Обязана ли помогать сестре материально

Обновлено: 30.06.2024

Моя мама свято уверена, что нам с мужем деньги с неба падают, а мы их поднимать еще ленимся. А поскольку мы не напрягаемся, чтобы заработать, то я просто обязана содержать свою младшую сестру, которой в жизни так тяжело приходится. Но нам с мужем деньги просто так никто не дает, мы работаем, только удаленно.

Мне кажется, что уже весь мир понял, что работа на удаленке - это та же самая работа, только не из офиса. Весь мир, кроме моей мамы, ну и сестра ей подпевает, но у нее свой шкурный интерес.

Мы с мужем ушли в такой формат работы задолго до пандемии. Он у меня программист, я бухгалтер-экономист. Квартира у нас в провинциальном городке Мордовии, где зарплаты - сущие слезы, зато цены почти московские. В свое время работали мы как большинство людей в офисах, но потом поняли, что надо либо переезжать, либо искать другое решение, так жить невозможно.

Переезжать в большой город не хотелось. Мы с мужем не любители мегаполисов с их вечными пробками, шумами, выхлопами и другими прелестями жизни. Приехать на недельку - да, почему бы и нет. А вот постоянно жить в таком ритме уже тяжело. Это я поняла для себя еще во время учебы в университете. Муж со мной полностью согласен.

Большие города нам не подходят, а переезжать в другой маленький - менять шило на мыло. Тогда мы и стали изучать возможности увеличить доход без переездов. Самый очевидный вариант - работа через интернет. Начали пробовать себя в этом направлении.

Получилось у нас не сразу, давалось тяжело. Уволиться и отдать все силы на работу по сети мы не могли, нужно было как-то подстраховываться, что-то кушать, чем-то платить за квартиру и интернет. Поэтому мы продолжали ходить на обычную работу, а после нее занимались другой, которая по сети.

Примерно через год мы поняли, что можем увольняться со старых мест, удаленка нас вполне нормально кормит. Сейчас мы уже уверенно себя чувствуем в этой сфере. Муж работает на американскую компанию, я веду несколько фирм, две из которых в Азии.

Из-за разницы часовых поясов график жизни у нас нестабильный. К тому же мне приходится постоянно быть на связи. Зато есть свобода действий. Захотели на море, взяли билеты, плавки и ноутбуки с телефонами и рванули на море. Конечно, мы и там будем работать, но смена обстановки и возможность во время перерывов поплавать в море очень скрашивает будни.

Мама, которая всю жизнь работала на заводе, до сих пор не может понять, как можно работать, когда ты валяешься дома в подушках.

- Баловство какое-то. Работать надо на работе, а вы дома валяетесь. Непонятно, за что вам платят, - фыркала мама.

В пример мне приводилась сестра, которая трудилась помощником какого-то специалиста в какой-то компании. Вот она работает, по мнению мамы. Каждое утро ползет в офис, а вечером домой, все как у порядочных людей.

Я сначала пробовала что-то объяснять, доказывать, а потом махнула рукой, толку-то с этого всего? Проще согласиться, что мы с мужем просто лентяи, которым с неба падают деньги.

Недавно стало известно, что сестра беременна, поэтому срочно выходит замуж. Не знаю уж, планировали ли они вообще жениться, или так получилось, но факт есть - будет свадьба. Мы с мужем на нее приглашены.

Дарить мы решили деньги, молодые явно лучше нас разберутся, на что их можно потратить. В конверт мы собираемся положить пятьдесят тысяч. Как по мне, так очень достойный подарок.

Вчера заходила к маме, зашел разговор о свадьбе сестры. Она спросила, что мы дарим, я сказала, что деньги и озвучила сумму.

- Всего-то? При твоих заработках ты могла бы и больше единственной сестре выделить, - поморщилась мама.

Я удивилась, а мама продолжила.

- Я вот о чем хотела поговорить. Твоя сестра месяца через два в декрет уйдет, а на одну зарплату зятя они не выживут. Я помогать буду, но с моей зарплатой это смешные суммы. Так что ты должна будешь помогать сестре.

- Чем помогать? Деньгами?

- Ну да. У вас пока детей нет, так что будешь помогать сестре и племяннику.

Мама добавила, что двадцати пяти тысяч в месяц будет достаточно. Сумма заставила меня задохнуться от возмущения. Да у нас средняя зарплата по городу ниже. С чего бы я расшвыривалась такими деньгами?

- Им ипотеку брать надо, на что-то жить. На них деньги с неба не валятся, как на вас! Поэтому да, ты должна помогать сестре. Ну посидишь за своим компьютером чуть подольше, тебе ж даже выходить никуда не надо.

Мама все еще считала, что деньги нам дают просто так, за то, что мы просто валяемся дома и пялимся в монитор.

- Вообще-то я работаю, мой муж работает. И делаем мы это явно не для того, чтобы содержать сестру и ее семейство.

- Не смеши меня, работают они! Вот я работаю! Сестра твоя работает, зять тоже, а вы с мужем какой-то ерундой занимаетесь за большие деньги. Шальные деньги, ими грех не делиться.

Я прекратила этот бессмысленный разговор. Доказывать маме, что я работаю и эта работа нелегка, толку нет. За столько лет не поняла, дальше уже на поймет. Тем более маму в ее заблуждении поддерживает сестра и куча сослуживиц. Одной просто выгодно, на моем фоне она выглядит прям трудяжкой. А другие, также как и мама, не понимают, что можно работать не только у станка.

Помогать сестре я возможно буду, но явно не на такую сумму, которую озвучила мама. У меня своя семья, свои расходы и вообще своя жизнь.

у меня живет больная мама после 2-х инсультов, с сахарным диабетом и много других болячек. работаю неделю через неделю. на своей выходной неделе полностью ухаживаю за матерью,она не лежачая, но уже почти не ходит. а сестра приезжает на пол часа, когда я работаю. маме становится все хуже,а сестра заявила, что если она сляжет,то не будет вообще приезжать и ухаживать за ней. что мне делать в такой ситуации? могу ли я подать на нее в суд, чтобы она хотя бы оплачивала сиделку на неделю,которую я работаю?(сестра безработная)

Согласно статье 87 Семейного кодекса РФ:

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

Здравствуйте, Яна. Ваша сестра обязана заботится о матери также как и вы.

Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

С иском должна обратится Ваша мать, ее опекун если есть… или вы по доверенности.

Статья 88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на родителей

1. При отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя, необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами.
2. Порядок несения дополнительных расходов каждым из совершеннолетних детей и размер этих расходов определяются судом с учетом материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон при соблюдении положений пунктов 3, 4 и 5 статьи 87 настоящего Кодекса.
3. Порядок несения дополнительных расходов и размер этих расходов могут быть определены соглашением сторон.

В соответствии со статьёй 87 СК РФ трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Важно при этом, чтобы дети были не только совершеннолетние, но и трудоспособные. Так нельзя взыскать алименты с детей хотя и совершеннолетних, но являющихся инвалидами. Также родители должны быть нетрудоспособными, т. е. пенсионерами по возрасту или инвалидами. Кроме того, родители должны нуждаться в данном содержании. Поскольку, если все условия соблюдены, но родители в материальном плане живут лучше чем дети и, по сути, не нуждаются в помощи от детей, то в назначении алиментов может быть отказано.

Возможно заключения соглашения между родителями и детьми, в котором они определят размер, условия и порядок выплаты алиментов.

Если же к соглашению прийти не удастся, то алименты на содержание нетрудоспособных родителей можно взыскать в суде. В этом случае суд назначает алименты в твёрдой денежной сумме, размер алиментов определяется исходя из материального и семейного положения сторон. Определяя размер алиментов, суд может учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя, независимо от того ко всем или нет предъявлены исковые требования о взыскании алиментов. Например, у гражданина трое совершеннолетних трудоспособных детей, но он подал иск только на одного. Суд установил, что гражданину требуется содержание в размере 6 тыс. рублей, но поскольку детей у гражданина трое, а иск предъявлен к одному, то суд может разделить 6 тыс. р. на троих и взыскать с ответчика только 2 тыс. рублей.

Стоит отметить, что дети могут быть освобождены от уплаты алиментов родителю, если в суде будет установлено, что сам родитель уклонялся от исполнения родительских обязанностей. Дети освобождаются от содержания родителей лишённых родительских прав.

Из вышеизложенного следует, что обратиться в суд может либо сама мать, либо её представитель на основании доверенности.

Яна, если у вас остались вопросы, вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Часто, общаясь с разными людьми по душам, приходится слышать похожие истории:

— На хорошие лекарства не всегда денег хватает. Стараемся покупать те, что подешевле.
— А что так?
— Да доченьке/сыночку стараемся помогать. А то не очень у него с деньгами хорошо.
— А что зарабатывает меньше, чем ваша пенсия?
— Да нет, не меньше. Просто у молодых и трат больше: и то надо, и это надо. А мы-то, старики, уже можем и малым довольствоваться. Вот и помогаем.

— Устала я очень. Не так мы с мужем себе представляли старость.
— А что случилось?
— Это давняя история. Не могу смотреть, как сын пьет. Ему тридцать шесть, а у него ни работы, ни семьи, ни детей.
— На что же он живет?
— Мы помогаем.
— А почему не работает?
— Говорит, что он не может работать за те гроши, что ему предлагают.

Жизнь такова, что даже при одинаковых исходных условиях добиваемся мы в жизни разных успехов. Особенно заметно это в одной семье, когда один ребенок достаточно успешен, а второй — нет. В такой ситуации, при наличии хороших отношений между детьми, более успешный начинает помогать менее успешному материально.

— На то и родственники, чтобы помогать друг другу в трудную минуту, — скажете вы.

Да, это так. Когда это временные трудности. В этой же статье речь о ситуациях, когда помощь такого рода растягивается на месяцы и даже годы. Когда ваш родственник здоров и, казалось бы, в состоянии решать свои проблемы самостоятельно.

Вначале вы предложили свою помощь искренне, желая помочь. Но время идёт, вы продолжаете помогать, а проблемы остаются нерешенными. Ваш брат/сестра приводит вам массу достаточно правдоподобных объяснений этому. Но с течением времени ситуация начинает вас раздражать все больше и больше, потому что вы не видите не только никаких перспектив разрешения в сложившейся ситуации, но и реальных шагов со стороны брата/сестры что-то изменить.

И вот уже вы всерьез задумались о том, как правильно поступить в этой ситуации. Продолжать в том же духе? Или прервать практику материальной помощи?

Попробуем дать ответ на этот вопрос с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Системно-векторная психология выделяет восемь возможных вариантов строения психики. Каждому из нас от рождения может быть свойственно от одного до восьми векторов.

Кто склонен помогать близким?

Во-первых, потому что только для обладателя анального вектора семья — это приоритет, это сверхценность. Члены семьи, будь то родители, брат, сестра, супруг, дети, внуки, для обладателей анального вектора всегда имеют очень большое значение. А потому их проблемы они склонны ощущать как свои собственные и стремятся всеми силами помочь в их решении.

Зачастую его даже не надо просить — достаточно просто сообщить о своей проблеме, — и он сам предложит помощь. Дело в том, что анально-зрительные люди настолько скромны и порядочны, что им невероятно тяжело просить других о помощи. Поэтому им кажется, что другие люди тоже делают неимоверное усилие, когда просят о чем-то. Чувствуя неловкость за просящего, они стараются компенсировать ее благородством и щедростью, чтобы точно никого не обидеть.

Нужно ли помогать близким? И как это сказывается на них

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана закономерности психики таковы, что человек стремится к получению наслаждения. Когда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает, мы начинаем искать пути для получения желаемого. Мы будем думать об этом и днем и ночью, чтобы придумать способ для достижения цели, пока наконец его не придумаем.

Так и получается, что, регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому. Тем самым мы способствуем лености его ума. А значит — вопрос о самостоятельном решении финансовых задач он перед собой не ставит.

Чем мы можем помочь нашим близким в случае финансовой несостоятельности?

Обычно человек оказывается в ситуации, когда ему регулярно требуется финансовая помощь, неспроста. Ведь наша психика устроена таким образом, что мы стремимся получить удовольствие. Сделал дело — получил удовольствие, и это приятное чувство от достигнутого наслаждения способствует тому, что к следующей цели, обещающей нам удовольствие, мы стремимся с ещё большим рвением. Стремление к удовольствию — вот тот двигатель, который позволяет нам свернуть горы.

Человек не стремится зарабатывать деньги в двух случаях: когда он не получает ни морального (если сам процесс зарабатывания денег не доставляет ему удовольствия), ни материального (если размер гонорара не адекватен вложенным усилиям) удовлетворения.

Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволят с большой точностью определить векторальную принадлежность ваших близких. В результате вы сможете подсказать, какая именно работа может максимально способствовать реализации их врожденных свойств — а значит, приносить им удовольствие. Ведь работа, выбранная под давлением мнения, навязанного обществом и окружающими, — это не всегда то, что нам нужно.

Надо чтобы человек начал потихоньку действовать в направлении реализации своих желаний. Стоит ему хотя бы раз получить удовольствие от результата, он захочет ощутить это приятное чувство от достигнутого ещё и ещё. В ответ на растущее желание появятся и силы для его реализации!

Регулярно оказывая человеку материальную помощь, мы попросту лишаем его необходимости искать пути решения самому.
Лучшая помощь в такой ситуации — подсказать человеку направление поиска работы с учетом его векторальных свойств.
Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии, чтобы помогать другим действительно эффективно! Регистрируйтесь здесь.

Автор Любовь Шалюга, врач

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

- Баловство какое-то. Работать надо на работе, а вы дома валяетесь. Непонятно, за что вам платят, - фыркала мама.

- Всего-то? При твоих заработках ты могла бы и больше единственной сестре выделить, - поморщилась мама.

Я удивилась, а мама продолжила.

- Чем помогать? Деньгами?

- Ну да. У вас пока детей нет, так что будешь помогать сестре и племяннику.

Мама все еще считала, что деньги нам дают просто так, за то, что мы просто валяемся дома и пялимся в монитор.

- Вообще-то я работаю, мой муж работает. И делаем мы это явно не для того, чтобы содержать сестру и ее семейство.

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям надо помогать. Это воспринимается как аксиома, которая не требует никакого осмысления. Однако нет никаких инструкций, как помогать и в каком объёме.

Ещё бывает, что родители в пожилом возрасте бодры, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как им тогда помогать? А если мама или папа не хотят помощи, но ребёнок лучше знает, что им нужно? А если дети несутся по первому звонку, но оказывается, что ничего не произошло, при этом такие звонки раздаются по несколько раз на дню?

Обязаны ли дети помогать родителям

Материально — да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона СК РФ, статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей . В России совершеннолетние дети обязаны содержать родителей, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи. То есть имеются в виду только инвалиды и люди предпенсионного и пенсионного возраста (с 55 лет для женщин и с 60 — для мужчин). Они могут потребовать алименты через суд. На заседании решат, хватает ли родителю денег для удовлетворения его жизненных потребностей. И если нет, то ребёнок должен будет ежемесячно переводить ему определённую сумму. Какую именно — тоже решит суд. Понятно, что речь идёт о базовых нуждах и суммы выплат в любом случае будут небольшими.

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями — сложный вопрос, который стоит рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования.

Другое дело, что дети могут помогать родителям. Как именно — уже отдельный вопрос.

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Но родитель всё ещё полноценный дееспособный человек. Он имеет право жить той жизнью, которой хочет, даже если ребёнку это не нравится. И помощь не должна быть способом манипуляции.

Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Будьте аккуратны в своей помощи. Круг жизни неумолим: сначала дети нуждаются в заботе, а потом родители. Это испытание весьма сложно пройти, причём всем участникам. Нас пугает старость и слабость родителей. Мы привыкли к тому, что они всегда могут помочь и защитить, а тут уже нам самим приходится брать за них ответственность. Для родителей вопрос принятия собственной немощи тоже непростой. Осознавать, что становишься зависимым от ребёнка, очень сложно.

По словам психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпустили детей, но при этом понимают свою роль, свою значимость без постоянного подтверждения. Осознают, что у ребёнка своя жизнь и это замечательно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и это делают. Но при этом у родителей остаётся желание жить свою жизнь. Как правило, такие люди работают, взаимодействуют с обществом, имеют свой круг общения. Они активны, у них полно своих дел.

Если ребёнок будет активно участвовать в жизни родителей, навязывать помощь, у них может сложиться впечатление, что они никчёмные, недееспособные. Это их может обидеть. Поэтому необходимо помогать по запросу.

Если родителям не свойственно просить, стоит объяснить им, что они могут обращаться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а дальше в режиме ручного управления наблюдать. Когда дети считают, что матери или отцу необходима помощь, они могут проявить инициативу и предложить. А дальше родители будут решать, принять её или нет.

Важно не перегибать палку, давать родственникам автономность, сохранять их дееспособность. Закидывая поддержкой, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. А это не нужно ни самим детям, ни родителям. Как человек себя чувствует, так и живёт.

В здоровой модели взаимодействия можно помочь родителям, показывая им, что они сами важны и значимы для своих детей. Можно спрашивать у них совета, привлекать к разным процессам семьи, делам. Этим дети помогут больше, чем коробкой с продуктами.

Но речь именно о здоровых отношениях. В них ребёнок предпринимает усилия, чтобы сделать жизнь родителей проще, потому что ему это приятно. Для него это ещё одна возможность провести время со своими классными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, что он был полезен. А родители, в свою очередь, рады принять посильную помощь и внимание, но не делают трагедии, если дети не примчались по первому зову или решили проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно другие схемы взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребёнка рожают потому, что хотят иметь детей. У родителей есть ресурсы, и они готовы практически безвозмездно тратить их на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Они в этом театре больше зрители, чем кукловоды.

Родители долгие годы тратили силы, чтобы вырастить ребёнка. Но взрослые дети не нуждаются в перманентной заботе, идут по жизни так, как им хочется, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определённые поведенческие модели, привычки, желание участвовать в судьбе детей.

Другая категория родителей не может смириться со взрослением детей. Такие мамы и папы стараются увеличить собственную значимость в жизни ребёнка. Настойчиво указывают ему, что делать. А когда он не пользуется рекомендациями, обижаются, винят, стыдят и манипулируют.

Но родители могут зайти и с другой стороны: демонстрировать свою беспомощность, просить содействия по пустякам. Кто‑то требует помощи прямо — ещё и ещё; кто‑то создаёт ситуации, чтобы дети обратили внимание. Так родители пытаются вовлекать ребёнка в свою жизнь и сохранять свою социальную значимость.

Некоторые любой ценой стремятся держать своих детей на коротком поводке. Отсюда растут ноги, например, у историй с сердечными приступами каждый раз, когда сын собирается на свидание. Ведь если он устроит личную жизнь, то мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может ухаживать за собой и обеспечивать себя материально. Но ничего не хочет делать — зачем, если ребёнок обязан?

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока тебя не сожрёт вина или стыд и ты не придёшь меня спасать. Эти отношения токсичные, и взрослый родитель выбирает роль ребёнка, исходя из своей какой‑то травматизации. Он пытается компенсировать своих ушедших родителей, не знает другого способа воздействия, кроме манипуляции, не хочет адаптироваться под новые условия жизни.

Разумеется, это не значит, что таким родителям не надо помогать. Особенно если они действительно нуждаются в заботе. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в оба. Здесь сработают только рамки и границы, выстроенные через обоснованную, объективную помощь и поддержку.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многие воспринимают как жертвенный акт. Например, люди всерьёз обижаются на друзей, которые отказываются поднять им рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. А родители запросто могут воспринять как предательство, если ребёнок не проводит с ними каждый свободный день или покупает себе что‑то, с их точки зрения, ненужное — лучше бы им деньги отдал.

Помощь должна быть не жертвенной, а из профицита. Достаточно уважать родителя и помогать ровно в том объёме, в котором можете, без вреда для своей взрослой жизни. Это чётко выстроенные и здоровые отношения. Они рушат общепринятые, но очень токсичные постулаты ухода за родителями. Не каждые мать и отец на это согласятся. Часто это сопровождается болью, злостью, чувством вины у ребёнка. Вина и злость — это признаки естественного процесса сепарации, психологического отделения от родителей и ухода во взрослую отдельную жизнь.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того чтобы сплотить и порадовать, она оставит горький осадочек хотя бы у одной из сторон. Но помогать можно совсем из других побуждений: потому что хочешь и можешь, потому что есть силы, время и другие ресурсы, чтобы ими делиться. Это не всегда легко, но определённо стоит того, чтобы всем стало лучше.

Помогаете ли вы родителям и из каких побуждений? Допускаете мысль, что дети должны пожертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Пишу для Лайфхакера о деньгах, праве и правах, вещах, которые помогают жить проще, лучше и веселее. И конечно, проверяю советы на себе: получаю налоговые вычеты, подаю декларации онлайн, а ещё досрочно выплатила ипотеку и вынудила почту найти мою посылку.

Читайте также: