Почему я имею право говорить нет
Обновлено: 30.06.2024
Психология
Личные границы необходимы в здоровых отношениях. Они свидетельствуют о том, что вы уважаете и себя, и партнера.
Людям, которые стремятся угодить всем, сложно устанавливать личные границы. Но если границы останутся размытыми, то постоянно будут находиться персонажи, пытающиеся потоптаться грязными ботинками по вашему чувству достоинства. Вы, словно магнит, будете притягивать в свою жизнь токсичных людей. Поэтому…
Раньше я ошибочно полагала, что, соглашаясь с желаниями окружающих, избегаю возможных разногласий и конфликтов. Думала, что такая тактика шла на пользу моим отношениям. На самом же деле все было как раз наоборот.
Для меня было важнее понравиться, угодить и заслужить одобрение человека, нежели оставаться верной себе.
Я подавляла свои желания и чувства. Это значило, что мой партнер не мог узнать меня настоящую. Никто из нас не обладает способностью читать мысли. Поэтому партнер чаще всего полагал, что мои желания совпадали с его желаниями. Все потому, что я никогда не выражала несогласие.
Когда мы не способны открыто сказать партнеру о своих нуждах и желаниях, в отношениях наблюдается недостаток истинной близости. Если вы не можете быть открытыми с любимым человеком, как же вы сможете стать с ним близкими?
Если вы будете постоянно скрывать часть себя от близких людей, вы будете создавать фальшивые отношения. А близость невозможно взрастить на основе притворства.
Вы чувствуете, что обязаны согласиться на то, что совсем не хотите делать? Такое согласие, скорее всего, выйдет боком. В первую очередь, вы ощутите недовольство в отношении того, кто попросил вас это сделать. Вы также будете чувствовать отвращение к себе и своей неспособности отказать. Помощь, которую вы окажете, не идет от чистого сердца.
В любых отношениях должно быть место компромиссу, а вовсе не жертвенности только с одной стороны.
Люди, которым сложно отказывать, как правило, беспокоятся о чувствах окружающих и их возможной реакции. Они придумывают различные негативные последствия их отказа.
Однако мы не можем контролировать реакцию других людей на наши слова и действия. Мы можем контролировать только собственные реакции и эмоции.
Излишне переживая из-за реакции партнера, мы показываем ему, что не верим в его способность отреагировать на отказ адекватно. Это говорит о том, что мы совсем не знаем и не доверяем человеку.
Допустим, вы решитесь открыто высказать свое мнение. Будет ли ваш партнер настолько разъярен, что и вправду бросит вас или перестанет любить? Даже если и так, что подобная реакция говорит о нем? Действительно ли вы хотите быть вместе с таким человеком?
Если вы соглашаетесь из чувства страха, вам нужно понять, что именно служит его источником. Страх говорит о том, что вы и партнер в отношениях не находитесь на равных.
Если ваш партнер слишком негативно реагирует на то, что вы открыто говорите о своих нуждах и желаниях, стоит серьезно задуматься о перспективе совместного будущего. Есть ли она вообще?
Вы не можете оставаться с человеком, который считает, что его нужды и желания важнее ваших. Эти отношения убьют вашу самооценку и расшатают здоровье в целом.
Отказ от изматывающих ситуаций и негативных личностей освобождает в вашей жизни место для позитивной энергии и здоровых отношений. Вы открываете двери новым и прекрасным возможностям.
Ваш отказ очерчивает те самые необходимые личные границы. У вас появится время для себя. Время, чтобы сфокусироваться на заботе о себе, на своих интересах и на том, что для вас важнее всего. У вас появится больше времени и сил на то, чтобы помогать тем, кто вам искренне дорог.
О том, как использовать отказ себе во благо
У нас есть обязательства перед близкими людьми. Когда они искренне нуждаются в нас, мы должны быть рядом. В то же время, у нас есть обязательства и перед самими собой.
Наш отказ не должен целенаправленно вредить человеку. Он должен быть обоснован логически и с точки зрения сострадания.
Некоторых людей может разозлить ваш отказ. Вы также можете столкнуться с удивлением или разочарованием. Некоторые могут попытаться вас переубедить или обвинить во всех смертных грехах. Не позволяйте манипулировать собой при помощи таких реакций.
Когда вы сильны, то знаете, что у вас все в порядке. Знаете, чего вы стоите. Вам не нужно изматывать себя, пытаясь всем угодить, чтобы вас оценили.
Помощь тому, кто искренне в этом нуждается (при условии, что вы действительно можете помочь), – всегда дело хорошее. Но вы не можете помочь всем и каждому. При этом вы вполне способны помочь себе.
Новое видео:
Если всегда соглашаться на просьбы коллег и начальства, то рано или поздно вы выгорите
Люди, которые никому не отказывают, становятся незаменимыми, и… их не повышают
Это звучит парадоксально, но такова правда. Если вы берете на себя работу всего отдела и единственный можете выполнить ее хорошо, то никто никогда даже не подумает вас повысить. Иначе кто же будет всё это делать?
Хороший руководитель должен уметь расставлять приоритеты и делегировать задачи другим. А тот, кто сидит допоздна над бесконечными поручениями, скорее старательный работник, а не хороший руководитель.
Условия работы сильно отличаются от тех, которые вам озвучили на собеседовании
Лайфхак: многие, получив оффер, не закрывают свое резюме сразу и продолжают ходить на собеседования во время испытательного срока, чтобы найти работу получше или иметь запасной аэродром, если в этом месте не сложится.
Трудовой кодекс говорит, что первые три месяца работы сотрудника — это испытательный срок, в течение которого можно уволиться без отработки двух недель. Помните об этом. Испытательный срок действует в обе стороны, и, если вы понимаете, что компания вам не подходит, смело уходите. Найдете другую.
На вас пытаются взвалить работу, которую вы не обязаны делать
Опять же, вполне нормально, если такое случалось один или два раза, но когда вас закидывают задачами постоянно — это повод задуматься. Успеваете ли вы делать свою работу, успеваете ли отдыхать, чтобы не выгореть, хватает ли вам времени на семью?
Откуда появляется лишняя работа:
Коллеги не первый раз пользуются вашей добротой
Если у вас в компании принято помогать друг другу — это очень хорошо. Хорошо, когда коллеги могут подменить, подсказать или помочь. И вы отвечаете им тем же. Это отличные рабочие отношения, и если у вас в компании всё так, то мы за вас очень рады.
Лучше честно сказать, что у вас много своей работы или уже есть личные планы на это время. Нормального человека такие причины не должны обидеть или оскорбить — в конце концов, это ваше время и вы сами им распоряжаетесь. А если коллеги этого не понимают, то, возможно, вам просто с ними не по пути.
Вам рассказывают сплетни, которые вы не хотите слушать
Сплетни — это в принципе плохо. К сожалению, бывают люди и целые компании, для которых обсуждать жизнь коллег нормально. Вам самим решать, будете ли вы принимать в этом участие. И напомним, что вы имеете полное право отказаться.
Это касается многих аспектов: корпоративной жизни, совместных обедов, выходных, дружбы и прочего. Нет, конечно, друзья на работе — это прекрасно, а обеды с коллегами помогают укрепить деловые связи. Но лишь пока вам самому это интересно.
А если вы не хотите всё это делать — не делайте. Вы приходите на работу, чтобы работать, поэтому, когда коллега в очередной раз заведет разговор о личной жизни Аллочки с ресепшена, просто аккуратно переведите разговор в деловое русло.
— О, Серег, спасибо, что напомнил. Мне Алле надо будет к вечеру документы для курьера передать. А как у тебя с финансовым отчетом, кстати?
Коллега или руководитель предлагает что-то выходящее за рамки рабочих отношений
Да, такое тоже встречается. Иногда такие отношения заканчиваются хорошо — существуют реальные примеры, когда служебный роман перерастал в прочную и крепкую семью. Но всё это работает только в том случае, если вы сами этого хотите.
Если нет — так и говорите!
Помните, что харассмент — это серьезно, и домогательства ни в коем случае нельзя игнорировать. Четко дайте понять, что вы не хотите никаких отношений, кроме рабочих, а если это не даст никакого результата — обращайтесь к вышестоящему руководству или в правозащитные организации.
Предложить обсуждение можно и при всех:
— Коля, подготовишь завтра отчет для финансов?
— Михалпетрович, а можем после планерки обсудить? Есть там кое-какие моменты, без вас не решить.
В этом примере мы и ничего не обещаем, и не подрываем авторитет руководителя. Наоборот — показываем, что без совета начальника нам не обойтись.
Объясняйте причину отказа
Поэтому причина отказа должна быть для него ясна. Например:
— Михалпетрович, у меня уже 10 срочных задач, и я боюсь, что если еще и за отчет возьмусь, то пропущу там что-нибудь важное или перепутаю. А это же финансовый отчет, вы сами понимаете, деньги компании.
Скорее всего, начальник ответит на эти фразы так:
И тут переходим к следующему пункту.
Предложите решение
Так и здесь. Вместо того чтобы просто отказываться от задачи и взваливать принятие решения на начальника (он, вероятнее всего, выберет самое простое и очевидное — заставит вас сделать силой), предложите ему один или несколько вариантов. Например, вот так.
Это идеальный вариант. А возможно, у начальника найдутся возражения, с которыми вам тоже предстоит поработать. Подумайте об этом заранее.
Смотрите, в этой истории вы уже отказываетесь не от всей задачи, а от ее части. Начальник же не заставляет вас сделать работу, а обсуждает с вами варианты решения проблемы. И вот тут можно дать еще один совет.
Торгуйтесь
Ваше рабочее время точно такой же ресурс, как деньги или электричество. И ваш начальник это прекрасно понимает. Переведите разговор с того, что вы не хотите делать задачу, на то, как вы можете восполнить этот ресурс.
Вариантов несколько:
Конечно, ситуации и начальники бывают совершенно разные. Вполне возможно, что вам попадется самодур, который не захочет вас слушать, которому будет плевать на то, что вы устали, не видели семью и практически выгорели.
Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит.
Как отследить проблему
Кому вам сложнее отказывать?
Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.
Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?
Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.
Боитесь ли, что вас разлюбят?
Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).
После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.
Не додумывайте за других
Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы
Отказывайте не оправдываясь
Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.
Учитесь видеть манипуляции и агрессию
Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.
Людям, которые не имеют ясного представления о здоровых границах, свойственна безотказность. Мы боимся сказать "нет", потому что думаем, что люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие матери, жены, сотрудники не говорят "нет". Предлагаем способ понять и выразить то, чего вы хотите на самом деле, а также поучительную историю про "да" и "нет".
Боюсь быть брошенной, нелюбимой, хочу нравиться
Давайте выделим здесь главное — нашу потребность нравиться, получать одобрение общества и отдельных людей. У женщин эта потребность еще сильнее, чем у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошенными, нелюбимыми. С этим страхом надо считаться. Ведь любовь — одна из базовых потребностей человека.
Открою вам секрет. На самом деле, невозможно быть брошенной. Человек рождается в одиночку и умирает в одиночку — он выживет один. Да, выжить мы можем. А каким будет качество жизни? Хочется быть с кем-то. Это тоже важная и естественная потребность — принадлежать кому-то. Поэтому так велик в нас страх отвержения.
Но как только мы перестаем бояться и обретаем уверенность в себе, мы становимся открытыми для хороших, здоровых взаимоотношений. Тогда мы перестаем быть жертвами и берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы нравимся себе и нравимся другим людям.
Мужчины — хорошие практические психологи: они буквально читают женщину, как книгу. Если они ищут объект для эксплуатации, то выбирают женщину, у которой на лбу написано: "Мне трудно сказать „нет“ кому бы то ни было".
Так кто сказал, что хорошие жены, матери, подруги ни в чем не должны отказывать своим близким людям? Это всего лишь неверная установка, которую можно и нужно изменить. Новая установка может выглядеть так: "Когда меня о чем-то просят или что-то мне предлагают и мне нравится это, я говорю „да“. Если мне это не нравится и не нужно, я говорю „нет“".
Когда говорить "нет"?
Говорите "нет" всегда, когда именно этот ответ вы имеете в виду. Правило простое — не врать. Что в душе, то и на языке. Если просьба не соответствует вашим интересам, вы имеете право сказать "нет".
Даже в том случае, если вы только что согласились. Имеете право передумать. Это, конечно, не относится к ситуациям, когда вы постоянно меняете свое мнение и на вас нельзя положиться. Но что делать, если ваши планы вдруг неожиданно изменились? Разве молчать об этом — честно?
Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам нужно подумать, вы позвоните и сообщите о своем решении. А тем временем — отрепетируйте свой ответ. Смелее! Просто скажите "нет", если вам не хочется соглашаться. Если же в ваших интересах сказать "да", то зачем же обманывать и себя, и людей? При этом не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение: у вас есть право на любой выбор.
Когда мы говорим "нет" чему-нибудь, то одновременно мы говорим "да" тому, что нам необходимо. Отказываясь угождать человеку, который вас эксплуатирует, вы одновременно утверждаетесь в самоуважении.
Я долгое время училась у психотерапевта Мэрилин Мюррей. Она предложила пять способов сказать "да" и "нет", разделяя их на здоровое/нездоровое.
1. Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю "Да".
2. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю "Да".
. но возмущаюсь или обижаюсь при этом.
3. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "Нет" и нормально к этому отношусь.
4. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю "Нет".
. и чувствую себя очень виноватой.
Созависимые люди, а также те, кто не научились заботиться о том, чтобы определять здоровые границы своей личности, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю "Да" и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.
Пункт № 5 очень коварный — часто он становится источником разрушительного для здоровья стресса. Такая реакция должна носить временный характер, а если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2 или нам нужно урегулировать ситуацию и перейти к пункту № 3.
"Да" и "нет" весят одинаково
Готовясь к очередному семинару для своих клиентов, я нашла в интернете статью Анны Черных, которая, возможно, поможет вам освоить понимание здорового "да" и здорового "нет".
"Подвезти тебя до автовокзала?" — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город, идти пешком до остановки километра три-четыре, а потом еще неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: "Да, подвези, пожалуйста", — но в этом случае Хайди придется переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: "Да нет, не надо, я пройдусь, наверно. ".
Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает еще раз: "Так, может, все-таки подвезти?".
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподает мне урок, который выручает меня вот уже десять лет.
"Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: „Да“ и „нет“ весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне все равно, скажешь ты „да“ или „нет“. Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала: если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?"
И я сказала "Да!", просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а еще больше за то, что научила такому простому правилу.
"Да" и "нет" весят одинаково — вот, что я повторяю каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
"Да" и "нет" весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
"Да" и "нет" весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных, искренних отношений.
"Да" и "нет" весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.
Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даешь эту свободу и другим.
Например, вместо нейтрально-вежливого "Зайдешь в гости?", в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: "Заходи, я буду рада с тобой попить чаю и поболтать!" (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или "Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна".
Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать, — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению и уговорам.
— О, знаешь, как это приятно: спросил — получил ответ — пошел дальше.
Знаю. Это сила определенности.
А начинается это в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаем, что на вопросы: "Тебе нравится в садике?" и "Хочешь супчик?" — есть только один желанный ответ для нашей бабушки.
Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей. У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.
Читайте также: