Скажи матери что она была права

Обновлено: 18.05.2024

Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.

Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.

Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.

Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!

Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.

Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.

Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.

Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.

Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.

Теме прощения родителей у нас посвящен текст "11 способов помириться с родителями". Может быть он Вам чем-то пригодится.

И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.

Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!

Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.

Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.

Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.

То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.

Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.

Интересное по теме

Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.

Интересное по теме

Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем

Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:

обладает хорошей самооценкой;

позитивно воспринимает себя и других;

строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;

управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;

гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;

справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;

знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.

не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;

ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;

склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;

очень требовательным к себе;

с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.

Упражнение

Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.

Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

Интересное по теме

Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство

Важно понимать: какой бы хорошей мать ни была, она человек со своими достоинствами и недостатками.

Что такое материнская травма?

Как понять, есть ли у нас материнская травма?

В психотерапии материнская травма — это эмоциональная травма, полученная в отношениях с матерью, то есть вред, нанесенный психическому здоровью ребенка в результате интенсивного воздействия неблагоприятных факторов и стресса.

Не все негативные события приводят к травме. У ребенка достаточно гибкая психика: то, что для взрослого станет трагедией, ребенок может пережить. Кроме того, дети часто не осознают, что происходит что-то ненормальное, так как еще не понимают, как все устроено.

Травма может возникнуть, когда ребенок испытывает:

непереносимую боль (например, в результате физического наказания);

страх (например, когда что-то угрожает его здоровью или здоровью его близких):

сильное эмоциональное переживание (развод родителей, смерть питомца, переезд в другой город).

Травмирующее событие часто вытесняется из памяти, оставляя после себя только последствия.

Травма может давать о себе знать в схожих ситуациях: человек вдруг испытывает необъяснимый страх, крайнюю степень неприятия чего-либо.

Симптомы материнской травмы

Реакции, несоразмерные событиям

Например, уже во взрослом возрасте ваш партнер задерживается на работе без предупреждения. У вас повышается уровень тревожности, вы не способны думать ни о чем, кроме этой ситуации, вам страшно и физически плохо.

Может наступить нервный срыв, сопровождающийся длительными приступами рыданий. И даже после того, как все наладилось, вам снятся кошмары или у вас возникают навязчивые страхи.

Что за этим может стоять: травмирующий опыт брошенности или отвержения. Возможно, в первые годы жизни мать заболела и вынуждена была лечь в больницу. Разлука была непереносимая для ребенка. Или мать систематически угрожала разлукой. Страх потерять маму для ребенка в раннем возрасте подобен смерти, так как во многом от мамы зависит его жизнь.

Интересное по теме

Отверженные: как привязанность на самом деле влияет на нашу жизнь, отношения и поведение

Отсутствие личных отношений

Вас не интересуют отношения в принципе или все ваши отношения не заходят дальше определенного этапа. Головой вы понимаете, что хотите близости, так как потребность остается неудовлетворенной. И даже пытаетесь делать все, чтобы эти отношения были (регистрируетесь на сайте знакомств, соглашаетесь на свидания), но бессознательно делаете все, чтобы это ничем не закончилось.

Другой вариант: вы предпочитаете отношения только для секса. Такая форма отношений удовлетворяет безопасные потребности, а те, которые могут поднять травму из прошлого, — исключает.

Что за этим может стоять: опыт эмоционального, сексуализированного или физического насилия. Не заводить отношения — способ организма защитить себя от возбуждения, порожденного постоянным ощущением угрозы.

Апатия, хроническая усталость или очень низкая физическая энергия. Другой вариант — плохая память, забывчивость, растерянность, невнимательность

Организм тратит силы на невидимые процессы. Человек сверхбдителен, чтобы не допустить повторения травмирующего опыта, испытывает постоянный фоновый страх, бессилие, тревогу.

Что за этим может стоять: Ситуация, когда мать систематически использовала ребенка в своих целях. В таком случае человек во взрослом возрасте может постоянно присматриваться к действиям других людей: не пытаются ли они сейчас им манипулировать, использовать его.

Пристрастие к алкоголю, наркотикам или лекарственным препаратам

С помощью различных веществ человек может пытаться приглушить боль, забыться, стабилизировать свое состояние.

Что за этим может стоять: контролирующая и / или эмоционально холодная мать, рядом с которой невозможно расслабиться. Человек привыкает к напряжению. Или опыт, где расслабление стоило слишком дорого и человек сделал для себя вывод, что расслабляться опасно.

Интересное по теме

Кто такой cycle breaker и почему их должно становиться больше? Представляем новое слово из мира родительства

Психосоматические заболевания

Когда не обнаружено никакой другой причины для физического недомогания, то наиболее подходящими кандидатами становятся стресс и травма.

Что за этим может стоять: сильные невыносимые чувства. В результате человек делает неосознанный вывод о том, что чувства — это плохо, и пытается не сталкиваться с непростыми переживаниями. Однако невозможно вытеснить весь негатив и оставить один позитив. В результате такого подхода изолируются и приятные переживания. Как результат — чувство опустошенности.

Важно понимать, что чувства — это сигналы, которые о чем-то говорят.

За каждым чувством стоит какая-то потребность. Если человек перестает считывать свои чувства, доступ к своим желаниям у него также закрыт. Как следствие — ощущение неудовлетворенности, несчастности, бессмысленности.

Какие ситуации могут спровоцировать травму?

Мать использует дочь как успокоительное средство и контейнер для слива своих непроработанных эмоций.

Мать довольна лишь тогда, когда дочь соглашается и не противоречит ее взглядам и установкам. Мать отвергает дочь, если та проявляет самостоятельность.

Мать использует дочь как нарциссическое расширение, присваивая себе все внимание и похвалу, достающиеся дочери.

Интересное по теме

Дочь чувствует, что мать предъявляет к ней непомерные требования, и тратит неадекватное количество сил и энергии, переживая из-за проблем матери и поисков путей их решения.

Матери кажется, что она имеет право вмешиваться в основные сферы жизни дочери и контролировать их.

Мать критикует дочь из страха показаться плохой матерью и воспринимает нормальные проявления отрицательных эмоций ребенка как угрозу своему контролю и признак своей родительской несостоятельности.

Как помочь себе

Проработать материнскую травму — не значит обвинить во всем мать. Ваша мама могла делать для вас все возможное. Может быть, ей пришлось пережить невероятные страдания и тяготы в жизни. Но ваши чувства тоже имеют значение.

Суть проработки материнской травмы в том, чтобы взять на себя личную ответственность за свою жизнь. Принять себя и свои качества без стыда и пойти более здоровым путем в воспитании своих детей.

И просто пресекайте все разговор на донну тему: "мама, мы уже все выяснили по данному вопросу. не заводи одну и ту же песню - не поможет".

Коронная фраза моей мамы "Я тебя не для того родила, чтобы. " и дальше название того, что в данный момент я по ее мнению делать не должна.
(с транслита)

Не должны и должны одновременно.
Но: "Я тебя родила, я ради тебя пожертвовала"-это однозначно гнусная манипуляция и шантаж.

За то что нас родили-ничего не должны. Гм. даже скорее напротив.
Ну а за то что воспитали и прочее-не то что "должны" по обязанности, но просто по-человечески.

Думаю всё просто - вы ничего не должны - особенно гадить и создавать проблемы.
А слышать такое от мамы. да с такой периодичностью конечно не приятно. Ну, придумайте что-нибудь в то же ракурсе - "мама ты мне никогда не оплатишь, то счастье, кот я принесла тебе родясь :))

"Жизнь - долг, который мы берём у родителей и отдаём детям"(с):-)

моя так договорилась - в 14 лет ей было заявлено:что я себя рожать не просила, и если мне сейчас выставляют счет за то,что меня родили на белый свет, то меня вообще-то никто не спрашивал.
С тех пор почему-то эту фразу отшибло напрочь, обиделась тогда сильно.

Каждая мать и каждый ребенок сами решают должны они (им) или нет :).

Моя всегда говорит "Дети нам ничего не должны, их рожали для себя и после своего удовольствия", если дети хотят и считают нужным то они МОГУТ помогать родителям, содержать их в старости и т.д. Со стороны родительницы я согласна, я мама, я родила себе сына, потому что Я хотела ребенка, потому что Я, Я, ..и соответсвенно, дав сыну жизнь, Я должна обеспечить ему необходимый минимум (у каждого он свой). Но как дочь, которую , как я считаю , воспитали замечательно мои дорогие родители, выучили меня, всегда и во всем помогали (зачастую, не имея денег, влезали в долги), чтто после всего это я не то чобы должна родителям, свинья я буду последняя, если я не сделаю ВСЕ для своих родителей, и я ХОЧУ, и БУДУ делать все для них.

Я считаю, что "должна" родителям. Мне есть за что быть им благодарной и обязанной.
Но уж ни в коем случае не за факт моего рождения:-D
Ага. иначе я в сложные моменты своей жизни. с полной уверенностью в своем праве. могла бы попросить маму. РОДИТЬ МЕНЯ ОБРАТНО. ага?:-D

Ерунда все это. Нынче другая проблема стоит: как объяснить великовозрастным деткам, что их родители им ничего не должны? А то частенько бывает такое: "Я не просил(а) меня рожать, так что уж если родили - то выньте и положьте мне то-то, то-то и то-то!"

Ну это смотря что нужно вынуть и положить.
Если дитятко просит частный самолет - это одно, а если ребенку нужны какие-то действительно необходимые вещи - это совсем другое.

За то что вас родили - ничего не должны;)
(с транслита)

Цитирую свою маман: "никто же из живота не стучал "родите меня уже". Другое дело, если детей воспитывали как надо, то вопрос о долге будет звучать в другом контексте

Наверное, такая позиция у тех родителей, которые во многом себе отказывали ради ребенка. Поэтому и начинается: "я из-за тебя ночей не спала, не доедала, во всем себе отказывала. "
Поэтому я стараюсь со своим мелким если не поровну всё делить :-) , то во всяком случае не слишком сильно себя ущемлять. Чтобы потом претензий у меня к ребенку не было, обиды за "бесцельно прожитые годы". Не знаю, может, я и неправильно понимаю всё. Время покажет.

Я бы сформулировала конкретней. У тех, кто воспитывал и растил детей не ради них, а ради самих себя.

Эт всё ничего. Мне мама моя любимая пару-тройку раз в моём пубертате говорила(дословно):-Ты моё говно,я тебя выср@ла.
Вот.
Маме я всегда особо была не нужна - карьера и младший брат на первом месте,я по интернатам да санаторно-лесным школам.
В итоге брат наркоман на том свете уже,она возглавляет научный центр,а я всё за неё трясусь и переживаю.За её больное сердце.
Она дочь.а я мама - так мне кажется.

хм. я думала, что только нам с братом мать всю жизнь говорит: я вас высрала, у меня из-за вас спальни отдельной никогда не было (типа гостинная и спальня в одном флаконе)и т.п. и т.д.
значит мы не одиноки:) вообще считаю, что это решение двух взрослых людей (по крайней мере в моем случае так) - родить меня и брата, равно как и наше с мужем решение родить сына. с родителями не живу уже 13 лет, как замуж вышла. от них помощи вообще никакой - ни в материальном плане, ни с деткой посидеть, ни морально поддержать. более того - брали деньги взаймы (хотя знали каким трудом эти деньги нами зарабатывались и для какой цели откладывались), отдавали с трудом спустя 8 лет (представляете как они обесценились за то время) не всю сумму, да и то как-бы нам в долг давали (хи. наши же когдато кровнозаработанные), затем мать ТРЕБОВАЛА вернуть эти деньги обратно, иначе "ты (то бишь я) мне не дочь!" а откладывали мы эти деньги для приобретения своего жилья, т.к. мои дрожайшие родители поменяли нашу большую квартиру на меньшую, а доплату "благополучно" просрали (извините за выражение). причем меняли большие квартиры на меньшие не один раз. а доплаты все уходили сквозь родительские пальцы. вот так.

Родителей нужно уважать в любом случае. Конечно родители разные бывают, но все-же.

Долг - это странное чувство. Мама не права, что так Вам сказала, Вы не правы в том, что вынудили её так сказать. И ещё подумайте, когда Ваш ребёнок Вам в старости скажет что-нибудь подобное или ещё хуже. Не забывайте: вы же СЕМЬЯ.

Раньше думала как и Вы! И тоже огрызалась "А я не просила меня рожать")))))
И только сама став мамой поняла - ЧТО БЫ И СКОЛЬКО БЫ Я НЕ СДЕЛАЛА, Я НИКОГДА И НИЧЕМ НЕ СМОГУ МАТЕРИ ОТПЛАТИТЬ ЗА ТО ЧТО ОНА МЕНЯ ВЫНЯНЧИЛА.
Дорогая, любимая мамочка, ПРОСТИ МЕНЯ и СПАСИБО ТЕБЕ!

Долг в данном случае понятие сложное. Должна ли я за то, что мой папа отказался от карьеры, когда я умираа от неизвестной болезни, и он, бросив всё, с международным скандалом (нас не впускали обратно в СССР) тайко вез меня в Москву? Должен ли мой брат за то, что потом уже мама во время перестройки отказалась от блестящей карьеры, чтобы поставить на ноги сына? Я считаю, что должны - мало сказано, хотя наши родители НИкогда ни словом не обмолвились о том, чего им стоили детки.

Ой, не лично Вам отвечала, хотела просто написать. Хотя с Вами полностью согласна :)

Ну зато я прочла и в восторге от ваших родителей. Вернее не так РОДИТЕЛЕЙ!))))

Я думаю, что это манипуляция чистой воды. Дети ничего не должны своим родителям, в смысле обременения какими-то обязательствами. Долг уважения и понимания еще никто не отменял, на этом и стоит строить отношения.

я думаю нормально считать себя должной родителям самостоятельно - долг, разумеется в моем понимании не материальный, хотя почему бы не помочь родителям. долг по уходу - если будет такая потребность, прежде всего. но слова родителей подобные звучат как то не естественно. т.е. если такая постановка вопроса - но не должны. но наверное должна быть другая постановка вопроса :)

Потребительсий подход, блин. Курица должна нам за то, что мы ее вырастили - мы ее съедим. А ребенок - не курица, а свободный человек.

Я не чувствую на себе долг. Я просто люблю своих родителей, понимаю, сколько они для меня сделали и радуюсь, если могу что-то сделать для них, не гнушаясь и их помощью, когда она мне нужна.

мне мама такое никогда не говорила. А если бы сказала- я бы задумалась почему и что я делаю не так? Но это МОЯ мама..
А есть такая категория мам- жертвы, и будь ты хоть семи пядей во лбу и будешь любить и лелеять своих родителей, но всё равно будешь должен..

Фразу такую слышу постоянно и что самое интересное я так тоже считала, правда я удочеренная. В каждом разговоре выслушиваю, что если бы меня не удочерили, то где бы я сейчас была. Пока мне не прочистили мозги: я НЕ ДОЛЖНА за то, что меня взяли когда-то и за то что меня воспитали и вырастили. Теперь я люблю своих родителей просто за то, что они есть. И не живу постоянно так, как будто в чем-то виновата.

В некоторой степени должны. Вопрос только в том: что конкретно?

ИМХО, этот долг наш не перед родителями, а перед природой. Он вполне окупается, когда мы в своою очередь становимся родителями.
Хотя есть некоторые, которые считают, что дети им по гроб жизни обязаны - не от большого ума я полагаю, а от избытка комплексов.

Можете ответить "Ну роди меня обратно, я не возражаю".
Конечно не должны.

Я очень благодарна своим детям, что они у меня есть.
мы должны уважать своих родителей.

У меня родители ничего не "требуют" прямо, но постоянно создают такое ощущение что я им должна. В основном это папа. Меня жутко угнетает это. Все обостряется еще тем, что на данном этапе я им ничем не могу помоч. Я сама еле-еле себя комрмлю. А они оба работают и зарабатывают неплохо. Я недавно решила четко, что пора избавиться от чувства "долга". Я отдельный человек, и то что они меня родили и воспитали им делает чести, но это не причина быть обязанной.
Знаете, так больно. но меня родители не видели почти 4 года. наконец я наскребла на билет домой. И что вы думаете, мой папа дорогой составил целый список что он хочет в подарок. А я не могу себе такого позволить. на что ему и намекнула. результат - обида и слова, мне вообще ничего от тебя не надо тогда. не понимаю, а почему ему от меня что-то надо вообще.
(с транслита)

По логике, я есть прихоть моих родителей, так что должны они мне, а не я им, но по жизни и по-человечески получается наоборот - как выросла, стараюсь изо всех сил для них. Но опять же это моя прихоть - заботиться и уважать во что бы то ни стало, ибо это правильно:)))
Эгоисты получают свое:)

О проекте

Мы в соцсетях

Контакты

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Психолог Михаил Лабковский объясняет, какие ошибки матери в воспитании дочери встречаются чаще всего.

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.

Ошибка 2: осуждение мужчин

Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.

Ошибка 4: гиперопека

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, - формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.

Ошибка 6: телесные наказания

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Ошибка 7: недохваливание

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Читайте также: