Претензии к маме как убрать

Обновлено: 25.06.2024

Моей маме невозможно угодить, а я еще и угождать задолбалась. Она всегда найдет, к чему придраться. Помогаешь ей - ворчит вечно, что все не так, все не то, лучше бы вообще не помогала. Не помогаешь - постоянные обидки, что ее, несчастную, все позабыли и бросили. Золотой середины не имеется.

Мама у меня всегда была с тяжелым характером. Из той категории людей, которым хорошо не бывает никогда. Всегда что-то не так. Я сама с трудом мирилась с ее закидонами, и совершенно не удивилась, когда от нас ушел папа. Вот уж ему-то доставалось всегда по полной.

С возрастом мамин характер только усугублялся. Общаться с ней я старалась пореже. После общения с ней у меня было ощущение, что меня пропустили через мясорубку, а потом наспех слепили. Поэтому из дома я сбежала, можно сказать, при первом удобном случае.

Сейчас я уже замужем, у меня есть ребенок. Мама в несколько лет назад вышла на пенсию и теперь активно строит из себя немощную пенсионерку, хотя ей сейчас даже шестидесяти нет. По нынешним меркам еще вполне бодрая дама. Но она так не считает.

После получения пенсионного удостоверения она стала требовать к себе повышенного внимания. То ей надо, чтобы я приехала и привезла продукты, хотя под окнами у нее магазин, а у нее никаких проблем с передвижением нет. То я должна приехать и убраться у нее, хотя она еще сама вполне бодра и в силах это сделать. То звонит и плачется, что я давно ее не навещала.

Но стоит мне поддаться на эти ее жалобы, как возникает другая проблема. В магазин сходила, но купила не те продукты или не той марки, к которой она привыкла. Убралась у нее дома - по маминым словам, только грязь по углам размазала. Приехала навестить - сижу не с тем лицом, словно каторгу отбываю. В общем, все не так.

А у меня и своя жизнь есть. Мама живет не в соседнем доме, поэтому мне нужно было пилить через весь город, делать дела, потом выслушивать тонну негатива, а затем ехать к себе домой. При этом я работаю и у меня есть семья.

Когда родился ребенок, мама рвения с ним помочь не выказывала. Зато с утроенной силой стала жаловаться, какая она немощная и заброшенная. Я с ребенком моталась к ней, уговаривая себя, что все равно мне с малышом гулять надо. Но мама пару раз подождала, а потом заявила, что у нее от младенца болит голова и поднимается давление, поэтому внука к ней привозить не надо. А куда я его дену, чтобы к ней поехать?

- И муж не может посидеть пару часиков, чтобы ты к матери съездила?

- Муж после работы, он посидеть-то может, но и я с ним хочу время провести, да и по дому куча дел, которые надо сделать.

- Я же говорю, до матери никакого дела нет, - вздыхает мама, а у меня глаз дергаться начинает.

Подруга, которая в курсе мой сложной ситуации, посоветовала мне не мотаться к маме постоянно самой. Сейчас есть возможность заказать доставку продуктов на дом, вызвать клининг, а пообщаться можно по ватсапу, там видеозвонок есть. Но это было бы слишком просто, конечно же.

- Ну да, ну да, как угодно готова извернуться, лишь бы самой матери не помогать. Ничего мне не надо тогда. Еще не хватало, чтобы какие-то чужие люди ко мне домой шастали. И не страшно тебе за мать - вдруг меня ограбят или того хуже.

У меня опускаются руки. У меня такое ощущение, что цель мамы - чтобы я страдала. Чтобы каждую минуту я чувствовала себя плохой дочерью. Нет у меня больше сил доказывать ей, что я хорошая, что она просто капризничает. Выполнить ее просьбы так, чтобы она была довольна - просто нереально. Слушать ее нытье уже не могу.

Комментарии 70

Добавление комментария

Волга, делать так, как мама хочет? Да ладно! Мама хочет из дочери домашнюю собачку сделать, чтобы она семью бросила и мамины прихоти исполняла. Моей подруге мать так и ляпнула: мама у тебя одна, муж и сын без тебя проживут, а мне ты нужна! Бодрая, ходячая, посралась со всеми родственниками. И вишенка на торте - её мама доживала не с ней, доче некогда было. Естественно, что вся родня это помнит и припоминает. Эгоист знает, что все ему должны, но он - никому.

Ну, а вы сами не пробовали поплакаться маме о своих проблемах и усталости, попросить ее о помощи, чтоб она вас пожалела, поняла, поддержала. ), вы тоже вправе ждать помощи от своих вполне еще здоровых родителей, ну хотя бы той, чтоб жить своей жизнью)

Знаете, Волга, позволю с Вами не согласиться. Принимать маму любой и любить её за то, что она мама. Думаю, мама должна понимать, что существуют границы поведения, которые переходить не нужно. И, заедая жизнь взрослого уже ребёнка, нужно быть готовой к ответной реакции. А то: любите меня, а я покуражусь, я же мама!

Я охотно поверю в существование такой мамаши, но автор, вам что, 15 лет? Почему вы молча терпите такое отношение и к вам, и к вашему младенцу, и к вашему мужу, которому нужна жена? Зеркальте ее отношение. Ноет, что мать не нужна? В ответ "ну давай, конечно же я поеду к тебе, ведь с младенцем так весело чесать на другой конец города. Ааа, ты не хочешь видеть моего ребенка? Не любишь внука? Какая ты эгоистка! Злая ты, мама, злая!" "ООО, мама, я не так вымыла тебе? Ну извини, у меня голова занята твоим внуком, моим сыном, который сейчас без меня, а ведь он даже ползать ещё не умеет, в отличие от тебя" и так далее. И чем нудотнее и плаксивее тон- тем лучше. Тренируйтесь перед зеркалом. Двух раз ей за гланды хватит очно, остальное- по телефону ещё на подлёте. Нефиг морду баловать, как говорит один мой друг. 60 лет это ещё не конец обеда, это ещё тётки и замуж выходят, бывает.

Мама ворчит, ну и пусть. Это же мама. Раз она ворчит, значит она есть, живая. Ей не все равно. У вас есть возможность на неё смотреть, общаться с ней. Пора уже к этому привыкнуть и как то приспособиться. Не переживать и не брать на себя, просто делать как она хочет и радоваться, что мама тут.

К слову о возрасте. первой свекрови было всего 48,когда я вышла замуж за её сына. И почему то она решила, что она уже старая и все должны ей подтирать зад и мыть ноги. Сразу появились болячки, разные болезни. От головокружений, до проблем с сосудами головы. К врачам ходить естественно отказывалась, зато типа в обморок падала с заводной регулярностью. Ревность.. неприятие другой женщины. Естественно, через 5 лет грянул развод! Спасибо ей, я сбежала от семьи идиотов. История повторилась и во второй раз..вторая жена тоже была НЕ ТОЙ. К чему я это. женщины, что с нами происходит в определённый период жизни или в определённых обстоятельствах? Ну зачем так то.

Как знакомо. у меня мать такая же. Такие же токсичные отношения. Чтоб не сделать, все плохо. Всё не так. Мы с сестрой замучались угождать ей по жизни. Теперь я отошла от неё,совсем. Не общаюсь, очень тяжело конечно. И вуаля, что началось,- пытается мириться через других людей, уговоры, вызвать сочувствие.. жалость, дочерний долг. А я устала, я теперь дышу свободно. .

Мама классический нарцисс-манипулятор. Мне через три месяца будет шестьдесят, у меня в анамнезе операция , шесть химий, двадцать три сеанса облучения. В процессе лечения приобрела кучу побочных заболеваний, уже год живу одна, до этого жила с мамой, готовила есть, убирала и стирала. С рождением внучек раза три в неделю ездила помогать нянчить их. Сейчас конечно реже, одна уже в школу пошла, вторая в сад. У второй дочери ездила к внучке только раз в неделю, ещё работала тогда, вторую они вначале сами нянчили, потом уехали в другой город жить. Дети приезжают ко мне где-то раз в месяц, когда у них есть время. Я приготовлю вкусняшки, побаловать их , а так по телефону поболтали раз в день и все. У них мужья, дети и я стараюсь не напрягать их без причины. Болячек у меня хватает, но пока ноги носят( хотя там тоже есть проблемы), и сердце позволяет жить, я справлюсь сама и не буду им мозги ложечкой колупать. Надо любить своих детей и радоваться что у них все хорошо, а не доставать их своими хотелками.

Моя мама как начнет ныть, что все у нее болит, приеду помочь, а у нее сил больше, чем у меня. Энергию им некуда девать. Зачем сократили пенсионный возраст?

Светлане. 1) Ну, капризными дети бывают по вине их родителей. Так что и разгребать проблему этим родителям, а не виноватых искать. 2) Мама постарела? В неполные 60 (не 80-85, а 60!) лет? Вы не шутите?

Ваши отношения с матерью - классический пример токсичных отношений между детьми и родителями. Улучшить их и надеяться на понимание со стороны матери невозможно. Вам нужно понять, что чем больше вы будете стараться выполнять ее требования и угождать ей, тем больше будут расти ее запросы и требования. Но вы никогда не станете хорошей дочерью. Нужно взять себя в руки, вспомнить о том, что вы уже выросли и у вас есть своя жизнь, и ограничить общение с матерью рамками необходимого, вплоть до того, что не отвечать на ее звонки, а приезды к ней ограничить до одного раза в неделю. Первое время будет очень тяжело, зато в дальнейшем все станет на свои места: либо она начнет жить сама, с вашей минимальной помощью, либо оставит вас в покое вообще. У меня такая же ситуация была со свекровью, которая живёт на минуточку за 35 километров от нас. Чем больше мы с мужем старались ей угодить, тем хуже мы были. Мы должны были приезжать чуть ли не каждый день по первому ее требованию, выполнять все заказы, и всегда было все плохо. Сколько было бесед, разговоров, просьб!! Все заканчивалось словами: вам мать не нужна,бросаете меня одну. Пока меня не допекло, и я не высказала все, что я думаю. Были истерики, мужу высказывания, какую дрянь он нашел, полгода я с ней не общалась, правда, муж ездил, но уже по субботам, а не каждый день. Постепенно общение возобновилось, но уже на другом уровне. Едем один раз в неделю, продукты, лекарства по ее списку, который озвучивается по телефону, капризы "я не такое хотела" отсекаются, уборка по графику (свекровь живёт в своем доме). Можете сказать, что это свекровь, а не мама, но алгоритм действий одинаков. Вам терпения и настойчивости, потакая маме в ее хотелках вы потеряете часть своей жизни, которую вам никто не вернёт.

Дети

28 суперфраз от психолога Марка Ифраимова

1. Мама – это семья и отношения, связи. Папа – это сила, защита и деньги. Хочешь всего этого? Освобождайся от всех претензий к маме и папе, и точно получишь всё желаемое.

2. Гордость стоит на гордыне, гордыня на ничтожестве, а ничтожество на жалости к себе.

3. Люди так хотят душевной близости, что даже готовы на… sекs.

4. Холодный взгляд – обида на мать. Разочарование в ней ведет к разочарованию в себе, за которым приходит одиночество.

5. Кто не может просить… та работает сама!

6. Мужчина показывает женщине её значимость просто своим молчаливым присутствием рядом с ней.

7. Мужчина и женщина служат друг другу. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы показывать женщине то, чего она ЕЩЕ не хочет знать о себе. Женское Служение состоит в том, чтобы отражать ему то, чего он УЖЕ достиг.

8. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.

9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

10. Тот, кто хочет, чтобы его принимали таким (ой), какой (ая) я есть, просто хочет безопасности.

11. Женщине, чтобы стать желанной и необходимой, надо отказаться быть нужной. Тогда она станет роскошью, как бриллиант, который абсолютно бесполезен, но никто с ним никогда не желает расстаться.

12. Мужчине, чтобы добиться успеха, нужно развить в себе женские качества: интуицию и принятие обратной связи от окружающих.

13. Женщина – это чувства. Чувство нельзя убедить. Их можно только успокоить.

14. Люди ценят не то, что берут, а то, что дают. Поэтому, принимая даже самую малость, мы разжигаем их любовь к нам.

15.Человек живет в метафоре. Позволяя другому человеку проявить в нашем присутствии его метафору, миф, воображение, фантазию, бред, он начинает чувствовать себя свободным и потому ищет нашего общества снова и снова.

16. Женщина, для которой деньги важнее любви, разочарована в отце. Она ищет его любви. Не смирившись с потерей его любви, она заменяет эту потерю деньгами.

17. Чтобы хорошо охотиться на дичь, надо самому стать вкусной приманкой.

18. Вера является главным критерием отличия Любви от Жалости. Если веришь в успех человека, значит, любишь его. Если нет, значит, жалеешь его.

19. Женственная – та, которая готова к сотворчеству.

20. Признать чужую значимость мешает собственная. А собственную значимость порождает жалость к себе.

21. Чтобы перейти на новый уровень, нужно испытывать благодарность за предыдущий опыт.

22. Перфекционист за желанием идеала прячет свое бессилие.

23. Чтобы стать богатым, нужно иметь желание доказать отцу, что вы не хуже его. Чтобы удержать деньги, надо выйти из протеста к отцу и принять его в своем сердце.

24. Мужчина, изменяющий жене, ищет в других женщинах любовь своей мамы. В детстве он видел ее разочарование и теперь через других женщин хочет ее удовлетворить.

26. Женщина, которая ради одобрения мужчины и желания ему понравиться подавляет свои негативные чувства, обречена стать ему ненужной. Мужчине нужны чувства женщины, неважно, положительные они или отрицательные. Чувства для мужчины – топливо, устремляющее его к цели. Главное, чтобы топливо были настоящим: живым и искренним.

27. Девочки изначально мужественны, а мальчики женственны. Мужественность женщины проявляется в материнстве, а женственность мужчины проявляется в сомнениях на пути к своим целям. Женщине нужно совершить подвиг, чтобы отказаться от материнства по отношению к мужчине и начать тотально ему доверять. Мужчине нужен подвиг, чтобы включить свою мужественность и взять ответственность за других.

28. Женская сила – это сила принятия. Та, кто может принять происходящее без протеста, всегда притягивает людей, потому что более всего люди жаждут одобрения и боятся осуждения. Только самодостаточная женщина с огромной внутренней силой способна принять, довериться и поверить тому, кто рядом.

Здравствуйте! Мне 28 лет, не замужем, живу вместе с мамой и братом. Не знаю какую именно проблему описать, поэтому постараюсь укоротить всю проблему. 2018 году у меня появилась болезнь из-за него и развилась депрессия. Я обращалась к невропатологу она отправила к психиатру, таблетки которые она прописала вызвала у меня болезнь живота, гастрит, когда я об этом ей сказала она нагрубила и сказала -что от меня хочешь? и потом я не стала к ней ходить. Во время приступа сильной депрессий я ждала поддержки от мамы, но она игнорировала(я примерно пишу )когда я ее спросила почему она не поддерживает меня, мы с ней очень сильно ругались из-за этого, и мне становилось еще хуже, и депрессия моя увеличивалась. Я старалась с ней спокойно об этом поговорить но она только обижалась на меня. А я на нее потому что, вместо поддержки, она не понимала меня, а 2 дня назад вообще сказала что депрессия из-за зависти, потому что она пережила многое но у нее не было депрессий, а я завидую другим и у меня такая болезнь и т. д опять я обиделась и еще хуже стало. и на работе тоже плохо, сотрудники стали придираться, и случилось конфликт, я хотела решить это, хотела с ними мирно поговорить, и поговорили в итоге, с их слов: я мнительная, злопамятная, и опять я виновата. Я не виню маму, она одна меня растила, всегда была добра, но когда у меня появилось проблема, ей не нравится что я жду поддержку(ну так я понимаю эту ситуацию). Скажите: что мне делать? дома каждый день ссоры , точнее я обижаюсь на маму и говорю ей это, а она говорит что я как будто делаю из нее тирана, но я так не считаю, просто мне очень больно, одиноко, обидно и не правильной форме все это говорю и наверное из-за этого она меня не понимает. Как поступить, как перестать ждать поддержки, утешение от мамы. Просто мне очень-очень больно на душе и не хочу жить, но живу с той болью уже 3 года и день за днем становиться еще хуже и усиливается боль. (К психологу очно не обращалась потому что общаться глазу на глаз мне стыдно и не смогу ей рассказать об этом).

Автор вопроса: Аноним Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Александр Валентинович.

Депрессию вызывают множество причин, одна из главных - это нехватки материнской любви в детстве. Именно нехватка формирует предрасположенность к депрессии, потом, во всей взрослой жизни. То есть любовь была, но ее вам было недостаточно.

А тот аргумент, вашей мамы, что у нее было много проблем в жизни, а депрессии не было, а далее она наверное добавит, что ее в детстве мама любила еще меньше, чем я тебя и ничего. На это можно возразить следующее, во-первых, тот факт, что когда мама говорит, что у нее нет депрессии, вовсе не означает, что у нее ее нет. Я намекаю не то, что она может просто об этом умалчивать, или не позволять, например, себе в этом признаться своим близким людям, нет. Она может просто не знать о том, что у нее депрессия. Многие так живут, привыкли, страдают, душа болит, и не обращают внимание, но если попадут к специалисту - он обнаружит. Во-вторых, степень любви необходимой ребенку для выживания и адаптации к социуму у всех разная - это относительное понятие, кому-то хвалило, кому-то, того же количества не хватило, поэтому лучше говорить о достаточности любви.

Так вот, то, что вы, сейчас в настоящем, ждете поддержку и утешение от своей мамы, когда вы заболели, ослабли, как раз и свидетельствует об этой нехватке, именно, в детстве. Взрослому психически зрелому, полнофункционирующему человеку уже не нужна поддержка от мамы, в вашем возрасте. Когда такой человек заболевает он конечно же тоже становиться слабым, но он умеет сам себя любить, входе своего воспитания или прошедшей психотерапии, он научился сам себя любить и в момент слабости он направляет все свою любовь, которой он располагает, на себя, на свою рану, он сам себя поддерживает и в том числе, поэтому он считается взрослым человеком. Да, к сожалению, таких людей, пока еще, не так много в нашей стране. Многие страдают от такой нехватки как у вас, увы, не вы одна такая. А многие, например, страдая от этого полагают, что они могут это добрать со своим супругом, близким человеком. Для этого они вступают, даже бегут, в супружеские отношения и ожидают, что теперь мой партнер будет мне заменять маму, когда мне плохо, но это невозможно добрать в отношениях.

Поэтому я Вас прекрасно понимаю, и сочувствую Вам…

Таким образом из-за отрицания злости в адрес мамы, тогда в прошлом и сейчас в настоящем, у вас не запускается Работа Горя, а это в свою очередь приводит к депрессии и постоянно ее усиливает. Работа Горя это многоэтапный процесс, который позволяет вам отгоревать ситуацию и простить маму, но для прошения мамы только проделать работу горя не достаточно, нужно еще внутренний конфликт с мамой разрешить. Лучше работу Горя проделывать в кабинете с психологом, самой чаще всего получается - формально (поверхностно).

Коллеги по работе тоже не могут вам помочь, потому что они слышат по видимому, в вашем рассказе, что мама вам должна и удивляются, слышат про детские нехватки, слышат перед собой ребенка, а видят перед собой 28 летнюю девушку, и они не понимают Вас.

Я полностью с вами согласен, что мама вам ДОЛЖНА поддержку, но только уже не эта мама в настоящем, а та мама в прошлом, которая в вашей душе (памяти) осталась, и ту нехватку в прошлом, эта мама в настоящем уже не сможет вам восполнить, потому что эта нехватка нужна той маленькой девочке, а вы уже другая. Если даже мама будет вам сейчас давать поддержку - это все равно будет не та поддержка, которая была тогда, вам будет все равно мало, недостаточно. Этот конфликт нужно разрешать, а не жить с ним. И это возможно восполнить только в психотерапии, а не в супружеских отношениях. Только Вы, а не ваша мама, можете сейчас это восполнить, начав давать себе, то что хотите получать от мамы.

Скажите: что мне делать?

Учитесь себе давать то, что хотите сейчас получить от мамы.

Поддержку - поддерживайте себя сами, любовь -любите себя сами. Утешение - пожалейте себе сами. Начинайте самостоятельно помогать себе уже сейчас. Для этого учитесь:

1. Учитесь себя любить. А что значит себя любить - это значит заботиться о себе, делать себя приятное, хвалить себя. Вы можете сказать - а я не знаю, что я хочу, тогда

2. Начините узнать себя - задавайте себе вопросы: кто Я, какая Я ?, что Я люблю, что Я не люблю, что мне нравиться?, что мне не нравится? Вообщем начинаете себя узнавать и относиться к себе с любовью и уважением.

3. Узнавайте что я хочу и делайте что я хочу , на этом пути вы заметите внутренние торможения - нельзя, не хочу сама, хочу чтобы это сделал кто-то другой (мама, например)

4. Осознайте, что за вас о вас уже никто не позаботиться - только ВЫ можете это сделать и это ваш долг перед самим собой и начините убирать эти торможения.

5. Отслеживайте свои претензии к маме, находите свое желание за ними. Я хочу от мамы нечто, а она не дает. Сделайте себе это сами: возьмите себя на ручки, пожалейте себя, скажите себя какая я бедненькая и т.д.

6. Маме претензии сейчас, пока, по моему мнению, не нужно высказать на прямую в разговоре - будет только больше непонимания. Но вы можете и должны высказывать ей все, что хотите в письме на бумаге, только письмо ей не нужно отдавать.

Техника выражения своей агрессии - Письмо.

Напишите письмо маме со всем, что накипело на душе, во всех подробностях со всеми эмоциями. Когда вы будете формулировать слова, вот так через письменную речь, очень хорошо разряжается наша агрессия, даже удовольствие получите от этого. Написали. Потом перечитывайте, потом редактируйте, пока не станет легче. На другой день новое письмо пишите по этой же теме. Пока не почувствуете облегчения. Только делать ее нужно честно со всей злостью.

Возможно, Вы таким способом бессознательно надеялись, что заболев, я смогу тогда получить очень много поддержки (читайте любви) от мамы. Возможно именно депрессия является причиной соматической болезни, а не ее следствием.

Все эти проблемы решаются в психотерапии, будете готовы пишите? Буду рад Вам помочь!

Если будут уточняющие вопросы по моему письму - пишите.

Что касается вашего чувства стыда при очной работе, тем и хороша работа онлайн, что вы можете рассказать все либо по телефону, либо по смс переписке в чате, и эту помеху (стыд) не сложно будет в ходе одной сессии по телефону снять.

Порой доходит даже до того, что они перестают общаться между собой. Разберемся в причинах.

Наши дети вырастают эгоистичными. И для этого есть основания. Начиная с рождения наших любимых чад, мы по первому зову бежим, чтобы им помочь: накормить, вымыть, утешить, погладить по головке, вылечить поцарапанную коленку, похвалить за пятерку и подаренную открытку.

Мы спасаем их, когда они младенцы и когда они школьники. Встаем на их сторону и стараемся их понять, когда они находятся в переходном возрасте.

Мы поддерживаем их, когда они оканчивают школу и поступают в институт. Помогаем им, когда они создают семью. Бежим по первому зову, когда у них появляется ребенок.

Мы стараемся им помочь, когда они хотят купить квартиру или машину. Мы готовы им помогать даже тогда, когда их собственные дети становятся взрослыми.

В живой природе все иначе. Родители отпускают своих детенышей, когда те уже способны сами охотиться и рожать потомство. Но у людей все не так…

Всему виной критика?

Возможно, взрослые дети обижаются на критику, которую родители иногда себе позволяют в их адрес. Действительно, критика им не нужна, нет человека, который бы ее любил. Но бывают родители, которые продолжают считать себя наставниками, даже когда их дети давно стали взрослыми людьми.

Однако порой родители не критикуют детей, не вмешиваются в их жизнь, а все равно их раздражают. Выходит, если родители не могут помогать, то больше не нужны?

Что говорят психологи?

Психолог, гештальт-терапевт Тина Уласевич говорит, что родители хотят видеть от своих детей внимание, заботу и любовь. Но прежде всего - уважение.

Когда они растят детей, то чаще всего родительская забота касается удовлетворения физиологических нужд ребенка (еда, мытье и т.п.) и потребности в безопасности. Но потребность ребенка в любви часто подменяется гиперопекой. В этом случае родители навсегда берут на себя ответственность за жизнь своих детей.

Думаете, повзрослев, дети испытывают к таким родителям благодарность? Нет. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

"Все родители хотят видеть от взрослых детей благодарность и уважение. Но откуда дети этому научатся, если родители делали им только замечания, вбивая в голову, что они все делают недостаточно хорошо?" — считает Тина Уласевич.

Психологи Игорь и Лариса Ширяевы развивают эту мысль. По их мнению, выросшие дети всегда недовольны родителями — независимо от того, старались те или не очень, любили своих детей или лишь терпели их. Вырастая, большинство взрослых детей недовольны проявлениями родительского воспитания и любви.

Проходят годы, и повзрослевший ребенок начинает многое понимать. Постепенно он пересматривает свои взгляды на жизнь и родителей. Но это не отменяет трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое сохраняется у человека на всю жизнь.

Так происходит потому, что даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Иногда претензии к родителям обоснованы, иногда не очень. Важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникают.

Взрослые дети попадают в замкнутый круг депрессивных переживаний, а родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности, считают Игорь и Лариса Ширяевы.

В конце концов дети понимают, что родители давали им все, что могли, что было в их силах и уровне понимания на тот момент времени. Но осознание этого, как правило, приходит слишком поздно.

myJane.ru → Взрослые дети и родители: горечь обоюдных претензий

Между взрослыми детьми и родителями нередко возникают взаимные претензии. Читать полностью

Ещё статьи на эту тему:

Мне кажется, что чаще всего родители сами виноваты.
Вот в сказке "Снежная королева" мать разбойница говорит - чтобы дети выросли настоящими разбойниками, их нужно баловать.
Совету этой главы шайки следуют многие родители. И результат налицо.
В тоже время излишняя строгость, придирки тоже не доводят до добра.
А найти золотую середину удаётся немногим.
Взрослым же детям следует помнить, что их детки тоже вырастут.
И они окажутся на месте своих родителей.
Давным-давно мне рассказали притчу - старик отец стал настолько беспомощен, что руки его дрожали и он за столом проливал еду на скатерть. Тогда сын и сноха посадили его на скамью в тёмный угол, где он и ел мешая скудную похлёбку со слезами.
И однажды молодой отец заметил, что его сын что-то старательно материт.
- Что ты делаешь, сыночек? - спросил он заинтересованно.
- Корытце. Когда я вырасту, а вы с мамой состаритесь я буду вас из него кормить.
Сын со снохой пришли в ужас, подхватили под руки старого отца и усадили за столом на самое почётное место.

Это не притча, а басня Льва Толстого "Старый дед и внучек") Она есть в Интернете (Толстой писал сказки басни для детей).

Говорить, что родители сами виноваты, я бы не стала. Скорее, это замкнутый круг взаимных претензий поколений.
Психологи говорят:
"Даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. У большинства выросших детей эти претензии возникают. Родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности".

Я с этим согласна.

Я бы не стала обобщать такую тему как "родители-дети". Во всех семьях отношения разные. У меня были прекрасные родители. Но я знаю семьи, где родители жили в свое удовольствие, или среди детей имели любимчика, а остальные- по боку. То есть каждый родитель вправе рассчитывать на такое же количество тепла, которое вложил в свое дитя. Другой вопрос, что слишком баловать детей не следует, они с детства должны понимать, что хорошо, а что плохо, можно- нельзя.
Наталия, притча замечательная.

Не кажется, а точно. Дала бы здесь ссылку на эту басню, но МайДжейн не разрешает ссылок на другие ресурсы

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Да, жизнь сложная штука. Мне сейчас 55 лет . Были пережиты сложные 90-е годы прошлого столетия.В то время мой сын был школьником. И хотелось сделать все возможное, чтоб у ребенка было все : достаточное питание, одежда, книги, нормальные условия для занятий в школе и дома. Приходилось трудиться с утра до вечера. Сейчас моему сыну 35 лет, и он откровенно считает, что я ему многого недодала в детстве. Не подарила ему на совершеннолетие отдельной квартиры, машины. А разве родители обязаны это делать. Приходиться выслушивать эти обидные претензии. И сейчас раздумываешь, а может зря были все старания? Все равно это не ценится повзрослевшим сыном. Наверное, надо меньше оберегать ребенка от бытовых проблем. Т.к. в противном случае все воспринимается как должное .

Жизнь и отношения - это процесс. Не исключено. что отношения изменятся. Может быть, да, а может быть, нет. Надо просто жить и наблюдать.

Не переживайте сильно. Я уверена, Вы - хорошая мама) И сделали все, что только было возможно в Ваших обстоятельствах. Очень возможно, что дело-то совсем не в Вас. У 35-летнего человека, скорее всего, плохой круг общения. К сожалению, люди в любом возрасте поддаются влиянию, особенно, если не заботятся о наполнении своего содержания. Пусть отношение Вашего сына к Вам не отнимет у Вас радости жить. Зачем жалеть о том, что Вы не в силах изменить?

Если Вас утешит, то Вы неодиноки в своих переживаниях и выводах. Я очень надеюсь, что все-таки наши сыновья: и мой, и Ваш ,- со временем всё поймут .

Моя связалась с наркоманом бросив двоих детей. Сына муж забрал, а внучка со мной, она ему не родная. И вот она мне говорит что я жила с уголовником и алкашом в одном лице.. Так она же за его счет закончила психологический факультет и тяпки в руках не держала,за счет того,что ,как сама же говорит,он у меня, как раб пахал. А наркоман альфонс и все детские деньги идут на дозы и он машину ей уже побил ,что помятая и не заводится. Может и осужден был за хулиганство в молодости на семь месяцев,так он был работяга..Конечно,ему не нравилось работать на чужих детей, он отчим был. теперь на старости лет претензии за то, что наркома выгнала с которым она в моей квартире жила и таила,кто он.. Теперь сама к нему пошла в притон наркоманов. двое там больных шизофреников. Я сначала в шоке была. Она внучку таскала по притонам,но потом после опеки стала дома оставлять и говорит ей,что если не берет ее с собой,то потому что не хочет,чтоб она видела, что там творится. Осознает значит..Однако продолжает сама там обитать..Говорит" на дозе не сидит". А какой тогда там интерес ей быть. Врет и сидит на дозе. Я ее видела в этом неадеквате..Я бессильна что-то сделать,если она сама не хочет. Она уже ни мать,ни дочка. Смысл переживать. Выбрала смерть,так пусть и идет своей дорогой. Не жалейте и не спасайте. Я сына похоронила после аварии. За него в могилу при всем желании не легла бы. И если рассуждать,что мы только рожаем детей и потом они независимые и мы,как бы не нужны,тогда пусть,хотя бы как мы смогут себя обеспечить. Нам же не помогали. А манипулировать на чувстве вины,что мы им недодали там чего-то это их проблемы. Пусть скачут своим путем и не вымогают деньги и без того мизерной пенсии.. Хватает наглости брать.. Моя вылупит свои рыбьи глаза и возьмет не моргнув без отдачи.. Сколько можно? Не нужны так не нужны. Живите для себя собственной жизнью, убрав всякую жалость к деткам манипуляторам.

Мне кажется,что излишняя опека, покупки по требованию(в детстве)и дорогие во взрослой жизни, решение проблем взрослых детей, и обеспечение(квартиры, машины), наследство-это перебор.
Всё хорошо в меру!! Ребёнка нужно любить, иногда баловать . А "взрослые дети" должны обеспечивать себя сами. Если всё на блюдечке, это не ценится, а только всё большие требования и желания.

размышляя на эту тему невольно можно задуматься о философии дауншифтеров)))))) я думаю, что мы росли в свое время практически без родителей, у них была партия, которая о нас же заботилась)))) конечно, хорошо, что в последнее время большое внимание уделяется такому понятию как психология личности, но вроде мы и тогда не совсем плохо жили. и более того было спокойнее.

У меня с мамой прекрасные отношения. Никаких претензий нет и быть не может. У мамы нас двое: я и братик. Она воспитывала нас одна. Я с детства видела, как ей трудно. После трех работ она, конечно, приходила вымотанная. И сколько себя помню, мама всегда была в работе: вечно в стирке, в глажке, в уборке. Жили мы трудно, но все необходимое у нас было благодаря маминым усилиям. Она шила,помню, даже ночами. Все лето и осень по выходным мама в лесу. Зато зимой мы проблем не знали: сушеная малина, ягоды какие хочешь: сушеные, моченые, варенье, грибы любые. Чай никогда не покупали - заваривали травы. Конечно, квартиру она мне не подарила))) Ни мне, ни брату. Но и при чем здесь квартира? Она всю жизнь нам дарит себя. Сейчас вот у нее уже внуки)) она помогает по силам. Мамочка у меня СУПЕР! Только вот болеть стала. Поэтому мы ее лечим всевозможными методами. Подарками балуем)) Мама радуется, как ребенок)) Приятно)

А я все больше соглашаюсь с высказыванием Корчака, что мы можем лишь способствовать росту того, что заложено в ребенке до рождения. Воспитание играет роль, но не главенствующую. Хотя может это я как воспитатель не очень и пытаюсь себя оправдать. А еще меня очень поражает как детдомовские дети (не все, конечно) боготворят своих мам. Лично общалась с таким мальчиком и подумала, что меня мой ребенок так не любит, как этот пацан свою мать-выпивоху..

Согласна с Вами на 100%. Генетику никто не отменял. И если он наследует черты характера не очень хорошего,то пытаться корректировать можно,но не всегда ЭТО успешно! И действительно,наблюдала обожание мамы-выпивохи,которая приходила чтобы забрать выданные ребенку денежки. А восклицания "мало,мало!" имеют место быть!

lenova Lena.Я обиделась за Корчака, уж очень вы мало и не совсем точно о нём сказали. Главное в высказываниях Корчака, это то, что взрослые люди не должны брать на себя роль воспитателей, если не поняли и не научились понимать, что дети от рождения уже состоявшиеся люди со своим внутренним богатым миром и сознанием. Они всё понимают, особенно сейчас в век кибернетики и электроники, быстро схватывают и осваивают то, что нам за всю жизнь не удаётся усвоить. Моя внучка 4-х лет легко справляется со смартфоном, с мобильным телефоном, очень понимает, кто из родителей прав, а кто нет при их ссорах, она уже их мирит часто,говоря, что нельзя ругаться. Получается, ребёнок уже умнее своих родителей, хотя конечно это не так, просто родители не научились контролировать свои чувства и эмоции. А вот врождённое энергией и природой Земли, Космоса и Вселенной сознание ребёнка родители просто обязаны уберечь от своего необузданного воспитания и невежества в их воспитании, когда неправильно кормят, часто закармливают, не развивают физически, не закаляют, а залечивают, когда давят на них своим авторитетом и силой взрослых людей. Взрослые дети должны понять сегодня, что так жить, как они жили, больше нельзя! Россия ждёт от них перемен прежде всего по отношению к их детям! Пожалуйста, задумайтесь об этом, мамы и папы!

Не пониманию на что вы обиделись. Я говорила не о Корчаке, а о его конкретном высказывании. Звучит оно полностью так: "Ребенок-это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни, мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха". Возможно оно не передает основную идею Януша Корчака, но я себе и не ставила цели пересказывать мысли этого великого человека. А дети, я согласна, от природы умны и сообразительны и задача родителей, не ломая заложенного природой, направлять ребенка.

А если по статье, то тот же Корчак говорил, что родители не должны требовать благодарности от детей, как земля не благодарит солнце за лучи.. Простите, что не цитирую, но высказывание, и не одно на эту тему, у Корчака есть. А мне очень понравился где-то вычитанный рассказ, где в военное время зашла соседка к женщине, а та пила молоко с сыном. Соседка высказалась, что она сама молоко не пьет, все ребенку отдает, на что женщина ответила, что и у нее не молоко, а забеленная вода, но сын должен видеть, что с мамой нужно делиться и считаться.

Простите, Лена, обидеть Вас я совсем не хотела. Просто мысли об обиженных кем-то в этом мире детях вызвали слова об обиде за Корчака, у которого мне очень понравилась маленькая книженция с красивой головкой мальчика на обложке и с очень выразительными умными глазами. Последнее время она у меня всегда на виду, наверное поэтому я так чувствительно отозвалась о нём. Хотелось услышать здесь больше позитивных рекомендаций молодым родителям. Простите. Вижу, Вы с Корчаком хорошо знакомы.

Вы меня совсем не обидели). Насчет позитивных рекомендаций это молодым родителям нужно обращаться как раз к Вашей книжке. Ну или к таким не безразличным бабушкам, как Вы. С идеями Корчака я только знакомлюсь, мысли бесспорно умные, пропитанные неподдельной любовью к детям.. А его последний поступок так впечатлил, что посмотрела "Список Шиндлера", хотя такое кино не люблю..

Кстати, хочу спросить у молодых мам, как они включают в воспитательный процесс пап?
Например, наша мама (невестка) всё своё внимание направила только на дочь: утром варит кашку, творожок ещё что-то, завтракает вместе с дочкой. Папа готовит себе завтрак сам, что найдёт в холодильнике, то и съест. Днём мама сварит лёгкий диетический суп на 4 дня, первые два дня суп ест и папа, (и я, когда жила с ними), два следующих дня суп ест внучка (с мамой).
Для взрослых мама готовит дня на три мясо курицы или др. и гарнир из макарон или гречки. Ешьте когда хотите и где хотите (под телевизором обычно), есть вместе за обеденным столом в семье не принято (?) К овощам, огурцы, томаты, сладкий перец, баклажаны, кабачки, семья не приучена, не любят. Лук, чеснок и пр. пряности не котируются. Изредка варится капустный суп (щи), при мне за три недели сварен один раз. Морковка и свёкла лежат в холодильнике и прорастают. Сына спасает то, что в его фирме кормят вкусными обедами.
И ещё меня поражает цирк, устраиваемый любящей женой любимому мужу. Мама работать пошла недавно, сидела с дочкой дома и часто жаловалась мужу на вечную усталость. Теперь девочка часто болеет (детсад!), мама на больничном,но ей интересно на работе, и она просит мужа взять больничный, побеждает разум - он теряет в зарплате больше, чем она.Но когда он работает во вторую смену, с 4-х, мама идёт на работу, с ребёнком остаётся папа, а вечером на пересменку приходит дед, у которого временная безработица. Мне невестка не доверяет, якобы по моему состоянию здоровья, но фактически, просто не желает доверять из-за ребяческой привередливости. Поражает эгоизм молодой мамы, как легко она эксплуатирует здоровье и силы любимого мужа: не думает о том, что он не высыпается, устаёт и т.п. С работы он должен зайти в магазин или аптеку, часто вынужден отпрашиваться с работы, чтобы отвезти девочек в клинику. Ясно, что он много должен, но и о нём немного заботиться надо, по-моему? А цирк состоит в том, что всю неделю мама по сути отдыхает, выполняя процедуры с дочкой, днём спит вместе с ней, себя ни чем не напрягает, а в выходные начинает активно стирать, протирать пыль на одних и тех же местах, раздражаться по мелочам и ругать всех подряд из-за великой "усталости"?! От мужа требовать к себе больше любви, тепла и ласки! Муж всё это понимает, но смиряется, потому что пока ещё любит жену, очень любит дочку, а диета делает его стройным, как кипарис - тоже хорошо. Но надолго ли стабильна такая семейная жизнь? "А что потом? А что потом?, она спросила шёпотом. "
Милые мамы, поймите, я не критикую, не предъявляю вам претензий, сама была молодой. Я пытаюсь анализировать нашу семейную жизнь и понять, где больше зла заложено, в людях или в обстоятельствах и условиях жизни?
На старости уже понимаю, что мужчины и женщины очень по разному относятся к проблемам семейной жизни, где для женщины уже крах, для мужчины - ерунда, не требующая серьёзного внимания. Мужчине проще ругнуться или ударить, чтобы выпустить пар, а женщине важно победить в поединке характеров. И так далее. Анализ поведения и время должны делать всех мудрее и сдержаннее.

Мама – это человек, с которым очень неприятно ссориться. Каждому хочется иметь с ней гармоничные отношения, без обид, ссор и любого другого негатива. В этой статье рассмотрим, как помириться с мамой, а также особенности контакта матерей и детей с энергетической точки зрения.

На что влияют отношения с матерью

Отношения с мамой – это больше, чем просто уверенность и поддержка. На энергетическом плане хорошие отношения с матерью играют огромную роль не только для ребенка, но и для взрослого человека. Если вы часто ссоритесь с мамой, то вам сложно будет строить счастливую, изобильную жизнь. Более того, у вас не будет получаться обзавестись семьей и детьми.

Мама с энергетической точки зрения дает ребенку доверие ко Вселенной, а также возможность создать здоровые отношения с противоположным полом. Для молодых людей взаимодействие с матерью также дает проекцию на самооценку: чем чаще она говорила сыну комплименты, тем более уверенный в себе он будет во взрослой жизни.

Человек – это намного больше, чем просто физическое тело. Ученые доказали, что существуют особые энергоинформационные поля и тонкие энергии, на уровне которых происходят определенные процессы, отражающиеся в физическом мире. Любая проблема со здоровьем, финансами, предназначением или отношениями – это всего лишь симптом корневой проблемы, скрытой в плоскости тонких миров. Когда вы принимаете маму и улучшаете взаимоотношения, то прорабатываете так называемую энергию рода. Родовая энергия – это энергия семи предыдущих поколений предков, каждый из которых любил и создавал продолжение себя в любви и благодарности ко Вселенной. Хорошие отношения с матерью – это хорошее взаимодействие со всем вашим родом.

Ваши претензии к мужчине – это претензии к маме

На наш курс часто приходят женщины, которые не только не могут помириться с мамой и наладить с ней отношения, но и параллельно не могут найти достойного мужчину, вступить в брак, родить детей. Конечно, каждая девушка находит свои объяснения личным неудачам: кому-то кажется, что во всем виновата низкая самооценка, кто-то считает причиной всему ушедшего из семьи отца. Однако все намного проще: счастье девочки в личной жизни зависит от ее контакта с мамой. Поэтому так важно поговорить с мамой, понять ее и отпустить обиды, если чувствуете, что у вас с ней все плохо.

Существуют законы Вселенной и законы общества. Законы Вселенной несколько шире и охватывают все миры: как физический, так и более тонкие. Так, например, очень важна энергетическая проработка ваших отношений с мамой, если вы желаете найти хорошего мужа и иметь прекрасную семью. Часто девушка не может построить жизнь с мужчиной, потому что у нее плохие отношения с матерью. На физическом плане это может не так сильно проявляться, однако следует доверять законам Вселенной и работать именно в этой проекции.

Если ссоритесь с мужчинами, они вам изменяют, вы всегда чем-то недовольны – это повод пересмотреть взаимодействие с матерью. Возможно, вам придется с ней серьезно поговорить, рассказать о своих чувствах, попробовать понять, почему она так или иначе поступала, принять ситуации и отпустить обиды.

Более того, девушки очень часто лояльны к матерям. Если у последних были плохие отношения с противоположным полом, то и дочь пойдет по этому же пути. В таком случае стоит осознать одну вещь: вы не обязаны повторять мамин опыт, чтобы находиться с ней в хороших связях.

Мамин опыт транслируется практически на любую сферу жизни ребенка. У бедных матерей, как правило, бедные дочери. Даже когда они удачно выходят замуж, мужья почему-то попадаются скупые, а работы – с низкой зарплатой.

Девушка в поисках любви

Также научим работать с любыми негативными установками. Ваши фокусировки на счастье и успех не будут действовать, пока не удалите негативный слайд из головы. Порой даже можно не осознавать, сколько негативных установок находится в нейронных связях. Мы научим определять их, убирать, а затем ставить на их место новые, более позитивные, притягивающие в жизнь новую реальность.

Помириться с мамой и принять ее – значит помириться и попросить прощение у всего мира. Прямо сейчас вы уже можете мысленно это сделать.

Как наладить отношения с матерью

С энергетической точки зрения сделать это достаточно просто: необходимо проработать все обиды, чувства вины и страха, недосказанность и т. д. На нашем курсе мы предлагаем несколько техник, с помощью которых можно сделать все выше написанное. Однако, с эмоциональной точки зрения, это далеко не простая работа. Многие наши ученики и участники разборов сначала не понимали, что корень их проблем лежал в плоскости именно отношений с матерью.

Делимся несколькими техниками, после которых сделать первый шаг, помириться и попросить прощение будет намного проще:

Обиды. Ни в коем случае нельзя обижаться на родителей. Да, может казаться, что они когда-то сказали что-то лишнее, что слишком много уделяют внимания (или, наоборот, практически не уделяют) и т. д. Но на самом деле любые обиды на родителей – это мелочи на физическом плане и сильнейший барьер к вашей счастливой жизни в энергетическом. Каждая негативно окрашенная ситуация влияет на вас: вам перекрывается энергия, с помощью которой вы могли бы уже сейчас реализовывать все ваши мечты и желания. Если у вас есть обиды на маму, то попробуйте воспользоваться следующей техникой. Войдите в медитацию и представьте ее напротив вас. Скажите ей все, что чувствуете. Затем сделайте вдох-выдох и представьте себя на ее месте, что сейчас вы – это она, и прочувствуйте, что на самом деле чувствует она. Выскажитесь. Говорите до тех пор, пока не придете к чувству искренней любви и благодарности друг к другу.
Иерархия. Вы всегда должны чувствовать, что ваша мама сильнее и умнее вас. На тонком энергетическом уровне примите ее беспрекословное величие. Как это проверить? На самом деле все просто: осознайте, что для вас легко встать перед матерью на колени. Если даже мысленно вам пока сложно это сделать, то вам однозначно необходимо проработать отношения с мамой. Она ни в коем случае не должна быть для вас подругой, ребенком и т. д. Она должна играть роль мамы: великой, сильной и настоящей женщины, которая передает силу рода своей дочери. Когда будете мириться с мамой, обязательно скажите ей о том, что полностью принимаете ее величие и объясните ей, зачем это нужно сделать.

Конечно, налаживать отношения с матерью можно до бесконечности. Предела совершенству не существует. Однако можем сказать лишь одно: чтобы жить счастливой жизнью, без взаимодействия с мамой не обойтись. На курсе мы даем очень много информации, техник и советов о том, как проработать контакт с матерью, помириться, принять ее.

У меня самой есть дети: что делать

Если вы уже сами мама, то обязательно запишитесь на наш курс. Непроработанные отношения с матерью могут дать проекцию на ваших детей. Из-за этого они будут играть не те роли, чувствовать себя подавлено, не находить место в мире. Более того, многие родители воспитывают детей так, как воспитали их, что в корне неправильно. Помните, мы говорили о лояльностях? Вам необязательно идти путем ваших родителей, чтобы быть счастливыми.

Читайте также: