Не сказали свекрови что расписались
Обновлено: 25.06.2024
Свекровь вообще не любит своего младшего сына — моего мужа. А старший сын у нее в любимчиках. Ради него и его детей она делает все. А на моего мужа ей плевать. Для примера: старшему она накопила на квартиру, купила жилье, помогла купить машину, оплатила свадьбу. Каждые выходные нянчится с детьми. Старший сын у нее уже не работает 3 года.
А вот моему мужу она ни со свадьбой не помогла (я все сама со своим мужем организовывала и деньги вкладывала), ни с чем другим. Квартиры пока у нас своей нет, машины нет, нашего сына она не видела уже 6 месяцев, хотя живем под боком. Я не ною, муж у меня хорошо зарабатывает, и мы все, дай бог, сами купим. Просто написала это для сравнения.
Мне стыдно перед своими родными, что ее там не будет, будто я с ней поругалась. Хотя мы вообще не ссорились, просто она такой человек — эгоист. Она думает только о себе и о своем старшем сыне. Но самое главное — мне жалко мужа. Он очень спокойный, эмоции не показывает.
Муж у меня начальник департамента в хорошей известной компании. Но она говорит, что старший сын у ней добрый, весь в нее. А младший — эгоист, весь в родственников отца. Но когда ей деньги нужны, она просит их у моего мужа. И мы даем. Но она все равно вечно недовольна.
За моей спиной свекровь обсуждает всячески меня со своей первой невесткой. А когда они видят меня, улыбаются и хвалят, какая я молодец, как вкусно готовлю и так далее. Я сначала вечно сглаживала углы, оправдывая ее. А сейчас уже не хочу. Надоело ее отношение. Старалась ей угодить, но сейчас поняла, что не нужно было этого делать, что она не стоит моих усилий.
Я бы вообще не общалась. Но вот мне жалко мужа. Не понимаю, как можно так относиться к собственному сыну. Как мне быть? Стараться наладить отношения? Звать ее в гости? Я в начале так и делала, но в итоге все равно ничего не меняется. Она звонит только, когда ей надо.
Жанна, в первую очередь хочу вас поздравить: вы удачно вышли замуж! Сразу видно, что ваш муж умный, ответственный, уважаемый человек с добрым сердцем. Хороший муж, отец и сын. И в этом большая заслуга свекрови. Если бы она так же любила его, как и старшего сына, то вам, вероятно, достался бы партнер без работы, увлечений, мужского стержня и достоинства.
Материнская любовь может поднять на высоту, а может и раздавить. Видимо, все силы она направила на старшего, и этим самым не смогла разрушить становление младшего сына. Видя эту ситуацию, вам нужно извлечь урок по воспитанию сыновей. Мальчики тогда вырастают мужчинами, когда у них есть возможность постоянно делать выбор, добиваться, преодолевать препятствия. Тогда появляется цель и мечта, к которой можно стремиться.
Ваша свекровь, чрезмерно оберегая и помогая семье старшего, не дает ему возможности стремится к чему-либо. Ведь ему этого не надо, за него подумает мама. Мама решит любую задачу, даст денег, купит квартиру, машину и вырастит его детей. Этим самым она обрезает ему крылья, прививает беспомощность и чувство, что весь мир ему должен. Но, к сожалению, наши родители не вечны. И после своего ухода они в таких случаях оставляют детям, кроме материальных благ, безответственность, растерянность и неумение жить в мире взрослых людей.
Жанна, старайтесь не застревать на негативных аспектах. Ведь это мама вашего мужа, поэтому ему решать, как выстраивать взаимоотношения с ней. И уж вы точно не сможете повлиять на ситуацию, ведь для этого нужна готовность обеих сторон.
Наоборот, посмотрите на это с другой позиции. Вас никто не будет обвинять в том, что вы живете за чужой счет. Вы не попадете в зависимость от своей свекрови за подаренные квартиры и машины. Вы можете воспитывать своего ребенка, как считаете нужным, не оглядываясь на советы и наставления свекрови. Вы с мужем свободны в выборе пути, своих желаний и потребностей.
Жанна, скажите своей свекрови спасибо за то, что она не уделяла столько внимания своему младшему сыну и поэтому он стал мужчиной. Мужчинами порой становятся не благодаря чему-то, а вопреки. Вопреки лишениям, испытаниям, неравенству и безразличию.
В вашем рассказе об эмоционально холодной свекрови закодирована история о счастливой семье, в которой люди плечом к плечу строят свою жизнь, мечтают и добиваются своих целей, любят и поддерживают друг друга. Продолжайте дальше оберегать свою семью от вмешательства извне. Радуйтесь свободе и будьте благодарны!
Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 28 лет. Я не могу высказать своей свекрови своё недовольство. Каждый раз, когда она делает вещи, которые для меня из рода вон выходящее или обижает словами, я молчу, но внутри всё бурлит от обиды.
Екатерина маер, здравствуйте!
О каких моментах, вызывающих Ваше негодование, идёт речь?
Можете привести примеры?
Советую Вам прочитать про выстраивание личных границ
Какого результата ожидаете от консультации психолога?
Екатерина, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме.
Прошу для начала ответить на вопросы Светланы.
Недавно в нашей семье появился ребёнок. Мама моего мужа сочла, что это она родила. Она постоянно воспитывает меня и мужа как и что нам делать. А я в ее присутствии как будто теряюсь и не могу ответить. Например: «- натрите малыша уксусом (чтобы сбить температуру), я говорю, что попробуем, но конечно, ничего подобного не делаю. Она считает, что муж (ее сын) должен слушаться. Наши отношения с ней очень напряженные. Когда родилась наша дочь она приехала нам помогать, хотя я была против, но чтобы не обидеть мужа согласилась. Конфликт был из-за пеленания: врач сказал для профилактики дисплазии не пеленать. Но свекровь заставляла приговаривая: -ноги будут кривыми! Или, если я отказывалась, то при любом удобном случае заматывала ребёнка. И это лишь кроха того, что она вытворяет.
Надеюсь на помощь психолога понять как вести себя?
Екатерина, добрый вечер.
Вы взрослая женщина, но при этом позволяете в свои 28 лет кому-то продолжать вас воспитывать. И тем более, не своим родителям.
Высказывать свое мнение и отстаивать его. Как вам такой вариант? Сможете?
Ирина, спасибо вам за консультацию. Ваши ответы мне действительно помогли. Буквально сегодня у нас с мужем возник конфликт из-за даты крестин нашей дочки. Мы за ранее выбрали дату, оповестили друзей. Свекровь собирается ехать в наш город на курорт, а свёкор должен по окончанию за ней приехать, ну и на день погостить. Мы из уважения пригласили и их на крестины. Прошло время и свекровь заявляет, чтобы мы перенесли дату, тк она не успеет отдохнуть и мы должны подстроиться под окончание ее отдыха. А если мы не перенесём, то свёкор тогда не приедет, а она поедет на поезде. Муж сначала говорил, что ничего переносить не будем, потому, как все решено, а сегодня заявил, что нужно перенести, а когда я начала возмущаться, сказал, что я его не поддерживаю. Просто, свекровь повлияла на нашу свадьбу. Она сказала, что пока детей нет, то и жениться не зачем. И вместо свадьбы мы с мужем расписались в 7 месяцев моей беременности. Моя проблема в том, что я, когда высказываю ей о том, что меня не устраивает начинаю почему-то плакать (мне становиться так обидно), пытаюсь себя перевоспитать, но не получается. А ещё, как только муж начал эту тему с датой, меня как кипятком облили.!
Моя проблема в том, что я, когда высказываю ей о том, что меня не устраивает начинаю почему-то плакать (мне становиться так обидно), пытаюсь себя перевоспитать, но не получается. А ещё, как только муж начал эту тему с датой, меня как кипятком облили.!
И что в итоге, Екатерина? Как решился конфликт? Дату перенесли или нет?
Ирина, доброе утро. Нет дату мы не перенесли. Муж пришёл с работы и сказал, что будем крестить в тот день, что назначили. Свекровь сказала вечером, что уедет чуть раньше. Вот я не понимаю я ли победила, или это из-за того, что перенести не получилось и она специально сказала, что уедет раньше. И вот такие ситуации у нас постоянно
Ирина Шевцова, слава Богу, что муж разговаривал с ней сам и меня не трогали
Я рада, что у вас так разрешилась эта ситуация.:)
Екатерина, здравствуйте.
Вы больше не отвечаете в данной теме. Подскажите, остались ли у вас еще вопросы ко мне или будем закрывать тему?
Екатерина, здравствуйте.
Я тогда закрываю данную тему, раз вы больше не отвечаете в ней.
Если вам вновь понадобится помощь - вы сможете открыть новую тему на форуме в любой момент.
Удачи вам!
Со мной произошла та же история. Я была молодой и наивной. Думала, что настоящую любовь ничем не разрушить. Но оказалось, что сломать, может, и не получится, а вот поселить сомнения в головы супругов вполне возможно.
Знакомство с мамой мужа я оттягивала до последнего. Нет, я не была негативно настроена, мне было просто-напросто страшно. Наверное, предчувствие. Наша первая встреча состоялась перед уходом будущего мужа в армию. Я решила, что медлить больше нельзя и на проводах самое время познакомиться. Подумала, что в процессе подготовки к этому событию сами собой возникнут темы для разговора. В конце концов, я – взрослый человек, у меня много подруг возраста 50+, неужели я не найду общий язык с мамой моего любимого? Блажен тот, кто верует.
Но, к сожалению, итогом этой встречи стало моё убеждение, что я не только не понравилась этой женщине, она меня просто возненавидела. Только не понятно, за что. Весь день я мыла посуду, помогала готовить и выполняла все поручения. Что и в какой момент пошло не так, не знаю. Тогда я решила не задаваться этим вопросом, а просто ждать любимого из армии.
Прошёл год. После его возвращения мы стали жить вместе. Со свекровью отношения не клеились: для неё я была безрукой, глупой и всё в таком духе. Я же пыталась ей вечно понравиться. А зря. Если бы знала, какие вещи она про меня говорит подружкам, то уже тогда бы повела себя иначе.
Через год мы расписались, свадьбу не играли, но у нас был небольшой вечер – свекровь настояла. Родители мужа в разводе, и мы жили с его папой. Однако маме супруга удавалось портить наши отношения даже на расстоянии. Она регулярно меня обвиняла в том, что я не ждала мужа из армии, а не пойми, чем занималась. И хозяйка я, дескать, плохая, всё делаю не так. Меня её слова задевали. Я готовила первое, второе, компот плюс десерт, убиралась ежедневно. Бегала помогать свекрови, как только у меня появлялось свободное время. Пыталась ей во всём угодить, а она не забывала меня чем-нибудь обидеть.
Потом ей захотелось внучку, а мы тогда детей ещё не планировали. И тут свекровь начала обвинять меня в бесплодии и делала это исподтишка, чтобы никто не слышал. Когда я об этом рассказывала мужу, он бросался разбираться с ней. Но она кричала, что такого не говорила, винила меня, что я хочу испортить её отношения с сыном. Ему она постоянно высказывала, что я плохая. На все претензии он, впрочем, отвечал, что меня любит и его всё устраивает.
Мне казалось, что это замкнутый круг. Самооценка падала, и я словно забыла, что у меня есть высшее образование и карьера, я вообще-то личность. Ночами я рыдала, а каждая встреча со свекровью становилась для меня пыткой. Так прошло 5 лет… в постоянном стрессе и недовольстве собой! И это при том, что в остальном моя жизнь была прекрасна: любящий муж, интересные занятия и верные друзья. Но свекрови удалось убедить меня в моей никчёмности.
Я сама себя загнала в роль жертвы. Позволяла себя унижать и оскорблять. Свекровь не гнушалась распускать сплетни и про моих родителей. Когда я её уличила в этом при свидетелях, то узнала о себе столько нового… Человек всегда был полон негатива даже по отношению к своим подругам. Она – энергетический вампир, который начинал жить тогда, когда удавалось кого-нибудь довести до слёз.
Она опешила. Но мой голос окреп, и я с уверенностью выставила её за дверь. К такому она не была готова, да и я от себя не ожидала подобного, если честно. Во мне что-то щёлкнуло, стало ясно, что это моя жизнь, только мне решать, с кем общаться. Если мне неприятен человек, то его не должно быть рядом со мной. Никто не может оскорблять моих родителей и тем более трепать нервы беременной женщине.
Тем вечером с мужем состоялся серьёзный разговор, к которому я подготовилась: знала, что скажу и какие аргументы приведу. Мой супруг – понимающий человек. Он отлично знает свою мать, и мои слова были услышаны.
Вот уже три года я спокойно сплю. В моей жизни нет вечного стресса. Я уверена в себе и радуюсь жизни. Со свекровью видимся периодически, но разговор сводится к приветствиям и общим фразам. Она общается с внучкой, но я решаю, когда и где они будут видеться. Их отношениям я не мешаю: как бабушка, она замечательная и любит ребёнка.
Я не испытываю угрызений совести, что не общаюсь со свекровью. Хоть это и не по-людски, как говорят некоторые, но для меня так лучше. Не я с ней портила отношения. Я уважаю свекровь и благодарна ей за своего мужа, но на этом моя признательность заканчивается. Девять лет жизни с моим любимым мужчиной восхитительны. Жаль только, что пять из них омрачены кознями свекрови.
Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Задача матерей — в первые годы ребенка дать максимум безусловной любви. В последующие — научить жить в социуме самостоятельно.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Выход есть. Стоит вам лишь несколько раз убедительно и твердо показать родителям (или маме), что вы в состоянии о себе сами позаботиться, они расслабятся и сами потом будут рады этому новому состоянию внутренней свободы.
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Неверным будет также требовать к себе уважения. Его можно добиться только поступками и собственным отношением к другому человеку.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
- Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
- О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
- Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
- Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
- Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Читайте также: