли. Мужчины и женщины чередуют силу и слабость, активность и пассивность. От стереотипов в поведении уйти очень сложно. Мы живем в быстром темпе, когда нужно моментально принимать решения. А поведенческие клише упрощают жизнь. Время становится самым ценным ресурсом.

Манипуляции часто строятся на признании человека, его способностей или вклада в общее дело. Либо на доминировании, основанном на страхе и подчинении. Внезапная смена ситуации, недомогание, растерянность или отсутствие информации тоже может быть фоном для манипуляций.

Иногда человеку обещают вознаграждение или наказание (избежание его), то есть "кнут и пряник". Но избежание наказания — это еще не "пряник", хотя может преподноситься именно так.

Близкие люди манипулируют согласно иерархии. Например, родители правы по умолчанию. Потом дети вырастают, и отец и мать становятся зависимы от них. Самая распространенная манипуляция — это использование эмоциональной привязанности, страха потери, отвержения. Мы часто слышим: "Веди себя хорошо, а то маме станет плохо".

Читайте также: