Шантаж как метод воспитания ребенка

Обновлено: 30.06.2024

Добрый день.
Как часто вы прибегаете к шантажу в воспитании детей?
И вообще манипулирование.
Я перепробовала уже все методы, действует только этот.
Больше ничего не могу придумать.
Это тяжко оказалось, воспитывать. Делает всё по своему, хоть и маленький, очень упертый. При чем не справляюсь не только я, но и все остальные. Шантаж проходит только у меня. Если тоже самое попробует бабушка, не ведётся.
Чувствую, что это не есть хорошо.
Анонимно, не хочу светиться, на детях анонимно нельзя.

Из последнего.
Болеет несколько дней, лечение не принимает: орет, кусается, лягается, плюется.
Но лечить же надо.
Отбираю бутылочку и выбрасываю в окно. Визжит. Я говорю, что пойду искать бутылку, если выпьет лекарство.
Пришлось ему пить.

Может форма лекарства ему не нравится? Я мелкая таблетки отказывалась пить. Тоже и лягалась, и плевалась, и орала. Помогло только одно - мне дали таблетку в руку и я сама выпила ее так, как мне удобно.

Самая вкусная форма - суспензия сладкая. Сегодня пьет нормально, без шантажа. Распробовал. Вчера никакие уговоры по часу не помогали, упёрся - нет, не буду пробовать, даже лизнуть не хочу.
А таблетки вообще нет, играть с ней будет.

Суспензии я любила) У нас с племянником такие проблемы, но в еде. Вчера кашу ел, сегодня заявляет, что никогда ее не ел и есть не будет. Помогает вот что - закрываем ему глаза и играем в дегустатора.

Попробуйте тоже в игровой форме. Тот же дегустатор или как вариант - "Вот этот напиток прислал лично для тебя "Имя героя из мультика". Он узнал, что ты заболел и поделился своим чудо-средством". На мне мелкой такое срабатывало

Ой, морокиис этими лекарствами. Один раз пришлось давать очень противный антибиотик, коттрый ужасно пах кокосом и был жутко горьким. Кое как уговорами, с соком и обещанием морожено он его пропил. Это был ужас ужасный. Зато сейчас, если он не пьет лекарство, говорю-выбирай, либо это лекарство, либо то ужасное с кокосовым вкусом. Сразу проблемы отпадают.

Мой быстро понял, что я от него не отстану, бывало, что и по часу сидела над ним с ложкой. Сейчас предпочитает не заморачиваться, быстренько выпить и все.

Это не шантаж. Дошло до того, что запуганные родители заявляют: "но если я скажу, что его не возьмут в ТРЦ, пока он не соберёт свои игрушки - это же, получается, шантаж?"

Шантаж - это когда вымогатель пытается воздействовать на жертву угрозой обнародовать какие-либо факты или сведения о нём, если не получит "выкуп" за молчание.

А в первом случае это законное требование родителя и правильный метод воспитания, приучающий ребёнка выполнять то, что от него требуется. Когда он вырастет - будет понимать, что если он "не захочет" пойти на работу или закончить отчёт, а будет играть по сети - то вылетит с должности.

Каждый ребенок рождается с определенным набором психологических свойств — вектором, и чаще всего не одним. Вектор определяет способ мировосприятия ребенка, его желания, способности , приоритеты. Вот эти желания он и пытается удовлетворить любым способом, как умеет. А не умеет пока никак, кроме самого примитивного — заявить о своем ХОЧУ.

— У меня нет сил, а если ты мне купишь мороженое, я сразу пойду быстро.

— Мам, купи мне этот спиннер.

— У тебя уже есть один.

— Если ты мне не купишь, я не пойду в школу. Там у всех уже такие.

— Включи мне мультик.

— Уже пора ложиться спать, солнышко.

— Я не смогу заснуть, если не посмотрю мультик. Он меня успокаивает. Иначе буду приходить к тебе всю ночь.

Поддаетесь?

Детские манипуляции не редкость. Современные дети растут быстрее, чем их родители успевают это осознать. Если в три года попытка выманить у мамы конфету выглядит мило, то шантаж в десять и откровенные провокации в двенадцать уже воспринимаются настороженно.

Вот тогда возникают вопросы, много вопросов:

Как правильно реагировать на детские манипуляции?

Чего на самом деле добивается ребенок?

Можно ли отучить ребенка манипулировать?

Ответы кроются в особенностях детской психики и принципах ее развития.

Маленькие манипуляторы — кто они?

Да, маленький ребенок — это одно большое ДАЙ. Еды, воды, тепла… Внимания, эмоций, впечатлений, игрушек… А если на его ДАЙ желаемое не дают, начинаются поиски иного пути удовлетворить все то же самое ДАЙ.

Понимая природу манипулятора, можно отчетливо увидеть его настоящие желания, которые он так отчаянно пытается удовлетворить.

Рассмотрим на примерах.

Ребенок с кожным вектором. Его система ценностей построена на стремлении к превосходству — он хочет всегда и во всем быть первым, лидером. Для него важно ощущать себя быстрее, умнее, хитрее. Важно в любом своем занятии получить вознаграждение, будь то деньги, покупки, поездки или развлечения. Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну. Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду.

Малыш со зрительным вектором. Он живет эмоциями. Общительный, чувствительный, с бурной фантазией и выразительной мимикой, он готов разговаривать весь день. Для него обмен эмоциями и впечатлениями — самое любимое занятие. Он обожает находиться в центре внимания и ощущать всеобщее восхищение.

Именно зрительные дети способны закатить истерику в магазине, горько плакать при расставании утром в детском саду или раскричаться на улице. Любые способы привлечь внимание и получить желаемое через жалость или эмоциональный шантаж будут использованы — как примитивный способ удовлетворения внутренних желаний.

Что делать? Пошаговая инструкция:

Разобраться, что за ребенок перед вами, как он думает, чего хочет на самом деле.

Не поддаваться на манипуляции, дать понять, что с вами это не работает.

Детские манипуляции — это примитивный способ добиться желаемого. Когда вы исключаете возможность получить что-либо подобным способом, вы заставляете тем самым искать иной путь, напрягать свои силы.

Обеспечить стойкое ощущение защищенности и безопасности.

Это база, основа основ, без которой все остальные меры — просто замок на песке. Только на фундаменте защищенности ребенок получает возможность развиваться, пробовать другие, более сложные, интересные пути реализации собственных желаний.

Ребенок психологически тесно связан с мамой. Мама воспринимается им как единственный гарант выживания. Чем меньше ребенок, тем сильнее эта зависимость. Уверенность в том, что мама рядом, что защитит от любых угроз, дает ребенку чувство психологического комфорта, защищенности и безопасности. Именно оно связывается впоследствии с ощущением счастливого детства.

Обеспечить ребенку защищенность и безопасность в полной мере может только мама, которая сама находится в состоянии внутреннего психологического равновесия.

Любое не очень хорошее ее состояние, агрессия или равнодушие по отношению к ребенку воспринимаются им как угроза его выживанию. В этот момент происходит потеря чувства защищенности и безопасности, и как следствие — торможение развития ребенка, которое может выражаться в его проблемном поведении и других отклонениях.

Наладить эмоциональную связь.

Уже само глубокое понимание внутренних состояний ребенка дает ему ощущение приятия. Он чувствует, что его принимают таким, какой он есть, без осуждения, без оценки или испытательного срока, просто воспринимая его хорошим без условий.

Мощным инструментом для укрепления эмоциональной связи является литература. Классические произведения, вызывающие сострадание героям, дают возможность прожить вместе эмоциональный всплеск, поплакать над непростой судьбой персонажей, разделить их тяготы и страдания. Читайте их вместе вслух, увлеченно, и вы увидите, как изменится ваш ребенок.

С помощью правильной литературы получается сместить фокус внимания ребенка с собственных чувств на чувства других, вынести наружу весь эмоциональный потенциал зрительного вектора, дать правильное развитие и ориентир для полноценной реализации чувственной сферы.

Построить свое взаимодействие с ребенком в рамках его системы ценностей.

Руководствуясь пониманием психологических свойств ребенка, мы получаем возможность показать более интересный вариант реализации своего потенциала, нежели провокации и манипуляции. Это же вчерашний день… Несерьезные детские шалости…

Хочешь быть самым крутым? Новые джинсы? Смартфон? Закончи учебный год на отлично. Или получи золото на соревнованиях по волейболу. Организуй сбор макулатуры.

Тебе хочется покричать? Закатить истерику на центральной площади? Валяй! А я подожду вон там, на лавочке. Но если ты передумаешь, мы с тобой устроим домашний театр на выходных. Ты кого хочешь играть — Белоснежку или Золушку?

Зрительное желание к публике находит отличную реализацию в театральном кружке, студии танцев, уроках вокала. Образное мышление прекрасно воплощается в картины на занятиях в художественной школе, а большое сердце и способность к состраданию — в кормушках для птиц, помощи бездомным животным и, конечно, людям, нуждающимся в помощи.

Кожное стремление к победе можно воплотить в спорт, логическое мышление — в интерес к математике, рационализаторство — в инженерную мысль, желание командовать — в организаторскую деятельность.

Попытки манипулировать или шантажировать родителей — это не проявление скверного характера или желания насолить взрослым, это отчаянная попытка реализовать данный от природы психологический потенциал.

Дайте возможность ребенку ощутить вкус реализации более высокого уровня, нежели этот примитив, и он не захочет больше возвращаться к вымогательствам. Ему незачем будет это делать. Ведь ни одна провокация не принесет ему такого наслаждения, как победа в настоящих соревнованиях или овации полного зала зрителей.

Настоящее удовольствие возможно только от настоящей жизни. Они учатся этому очень быстро. Стоит только задать вектор.

Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний

Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.

Что такое психологически жестокое обращение?

А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?

Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. "Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность", — объясняет психолог, член экспертного совета фонда "В ответе за будущее" Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. "Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка", — поясняет психолог.

Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.

Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.

Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.

Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.

Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.

У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.

Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.

Грубое обращение — из собственного детства родителей

"Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг".

Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.

По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.

Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.

Как изменить свой стиль общения с ребенком?

Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:

Работа над собственным психологическим здоровьем. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хобби, релаксация.
Осознание того, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является "пусковым механизмом".
Попытка остановить себя в момент начала агрессивной реакции. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удается выразить свое недовольство мягче, отмечайте это и хвалите себя.
Поиск занятий, во время которых вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.

Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.

Читайте также: