Выполнять домашние обязанности важно перекидывать детей свою работу

Обновлено: 02.07.2024

А потом для детей устроили соревнование и сделали две разных полосы препятствий. Для мальчиков только с физическими препятствиями, а девочки должны были еще сделать домашние дела: отмыть зеркало, пополнить запасы туалетной бумаги. Конечно, мальчики пришли к финишу первыми. Потом детей спросили — справедливо ли это? Они согласились, что нет. И второй раз мальчики уже помогали пройти испытание девочкам.

Бренд ZEWA также провел опрос среди 1205 человек и выяснил, несправедливое разделение дел по дому все еще частое явление: только 33% всех домашних дел выполняют мужчины. Остальное — на плечах женщин. При этом 77% опрошенных заявили, что верят: если делить обязанности более справедливо, то семья станет счастливее. Как этого добиться? Отражается ли это на детях? Рассказывает редакция НЭН.

Катя Статкус

О том, как распределяются обязанности

Мой муж — дирижер, он часто на гастролях. В те периоды, когда его нет дома, домашние обязанности распределяются так: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. Чтобы пережить это время, мне приходится снижать требования ко всему: приоритет — выжить, не озлобиться на ребенка, иметь свежую еду и чистую одежду. А влажная уборка может и подождать.

О том, как это влияет на детей

Я читала исследования о том, что дети в семьях, где родители, которые регулярно испытывают стресс, в том числе из-за несправедливого разделения домашних дел, в будущем с меньшей вероятностью смогут обеспечить себя жильем, состояться в профессии.

Мы надеемся не стать таким плохим примером. Мне нравится, что сын (ему сейчас четыре) видит: оба родителя включены в домашние дела, когда они дома. И что если у кого-то завал, то больше включается тот человек, у которого в этот момент завал меньше. Мне кажется, он уже перенимает эту модель.

Леня любит ставить тарелки в посудомойку, застирывать свои вещи, и даже если после этого все становится на самом деле хуже, чем было, я стараюсь его не одергивать. Меня в детстве иногда ругали за то, что от моей помощи было мало толку, и я помню, что это было безумно обидным.

О том, как можно договориться

Важно разговаривать, но только в тот момент, когда ваш партнер не совсем в офигевшем состоянии от усталости, стресса, завала. И не стесняться говорить, что есть какие-то домашние дела, которые вам не нравится делать, — это абсолютно нормально.

Делегировать часть домашних дел профессиональным помощникам — тоже вполне классный вариант, если вы оба его поддерживаете, доверяете незнакомым и у вас есть финансовые возможности для этого.

Вот что я пробую установить в качестве правил в нашем доме, чтобы сын понимал, что домашние дела — это общая ответственность:

ребенок ест только за столом (тогда крошки хотя бы немного локализуются);
лепкой и прочими активностями тоже занимается только за столом;
убирает после игры рабочий материал на специальную полочку.

Тамара Высоцкая

О том, как распределяются обязанности

Муж, сын, жареные пельмешки. За кадром я, которая гуляла c подругами, а теперь вернулась и требую есть

О том, как это влияет на детей

Думаю, это можно узнать только со временем. Но я точно знаю, что как младенец наблюдает и копирует движения взрослых, так и дети постарше запоминают модель отношений. И если для родителей уборка — мука и повод для ссор, ребенок будет думать, что это норма.

Я надеюсь, что, глядя на нас, в будущем ребенок поймет, что домашние дела не должны быть большой проблемой. Мне кажется, старшее поколение уделяло им слишком много внимания. Огромное количество российских женщин до сих пор считают, что помыть пол важнее, чем отдохнуть и позаботиться о себе.

Я надеюсь, что мой сын, как и муж, сможет обслуживать себя в том, где это необходимо: стирка, поддержание порядка в разумных масштабах, готовка, повседневные бытовые задачи. А еще я хочу, чтобы ребенок умел грамотно распределять приоритеты и понимал, когда можно обратиться за помощью.

О том, как можно договориться

Наша стратегия — минимизировать количество домашних дел так сильно, как это возможно. Посуду пусть моет посудомойка, одежду стирает машинка, что такое гладить, я вообще не знаю, продукты привозит доставка, за чистоту отвечает клининг, когда нет сил и желания готовить — выручают курьеры с желтыми рюкзаками.

Лена Аверьянова

О том, как распределяются обязанности

Я не могу сказать, что мы как-то специально об этом договорились, просто так распределилось с самого начала наших отношений. На практике выглядит так: я отвечаю за составление списка продуктов, заказ их доставки на дом и приготовление из них еды. Муж занимается посудой, уборкой квартиры (при этом уборка ванной и туалета на мне, потому что я люблю наводить чистоту именно там), всеми вопросами, связанными с бюрократией по ЖКХ и прочим бумажкам. Я веду дела, касающиеся сада и будущей школы для дочери. Мы даже укладываем ее по очереди, подменяя друг друга в форс-мажорных обстоятельствах.

Опять же, распределение обязанностей никак нас не напрягает, мы делаем все без усилий над собой и регулярно шутим на тему быта (например, я ненавижу менять постельное белье, что давно стало домашним мемом).

О том, как это влияет на детей

Иногда удивляет, насколько мало мы знаем о родительстве. Например, исследований о связи отношений родителей и счастья детей не так много. Но все же они есть, и ученые нашли прямую связь: чем счастливее отношения взрослых, тем проще потом детям будет построить свою семью.

Я думаю, мы подаем хороший пример, который дочь потом перенесет в свои отношения. Какую-то часть обязанностей мы уже закрепили за ней. Например, лет с трех она каждый вечер убирает все свои игрушки и наводит порядок перед сном — мы помогаем ей очень-очень редко. Она знает, что каждый из нас троих делает свою часть заботы о доме — у нас бытовые дела не характеризуются как какая-то повинность.

Конечно, я бы хотела, чтобы моя дочь выросла с понимаем, что забота о доме и выполнение бытовых обязанностей не имеет никакой связи с гендером. Что приготовить поесть, обеспечить базовую чистоту дома и разобраться с тем, как сделать элементарный ремонт, должен любой уважающий себя взрослый человек.

И мне кажется, когда в семье нет напрягов на фоне быта, когда он не взвален на одного человека, а равномерно распределен по всем, нет нужды как-то специально акцентировать на этом внимание, указывать на то, что у нас все как-то по-особенному — у нас все нормально и обычно. Надеюсь, в том будущем, которое ждет мою дочь, именно такая модель и будет основной, а не редкой, как сейчас.

О том, как можно договориться

Но мне кажется, ситуация уже меняется. Я выросла в семье, где бабушка считалась (да и сейчас считается) неким семейным менеджером, который и готовит, и убирает, и стирает, и еще должен помнить, кто из какой кружки пьет чай и сколько ложек сахара в него кладет.

Мы провели собственный опрос в соцсетях НЭН, и по количеству комментариев о том, что женщина все делает сама, поняли: мамы все еще выполняют намного больше домашней работы, чем отцы.

Мы верим, что все вместе сможем добиться честного разделения домашнего труда.

Какие ошибки совершают родители во время приучения ребёнка к домашним обязанностям? Какими методами легко и просто приучить малыша убирать за собой и выполнять несложные дела по дому? Разбираем в этой статье.

К огда же мой ребёнок будет помогать мне с домашними делами или хотя бы выполнять свои обязанности? Этим вопросом задаются многие родители. Но дети совершенно не любят убираться. Вы можете попросить ребёнка убрать за собой вещи, сложить игрушки на место, но в ответ услышите отказ или даже истерику. Разберëм некоторые ошибки, которые совершают родители в процессе приучения ребёнка к домашним обязанностям.

3 главные ошибки родителей

1. Крик

Большинство психологов придерживается мнения, что кричать на детей вообще нельзя, так как малыш может уйти в себя. Дети должны чувствовать себя дома максимально комфортно, а с повышением голоса доброжелательной обстановки, увы, не будет. Но бывают такие ситуации, когда родителям очень тяжело оставаться уравновешенным. Усталость на работе и другие проблемы дают о себе знать. В этом случае следует сдерживать себя и не выплескивать негативные эмоции на ребёнка.

2. Применение физической силы

Да, к сожалению, такие семьи не редкость. Физическое насилие наносит огромный вред детской психики. Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности дома, родители должны быть его защитой и опорой и всегда поддерживать в сложной ситуации. Такой метод категорически не подходит для приучения ребёнка к домашним делам.

3. Обвинение ребёнка

Не следуют обвинять ребёнка, называть его ленивым и безответственным. Лучше уделить ему больше внимания, любви и тепла, и тогда ребёнку самому захочется сделать что-то полезное.

Как же привлечь ребёнка к выполнению домашних обязанностей? Поделимся простыми и действенными методами:

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

1. Интерес

2. Добровольный выбор

Следует составить с ребёнком список домашних дел и распределить обязанности между всеми членами семьи. Но нужно быть уверенным, что малыш справится с тем или иным заданием. Если ребёнок захотел поливать цветы, но делать этого не умеет, то нужно всё досконально рассказать и показать на примере.

3. Поощрение

В первую очередь, поощрять ребёнка нужно вниманием и объятиями. Но иногда будет приятно вручить небольшой подарок, сделать сюрприз. Это благотворно скажется на ребёнке и его отношении к домашним обязанностям. Но не стоит нагружать дочку или сына слишком сильно, так как ребёнок тоже устаёт в детском саду или школе. Важно давать задания по возрасту и обязательно хватить после их выполнения.

5 плюсов приучения ребёнка к домашним обязанностям

Он с маленького возраста будет приучаться к трудолюбию и аккуратности. Со временем это перерастёт в хорошую привычку и не будет как-то напрягать ребёнка.
Выполняя те или иные задания, малыш будет планировать свой день и в будущем поймёт, что это существенно экономит время.
Одном из плюсов выполнения обязанностей является самодисциплина.
Появление у ребёнка своих обязанностей даёт ему ощущение значимости в семье. Он вносит вклад в жизнь и будет считать себя её неотъемлемой частью.
Обязанности учат ребёнка рассчитывать на свои силы. Не стоит давать ему сложных поручений. Если предстоит глобальная уборка в комнате, то лучше разбить её на несколько частей и выполнять обязанности поочерёдно. Например, сначала сложить игрушки, потом протереть пыль в комнате.

Приучение ребёнка к домашним обязанностям – это дело непростое, но необходимое и полезное для всех.

Сертификат и скидка на обучение каждому участнику

Трудовые поручения детей в семье

Первое трудовое воспитание ребенка происходит тогда, когда он начинает понимать, что вокруг все близкие что-то делают. Сестра моет посуду, мама моет полы, папа ремонтирует машину. И чем слаженней выполняется домашняя работа, тем скорее ребенок захочет проявить свое участие в ней. Полезно привлекать детей к уходу за комнатными растениями, мелкими животными, летом к работе на огороде и т. д. Ребята охотно трудятся также над изготовлением простейших игрушек из бумаги, картона, пластилина. Этот труд носит творческий характер, помогает освоить навыки работы с помощью таких инструментов, как ножницы, молоток.

Конечно, любую работу взрослый сделает быстрее и качественнее без “помощи” ребенка. Но совместный труд просто необходим для его воспитания.

Помните о похвале, это очень важно в процессе воспитания ребенка!

Чем старше становится ребенок, тем больше трудовых поручений он сможет выполнить. Но задача каждого родителя сделать так, чтобы он делал это с удовольствием. Поэтому трудовое воспитание детей должно быть ненавязчивым. С помощью труда можно сформировать у детей как положительные, так и отрицательные качества личности.

Помните о похвале, это очень важно в процессе воспитания ребенка!

В труде проявляются особенности поведения ребенка – активность, стремление к самостоятельности, утверждение своих позиций и др.

Основное назначение трудовой деятельности состоит в том, чтобы формировать активную позицию детей по отношению к миру, что предполагает проявление забот о себе, об окружающих.

Основы трудового воспитания закладываются в семье. Семья – дружный трудовой коллектив. Любовь к труду необходимо начинать воспитывать очень рано. Подражание, свойственное ребенку, является одним из важнейших мотивов, побуждающих детей к активной деятельности. Наблюдение за трудом взрослых рождает желание делать то же самое. Не погасить это желание, а развить и углубить его – основная задача родителей, если они хотят вырастить ребенка трудолюбивым.

Основная задача семьи в области трудового воспитания – организовать деятельность ребенка, так, чтобы она оказала на него максимальное воспитательное воздействие.

Очень важно давать поручения, которые по силам ребенку. Умение правильно оценить возможности детей ничуть не менее важно, чем умение привлечь к работе. Выполненное дело должно доставлять удовлетворение, а не создавать комплекс неполноценности.

Приучать детей к выполнению домашних дел необходимо не только потому, что мы их должны готовить к будущей самостоятельной жизни. Главное – привлекая детей к выполнению бытовых обязанностей, мы воспитываем привычку трудиться, а в месте с ней – привычку заботиться о близких, формируя тем самым благородные побуждения. Наверное, самый лучший подарок для матери, если дочь или сын скажут ей, уставшей после работы: "Ты отдохни – я сам почищу картошку".

Первая причина – мы хотим, чтобы детям жилось лучше, чем нам, и освобождаем их от всякой трудовой нагрузки, от всяких обязанностей, почему-то думая, что жить "лучше" – это значит жить ничего не делая.

И вырастает потребитель, который будет вероятнее всего требовать такого же к себе отношения в будущей семье.

Вторая причина – резко упала нравственная ценность труда в нашем обществе.

Мы должны приучать ребенка делать любую домашнюю работу, независимо от того, грязная она или чистая.

Привлекая детей к выполнению бытовых обязанностей, родители воспитывают привычку трудиться, заботится о близких. У ребенка непременно должны быть постоянные обязанности – только при таком условии труд станет воспитательным средством. Постоянные обязанности способствуют воспитанию ответственности. Эффективность воспитания

трудолюбия обеспечивается в семьях, где каждый имеет постоянные обязанности.

Надо, чтобы мальчики и девочки одинаково учились делать все необходимое по хозяйству и не считали бы выполнение этого дела чем-то недостойным себя . Кто наблюдал за детьми, тот знает, что в раннем детстве мальчики так же охотно, как и девочки, готовы помочь матери готовить, мыть посуду, делать любое дело по хозяйству. Но обыкновенно в семье с самых ранних лет начинают проявлять разницу между мальчиками и девочками. Девчонкам дают поручения мыть чашки, накрывать на стол, мальчишке говорят: "Что ты все в кухне толчешься, разве это мужское дело?".

Привычка трудиться закрепляется волевыми усилиями. Важно помочь ребенку научиться различать понятия "можно", "надо", "нельзя". С этой целью необходимо приучать его делать не только то, что в данный момент хочется, а то, что надо. Предъявите сыну и дочери условное требование: "Не будешь смотреть телевизор, пока не наведешь порядок в своей комнате". Причем родителям следует проявлять настойчивость до тех пор, пока для ребенка не станет привычкой сначала делать то, что "надо", а потом то, что "хочу". Приучать ребенка к слову "нельзя" – значить приучать его сдерживать свои желания, т.е. развивать самоорганизацию, самоконтроль, контроль, которые имеют огромное значение в развитии волевых качеств

Как можно раньше необходимо, чтобы ребенок почувствовал, что он не только объект любви и внимания, но и член семьи, от которого тоже ждут помощи, что она нужна, просто необходима. Именно это сознание формирует настоящего человека.

Когда ребенок увлеченно трудится вместе с папой и мамой, радость от этого остается на всю жизнь.

Принимать его помощь надо с благодарностью и все время помнить, что именно в эти минуты в ребенке растет настоящий человек. Все родители, у которых дети выросли помощниками, приучали их к труду с самого раннего детства.

Как только вы, занявшись домашними делами, отсылаете ребенка: "Иди, играй", – помните, что вы укладываете еще один кирпич в воспитание его эгоизма и одиночества.

Опытные родители никогда не станут делать за ребенка то, что он может и хочет сделать сам. Неопытные родители поступают наоборот. И когда это повторяется сотни раз, у ребенка вырабатывается привычка ничего не делать самому. Затем он начинает командовать (а что ему еще остается).

Еще худший вариант, когда к труду приучают силой. У каждого ребенка должны быть свои обязанности по дому. Однако нельзя требовать, чтобы ребенок сразу делал все так, как надо. Любая нагрузка должна возрастать постепенно. Нельзя сразу предъявлять большие требования, они могут быть невыполнимыми, что вызывает негативное отношение к делу.

Принуждать что-нибудь сделать криками и угрозами, все равно, что превращать труд в повинность. В этом случае все усилия напрасны. Если отсутствует радость труда, то такой труд не несет в себе воспитательной силы, а противодействует ей.

Обучение трудовым умениям идет быстрее, если ребенка не наказывают, а мягко поправляют. Человеку легко дается то, что он много раз делал, поэтому ребенка надо приучать к самому разнообразному домашнему труду.

Детей желательно постоянно знакомить с трудом взрослых. Ребенок, который привык трудиться, как правило, хорошо и успешно учится.

И в заключении несколько советов:

1. Будьте последовательны в своих требованиях.

2. Учитывайте индивидуальные и возрастные особенности своих детей.

3. Прежде чем поручить что-либо ребенку, покажите образец правильного выполнения поручения, научите этому своего сына и дочь, несколько раз выполните поручение совместными усилиями.

4. Учите ребенка уважать труд других людей, бережно относится к результатам их трудовой деятельности. Рассказывайте детям о своей работе, своих друзей.

5. Тактично оценивайте результаты труда ребенка.

В магазине у Бога.

Одной женщине приснился сон: за прилавком магазина стоял сам Бог.

-Господи! Это действительно ты?- воскликнула женщина с радостью.

-Да, это я,- ответил Бог.

-А что у тебя можно купить?- решила спросить женщина.

-У меня ты можешь купить абсолютно всё,- ответил Бог.

-Тогда дай мне, пожалуйста, счастья, здоровья, успеха, много денег и любви.

Бог улыбнулся ей в ответ и удалился в подсобное помещение за всем заказанным. Спустя некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой в руках.

-Разве это всё?!- удивилась разочарованная женщина.

-Да это всё, - ответил Бог.- А разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?

Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.

В американских семьях весьма распространена оплата за домашние обязанности. Однако если на Западе это кажется нормой, то в нашей стране подобная тенденция поначалу представляется несколько странной. Однако сегодня все большее число родителей практикует подобный подход к воспитаю.

Платить или не платить?

Стоит ли платить детям за работу по дому? Этот вопрос уже долгие годы является предметом споров в семьях. Некоторые родители предпочитают демонстрировать, что тяжелая работа должна быть вознаграждена финансово. Другие уверены, что зарабатывание денег никак не связано с домашними обязанностями.

В данной публикации мы рассмотрим мнения родителей относительно того, стоит ли платить ребенку за выполнение работы по дому. А также выясним, что по этому поводу думают специалисты по финансам и развитию детей.

Родители, которые не платят за работу

Керри Флэтли ведет блог Self-Sufficient Kids. Она - мать двоих девочек девяти и одиннадцати лет. Дочери получают пособие (4 и 6 долларов, соответственно) каждую неделю. Однако при этом этот платеж не зависит от работы, которые девочки выполняют по дому. В их обязанности входит кормление домашнего питомца, подметание пола. Также семья практикует ежемесячное "уборочное утро", в котором участвуют все члены семьи.

Кэрри утверждает, что работа по дому полезна для развития детей и не должна оплачиваться. Ведь если родители платят чадам за работу, что произойдет, если дети решат, что их усилия больше не стоят "зарплаты"? Тогда у родителей появится всего два варианта: освободить предприимчивых малышей от работы по дому или увеличить оплату. Ни один вариант нельзя назвать приемлемым.

"Я хочу привить своим детям семейные ценности, - утверждает Кэрри, - которые не связаны с деньгами".

Джоан Крон, бывшая учительница и автор блога No Guilt Mom также разделяет домашние обязанности и финансовое пособие. Ее десятилетняя дочь получает 6 долларов в неделю, а ее пятилетний сын - 4 доллара. Дети помешают деньги в три банки: для расходов, для накоплений и для пожертвований. Эти деньги позволяют им покупать то, что они хотят. Например, дочь покупает ту одежду, которая ей нравится.

"Тяжелая работа и помощь другим людям не должны ассоциироваться у моих детей с деньгами, - отмечает Джоан. - Они должны быть частью общества и семьи."

Поскольку ежедневные домашние задания не связаны с финансами, обе мамы согласились с тем, что если один из их детей не справляется с работой, последствия не связаны с уменьшением пособия. Вместо этого они практикуют другие способы наказания: невозможность посмотреть ТВ-шоу или гулять на улице с друзьями.

Родители, которые платят за домашние обязанности

С другой стороны, идея приучить своих детей к труду таким образом в устах специалистов по финансам звучит не так уж дико.

Так, Серена Пирс, финансовый аналитик, утверждает, что ее дети слишком малы, чтобы поручать им домашние обязанности, но как только они подрастут, она планирует платить им за работу. "Просто так давать детям пособие мне не по душе", - говорит она.

Серена хочет разделить домашние обязанности своих детей на несколько уровней. Первый уровень она называет "полезными жизненными навыками". Малыши должны научиться чистить зубы и застилать кровать. Но за эти навыки они не будут получать деньги. Другая работа, например, уборка мусора, будет оплачиваться. При этом будут и те домашние дела, которые она называет "бескорыстными". Например, ее дочь очень любит поливать цветы и делает это с большим удовольствием. Однако и за них она будет получать небольшое финансовое вознаграждение.

Серена говорит, что изначально она планирует давать детям деньги дважды в неделю. Но когда они будут учиться в старшей школе, сократит частоту получения пособия до одного месяца. Это поможет им более разумно планировать свои траты, считает женщина.

Грег Мурсет, специалист по финансовому планированию и отец шестилетнего малыша, также уверен, что труд должен оплачиваться. Он является соучредителем и генеральным директором BusyKid. Это компания, которая разрабатывает одноименное приложение. Оно позволяет родителям в режиме онлайн платить своим детям за домашние задания и дает возможность детям сортировать свои деньги в управляемые категории, чтобы они могли экономить, тратить и делиться (или жертвовать).

"Я считаю, что все мы должны получать за работу деньги, потому что это два понятия взаимосвязаны в реальном мире", - утверждает Грег.

Мнения экспертов по развитию

Стефани Ли, доктор психологических наук, утверждает, что если дети не знают, откуда берутся деньги и каким образом родители их зарабатывают, они теряют важный жизненный опыт. Им в любом случае придется приобретать его в более позднем возрасте.

Однако следует понять, чего именно родители ждут от чада. Чтобы он научился оценивать свои финансовые возможности и распределять их правильно? Или чтобы он усвоил, что без финансового вознаграждения не стоит помогать семье? Давайте обратимся к мнению психологов.

Каковы преимущества оплаты труда?

Ребенок осознает, что у него есть собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. В данном случае рекомендуется обсудить с ребенком этот момент, объяснить ему, насколько важно распоряжаться финансами правильно.
Бесплатный труд - это эксплуатация. Вы ведь не работаете бесплатно на начальника, к которому очень хорошо относитесь.
Когда вы требуете от ребенка сделать что-то из любви к вам, вы показываете ему незначимость любви. Вы словно говорите, что расцениваете любовь на уровне рыночных отношений.

Безусловно, не все семьи согласно с подобной позицией. Большинство родителей нашей страны найдут множество причин, объясняющих, почему ни в коем случае нельзя платить ребенку за домашние дела. При малейшей ошибке вы действительно рискуете воспитать человека, который будет оценивать все свои хорошие поступки в денежном эквиваленте.

"Мои воспитанники - школьники. Домашние обязанности между ними распределены, но время от времени возникают трения по поводу мытья посуды. Несколько вечеров подряд замечаю, что посуда остаётся немытой. Первое моё замечание: "Что - то посуда не помыта…" оставлено детьми без внимания, второе, более конкретное: "дежурным надо домывать посуду" проигнорировано. А когда в третий раз посуда осталась грязной, то я предложила: "Раз посуда не моется, ужинать, наверное, не будем, потому что другую посуду испачкаем, а мыть некому…" В ответ - задумчивое молчание…

При повторении ситуации обязательно сдержу слово, и только в этом случае будет положительный эффект. А ссориться зачем?

Комментарии. Домашние обязанности потому так и названы, что выполнять их особенно никому не хочется. Очень важным для детей (особенно приемных), чтобы обязанности были распределены "по справедливости", чтобы они сами принимали участие в их распределении или перераспределении, чтобы планирование заданий происходило каждый день (детям, как впрочем, и взрослым свойственно забывать то, что им не хочется делать). Положительные действия ребенка должны получить подкрепление (вымыл посуду - получи талон, похвалу или еще что-нибудь), отрицательные (не вымыл посуду) не должны быть проигнорированы. Обратная связь от родителей должна последовать сразу. Оставив 3 раза незамеченной невымытую посуду, родители рискуют закрепить у детей подобное поведение. После этого приходится вступать в конфликт, пугать отменой ужина (для детей, наголодавшихся еще в утробе матери, еда играет большую роль в жизни). Тем более, что дети быстро забывают о том, что они не сделали, и отстраненное наказание они воспринимают только как плохое отношении к ним приемной матери, а не как стимул к действию.

Случай 2. Семья Б.

"Меня удручает неряшливость, неаккуратность во всём, что делает Дима (13 лет)! Ежедневно я говорю одно и то же: умыться тщательно, переодеться, придя из школы, соблюдать порядок на столе, где лежат учебные принадлежности и т.д.Педагог - психолог посоветовала мне побеседовать с мальчиком о его правах и обязанностях и составить "Договор" о необходимости их выполнения. Я беседовала с Димой и приводила примеры выполнения своих обязанностей, как патронатного воспитателя, спрашивала его, справляюсь ли я? Он отвечал, что да, справляюсь. Тут же приводила пример, когда он нарушает или не выполняет свои обязанности.

Этот метод помог мальчику усилить контроль над своими поступками.

Комментарии. Представления о порядке у нас у всех разные. Подросток в 13 лет, нередко в силу задач развития (все силы организма сейчас брошены у него на эндокринные процессы) очень противоречиво относится к своей внешности и порядку в собственной комнате. Он смотрит на себя в зеркало - и видит там непривлекательное, на его взгляд, лицо. Он боится следить за своей внешностью, чтобы не привлекать к ней внимание. Ему спокойнее, когда его окружает хаос, в котором только он может разобраться. Он пытается занять все пространство вокруг себя (на нашем языке это звучит - он раскидывает вещи). Он как бы пытается внутренний хаос вынести наружу. Это снижает его тревогу. Патронатному воспитателю трудно смириться с этим. Ее спокойствие связано с внешним порядком. Чем более упорядочено то, что ее окружает, тем ей спокойнее: она контролирует происходящее. Подростку и взрослому трудно иметь одинаковую точку зрения. Но они действительно могут договориться. Найти какие - то компромиссы, которые бы их устроили. Главное, чтобы патронатный воспитатель не связывал свое самоуважение с возможностью добиться "тщательности" при умывании от подростка. А подросток не считал себя в результате пропащим для общества человеком, потому, что у него нет в настоящее время порядка на столе. Что касается развития самоконтроля, то это всегда очень нужно любому ребенку.

РЕБЕНОК И ВОРОВСТВО

Случай 1:

"Игорь пришёл в нашу семью, будучи учеником 4 класса. Он - достаточно крупный мальчик, серьёзный, смышлёный. Из личного дела ребёнка и от специалистов детского дома я узнала о его асоциальной кровной семье. Сама читала поздравительную открытку от матери Игоря, в которой эта женщина много и подробно писала о кошке, живущей в её доме, о повадках животного и огромной любви к пушистой Мусе. Заканчивалась открытка словами: "Сынок, расти большим и здоровым." Моё сердце разрывалось от жалости к мальчику, которому родная мать предпочла кошку. Я вместе с мужем много говорила об Игоре, мы постарались сделать для него всё, что можно и вдруг… Воровство! Как оплеуха! Мальчик украл у учительницы деньги. Этот инцидент всеми правдами и неправдами "замяли", но воровство повторилось. Пришлось разговаривать с парнем, как со взрослым человеком, объясняя ему, что его мечта - поступить в радиотехническое училище - может так и остаться мечтой! После разговора о приводе в милицию мы с Игорем зашли в библиотеку, и я уговорила заведующую выдать понравившуюся книгу по радиоконструированию. Вот уже месяц мальчик не выпускает из рук радиодетали (предварительно оговорили возможность покупки этих дорогих деталей) и с помощью папы мастерит предлагаемые книгой поделки. Пытаемся найти для него какую-нибудь нетяжёлую работу, чтобы на заработанные самостоятельно деньги покупать необходимые детали.

Комментарии.Проблемы, с которыми сталкивается принимающая семья, всегда многослойны и взаимосвязаны. Родная мать пытается как-то контактировать со своим сыном, но явно не умеет этого. Она тоже хочет тепла и близости, но может получить их только от кошки. Кошка стала для нее символом семьи. И она пытается хотя бы через описание своей любви к ней, показать, что еще способна на эти чувства. Может быть она надеется, что кошка станет символом семьи и для сына. Хотя мать и не пытается восстановиться в родительских правах, она все - таки поддерживает с ним какие-то отношения. Ребенок из детского дома нередко живет тем, что идеализирует своих родителей. Ему важна фантазия, что у него есть родители, но им что-то мешает его забрать. Формальный срок пребывания в профессиональной семье заканчивается с его совершеннолетием. Поэтому необходимо поддерживать связь мальчика с мамой. Родителей не выбирают. Может быть, свои попытки любить она сможет перенести на своего сына.

Кражи ребенка не стоит рассматривать как "оплеуху", неблагодарность семье и т.д. Никакого отношения они к этому не имеют. Может быть, учительница произвела на ребенка неизгладимое впечатление, а, может, ему стали нужны деньги на приобретение радиодеталей, или они просто плохо лежали и спровоцировали Игоря на кражу. В своей прежней жизни он нередко с помощью воровства решал свои насущные потребности. Некоторые психологи считают, что ребенок, лишенный материнской любви, пытается компенсировать ее недостаток с помощью краж.

Это счастье, что у ребенка есть профессиональная цель, которая поддерживается принимающей семьей. Наличие цели действительно может стать той соломинкой, которая "вытащит" мальчика из краж и другого криминала. Его интерес необходимо всячески развивать. Желательно, чтобы ребенок, выполняя посильную работу, зарабатывал не только на радиодетали, но и на возмещение ущерба учительнице.

Случай 2. Семья Р.

"Прожив в нашей семье 2 месяца, Аня (11 лет) взяла у меня 1000 рублей и вместе с подружкой потратила эти деньги за 2 дня. Прошло 3 недели. Всё это время семья находилась в напряжении, поскольку для нас такая ситуация незнакома. Для всех нас был настоящий стресс, когда ребёнок сознался в краже! После признания я провела с Аней беседу об ответственности за подобный поступок в её возрасте (рассказала о тюрьме). Беседа не дала больших результатов, потому что в сентябре Аня снова берёт деньги из кошелька, из карманов верхней одежды, висящей в коридоре. Я решила купить для неё красивый кошелёк и дать, по совету педагог - психолога, небольшую сумму на карманные расходы. Каков же был удар для Ани, когда в школе у неё украли кошелёк! Девочка была в истерике! Возмущению её не было предела, Аню мучили во-просы: почему украли именно её кошелёк, как так могли поступить с ней? Когда все немного успокоились, я задала ей единственный вопрос: "А каково было мне, когда ты взяла у меня деньги?"

Вот уже год, как проблема воровства ушла из нашей семьи, и мы надеемся- надолго".

Комментарии. Воистину, не поступай с ближним так, как ты не хочешь, чтобы поступили с тобой. Аня пережила сильные чувства. Впервые у нее, детдомовского ребенка, оказалось что-то свое, собственное. До этого все было чужим. Его нужно было взять и использовать для себя. Можно его было обменять на хорошее отношение подружки. Аня оказалась в новой школе, ей хотелось подружиться с кем-нибудь, но по-скольку она не очень-то понимала, как это сделать, то решила дружбу прикупить. Первая тысяча хватила не надолго. "Пугание" тюрьмой было слишком наивным. Когда это еще будет. Да и некоторые знакомые Ани побывали там уже не раз. Понять, что пере-живает семья по поводу кражи, ей было недоступно. Девочка, как это и свойственно ребенку с депривационными расстройствами, задержалась в своем развитии на фазе, которую знаменитый детский психолог Пиаже назвал "эгоцентрической". У детей, воспитывающихся в нормальных условиях, эта фаза должна была завершиться уже где-то лет 5 назад. В период эгоцентризма ребенок не может сделать так называемый "коперниковский поворот", т.е., посмотреть на вещи с позиции другого, почувствовать чужую боль, осознать, что у другого тоже есть свои чувства. Жизнь в семье позволила сделать Ане скачок в своем развитии. Поэтому, после бурных переживаний по поводу кражи ее собственности, она смогла перенести свои переживания на другого человека, понять их и изменить свое поведение.

Случай 3. Семья Л.

"Настя живёт в нашей семье 4-ый год (девочка с пограничной у/о). Случаи воровства, обмана редки, но случаются. Сразу, не откладывая, выясняю причину, беседую. Я поняла, что с Настей надо разговаривать серьёзно, строго, чётко обозначая понятия "хорошо", "плохо" и чем может закончиться та или иная ситуация. Привожу примеры из жизни других людей, сравниваю её прежнюю жизнь, когда она бродяжничала, не училась, не ходила в детский сад и т.д. Сейчас девочка занимается в кружке "Индийский танец". Она мечтает съездить в Индию, станцевать с настоящей танцовщицей из Индии, сфотографироваться и привезти фотографию мне. Проблемы воровства и обмана пока не напоминают о себе. Настя очень нежная девочка и конфликтные ситуации с ней лучше всего разрешаются в доверительных беседах (один на один).

Комментарии. В этом рассказе очень важными являются усилия патронатной воспитательницы по формированию у девочки причинно - следственных связей. В каждой ситуации есть причина, которая ведет к определенному следствию. Очень часто причиной правонарушений, преступлений и других нарушений поведения является именно непонимание последствий проступка. Дети и подростки плохо умеют прогнозировать то, что может получиться из их действий. Поэтому взрослому нужно обсуждать с ребенком эти возможные последствия. В семье у девочки открылись новые жизненные перспективы, новые условия для развития. Не смотря на значительное интеллектуальное отставание от сверстников (ее диагноз - пограничная умственная отсталость) она смогла хорошо адаптироваться в семье, достичь высоких результатов в интересующей ее деятельности.

Случай 4. Семья В.

В нашей семье была проблема воровства. Вначале, когда моим двойняшкам было ещё по 4 года, такие случаи меня очень расстраивали, обижали. Я сердилась, наказывала девочек. Сейчас они подросли - им по 7 лет. Наши беседы проходят "на равных". Я задаю такие вопросы: "Д., ты меня любишь? Ты мне доверяешь? Почему это произошло? Я тебя очень люблю, стараюсь сделать всё необходимое. Давай договоримся, что ты просишь, и мы решаем купить или пока нет!" Я не скрываю от девочек свои чувства, они видят, что мне обидно и больно, что я могу расплакаться от огорчения. После таких доверительных бесед всегда слёзы раскаяния, прощение и уже больше не вспоминаем об этом.

Теперь воровство свелось к тому, чтобы взять тайком конфетку из вазочки, а в основном девочки стали обо всём спрашивать, и мы вместе находим выход из всех трудных ситуаций.

Комментарии. Как мы уже говорили выше, ребенок достаточно длительное время не понимает, что чувствует Другой человек. В нашей культуре, к сожалению, не принято говорить о своих чувствах. Проступок может повлечь за собой наказание, но ребенок при этом убежден, что взрослый злится на него, плохо к нему относится. О том, что у взрослого могут быть разные чувства ребенок зачастую и не догадывается. Трудно сказать, как ребенок понимает и проявления чувств взрослого. Последний может испытывать обиду, боль, пытаться продемонстрировать их детям. Но поскольку ребенок их плохо распознает, самого проявления чувств бывает недостаточно. Взрослому необходимо объяснить ребенку, какие чувства он испытывает, что эти чувства обозначают, попытаться обратиться к опыту ребенка, к ситуации, когда он мог переживать подобные чувства. Очень важно научить ребенка понимать свои чувства и говорить о них. Для начала можно составить "словарик чувств", записать их название, что они обозначают, нарисовать или подобрать картинку, которая отражала бы выражения лиц, соответствующих этим чувствам. Для сирот это работа очень важна, т.к. обычно они плохо понимают мимику другого человека и воспринимают ее как враждебную по отношению к ним. Необходимо научиться обсуждать с детьми те чувства, которые испытывают сами дети и другие люди. В противном случае ребенок будет постоянно ощущать себя живущим во враждебном мире. Подобные переживания не позволяют ему устанавливать отношения доверия, способствуют возникновению агрессивных реакций как защиты от враждебного мира, которые могут проявляться в воровстве и обмане. И еще один момент. Мы уже говорили, что иногда приемные родители называют воровством и расценивают в качестве воровства случаи, когда ребенок что-то берет без спроса. У любого ребенка желания еще плохо контролируемы, поэтому постоянно спрашивать разрешение взять конфетку из вазы ему достаточно сложно. Если это становится проблемой, то лучше эту вазочку спрятать в недоступном для детей месте.

РЕБЕНОК И ОБМАН

Случай 1. Семья Х.

"Максимка живёт в нашей семье 4 года, и больших проблем с ним мы не испытываем. Я хочу рассказать о случае, произошедшем 2 года назад. Мальчик ходил в детский сад и в компании сверстников (5 человек) сломал кусты на территории участка. Дома сам об этом проступке не сказал, хотя воспитатель дала время детям самим рассказать родителям. Когда мы в семье узнали об этом, спросили его, как он собирается исправлять свою ошибку? Кроме извинения Максим ничего предложить не смог. Мы объяснили, что от его извинений кусты снова не вырастут, потом купили новые кустики и вместе с Максимом посадили (он сам ходил за водой, копал ямки). Я считаю, что за любой проступок, совершённый им, он должен отвечать сам".

Случай 2.:

"Иногда, когда ситуация заходит в тупик и трудно "раскопать" правду, я прибегаю к такому методу: "Саша (5 лет), ты знаешь, как называют людей, которые не боятся говорить правду? Их называют героями! А героев не наказывают…" После таких моих слов ребёнок предпочитает быть героем и, не боясь наказания, признаётся в проступке, а это уже полдела, можно проступок обсудить и высказать своё мнение по этому поводу, сделать выводы".

Комментарий.Предложенный ход в ситуации, когда ребенок не хочет признаваться в "содеянном" очень интересен. Великая сила положительного имиджа. Кому не хочется соответствовать образу героя? Поступать, как герой? Тем более, что за этим последует обсуждение поступка, а не наказание. Ребенок 5 лет даже, если знает, что так поступать нельзя, то зачастую либо забывает об этом в момент его совершения, либо не может контролировать свое поведение. Наказание он нередко воспринимает как проявление всемогущества взрослых, а не следствие собственного проступка. Это может препятствовать формированию чувства ответственности за свое поведение. Очень важно обсуждать с ребенком его поступки, возможные выходы из создавшегося положения. Желательно, чтобы сам ребенок имел возможность выбрать способ решения проблемы.

Читайте также: