Нужно ли говорить ребенку что его усыновили

Обновлено: 25.06.2024

Как сказать ребенку правду об его усыновлении?

Модератор: Lynx

Здравствуйте.Хотелось бы посоветоваться.Малышу год,дома 11мес.Тайны усыновления нет, но вот как, в какой форме говорить ребёнку.Психологи советуют лет с 3х начать рассказывать сказку о том как он появился.Чтоб ребёнок с детства жил зная о своём появлении и для него это не было бы потом чем то неприятным.С психологами соглашусь,но как начать,как сформулировать эту сказку? Может сумбурно написала,но пожалуйста помогите.Спасибо.

Я рассказала своей младшей такую историю : один раз я пришла в один садик и увидела там очень красивую маленькую девочку. Я спросила у воспитательницы : а что это за девочка? Воспитательница сказале мне, что эта девочка живет здесь одна, потому что ее мама сильно заболела и будет болеть всегда и не сможет заботиться о девочке. Тогда я спросила : а можно, девочка будет моей доченькой? Я так давно хочу, чтобы у меня была маленькая доченька! Мне разрешили. И когда я взяла девочку на ручки, я сразу сильно-сильно ее полюбила и унесла домой, а дома папа и все дети очень обрадовались, что у них будет маленький ребеночек и все ее сразу полюбили.
До 8 лет эта история прокатывала, потом дочка стала интересоваться, где же все-таки ее мать, стала фантазировать, что ее мать ездит на белом мерседесе и у нее длинные белые волосы.
Осторожно рассказала, как обстоит все на самом деле. Тогда она стала фантазировать, что вырастет и найдет свою мать, чтобы помогать ей и приносить хлебушка, наверное она старенькая и больная. Я поддакивала : ага, вот вырастешь и мы вместе с тобой будем искать твою маму!
В 12 лет она познакомилась с матерью и была сильно разочарована, главные эмоции после знакомства были - брезгливость и презрение.
Теперь девочка часто говорит - не хочу стать такой же! Спрашивает : как мне правильно жить, чтобы не повторить ее судьбу?

Хочу подедиться, как все было вмоей семье. Моей дочери было 4 года, когда мы усыновили малыша. Она ходилла со мной по всем инстанциям собирать бумажки и прекрасно поняла, что ребенок появится не из моего животика, а из дома малютки. Когда сыну исполнилось 3 года, дочка рассказала ему, что он приемный. Мотивов ее не знаю. Либо рассердилась на него и хотела "поставить на место", сделать больно, либо ее распирало от "тайного" знания. На сына информация произвела сильное впечатление, и все дети (на тот момент их было 3, 2 из животика и 1 приемный) прибежали ко мне проверять правда ли все это. Я в сметении все подтвердила, уверяя, что не важно, какая тетя носила в животике и рожала, важно, какая любит и живет вместе. В течение года они часто вспоминали, у кого одна мама, а у кого есть еще одна. Пытались обсуждать это с посторонними людьми, например, с таксистами. Меня все это здорово напрягало. Даже обижал подобный интерес к чужой женщине (биологической маме). Но я твердо усвоила (психологи научили), что если я создам негативный образ кровной матери в глазах малыша, то это плохо отразиться на его развитии и на наших семейных отношениях. Я сама в первую очередь не должна ее презирать или ненавидеть, осуждать, а должна ей быть благодарна. Мне кажется, что у меня получается. Я понимаю еее. Молодая девушка без дома, семьи и работы, она не убила ребенка, а дала ему шанс на лучшую жизнь. Она правильно рассчитала свои возможности и сделала для мальчика очень многое: родила, честно заполнила все документы и анкеты, даже пыталась кормить грудью, а он не принял, наверное, чувствовал. Спасибо ей за то, что все сделала правильно, не навредила малышу, берегла его. Но беседы на тему что где-то есть еще одна мама меня не устраивали. Поэтому через год, а разговоры активно велись по несколько дней, интерес затихал, а потом тема опять поднималась, чаще всего самим моим приемным сыном, но иногда и его братом, я сказала, что мне неприятно говорить об этом, что это тема, которую нельзя обсуждать с чужими, что есть вещи, которые может знать только наша семья, что мы живем вместе и любим друг друга, поэтому именно я мама, а они мои дети, а все остальное не важно. Они все поняли с первого раза. И с того момента больше никогда не поднимали этот вопрос. А ведь обычно, когда я пытаюсь до детей какую-то мысли, на это уходит много времени. Я очень рада, что сын знает, что он пережил и прочувствовал это знание, что он все принял и спокойно живет с этим, что для него не будет шока в подростковом возрасте, если кто-то захочет "открыть ему глаза". Думаю, что 3-4 года, действительно лучшее время, что бы обсудить с маленьким человеком, что дети по-разному могут появляться в семье.

Я знаю довольно много людей, чьи истории приемного родительства были, так сказать, открытыми — об этом знали не только их семьи и близкие друзья, но и окружение в целом. Это хороший современный тренд: не скрывать факт приема ребенка в семью, не стыдиться, не бояться, а просто жить да радоваться. Но так было не всегда, и сейчас еще не все разделяют позицию полной открытости и прозрачности. А те, кто разделяет, не всегда точно знают, что и как по этому поводу говорить ребенку. Такой разговор дается родителям ничуть не легче, чем все остальные, так что поговорим об основных подводных камнях и здесь, в этой теме, хоть она потребуется и не всем.

Прежде всего, давайте разберемся с тем, почему кто-то считает, что обязательно надо рассказывать все детям, а кто-то считает ровно наоборот.

Кто тут прав?

Да, все верно — правильного мнения не существует. В разные времена преобладают разные идеи, последние 10–20 лет правильной считается мысль о том, что говорить обязательно надо, а раньше большинство людей и служб считало иначе.

И там и там есть весомые аргументы.

Во-первых, ребенок с самого начала знает, что усыновление — хороший способ создания семьи, один из многих. Кто-то рожает своих биологических детей и растит их вместе с биологическим папой, кто-то растит детей в одиночку, кто-то создает новую пару, и появляются сводные братья и сестры, отчимы и мачехи. Есть семьи нуклеарные и расширенные, полные и неполные. И есть, наконец, разные способы завести ребенка. Один из них — принять в семью, усыновить. И это такой же классный способ, как все остальные. Детям важно об этом знать, потому что неизвестно, как сложится их жизнь в дальнейшем, — хорошо иметь как можно больше альтернатив.

Во-вторых, снимаются риски того, что кто-то другой расскажет об этом вашему ребенку или он сам узнает не очень гуманным образом. Вообще, мне кажется, в 2020 году уже очень сложно все это скрыть, потому что появилось огромное количество легких способов узнать о своем происхождении — не в детстве, так во взрослом возрасте. Генетические тесты, изучение групп крови в школе, море информации по наследованию разных внешних признаков в интернете, медицинские истории болезни, старые документы в сейфе. Сейчас уже не нужны околоподъездные бабушки-сплетницы, можно успеть обойтись и без них. И не всегда путь, которым ребенок или взрослый узнает свою историю, бывает удачным. Часто остается глубокий шрам на всю жизнь, приправленный обидой на приемных родителей за ложь и за травму, нанесенную при вскрытии правды. Мы все знаем такие истории.

В-третьих, в некоторых случаях у ребенка есть живые биологические родственники — братья и сестры, дяди и тети, двоюродные и троюродные, бабушки и дедушки. И он может захотеть их найти, чтобы общаться или восстановить отношения, если они когда-то были. Да, это не всегда бывает хорошей идеей, особенно если ребенок был изъят из маргинальной семьи. Но также известно и много чудесных историй воссоединения разлученных в детстве братьев и сестер, которые долго не могли начать искать друг друга из-за отсутствия информации по усыновлению. Есть и истории общения выросших детей со своими биологическими родителями, которые со временем немного пришли в себя и уже давно не опасны для своих детей. Об этом я еще буду говорить, а тут хотела бы обозначить главную мысль. Любой человек имеет право знать все про свою биологическую семью и сам со временем решит, общаться с ними или нет. Если семьи не осталось — это большое горе, но если она есть, то знание о ней может открыть дополнительные возможности и дать какие-то важные опоры. Может, конечно, и не открыть, и не дать, это никак не узнать заранее.

Во-вторых, есть риски со стороны биологических родителей и в целом биологической семьи. Это не только наследственные болезни и особенности поведения, но и вполне реальная опасность, например насилия, криминала или абьюза, или еще чего-то малоприятного в случае малейшего контакта с ними. Особенно это актуально, если биологическая семья маргинальная, там есть алкоголики и наркоманы, преступники и заключенные (а это бывает почти всегда). В таком случае наивный ребенок может захотеть пообщаться с первой семьей, первая семья получит доступ к его новой жизни и новой семье, и это повлечет за собой множество реальных проблем. Такие случаи тоже известны.

Далее в этой главе мы будем рассматривать тот случай, когда вы все-таки решили не скрывать от ребенка тайну усыновления и хотите узнать, как сделать это хорошо.

Наша с вами общая идея — чтобы такого совсем-совсем никогда не было.

Когда говорить?

Есть разные исследования и мнения, попробую их суммировать.

Если ребенок взят в семью рано (до двухлетнего возраста), при этом он той же расы, что и родители, и в семье нет старших детей, которые знают об усыновлении, то можно (но не обязательно) отложить первые упоминания до 5–7 лет. Считается, что риски в этом случае минимальны, к тому же маленькие дети не всегда хорошо понимают концепцию приемной семьи, поэтому можно ждать.

Если ребенок взят в семью после двух лет, если детей в семье несколько или он другой расы и его внешность радикально отличается от внешности приемных родителей, то упоминать об усыновлении желательно сразу же, с первого дня новой жизни. Как именно это можно делать — опишу чуть позже. Такие рекомендации связаны с тем, что:

у более старших детей могут сохраниться воспоминания. Неспособность куда-то эти воспоминания отнести или поговорить о них может усилить проблемы с привязанностью, и без того имеющиеся у большинства детей, усыновленных не в младенчестве;
дети чувствительны к внешним различиям и могут быстро заметить их сами, а вы при этом еще долго не узнаете, что они там себе придумали в качестве объяснения.

Крайне нежелательно ждать с разговорами до подросткового возраста, в этот период доверие к родителям и самооценка и так падают от любого чиха, и есть серьезный риск испортить отношения. Если вашему ребенку 12–16 лет и он/она пока еще не знает, что приемный, имеет смысл отложить разговор до совершеннолетия (если вы все же хотите об этом сообщить).

Можно приурочить первые разговоры к тому периоду, когда ребенок проявляет интерес к теме появления детей в целом. Обычно это возраст 3–5 лет. В числе прочих способов появления детей легко упомянуть и усыновление, а потом добавить, что именно таким способом у вас появился этот любимый малыш. Чмок!

А может, лучше подождать вопросов самого ребенка?

Это — одна из тем, по которой можно никогда не дождаться вопросов. Был даже такой социальный эксперимент в одной из групп поддержки приемных семей в Нью-Йорке. Нескольким десяткам приемных родителей задали вопрос, кто из их детей спрашивает о своей биологической семье и усыновлении. Никто не поднял руку. В то же время в соседней комнате их приемных детей спросили, кто иногда думает о своей биологической семье и об усыновлении. Руки подняли все. Они просто молчали, поэтому их родители ничего не знали.

Такие вопросы дети обычно не задают, прежде всего потому, что берегут чувства своих приемных родителей. Но то, что они об этом не спрашивают, не значит, что они об этом не думают. Поэтому я предлагаю вопросов не ждать, а брать инициативу в свои руки.

Как говорить?

Есть несколько ключевых моментов по содержанию этих разговоров, я перечислю их списком.

1. Начинать имеет смысл не с конкретного усыновления вашего ребенка, а с темы усыновления вообще. Сейчас про это полно информации: животные выкармливают не своих детенышей, тема человеческих приемных семей и родителей освещается в кино, детских книжках и мультфильмах. Есть известные люди, которые были усыновлены и удочерены, и есть те, у кого дети появились не совсем обычным путем. Все это можно спокойно сообщать ребенку по мере появления информации, чтобы звучало буднично.

2. Как я уже упоминала, это должен быть не один разговор, а легализованная постоянная тема в вашей семье. Точно так же, как с разговорами про появление детей, точно так же, как со многими другими. Один раз упомянули — ждите вопросов и уточнений через какое-то время. Появились новые вопросы — в любое время, в любом возрасте, про себя или других? Ваша задача — ответить на них соответственно возрасту ребенка, не выходя за рамки вопроса, и быть готовыми к новому длительному периоду молчаливого переваривания информации. Желательно по возможности выяснить контекст — почему вопрос возник, нет ли других вопросов, не произошло ли чего-то требующего обсуждения. Но это не обязательно, можно просто отвечать по мере необходимости, и все.

3. В ваших ответах не должно быть излишней драмы и пафоса. Разумеется, вы можете быть эмоциональными, это нормально, потому что усыновление — волнующий момент для всех. Но желательно не расцвечивать рассказ зловещими деталями про бедных деток, страдающих в детдомах, или про то, как на вас снизошло чудо. Рассказ должен быть примерно таким же, как и рассказ биологического родителя о том, как у него появился ребенок. Не больше и не меньше. Если у вас есть другие дети, вы можете сопоставлять рассказы и корректировать их. Если у вас есть знакомые приемные родители, возможно, стоит спросить у них, как они рассказывали или планируют рассказывать своим детям. Можно вступить в клубы и общества приемных семей, можно почитать форумы в интернете. В общем, можно и нужно искать поддержки, если вам все еще не хватает информации.

5. Устранять путаницу и логические нестыковки в детском воображении, если вы их встретите. Например, известный факт: многие дети думают, что усыновленные дети вообще не рождаются, их берут из какого-то инкубатора или вроде того. А биологические дети, соответственно, рождаются. То, что рождаются все и усыновленные дети тоже сначала родились, а только потом были взяты в семью, у них в голове частенько не укладывается без помощи взрослых. Поэтому за такими вещами имеет смысл следить, отлавливать противоречия и вовремя их развеивать.

Что говорить?

Большинство психологов и социальных работников из служб помощи приемным семьям сходятся на том, что это должна быть некая история. История того, как этот конкретный ребенок появился в этой конкретной семье. Вы, как семья, жили-жили и по каким-то причинам созрели для усыновления. Малыш тоже жил-жил, и по каким-то причинам его стало можно принять в семью. В какой-то момент ваши две истории пересеклись в одной точке, вы встретились, и у вас появилось много общих прекрасных и нежных моментов.

Не устаю приводить в пример историю появления в семье троих детей, рассказанную Юлией Баевой своим подписчикам аж в 2008 году и отвечающую всем возможным пожеланиям. Почитайте, вам понравится!

Что важно в вашей собственной истории:

быть по возможности честными и аккуратными, не придумывать лишнего, но и не включать в рассказ известные вам душераздирающие подробности;
упомянуть, что вы очень-очень хотели быть родителями, приложили к этому много усилий и поэтому это все и произошло;
если к усыновлению вы пришли из-за невозможности иметь биологических детей, об этом можно упомянуть, а можно и не упоминать — тут нет единственно правильного решения;
разумеется, если вы верующие, то можно и нужно объяснять все согласно вашей системе ценностей — например, что Бог привел вас друг к другу (тут вы больше эксперты, чем я);
конечно же, вы можете рассказывать эту историю эмоционально и даже плакать, это нормально. Это же и ваша история тоже!

Примеры фраз и идеи

Вот некоторые примеры, которые мне очень нравятся. Вы можете использовать их как основу для каких-то фрагментов своего рассказа:

Мы всем сердцем хотели стать родителями, мы чувствовали, что нашей любви хватит на еще одного ребенка/двоих детей.
Мы так сильно хотели твоего появления, что прошли через многое, и наконец ты стал/а частью семьи.
Мы увидели тебя и поняли, что ты — наша дочка.
Я знала, что скоро встречусь с тобой, я постоянно просматривала банки данных, в один момент наткнулась на твое фото, и мое сердце узнало тебя.
Мы — семья, несмотря на то что мы не кровные родственники, ты не рос в мамином животике и у тебя с твоей старшей сестрой Леной разные биологические мамы.

На форумах приемные родители пишут, что дети воспринимают эти истории с восторгом, просят вспоминать все новые и новые подробности и рассказывать их, как сказку, снова и снова. Еще бы! Это же все про любовь.

Чего избегать?

Есть одно-единственное пожелание, которое, разумеется, вы не обязаны выполнять. Вот оно. По возможности, рассказывая, лучше не критиковать и словесно не унижать биологических родителей. Даже если они вели себя ужасно, даже если у вас есть все основания думать о них плохо и ненавидеть их.

Это, на самом деле, очень непростая тема, и касается она вовсе не только приемных семей. Например, в ситуации развода и конфликтных отношений с ушедшим супругом либо полного отсутствия этого самого супруга часто происходит то же самое. Соблазн открыто высказать все, что вы думаете о плохом человеке, очень велик. Также велик соблазн вообще его не упоминать, будто его не существует.

Почему важно не делать так?

Потому что эти люди в любом случае будут частью личной истории конкретного маленького человека, хотим мы этого или нет. Они участвовали в его появлении на свет, и, даже если после этого не было совсем ничего хорошего, их технически невозможно просто взять и выкинуть из системы координат. Объяснять это можно как угодно: генами, психологией, биоэнергетикой — смысл остается тем же. Каждый биологический родитель — это метка на карте жизни ребенка, и в идеале приемным родителям не стоит единолично решать, что эту метку надо стереть или залить грязью. В реальности, конечно, все бывает намного сложнее, но.

Наверное, это слишком уж душераздирающая метафора, но дети, к сожалению, нередко испытывают очень похожие чувства.

Есть и еще кое-что. Умалчивая о биологической семье или выражая агрессию к ней, можно нечаянно лишить ребенка доступа к тому хорошему, что он оттуда все-таки взял. К каким-то унаследованным особенностям и талантам. К этническому происхождению, языку и культуре. К разным историям и семейным судьбам, и хорошим, и нет (в том случае, если про них что-то известно). К разнообразию жизни, в конце концов!

Вот примеры того, как с этой непростой задачей справлялись разные приемные родители (взято с англоязычных форумов, перевод мой):

Твоя биологическая мама беспокоилась о тебе так сильно, что, понимая, что не сможет дать тебе достаточно безопасности и любви, решила передать тебя в другую семью, где тебе будет лучше. (Мое примечание: это все-таки версия для маленьких детей. Дети постарше обычно уже понимают, что не все бывает так радужно.)
Какую ты красивую картинку нарисовал! Интересно, может быть, у кого-то из твоей биологической семьи был художественный талант?
Я не твоя мать и не имею права чего-то требовать от тебя? Получается, ты в этот момент думаешь о том, что могла бы сделать твоя биологическая мать? Мы можем про это как-нибудь поговорить? Мне кажется, очень важно, что у тебя бывают такие мысли.
К сожалению, твои биологические родители не могли больше заботиться о тебе. Так бывает. Это большое горе, когда людям приходится расставаться со своими детьми. Иди сюда, я обниму тебя и пожалею.
У тебя могут быть разные чувства по поводу того, что теперь ты растешь в нашей семье, — и плохие, и хорошие. Я буду рад, если ты будешь говорить со мной о них, я обещаю, что не буду ругаться и расстраиваться.

«Однажды два моих сына, 12 и 9 лет, разговаривали друг с другом (оба усыновлены и знают об этом с раннего детства). Они сидели в своей комнате, а я шла мимо по коридору и случайно услышала часть разговора. Девятилетний мальчик сказал своему старшему брату:

— Одноклассники спросили, хочу ли я встретиться со своей настоящей мамой. Тебя когда-нибудь спрашивали об этом?

— Да. Друзья спрашивали, даже несколько раз.

— И что ты им отвечал?

— Что встречаю свою настоящую маму каждый день. Он забирает меня из школы; она делает мне завтраки; она обнимает меня на ночь. Это моя настоящая мама и есть.

Когда я говорю, что меня удочерили, как правило, следует предсказуемая реакция. Сначала собеседник часто моргает, затем быстро извиняется за свой вопрос, предшествовавший моему признанию (был ли мой папа высоким, или от кого мне достался такой ровный цвет кожи). Далее следуют однообразные вопросы о том, знаю ли я своих биологических родителей, сколько мне было, когда меня удочерили. И почти каждый интересуется, когда именно я узнала, что родители мне не родные. Если первые вопросы направлены на понимание обстоятельств, при которых я присоединилась к своей семье, то последний исследует, как семья справилась с последствиями этого события. По сути, людей интересует, обманывали ли меня в детстве.

Я всегда отвечаю, что родители позаботились о том, чтобы я росла, зная о своем происхождении. Мы вместе рассматривали альбом, состоящий из фотографий и воспоминаний, включая тот день, когда меня забрали из агентства по усыновлению в Теннесси. Мой старший брат дал мне бутылочку и поцеловал, когда я впервые ехала домой в своем автокресле.

Существует много исследований, посвященных психологическим последствиям усыновления и пониманию этого феномена детьми. Однако Аманда Баден, профессор программы консультирования выпускников государственного университета в Монклере, изучая эти вопросы в течение двадцати пяти лет, с удивлением обнаружила, как мало изучен возраст, в котором люди узнают, что их усыновили, и как этот возраст влияет на их последующую жизнь.

Когда лучше сказать ребенку, что он приемный? Этот вопрос был предметом дискуссий среди экспертов не одно десятилетие. На протяжении большей части двадцатого века родители предпочитали либо вовсе не говорить приемному ребенку о его происхождении, либо делать это много лет спустя — в подростковом или зрелом возрасте. Наиболее распространенная рекомендация сегодня — рассказать историю усыновления ребенку как можно раньше. Иначе он обнаружит, что родители лгали ему или вводили в заблуждение на протяжении долгого времени.

Чтобы это доказать, Аманда Баден и ее команда опросили 254 человека в возрасте от 24 до 78 лет, которые были усыновлены в возрасте до года. Каждый участник заполнил анкету, в которой оценивались уровень удовлетворенности жизнью, повседневного стресса и способность справляться с трудностями. Анкета также включала несколько открытых вопросов, проливающих свет на то, каким образом опрашиваемые узнали об усыновлении. Исследователи обнаружили, что те, кто узнал об этом до двух лет в целом больше удовлетворены своей жизнью, чем те, кому сообщили после трех лет и старше.

Эти результаты подтвердили мнение профессора Баден, которая сама была приемным ребенком. Усыновление с поздним открытием — это то, что все остальные, кроме ребенка, уже знают. Когда ребенок обнаруживает, что родители, бабушки, дедушки и даже братья и сестры сознательно скрывали от него эту информацию, открытие собственного статуса становится болезненным.

Конечно, другие факторы могут влиять на результаты исследования, подобному исследованию Баден. Дэвид Бродзински, заслуженный профессор клинической психологии Университета Раджерс, долгое время изучавший усыновление, задается вопросом, насколько можно в исследованиях полагаться на воспоминания тех, кто утверждает, что узнал о своем усыновлении в очень раннем возрасте. В то время, как у многих людей действительно есть воспоминания о раннем детстве, он отмечает: “У большинства людей нет достоверных воспоминаний о жизни в возрасте до 3-4 лет. То, что, как нам кажется, мы помним до этого возраста, часто следствие историй, которые нам рассказывают родители и другие члены семьи”. Поэтому, когда усыновленный человек говорит, что он узнал о своем усыновлении в младенчестве или что он всегда знал, что усыновлен, может не означать, что им рассказали об этом в возрасте до трех лет.

Бродзински также поднимает вопрос о том, что раннее раскрытие информации об усыновлении может быть также признаком в целом более открытых, доверительных детско-родительских отношений, которые в свою очередь сами по себе ведут к более здоровому психическому состоянию и благополучию. Возможно, на благополучие больше влияет именно подобная атмосфера в семье, чем собственно возраст раскрытия информации об усыновлении, именно эта атмосфера и определяет психическое здоровье человека впоследствии.

Позднее раскрытие информации об усыновлении часто является результатом родительской тайны. Она, в свою очередь, может быть связана с чувством стыда, горя или травмы из-за неспособности к рождению ребенка. По мнению Аманды Баден, одна из главных причин, по которой люди лгут или не говорят всей правды, заключается в том, что они сами не смирились с произошедшим. Она надеется, что результаты ее исследования помогут консультантам в работе с приемными семьями. И хотя ей понятно побуждение родителей подождать, пока дети станут старше, чтобы лучше понять всю ситуацию, нечестность между членами семьи несет более серьезные последствия, чем временное недопонимание или чрезмерное упрощение концепции усыновления.

Когда детям исполняется пять или шесть лет, они начинают интересоваться, как появились на свет. Если они усыновлены, но еще не знают об этом, родителям приходится рассказывать то, чего на самом деле не происходило, чтобы удержать детей от нужного разговора, пока они не станут достаточно взрослыми. В таком случае момент истины становится моментом предательства. Поэтому лучший способ воспитать усыновленных детей психически здоровыми и довольными жизнью — это не вводить их в заблуждение относительно своего происхождения.

Даже если ребенок не до конца понимает, когда родители рассказывают ему историю усыновления, в этом нет ничего страшного, считает Аманда Баден. Детям и не нужно понимать все тонкости того, как это происходит. Ведь читая ребенку рассказы о самолетах, мы не ожидаем от него понимания сути аэродинамики. Все детали встают на свои места, когда ребенок уже взрослеет.

Отзовитесь, кто уже рассказал или собирается сказать ребенку, что он усыновлен. Как и когда надо это сделать?

Мне кажется, не нужно это говорить ребенку. Зачем??
Если уж случится такое, что сам задаст вопрос в лоб, тогда уж сказать правду, не забыв добавить, как сильно вы его любите не смотря ни на что

Мы тайны из этого не делали, так как городок наш маленький. Сыну скоро 6 лет и скоро в школу. Боюсь, что кто нибудь в перед меня скажет(мир не без *добрых* людей)

и я последнее время задаюсь этим вопросом,ребенок-младший школьник,городок не большой,не исключено,что кто-то в курсе,хотя маскировались мы в своё время хорошо. но,но,но. говорить ему об этом не планируем,но вот если кто-то постарается за нас это сделать-не знаю как реагировать и что говорить :(

Из личного опыта - никогда не скажу сыну правды, пусть хоть клешнями вынимает. А про добрых людей. Тут вопрос, кому он больше верит, добрым людям или маме с папой. Всегда можно сослаться на злопыхателей, которые просто завидуют, что в нашей семье все хорошо и просто хотят нас рассорить. В конце концов, на заборе тоже написано, но это не значит, что так оно и есть!

психологи советуют рассказывать в возрасте 7-10 лет, до переходного возраста. ну или раньше по мере взросления по чуть-чуть прививать мысль что дети появляются разными способами , что есть такие домики где у деток нет мамы, а потом мама их находит, что детки там такие же как и все другие. ну и если спросит сказать как есть. а вообще советуют не делать тайну. т.к. ребенок будет все равно подсознательно чувствовать что мама и папа чего-то боятся, что это что-то из-за него (про разоблачение и добрых людей), что от него ребенка что-то скрывают.
я не делаю тайну. да и взяла ее большой - все равно что-то помнит, наверное.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно сейчас стартовать и изменить свое будущее. Рой Джонс

А если, не дай Бог, ребенок в переходном возрасте узнает %) В этом возрасте родители и их слова часто теряют свою значимость, и кому ребенок поверит - вопрос. Я бы рассказала. К примеру, что дети появляются в семьях по разному, кого-то мамы с папами рожают, а у некоторых не получается, и тогда им помогают врачи, а некоторых деток берут в семью из других семей, если им не повезло с родителями или их не стало, в жизни бывает всякое, но главное, чтобы у каждого ребенка были любящие родители, и не важно каким образом ребенок попал к этим родителям - важно что с этого самого момента они друг другу самые родные и близкие люди. Главное говорить обо всем с ребенком искренне и на равных, доступным ему языком.

Ребенок ребенку рознь. Кому-то будет действительно не важно, а кто-то будет мучаться от мысли, что какая-то тетя выбросила его, как ненужную вещь. Вопрос "откуда я взялся" проходит лет в 8, если не раньше, лучше говорить про капусту и аиста, а потом уж сам себе все по полочкам рассавит.

Ну вот для меня это вообще дикость. Извините. Со своими детьми стараюсь говорить честно на любые темы. Слова только подбираю соответственно возрасту.

Ребенок ребенку рознь. Кому-то будет действительно не важно, а кто-то будет мучаться от мысли, что какая-то тетя выбросила его

Я имела ввиду, слова взрослого, я думаю, если Вы спокойно и с любовью будете говорить что "это не важно", то и ребенку это будет неважно. А уж про "тетя выбросила" %) Может и действительно Вам не стоит рассказывать. Вы сами видите в ситуации много негатива, соответственно и ребенок считает информацию именно так.
А так-то счастье такое, Бог дал вам друг друга, а могло ведь и не случиться. Ребенок должен знать, что он делает ВАС счастливой, тем что он у Вас есть.
Будте счастливы!

А если, не дай Бог, ребенок в переходном возрасте узнает В этом возрасте родители и их слова часто теряют свою значимость, и кому ребенок поверит - вопрос. Я бы рассказала. К примеру, что дети появляются в семьях по разному, кого-то мамы с папами рожают, а у некоторых не получается, и тогда им помогают врачи, а некоторых деток берут в семью из других семей, если им не повезло с родителями или их не стало, в жизни бывает всякое, но главное, чтобы у каждого ребенка были любящие родители, и не важно каким образом ребенок попал к этим родителям - важно что с этого самого момента они друг другу самые родные и близкие люди. Главное говорить обо всем с ребенком искренне и на равных, доступным ему языком.

мой муж узнал это в подростковом возрасте. убегал тз дома, пытался с балкона прыгнуть, искала мать. лучше знать с детства, я считаю.

я сказала в 3 года, когда доча спросила, как я ее рожала. Сказала, что нашла ее в больничке, потому что мы с папой ее очень-очень хотели и искали. Позже, когда была ьеременная младшей, рассказывала, что некоторых детей вынашивают в животике, а некоторых сразу же в сердце. Счас ей 8 лет - лишних и неудобных вопросов пока нет.

сто раз писала, так что тут тезисно:
1. Если мама с папой мне врали о том, как я появился на свет, может и во всем остальном врут? может меня не любят? Считают, что я недостоин знать правду? Они меня не уважают?
2. Что постыдного в том, что тебя усыновили. Наоборот, если ребенок узнает правду и поймет, что мама с папой это скрывали, то может сделать вывод, что это что-то стыдное и плохое (именно такие вещи обычно скрывают).
3. Когда ребенок узнает обо всем маленьким, для него это норма, он другой жизни не знает, изначально он понимает, что его любят, с чего ему думать о каких-то там других тетях, которые якобы его выбросили. И чем ровнее и спокойнее к этой ситуации относятся родные и близкие, тем более естственнее для положение вещей и меньше поводов для возникновения к-л комплексов.
Это основное. Но это все ИМХО чистой воды, мое мнение, никому его не навязываю ни в коем случае.
Скажу больше, я храню адрес био, если когда-нибудь моя девочка захочет - я с ней съезжу. или ей дам адрес.. тем более у нее там или брат или сетсра старший..

моя в 4-5 лет прижималась ко мне и говорила "мама, как повезло нам, что мы с тобой в больничке встретились, а могли ведь не найтись, здорово, да, мам?"

Читайте также: