Какие цветы мачеха поручила набрать падчерице

Обновлено: 28.06.2024

С того момента что я только не передумала на эту тему, от злости на нее до жалости опять же к ней.

Городок у них маленький, все друг друга знают, а так же все про друг друга знают. Личность она многим знакомая - преподает в 2-х ВУЗах. Стали мои друзья-подруги узнавать про отношения папы и его пассии. Не многие знали, что мои родители в разводе, поэтому каждый считал своим долгом написать мне, что видели папу с ней. Стали всплывать подробности о ее жизни. Врушка она оказалась.

1. Папе рассказывала, что ее развод совпал с разводом моих родителей, рассказывала как тежело все это происходило, судебные тяжбы, раздел имущества и т. д. НО. Замужем она никогда не была!

2. Расскаывала папе, как долго пыталась забеременеть, как тяжело вынашивала сына. НО. Ребенок усыновлен, так как в детстве она переболела чем-то и детей у нее быть не может.

Узнав все это я сначала разозлилась. Разозлилась, потому что папа мне звонил и говорил, что пытаются зачать, но все никак (целых 2 месяца

) не получается и она его винит в том, что мол стар, не можешь иметь детей. Была мысль ему все рассказать, но, посоветовавшись с братом, решила притормозить. Даже сама себе ее оправдала, что бедная женщина, такие проблемы у нее, вот и врет, поскольку иначе не умеет, хочется ей папу моего удержать.

Время шло, она все больше борзела в прямом смысле слова. Я заняла позицию такую :"Папа, живешь с ней - пожалуйста, это твой выбор, он мне может и не нравится, но я его принимаю. Но меня не втягивай в свои авантюры."

С ней я не общалась, да и надобности в этом не испытывала.

Стала замечать странности с ее стороны - не покидало ощущение, что она пытается рассорить меня с папой. И конечно моя беременность сыграла тут не последнюю роль. После УЗИ позвонила папу обрадовать, что вроде мальчишка у нас в пузике живет. Папа сильно восторгался, растрогался до слез, сразу же много планов настроил на воспитание внука и т. д. Она слышала этот разговор, голос ее "за кадром" был. С того момента началась котовасия. Папа работает вахтовым методом: 2 недели в Москве, 2 недели дома. Так вот когда он дома, то мне совсем не звонит, только уезжает в Москву - каждый день, да в день по нескольку раз. Я стала сама ему звонить, когда он дома, она берет его трубку и говорит, что папы нет, что передаст, чтобы он перезвонил мне. Ни разу не передала. Меня бесить и напрягать это стало. Высказала папе свои мысли по этому поводу, он говорит, что не знал о моих звонках.

На Пасху прислала она мне смску со стишком. Пасха - светлый праздник, нужно о хорошем думать. Написала ей от чистого сердца: "Мира и любви в доме", через 5 минут звонит папа с вопросом: "Ты зачем Иру обидела?" С того момента я начала понимать, что она сильно ревностно относится к нашим с папой отношениям, а точнее, как выяснилось потом, не хочет, чтобы он общался с нами.

Прошло еще время и папа стал сам понимать, что Ира не та женщина, которая ему нужна. Она стала пытаться рассорить его со всеми нашими родственниками и с моим братом. Начала постоянно плакать на тему: "Твои родственники меня не любят, они на меня косятся, я к ним идти не хочу на праздники и ты не ходи" (хотя там череда юбилеев была, папиным дядям-тетям по 70-75 лет исполнялось). Папа сначала велся на провокации, потом стал ходить один, по возвращению домой получал скандал с криками: "Собирай вещи и уходи", собрался, ушел, через полчаса сама прибегает: "вернись, я все прощу, жить без тебя не могу". Чушь полнейшая. Начала жаловаться на папину маму регулярно: "Она меня не любит", просит ее обосновать это утверждение, в ответ: "она на меня не так посмотрела". Бред. Кстати, бабушка ее приняла очень хорошо, радовалась, что у папы личная жизнь налаживается.

Потом история с братом. Пока он ей нужен был как извозчик - она молчала, но стоило Малому пару раз отказать в просьбе - все! "Твой сын мне нахамил" (Сказал, что занят по работе и не может ее отвезти за 2 остановки от ее дома, там и пешком пройти можно). Но брату ее обиды в радость, отстала от него.

Потом папа все чаще в наших разговорах стал жаловаться на ее сына. По его словам мальчишка ни чем не интересуется. Учиться не хочет, с двойки на тройку, папа с ним уроки делает, говорит, что каждый день как испытание. При этом ребенок. как я поняла, привык, что мама ему ни в чем не отказывает, за 2 недели, что папы дома не было, Ира на одежду и игрушки для него 30 000 спустила из "семейного" бюджета. Они завели порядок такой, что папа по приезду отдает 80% своего заработка ей на семейные расходы, а остальное тратит на свои нужды. Так вот из этих "семейных" расходов она и потратилась на ребенка. Папа единственное у нее спросил - за что ты ему столько всего накупила, за какие заслуги? За двойки? Ты ему цель поставь - четверть без троек, пятерка по математике, а потом покупай подарки. При этом она все время пилит папу, что он много на нас с братом тратит Из всех трат на меня - это ноут бук дочери, который папа сам решил Настюхе подарить еще до появления Иры. Из трат на брата - 10 000 на ремонт машины. И это за полгода. Мы с братом воспитаны так, что нам никто ничего не должен, у родителей после 18 лет перестали просить деньги, жить с ними тоже перестали. НЕ спорю, бывает мама или папа решат нам что-нибудь купить или подкинуть деньжат, но мы не просим, это их желание и возможность. Траты лично на меня с папиной стороны выражаются в том, что он, приезжая к нам в гости, едет на рынок и покупает нам всевозможные вкусности, на которых среднестатистическая семья экономит Дочь всегда в восторге, дед - праздник.

Но так и должно быть, в моем детстве тоже так было.

Сына Иры он тоже никогда не обижает, из своих 20 % отстегивает ему каждый день то на "пепси", то еще на какую-нибудь гадость, которую дети любят. Но ребенок привык жить с мамой, возникаю дебаты на тему: "а почему ты папе положила две котлеты, а мне одну"

Мне смешно, поскольку у нас дома мы котлеты никогда не считали по тарелкам, в голову бы не пришло такое спросить. В прошлый приезд папы к нам, он столько всего накупил своей "новой" семье. Ире кольцо с брюликами (маме никогда брюликов не дарил!! но тогда и возможности не было, жили скромно), ребенку кучу игрушек, вкусностей. Из Москвы им постоянно подарки прет.

Тут такой казус вышел

Стала просить микроскоп и всякие пробирочки-реактивы. У нас в магазинах нашла я только детский, совсем детский, микроскоп, а хотелось бы что-нибудь посолиднее уже приобрести. Плюс нигде не нашла "набор юного химика". Папа как раз был в Москве, попросила его при случае поискать там. Прошло несколько дней, звонит папа, говорит: "Ты просила микроскоп?", отвечаю, что я. Рассказывает: "Позвонила Ира, ругаться как обычно начала, я ей возьми да ляпни, что, мол, я тут пол Москвы оббегал в поисках микроскопа, а ты себя так ведешь, та еще больше рассвирепела, стала орать, что непонятно кому и что ты покупаешь"

В итоге нашли нам студенческий микроскоп, но пропилила папе мозг, зачем твоей внучке такая вещь. Да тебе какая разница. Я же сама за него заплачу. А у нее предъява папе - ты вон какие подарки внучке ищешь, а моему сыну нет. Так твой сын не просил. Папа купил шахматы, пытался ребенка ими заинтересовать - не хочет, купил тенис - не хочет, купил набор собирать модель корабля - не хочет. Спрашивает у него, что тебе нравится - ответ "ничего".

Контрольным выстрелом в висок было то, что она папе заявила, что жить с ним будет только "оставив все прошлое в прошлом", под прошлым понимаются его дети. Вот тут-то у меня окончательно "сорвало крышу". Сначала я предложила и ее сына оставить в прошлом, так как он появился до их отношений. А потом просто высказала папе, что много в семье зависит от мужчины, и если бы он с самого начала конкретно обозначил свое отношение к детям, то такого разговора не возникло бы или я бы о нем не узнала. Психанула, бросила трубку, 2 недели не общалась с ним, на звонки не отвечала, он с Настей созванивался, просил меня к телефону, а я просто не могла с ним разговаривать. Так обидно мне стало. Мы с братом не маленькие, свои семьи, свои заморочки, но если бы мне муж сказал отказаться от родителей или от брата, я бы не стала жить с таким мужем, тут не может быть выбора.

Сейчас с папой общаюсь, сказала о ней со мной не говорить, но при каждом разговоре он говорит, как устал от нее и что собирается съехать от нее. Я пропускаю все слова о ней мимо ушей, никак не реагируя.

Какие выводы я о "мачехе" сделала: девушка властная, привыкла, чтобы все было так как хочет она, не считается с мнением других. Реагирует неадекватно на банальные жизненые ситуации. Годы, прожитые в одиночестве, сделали свое дело, сейчас она пытается активно наверстать все упущенное за это время, но в основном это только негативные моменты. Видимо она привыкла к определенной модели поведения с предыдущими мужчинами и пытается данные отношения подстроить под эту модель. У нас с ней разница 4 года, она старше, но я ее поведение понять не могу, как по мне - глупая, ревнивая баба, которая вцепилась в мужика и пытается надеть ему строгий ошейник и короткий поводок.

Спасибо всем, кто прочитал мой долгий пост

А совет мне нужен вот в чем. Через недельку мы с дочей собираемся туда в гости. Как всегда в честь нашего приезда организуется праздник. Я уверенна, что и она туда придет. Так как характер у меня далеко не ангельский, боюсь, что молчать не стану, выскажу ей многое. Посему уже сейчас прошу папу оградить меня от нее. Но всяко-разно встретимся. Подскажите мне, как вести себя с таким человеком, чтобы и с достоинством, и на место ее поставить.

Мой муж привел к нам жить свою 16-летнюю дочь, до этого она жила с мамой, но мама сейчас строит свою жизнь, дочь оказалась не нужна.
Мой муж работает почти круглосуточно, соответственно, все вопросы, связанные с дочерью лежат на мне: узнать, какая школа получше в нашем районе, и помочь перевести девочку, купить ей одежду, приготовить для нее (она далеко не все ест), отвести к врачам, в чем-то проконтролировать. в общем, все, что может быть связано с ней, лежит на мне. Я работаю дома, соответственно, у меня времени в разы больше, чем у мужа. Я конечно не против помочь мужу, но девочка стала на меня повышать голос, я от нее слово СПАСИБО не услышала ни разу. Она делает все наперекор моим советам, но когда нужны деньги, она их мило просит. Я человек мягкий и когда кто-то на меня кричит, я замолкаю и буквально впадаю в ступор, то есть я не умею на хамство отвечать тем же. Девочка общается с мамой и скорее всего, мама настраивает ее против меня. Мама не работает, девочку не обеспечивает даже трусами, они только милуются между собой, а все проблемы на нас с мужем. Девочка не воспитана, мы с ней на днях ходили знакомиться с ее новым классным руководителем, я думала сгорю со стыда: она начала спорить с кл.рук-лем насчет формы одежды, перебивала ее, не слушала вообще, задавала глупые вопросы.
Как быть? Как сделать так, чтобы девочка перестала кричать на меня и ценила то, что я делаю для нее? Папу сюда вмешивать бесполезно, у него нет ни единого выходного-пашет для того, чтобы мы могли выплачивать ипотеку. С дочкой, да и со мной тоже общается редко
Да, для тех, кто скажет, что я разбила семью: я ее не разбивала, муж давным-давно развелся с мамой дочки, а я его моложе на 10 лет.

Приготовить для нее? А она не все ест? Автор, да люди в таком возрасте уже сами на семью готовят. Объясните ей ненавязчиво, что у нищих слуг нет.
За крик и хамство - лишайте ее карманных денег и модных шмоток.
Не очень поняла ваших претензий к разговору с учителем. И как-то странно вы ее в 16 лет по учителям и врачам за ручку водите.

С учителем она вела себя вольяжно, перебивала, доказывала, что во всех школах люди носят джинсы и нефига запрещать. А кл.рук-ль, душевная женщина, пыталась ей объяснить, что в этой школе правила другие. Ну и когда кл.рук-ль рассказывала о предметах в школе, девочка ее много раз перебивала.
Насчет приготовить и всего остального. Ее папа считает, что она маленькая девочка, и просит ей во всем помогать. Но на самом деле без помощи она никуда, она настолько не самостоятельна, что ни с чем не справляется без помощи.

Автор, девочка вам хамит, ведет себя по хамски и кричита на вас.Что там папа говорит? ничего не делайте для нее, хочет есть, велкам к плите готовить, не умеешь, тогда не вякай и тем более не кричи, а учись, вперед картошку чистить и прочее. Про шмотки - минимум и очень скромные, остальное заслужить нужно или вопросы к мамке. Венк, тряпку в зубы и вперед убираться и т.д. и т.п.

Что то будет жаловаться мужу, записать ее хамские речи и крик и папе под нос, дорогой, ты много работаешь, я все понимаю, но я не собираюсь терпеть девочку 16 лет, которая вот так себя ведет, посему или я с ней выстраиваю отношения так, как считаю нужным и девочка рано или поздно начнет понимать кто в доме хозяин, или ты сам с ней возишься, я ее кормить и поить не буду и время свое тратитт на нее, пусть хоть с голоду помрет.

Мужу уже говорила, он провел с ней беседу, что я ей ничего не должна, но все в том же ключе. Я понимаю, что мне самой нужно как-то выстроить с ней отношения, т.к. именно мне с ней проводить бОльшую часть времени.
Я просто думала, может у кого-то есть подобные примеры и кто-то подскажет выход из ситуации - я была бы очень благодарна.
Спасибо за советы.

Автор написал(а): >> Я понимаю, что мне самой нужно как-то выстроить с ней отношения

А ей, вероятно, надо, чтобы Вы ее обслуживали по первому писку. Ну и какие тут могут быть отношения?

Слушайте мужа! Вы ей ничего не должны. Готовить только то, что именно вы любите/считаете нужным.
Врачи - сама-сама. Как и учителя. А если папа считает, что она маленькая, то пусть сам с ней возится. Блин, вам выше правильно сказали, кто везёт, на том и едут.
Но что-то подсказывает мне, что вы сейчас включите серую уточку.

Папа так считает - папа пусть дует ей в жопу сам. что вы можете сделать в этой ситуации?
По поводу готовки - готовить на всех, а если ее не устроит - первое время вы можете ее поучить готовить те блюда, которые она любит.
по поводу визитов и всего остального - договоритесь, что вы ее куда-либо сопровождаете при условии ее определенного поведения. Иначе вы умываете руки и она будет ходить везде сама.

ах папа просит ей во всем помогать?
ну извини, дорогой. она у тебя хамоватая, а я терпеть такое не намерена.
Помогаю я ей ровно до момента еще одного хамства, далее она сама учится готовить, стирать и убирать, ибо у нищих слуг нет.

Ну, допустим, с училкой она вольна разговаривать, как сочтет нужным. Что касается остального -готовить, стирать, ходить по врачам она прекрасно может сама без вас. Вы ей абсолютно ничем не обязаны.

Ну и учителя пошли. Соплячку на место поставить не может, и как она будет такими классноруководить-то?

Ну так и Вы смело можете ничего не делать, а только "миловаться" по типу: Маша, ты прелесть, но я занята своими делами. Повышает голос - прекратили общение и ушли в другую комнату.

Переводите максимально на самостоятельность - она уже не маленькая. Вся помощь ей только после того как она попросит.

Не понимаю, почему не вмешивать папу. У него есть родительские обязанности, так пусть он их выполняет.

Ну и мама у девочки тоже есть. Пусть она и строит свою жизнь 90% времени, оставшиеся 10% пусть уделяет дочери. Например, занимается ее школьными делами.

Я бы пальцем не пошевелила для 16-летней кобылы, которая мне хамит и на меня орет (как это вообще. ).

Я вам попытаюсь объяснить позицию папы: ох, бедное дитя, совсем еще маленькая девочка, которая не нужна своей матери. Ее не нужно ругать, нужно, чтобы она чувствовала себя комфортно у нас, чтобы у нее было ощущение, что она нам нужна, ведь мама же ее предала. Если она не права, нужно подобрать(. ) время, чтобы объяснить ей, в чем она может быть не права. Кушать не умеет готовить - так что такого в этом? Сейчас девчонки мало умеют готовить. Убираться не любит? Так ее никто не учил этому - мы не имеем права с нее этого требовать. Говорит по-хамски? Так это не она виновата, а мать, которая так воспитала бедную девочку. И так далее. То есть всегда права маленькая девочка, а я, получается, нет. Так что папу подключать бесполезно, еще и виноватой останусь наверняка.

Никто вашу девочку не предавал - она просто перебралась поближе к папиному кошельку. Относитесь к ней как ко взрослой, делайте только то, что удобно лично вам. Надо в школу или еще куда - пусть папа с мамой решат кто пойдет. Ну можете и вы сходить, но только после многочисленных просьб и благодарностей. А в остальном - в игнор. Какие лично вы получаете плюсы от ее проживания кроме минусов? Вас как-то мотивировали дополнительно готовить или убираться? Если нет - забейте и все. Будьте проще и люди к вам потянутся)))

У вашего папы в голове каша, сумбур и шатание, а также ОГРОМНОЕ чувство вины.

Вы объясните папе, ненавязчиво, что не девочку предали, а девочка предала маму, уйдя к вам жить. Потому, что девочка хитра и рассчетлива, и ей удобно жить с вами и доить папку потому, что у мамки видать денег поменьше, да к вопросам воспитания она относится построже, поэтому дева и выбрала вас, в качестве УДОБНОГО места проживания.

Посему, я бы не очень сейчас жалела девочку, а попыталась бы сделать её жить у вас менее радостной и комфортной только лишь потому, что девочка слишком много хочет взять и при этом ничего не дать. Еще и хамит вам - на минуточку, но это ни в какие рамки не входит.

Обяъсните папе следующее:

1. Девочке нужен родной отец, а не чужая тетка (вы), к которой девочка пока испытывает только злость и ревность. Папе совершенно необходимо выкроить время и уделить его своей дочери. Пока что он просто забил на свою дочь (видимо, забил уже много лет назад). Как отец он - козел.

2. Вы не Макаренко, чтобы воспитывать впервые увиденных 16-летних людей, травмированных и запущенных. У вас нет такого опыта и таких знаний.

3. Отец объясняет дочери, что она не вправе вам хамить и повышать на вас голос. Пусть выражает недовольство, если таковое имеется, но исключительно в корректной форме, с аргументацией. Без этого вы заниматься ее делами не будете.

И прекращайте этот бред с отдельной готовкой. Если девочка хочет что-то иное, так вы готовы научить ее готовить эти блюда.

а не плевать вам на позицию ее папы? если папа считае ее маленькой девлчкой он с ней и возится. донесите уже ВАШУ позицию до него и успокойтесь на этом. если ему нужно чтоб она чувтсвовала себя комфорто, он и прикладывает к этому усилия. НЕ вы. в общем, ваша задача донести до папы, что чтобы он не думал, вы не будете сдувать с его дщери пылинки. если он хочет, может заняться этим сам. без вариантов. и стойте на свой позиции так же крепко как стоит он.

"Кушать не умеет готовить - так что такого в этом? Сейчас девчонки мало умеют готовить"
1. Откуда у папы познания о том что нынче умеют девочки?
2. Вы согласны ее НАУЧИТЬ. В жизни пригодится.
"Убираться не любит? Так ее никто не учил этому - мы не имеем права с нее этого требовать"
Вы не требуете. Вы учите, раз никто до этого не научил. А учат как - убирается как сможет, а вы потом говорите что и где не так. И так пока не научится.
"Говорит по-хамски? Так это не она виновата, а мать, которая так воспитала бедную девочку"
Ну вот я дорогой и перевоспитаю как умею. Денежки карманные и прочие блага цивилизации доступны только воспитанным девочкам.

Так и надо объяснять папе, что девочка может и позаброшенная, но ежели сейчас не поймать и не научить ее себя вести, то это ей же хуже - куда она через полтора года в жизнь пойдет, со своим хамством.
И что без сопротивления девочки не получится, т.к. она уже не в том возрасте, когда взрослые - авторитет.

1. Что там не умеют девочки в 16 не знаю, мой сын умеет с 10 лет готовить все!
2. Убирать не умеет, для этого не нужно быть гением, научиться
3. На хамство твоя дочь будет получать игнор
4. Мама плохо воспитала. значит девочке сейчас придется интенсивный курс пройти хороших манер - ей это в жизни пригодится.
5. Дорогой. это твоя дочь, и не только мать ее не научила. но и ты. Почему ваши косяки теперь должна я разгр*мат*, да еще и потакать этой капризной девочке. Если девочка на мне, я принимаю решения как, сколько и где она будет делать по дому. И хамить я ей не позволю.

1. Да бедная маленькая девочка. Ее не нужно ругать дорогой. Ее нужно ВОСПИТЫВАТЬ. У тебя на это времени нет, у матери желания. Воспитвать буду я, как считаю нужным. Сюсюкать увы поздно.
2. Кушать не умеет готовить? Ничего страшного. Научим. Маша хочет картошку? Маша чистит картошку. Не умеет? Как умеет. Долго? Ну так мы не торопимся.
3. Убираться не любит? Я тоже не люблю. Будем учить. Как может так и убирается. Я говорю что не так и она убирается снова. Пока я не решу что результат для ее опыта/возраста/возможностей приемлемый.
ЗЫ падчерица есть. Живет с нами, переехала в более младшем возрасте.

У вас отель с полным пансионом? С прислугой? Перестать готовить отдельно доя детачки и не давать денег

перестать сдувать с нее пылинки. не ест то, что вы готовите - пусть ходит голодная. одежду можут покупать сама, а чтобы перевести ее из школы в школу должна озаботиться ее маменька. не озаботится - пусть ездит в старую или не ходит в школу вообще.

девочка - не ваша забота. занимайтесь собой, а ей пусть занимается она сама или ее родители.

Дочь мужа не живет с нами, и не жила бы. я не стала бы с ней жить, но приезжает.
Хамство началось почти сразу, я присекла и жестко.
Потом возобновилось в 13 лет, я просто перестала что либо делать для нее - есть хочешь, иди готовь, трусы грязные - иди стирай и т.д.
Но я жесткий человек, я и выставить за дверь могу, если меня доведут.
Муж на моей стороне, но дочь жалеет, что можно понять.
Я не жалею, у меня нет к ней чувств, поэтому не парюсь вообще.

Вам будет тяжело, т.к. вы мягкая и уже допустили ошибки 0 нафига вы ей готовите. в 16 лет в состоянии сама многое делать. Хамит - просто перестать готовить для нее - встала к плите и сделала. Не хочешь, сиди голодная. Деньги - обойдешься.

Никак. Оставьте ее в покое. В 16 лет она уже в состоянии многие вещи делать самостоятельно - и в школу сходить, и одежду купить, и поесть себе приготовить.

Чем меньше Вы ей станете уделять внимания - тем лучше для всех. А на хамство - можно и вообще полный игнор устроить. Вы ей ничего не должны, это ребенок мужа. Вот пусть он и воспитывает.

Зачем ее водить к врачам в 16 лет. )))
Она что инвалид? Да и готовить уже может сама. Снимайте ее с шеи. Я с 15 лет работала и отца содержала.

Моя 16-летка по собственной инициативе готовит пару раз неделю еду на всю семью, в выходные еще и печет, убирает квартиру на пару с сестрой по пятницам, в поликлинику сама ездит, может и сестру свозить, если прошу. Еще с двоюродными братом и сестрой ездит помогать в каникулы к моей сестре. Никто не просит, сама предлагает и напрашивается. Вашу тоже от юбки отрывать давно пора

Вы не перепутали? Девице точно 16 лет, а не 6?
Почему её в 16 лет надо отвести к врачу и у неё до сих пор еда где-то на деревьях растёт и сама собой на стол попадает?

У вас видимо своих детей такого возраста нет? Тогда послушайте другую сторону:
"А мне вот 16 лет. Меня мама бросила, папа "работает". Меня привели к чужой тетке, которая почему-то решила, что она мне мама и кормит меня всякой дрянью, ищет мне школы исходя из своего странного представления о прекрасном и с моими реальными потребностями не считается. И еще хочет спасибо вместо понимания того, что она меня задолбала. Я ей громко об этом кричу, но она меня нифига не слышит. Еще зачем-то потащилась со мной знакомится с классным руководителем, которая видимо такая же тупая курица и первый раз подростка увидела (начать дискуссию с подростком о форме при знакомстве верх идиотизма). Чую на первое сентября мне белые колготки купит и будет требовать их носить."
Я вам сочувствую, я мама 13летнего "ангела". Это надо пережить. Это ребенок внутри, взрослый снаружи. Для них нормально со всеми глупо спорить, такой ершистый возраст. У них нет безусловных авторитетов и правил они выполнять просто так не намерены. Это в общем хорошо. Давайте ей самостоятельность, где безопасно. Она вполне способна сама выбрать себе школу, отзывы в интернете ей доступны. Если она сама выбрала школу, может и с классным руководителем пойти познакомиться. Я вам точно говорю, что когда такой лосенок приходит с мамой, то класрук с мамой пытается знакомиться, а не с ребенком и на маму весь спектакль рассчитан. Поэтому девочка и не слушала и внимание к себе спорами привлекала, им очень нужно внимание и признание своей ценности. У Вас уже создали чувство вины за ребенка, который вел себя как подросток, избавляйтесь. И да, подросткам нужна любовь и ласка взрослых, миловаться с ними важнее, чем воспитывать. И готовить прекращайте, научите девицу, и за это если не сейчас, то через пару лет точно Вам спасибо скажет. А вообще они классные в этом возрасте, куда лучше младенцев, с ними поговорить и поспорить приятно.

Так пусть сама себе готовит, ходит по врачам и по школам. В 16 это вполне реально и скорее всего этого она и хочет.

Думаете, с кровными детьми проблемы другие?
У вас, насколько я понимаю, ситуация из разряда "кто везет, на том и едут". Причем для девочки 16 лет и в той ситуации, что вы описали, еще в мягкой форме (от этого не менее вредной для девочки, вас и вашей семейной жизни).
По мне так у вас один путь - занимать более жесткую позицию. Если муж не принимает особого участия в происходящем дома, то у него нет на эту тему права голоса, надо просто рассказать ему, какая нынче политика партии. Не нравится - пусть обеспечит уважение к вам сам.
А с девочкой доброжелательно, но не как половая тряпка.

"Мой муж привел к нам жить свою 16-летнюю дочь, до этого она жила с мамой, но мама сейчас строит свою жизнь, дочь оказалась не нужна." - так она и папе не нужна)))) Мама, однако, ее воспитывала все эти годы.

Вы, простите, сглупили. Взвалить на себя чужого подростка.. Свои в таком возрасте выбешивают, а уж чужое..

Я бы не стала 16-летнюю водить по поликлиникам и покупать ей одежду. Пусть папа выдает ей необходимые суммы и закупается сама.
За хамское отношение и кормить бы не стала - пусть сама готовит, и то, если при этом кухню не загадит.

В школу бы отвела, но хамское поведение пресекла бы словами так, что она боялась бы при мне рот открыть.

При двух живых родителях девочкой должна заниматься посторонняя тетя? У вас совсем нет права голоса в семье?

Я тоже мачеха, но моя падчерица просто ангел.
Она тихо саботирует домашние дела, но это, пожалуй, все.

Вам надо четко обозначить с мужем вопрос, до какого возраста она будет проживать с Вами.

В вашем случае, думаю, до 18, дальше отселять.
Если отселять некуда, снимите ей комнату в коммуналке.
Будет легче 100%.
До 18 года полтора осталось, дотерпите же, зная, что это временно?

Муж сказал, что до 24-25 лет жить будет с нами, ибо "маленькая девочка". У нее есть своя отдельная квартира, но она же маленькая девочка. В том, что она не самостоятельная, я с мужем согласна.

а как она научится самостоятельности, если вы ей в попу дуете и ее ответное подростковое хамство покорно глотаете? я в ее возрасте была примерно такой же никчемной качательницей прав - так моя родная маман меня просто сняла с довольствия, и все! поверьте, желание покушать быстро выбивает из башки всю "несамостоятельность" (читай - эгоизм).

Понимаете, мой муж не пойдет на то, чтобы чего-то лишить девочку: у нее если одежда, то самая лучшая, если обувь, то тоже, если какую-то еду хочет, которую мы не покупаем, то ей купим и т.д. Я так понимаю, у него великое чувство вины за то, что оставил дочь и ушел, когда та была совсем маленькой.

Девушки, женщины, которые являются мачехами. Расскажите, удавалось ли вам решать конфликты с детьми мужа? В сети много печальных историй про мачех, которые всю душу вложили в детей, а те выросли неблагодарными. Много историй про то, как дети мужа не принимают мачеху, про истерики, про ежедневную битву за уважение, про исправление чужих ошибок (матерей-кукушек). Есть ли позитивные примеры, когда кому-нибудь удавалось выйти из тяжелой ситуации, разрулить проблему. Поделитесь опытом. У меня падчерица 11 лет, неплохая девочка по характеру, не жадина, вроде бы не ревнует, открытая к общению, но страшная лентяйка и неряха (зубы не чистим, руки не моем, спасибо после еды не говорим — по сто раз повторяешь, без толку). Постоянно врет. Я устала биться за чистый дом, решать за папу проблемы с ее успеваемостью в школе, придумывать, в какой бы музей ее повести. Боюсь лишний раз делать замечания или повысыть голос — сразу стану врагом. Иногда чувствую себя беспомощной. А главное — не люблю ее, вот хоть гадиной последней называйте, не люблю. Ну просто ребенок, как любой во дворе. Но никаких трогательных чувств, умиления, тревоги за нее нет.

Я не могу утверждать точно, но скорей всего, вы сами иногда не чистите зубы и дома можете не убрать лишний раз, я утрирую конечно, но всегда если проанализировать, то проблема изначально в нас. Но если даже я ошибаюсь, то начните вместе с ней чистить зубы, вместе мыть посуду, ухаживать за собой, выбросить дома весь мусор, а вместо него купить, что то новое (вместе -это одновременно). Сами не заметите, как полюбите ребенка, а совсем скоро и она Вас. Мы же взрослые, мы должны быть умнее и мудрее.

Не, они помогают по дому, унитаз моем, например, по очереди) У себя в комнате иногда убираются. Результатами похвастаться не могу, потому что воспитанием собственно не занимаюсь… Перестройка конечно идет серьезная — дети раньше жили с мамой, папа их во всем поддерживал, но все-таки был отдельно. а теперь идет скорее его воспитание. учит их не грубить, ценить то, что имеют. Про отношения… Где-то мы сблизились, даже пообниматься с младшей можем. Со старшим мы общаемся, т.к. я понимаю его интересы в компьютерах, вступаюсь за него перед отцом, с долей женского такта. С учебой иногда помогаю обоим, без какой-то регулярности. В основном делают все сами, с переменным успехом). У старшего проблемы с языками, но мы решили на этом акцент не делать. Пусть развивается там, где он сильнее.

У тоже мачеха, аж двоих — мальчик 13 лет и девочка 9. Мама их умерла летом. Конечно, я не рассчитывала на такую ситуацию, мы были знакомы, нормально общались, но я не думала, что мы будем жить вместе (хотя… мама их болела и что-то такое у меня на подсознании сидело). Я для себя решила — маму им заменять не собираюсь, максимум — буду другом. Ко мне они оба относятся тьфу-тьфу-тьфу нормально. Вот друг с другом собачатся еще как, может, это меня и спасает))). +наш общий ребенок маленький отвлекает наверное). В смысле быта тяжеловато. Только недавно стали зубы чистить, причем начал старший, чисто из рациональных побуждений — чтоб к зубному не ходить. В принципе, у меня самой та же причина чистить зубы). Посуду пытались мыть по-разному — и плюсики копить, и расписание устраивали. На данный момент старший моет за собой посуду (т.к. решили, что несправедливо, если я буду мыть посуду за всех, а он уже большой). Младшая моет от случая к случаю. Характер у нее, кстати, еще тот — истерики устраивает по любому поводу. Слава богу, валит все на брата и на папу. Я нейтральная сторона. Сохранять терпение помогает воспоминание о самой себе-маленькой. Какие чувства меня беспокоили в их возрасте, что обижало. Сама я не была маленькой чистюлей и мама много со мной ругалась. Теперь понимаю ее)) И все равно считаю, что уборка в доме для детей не главное.

Мы вместе всего полгода (с лета 2013), так что подводить итоги рано. Основное — не ждать от них никакой благодарности. Все, что я делаю по дому и т.п. — я делаю для себя. Даже не для своего ребенка и не для мужа. И еще — вода камень точит. Если нужно что-то вдолбить -тихо, нежно повторять хоть тысячу раз. а еще лучше — подходить с другой стороны. Пытаться понять их чувства. И все это — если есть ради чего — если у вас хорошие отношения с мужем, тогда все получится. Иначе превратишься в жертву, а это НИКОМУ не надо.

Уважай меня. Любить – не обязательно.

Любят меня мама и папа. Я не жду от тебя никакой любви! Мне она не нужна! (по крайней мере, пока) А вот принимать меня, учитывать мои желания и интересы – будь добра. Прислушивайся к моему мнению, пожалуйста, а то эти родители считают, что только они имеют право на свое мнение. Можешь даже обрадоваться (только взаправду!), когда я приеду к вам в гости. Так, может быть, когда-нибудь, и я буду радоваться встрече с тобой.

Не надо меня воспитывать!

У меня и так полно воспитателей! Кто ты мне такая, чтобы еще и ты свои правила навязывала!?

Лучше давай сходим на каток все вместе или в кино. Я так давно весело не проводила время с папой. Или приготовь что-нибудь вкусненькое – пирог с клубникой, например, и устроим чаепитие все вместе. Мои родители так никогда не делали, а я видела в кино, что это здорово – сидеть за столом всем вместе и разговаривать. Я тебе даже могу помочь клубнику порезать.

Или, знаешь, мне иногда такие рефераты сложные задают. Не могла бы ты мне помочь написать парочку? И с французским у меня проблемы – не даются мне эти дурацкие окончания! А когда мы с тобой (может быть!) подружимся, мы погуляем вдвоем по магазинам и купим классные кеды! А?

А то, что мне в тебе понравится (твои поступки, манеры, правила, как ты себя ведешь) – я и так возьму себе. Не зря же, наверно, отец тебя выбрал. Чем-то ты ему понравилась…

Не игнорируй меня, пожалуйста!

У моей подруги тоже есть мачеха, и она вообще не пускает подругу в дом. Они с отцом встречаются или у подруги дома, или где-нибудь в городе. С одной стороны – хорошо, они не видятся. Но, с другой стороны, моя подруга чувствует себя выброшенной из жизни отца.

Было бы классно, если бы ты когда-нибудь встала на мою сторону в споре с отцом. Или купила мне что-нибудь полезное. Вроде как я тебе небезразлична. И возьмите меня с собой в путешествие этим летом! Мне нужно твое участие в моей жизни. Кажется, что и отец бывает доволен, когда мы с тобой спокойно разговариваем. Мне хочется видеть его счастливым.

Вот только не надо обо мне так заботиться!

Я приезжаю к отцу. Я хочу с ним проводить время. Я согласна, если ты будешь уделять мне внимание и отдавать свое время без ущерба для себя. Еще лучше, если тебе это будет в удовольствие.

Например, погулять в парке или покататься на лыжах. Научить меня чистить картошку (хотя, зря я это говорю! :)), посмотреть кино. Так я смогу увидеть пример довольной жизнью женщины. Типа, семейное счастье бывает, и счастливые женщины тоже.

Не жди от меня благодарности!

Я тебя не просила выходить замуж за моего отца! Я не прошу тебя любить меня (хотя, было бы здорово). Я не прошу тебя бегать вокруг меня. Ты сама на все это подписалась, ты сама захотела быть с моим отцом. Так что, плати.

Вообще-то, я еще ребенок. Я не понимаю, что ты делаешь что-то героическое. Мне кажется, все так и должно быть. Это для меня в порядке вещей, что ты обо мне заботишься, играешь со мной, уделяешь мне время и внимание. Поэтому лично у меня даже не возникает мысли благодарить тебя!

Хочешь – давай и дари. Не хочешь – твое право. Конечно, ты можешь еще обо мне заботиться не ради меня самой, а ради того, чтобы оставаться с моим отцом. Что ж. Мне все равно. Только не делай тогда из себя героиню или жертву. Ты свое получаешь!

Хотя, иногда я тебе признательна, когда ты делаешь для меня что-то, что нужно мне: домашку, там, помогаешь, покупаешь то, что я давно хотела, а родители не покупали. Еще я тебе благодарна, когда ты меня слышишь, когда стараешься понять меня, а не гнуть свою линию, как папа.

Короче, не хочешь разочаровываться – не жди благодарности!

Секрет (Я тебе этого не говорила!): ставь меня иногда на место

Расскажу тебе одну тайну. Это большой-большой секрет! Мне нужны твои правила. Мне нужны границы. Мне нужно знать, до какой черты я могу с тобой дойти. Ты для меня – чужой человек, ты не родитель, поэтому так здорово на тебе испытывать твои реакции, узнавать, какие эмоции вызовет мое поведение или мои слова.

Особенно прикольно, когда ты боишься, что о тебе подумают плохо или отец разозлится. И ты терпишь. И тогда мне хочется пойти еще дальше, чтобы узнать, насколько далеко ты вытерпишь.

И еще, узнавая твои границы, я смогу строить и свои. Я буду, по крайней мере, знать о них и на твоем примере уметь их строить. Наверно, когда-нибудь, когда я стану взрослой, я пойму, чему ты меня научила.

Не смей плохо говорить о моей маме!

Но если ты примешь то, что моя мама – лучше тебя, если ты не будешь стараться занять ее место, а сможешь занять свое – посмотрим, что получится. Возможно, ты станешь для меня особенным человеком: старшей подругой, сестрой или не знаю еще кем-то. Второй мамой – не хочу. Бред какой-то! Но ты займешь свое место. И будешь особенной. Не такой, как моя мама. Просто другой.

Не дави на моего отца. И не ревнуй

Cлушай, ну если ты будешь противиться моим встречам с отцом, ты просто лишишь меня отца! Ты сделаешь еще одного человека (меня) душевным калекой. Потому что быть брошенной отцом – это лишиться поддержки на всю свою жизнь, понимаешь?!

Человек, в жизни которого не было отца, не может поддержать себя, верить в себя, достигать чего-то в жизни, да и вообще, быть полноценным.

Я не говорю о том, что он должен жить со мной или я с ним. Я говорю о том, что мне нужно, чтобы он участвовал в моей жизни не только деньгами. Мне нужно его внимание, любовь, его знания, его голос, объятия, чтобы он учил меня всему, чему только он знает сам, проводил со мной время. Мы даже можем видеться не в вашем доме, но не лишай меня его присутствия.

Ему ведь тоже важно, чтобы я была рядом. Важно понимать, что он не бросил своего ребенка, что он не гад, важно вложить частичку себя в свое дитя и не мучиться от чувства вины. Ты же хочешь, чтобы он был счастлив, правда?

Или ты думаешь только о себе?! А, злая мачеха? Я шучу. Наверно, у тебя есть свои заморочки, и, может быть, ты ревнуешь меня к отцу. Но ты это брось! Я же его дочь, а не женщина. Не путай! Может быть, ты соревнуешься со мной за его внимание, и тебе тоже его не хватает? Но ты же взрослая девочка, ты уже можешь сама себя поддержать, а я еще нет.

Читайте также: