Кто виновен в разводе

Обновлено: 16.05.2024

Всем привет. Меня зовут Ана.
У меня тяжёлая жизненная ситуация. 20 лет я прожила в браке. Была советником и помощником мужу. Сделали бизнес вдвоём. Но у меня проблема: синдром отличницы.
Я всю жизнь всем чем-то была обязана: родителям, учителям, семье, первому мужу, детям. Не могу отказывать людям. В общем, когда вышла замуж второй раз и переехали жить за рубеж начала строить светлое будущее с коммунистическим рвением.
В итоге надрывалась все больше и больше.
Всё закончилось тяжёлой депрессией.
Муж нашел другую женщину, весёлую и лёгкую, не отягощенную бытом и заботами.
Сказал, что он меня не просил так жить и вкалывать, что нужно было просто любить его и трахаться, что я заставила его заниматься мастурбацией, потому что ничего не хотела. ( Отчасти это действительно так, я не хотела секса, стеснялась своего тела с лишним весом, потому что он любил худых женщин и единственным моим желанием было выспаться после работы, хотя и не тяжелой- за компьютером, но я ложилась в 1- 2 ночи).
Его любовница обозвала меня тягловой лошадью, бабой-быком, и сказала, что я ему не нужна, и что меня можно только использовать.
Теперь мы потеряли бизнес. Но мне всё равно. Я потеряла любимого человека, для которого я жила и все делала. А ему это оказалось не нужно. Мне это ничего не нужно. Я не вижу жизни и не хочу жить. Все ценности и идеалы о верности, любви дружбе порушены.
Он сказал что ему 50 лет и он хочет жить в свое удовольствие и веселиться, путешествовать, а не впахивать.
Я согласна, что жить нужно для себя, но уже нас нет. Есть он, есть ОНА, и есть я.
У меня никого не осталось, потому что за эти годы я растворилась в нем, потеряла свою индивидуальность и значимость и для него и для себя и для окружающих.
Он сказал, что промучился со мной 20 лет. Что я его никогда не любила. Это очень обидно слышать, я все делала ДЛЯ НАС, а получилось, что НАС то и нет.
Я все время акцентируюсь на слове ДЕЛАЛА, потому что, я считаю, что болтать "люблю" и доказывать любовь делами - разные вещи.
Любить- по моему это значит жертвовать чем-то ради любимого человека, чтобы сделать его жизнь лучше.
Только вот оказалось, что понятие "лучше " у каждого своё.
Когда я пытаюсь оправдаться и говорю, что у меня была депрессия, он оппонирует: ну месяц, два, пол года, а не всю жизнь.
Но я, по моему мнению, не всю жизнь такая. Я умею и веселиться, и отдыхать. Только вот не когда было.
Он говорит что она добрая и весёлая, не ругается и молчит, когда он на неё орёт и разносит, а только плачет и терпит, а я грустная, унылая и недовольная.
Но как же быть довольной и весёлой после измены и предательства. Всё ещё отягощает то, что это длится 2 года. Я не могу порвать, а он окончательно не уходит, хотя и ходит туда сюда, каждый раз обнадеживая и передавая снова.
Хотя я и сама в этом виновата, что не уделяла ему внимания.
Он сказал, что я перестала его интересовать, как женщина.
Но он же мог поинтересоваться, что со мной.
Я же не в один момент перестала его интересовать! Почему он не помог мне, видя, что всё рушится?
И вообще, почему женщины в 40-50 лет любят своих мужчин и принимают их такими, как есть, с недостатками, с животом, с лысиной, с не большой зарплатой и не большими достижениями?
А мужики с'езжают с катушек, перечеркивают всю жизнь и ищут молодых женщин, одиноких, которые находятся в состоянии охотницы. Не ужели они не понимают, что эти же женщины станут такими же унылыми жёнами с головной болью. Что отношения любовников и когда только встречаются, отличаются от отношений супругов.
Что отношения строят ВДВОЁМ, а не перекладывают ответственность на одного!
А мой муж говорит, чего их строить. Нужно просто любить, Я любил, а ты нет.
Но не мог же человек 20 лет терпеть, если ему было плохо? Он же не раб галечный!
Почему же он все перечеркнул и ничего хорошего не помнит?
Так вот, ответьте пожалуйста на один вопрос, который мучает меня и которым меня упрекает муж:
МОЖЕТ ЛИ ДЕПРЕССИЯ, ВЫЗВАННАЯ ПОВЫШЕННЫМ ЧУВСТВОМ ДОЛГА И ОБЯЗАННОСТЯМИ (даже взваленными на себя самостоятельно) ДЛИТЬСЯ ГОДАМИ?

И ещё хочу попросить, если есть здесь друзья по несчастью, пишите, давайте дружить и знакомиться, и мужчины и женщины. все все.
Так вместе и горе переживать легче. А может быть кто-то из объединившихся, найдёт друг друга и построит свое счастье.
Спасибо всем! Мира, добра, любви!

Всегда считала, что в разводе виноваты оба. Последнее время натыкаюсь на людей, которые в разводе всегда упрекают женщину. Говорят, что сама виновата, не смогла сохранить семью.
Вы согласны с этим утверждением?

С тем, что жена НЕ СМОГЛА СОХРАНИТЬ лично я согласен. Жена - хранительница. Но это подразумевает то, что муж так косячил, что даже хранительница не смогла сохранить) Так что виноваты ОБА!)

Мужчина, вы мне, определенно, нравитесь!

Согласна с этим оратором

Мужчина, вы мне, определенно, нравитесь!

Согласна с этим оратором

о, да, особенно на форуме, именно так и утверждают в основном, мне тут один Крен даже написал, чтобы я заткнулась неликвидная брошенка, свою то семью не смогла сохранить, так что я уже и не знаю. а вдруг и правда сама виновата. у меня уже тут куча комплексов образовалась.

Наверное это пишут, те у кого мужья налево гуляют ещё со дня заключения брака. А они молчат и пытаются "сохранить семью".

В разводе всегда виновата жена. Либо она выходила замуж абы за кого, с кем потом жить не смогла, либо сама не смогла нормально построить семейную жизнь. Читаешь претензии разведёнок к бывшим мужьям - плакать хочется. Что за дуры!

Можно конечно взять знамена АБФ в руки и шпарить по Новоселовскому катехизису. Но мужики тоже иногда серьезно косячат. Банально, изменил и спалился. Скажете, что жена недодавала? Бывает. Но бывает и так, что муж не хочет или не может управлять жизнью семьи, не умеет доводить свои желания до жены либо контролировать их выполнение, в итоге включает обиженку и прыгает либо в стакан либо в чужие койки, в надежде, что там поперек.
ПыСы.
Если что, мне традиционная модель, где социализация мужчины происходит через изменения во внешнем мире, а социализация женщины через семью, близка и понятна. И при ее нарушении вешать 100% вину на женщину тоже не совсем правильно.

Самокритичненько. Только мне, как бабе, кажется, что мужик без причины ни в рюмку, ни в чужую постель не полезет. Ленив.

Уговорили, возьму флаг в руки
Имеем - развод. Кто виноват? Разумеется баба, причины вы прекрасно озвучили. Зайдем с другого конца, вернее начала: союз непригодной для брака бабы и пригодного для брака мужика обречен, виновата баба, 100%, а мужик хоть и пытался рулить, будучи ослепленным своей любовью, прогнулся, потеря уважения, развод.
Союз пригодной для брака бабы и пригодного для брака мужика непоколебим. Таких союзов, судя по статистике разводов, не более 15-20 %.
Союз пригодной для брака бабы и непригодного для брака мужика обречен. Отчего, чья вина? Формально союз развалит баба, но не от осознания неправильности, а оттого что из пригодной станет непригодной, масс медиа, подружки рспшки, мамаши подружек все надуют в уши "разводись, ты достойна большего". Отчего баба в семье испортилась? Оттого, что мужик рулить семьей не умеет или не хочет и финал такого пренебрежения предсказуем, развод. Виновата баба, 100%, но позволил то распуститься ей мужик. Именно этот случай я описал выше.
Кого больше на входе, пригодных баб или мужиков? Вот тут сложнее.

Респект и уважуха мужику, который считает себя хозяином жизни. Но вы по-мужски прямолинейны. А жизнь она более гибкая и витиеватая. Я вот, к примеру, всегда считала, что всё имеет свои причины. Так мужики и бабы не рождаются пригодными или непригодными к семейной жизни. Они ими становятся по стечению обстоятельств.
И ещё одно обстоятельство. Общеизвестный факт, что мужики при выборе спутницы жизни думают не головой, а головкой. Женщины же, если они действительно женщины, а не маменькины дочки, просчитывают возможности будущего супруга. К сожалению, маменькиных дочек сейчас стало неприлично много. оттого и разводы. Потому как маменькина дочка выходя замуж, не даёт себе труда задуматься о семейной жизни. Ведь как сказано в моём любимом фильме "Ищите женщину" при хорошей жене и из мужчины можно сделать человека.

Наверно оба, но кто- то в большей степени, а кто- то в меньшей. Иногда в равной степени. У меня опыта развода не было, как и собственно замужества, но наблюдала этот процесс со стороны. В общем поняла, что если проявлять много терпения и любви, а не сплошной эгоизм и предательство, то люди не разведутся. Также нужно много стараться и работать для семьи, над собой ( обоим супругам. ) , должны быть если не любовь, так уважение и схожие цели, но один с супругов возможно хочет " играть только в одни ворота" и в это может закончиться разводом.

Относительно предательства, например физического. То в этом вина может быть в жене, если предал муж. Но если он по своей сути мужчина, мягко сказать, полигамный, а она старательна , неплохая хозяйка и даже привлекательна, то понятно кто виноват в разрыве . Может быть наоборот - что- то женщине не хватило при больших плюсах в своем муже и ее потянуло на приключение. Но кто прав или виноват не важно. Важно после развода не упасть духом и не разочароваться в противоположном поле.

Здесь трудно вывести какую-то формулу, потому что сколько разводов, столько и историй. Бывает, что виноваты оба, а иногда кто-то один. А может быть и так, что никто не виноват, просто люди не подходят друг другу, в таком случае развод - это благо, исправление поспешного решения. И в дальнейшем такие люди могут найти свою половину, быть счастливыми, да еще и сохранить между собой дружеские отношения.

Оба виноваты всегда - это в любом конфликте, ссоре, и в разводе. Причина развода обычно-недовольство партнером-гуляет, пьет, бьет, не любит, изменяет, не работает и прочее. Так если заглянуть в корень проблемы-где-то и другой ведь партнер допустил ошибку, значит оба и виноваты. Когда двое поженились и, взявшись за руки, идут по жизни в одном направлении, помогая друг другу и решая проблемы сообща, развода не случается.

Недаром говорят: "Нашла коса на камень". Один изменил, другой не простил (не смог простить) измены - вот и развод. Кто-то дает повод для развода, другой его принимает. Но в итоге виноваты оба!

Я считаю что это вина обоих сторон. Не может быть все так просто и гладко в жизни, и кто то должен уступать и показывать как нужно устранять причину.

В данном случае все зависит от обстоятельств. Несовместимость характеров - вечные ссоры - виновны оба. Измена - виновен тот, кто изменил. Поэтому, все индивидуально.

а мне кажется, что и в измене порой виноваты оба. Один, что изменил, а второй, что подтолкнул к этому

Как можно подтолкнуть к измене? Заставлять лечь в постель к другому?

Этим не подтолкнешь. я считаю все зависит от человека, как от индивидуальной личности.. не захотел бы не сделал бы такого.

Согласен, изменять не заставишь

я на себе в этом убедилась, поэтому и простила, что свою вину чувствовала

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Читайте также: