Муж защищает свою мать даже если она не права

Обновлено: 04.05.2024

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Елена, добрый день!

прочитав Ваш вопрос, у меня сразу возникли свои вопросы. Бесспорно Вы очень сильная женщина. Но Вы хотите быть сильной или счастливой. Вы хотите быть правой или счастливой.

Дорогая Елена. я Вам очень сочувствую! Как мне видится, Вы очень сильно устали. Отсюда и истерики и конфликты и вражда. Вы сейчас, как стойкий оловянный солдатик, вся напряглись и не просто приготовились к обороне, но еще и активно используете нападение в качестве защиты.

Самое первое, что хочется посоветовать - это отдых и позитивные эмоции. Вам на какое - то время надо вообще отпустить ситуацию. Понимаю, что это легче сказать, и кажется Вам нереальным. Попросите маму помочь с детьми по максимуму. Обратитесь к подругам. Вам просто необходима смена обстановки.

Вам с мужем может и стоит взять на время тайм-аут, чтобы страсти улеглись.

Но без работы над собой при встрече все опять пойдет по кругу, к сожалению.

Я думаю, что муж захочет вернуться, он любит детей и ответственен за семью.

И уже от того насколько вы вдвоем сможете договориться будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.

Вы пережили тяжелый период, связанный в том числе и с травмой дочери. Мне кажется, что это сильно отразилось на Вас.

Я понимаю, что сейчас прозвучит кощунственно с моей стороны, и я понимаю, что сейчас Вы мои слова можете не воспринять. Но может позже, когда сможете вернуть себе ресурсное состояние. В первую очередь Вам необходимо возобновить свои ресурсы, снять черные очки и сложить оружие - война в Вашей голове, никого побеждать не надо. Вам надо научиться прощать: всех и себя в первую очередь!

Когда Вы хотя бы немного отдохнете, подзарядитесь положительными эмоциями можно будет выходить на диалог с мужем. Ключевое здесь диалог! В семье должны приниматься совместные решения, а не "я решила" и "я хочу", " я так сказала". Вам с мужем многое надо обсудить. Вам обоим, но особенно Вам придется пойти на компромиссы, если вы хотите сохранить семью. Вам надо совместно выработать правила семейной жизни, можно их даже прописать на бумаге и подписать обоим. Но самое главное, их необходимо соблюдать. Если договорились не скандалить, то так и делать. У вас с мужем, как я понимаю, есть опыт договаривания, но нет опыта соблюдения этих договоренностей.

Свекровь не так плоха, как Вам кажется, но Вы сейчас все видите в черном свете и поэтому эти мои слова не воспримите. Я не собираюсь ругать Вас, потому что понимаю Ваше состояние. Свекровь стала крайней, но не она источник проблемы.

Если бы вы с мужем не конфликтовали, если бы не было скандалов и с Вашей стороны давления, то все могло быть по другому.

Дорогая Елена, вспомните, пожалуйста, что Ваш муж тоже человек, как и Вы, у него есть свое мнение, чувства, как и у Вас.

Кстати, про любовь в вашей семье вообще ни одного слова не было.

Ваш муж тоже достоин уважения, как и Вы, достоин того, чтобы с ним и с его мнением считались, так же, как и с Вашим. Он не Ваш ребенок, которым Вы можете руководить.

Каждые семьи решают сами, как им жить. Здесь нельзя навязывать чужие стандарты и стереотипы, но главное, чтобы вам всем внутри было комфортно, а для этого нужно уважение, принятие и умение договориться. а принятие подразумевает в том числе и принятие чувств любимого человека, например, любовь к матери. Представляете, если Ваш сын когда-нибудь откажется от Вас? Лучше не представляйте.

Елена, у Вас очень много накопилось негатива (стресса, злости), который необходимо убирать.

Не знаю, насколько Вы сможете это сделать самостоятельно или решите обратиться к психологу. Работать есть над чем. На этом сайте много статей и упражнений, которые смогут Вам помочь. Понимаю, что имея 3 маленьких детей очень сложно найти свободное время, да и вообще время на себя.

Не знаю насколько смогла здесь выразить то, что хотела донести до Вас. Если захотите, то напишите мне. Я обязательно отвечу. Я очень хочу Вам помочь и хочу, чтобы Вам стало полегче.

Вот и я к вам со своими крокодиловыми слезами. не смогла ужиться с матерью мужа. Поставила вчера ему ультиматум. Он выбрал ее, сказал, что не может предать мать (они др у др единственные родственники). Очень больно стало, ребенок есть, спокойно ушла к родителям, сижу вот реву от обиды. времени на брак было потрачено прилично. Зовет обратно, но при условии "воссоединения" семьи. Я он и Она. Не могу. Развод?

Но зачем Вы так категоричны? Чем Вам его мать не угодила? Посидите, остыньте и возвращайтесь к мужу. Тем более он зовет Вас. Пока зовет. Смотрите, может поздно потом быть.

Вы автор, очень сильно не правы. Нельзя никогда мужчину перед таким выбором ставить. Показывает только ваше бессилие и глупость. Подумайте на досуге.

Свекровь не пускает его на работу, травила нам жизнь и много чего плохого сделала, довела меня до психоза, я лечилась долго, сейчас она счастлива, что я ушла.

Как все запущено.
Моему брату жена тоже такое выдала,стала бывшей.
У него второй брак- там 2детей.
Ребенку от 1 брака время уделяет достаточно, а бывшая, что бывшая , по свиданкам уж несколько лет таскается, дурака не может найти что бы родню бросил и ей родимой задницу лизал.
Уходите от него,гн мучте ни его,ни себя ,ни маму,ни тем более ребенка.И все будет хорошо.

Нафига вам сосунок? Пускай сидит под маминой юбкой. Зачем вам ещё один ребенок, который ещё и какие-то условия выдвигает.

Я чуть не икнула, автор вы что про мою жизнь написали? ну один в один, свекровь меня выжила, с первых дней гнобила и от ревности задыхалась, что с ее мальчиком 30-летним теперь спит молодая и красивая дамочка, которую он будет слушаться. Я их оставила. тьфу. Эта тема скорее про маминькиных сыночков

Довести до психоза можно только самого себя, так что не надо все валить с больной головы на здоровую.

Приползти обратно, признать, что была не права? Признать, что готова ради него проглотить обиду? Мда, это называется гордости не иметь. Это он должен приползти и прощения просить, бояться, что она не вернется, а нет - ну и пускай катится, алименты только пускай не забудет платить.
Офигеть, до чего бабы уже опускаются.

А кто вам сказал, что у свекрови автора голова не больная, если она семью разрушила? брррр. жуть какая.

А вы посмотрите, большинство готово облизывать и унижаться перед маменькиными сыночками. И ваще - свекровь всегда права.

Ради бога, это их выбор. Свекровь права, я тоже будущая свекровь, но разумность и адекватность никто не исключал. Я бы на месте свекрови автора дала бы пожить молодым отдельно в собственном соку, ушла так скать в тень, а там бы и разрешилось. нахер лезть в чужую (да именно чужую) семью, пусть сами разбираются.

Вы сами поняли что написали? Вы расчитывали что взрослый 30-летний мужик будет слушатся бабу только потому что она с ним спит. А он не стал? Никто не виноват что расчитывали выйти замуж за тряпку а вышли за нормального мужика.

Может свекрови нужно было обползти на кладбище? То что мужик не уходит от мамы виновата не свекровь а мужик. Он даже не работал, о какой семье тут речь

Если бы мужик хотел сохранять семью он бы нашел выход жить отдельно от мамы. И голова свекрови тут не при чем.

Что значит "поставили ультиматум"? Чего именно вы хотели?
Вообще-то мать, это очень близкий родственник, который был, есть и будет. И требовать того, чтобы она стала ему чужой, вы не можете.
Другое дело, что "семья втроем" это тоже перебор. Я когда-то довольно долго с мужем маялась, когда он женился, но представлял семью "я, он и Она". И на тему того, что я природой предназначена слушаться мужчину, своего мужа, а не женщину. И боюсь потерять уважение к мужу, видя, что решает его мама. И на тему того, что семья "с Ней" может быть понятна для него, но совершенно не логична для меня. Не симметрична, у меня ведь тоже мама есть . Так что справедливой ситуация станет в одном из двух случаев: семья "он, я и дети", остальные любимые родственники, либо я привожу еще и свою маму, и делаем семью "он, я, две мамы, дети" (благо тут даже он понял идиотизм).

Ну, к слову, тогда я его убедила. Разъехались с мамой, вроде все хорошо. Но все-таки маменькин сынок - это практически диагноз. Его мама решать перестала, он начал "слушаться" меня, я даже заметила не сразу.
В общем, сбежала я от него в конце концов.

Когда ставили ультиматум, нужно было быть готовой и к такому исходу.

Вы пишете, что у Вас маленький ребенок. Сын? Вот представьте, будете сейчас с ним жить один на один, вырастите сына, а потом придет девица и предложет сыну Вас выкинуть?
Как Вам перспективка?

А так все просто: если прям совсем-совсем со свекровью жить не можете, то да - развод. Только расходиться лучше по-хорошему. По большому счету, это все-таки не их вина, что Вы не можете с ней жить.

А не надо изначально замуж выходить, чтобы к свекрови ехать жить. Сами выбрали. Чего ж теперь слезы лить? На алименты обязательно подавайте!

Ну ситуация же другая. Мать пытается оторвать сына от жены, а не стерва-невестка из вредности и глупости ревнует мужа к матери.
Я тоже против ультиматумов - они ни к чему не приводят, кроме унижения того, кто их выставляет. Но когда мать мужа видит в невестке соперницу и разлучницу, жить с мужчиной невозможно совершенно.

Знаете, я по первому образованию математик.
У автора - простейшая задачка.

Есть мужчина, к нему прилагается "довесок" - мать.
Таковы условия.
Спрашивается: можно так жить?
Если да - автор идет и живет вместе с этим мужчиной и вот таким его довеском.
Если нет - автор идет жить отдельно от этого мужчины.

Конечно, жизнь - не арифметика, ведь чувства задействованы, но чувства чувствами, а вариантов развития событий - только два

Это же надо быть такой дурой, что бы заставить человека выбирать между вами и матерью.
А если бы он вам такой ультиматум поставил? кого бы выбрали вы?

О чем тогда плачите? Он от мамы не ушел, т.к. наверное она обещала его с довольствия снять Скажите, что у Вас есть бабло, чтобы его содержать, тогда он прибежит к Вам

Девочки, вы вот тут пишите как можно ставить ультиматумы. У меня у самой сын растет. А вот попался мне именно маменькин сынок. Познакомились когда мне было 20, а ему уже 27. видимо молодая была и глупая, сейчас бы к такому и близко не подошла бы. Доходило до такого, что приходила к ним домой, меня сажали на табуреточку в прихожей и на кухне маман спрашивала у будущего мужа: сынок, ты хочешь блинчиков? Нет, мама, не хочу. Не правильно сынок, ты должен сказать я съем два блинчика мама! Потом он предложил мне замужество и когда мы пришли сообщить об этом его маме, она в истерике кричала, а меня ты спросил? Я хочу этого? Выбежала от них в слезах, он догнал, сказал что любит и я главное в его жизни. Мама его на нашу свадьбу не пришла, но и дальнейшей жизни не дала. Когда звонила ему, он даже боялся ей сказать что он со мной. Развелись. Сейчас живет с мамой. Когда приходит к ребенку, мама его каждый раз звонит в 9 часов вечера и спрашивает когда он придет домой. И вид у него теперь как у затравленной собачки, и вернуться хочет, только мне это уже не надо. И сейчас, как звонит его мама, он как поговорить с ней, еще и причитает как его все это достало. И так бывает. Да, кстати мужику уже в декабре будет 35. Диагноз маменькин сынок не лечиться.

У меня была похожая ситуация. Мы решили ее по-другому: я сказала ему, что мать-есть мать, и я не прошу выбирать между нами, но мы отдельная ячейка общества-семья, а значит должны жить и думать отдельно от родителей. Он сопротивлялся, говорил, что не потянем. Но после очередной ссоры со свекровью, я собрала вещи, ребенка и уехала к маме. потом он приехал, и я сказала: Либо живем отдельно или никак. вот уже 2,5 года снимаем жилье, было тяжело первое время, денег не хватало. Зато сейчас со свекровью отношения нормальные (мамка не видит, детенок не плачет), а он сам с ужасом реагирует на то, чтобы вернуться жить к маме.Вы изначально поставили жесткий вопрос: Или/или, но так нельзя. Вы не имели право его ставить перед таким выбором, а ему, естественно тяжело сделать правильный выбор.

Отношения на троих

— Светлана, в фильме "Легкое поведение" страдают все, в прекрасной старой Англии 1920-х годов. Мать семейства, красивая, но увядающая; не любящий ее муж, прошедший войну; две странные дочери-дурнушки. Появляется сын, привозит с собой из Америки молодую, красивую, бесшабашную и любящую его жену. Как часто свекровь предубеждена против невестки?

— Всегда. Против невестки не предубеждена только свекровь, если она счастлива, может жить своей жизнью. Тогда она будет ждать, кто появится рядом с сыном. Ей интересно выстраивать отношения с другим человеком. Она помнит о том, что женщина, каково ей было, и не занимается дедовщиной.

Иначе свекровь не такая и прийти в семью можно только как ребенок, как еще одна деточка, которая будет соглашаться со всеми законами этой женщины. А они всегда очень жесткие.

— Как поступать, если не нравится невестка свекрови?

— Если вы не нравитесь свекрови вначале, это ничего страшного, это нормально. Надо с ней стараться выстроить отношения уважительно, как с другим человеком. В фильме наша героиня старается это сделать. Но там нет места для такой, как она. Там нужна девушка, которая будет соответствовать. Дочь соседского графа более-менее соответствует, хотя бы изначально. Я убеждена, что если она придет на это место, то чуть позже, но тоже будет вынуждена вести борьбу за свои права. Потому что рядом с такой женщиной можно быть только инфантильной.

— Свекровь пыталась поделить сына с его женой. Что делать невестке?

— Она хочет не поделить, а всех поставить на место: ты можешь быть здесь, но если признаешь за мной право командовать. Она не считает их семьей. Она входит туда третьей и считает это нормой. Треугольные отношения являются нормой, когда есть папа, мама, ребенок. Некоторые люди привыкают в этом жить. Свекровь диктует все, даже то, какая будет у них спальня.

— Как свое личное пространство выстроить в границах такой семьи, как семья Уитакеров?

— Очень сложно в той семье вообще что-то выстроить, потому что нужно изменить всю структуру. У невестки не получилось, потому что это не право женщины прийти и все изменить, это делают двое. Если бы они вдвоем с мужем начали менять систему, тогда бы что-то получилось.

— Она его просила. Вначале он что-то пытался, а потом сдался. Печально, потому что муж — это защита. Как объяснить, что муж должен ее защищать в этой ситуации?

— Получается, что женщину опять ставят на позицию большей власти: она должна прийти и разрулить.

Не должна невестка приходить и разруливать, иначе она встает на место матери, которая всеми управляет. Она долго ведет борьбу со свекровью и, когда та слабеет, становится на ее место и начинает управлять.

В такие ситуации довольно редко попадают и очень быстро их разруливают такие женщины, как героиня, она говорит: "Я не изменюсь ради вас". Если у нас внутри нет проблем с нашей мамой, то нам не встретится свекровь, которая будет нас гнобить. А если встретится, то довольно быстро все разрешается в ту или иную сторону.

— А что делать?

— Заниматься своими отношениями, смотреть, почему вы попадает в треугольные отношения раз за разом. Если у вас первый муж привязан к мамочке до сих пор пуповиной, если любовники все женатые, то надо смотреть, что с вами.

Уходя — уходи

— Как достучаться до мужа, что сейчас он должен принять решение?

— Я считаю, что есть мужчины, которым бесполезно что-то объяснять. Некоторые конфликты невозможно решить. В таких отношениях надо смириться или выбрать место жительства в тысяче километров от свекрови. Это называется у психологов сепарацией.

— А стоит невестке, сепарировавшись, встречаться со свекровью? Например, муж говорит: это же моя мама, как я могу ее бросить. Что делать? Говорить, что это твоя мама, ты к ней и ходи?

— Во-первых, если это пожилой человек, который нуждается в заботе, то нужно смотреть, что значит "бросить". Когда мы заботимся, это совершенно нормально, но если забота выглядит как три звонка утром, три звонка днем, четыре звонка вечером и куча претензий, то нужно человеку показывать, что тут не так. Один услышит, а другой так и будет делать дальше, испытывая чувство вины из-за того, что бросил маму. Как в этом фильме: я ей так обязан, я не могу быть счастлив. Четко показано место, которое ему уготовано. Мальчик остался с мамой.

За его спиной всегда будет стоять разочарованная мать, которая будет, с одной стороны, его поддерживать, а с другой — напоминать, что мужчины негодяи.

И здесь очень интересна сцена, когда его отец, наконец-то увидев сильную женщину, которая сказала: "Да пошли вы подальше!", — решился, сел к ней в автомобиль и поехал еще раз за счастьем. Это очень трогательно выглядело. Бунт против "великой матери" случился, в фильме дается надежда. Если мать очень деспотичная, часто деспотизм матерей идет через слабость, то сыновьям очень трудно, сложнее, чем дочерям, потому что место мальчика в мужском мире. Когда мальчик взрослеет, от мамы он переходит в мужской мир, у него там все по-другому.

— А мне показалось, он замена мужа для нее. Любящий, всегда рядом, потому что с мужем у нее не сложились отношения. Он прошел ужасы войны, она вернула его домой, он ведет безрадостную жизнь. Когда-то он женился на красивой женщине, но чопорность в ней присутствует, и он оказался лишним в этой семье с его душой, в которой огонь бушует.

— Согласна. Мальчик заменил ей мужа, тем более он наследник, тот, вокруг которого выстроится жизнь этих женщин, потому что если не будет рядом наследника, то ей и дочерям придется переехать в какой-то коттедж.

Здесь он становится главным, но на самом деле его жизнь всегда будет регулироваться женщинами. Сначала матерью, потом избранницей.

Некоторые мужчины смиряются с этим. А потом начинают так же, как муж этой увядающей английской розы, болеть, пить и всерьез умирать годам к сорока.

— Получается, она выживает мужчину, который ей неугоден?

— Нет. Они же оба делают вклад. Он травмирован тем, что было: он увел на войну всю деревню и вернулся один. Есть фотография, где он молод и она прекрасна, видна пара. Но потом жизнь изменилась, и они не смогли быть супругами.

Беседовала Маргарита Кичерова

К публикации подготовила Марина Севастьянова

походу,у мамы любовь с первого взгляда.

Арслан Искандаров

Ну тут тоже не понятно. По какой причине вы поругались, что послужило поводом, в конце концов. Уверен процентов на 90, что твоя мама поступает правильно, ибо при ином исходе ты бы не обратилась в подобную группу)
P.s реветь бессмысленно. Слезами горю не поможешь

Галя Каштанова

Галя, прочитай мой комментарий еще раз, и найди такую цитату. Я еще раз повторю. Мама, это единственный человек, который тебя поддержит, и если она говорит тебе, что ты не права, это повод задуматься, а так ли я правильно поступаю, на самом деле)

Галя Каштанова ответила Кириллу

Кирилл, но явно не в том ключе, как говорит эта мама.
Мне вообще в дикость, что мама лезет. Моя в жизни не лезла в мои отношения вне зависимости от того права я или нет.