Обязана ли я общаться с матерью

Обновлено: 25.06.2024

Никогда бы не подумала, что до грани развода меня доведет собственная мать. Как только перестала с ней общаться, так отношения с мужем стали налаживаться. Не понимаю, как я столько времени могла не замечать, что мама всегда накручивала меня и толкала к скандалам? Теперь нет никакого желания с ней общаться.

Мама всегда для меня была близким человеком, она всегда была в курсе моих внутренних переживаний, я рассказывала ей все. Так повелось с детства. Ее авторитет был непререкаем, а советы сродни руководству к действию. Я жила в уверенности, что мама всегда действует в моих интересах.

Я дружила только с теми, кого одобряла мама, встречалась только с мальчиками, которые нравились маме. Наверное, я была идеальной дочерью. Мне очень хотелось такой быть, главный страх - разочаровать маму, ведь она столько делает для меня, так в меня верит. Для меня мама была небожительницей, до высот которой мне не добраться никогда.

С отцом они развелись, когда я пошла в первый класс. Мама вроде ничего гадкого про отца не говорила, не обзывала его, не запрещала мне с ним общаться, но я его возненавидела. Как можно было бросить нас? Все попытки отца выйти со мной на контакт заканчивались моим отказом.

С бабушкой по отцовской линии я разругалась, потому что она нелестно отзывалась о маме, называла ее змеей и двуличной стервой. Для меня это было как пощечины. Я воспитанная девочка, не стала скандалить, просто с бабушкой тоже больше не общалась.

После школы я поступила в вуз, началась студенческая жизнь, появилась первая любовь - Слава. Такого со мной никогда не было, все было как в книжках - я, вся такая правильная, он, хулиган, балагур, двоечник. Из вуза Слава не вылетал только из-за того, что был активистом, участвовал во всех университетских активностях и представлял вуз на соревнованиях. Учился он из рук вон плохо.

Наши отношения завязались как-то незаметно, но с каждым днем я влюблялась в него все сильнее и сильнее. Конечно, я сразу же потащила его знакомиться с мамой. Мы мило попили чай, Слава был весел и много шутил, мама даже улыбалась, но после его ухода она вынесла вердикт - он несерьезный, неподходящая пара. При этом она не настаивала, чтобы я с ним рассталась или перестала видеться. Просто озвучивала свои выводы и аргументировала их.

Обычно этого хватало, чтобы я прерывала общение, ведь мама мудра, она лучше знает и желает мне только добра. Но тут я впервые пошла наперекор. Просто не могла поступить иначе. Мама грустно вздыхала и говорила, что это моя жизнь, мне решать, но она чувствует, что Слава не даст мне взлететь, что я достойна большего.

Итогом моего самоуправства стала наша со Славой свадьба. Мама не пыталась мне что-то запрещать, просто много плакала и повторяла, что очень боится за меня. Это действовало на нервы и заставляло меня переживать. Пару раз свадьба чуть не срывалась, но все-таки мы поженились.

Семейная жизнь была для меня непривычна, мы притирались характерами, многое меня поражало, возмущало, огорчало. Я по детской привычке шла к маме и все ей рассказывала. Она давала какие-то советы, что-то мне говорила, а потом я возвращалась домой и мне казалось, что моя жизнь летит под откос.

Более или менее мирно мы с мужем прожили год. Многое списывалось на притирку характеров, очень спасал Славин легкий характер. Но в конце концов и его нервы стали сдавать. Чем больше накалялась обстановка дома, тем чаще я бывала у мамы. По возвращению любая ссора превращалась в скандал.

Мама меня убеждала, что если все так плохо, то не надо мучить себя и Славу. Мы оба замечательные люди, но не подходим друг другу, так бывает. Я достойна большего, а муж не способен этого дать. И все в таком роде. Сейчас я понимаю, что она меня накручивала, поэтому домой я приходила уже на взводе и даже безобидная фраза детонировала взрыв.

Я не узнавала себя, в голове творился какой-то бардак и я понимала, что все идет не так. Муж предложил сходить к семейному психологу. В этом он видел последнее средство для спасения нашего брака. Мы пошли, все произошло очень быстро, поэтому с мамой я обсудить это не успела. Скорее всего, именно это и спасло наш брак.

Психолог нам попалась очень профессиональная. Она послушала, позадавала вопросы и потом сказала, что нам сначала надо каждому поработать индивидуально, а потом приходить на общую терапию. Хоть мы с мужем и считали, что по отдельности у нас все нормально, но спорить со специалистом не стали.

После первого индивидуального занятия мне была выдана рекомендация в качестве эксперимента максимально ограничить общение с матерью и не делиться с ней подробностями своей жизни с мужем. Меня это удивило, но я согласилась, скорее для того, чтобы доказать провальность этой теории.

Мне было сложно перестроиться, но я старательно выполняла советы психолога. На второе занятие пошла только я, психолог сказала, что муж присоединится уже на этапе семейной терапии, его случай не требует проработки со специалистом. Так выяснилось, что мой случай такого требует.

Сейчас я занимаюсь с психологом уже почти полгода. Общение с матерью свела к минимуму, но уже не по совету психолога, а по внутренней потребности. Теперь я очень четко видела, что она с самого детства мной манипулировала, а я как бездумная кукла все выполняла. Правда открывалась очень сложно и болезненно, но сейчас мне уже гораздо легче.

С мужем мы перестали ссориться, наш брак все еще далек от идеала, но жуткие скандалы и мысли о разводе остались в прошлом, даже помощь семейного специалиста не требовалась. А вот мне еще очень и очень долго работать с психологом. Теперь мне нужно избавиться от жгущей меня обиды на маму и злости на себя, что так долго не видела очевидных вещей.

Мама отняла у меня отца, чуть не отняла мужа, но я должна это все простить. Пока не могу, слишком разбирает злость. Но я обязательно справлюсь. Мне очень помогает муж, которого я очень люблю, но чуть не лишилась по собственной глупости.

Здравствуйте, в последнее время замечаю что все реже хочется общаться с мамой, есть раздражение в общении, а ссоры все больше затягиваются во времени, и не хочется даже мириться. Поэтому я созрела написать свою историю сюда. Постараюсь написать наиболее полно, все что вспомню.

Я девушка мне 25 лет. Маме 48 лет. Мой отец умер когда мне было 6. И у меня с 6 лет отчим. Когда я была маленькая конечно с мамой приходилось общаться, даже наверное чаще прогибаться под нее, мама моя еще тот цербер, по гороскопу лев, очень обидчивая, требовательная. Всегда должно быть только как она хочет и безумно гордая. Если у нее не попросить прощения после ссоры (права конечно всегда она), она не будет никогда с тобой общаться. Никогда и это не шутка. Все конфликты в жизни происходили в следующем ключе, мы ссоримся, и надо было подходить как будто унижаться, извиняться за свое поведение и тогда она прощала. Если нет устраивала войну дома тебе. Как вспомню, так вздрогну.

И уехала из дома учиться в 17 лет, и с тех пор не живу с родителями, но примерно год или два максимум назад я стала замечать что к маме у меня очень много обид, что иногда хочется прекратить с ней общение навсегда, что она меня бесит, что бесит ее поведение и тд.

Я работала с психологом, пыталась убрать обиды, техниками, не знаю, убралось это или нет, но желание общаться с мамой так и не прибавилось. В основные обиды детства входило — то, что мама закрывала в детстве меня в туалете (и теперь у меня клаустрофобия), то что орала, била, ругала за оценки, я помню в каком то классе из за четверки не подарила мне подарков на новый год, мой брат рядом рассматривал свои подарки а у меня своих не было. Ну конечно же младшего брата всегда защищала, я была всегда виновата во всем. Ну и когда я училась был момент когда я была без денег и бабушки со своих пенсий мне собирали деньги, хотя родители у меня очень богатые. Бабушка всегда говорила, что не могла кушать зная что я голодаю, а маме было насрать, она жила на харчах. Чтоб вы понимали, у моих родителей есть трехкомнатная квартира, два дома, машина, помещения под сдачу, у папы большие заводы бизнеса и тд. Это не моя выдумка, это реальное состояние нашей семьи, но денег я никогда не видела. И всегда было обидно, что у других детей родители работают и все последнее им отдают, и потом дети благодарны до смерти родителям, что и логично. А в моей семье были деньги, но только для мамы.

Задумывалась также о том, что моя мама просто не ценит мою бабушку и через лень с ней общается, что кстати отражается и на нас, я также веду себя со своей мамой. И эта цепочка продолжается. Но по сути именно моя бабушка, она золотой человек. Когда мама осталась одна со мной, именно бабушка помогала ей, бабушка очень добрая, у нас с ней очень хорошая связь, потому что она меня поддерживает и помнимает и я чувствую что именно она готова все отдать, и я не понимаю почему мама так к ней относится. Мама все время подчеркивает, что бабушка сидит дома и ничем не занимается, хотя мама также нихера ничем не занимается, не работает уже несколько лет и сидит дома, а моя бабушка работала до пенсии! Бабушка сама ей звонит раз в неделю, мама никогда первая не созванивается. Поговорят, и мама мне смеется над бабушкой, как та че нибудь говорит, короче ее полностью не уважает, ей пренебрегает, не звонит, вот не вижу что она считает ее примером, ее как будто унижает в разговорах, что она тупая и старая и никуда не ходит.

И я понимаю, во первых, что это стыдно так думать о своей матери, во вторых я сама на ее примере начинаю и к ней также относиться. И у меня еще причин на это куча. И мне иногда хочется просто с ней не общаться, потому что мне надоело ее гордость, эгоизм. У мамы в жизни ниче не происходит, мы созваниваемся либо она возмущается и сплетничает, что кто то там сидит дома, хотя она сама сидит дома, либо мы обсуждаем мою жизнь и она раздает оценки, что я так сделала, что не так.

Очень хочется чтоб мои дети не продолжили эту цепочку. Но с другой стороны вести себя как мама я не буду точно. Я как бабушка последнее отдам, это же мои дети, кто им поможет если не я. Иногда хочется чтоб ее не стало в моей жизни и говорить детям просто хорошее о ней и чтоб они не видели как мы с ней общаемся и чтоб не относились не дай бог также ко мне.

Когда мы ссоримся мне прям не хочется ей писать, мне так хорошо без ее общения, меня никто не тыкает, в сплетни не втягивает. Думаю, может после очередной ссоры не писать ей и наше общение прекратится. Просто уже нет сил с ней.

Вот все всегда говорят — терпи, это же твоя мама, надо принимать ее такой какая она есть, а если на это уже нет сил и смысла, если мне совсем не хочется с ней общаться?

Русских

Мама с папой с моего раннего детства жили раздельно — отца я не видела с полутора лет. Я росла у бабушки в другой стране, в Киргизии. Когда я подросла, моя тетя призналась, что это именно они решили забрать меня к себе, потому что у мамы уже был ребенок, который умер за пару месяцев до моего рождения — судя по всему, из-за халатного отношения. Родителям было не до меня, и до четырех лет я росла в Киргизии.

Когда в четыре года мама решила вернуть меня обратно в семью, за полгода жизни с ней я успела заболеть всем, чем только возможно. Тетя приехала за мной и увезла обратно в Киргизию, но в четыре с половиной меня снова забрали в Екатеринбург. Мне выдали ключи от квартиры, и в среднюю группу садика, а затем и на подготовительные курсы школы я ходила самостоятельно.

Я была достаточно взрослым и сообразительным существом: в пять лет прекрасно читала, считала и писала. Мама отправила меня учиться в гимназию № 9, где первые три года я пинала балду. Я росла, как уличное растение: с домашним заданием мне никто не помогал, питалась в семьях подружек, у которых часто оставалась ночевать. Иногда родители друзей даже покупали мне ручки и тетрадки. Со второго класса я плела фенечки и продавала их одноклассникам и в целом выживала нормально.

Когда мне было 11 лет, мама купила себе загородный дом и все лето проводила там, так как работала учительницей и могла себе позволить уехать. Когда она уезжала на несколько месяцев, то не оставляла мне денег, поэтому мне пришлось пойти работать. Работа позволяла закрыть мои базовые потребности: меня кормили, выдавали мне проездной. Денег хватало на то, чтобы модно одеваться и даже откладывать на путешествия. У мамы были какие-то мужья, и в основном она тусовалась с ними. Ничего по дому она не делала — хозяйство целиком висело на мне.

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

Я подключила всех своих друзей, молодого человека, нашла деньги на новую квартиру для нее. Но мама просто не пришла на сделку и перестала отвечать на звонки. А через две недели я узнала, что она рассказывает всем нашим знакомым и родственникам, что я пытаюсь выселить ее из квартиры. вымогаю деньги и хочу ее смерти. На этом моменте в наших отношениях была поставлена жирная точка. Все родственники до сих пор думают, что я действительно пыталась вытянуть из мамы деньги — с ними я тоже перестала общаться, потому что все вдруг стали считать меня сукой.

Я ходила к разным психотерапевтам, и одна женщина, расстановщик по Хеллингеру, сказала мне, что семья — это вертикальная система. В ней старший должен младшему, а младший старшим ничего не должен. Я буду должна только своим детям, но никак не должна содержать всех этих многочисленных родственников. Мне жалко ресурсов, которые я вбухала вникуда, когда мне казалось, что старших нужно уважать. Нет старших и младших — есть люди адекватные и неадекватные. Если в семье нормальные отношения, их стоит поддерживать. Если отношения не являются источником счастья, теплоты, ощущения безопасности, заботы, то в них не стоит ничего вкладывать.

Чувства вины я не испытываю. Во всех сферах дела идут круто. Считаю, что травма детства — это какое-то выдуманное понятие. Я прекрасно проработала с терапевтами все моменты, которые меня волновали, и пришла к выводу, что родственники — это необязательная составляющая жизни.

Айгуль

Хуснутдинова

С папой я не общаюсь уже семь лет — так сложилось, что родителей не выбирают. Он был не очень хорошим человеком: пил, изменял маме и делал для семьи много гадостей. Долгое время мама его терпела, и я догадываюсь почему: слишком силен был стереотип, что у ребенка обязательно должен быть отец. Последний раз я видела его в десятом классе — к тому моменту он уже ушел к другой семье. Будучи пьяным, однажды он перепутал дома и случайно пришел ночевать к нам в квартиру. Мама, святой человек, накормила его, разрешила помыться и вызвала ему такси до дома. Он занял у меня деньги на такси и пропал навсегда.

Когда мама меня рожала, полудохлый отец валялся у нас дома с какой-то любовницей, которая потом ушла в мамином спортивном костюме. В итоге за нами приехал мамин друг, которого приняли за моего отца. В детстве самым обидным для меня было то, что слова отца никогда не совпадали с его действиями. В подростковом возрасте я заметила, что он учит меня жизни, но сам поступает совершенно противоположно тому, что говорит. Я была довольно осознанным подростком и все понимала. Хотела, чтобы отец ушел от мамы и перестал ее мучить — видела, как она страдает.

Вообще, его денег я никогда не видела — не помню, чтобы мне когда-то давали на карманные расходы. Доходило до абсурда: я хорошо помню случай, когда мне в школе для выполнения домашней работы понадобился толковый словарь. Отец отправил меня в магазин найти самый дешевый — когда я рассказала ему про словарь за 45 рублей, то получила на покупку ровно эту сумму. Словарь был настолько плохим, что в учебе мне никак не помог. В таких мелочах и проявлялось его отношение.

Посмотрев на своего отца, я прекрасно понимаю, с какими людьми не стоит встречаться и создавать семью. Есть такая теория: если у девушки классный отец, она может искать парня, похожего на него, а если стремный, то людей непохожих. Мой папа — высокий блондин с голубыми глазами, а мой молодой человек ниже его ростом, темноволосый и по характеру совершенно на него не похож.

Выносить сор из семьи не принято — про родителей не говорят плохо, но все люди разные. Вспомним тех же сестер Хачатурян: вряд ли кто-то в здравом уме скажет, что они должны были общаться с отцом, любить и уважать его только потому, что он отец. Мне кажется неверным убеждение, что любой родитель — святой. Если вам повезло — это очень классно, но это не значит, что у каждого есть два прекрасных родителя. У меня есть один прекрасный родитель, который заменяет мне всех на свете, и есть очень нехороший, с которым я не общаюсь. Есть люди, которым вообще не следовало бы заводить семьи, но живуч стереотип, что каждый должен обзавестись семьей и стать полезной ячейкой общества.

Елена

(имя изменено по просьбе героя)

Однажды я напилась с друзьями и призналась им, что не люблю своих родителей — от этого мне было очень больно. Я поняла, что не хочу общаться с ними год назад. Поездки в Рязань — город, где они живут — наносили мне огромный психологический упадок. Когда я поступила в Москву и ездила к родителям каждые выходные, папа в это время играл в Heroes of Might and Magic, а мама рассказывала, что растет у них на даче. Эти пустые разговоры не имели никакого отношения к тому, что происходило в моей жизни, и что на самом деле чувствовал каждый из нас.

Алиса

(имя изменено по просьбе героя)

Я не отвечаю на телефонные звонки, которые время от времени поступают от мамы. Если честно, мне даже неважно, получу ли я от нее какое-то наследство. Просто забыть хочется человека. Сейчас мне приходится думать о матери, только когда я езжу в гости к бабушке — да и то потому, что ехать к ней нужно через Тобольск. Что интересно, у меня даже нет ключей от маминого дома, а ее квартира превратилась в хостел — все комнаты, кроме своей, она сдает.

В молодости мама не задумывалась о детях, поэтому родила меня уже на закате детородного возраста, в 35 лет. Еще позднее на свет появилась моя сестра. Когда мне было десять лет, умер папа, с которым мы жили очень дружно — будучи пьяным, он разбился на машине. Маму мы с сестрой практически не видели — она работала журналисткой и любила много времени проводить на работе, поэтому мы воспитывали себя сами. Днем с нами сидели ее подружки, своего рода бизнес-вумен, которые в какой-то момент почему-то стали бесплатно жить в нашей квартире.

Мы росли заброшенными. Я вечно ходила в грязной одежде, с сальными волосами: никто не заложил мне в голову понимание того, как ухаживать за собой в бытовом плане. В школе бывшая классная руководительница как-то подошла ко мне и сказала, что все дети холеные, а я выгляжу, как сорняк. Когда дети начинают ходить в школу, родители с ними всегда делают уроки. Мама подошла ко мне с предложением помощи однажды — спросила, помочь ли мне решить пример по математике и сложить яблоки с клубникой? Я отказалась, и она решила, что я самостоятельный ребенок, и помогать мне с домашним заданием больше не нужно. Показательно, что мама даже не рассказывала мне про месячные, поэтому когда они у меня начались, для меня это стало ударом.

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.

— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.

сначала приходит понимание,
потом осознание (особое знание),
принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
вера,
смирение (относишься к себе с миром),
знание,
а знание — это сила.

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции . Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

Читайте также: