Ребенок не обязан быть как все

Обновлено: 04.07.2024

У ребенка являющегося участником постоянных семейных конфликтов отмечаются, как правило, следующие симптомы:

1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные взрывы и беспричинные истерики.

2. Поведение ухудшается, потому что авторитет родителей падает. Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению.

3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценностей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться против всего, что было раньше в их жизни.

4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщинам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок.

У многих детей перенесших насилие часто появляются признаки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Дети плохо спят, сны становятся беспокойными, у них появляются страхи и тревожные мысли о смерти. Может начаться или обостриться заикание или другие речевые нарушения. Внимание становится рассеянным, дети не могут сосредоточиться на каком-то деле, могут забывать сделать даже привычные дела, например, умыться утром, почистить зубы перед сном.

Насилие, как известно, порождает ответное насилие. Оно в свою очередь оказывается направленным на другого человека, тот передает его следующей жертве и так до бесконечности.

Встречаясь в своей работе с детьми из неблагополучных семей, специалисты каждый раз отмечали их уверенность в том, что они имеют право бить других детей. В группе детского сада 6 летний мальчик позволяет себе ударить другого ребенка, и считает, что поступил правильно. Он не видит в этом ничего необычного – ведь его били, так почему же он не может ударить любого, кого ему только захочется. Именно так думает каждый, кого хоть раз в жизни ударили: почему меня можно бить, а я не могу ударить другого?

У ребенка возникает вполне справедливый вопрос, на который многие взрослые не могут дать ответ. Ребенок действует интуитивно, то есть, полагаясь на свой чувственный опыт. Ему обидно и единственный вывод, который он для себя делает – ему можно драться с теми, кто ему не нравится. Таким образом, использование силы становится единственным способом достигать своих целей в отношениях с людьми.

Если такая позиция находит подтверждение в какой-то ситуации и ребенок действительно с помощью силы получает желаемое, то она закрепляется в сознании как правильная.

На подобное поведение важно правильно реагировать. В первую очередь, остановить ребенка. Затем, объяснить ему, что такое поведение недопустимо, и вы не позволите никому больше причинять боль. Если ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения, то говорить много не нужно. Будьте немногословны – говорите только по существу дела. Главное это показать своими уверенными и спокойными действиями, четкими и короткими фразами, что вы контролируете эту ситуацию и всем необходимо успокоиться. Только после того, как вы убедились, что все участники конфликта успокоились, можно доносить до них какую-либо информацию.

Еще одной серьезной семейной проблемой являются частые конфликты между родителями.

Случай из практики. На телефон психологической помощи обратилась девушка 14 лет. Представилась Светой и пожаловалась на своих родителей.

Света рассказала, что никогда не чувствовала родительской любви. По её словам, они всегда были заняты разборками между собой. Мать и отец постоянно ссорились, то из-за денег и их нехватки, то из-за взаимных претензий друг к другу. Постоянно дрались, потом мирились, снова дрались и так далее. Самые негативные воспоминания девушки связаны с тем, что во время скандалов мать и отец пытались склонить дочь, каждый на свою сторону. При этом пытались манипулировать ей, то обещаниями, то угрозами. На деле ни первое, ни второе, в итоге не доводили до конца. Мать рассказывала дочери про отрицательные черты отца, а тот в свою очередь наговаривал на жену. Оба требовали от дочери принять только одну из сторон, чтобы вместе противостоять супругу. В итоге, к своему возрасту, единственным желанием девочки-подростка было уйти из дома, куда глаза глядят и как можно скорее.

Как правило, такое желание ребенок старается реализовать.

Выясняя отношения между собой в семье, большинство родителей совершают одни и те же ошибки:

Пытаются использовать детей как своих сторонников в борьбе против супруга.

Отгораживают детей полностью от реальной ситуации в семье, опасаясь за них.

И первое, и второе есть крайности, обусловленные, чаще всего, эгоизмом самих родителей. В первой ситуации ребенок непременно оказывается в роли проигравшего, а во второй, дети чувствуют, что что-то происходит, но не могут понять что именно. Эти переживания заставляют их бояться, жить в страхе, пугаясь любого шума, развивая невротические привычки, часто такие же, как и у их родителей. Подобные проблемы в детстве превращаются в устойчивую тревожность у взрослого человека. Таким образом, в обоих случаях, мы получаем потенциальную жертву.

Как же поступить, чтобы и ребенок сделал правильный вывод и самому не стать при этом манипулятором, решающим свои задачи за счет ребенка?

Отечественные психологи, врачи и педагоги (А. Е. Личко, 1979; Э. Г. Эйдемиллер, 1980) уже давно выделили несколько видов родительского отношения к своим детям. Это сложившаяся система отношения родителей к ребенку, включающая в себя эмоции, чувства, стереотипы и ожидания которые родители переносят на детей.

Авторитарные родители.

Когда в группу детского сада или класс школы входит авторитарный отец (или мать), его всегда видно и слышно: громкий голос, резкие движения, строгий взгляд. За всеми этими внешними, казалось бы, четкими и строгими признаками знающего человека прячется неуверенность в ребенке, страх за себя и попытка компенсировать незнания в воспитании методами быстрыми, но на самом деле малоэффективными и недолговременными. Они оперируют только угрозами, надеясь, что ребенок от этого станет послушнее. Но время идет, ребенок растет и то, что раньше помогало добиться его послушания уже не эффективно.

Рисунки детей, у таких родителей, изобилуют черным мрачным цветом, тематически привязаны к непропорциональным изображениям больших рук родителей и маленькой фигурой самого ребенка. А иногда в них присутствуют и такие элементы, которые редко встретишь в детских рисунках.

Случай из практики. Мальчик Ибрагим З. посещает детский сад, он из большой семьи, но большая семья, к сожалению, не всегда означает дружная семья. Родители разведены, но вынуждены жить вместе в одной квартире, дети свидетели частых ссор. У Ибрагима трое братьев и две сестры. В рисунках мальчика появляются черные терминаторы, спортивные снаряды, животные, которые соединены художником с техникой и оружием.

По мнению А.Л. Венгера (Психологические рисуночные тесты: Иллюстрированное руководство, 2003), в таких рисунках детей отражена агрессия, которой повергали их и которую они также готовы выплеснуть на окружающих. То есть, защитный механизм – агрессия, передаётся к детям от родителей, которые используют его как средство воспитания. Следовательно, в детском коллективе мы получаем неблагополучного ребенка, который почти всегда будет выделяться, либо частыми конфликтами с окружающими, либо избеганием контактов и страхами.

В авторитарных семьях чаще, чем в других фигурирует насилие. Родители, применяющие его к своим детям, разрушают их ожидания в принятии, доверии, любви, заботы, что приводит к нарушению всего процесса здорового развития ребенка. Такие дети, сами становятся агрессорами, перенося полученный опыт из семьи родителей в свои отношения.

Что можно сделать в этой ситуации? Дайте ребенку возможность закончить начатые ранее дела. Ваш малыш индивидуален и имеет свой внутренний биологический ритм. Конечно, режим и соблюдение порядка должны быть, но постоянное принуждение приводит к сбою внутренних часов, нарушению обмена веществ и расстройствам психических процессов. Ребенок не дрессированная собачка и не может выполнять все, так как вы хотите. Требования должны быть адекватны возрасту ребенка. Все изменения, происходящие в жизни ребенка, должны учитывать его индивидуальные особенности.

Чрезмерно опекающие родители.

Такие родители часто используют мелочные придирки, постоянно контролируют все перемещения ребенка, его действия подвергают анализу и критике, чтобы сделать более управляемым. Забота плавно переходит в давящую опеку, которая подавляет любую инициативу и активность ребенка.

В результате из детей вырастают безынициативные люди, слабохарактерные, нерешительные, не умеющие за себя постоять, полагающиеся во всем на мнение старших, неспособные строить полноценные социальные отношения со сверстниками. Если вдруг, в какой-то момент, родитель оказывается готов дать свободу своему ребенку, то наедине с самим собой никак не может успокоиться и перед его глазами всплывают ужасные картины происходящего с их чадом.

Более того, когда ребенок видит, что отец или мать со всеми из-за них ругаются, он делает вывод, что мир – это сборище негативно настроенных людей, с которыми постоянно нужно выяснять отношения ссорами и руганью.

Случай из практики. На телефон психологической помощи обратилась женщина 52 лет. К психологу ее направил школьный учитель с вопросом о том, как её ребенку (мальчику 12 лет) наладить отношения со сверстниками. В ходе беседы выяснилось, что её ребенок единственный, поздний (после 40 лет), долгожданный, воспитывается матерью в одиночку. Отца нет. Мать постоянно опекает сына, одевает его только в ту одежду, в которой тепло, чтобы он не заболел. Кормит только домашней, полезной едой, считая, что здоровье необходимо беречь с детства. При этом мать не позволяет смотреть телевизор, играть в компьютер, принципиально, не покупает продукцию, произведенную в Китае, считая её некачественной, заразной или опасной.

Для того чтобы иметь возможность провожать и забирать сына каждый день из школы она бросила прежнюю работу и устроилась уборщицей в офис. Проблемой считает то, что другие дети постоянно обижают мальчика, не хотят с ним дружить. Спрашивает: как помочь ему наладить дружбу с детьми?

Личная позиция родителя. Такой родитель не готов отпустить ребенка в жизнь. Постоянно переживает за его здоровье, тревожится о самочувствии, но мало беспокоится развитием личности ребенка. В их глазах ребенок – неспособное ни к чему, слабое, немощное создание, нуждающееся в постоянной заботе и защите от внешней опасности.

Что можно сделать в этой ситуации? Во-первых, родителям стоит работать над своей повышенной тревожностью. Именно она заставляет их самих испытывать страх и переносить его на ребенка. Впечатлительность и тревожность – несомненно, помогают выживать в наше непростое время, но во всем должна быть адекватная мера. Это значит, пора объективно оценить, что может быть опасно, а что лишь кажется опасным.

Во-вторых, родителям надо работать над своим эгоизмом. Они боятся не за ребенка, а за самих себя, потому что не интересуются его мнением, его чувствами и интересами и тем, чего на самом деле боится ребенок. Соотнесите его страхи и свои. Только тогда вы поймете, где заканчивается ваша субъективная тревога и начинается реальность.

Эмоциональные, раздражительные родители.

Такие родители своим ребенком всегда недовольны, предъявляют постоянные претензии и обвиняют во всех ошибках. Не сделал урок – дурак, ошибся – кретин, не смог за себя постоять – размазня. При этом в отношениях отсутствует эмоциональная близость между взрослым и ребенком. Тактильные контакты осуществляются на уровне шлепков, подзатыльников, оплеух.

При этом инициатором какого-то действия становится родитель. Он сам подталкивает ребенка на совершение поступка и уже изначально не верит в возможный успех. Дети очень хорошо заражаются эмоциональным настроем взрослого и поэтому не умеют верить в самих себя – естественно, что в результате они делают все не так как надо. Как и в прежнем случае, в итоге развивается низкая самооценка, забитость, не умение отстаивать свои позиции, появляется страх самовыражения.

Как правило, такие дети становятся пассивными агрессорами, держат свое недовольство глубоко внутри себя. То есть, проявляют они его не явно, а несколько иначе. Например, едкими замечаниями в адрес другого человека, выражают иронию, провоцируют сарказмом, переворачивают факты с ног на голову, выставляя виновными за свои ошибки других людей.

Что можно сделать в этой ситуации? Ребенок не рождается с умениями и знаниями о жизни. И эти самые знания не появятся у него до тех пор, пока он сам, своими руками не попробует сделать что-то, пока ребенок не совершит ошибки которые потом сам исправит и не найдет способ решать проблемы по-своему, особенно.

Вы, конечно, не обязаны обожать своего ребенка, видеть в нем только плюсы и достоинства. Но хотя бы не мешайте ему развиваться естественным путем, не подавляйте в нем личность, своими претензиями и утверждениями в его несостоятельности. Если не умеете делать это сами – тогда доверьте профессионалам. А для ребенка будьте не строгим учителем или врачом, а просто родителем. Все люди имеют недостатки – это нормально, поэтому меняйте свое отношение к ребенку как к личности со своими, не похожими ни на кого, особенностями, которые в дальнейшем могут стать его достоинствами.

Либеральные родители.

Считают, что у взрослого есть свой взгляд на жизнь, а у ребенка свой. Своими делами они и предпочитают заниматься, пока их не спрашивают или пока не попросят о чем-то.

Что можно сделать в этой ситуации? Исправлять такую позицию, обычно, бывает бесполезно. В ней, в принципе, есть рациональное зерно: ребенок учится самостоятельности, отвечать за свои поступки и всего в жизни добиваться своими силами, рассчитывая только на себя. Правда, находить эффективные пути взаимодействия с другими людьми он так и не научается, потому что он не видел примера в лице значимых для него людей (родителей).

Авторитетные родители.

Авторитеты для ребенка – это пример личной активной позиции (в любом деле), весомое мнение, определяющее возникновение мотива к действию. Другими словами, с такими родителями дети советуются, выбирают их в качестве примера и делают так, как они поступили бы в этой ситуации.

Личная позиция родителя. У таких родителей есть внутренняя жизненная позиция, что они являются спутниками ребенка на жизненном пути. Свои поступки они стараются комментировать, разъясняя, таким образом, главный принцип своих действий. Стараются избегать давления на ребенка, всегда в курсе состояния дел ребенка. Бывают честными в первую очередь с самими собой, к этому приучают и ребенка.

Исправлять такие отношения не нужно, если они благоприятно влияют на развитие личности ребенка. Более того, в этом случае, обычно, ни от кого, не поступает подобного запроса о помощи.

Демократичные родители.

Дети демократичных родителей, знают и умеют вести себя адекватно ситуации, в которой они оказались. Они достаточно критичны, по отношению к себе и умеют оценивать поступки других людей. В конфликтных ситуациях, предпочитают рассуждать последовательно, умело аргументируют свое мнение.

Личная позиция родителя. Ставят честность и справедливость в приоритет. Стараются прислушиваться к мнению ребенка, выслушать его внимательно, чтобы понять. Собственным примером воспитывают в детях дисциплину, самостоятельность, уверенность, уважение к самому себе и другим людям.

Таким образом, только наши собственные иррациональные убеждения мешают нашим детям быть счастливыми. Поэтому дайте им свободу выбора, но при этом будьте рядом, чтобы они всегда могли обратиться к Вам за помощью или знали, где эту помощь можно получить.

Обычно за темой "не люблю совсем детей" стоит тема "испытываю отвращение, нетерпимость к детям, они меня бесят, раздражают, я рядом с ними беспомощен; крик просто невыносим, это кричит мой Внутренний ребенок из прошлого, которого так и не утешили".

Очень сложно любить всех окружающих нас детей, и навряд ли это возможно вообще, ведь глубокая привязанность в таких количествах не реальна.

Тогда что возможно? Возможно принимать людей-детей, не испытывая при этом отвращения, ненависти, гнева, раздражения. А если не получается, тогда про что это?

По себя, про наш весь предидущий опыт.

Если нас не любили с первого вдоха на суше (не привязывались к нам, и не устремлялись к нам, и мы не были мерой счастья для другого, более опытного, сильного) мы не были интересны, не были интересны наши чувства, эмоции, потребности, желания, переживания, впечатления, фантазии, наши наблюдения, памятные события для других, для старших, нас не желали вести за собой, раскрывая все краски мира, то любить детей своих или приемных или других очень трудно и даже не безопасно — большой риск потери себя, своих ресурсов. В любви требуется много терпения и отдачи, кому-то это не посильно.

Искала сегодня и не только сегодня - "почему не люблю детей?" и "почему вызывает ненависть и агрессию чужое. Читать дальше

А почему нет? Люди не обязаны любить что бы то ни было, в том числе детей. Я вот не только детей не люблю. Я не люблю маленьких собачек, коров, птиц, зоопарки, блгарский перец.

Вопросы личного пристрастия.

Я когда-то давно. ну тогда еще, неважно. Тоже не любил детей. Не всех. Тех, кто выделялся таким: - Такие дети часто плохо воспитаны. Они могут орать, носиться, путаться под ногами, требовать внимания. Мешают, в общем. И гораздо больше, чем даже самые неприятные и хамоватые взрослые. - При этом, таким детям нельзя сделать замечание, родители кинутся защищать их, даже. Читать далее

Бакалавр экономического факультета, работал в сфере обслуживания и продажах. Интересуюсь. · 16 июл 2017

На своём примере могу сказать,наверное,что это проявление какой-то степени эгоизма,не знаю. Не могу вот я долго играть с детьми,для меня это неинтересно,их трудно понять,они очень капризные.Очень уважаю мужчин,которые много времени вкладывают в воспитание своих детей,надеюсь,время сделает свое дело и я переосмыслю для себя этот вопрос.

Я не люблю детей выборочно. нет, не делю на своих и чужих, свои тоже доставали порядком.Я, скорее, не люблю некоторые качества в детях, которые меня раздражают.

Например , когда дети орут, а орут они постоянно, от рождения до окончания школы.

Не люблю наглых и невоспитанных делей, бестолковых, капризных.

Ненавижу злых и жестоких к животным, убила бы таких

Что за бред?? Почему вы решили ,что дети орут постоянно?? Я воспитала 3 х детей и не один не кричал

Этот вопрос немного бестактный. Вроде как спросить человека: "почему ты до сих пор незамужем? (лысый, ездишь на такой старой машине, . )" У каждого есть своя нелюбовь или особенность, которую человек, если понадобится, и когда понадобиться сам принесет своему психологу или подруге. Если вы хотите понять это из профессиональных соображений, то есть множество. Читать далее

Я нелюблю детей? Смешной вопрос. А вы бы любили детей, если бы в вашем раннем возрасте эти дети доставляли бы вам. Читать дальше

Смею предположить, что в основном люди, которые не любят детей, являются старшими братьями или сестрами. Родители слишком рано возвели на них роль "третьего родителя". Все таки хочется гулять с друзьями, заниматься какими-либо интересными делами, а на тебя повесили карапуза. Конечно, любой ребенок на это обидится, что и может вырастить в неприязнь и даже ненависть к. Читать далее

Не любят, потому что их у них нет или не может быть. Ровно до того момента. Как только мама выносит его 9 месяцев, родит - даже с закрытыми еще глазами и синюшней кожей он станет для неё самым дорогим, красивым, умным и т.д.

Да, я читал про это. Это называется инстинктами. Есть такая закономерность. Женщины сначала всем сердцем любят. Читать дальше

Высокий,умный( я не боюсь в этом признаться),любящий жизнь,свою семью и этот лучший из. · 20 дек 2020

Потому что либо эгоисты с весьма холодной эмоциональной сферой,либо . БОЯТСЯ,что ребенок заставит отказаться от привычной жизни,внесет в нее хаос,снижение уровня жизни или заставит отказаться от привычных дел,занятий, увлечений. эгоизм в действии,опять же.

Ну,у всех разное мнение.Иногда дети любят материться в интернете,скрывая это от родителей.Но не все дети такие!есть и нормальные дети,хотя их не так уж и много.

Вопрос предполагает, что любить детей - норма и отклонение от нее вызывает недоумение)))))

Что ж, мне кажется, что важно понять, а что подразумевается под словом "не любить"? Не рожать своих? Не заботиться о чужих? Не жертвовать своими ресурсами? Не терпеть их раздражающее поведение? Организовывать свое пространство без присутствия детей? Не делать комплименты детям и их мамам? Что именно значит "не любить" да еще и с усилением "так"? И почему должны любить, а не то это надо как-то объяснять?

В общем, очень небольшая часть людей не любит никаких детей и ни за что, потому что дети напоминают им о своем крайне травматичном опыте детства. Не все могут смотреть в глаза своей боли или страху. Это да - не очень нормально, но пока это не проявляется антисоциальным поведением, остается их личной проблемой. Остальная (подавляющая) часть людей не обязана любить детей вообще и чужих в частности, особенно, если под любовью понимается готовность потерпеть неудобства от поведения детей или готовность удовлетворять их желания. А желание не испытывать неудобств от любых людей (хоть больших, хоть маленьких) - мне кажется абсолютно нормальными.

Дети - это люди, поэтому у меня тут всё как с другими людьми: одни нравятся, другие - совершенно нет. И тех, кто не нравится, статистически больше. Не очень понимаю людей, которые могут сказать про себя, что любят какую-то группу всю вообще.

Хотя обычно у меня нет целенаправленного раздражения к детям, оно направлено на родителей, которые притащили ребёнка в неподходящее место, плохо с ним обращаются или принципиально не контролируют уровень шума. :)

Всё уже было сказано, но я не могу молчать. Сразу оговорюсь, что есть милые и более-менее воспитанные дети, есть адекватные родители. Но их не так много.

Итак, почему я не люблю детей:

Во-первых, эти душераздирающие крики, будто их режут, ужасны, и в большинстве случаев начинаются из-за невоспитанности детей и неспособности родителей их успокоить (а не от реальной боли). Вот почему все окружающие должны страдать от этой пытки? Особенно в транспорте, где никуда не денешься.

Дети трогают чужие вещи и обращаются с ними небрежно, либо вовсе ломают.

Часто капризничают и пытаются манипулировать (безусловно, взрослые тоже, но в данный момент мы говорим о детях).

Отдельно скажу о младенцах. Они же просто страшные. Все красные и скорченные, это потом они становятся похожи на людей, некоторые даже превращаются в красивых детей.

Ещё я не люблю детей, так как они зачастую жестоки и мучают животных.

Безусловно, во всех вышеперечисленных пунктах - вина родителей. Присоединяюсь к другим пользователям - люди, следите за своими детьми! Никто не обязан умиляться тому, как они орут или пускают слюни. Отдельная ненависть к сюсюканью яжматерей ("мы пописали" - уж извините за такой пример, все мы знаем, что он не худший). Говорить ласково и сюсюкать - это совсем разное.

Отношения между родителями и детьми – почти всегда серьезная проблема семейных отношений. Особенно, если это уже взрослые дети. К сожалению, каждого ребенка прямо с пеленок учат всему, кроме главного – быть хорошим родителем. И напрасно: трудные отношения детей с родителями – это всегда психологическая и душевная травма, могущая не только привести к серьезной депрессии, но и сломать, разрушить самый главный инстинкт – инстинкт самосохранения. И когда уже разрушены не только отношения между детьми и родителями, но и жизнь, уже нет смысла выяснять, что родители должны давать своему ребенку, а чем дети обязаны своим родителям.

Попытаемся понять, как должны родители воспитывать своих детей, и как обязаны дети выполнять свой долг перед родителями. Я не навязываю никому свое мнение и не утверждаю, что именно ТАК нужно понимать права и обязанности детей и родителей, это только мое мнение, и мои логические выводы. Я человек неверующий в общепринятом понимании этого слова, но чту общечеловеческие законы (которые принято называть христианскими) и руководствуюсь общечеловеческой моралью и понятием нравственности. Конечно, как и все, я не безгрешна, и допустила очень много ошибок в воспитании теперь уже взрослых своих детей и пока маленьких внуков. Тем более, осознавая это, думаю, что имею право написать эту статью и изложить в ней свое мнение по поводу взаимоотношений между родителями и детьми.

Давайте сначала выясним, как должны родители понимать свою роль в воспитании детей. В чем заключаются их обязательства по отношению к детям, и когда родители должны дать своим детям право на самостоятельные решения. Не будем касаться законов об отношениях между родителями и детьми, которые закреплены в Конституции и других законодательных государственных актах. Это не ставится под сомнение. Да, родители обязаны воспитывать своих детей и заботиться о них. Но: детях несовершеннолетних, или учащихся дневных учебных заведений, то есть, не имеющих собственного заработка.

Это, конечно, шутка, но ведь известно, что в каждой шутке лишь доля шутки.

Да ничего дети не должны своим родителям! Разве они просили, чтобы их родили? Разве могут выбирать родителей? Хорошо, если достались любящие и ласковые, а если наоборот? Чем они виноваты, что судьба родителей сложилась так, а не иначе? Чья вина в том, что рождение детей оказалось не вовремя, не к месту, или, вообще, случайностью? И за то, что родители когда-то недостаточно реально оценили свои возможности и последствия рождения детей, дети оказались перед ними в вечных должниках?

Дети – не бесплатные домашние рабы! Нет у них никакого долга по рождению перед родителями! Родители должны (и по закону, в том числе) заботиться и ухаживать за детьми, потому что рожают детей для себя, и не нужно требовать от детей вечного возврата долга. При такой постановке вопроса долг этот никогда выплачен не будет! А, значит, вечно связанный по рукам и ногам ребенок, даже вырастая, никогда не будет чувствовать себя свободным и независимым, он будет мыслить и действовать не по своему усмотрению и желанию, а с оглядкой на мнение родителей. А это неправильно. Прогресс в том и заключается, что каждое новое поколение должно быть более умным и развитым, более свободным в своем мышлении и сознании, чем предыдущее. И ДЕТИ ОБЯЗАНЫ быть умнее своих родителей, это закон природы. И навязывать детям свое мнение – значит, тормозить его развитие и толкать общество к регрессу.

И, может, именно поэтому подрастающие дети так стремятся вырваться из-под мелочной опеки, потому что подсознательно чувствуют, что родители не дают им развиваться, заставляя жить по своей указке, в соответствии со своими представлениями о жизни. Они, родители, по-прежнему живут понятиями прошлого, а их дети формируют понятие настоящего. И этот процесс бесконечен – дети детей также будут умнее своих родителей и значительно умнее дедушек и бабушек. Родители должны это понимать и давать своим детям право мыслить самостоятельно. Даже в самом раннем возрасте, совершая ошибки, чтобы потом, во взрослой жизни, не совершать ошибок больших, из-за неразвитости мышления и способности делать правильный выбор.

И еще немного о том, что должны родители. Родители – это обычные люди, которые имеют свой темперамент и характер. Помимо семьи, они живут еще и в обществе. Но вот в обществе мы ведем себя с другими людьми, учитывая их темперамент. С холериками и меланхоликами стараемся находиться как можно меньше времени, чтобы сохранить свою энергию. По этой же причине ограждаем себя от чрезмерного влияния энергетического вампира. А что же дома?

Мы привыкли быстро красить весь мир в белый или черный цвет, не признавая полутонов и оттенков. И легко решаем чужие проблемы: если родитель отказался от взрослого ребенка – виноват родитель, взрослый сын порвал отношения с родителями – виноват сын. А вникать в чужие проблемы не хочется никому – своих хватает.

Что самое важное родители могут дать своим детям? Клинический психолог Шерри Кэмпбелл составила список из десяти вещей, которые необходимы детям для гармоничного и полноценного развития — и нет, речь пойдет не о витаминах и минералах.

Давайте разбираться, что же, по мнению психолога, детям нужно от родителей, чтобы вырасти в самостоятельных и уверенных в себе взрослых.

Любовь

Все дети нуждаются в любви. Все дети заслуживают любви. Мы можем дать нашим детям очень много вещей и удовольствий, которые принесут им лишь опустошение. Любви же никогда не бывает много. Любовь проста и нематериальна, это чувство полного принятия, которое мы даем своим детям. Мы любим их, потому что именно этого они и заслуживают.

Вера

Родительство пугает, и иногда мы так глубоко погружаемся в страх, что забываем верить. А ведь то, насколько сильно мы верим в своих детей, определяет то, насколько сильно они будут верить в себя. Когда родительский страх за каждое действие ребенка, за каждую его попытку что-то изучить или попробовать, начинает преобладать, дети чувствуют, что в них не верят. Это заставляет их терять веру в себя или бунтовать против давления родительских страхов. Мы должны верить в наших детей и позволять им сталкиваться с трудностями, открывать новое и добиваться успеха.

Уверенность

Когда дети знают, что родители в них уверены, они и сами начинают чувствовать себя увереннее. Когда родители начинают сомневаться, проявлять недоверие к способностям своих детей, они идут против своих детей и оказываются с ними в разных командах.

Будучи родителями, мы должны принимать тот факт, что наши дети — это отдельные личности. Нам необходимо давать им возможность быть собой и сохранять уверенность в том, что мы вырастили их достаточно хорошо, чтобы они могли совершать ошибки, восстанавливаться, делать выводы и двигаться дальше. Если же мы будем критиковать любые решения своих детей, мы рискуем уничтожить их стремление к самосовершенствованию.

Терпение

Нередко родители слишком сильно давят на своих детей, чтобы заставить их соответствовать тому идеальному образу, который есть у них в голове. Однако детям необходимо терпение, а не давление. Им нужно протянуть руку, чтобы они могли дойти до всего в своем комфортном темпе.

Развитие каждого ребенка — это уникальный индивидуальный процесс. И если наши дети не преуспевают в каких-то областях, а мы на них давим, то так мы только мешаем этому процессу. Когда мы проявляем терпение, мы показываем своим детям, что верим в то, что рано или поздно они сами до всего дойдут. Когда мы чрезмерно давим на своих детей, мы подрываем их боевой дух и убиваем их мотивацию. Мы не хотим вырастить детей, которые чувствуют, что их любят только тогда, когда они справляются. Они не обезьянки.

Ласка

Прикосновения — это один из важнейших аспектов отношений. Прикосновения запускают выработку гормонов, которые усиливают привязанность, дарят нам чувство любви и защищенности, а также стремительно снижают уровень стресса. Наши дети сталкиваются с теми же проблемами, что и все остальные люди. Когда мы видим, что у них сложности, бессмысленно вываливать на них наши тревоги по этому поводу. Лучше предложить им ласку и поддержку, убедить их в том, что все плохое обязательно пройдет. Говорите со своими детьми, любите их и обнимайте, а вот кричать на них не надо.

Советы

Еще одна родительская задача — обеспечивать детей конструктивной обратной связью о том, что и как они делают. Когда мы критикуем, кричим, обвиняем или ведем себя пассивно-агрессивно, наши дети лишаются возможности расти. Они сжимаются, злятся и разочаровываются в самих себе и своих способностях. Когда мы забираем у детей право на провал, ошибку и поражение, мы заодно лишаем их права на счастье. Детям необходимы наши советы, чтобы понять, что самой важной частью жизни являются испытания, которые ведут нас к смыслу и цели нашей жизни.

Сопереживание

Каждый ребенок приходит в эту жизнь чтобы быть отдельным самостоятельным человеком. Он здесь не для того, чтобы быть таким же, как мы, быть таким-же-как или лучше своих братьев и сестер, своих одноклассников или сына маминой подруги. Когда мы сравниваем своих детей с кем-то, мы даем им понять, что они недостаточно хороши. Сравнивать своего ребенка стоит только с ним же самим, для того, чтобы показать его прогресс и достижения. Во всех остальных случаях лучше использовать сопереживание, а не сравнение.

Наставничество

Наша задача заключается в том, чтобы научить детей отличать правильное от неправильного, но мы не вправе решать, кем они должны стать. Как родители мы не должны контролировать, манипулировать и удерживать наших детей от реализации их интересов. Мы должны помочь им научиться принимать собственные решения вместо того, чтобы принимать решения за них.

Для того, чтобы стать хорошими наставниками своим детям, родителям важно жить той жизнью, которая им нравится, стремиться к достижению собственных целей, чтобы им не приходилось реализовываться при помощи детей. Они не должны компенсировать нам то, чего нам не хватает в наших жизнях.

Уважение

Если вы не уважаете своих детей, они не будут уважать вас. Дети поступают так, как поступаете вы, а не так, как вы говорите им поступать. Они не станут уважать вас просто потому, что вы старше — они будут брать с вас пример. Эмоционально незрелые родители, которые позволяют себе высмеивать своих детей, устраивать истерики, скандалы, игнорировать в качестве наказания, учат детей вести себя так же. Поэтому лучший способ привить ребенку уважение к окружающим — личным примером показать, как оно выглядит.

Время

Детям нужна наша любовь, внимание и время. Никто не может заменить родителя: ни бебиситтеры, ни телевизор, ни планшет. Каждый день находите время, которое вы можете проводить вместе со своим ребенком. Дайте своему ребенку понять, что у вас всегда найдется на него время, когда ему это необходимо.

Читайте также: