Она понимала что не права но не хотела признавать это
Обновлено: 28.06.2024
Партнер прямо говорил, что не желает отношений, но при этом продолжал проводить с тобой время, жить под одной крышей и вообще вести себя так, словно союз на деле есть. Стоило с таким расстаться – он тут же находил новую. Более того – с ней он соглашался брать на себя обязательства, даже женился! Согласна? Узнала?
В Европе и США в таком случае говорят о синдроме приемного партнера, однако чаще в подобной ситуации оказываются девушки. Концепция не нова, ее даже можно сравнить с понятием “запасного аэродрома”, однако отличия есть. Не так давно о феномене заговорили в соцсетях: например, своими мыслями поделилась австралийская радиопродюсер Джана Хокинг, рассказавшая о том, что все ее партнеры после расставания тут же женились на других. Разберемся, что намекает на недолговечность отношений, и рассмотрим, как быть, если человек с тобой вместе, но не навсегда.
Удочеряют ли приемных девушек
Нет, это слэнговое выражение. В онлайн-словаре Urban Dictionary под приемной девушкой понимают ту, с кем партнер встречался, прежде чем найти идеальную спутницу. Термин является гетеронормативным, но на деле подобная ситуация может наблюдаться в любых союзах. Самое забавное, что мы видели примеры таких отношений в массовой культуре: в “500 днях лета” Саммер тут же обручилась с другим, расставшись с Томом, в “Сексе в большом городе” Мистер Биг женился на Наташе, незадолго до этого заметив в беседе с Кэрри, что не готов к обязательствам. Даже в “Лишь” парень главного героя Артура тут же вышел замуж, хотя провстречался с бывшим несколько лет.
Отношения с приемными партнерами отличаются от концепции запасного аэродрома. В первом случае пара может держаться вместе год, два, десять – пока один из партнеров не инициирует расставание, чтобы решиться на серьезные шаги с новым избранником. Во втором случае персона раз за разом может возвращаться к ведомому партнеру, чтобы скоротать с ним период без отношений.
Быть приемным партнером обидно хотя бы потому, что в таких союзах вкладываешься в разы больше – и не получаешь желаемого, будь то ответное внимание, уважение, уверенность в будущем. Ее воспринимают как временную меру перед встречей с особенным человеком.
Почему партнер и не друг, и не враг, а так
Коуч по знакомствам Клара Артшвагер утверждает, что зачастую, если интуиция подсказывает выходить из отношений, потому что в них ты можешь стать приемной, то не стоит пренебрегать ощущениями. Разберем, как могут вести себя партнеры, не желающие признавать, что ты – та самая.
Прямо говорить, что не хотят отношений
Часто такие партнеры могут сразу озвучивать свое нежелание вступать в серьезные союзы, но при этом оставаться рядом. По словам обозревательницы Bustle Гриффин Винн, так они дают понять, что не желают отношений с тобой. В качестве примера Винн приводит историю одной из читательниц Хлои: девушка рассказывала, что долгое время встречалась с коллегой, а потом он просто перестал выходить на связь.
Я бы назвала его чудаком на букву “м”: думала, что он не может со мной общаться. До этого говорил, что не хочет чего-то постоянного. А оказалось, что он загостил меня, нашел другую, стал встречаться с другой девушкой и даже переехал к ней. Однажды я видела их в баре: бывший сделал вид, что не знает меня.
Не вкладываться в союз в полной мере
Так считает эксперт по отношениям Сьюзен Винтер: по ее словам, в паре люди проявляют взаимный интерес, рассказывают об увлечениях, переживают вместе поворотные моменты – это и помогает им оставаться единым целым. В случае, если один партнер для другого приемный, наблюдается большая дистанция – обычно по инициативе избранника приемной девушки.
Как вырваться из недоотношений
Встречаясь с кем-либо, будучи приемным партнером, нужно понимать, что вряд ли такой союз принесет плоды. Да, вам будет хорошо вместе, однако нельзя будет с полной уверенностью сказать, что вы точно будете жить вместе, создавать общий быт. Одно дело, если вы сразу договорились, что между вами нет ничего серьезного: здесь вы вправе оставаться друг с другом, пока не наступит подходящий момент для расставания. Если тебе хотелось моногамии и стабильности с определенным партнером, но парень не слишком горит желанием делить между вами обязательства, помни о следующем.
Уважай себя
Вы вроде вместе, но нет. Партнер готов делить постель и порой даже ведет себя, словно остается с тобой на постоянной основе, но прямо говорит, что уйдет при первой возможности. Задумайся, а надо ли оно тебе вообще. Зачастую желанием оставаться с парнем, каким бы он ни был, руководят страх одиночества и заниженная самооценка. Если у тебя есть возможность, посети психотерапевта, с которым разберешь ситуацию. В случае, если прорабатываешь проблему сама, используй квадрат Декарта. Раздели лист на четыре части: в первой опиши, какие будут минусы у расставания с партнером, во второй проанализируй плюсы решения. В третьей и четвертой частях распиши недостатки и преимущества отношений. Расписав возможные варианты развития событий, ты сможешь посмотреть на ситуацию объективно, не поддаваясь панике и тревоге.
Не выдумывай лишнего
Зачастую приемные партнеры становятся такими из-за склонности выдумывать то, чего нет: они желают изменить холодного человека, не стремящегося к отношениям; считают, что он действительно не может ответить на звонок или у него в самом деле есть внутренние блоки, мешающие вашему общему благополучию. Расскажи, что бы ты хотела видеть в вашем союзе, расспроси партнера о происходящем: узнай лично у него, почему он остается рядом, если не желает, чтобы ваши отношения двигались дальше. Возможны несколько вариантов: либо партнер будет оправдываться нехваткой времени и сил, либо честно скажет, в чем дело. Не стесняйся инициировать расставание, если то, что между вами сейчас, не устраивает: даже будучи предельно занятым, человек точно найдет время, чтобы уделить внимание любимому.
Не думай о том, что дело в тебе
Если вышло так, что вы уже расстались и партнер нашел новую персону, с которой сделал все то, чего ждала от него ты, сосредоточься на ментальном здоровье: зачастую приемные девушки становятся такими не потому, что они в чем-то плохи. В них нередко говорит неуверенность. Если ты не совершила поступок, объективно заслуживающий порицания со стороны партнера, подумай, почему ты ищешь причины расставания в себе.
Не стоит убиваться по решению бывшего: не твоя вина, что он ушел, да еще и поступил потом таким образом. Все, что в приоритете у партнера, не имеет никакого отношения к тебе, поэтому не стоит принимать решения другого человека на свой счет, какими бы болезненными они ни были. Сосредоточься на себе – будучи самодостаточной, ты сможешь не зацикливаться на разрыве, получать больше удовольствия от новых отношений и знать, что совсем не обязательно находить партнера, чтобы состояться в жизни.
Привет, дорогая редакция! Хочу поделиться своей историей. Возможно, тогда я смогу увидеть её с другой стороны. Если признаться, то она меня тяготит временами. Поэтому слушай! Всё началось ещё в декабре прошлого года, когда я искала себе компанию для празднования НГ. Так случилось, что мне наскучили все традиционные варианты празднования, и я стремилась к некому разнообразию. Я его нашла. В итоге решено было отмечать на съёмной квартире у моего одногруппника, который недавно восстановился. У меня не было никаких романтических мыслей на его счёт, всё чего я желала – это разнообразия. Однако алкоголь, волшебство новогодний ночи и его симпатичная мордашка сыграли свою роль. Мы начали встречаться, но так как были одногруппниками решили пока умолчать о своих отношениях в нашем учебном коллективе. Первое время всё было чудесно, как обычно это бывает, но шло время, а мы всё продолжали быть “просто одногруппниками” на глазах наших ребят. Это начало меня напрягать, так как хотелось признания и некоторой официальности на людях. Он отмахивался тем, что не хочет делиться этим с миром по непонятным мне причинам. Надо отметить, что за 2 месяца до нашего близкого знакомства он расстался с девушкой, с которой встречался 4 года. В один критический момент, когда всё тайное должно было стать явным (наш одногруппник запалил как мы просто сидели в кафе без всяких романтических обнимашек и держаний за руку) он сказал мне, что если все будут знать о наших отношениях, то ему так не хочется не удобно. В таком случае он продолжать не намерен. Так же надо отметить, что за тот недолгий период наших тайных отношений (пару месяцев), он ни разу не сказал о своих чувствах. Далее некоторое время после этого мы не общались, но потом продолжали. Сначала только переписки/звонки, а потом уже и встречи. На данный момент мы только любовники и одногруппники. И вроде чувств у меня больше к нему нет, и сердце не замирает от его имени, но что-то маленькое неравнодушное в душе осталось. В голову приходят мысли вроде: “Ведь я просто заполняю пустоту”; “Возможно, мне не стоит растрачивать себя без каких-либо перспектив на будущее”. Головой я чётко понимаю, что узнав его лучше (а теперь я знаю его достаточно, чтобы так говорить) не хочу строить с ним семью и будущую жизнь. Но при мысли, что он может перевестись учиться в университет в своём родном городе, внутри что-то натягивается струной и не хочет отпускать, то что есть сейчас. Что я упускаю из виду, дорогая редакция? Ответь.
Когда ты не признаёшь свои ошибки, всеми способами пытаясь уйти от ответственности, ты делаешь хуже в первую очередь самому себе. В результате страдает твое самоуважение, твой личностный рост и твои отношения с другими людьми. Готов ты жертвовать своим благополучием ради призрачной правоты или нет — решать тебе. А мы поможем разобраться в причинах твоего нежелания признавать ошибки, чтобы ты смог сделать выводы и, возможно, изменить свое поведение.
1. У тебя низкая самооценка
Как ни странно, но люди с низкой самооценкой действительно чаще других отказываются признавать свои ошибки. Для них признание чужой правоты подобно унижению. Они не признают критику окружающих, всем своим видом показывая, что знают себе цену и что всё идет именно так, как они планировали.
Такое поведение всего лишь попытка не ударить в грязь лицом. Неуверенные люди стараются всеми силами обмануть свое окружение, убедив его в своей непоколебимости. Любая ситуация, в которой они будут неправы, занижает их самооценку еще больше.
2. Ты хочешь казаться сильным, отстаивая свою правоту
3. Ты не умеешь проигрывать
Если любое, даже малейшее поражение для тебя подобно концу света, если ты выходишь из себя в момент, когда тебе говорят о твоих неудачах, если ты доказываешь с пеной у рта свою правоту, то ты просто не умеешь проигрывать. Это качество не раз мешало и будет мешать тебе в жизни.
4. Ты слишком гордый для этого
Гордость зачастую играет огромную роль в неумении или нежелании признавать свои ошибки. Ты ощущаешь собственную непоколебимость и твердость, стараешься поддерживать образ человека гордого и решительного. В большинстве случаев это всего лишь маска, под которой ты прячешь комплекс неполноценности.
Твои попытки предстать в глазах окружающих каменной стеной, которая никогда не испытывает стыда из-за своих ошибок (а еще лучше — никогда их не совершает), рано или поздно сыграет с тобой злую шутку. Да, тебе удастся сохранить свое мнение, даже, возможно, отстоять его, но что потом? От тебя могут отвернуться даже самые близкие люди, а тем, кто ранее испытывал к тебе искреннюю симпатию, придется пересмотреть свое отношение.
5. Ты боишься быть осмеянным и потерять авторитет
Страх оказаться осмеянным и потерять свой статус в коллективе часто становится причиной неумения признавать свои ошибки. Тебе могут навязать ложные идеалы, например уверенность в том, что благополучие и счастье означают признание окружающих. Но честнее будет признаться себе, что людям вокруг нет никакого дела до твоей правоты (неправоты). Они слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего дальше собственного носа.
Искренний совет: создавай собственный статус, не опираясь на мнение окружающих. В таком случае тебя зауважают и другие люди, которые, возможно, разделят твои убеждения.
6. Ты не понимаешь, что неправ
Есть и такой вариант: ты просто не понимаешь, что неправ, и поэтому тебя так сложно разубедить в правильности твоих действий. К примеру, смотря на отношения отца и матери, ты с детства усвоил основные правила поведения: женщина сидит дома, готовит и убирает, не спорит с мужчиной, а он, в свою очередь, зарабатывает деньги.
Когда твоя девушка просит тебя помыть посуду, потому что вернулась с работы уставшая, ты на автомате говоришь ей, что это не твоя обязанность. И неважно, что вы одинаково устаете на работе, а она вдобавок выполняет работу по дому. Ты убежден, что прав, потому что тебя воспитывали именно в такой семье, где женщина делала всё и даже больше. Естественно, ты не понимаешь, что именно ее не устраивает и где ты допустил ошибку.
Для того чтобы научиться признавать свою неправоту, ты должен ставить под сомнение свои убеждения и выслушивать контраргументы. Времена меняются, ситуации бывают разные, и умение мыслить критически тебе будет только в плюс.
7. Ты во всём винишь окружающих людей
Всё это, в сущности, всего лишь формы перекладывания ответственности. И ты не перестаешь быть виноватым в своей ошибке, даже если действовал в соответствии с полученным от кого-то советом. Ведь в конечном итоге именно ты решаешь, использовать этот совет или нет.
8. Ты винишь в своих ошибках обстоятельства
К примеру, ты настаиваешь на том, что дорога до вокзала занимает всего 30 минут. Если по твоему совету вы выезжаете из дома за полчаса до нужного времени, но опаздываете, ты не спешишь брать на себя вину. Вместо того чтобы признать свою неправоту, ты обвиняешь в опоздании пробки, автобус, который ходит с большим интервалом, очередь на вокзал и т. д.
Каждый человек хотя бы раз оказывался в ситуации, когда никакие факты не могли убедить собеседника в его неправоте. Если человек абсолютно убежден в чем бы то ни было, переспорить его практически невозможно. Но постепенно можно пробудить в нём скепсис, если не давить авторитетом, а вникнуть в логику его позиции.
Близятся праздники, а вместе с ними и семейные застолья. Скоро вы лицом к лицу столкнетесь с тем самым странноватым дальним родственником, который искренне верит, что Барак Обама — мусульманин, теракты 11 сентября подстроило американское правительство, а высадка Нила Армстронга на Луну была отснята в голливудских павильонах.
Можно ли сделать в этой ситуации что-либо, кроме как сменить тему и налить себе ещё один бокал вина? Есть ли способ преодолеть разногласия, если сталкиваешься с кем-то, кто просто-напросто не желает воспринимать реальность, когда речь идет о важных вещах?
Большинство считает, что такой диалог — заведомо гиблое дело. Другого мнения придерживается бихевиорист из Университета Огайо Глеб Ципурский. В своей статье для издания Relatively Interesting он поэтапно объясняет, как общаться с так называемыми дениалистами — людьми, отрицающими реальность, — будь то ожесточенные споры о политике или более будничные ситуации, когда человек не хочет расставаться с собственными шорами.
Читать также
Факты в споре не помогут
Фанаты теорий заговора — это всего лишь одна из крайностей, а само по себе явление сознательно отрицающих широко распространено и не ново, отмечает Ципурский. Исследователи установили, что в 23% случаев генеральный директор лишается своего поста из-за нежелания или невозможности смириться и принять объективную информацию о происходящем вокруг.
Когда люди сталкиваются с неприятной или даже угрожающей им самим информацией, то часто закрывают глаза на действительность и не хотят ничего слышать. У всех нас есть такой грешок — порой это даже предрасполагает к комфортной беседе с дениалистом. Но всё же: как нам его переубедить?
Ципурский рекомендует, в первую очередь, забыть , что аргументы в споре — это факты. Корень проблемы почти наверняка лежит в эмоциональной, а не рациональной стороне вопроса.
Почему же она не хотела это увидеть? Руководитель всегда болезненно воспринимает такие факты. Если человек отрицает действительность, значит, дело не в самой информации, а в том, что она задевает его как личность. Поэтому апелляция к фактам обычно вызывает ожесточенное сопротивление.
Читать также
Заручитесь доверием
Если факты не работают в споре с любителями всё отрицать, то что вообще работает? Рациональный интеллект здесь не поможет — зато эмоциональный станет важным подспорьем. Атмосфера беседы должна располагать к тому, чтобы наш старый добрый дениалист перешёл в другой лагерь, не почувствовав себя при этом дураком, считает Ципурский.
Для начала заручитесь доверием. Вы можете быть не согласны с оппонентом, но можете донести до него, что ваши взгляды схожи в своей основе. Перефразируйте мысли собеседника в своих ответах. Тогда он увидит, что вам понятен ход его рассуждений.
Читать также
Бросок кобры
И вот теперь вы во всеоружии, чтобы совершить свой триумфальный риторический бросок кобры. Вам предстоит показать оппоненту, что на самом деле его убеждения противоречат его же ценностям и жизненным целям.
При этом ни в коем случае не ставьте собеседника в положение проигравшего. Звучит как невыполнимая задача, но Ципурский настаивает: это реально.
Можно привести в пример людей, которые поменяли свою точку зрения на проблему, или дать понять, что вы осознаёте, почему собеседник раньше видел проблему именно так, как видел, учитывая доступный ему в тот момент пласт информации.
Ваша цель в том, чтобы показать этому директору, что он не зря беспокоится о затратах на поиск нового сотрудника, но в то же время может сэкономить компании куда больше денег, уволив своего непродуктивного протеже.
Сработает ли такая тактика с закоренелым адептом теории о плоской Земле? Стоит ли вообще игра свеч?
Скорее всего, нет. Но в менее экстремальных ситуациях эти манёвры могут помочь вернуть вашего упрямого коллегу в реальный мир или немного отрезвить того самого странноватого родственника на семейном ужине. Тем более, что так вы сохраните психическое здоровье не только ближним, но и себе.
Дружба – это светлая взаимосвязь между людьми, которая учит нас взаимопомощи, сотрудничеству и честности. Но в каждой дружбе могут возникать разногласия и тогда происходит ссора между друзьями. Нельзя назвать этот естественный процесс негативным событием в жизни друзей, так как ссора способствует развитию обеих сторон. Психологи утверждают, что дружба способствует уменьшению уровня беспокойства и стресса. В процессе общения с подругой мы можем выговориться, рассказывая о каких-то положительных моментах или наоборот о том, что нас беспокоит и этот момент делает нас счастливее. Поэтому дружба является самым необычным и приятным моментом в жизни каждого человека, и как все события в нашей жизни также имеет свои сложности и невзгоды.
Из-за чего ссорятся подруги?
Причин для разногласий может быть множество от самых простых обид до серьезных не состыковок во взглядах на те или иные вещи. И ниже мы рассмотрим основные причины, которые выделяют психологи, основываясь на практическом опыте работы.
1. Зависть
2. Третья лишняя
Это происходит следующим образом, когда одна из подруг считает, что две другие видятся чаще, больше общаются между собой, лучше относятся друг к другу - одним словом их дружба крепче. И тогда обделенная внимание подруга начинает обижаться, предъявлять претензии по поводу их бессовестности. В этот момент у третьей подруги начинают закладываться мысли по поводу измены ее подруги.
3. Разные взгляды на жизнь
В данной ситуации очень сложно решить конфликт, так как он очень глубокий и серьезный. Все выше перечисленные проблемы возможно решить с помощью компромисса, в отличие от этой ситуации. Так как идти друг другу на уступки из-за разных смысложизненных ориентаций это нецелесообразно.
Что однозначно не рекомендуется делать, если поссорилась с подругой
Винить в результате конфликта только себя или подругу, не выявив причину ссоры. Даже если после ссоры вы вскоре без особых проблем помирились, необходимо вместе проанализировать причину конфликта, для того чтобы в дальнейшем по этому поводу не возникало разногласий.
Отрицать собственную вину в произошедшей ссоре. Каждому человеку необходимо признавать свои ошибки и не стесняться просить у других людей за это прощение. Здесь нет ничего постыдного, наоборот этот поступок говорит о Вас как о созревшей личности, умеющей оценивать и анализировать свои действия.
Уговаривать подругу помириться, если ты не в чем не виновата. Взаимная дружба предполагает общение на равных, и, если ты действительно не виновата в конфликте, но при этом из-за поведения подруги ты чувствуешь вину за происходящее. То стоит рационально подумать действительно ли тебе нужна такая дружба, где ты постоянно чувствуешь напряжение и чувство вины?
Как наладить отношения с подругой если в конфликте виновата она?
Кто бы не был виноват в ссоре, ответственность за дружбу лежит на вас обоих. Главный совет в такой ситуации - это выдержать время и немного подождать. Длительность времени зависит от серьезности конфликта, в этот момент вы можете посмотреть на ситуацию с разных сторон, проанализировать свое и ее поведение на основе этого сделать соответствующие выводы. Бывают ситуации, когда подруга не осознает, что конфликт произошел по ее вине. И такое на практике встречается часто, в этом случае подруга, возможно, смотрит на ситуацию с другой стороны, поэтому не подходит извиняться.
Чтобы дружба не развалилась из-за недопонимания можно подойти первой и применить следующие варианты примирения:
Подойти в подруге с серьезным разговором. При этом необходимо обозначить четкую цель и задачи разговора, тон нужно соблюдать спокойный и быть доброжелательной. Тогда подруга без особых усилий будет отвечать вам на вопросы и с большей охотой поддержит разговор.
Найти совместный компромисс. Для этого необходимо в процессе разговора предложить несколько вариантов разрешения ситуации, стоящей в центре конфликта. На этом этапе также стоит выслушать ее предложения и высказать свои. В результате прийти к общему компромиссу. Конец серьезного разговора можно разбавить шуткой.
Важно!
Ваш муж молчит и не разговаривает после ссоры? И вы не знаете, что делать, как поступать, реагировать? Если мужчина замолкает после того, как произошел конфликт или ссора, то необходимо понять, почему это происходит? В этой статье, мы разберем простые и действенные методы, которые помогут вам улучшить ваше эмоциональное состояние и снять с себя чувство вины.
Если ваш муж ходит на работу, но при этом не разговаривает, садится ужинать, кладет свое белье в стирку, играет с детьми, но вас в упор не замечает, то эта статья для вас!
Какова цель молчания мужчины после ссоры?
Наказание.
Мужчина, наказывает свою женщину, тем, что не общается с ней. Хочет, чтобы она поняла, насколько она не права, и насколько прав он. При этом, молчуны, считают, что женщина, должна страдать и чувствовать себя виноватой. А также, они делают как будто вклад в будущее – чтобы она сделала выводы и больше так с ним себя не вела.
Возникает ощущение, как будто такие мужчины, пытаются дрессировать своих жен. К счастью, у них это плохо получается. Но иногда, бывают и исключения, когда женщина безумно любит своего мужчину и готова быть даже ковриком для вытирания ног. В таких случаях, надо активно заниматься повышением собственной самооценки.
Многие женщины, воспринимают молчание мужа очень тяжело, в голове, начинают крутиться всякие мысли о отношениях, о том, что у него появилась другая и т.д. Чаще всего, молчание мужчины вызвано простыми факторами и причинами.
Повышение собственной значимости и ценности, через молчание.
Понимаете, если ссора закончилась, и муж замолчал, не разговаривает, то это означает, что он ждет, когда вы признаете его правоту. А значит, попросите прощения, и таким образом, он станет значимей в ваших глазах, и особенно, в собственных глазах. Что говорить, такое поведение говорит о его низкой самооценке.
Но опять же, это относится не ко всем мужчинам. Некоторые, наказывают своих жен месяцами, молчат, игнорируют, и верней всего, что женщина, старающаяся вернуть мир в семью, уже 10 раз попросила прощения, а он как молчал, так и молчит.
Не может признать свою неправоту, ошибку и т.д.
В таких случаях, гордость не позволяет мужчинам первым начать общаться, им кажется, что если он подольше помолчит, то проблема сама рассосется. Сложно принять, что он не был не прав, не знает, как надо поступить и т.д., вот он и молчит. Но ведь, бывает и так, что женщина сама подливает масла в огонь, постоянно напоминая о его ошибках, проступка или просчетах. Каждый раз, ему надо оправдываться и защищаться, и он избирает путь молчания, в этих случаях, он себя чувствует героем, потому что таким образом противостоит обвинениям со стороны жены. Не факт, что обвинения есть на самом деле, просто ему так хочется думать.
Мужчина – ребенок.
К сожалению, такие мужчины, это не повзрослевшие мальчики, не умеющие решать проблемы по-взрослому, через конструктивный разговор, умеющие видеть всю ситуацию в целом, при этом, видеть последствия своих поступков.
Обидеться и замолчать, это детское поведение, когда ребенок просто не знает, как выйти из конфликтной ситуации, и не умеющий навыков отстаивать свои границы. Ведь что такое ссора?
2 взрослых человека не могут договориться по какому-то вопросу, каждый из них, старается быть правым, и забывает о всеобщем благе семьи. В момент ссоры, каждый отстаивает только свои позиции, и совершенно не осознает о том, что с ним ругается самый близкий и любимый человек.
Получается, что взрослые люди, автоматом превращаются в детей, и добиваются своего с помощью молчания, крика и т.д.
Не умеет по-другому выражать свое недовольство, обиду и т.д.
Все люди разные, и у каждого из нас существуют свои собственные навыки решения конфликтов и самое главное, способы выхода из этих конфликтов. Чаще всего, способы решения конфликтов берутся из родительской семьи, просто автоматом копируются нашей психикой, и другого пути просто нет.
Многие семья, используют в своем арсенале решения конфликтов, недовольства язык молчания. Например, ребенок принес двойку по математике, обычное дело, с кем не бывает. Но в таких семьях, все намного серьезней.
Итак, двойка… мама узнала, и молча развернулась и ушла в свою комнату, она может не разговаривать со своим ребенком несколько дней, всем видом подчеркивая, насколько он плохой ребенок, и как сильно она им недовольна.
А что чувствует в это время ребенок? Он чувствует себя виноватым, он не может ничего сделать, потому что мама не разговаривает, он не может объяснить из-за чего он получил двойку?
Или… родители между собой ругаются, а потом, молчат неделями, а ребенок, за этим наблюдает и считает, что такое поведение, это нормально. Ребенок, вырастает, и тоже молчит после ссор и даже после мелких конфликтов из-за пустяков. Мужчина, выросший в такой семье, будет молчать и считать, что он прав, что так и надо себя вести. Он не умеет по-другому.
Муж хочет ваших извинений, когда вы неправы.
Женщины, тоже бывают очень гордые и никогда не пойдут первыми на примирение, и не хотят признавать, что они были не правы. Поэтому, мужчина хочет услышать от своей жены, что она была не права. Если, вы извинились, и мужчина принял извинения, и начал разговаривать, то этот, как раз такой случай.
А вот если, надо постоянно просить прощения, унижаться, то это уже про другое, это больше похоже на манипуляцию, на унижение другого человека, на абъюз.
Я часто рекомендую свои клиенткам, начинать именно с этого – принести извинения, посмотреть на результат. Если муж повеселел, успокоился, то значит, он искренне считал, что вы были не правы.
Ведь попросить прощения, совсем не означает, потерять гордость. Это гордыня мешает произнести несколько слов, чтобы в семье воцарился мир и покой.
Советы психолога, если муж молчит и не разговаривает после ссоры длительное время.
1-2 дня молчания, это уже долго. А если это повторяется часто, после каждого недоразумения, то это уже патология. Взрослый человек, именно не по возрасту взрослый, а по состоянию психики, всегда в состоянии сказать все свои претензии в конструктивном разговоре.
А если, молчание длится по несколько недель, иногда даже месяцев, то стоит задать себе вопрос, а за этого ли человека, я вышла замуж? Подумайте сами, если молчание продолжительное, то вы остаетесь одна со всеми проблемами, заботами и хлопотами семьи, особенно, если есть дети.
Мои советы пригодятся вам для того, чтобы вы смогли жить нормально невзирая на то, что ваш муж обижен на вас, что-то хочет доказать, молчит, игнорирует и т.д.
В-первую очередь, отдать ответственность за его молчание ему самому. Перестаньте тащить на себе ответственность за каждого человека в вашей жизни, пусть даже и мужа. Как только вы отдадите ему ответственность, то вы сразу избавитесь от чувства вины.
К сожалению, независимо от того, кто был виноват в ссоре или недоразумении, кто прав или не прав, женщины частенько взваливают на себя всю ответственность и потом мучаются чувством вины. Типа того, а вот если бы я промолчала, то ничего бы не было, а если бы, а кабы, то… это переливание из пустого в порожнее, уже все произошло, и изменить вы ничего не можете.
Во-вторых, вы не виноваты в том, что он молчит. Вот примите как факт, что вы ни при чем! Вообще нисколечко! Ваш муж взрослый человек, и он сам принимает решения как ему себя вести, если он считает, что молчание для него единственный выход, чтобы почувствовать себя хорошо, пусть молчит.
А вот представьте, что если бы ваш муж после ссоры вместо молчания, залазил бы на ближайшую сосну и выл диким голосом, то вы тоже посчитали бы себя виноватой?
В-третьих, поймите одну простую вещь – у вас проблемы нет, с вами все в порядке, а вот у вашего мужа, есть проблемы. И вы можете немного ему помочь, но только в том случае, если он это захочет.
Мужчины, вообще не любят признавать, что у них есть какие-то проблемы, особенно, психологические или проблемы в общении. Их мужское достоинство не позволяет признавать, что они ведут себя не по-мужски, а как маленький мальчик.
Что делать, когда муж молчит и не разговаривает после ссоры?
Сейчас скажу банальную вещь – ничего не делать! Вообще ничего, не замечать, что человек молчит, не думать об этом, не стараться решить ситуацию любыми способами.
Вот задумайтесь на мгновение, что хочет показать ваш муж своим молчанием?
Верней всего, то, что его здесь нет. Нет его рядом с вами, он обиделся и ушел, хотя, его физическое тело находится в соседней комнате, а возможно даже сидит напротив вас и с удовольствием поглощает вкусный борщ. Но при этом, он с вами не разговаривает!
Вывод! Если его нет, то значит, его нет!
Из этого следует:
- Зачем его кормить, если его нет?
- Зачем ему стирать вещи, если он отсутствует?
- Зачем, разговаривать с пустотой, и пытаться наладить отношения?
- Зачем, бесконечно извиняться и просить прощения у того, кто решил на какое-то время отделиться от вас?
Для того, чтобы показать, что вам безразлично его молчание, нужно иметь хорошую выдержку и железные нервы.
Есть и хорошая новость – у вас обязательно получится! Если своим молчанием, ваш муж пытается манипулировать вашим чувством вины или он молчит по каким-то своим причинам, то теперь ваша очередь манипулировать и заставлять его, переживать, нервничать!
Но это стандартный шаблон поведения, и человек попадающий в такую непростую ситуацию, подсознательно старается следовать этому шаблону. И важный момент – тот, кто молчит, молча подразумевает, что его партнер будет себя так вести.
И я уверена, что ему приносит много удовольствия ваше плохое настроение и расстроенный вид. Ваша задача – сломать шаблон! Вот прямо взять и сломать!
Задайте себе вопросы:
- А как бы я себя чувствовала, если бы жила одна?
- Что бы я делала, если муж уехал в командировку?
- Куда бы я пошла?
- Чем я занималась?
Ведь, если он молчит и показывает, всем своим видом, что ему безразличны вы и ваше состояние, то значит, надо позаботиться о себе!
И вот представьте себе такую ситуацию, ваш муж молчит и не разговаривает с вами после ссоры уже несколько дней.
Вы думаете, он там сидит, и только о себе думает? Ничего подобного, он наблюдает за вами, и оценивает, насколько вы страдаете и переживаете?
А ведь вы, и на самом деле страдаете и переживаете. Вечером — грустите, тоскуете, возможно, даже плачете. Шаблон страдающего человека в действительности.
А теперь, другой подход. Вечер, вы собираетесь, наряжаетесь, краситесь, крутитесь перед зеркалом… если есть дети, то, договариваетесь с кем-то, кто побудет с детьми или пишите своему мужу записку и относите ему. Важно, чтобы он увидел вас такую красивую, улыбающуюся, и вообще не знал, куда вы собрались. Пусть попереживает, попсихует, подумает…
Оделись и ушли. Может быть к подруге, может быть в кафе выпить чашку кофе, а может просто погулять по скверику.
Это один из вариантов, и поверьте, этот вариант, очень хорошо работает.
Есть конечно, побочные эффекты, если муж ревнивый, то, наверное, он перестанет молчать и начнет задавать вопросы и подозревать во всех смертных грехах. Но молчать он перестанет.
Следующий шаг – живите, как будто его не существует рядом с вами.
- Не зовите его ужинать, и даже, не готовьте на него. Ведь, он питается вместе с вами? А раз он делает вид, что вас не замечает, то пусть не замечает и еду, которые вы готовите.
- Не стирайте его вещи. Сейчас многие подумают, ну как же так, он ведь мой муж, что де он будет ходить грязный? У него руки есть? Пусть засунет свои грязные вещи в стиральную машинку, и сам вынет их оттуда и повесит!
Побудьте немного стервой, такой вот нехорошей женой, которая не заботится о своем муже. Пусть он почувствует, насколько ему будет плохо без вашего внимания, заботы и внимания?
Конечно, нужно найти возможность поговорить, как взрослые люди и решить все недоразумения, разобраться, что стоит за его молчанием?
Только разговор этот надо проводить, тогда, когда у вас все нормально, когда его бойкот закончился. А поговорить, надо обязательно, чтобы вы понимали, что стоит за его молчанием, и не терзали себя чувством вины.
На этом я заканчиваю, и надеюсь, что вы смогли разобраться, что делать, если муж молчит и не разговаривает после ссоры?
Читайте также: