Как жить без претензий
Обновлено: 25.06.2024
Путь Женщины. Все Секреты Любви
Здравствуйте, очаровательные, милые Незнакомки!
Это первый летний выпуск, правда, по погоде об этом не скажешь :)
Сейчас у нас в Беларуси все в ожидании лета, которое должно наступить в ближайшие пару дней. А пока всю эту неделю, даже больше, была обычная осенняя погодка – дожди, тучи, холодно.
В общем, всё как в отношениях:
все ждут гармонии, счастья, понимания, а почему-то всё время ссоры, претензии, взаимные упреки, недовольство.
В сегодняшней истории мы поговорим о проблемах в семейных отношениях, когда накопилось множество претензий друг другу, когда трудно просто и искренне любить.
Как переступить через стену взаимных претензий и упреков?
Как перестать требовать от другого человека то, что тебе просто необходимо?
Сегодня мы говорим об этом на примере реальной истории, в которой женщине так хочется получить от мужчины внимание, слова любви, решительные действия. А он реагирует на все её поступки безразличием и начинает еще больше отдаляться.
Уверена, что эта история поможет Вам более легко относиться к недостаткам своего любимого мужчины, избавиться от требовательности и вернуть в ваши отношения любовь.
Давайте попробуем перестроить отношения с взаимной требовательности на волну любви, искренности, радости и доверия.
Жду Ваших отзывов, впечатлений, историй, замечаний на страничке обратной связи:
А теперь к истории =>
Письмо с вопросом:
Пишу вам, потому что уже отчаялась и не знаю как быть.
Я замужем 2 года, а в общей сложности вместе мы уже 3. Сейчас переживаю страшный кризис 3-го года и нет этому конца и края. Опускаются руки и нет сил. У нас сын. Он очень привязан к отцу и муж тоже его очень любит. А я очень люблю их обоих. А между нами нет согласия. За это время накопилась много претензий друг к другу и каждый из нас пытается доказать, что он прав.
Но дело не в этом. Я честно пытаюсь наладить контакт, пытаюсь разговаривать, пытаюсь сохранить нашу любовь и все в пустую. Я признаю свои ошибки, а он не может признать свои и в этом вся проблема. Я знаю, что в душе он не остыл ко мне и все понимает, чего я хочу от него добиться, но почему-то не может сказать это вслух, не может дать волю своим чувствам. А мне нужна его решительность. На это все влияют внешние факторы и давление его семьи, я думаю причина в этом.
Я пыталась уже всякими способами. И писала ему письма, подкладывая ему в карманы, с напоминанием о том, как я люблю его и о том, как нам было хорошо вместе. А в ответ получала холодное безразличие. Пыталась скандалить, тоже не помогает. Что еще делать, как быть, я не знаю. Я очень прошу у вас помощи, посоветуйте. Ведь я его очень люблю и хочу сохранить семью.
Как правильно вести себя? Что делать? Спасибо!
Ответ Екатерины Фликоп:
Не люблю общаться с анонимами :)
Пожалуйста, пишите, как Вас зовут, а то Вы мое имя знаете, а я Ваше - нет.
В связи с тем, что Вы не написали подробно о его характере, его и вашем поведении, я могу очертить лишь основной план ваших дальнейших действий для возвращения в ваши отношения любви.
Очень часто бывает так, что люди любят друг друга, но проявить это правильно, так как нужно и хочется другому, не могут.
Как вам хочется его решительности, его чувств, его признаний, его действий, так и ему чего-то хочется от вас.
Пока Вы не можете принять его таким, какой он есть, пока будете давить на него, чтобы он изменился в нужном ВАМ направлении, - до тех пор у Вас в отношениях будет борьба и Вы будете все больше отдаляться друг от друга.
Вот Вы пишете:
"Я знаю, что в душе он не остыл ко мне и все понимает, чего я хочу от него добиться, но почему-то не может сказать это вслух, не может дать волю своим чувствам. А мне нужна его решительность".
Вы все время стараетесь его переделать, получить от него то, что Вам не хватает.
Чисто по-женски я Вас понимаю.
Мне тоже в свое время не хватало от мужа внимания, я всё пыталась этого внимания добиться - и разговорами, и заботой, и упреками, и скандалами.
Но тоже ничего не помогало.
Потому что мужчины прекрасно чувствуют, что их не ценят такими, какие они есть, на них давят, их хотят сделать другими.
И они автоматически закрываются и не хотят делать то, чего мы о них так ждем.
Мы как бы говорим своими претензиями:
"Ты мне не нужен таким, какой ты есть. Я тебя не люблю таким и не полюблю. Меняйся так, как мне надо, иначе ты от меня любви не получишь."
По-другому то, что Вы испытываете можно назвать - требовательность и недовольство.
Там вы найдете описание отношений в двух разных парах. Уверена, что в одной из них вы узнаете себя и поймете, что в вашем мужчине есть не только плохие стороны, но и хорошие.
Ведь пока Вы боритесь с тем, что Вам не нравится, пока Вы хотите добиться от него, того, что Вам хочется, Вы показываете, что не цените его таким, какой он есть.
Вы не хвалите его за то, что есть в нем хорошего.
Вы не принимаете его, а постоянно указываете, что ему нужно меняться.
В таких условиях любой человек - и мужчина, и женщина будут сопротивляться.
Или Вам, может быть, нравиться, что он, например, тоже недоволен Вами, что он хочет Вас переделать, сделать более свободной, менее зацикленной на его поведении…
Да много чего еще.
Просто мужчины своё недовольство часто держат при себе. Ему лучше промолчать, пока хватает нервов, чем идти на конфликт.
Но сомневаюсь, что ему не нравится то, что происходит в ваших отношениях.
Можно сказать, что каждый из вас по-своему прав.
Но в то же время и каждый не прав.
Кто-то из Вас должен сделать шаг, чтобы разорвать этот замкнутый круг взаимных претензий.
Вы написали:
"За это время накопилась много претензий друг к другу и каждый из нас пытается доказать, что он прав. Но дело не в этом. Я честно пытаюсь наладить контакт, пытаюсь разговаривать, пытаюсь сохранить нашу любовь и все в пустую."
Как раз таки в этом дело - во взаимных претензиях, когда никто не хочет уступать.
Когда никто не хочет эти претензии убрать.
Вы пишете, что пытаетесь действовать, разговаривать, скандалите… Для чего? Что пробудить его любовь?
Вы пишете:
"И писала ему письма ,подкладывая ему в карманы, с напоминанием о том, как я люблю его и о том как нам было хорошо вместе".
Что это за письма с напоминанием?
Неужели он не помнит?
Он все прекрасно помнит.
Просто это не напоминания, а письма с намеками, с давлением, с ожиданием его ответа:
"Видишь, я тебе проявляю любовь, - давай и ты действуй"
"Помнишь, как у нас все было раньше, давай и сейчас так сделаем".
Пока Вы ждете от него этих действий - ничего у Вас не получиться.
В статье "Как научить своего мужчину любить?" описано подробно, как нужно действовать, чтобы медленно, но верно добиться того, что Вам так хочется.
Но я, в своей ситуации ожидания от него внимания, нашла выход:
я представила его таким, каким полюбила когда-то, каким он был, когда я не ждала и не требовала его действий.
Я приняла его даже таким - и невнимательным, и раздражительным, и безразличным.
Я сказала внутренне и себе, и ему:
"Всё равно я тебя люблю, даже если ты и не ведешь себя так, как мне надо".
"И я знаю, что ты любишь меня, даже если и не всегда это показываешь".
Это убрало и мою агрессию к нему, и обиды, и недовольство. И я снова научилась видеть его любовь и действия в том, что он делает для меня.
Подробнее об этом читайте в статьях:
Как правильно бороться за любимого мужчину?
Очень сильная статья о том, как бороться с тем, что Вам не нравиться в любимом мужчине. Советую Вам прочесть обязательно.
"Почему мы бываем острыми, колкими и ироничными, а на самом деле просто всем сердцем ждём его любви?"
Глубокая статья о том, как научиться снова открываться любимому мужчине, как убрать стену непонимания и научиться общаться по-новому.
Еще хороший способ описан в книге Джона Грэя "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" (получите её на этой страничке, задав свой вопрос о любви)
Я Вам ее советую прочесть еще и потому, что Вы научитесь лучше понимать мужчин и будете знать, в какой форме выражать свои просьбы.
Вы поймете, что требования и ожидания всегда приводят к обратному эффекту.
Как Вы думаете, интересно ли Вашему мужчине с Вами?
О чем Вы с ним говорите - об отношениях?
О том, что Вам так хочется получить от него - любви, внимания, поддержки?
Неужели Вы думаете, что это может быть интересно?
Любовь нельзя приказать. Нельзя заставить.
Если Вы сможете просто все отпустить, немножко забыть об этом, не думать о том, как он себя ведет, как должен, как хочется, то он почувствует, что давление с Вашей стороны ослабло - значит, он может спокойно, свободно и добровольно проявить свои чувства к Вам.
Очень вероятно, что Вы настолько ушли с головой в семью и отношения, что ему с Вами уже неинтересно. Такое очень часто бывает особенно у заботливых, чувствительных и привязчивых девушек.
Если Вы поняли, что это про Вас - отдалитесь от него. Больше начните уделять внимание себе. Это Вам поможет переключиться и убрать ожидания его поступков.
(См. статью "Испытание Любовью" и молитву-настрой "Внутренняя Свобода")
Снова почувствуйте себя свободной.
А еще прочтите вторую часть большой статьи "Что делать, если он ушел". В ней мы как раз и говорим о внутренних переменах, о работе над собой, о том, как нужно измениться, чтобы привлечь своего любимого.
К счастью, Ваш любимый пока не ушел, но не нужно затягивать применение этих советов. Вы же не хотите, чтобы он жил с Вами только из чувства долга или из-за ребенка?
Поэтому работайте над собой, учитесь строить отношения правильно - без наездов, без претензий. Более легко.
Он почувствует, что Вы на него не давите - и начнет проявлять свои чувства.
Кстати, мужчинам свободолюбивым, смелым, независимым это почти несвойственно. Так что если он у Вас такой - не спешите. Так он вообще перестанет для Вас стараться.
Лучше цените то, что он делает для Вас. Найдите к нему правильный подход.
Для кого-то это слова похвалы, поддержки, одобрения.
Например, у моего мужа.
Как только я стала говорить ему больше хорошего и меньше ругать (под этим словом он подразумевает любые замечания) - сразу отношения пошли на лад.
См. "Волшебный ключик к сердцу Вашего любимого мужчины"
И подберите к нему правильный подход.
Это легко сделать, прочтя книгу Гэри Чепмена "5 языков любви". Там очень подробно, на примере простых житейских ситуаций описаны 5 типов людей, каждому из которых в отношениях важно что-то своё в отношениях.
Учитесь, чтобы Ваше эмоциональное состояние не зависело от поведения мужа. Это трудно, но возможно.
В этом случае Вы всегда сможете быть открытой к тому, что он для Вас делает, и сможете без эмоций просто попросить его о том, что вам хочется.
Читайте подробнее об этом в статье "Как быть любимой и счастливой?". Если Вы сможете быть такой, как в ней написано, - то и муж будет тянуться к вам и потихоньку начнет проявлять свои чувства.
Может быть, я ошиблась в определении типа вашей пары.
Может быть Вы - и волевая, и решительная, смелая, а он - спокойный, заботливый, гибкий?
В любом случае, Вам придется научиться слышать его и учитывать то, что ему надо. Вам нужно будет убрать свои претензии и начать создавать более гармоничную обстановку в семье.
Если Вы подберете к нему правильный подход - он очень скоро будет отвечать Вам на любовь любовью.
Главное - не требовать, и не ждать его чувств. Не давите на него.
Научитесь вести себя легко, свободно, радостно - ему будет снова интересно с Вами. И он начнет себя правильно вести.
Начните вкладывать в отношения хорошие чувства, но свободно и без ожидания его действий - и он начнет добровольно проявлять свою любовь.
В общем, немножко больше займитесь собой, не следите за его действиями, поступками, словами и делами.
Пусть он почувствует, что Вы на него не давите.
И тогда он захочет проявить свою любовь сам, так как понимает и чувствует.
Приготовьтесь ее принимать, отпустите обиды, забудьте о плохом. И раскройте ему свое сердце.
Это не так сложно.
Советую Вам прочесть одну из самых сильных моих статей для настроя на любовь: "Огонь Настоящей Любви"
Уверена, что очень скоро Ваши взаимные претензии забудутся, ведь Вы научитесь ценить любимого, такого непохожего на вас человека, таким, какой он есть.
Ведь он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, как и Вы не обязаны соответствовать его требованиям.
Научитесь видеть и принимать друг друга полностью - со всеми хорошими и плохими качествами. Только так мы можем помочь друг другу измениться.
Вспомните о Ваших отношениях в самом начале, о том, что привлекло Вас в нем. Сконцентрируйтесь на этом, ведь часто за своими требованиями мы перестаем видеть самого человека, перестаем радоваться тому, что просто он рядом.
И еще. Подумайте, что привлекло его в Вас - поведение, красота, ум, женственность, самостоятельность, внимательность …
Научитесь снова проявлять эти качества - и ему снова захочется стараться для вас.
Прочтите все, что я Вам посоветовала :)
Начните применять - и Ваши отношения стопроцентно наладятся.
Если появятся после прочтения книг и статей новые вопросы - пишите.
Постараюсь помочь.
Любви Вам, Искренности и Легкости.
Письмо с отзывом:
Огромное спасибо, что откликнулись на мое письмо. Зовут меня, Ал.
Спасибо, что уделили мне время и ответили.
Еще раз СПАСИБО. Любви вам, мира и добра!
Буду рада встретиться с Вами на страничках моей рассылки!
Желаю Вам Удачи и Любви!
Свободное выражение чувств и потребностей, а также просьба их удовлетворять кажутся непростыми задачами. Перед людьми страшно открываться: мало ли они проигнорируют или отвергнут наши желания? Техника ненасильственного общения поможет нам открыто делиться своим мнением и правильно конфликтовать.
Лешина мама все время без стука заходит к сыну в комнату. Леша терпел день, два, три, на четвертый не сдержался и высказал ей все: “Мама, ну сколько можно! Я столько раз тебя просил, хватит так врываться! Как меня это уже достало! Бесит!” Мама в ответ ругается, называет Лешу бессовестным и неблагодарным. Они ссорятся, а после долго не разговаривают. Прошла неделя, мама все еще продолжает заходить в Лешину комнату без его согласия.
Есть ли способ, как разрешать подобные ситуации? Как общаться с людьми, чтобы они слышали и понимали нас и наши желания? Ответ на этот вопрос Маршалл Розенберг описал в книге “Язык жизни”. Розенберг является автором техники ненасильственного общения (ННО). Ненасильственная коммуникация - универсальный метод ясно и четко доносить мысли и эмоции до другого человека.
Как использовать технику ненасильственного общения?
Такую информацию как претензии, недовольства, обиды можно транслировать с помощью 4 главных аспектов ННО: факты, эмоции, потребности и просьбы. Давайте детальнее рассмотрим каждый из них.
1. ФАКТЫ
Начинаем с представления информации. Если нам не нравится поведение другого человека, необходимо понять, что именно нас не устраивает и описать собеседнику конкретные слова, действия или события в качестве подтверждения. Все факты должны быть реальными, без категоричности, личной интерпретации, и тем более без осуждения и обвинений.
Пример: Леша может сказать маме “Три-четыре раза в день ты заходишь ко мне в комнату без стука и моего разрешения, когда я занят, сплю или занимаюсь личными делами.”
Ошибки: “Ты постоянно врываешься, все кругом разбрасываешь, отвлекаешь меня от учебы, не даешь нормально отдохнуть!” - так делать не стоит, этим Леша лишь усугубит конфликт.
2. ЭМОЦИИ
После озвучивания фактов, нужно выразить, что мы чувствуем в связи с этой ситуацией. Мы дадим нашему собеседнику понять, какие эмоции у нас вызывает его поведение. Проговаривание своих чувств также поможет нам самим снизить их интенсивность. Сначала спросите себя “что я чувствую?”. Можете выбрать одну из базовых эмоций: радость, грусть, страх, отвращение, презрение, удивление, злость, сюда также можно добавить оттенки и вторичные эмоции: обида, стыд, раздражение, ревность. Старайтесь не преувеличивать - выражайтесь просто и конкретно.
Пример: “Мама, из-за нашего недопонимания, я чувствую грусть и раздражение. Мне обидно и я злюсь на тебя.”
Ошибки: не путайте эмоции с мнением и общими мыслями: “Я чувствую, что ты меня не уважаешь. Я никому не нужен в этом мире, даже моя родная мама меня не слышит. Я чувствую, что тебе наплевать на мои чувства.”
3. ПОТРЕБНОСТИ
Теперь подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются из-за чужого поведения. Как именно вам вредят поступки другого человека. Это поможет нам определить конечную просьбу, мы лучше поймем, чего нам не хватает. А собеседник осознает, что это не просто придирка, а реальная ситуация, которая доставляет вам дискомфорт.
Пример: “Я хотел бы, чтобы ко мне относились как к взрослому и принимали во внимание мои слова. Мне необходимо личное пространство, и я хочу, чтобы ты уважала мои желания.”
Ошибка: не нужно обвинять человека в том, что он доставляет вам неудобства. Ваш друг или родитель может даже не осознавать, что его действия вредят. Наша цель - донести без агрессии, в спокойной форме суть нашей претензии. Поэтому лучше избегать формулировок: “ты мне обещала, я тебе верил, мы же договаривались”, и заменить их на “мне не хватает честности и доверия в наших отношениях.”
4. ПРОСЬБА
Итоговый пункт — сформулировать просьбу. После объяснения человеку, что и почему нам не нравится, нужно предложить альтернативное решение. Что-то, что подойдет вам обоим.
Пример: “Мам, давай договоримся, что ты будешь стучаться каждый раз, заходя в мою комнату. Если я буду против, то выйду сам. А лучше всегда меня зови, я обязательно приду. Если тебе что-то нужно взять из моих вещей, спроси меня об этом и когда меня нет, ничего, пожалуйста, не трогай. Ты можешь предложить и свой вариант. Если ты не согласна, и продолжишь без стука входить, наше общение не наладиться и мы продолжим ссориться”.
Ошибка: “Все, не заходи сюда больше никогда. Повешу замок и не пущу тебя. И к вещам моим не прикасайся!” . Не используйте размытые, общие фразы, выражайте именно то, что вам действительно нужно. Помните, что хорошая просьба — выгодная просьба для всех.
Давайте быстренько повторим, как Леше стоит высказать свою точку зрения в технике ненасильственной коммуникации: “Мам, давай поговорим. Последние два месяца ты ежедневно заходишь ко мне в комнату, когда я сплю, учусь и занимаюсь личными делами. Я тебя несколько раз просил, чтобы ты стучалась. Все мои просьбы были проигнорированы. Каждый раз ты оставляешь открытой дверь, иногда берешь без спроса мои вещи (факты). Меня это очень расстраивает, я злюсь на тебя и сильно обижаюсь (эмоции). Мне нужно личное пространство, где мне не будут мешать. Я не могу расслабиться, зная, что в любой момент ты можешь войти. И я хочу, чтобы ты уважала меня и считалась с моим мнением (потребности). Поэтому давай, ты будешь стучаться прежде чем войти, будешь закрывать за собой дверь и не трогать без спроса мои вещи” (просьба).
Когда использовать технику, а когда не стоит?
Технику ненасильственного общения можно использовать практически в любой ситуации: на улице, работе, в школе, дома; с близкими, знакомыми и даже незнакомыми людьми.
Когда я только переехала в общежитие в двухместную комнату, я еще ничего не знала о своей соседке. Оказалось, что мы идем спать в совершенно разное время. Когда она готовилась ко сну, я только садилась учиться. Ей мешал мой свет, а я в темноте не могла писать. И тогда мы обсудили этот вопрос. Я уже знала об этой технике, и вот моя краткая реплика: “Мы ложимся в разное время спать, и из-за этого начали ссориться. Ты жалуешься на недосыпание, а меня мучает совесть, что я тебе мешаю, и при этом злюсь, что не могу спокойно учиться. Днем мне не хватает времени, и только вечером я могу в тишине посидеть за учебниками. Чтобы тебе не мешать, я буду приглушать свет настольной лампы. Но если этого будет недостаточно, давай ты купишь себе маску для сна” . Мы договорились - и проблем с распорядком дня больше не возникало.
Но существуют случаи, когда техника может не сработать. Если ваш собеседник проявляет по отношению к вам открытую агрессию: унижает, оскорбляет; если выражение своего мнения может быть наказуемым, например, у очень строгих родителей, или проявление эмоций ставит вас в уязвимое положение, то ненасильственная коммуникация в крайних случаях усугубит ситуацию.
Если боитесь, что высказав свои чувства и просьбу, вас не услышат, проигнорируют или высмеют - знайте, что терпеть неуважительное отношение к себе, а потом срываться, кричать и выяснять отношения - всегда плохой вариант. Лучше сразу решить проблему спокойно и открыто, чтобы человек знал, что именно вам не нравится.
Техника ненасильственной коммуникации требует практики. Сначала будет тяжело осознать свои эмоции, потребности, и скорее всего возникнут трудности с определением просьбы, чтобы это не звучало как приказ. Н со временем вы поймете собственные желания и качественно улучшите коммуникацию с окружающими вас людьми.
Присоединяйся к нам в Facebook, ВК , Instagram и будь в курсе свежих новостей!
Сегодня я поделюсь с вами уникальными знаниями, которые очистят вашу жизнь от обид, взаимных обвинений и претензий. Ваша жизнь озарится светом и теплом, исчезнет в душе горечь обид и разочарований, как в личных отношениях, так и в отношениях с колегами, с друзьями, с вашими детьми и родителями. Вы сможете без усилий понимать других людей и всегда будут понимать вас. Это не рекламный трюк, а мой практичный опыт, который изменил мою жизнь кардинально.
Когда-то очень давно, когда границы СССР рухнули и страну поглотил мощный информационный поток, мне довелось побывать на 3-х дневном тренинге-практикуме у Елены Самсоновой.
В то время много объявилось гуру, экстрасенсов, тренеров с различными обучающими программами. Как и большинство, я с жадностью впитывала в себя знания ведущих психологов, законы мироздания, эзотерические знания и многое другое.
Тренинг-практикум, изменивший моё отношение к людям
Места на практикум были ограничены, потому что продолжительность встречи состояла из з-х полных дней, и организована она была в загородном санатории в лесу под Екатеринбургом. Стоит отметить, что выбор для тренинга прекрасен: в лесу, оторванные от цивилизации и домашних дел, участники полностью окунулись в обучающую атмосферу, что конечно же способствовало глубокому погружению и усвоению знаний.
Осень. Тепло. Красивая тишина. Разве возможно не считать это пространство чудом? Мы оказались в удивительном месте, в удивительное время, с удивительными знаниями. Эти знания повлияли на всю мою последующую жизнь.
Конечно же можно было рассказать, как проходил живой тренинг, но при этом появляется возможность упустить какие-либо значимые детали. Во избежание искажения информации и её упущения, я решила сделать обзор первой главы книги Елены, которую она привезла с собой на практикум. Собственно говоря, по которой она и провела встречу с нами слово в слово. К тому же, мне всё равно бы привелось заглядывать в книгу Елены, чтобы быть максимально точной.
Почему только первой главы? Потому что именно эта информация изменила мои отношения во всех сферах моей жизни: и в семейной жизни, и на профессиональном поприще, и потом в бизнесе, и с друзьями, и др.
Так что, зачем нам масло масляное, когда хочется просто знать, как жить в гармонии со своими близкими, коллегами, друзьями, идти по жизни с чистым сердцем, не оставляя на своём пути шлейфа людских обид. Это влияет на нашу судьбу и людские обиды всё равно догонят нас рано или поздно.
Как рождаются возражения
Книга на самом деле маленькая, всего 152 страницы и имеет внешний вид брошюры. Состоит она из 5 глав с Введением. Почему практикум? Потому что, в книге проводятся многочисленные эксперименты, на основе которых автор аргументирует тезисами выводы. Вот уж точно при такой практической форме подачи материала не соскочишь в сомнения и неверие – всё наглядно проводится именно с тобой, только на страницах книги.
Действительно, любопытно получается: слово всего лишь одно, а вызывает огромное число образов и все они совершенно разные. Сколько людей, столько и будет возникших образов совершенно непохожих друг на друга.
Чтобы объяснить это, Елена начинает разговор о том, как же всё-таки люди думают? Разговор сопровождается рядом экспериментов, из которых она вывела 4 тезиса. Для себя я объединила их в один вывод: Мы думаем с помощью образов, звуков, ощущений и они у всех разные. Что называется "у каждого своя собачка в голове".
За каждым словом закреплён свой образ увиденный, услышанный, ощутимый индивидуально. Что это значит? Она приводит пример с апельсином и пушистым котёнком, предлагая вспомнить вкус фрукта и вспомнить, как когда-то вы гладили котёнка.
Если мы с вами сейчас проделаем это, то тоже вспомним и вкус апельсина, и ощутим какая мягкая шёрстка у котёнка. Самое главное, что их нет в реальности, мы просто вспомнили и сразу образы, ощущения, даже звуки и вкус появились у нас.
Если вы сейчас попробуете вспомнить сегодняшнее утро, то. а попробуйте-ка, закройте глаза и вспомните. Правда? Вы услышали, как из крана побежала вода, а вкус зубной пасты? Может вы почувствовали вкус съеденного сегодня утром завтрака или вкус ароматного кофе?
Это всё мои образы. Вы возможно и не завтракали сегодня. Но так или иначе в вашей голове появились мысли, образы, звуки, которые наполняли сегодня ваше утро. Они не схожи ни с чьими и известны только Вам.
А теперь представьте себе, что вы хотите сделать ремонт и изменить дизайн своей квартиры. Вы чётко представляете, что вы хотите и уже ваше воображение рисует вам красочные картинки вашей обновлённой квартиры.
И вот приходят работники, вы объясняете им чего вы хотите, и они приступают к работе. Наступает долгожданный день, работники закончили ремонт, вы в предвкушении заходите в свою квартиру-мечту. . и что это? Вы совсем не таким представляли новый облик жилища.
Мы создаём такие "фильмы", что Голливуд отдыхает
Например, ребёнок задержался на дополнительных занятиях, а мы, поглядывая на часы, вспоминаем, что по дороге в школу есть перекрёсток и уже слышим визг тормозов, видим виляющую по дороге машину и давай накручивать себя.
Слова - это пусковой механизм
Далее в этой же главе автор разбирает что такое слова и выводит 6 основополагающих тезисов, которые говорят о том, что слова, как кнопочки, запускают процесс воображения, создавая образы. Мы можем понимать другого человека, если наши образы хотя бы приблизительно совпали. А когда слово не связано с образами, мы, наоборот, не можем понять другого человека.
Например, если вы находитесь поблизости с двумя разговаривающими между собой иностранцами, что вы сможете понять из их разговора при отсутствии знания языка? Ровным счётом ничего, потому что в вашей голове нет склейки произнесённых ими слов с образами.
Или другой пример, читая научную статью физика или темы медицины, мы тоже ничего не поймём без знания специфических терминов, умозаключений, основанных на образах, собранных нашими чувствами. Здесь мы чётко понимаем, что думаем с помощью образов, ощущений, звуков и, чтобы понять другого человека, надо знать образы, которые заложены в его голове.
Индивидуальные модели мира или Карты реальности
Мы уже знаем, что образы закладываются в ум с помощью 5 чувств – это то, что мы слышим, видим, ощущаем. Знаем, что эти образы могут объединяться в сюжеты, в придуманные нами сценарии. Это тоже работа ума.
Вот смотрите. Живёт человек. Его 5 чувств, как щупальца соприкасаются с различными объектами и откладывают всю информацию в уме. То есть ум – это энциклопедия, собиратель информации, впечатлений, образов, звуков, ощущений и всё, что встречается на пути зрения, слуха, ощущений.
Инструменты, которые помогают нам в создании наших сценариев
Здесь тоже очень интересно всё происходит. Елена предлагает посчитать вокруг себя предметы и вещи, в которых есть чёрный цвет. Предлагаю попробовать и нам сделать это. Посчитаем предметы вокруг себя сейчас, в которых присутствует чёрный цвет. А сейчас закроем глаза и не открывая их, попробуйте вспомнить предметы, где присутствует синий или какой-либо другой цвет. Если вы не дома в окружении привычных вещей, то вы явно поймёте, что не можете вспомнить предметы, в которых есть другой цвет. Почему?
Мы несовершенны и не можем одновременно воспринимать сразу всю информацию, а только всего лишь плюс-минус 7 единиц доступны нашему восприятию, всё остальное мы упускаем и ничего не знаем об упущенных деталях. Именно поэтому возникают споры.
В связи с этим выявляется доказательное потрясающее убеждение: если мы фокусируем свои фильтры внимания на 5-9 единицах хорошего, положительного, заполняем их позитивом, то остальное будет просто упускаться, для остального не останется места в фильтрах внимания.
И наоборот, если наши фильтры сконцентрировались на плохом, значит ли это, что хорошее отсутствует? Мы просто упустили, не увидели его. Подумайте об этом и направляйте своё внимание осмысленно.
Этот процесс так же может принести нам пользу или навредить. Разнообразие этого мира поддерживается именно процессом искажения. Все виды одежды, дизайны машин, мебели, строительства, ландшафтов, это всё продукты этого процесса.
С помощью этого процесса наше воображение успешно создаёт целые сюжеты и сценарии. Например, начинающий артист или лектор, переживая перед дебютом, думает: «Сейчас я выйду на сцену, там столько людей, огромный зал и все будут смотреть на меня. А вдруг я что-то забуду? Я могу сбиться, и тогда они будут смеяться надо мной. Нет, я откажусь, наверное, я не смогу.
Очень хороший пример приводит автор с ревностью, который я описала выше, когда жена ждёт мужа с работы, задержавшегося на работе. Оказывается, это тоже продукт искажения.
Почему люди не понимают друг друга
После этого, Елена переходит к объяснению почему же люди не понимают друг друга, обозначает самые главные ошибки людей и как рождаются возражения. Что я поняла из всего этого объяснения?
Понятно уже, что у каждого человека своя карта реальности – собственное уникальное представление о мире. Как же это работает в жизни? И автор опять красочно иллюстрирует этот закон историями из жизни.
Вот одна из них.
Она воспитывалась в интеллигентной семье, где любили занятных маленьких комнатных собачек с пушистой шёрсткой и маленькими выпученными глазками. Он вырос в загородном доме, где держали огромных сторожевых псов в домашнем хозяйстве. Любовь.
И вот они решили пожениться. Через какое-то время рождается ребёнок и приходит время, когда ей захотелось завести собачку для малыша, чтобы воспитать в нём заботу и желание ухаживать за животными.
Она же не понимает, почему муж так отреагировал, что плохого в том, что в доме будет жить маленькое пушистое доброе существо?
Хуже, когда двое имеют разные представления о браке. Она думает, что он будет продолжать дарить ей драгоценные вещи после свадьбы, цветы хотя бы раз в неделю, водить в дорогие рестораны.
Он думает, что это всё нужно только на период ухаживания, а в жизни жена должна вкусно готовить пищу, содержать жильё в чистоте и стирать бельё.
Дело то совсем в другом – карты реальности разные, образы разные, представления другие. И что с этим делать, как жить вместе с разными пониманиями о семейной жизни?
Рекомендации
Потому что оказаться правым, значит усердно доказывать свою правду и на это понадобится куча времени и сил. А быть счастливым, относительно спора, значит отпустить ситуацию, позволить стать кому-то правым и сохранить при этом спокойствие духа и уравновешенность. Это отрезвляет меня от эго, успокаивает желания и чувства.
Решайте все вопросы конструктивно. Помните, человек оперирует своим наполнением и если он не согласен с вами, то только потому, что у него нет тех образов и опыта, который запечатлён в вашей Карте модели мира. Наполните образами его Карту реальности и возвращайтесь к диалогу вновь.
Вывод
- Люди думают с помощью образов, ощущений и звуков.
- Мы можем понять только то, что можем себе представить, а представить мы можем только, если у нас есть образы из опыта, связанные с конкретной темой.
- Во время разговора мы неосознанно представляем то, что говорит собеседник, исходя из нашего запаса опыта.
- Слова каждый человек понимает по-своему. Одни и те же слова вызывают в голове разных людей разные образы.
- Для того чтобы понять другого человека, надо понимать какие образы вызывают в его голове ваши слова. А вот, чтобы вас поняли, нужно использовать те слова, которые ему понятны, а значит связаны с образами в его голове.
Когда автор обозначила самые большие ошибки людей, мне стало понятно, что у каждого своя правда. Мы думаем, что наше мнение самое верное и других мнений быть не может. Тогда я твёрдо усвоила: сколько людей, столько миров и все они – ПРАВДА.
Поэтому доказывать свою правду – это пустое занятие и большая глупость. К тому же это разрушает любые отношения. Надо знать, что у каждого человека своё внутреннее наполнение представлений, образов, ощущений, исходя из которых человек высказывает свою точку зрения, своё мнение.
Это мнение и точка зрения – правда, его правда и отвергать её, ещё и обвиняя человека в глупости, лишь только потому, что его правда не совпадает с твоей правдой, не есть ли это верх невежества и эгоизма, разрушающее нашу жизнь?
Это знание сделало мою жизнь светлее.
- Я перестала втолковывать свою правду каждый раз, доказывая свою точку зрения.
- Эти знания помогли мне принимать другую правду, нередко превосходящую или дополняющую мою Карту мира. От этого процесса росла благодарность людям.
- С близкими в семье тоже отношения стали без взаимных претензий и обвинений, возросло уважение и чистота сознания, свободная от обид.
Коротко о других главах книги
Чтобы повествование было завершённым, то естественным образом возникает необходимость сказать несколько слов о последующих специфических главах в ней, для кого-то, возможно, именно они станут находкой.
Главы 2, 3, и 4 Елена посвящает работе с возражениями в области продаж и конкретно о каждой форме, например, как работать с возражениями о конкурентах, о цене, о качестве и т.д.
Последняя 5 глава посвящена практике: продажа туристической путёвки, предложение о размещении рекламы, продажа косметики, недвижимости, стройматериалов. Тоже очень полезные знания и практики для менеджеров по продажам и не только.
Пожалуй, можно и завершить повествование о своём опыте и встрече с автором книги, изменившими моё отношение к людям. Вот так, когда-то давно, полученные знания повлияли на моё развитие и жизнь в целом.
Дорогой мой друг, если тебе был полезен, рассказанный мой опыт, откликнись в комментариях, пожалуйста. Этим ты уже сделаешь доброе дело, порадуешь одного человека в этом мире сейчас.
А, если ты поделишься этой статьёй с другими, ты можешь помочь многим людям. К тому же, возможно на этот раз тебе повезёт больше, и ты, сделав репост, получишь новый ноутбук стоимостью в 50 000 рублей, который разыгрывается каждый месяц сайтом IBOOK.pro Это чистая и честная правда!
Успехов тебе, мой дорогой читатель!
Понравилась статья? Поделись!
6 комментариев
Ирина, как я рада, что прочла эту статью. Спасибо, что познакомили меня с этими новыми знаниями. И вот, вроде бы, и знала это все и человек я неконфликтный, а структурирование, расстановка акцентов сразу все прояснила. Эту книгу и вашу статью надо читать парами:).
Ноутбук я уже выиграла))- в баннере есть и мой отзыв. А репост сделаю просто так, чтобы поделиться с друзьями. Пусть на свете станет больше счастливых, мирных людей
Автор: Ирина Аверина
Благодарю, Лилия! Вы подарили мне радость. Хочется быть полезной людям и Вы помогли мне. Спасибо, Лилия! Пусть Вам сопутствует удача благополучие!
Ирина, собираюсь дать ссылку на эту статье дочке, ей очень нужно)), недавно присутствовала при споре дочери с супругом на тему - какой мы купим пылесос: обычный или робот. Было грустно слушать. Спасибо, что делитесь и подсказываете людям нужные действия.
Автор: Ирина Аверина
Наташа, моя преогромная благодарность Вам! Вы помогаете мне быть полезной людям. Низкий поклон за Ваше доброе сердце.
Ирина, очень понравилась ваша статья" Почему люди не понимают друг друга" и рекомендации. Спасибо. Зачиталась!! Загляните на досуге почитать мои новые заметки😊
Автор: Ирина Аверина
Благодарю Вас, Ольга! Хорошо, непременно.
Оставить комментарий
Делюсь интересной информацией не только на блоге, но и в социальных сетях!
- В поисках счастья - психология отношений
- Здоровье
- Не рекомендую
- Кулинарные рецепты
- Заработок в интернет
- Компьютерная грамотность
- Нижний Тагил - город трудовой доблести
- Лайфак
- Развлечения
- Финстрипы
Подпишитесь на Новые Статьи, чтобы Ничего Не Пропустить
Здесь Вы найдёте много интересного и полезного на все случаи жизни, ну или почти на все!
- Мечты сбываются! Делюсь своими рецептами!
- Подпишитесь на информацию бесплатно
Все самое интересное впереди!
Буду давать природу и структуру обид, структуру всего того, вокруг чего мы наворачиваем обиды, злость, раздражение, гнев, возмущение, претензии и прочий негатив по отношению к другим людям (а они по отношению к нам).
Зная структуру, гораздо проще отказаться от всего этого. Так, чтобы обиды и гнев не возникали. В этом суть. Потому что нет никакого смысла снова и снова рубить головы гидры, которые вырастают две вместо одной. Надо убить саму гидру.
Многие люди годами проработают у психологов то,
от чего можно отказаться за 3 дня.
У меня обид нет уже года 3. То, что буду давать – для меня давно уже не голословно. Как нет и 90% внутренних диалогов, что были раньше. Тоже пропали.
Но есть достаточно много подводных камней, почему мы не можем отцепиться и почему мы продолжаем годами упрямо отставить право на свою обиду. С этим и будем разбираться на интенсиве.
Жить без этого мусора реально проще. Живешь и живешь себе, приятненько, интересно. Реализуешь свои цели, радуешься моментам, чужие поступки тебя почти не цепляют, не выматывают. Несчастной я себя больше вообще никогда не ощущаю. Плохого настроения не бывает. Слез давно не было, потому что о чем плакать, если все в целом хорошо? Проблемы превратились в голове в задачи, чувство жертвы исчезло. И так далее.
То есть, это все реально. И этот интенсив будет во многом не только про обиды и претензии, но и как стать сильнее, счастливее, свободнее, стабильнее, спокойнее.
Кому стоит принять участие:
— Если у вас есть застарелые обиды на кого-то – родителей, друзей, коллег, начальника, детей, знакомых и т.д.
— Если время от времени тут и там возникают обиды и претензии к людям, недовольство их поведением.
— Если довольно часто происходят конфликты с людьми.
— Если время от времени вы возмущаетесь и злитесь на людей, и это не проходит так быстро, как хотелось бы.
— Если у вас были или есть зависимые отношения (любые – любовные, рабочие, в семье, с друзьями), в которых вас не устраивает, как к вам относятся.
— Если обида сохранилась после расставания, и время от времени дает о себе знать.
— Если вам очень хочется, чтобы человек вел себя определенным образом, а он ведет себя иначе.
— Если хочется, чтобы вам давали больше чего-то (любви, внимания, заботы, поступков, чего-то еще), а вам не дают.
— Если в вашей жизни есть обидчики и ощущение несправедливости.
— Если всего этого так уж прямо и откровенно нет, но есть общее чувство, что люди какие-то не такие, странные, дурацкие, неприятные, неинтересные — что-то такое.
Формат интенсива: текст + аудио (будут доступны 2 формата, выбирайте один или оба)
Сколько по времени: где-то 30-40 минут аудио и 15-20 страниц текста в каждом уроке.
Длительность: 3 дня.
На закрытой обучающей платформе и в Телеграм-чате (Телеграм по желанию).
С моей личной поддержкой, ответами на вопросы, проверкой ваших выполненных заданий (по желанию).
Лично присутствовать на уроках не нужно, все в записи.
Все полностью анонимно (если только на закрытой платформе).
Когда: записывайтесь сейчас.
Доступ к урокам и моей поддержке у вас будет еще 1 месяц после окончания.
Что будет на интенсиве
(программа на 3 дня):
1 день. Первоисточники обид и претензий
— Что именно вызывает у вас обиды и претензии.
— Почему до сих пор у вас не получалось их не испытывать или быстро прорабатывать.
— Почему не работает большинство теорий об обидах и их преодолении в интернете.
— Почему некоторым людям жить легко, а большинству тяжело.
— Откуда берутся слезы, плохое настроение, мучения, страдания.
— Почему не получается жить легко и приятно, даже если очень хочется.
— Как сделать так, чтобы в вашей жизни вас окружали только приятные люди, которые не стремятся вас обидеть.
2 день. Какие бывают обиды и претензии
— Почему люди обижают друг друга. Почему хотят задеть, принизить, обесценить, нахамить, раскритиковать, не хотят пойти навстречу, помочь.
— Самые частые варианты обид: на друзей, родителей, детей, бывшую жену или бывшего мужа, текущую жену или текущего мужа, на партнера, незнакомого человека. В каких ситуациях и почему у нас чаще всего возникают обиды, претензии и внутренние диалоги. Поднимемся как на уровень выше в жизни, так и рассмотрим разные локальные мелкие случаи. В общем, пройдемся по всем основным типам обид, и их нюансам.
— Обиды на жизненных практических примерах — как, что и почему. Почему возникли, что в этом правильного и неправильного, как стоит поступить в той или иной ситуации.
3 день. Как жить без претензий, обид и как уменьшить внутренние диалоги в голове
— Какими внутренними настройками должен обладать человек, живущий без обид (я живу без обид последние 3 года и хорошо знаю, почему они не возникают).
— Волшебное слово, которое поможет изменить жизнь.
— Как раскачать свое приятие (людей, ситуаций).
— Почему иногда ну никак не получается простить человека, и что с этим делать.
— Как значительно улучшить свою жизнь и отношения с людьми.
Количество мест ограничено.
Также на интенсиве будет много про эгоцентризм, инфантилизм в отношениях, про любовную зависимость. Много разных интересных тем.
Мы пройдемся по корням, первопричинам — почему вы возвращаетесь мыслями, откуда берутся ваши внутренние диалоги, претензии и обиды, сожаления и страдания. Повлияв на первопричину, получится в ближайшие недели уменьшить возникновение новых эмоций и мыслей на 60-80%.
Обсудим, что надо делать и чего категорически нельзя, если вы не хотите в этом застрять.
Вы измените отношение к тому, что происходит у вас в жизни. Лучше поймете, что у вас реально происходило в прошлых отношениях с людьми. Появится мотивация сильно изменить свою жизнь к лучшему.
Никаких банальностей из интернета и психологии ради психологии. Концентрат того, что работает.
ВАША ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКАЯ и драгоценная, чтобы терять в этих зависаниях, негативе и конфликтах даже несколько лишних месяцев.
Если ситуацию уже не изменить — ее надо завершить и идти дальше.
Количество мест ограничено.
Стоимость 3х дневного интенсива — пока всего 1290 рублей.
Отзывы с прошлого интенсива:
Кто автор?
Я, Анна Ященко
Мне 40 лет. 15 лет исследую человеческую природу, нахожу самые действенные, работающие способы изменения себя к лучшему.
Цель поисков — становиться стабильнее, счастливее, сильнее.
Последние 11 лет живу в ЮВА. Сейчас в Муйне во Вьетнаме.
Мне очень нравится вся эта игра по внутренней и внешней прокачке своего персонажа.
Про это весь этот блог, в нем уже 200 статей. Про разные составляющие прокачки — психология, планирование, навыки личной эффективности, отношения, семья, здоровье, внешность, работа, финансы.
Главный человек, над кем я провожу исследования — я сама. Разбираю свои ошибки, провалы, делаю гипотезы, тестирую, пробую самые разные способы замотивировать себя или внедрить какие-то изменения.
Очень нравится, как год от года улучшается жизнь и внутреннее состояние.
Делюсь самыми стабильными, лучшими техниками.
Также много лет нахожусь во всевозможных трансформационных сообществах, где люди стараются быть честны с собой, изучают себя с целью изменения жизни к лучшему — там я тоже наблюдаю, что у них работает лучше всего.
За последние 15 лет потратила сотни тысяч рублей и тысячи часов на тренинги, консультации, книги, блоги, видео, другие материалы, исследуя самые эффективные схемы — как чувствовать себя счастливым и стабильным.
Отзывы
Евгения Пилипенко
«На Аниных техниках и материалах я сижу уже несколько лет.
Я пришла к ней в блог одним днем и остаюсь ее верным читателем по сей день. Мне сложно оценить глубину тех изменений, которых я достигла по Аниным постам, просто изучая текст, сопровождающие ссылки и выборки курсов, заданий, отсылок к другим авторам — самого лучшего по ее мнению.
Я пришла в блог на этапе проработки панических атак. Сегодня я забыла, что это такое. Я успела создать свой курс по паническим атакам, настолько мощно на меня повлиял сам Анин пример ее жизни, ее стремление помогать людям. Я прорабатывала просто вольный материал, которым наполнялся блог Приближаясь — мне хотелось, мне был нужен результат. И я его получила.
А сегодня появляются Анины курсы, инфопродукты — и вот он первый Интенсив. Я нахожу это естественным процессом, когда изобилие материала и опыта больше не вмещается в ту форму, с которой все начиналось. И я просто не сомневаюсь в том, насколько это может быть сильно и эффективно.
Елена Кэперник
Я познакомилась с Аней в Стодневке. Она сразу привлекла мое внимание: смелая женщина, не побоявшаяся бросить все и выстроить новую жизнь в такой далекой и экзотической стране. Аня всегда очаровывала меня своей неиссякаемой энергией. Мне казалось, что у нее в сутках не 24 часа, как у всех смертных, а минимум 50.
Когда и как она все это успевает? – спрашивала я себя. И мне тоже хотелось научиться так жить.
Потом я подписалась на ее блог “Приближаясь”, и мне под запрос начали прилетать рассылки. Вот только сяду и раскисну, начну жалеть себя, а тут прилетает рассылка от Ани: “Как перестать ныть!” И я читаю и думаю: Действительно, чего я кисну. Ведь все в моих руках.
Благодаря Ане я познакомилась с Эволюцией (правда зашла она мне не вся и не сразу) и с таким интересным человеком, как Александр Палиенко. Могу ли я сказать, что моя жизнь изменилась со знакомством с Аней? Абсолютно. Это просто кладезь жизненной мудрости, не списанной с умных книжек, а реально проверенных на себе. Это неисчерпаемый источник классных советов и рекомендаций как изменить свою жизнь к лучшему. Прям здесь и сейчас!
Приходите к ней на интенсив, она обязательно поделится с вами своими фишками. Вы точно не пожалеете!
Елена Саввина
«Хочу поблагодарить от Души Анну за глубокий и крайне полезный курс по развитию своих навыков и опор в жизни!
Долго ходила в потемках и поисках от одного тренера к другому. Никак не могла ухватить комплексный подход к теме развития человека.
У Анны нашла всестороннее объяснение — в каком направлении двигаться, чтобы качество моей жизни росло и наполнялось, а ощущение счастья и полноты жизни прибавлялось.
Анна очень глубоко прорабатывает в нашем с ней общении разные стороны жизни и мужчины, и женщины. От физического состояния до темы отношений между М и Ж. Очень глубоко дает тему разных зависимостей.
В общем, несмотря на то, что вся личностная работа над собой ещё впереди, у меня появилась очень глубокая система в этом вопросе.
Оглядываюсь некоторое время назад, удивляюсь и радуюсь, как я случайно встретила Анну в виртуальном мире и не прошла мимо нее. Благодарю Вас от Души! Иду рядом с Вами.
Наталья Самойлова
«Аня на протяжении многих лет выступает в роли моего коуча. За это время, благодаря ей, я открыла для себя возможности путешествовать по всему миру, жить подолгу в разных странах и получать удовольствие от простых вещей каждый день.
Встреча с ней радикально изменила мою жизнь в лучшую, интересную сторону. Она для меня бесконечный источник полезной литературы, дельных советов, здоровой критики и поддержки в трудные минуты.
Жанна Алибулатова
«Все, что написано, — правда. Искренняя и еще даже скромная. Написанному — верить (с)
Каждому человеку нужен такой человек, который его понимает и принимает, направляет, подсказывает, дает советы. Таких нужных людей еще называют коучами, личностными тренерами. Анна стала таким моим тренером.
Ей можно довериться без страха быть неправильно понятой, без страха осуждения, а это очень важно в современном мире.
Олеся Корчагина
Роман Макуев
«Блог Анны читаю около 3-х лет, стараюсь не пропускать статьи. Информация глубокая и емкая, а подается в легкой, доступной форме. Хорошо структурирована, отсутствует вода. Для меня основной проблемой всегда является, сложность подачи материала. Здесь же все отлично.
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.
Я делюсь только лучшим и рабочим!
Вы успешно подписались!
Что-то пошло не так..
Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике
ABOUT THE AUTHOR
Анна Ященко
15 лет занимаюсь саморазвитием и личной эффективностью. Исследую человеческую природу. Ищу лучшие рабочие решения.
Добавить комментарий Отменить ответ
Главный Телеграм-канал:
Ежедневно пишу интресное в Телеграм-канале!
Психология, личная эффективность, планирование, как больше успевать, как снизить перегруз, убирать зависимости, как не обижаться, как хорошо себя чувствовать и многое другое, мои примеры из жизни, можно задать вопросы, пообщаться ) Заходите! Лайфхаки, секреты, гайды, новинки, истории, все самое интересное.
Приходите в клуб!
Было полезно? Как можно поддержать проект
Cкачивайте бесплатно:
Вы узнаете в этой статье, как перестать ругаться по мелочам с мужем, стать спокойней, и восстановить в семье добрые отношения.
Я расскажу вам о 10 способах, чтобы вы перестали ссориться из-за мелочей, на которые раньше, вы и внимания не обращали. Опираться я буду на свой опыт работы с клиентами, и на свою личную семейную жизнь. И конечно, хочу вам задать вопрос – а вы готовы, не только прочитать статью, но и выполнить все рекомендации? Потому что, просто прочтение, не даст никакого результата, а мне хочется, что ваша жизнь стала чуточку счастливой…
Ссоры по мелочам, это серьезно или нет?
По привычке, многие думают, что конфликты по мелочам, это ерунда, и обращать пристальное внимание на них не стоит. А вот если в вашей семье, гремят сильные скандалы, море претензий, то это уже серьезней!
Но давайте немного вспомним о том, как начиналась ваша совместная жизнь? Ведь, тогда, вы на мелочи и недочеты друг друга внимания не обращали, верно?
Если и были конфликты, то, они были серьезными, когда что-то происходило, но, случались они достаточно редко. Но шло время, и конфликты стали чаще и продолжительней.
А теперь, вам хватает мелочевки, чтобы завестись по полной, и выдать все накопившиеся претензии своему мужу.
Частые конфликты, говорят о том, что взаимопонимание утрачено, что оба супруга опираются на свои прошлые переживания, и не могут простить какие-то прегрешения. Внутри, накоплено много претензий и недовольства и достаточно пустяка, чтобы вспыхнула ссора.
Мы не будем говорить о кризисах в семье, таких как измена партнера или состояние развода, в этих случаях и так всё понятно. Есть веские причины, по которым недовольны оба партнера, и поэтому, происходят постоянные конфликты.
3 основные причины скандалов в семье
Люди ругаются, выясняют отношения по разным причинам, давайте разберем несколько, чаще всего встречающихся:
Муж и жена, обладают схожими темпераментами
Общение, похоже на битву гладиаторов, до победного конца, когда будет только один победитель.
Семья, это не арена гладиаторов!
Если это ваш вариант, то возникает вопрос – можно ли повлиять на свой темперамент?
Конечно, холерик, не станет меланхоликом, это нереально.
Но, быть спокойней в собственной семье, не доказывать свою правоту, а значит, уменьшить конфликты на 50% — возможно!
Одной из причин по которой возникают ссоры и конфликты из-за пустяков, это подсознательный страх, что, промолчав или не ответив на реплику, не доказав свою правоту, я как будто подрываю свой авторитет или моя самооценка понижается. И при этом, муж, обязательно воспользуется этим и будет тыкать в следующем конфликте.
Все мысли и страхи, находятся в вашей голове и составляют какую-то часть картины мира, у вас есть определенные убеждения, по которым строится ваше поведение.
На досуге подумайте – какие убеждения у вас есть по поводу семейной жизни?
Вероятно, где-то у вас выскочит мысль о том, что муж должен соглашаться или я же знаю лучше, почему, он не хочет ко мне прислушиваться? Такие, или похожие мысли, будут говорить о том, что вы настроены на борьбу, и вам сложно признать, что у мужа, тоже есть право на свое мнение.
К сожалению, при самостоятельной работе с убеждениями, сложно быть объективным, потому что, все убеждения, поведение – свои родные, и естественно, кажутся нормальным. Желательно, обратиться к психологу за помощью, чтобы понять, какие убеждения мешают вам считаться с мнением мужа?
И естественно, если у вашего мужа, такой же темперамент, как и у вас, и он тоже не любит уступать, то и ему необходимо провести аналогичную работу.
Но со временем, конфликты изматывают и наступает эмоциональная холодность и равнодушие, когда уже больше нет сил сражаться.
Кто-то из супругов, позаимствовал семейный сценарий из своей родительской семьи
И теперь, старательно пытается приучить свою вторую половину жить по правилам своей родительской семьи.
Проанализировать собственное поведение в отношениях и сравнить со своей родительской семьей. Обратить внимание на поведение отца и матери, как они общались, как решали сложные вопросы?
И вполне вероятно, что вы заметите сильное сходство с тем, что происходило в родительской семье. В этом случае, вам нужно продумать свое собственное поведение, как бы вы хотели реагировать на сложные ситуации?
Когда будете обдумывать, то обратите внимание на следующие моменты при ссоре:
А если, вы не копируете сценарий родительской семьи, а копирует ваш муж, то что в этом случае делать?
Конечно, надо обсудить этот вопрос, и обсуждать необходимо без предъявлений в спокойной атмосфере.
Я уверена, что вашему мужу, тоже не нравятся скандалы и ругань по мелочам, и если он хочет сохранить семью и жить спокойно, то пойдет вам навстречу.
Сразу хочу отметить, что быстрых изменений ждать не стоит, и не следует обвинять себя или мужа, если опять вспыхнула ссора.
Представьте, что вы едете на машине по ледяной колее, и выскочить на другую дорогу очень сложно, машина постоянно соскальзывает, так и с поведением. Нейронные связи, отвечающие за ваше поведение в семье и эмоциональные реакции в сложных ситуациях, очень сильные, и требуется время, чтобы возникли новые нейронные связи.
Основная причина постоянных ссор с мужем по мелочам: накопившиеся обиды, претензии, недовольство за долгое время брака.
В начале статьи, я писала о том, что частые ссоры, говорят о том, что накоплено много обид, возмущения, раздражения, гнева и других негативных эмоций.
Обиды, из-за каких-то событий, которые были в прошлом, и вы не смогли простить и принять те события, и периодически, это всплывает в вашей памяти, и вам становится больно и обидно.
Даже мелкое недовольство, раздражение своим мужем, не проходит бесследно, и тоже оказывает влияние на ваше настроение.
Представьте, что любое незначительное недовольство мужем, когда он, например, бросил носки, не вынес мусор, забыл что-то сделать и т.д. это капля воды в пустой стакан.
И если, в стакан капать каждый день (происходящие ссоры и конфликты), даже по одной капле, то вскоре, он наполнится, и потечет через вверх.
А ничего хорошего – самоуничтожение, понижение самооценки и уверенности в себе, недоверие к миру, страхи, психосоматические заболевания, депрессия и т.д.
Поэтому, ваше бессознательное пытается сдерживать эти эмоции, и на сдерживание требуется много энергии. При этом, ваш эмоциональный сосуд, постоянно находится под напряжением, ведь, он полный, а это, как оголенный провод, любая искра, и сразу короткое замыкание.
Именно поэтому, любой пустяк, любая мелочь провоцирует новый скандал, новую ссору.
Может быть, у вас были такие взрывы, когда вы не могли контролировать себя, и извергали из себя все претензии, все обиды за долгие годы брака?
Не буду вдаваться в подробности, но просто выплеснуть эмоции, всё высказать, не помогает изменить отношения между супругами.
А что помогает? Помогает принятие ситуации, отпускание негативных эмоций, и самое важное – прощение.
Мы с вами обсудили причины постоянных ссор в отношениях, а также, вы получили несколько рекомендаций, что с этим можно сделать?
Хочу отметить, что когда мы говорим про причины частых ссор с мужем, то автоматически подразумевается, что сами по себе, ссоры и скандалы не пройдут. Чтобы прекратить ругаться с мужем по пустякам, нужно обязательно заниматься этими проблемами самостоятельно или обращаться к семейному психологу.
А теперь, я хочу вам предложить более простые, но эффективные способы разрешения конфликтов в семье.
10 советов психолога, чтобы перестать ругаться с мужем из-за мелочей
Начать слышать друга
Одно дело слушать, а другое слышать. Когда женщина недовольна своим мужем, то это недовольство буквально заполняет полностью изнутри, и очень плохо действует на слух :-P
Она не слышит, то что говорит муж, потому что в голове, есть только претензии, предъявления. Важный момент! Ваш муж, отслеживает, когда вы слышите его, а когда делаете вид, что слышите. И естественно, его раздражает ваше показное слушание. Что надо сделать, когда вы начинаете разговаривать с мужем:
- Отложить в сторону все свои претензии и обиды:
- Перестать думать о других делах;
- Смотреть на него;
- Отслеживать, какие эмоции он испытывает, когда говорит;
- Вслушивайтесь в то, что он говорит;
- Давайте ему обратную связь в виде коротких слов (да, ага, угу, конечно и т.д), кивков головы.
А что делать, если он говорит неприятные вещи или в чем-то упрекает и, опять же, начинает устраивать очередной скандал на пустом месте?
А вот ничего не делайте, слушайте и запоминайте, в чем заключается его недовольство вами?
Есть такой интересный момент, когда люди часто ссорятся, то они впадают в эмоции, и, хотя отвечают гадостями на гадость… позже, они не могут вспомнить в чем их обвиняют?
Конечно, если обвинение из раза раз одно и тоже, вы запомните. А вот если по мелочам муж обвиняет вас в чем-то, то по сути, он говорит о том, что ему не нравится в вас?
Но, по моему опыту консультирования, женщины, вообще не обращают на эти обвинения серьезного внимания, в плане того, что не собираются ничего менять в себе. А ведь, это очень важно, ведь, вы хотите, чтобы он в чем-то изменился?
Не замалчивать проблемы
- Я не буду об этом с ним говорить, он не поймет
- Он будет орать, я лучше промолчу.
- Мне не нравится, как он относится ко мне, но, я промолчу.
Часто происходит утаивание каких-то событий, проблем, и после, когда все это выходит на поверхность, то возникает серьезный конфликт в семье.
Также не стоит молчать о том, что вы чувствуете, какие у вас возникают эмоции, чувства и мысли по каким-то событиям.
Совет психолога! Говорите обязательно обо всем, только нужно найти подход к собственному мужу, и тогда отношения в семье начнут меняться.
Будьте спокойны в такие моменты, если вы нервничаете, то ему может показаться, что вы в чем-то виноваты.
Следите за словами. Не обобщайте и не говорите так:
Без обвинений и претензий, не обвиняйте своего мужа в том, что произошло, даже если он и виноват.
От того, что вы скажете в чем он виновен, ситуация не изменится. В такие моменты, вашему мужу нужна поддержка, а не ушат холодной воды.
Научитесь признавать свои ошибки
Кто без греха, в того, киньте камень. Мы люди, и людям свойственно ошибаться, и это нормально. А еще нормальней, когда мы сами принимаем свои ошибки, и может об этом сказать другим людям. Научитесь извиняться, если были не правы.
Ваша самооценка от извинения не пострадает, наоборот, намного подрастет. Ведь для того, чтобы признать свою неправоту, нужно иметь смелость. Необходимо произнести всего несколько слов, но эффект, от этих слов будет огромный.
Не вспоминать прошлые прегрешения
Не ворошите грязное белье, кроме вони и неприятных ощущений вы ничего не получите. Прошлое ушло… Вы ничего не измените. А вот тыканье носом своего мужа в его грехи, наоборот вызовет приступ агрессии и злости на вас.
Ваша память, услужливо подсовывает вам в моменты ссоры, что еще можно выплеснуть на своего мужа, и закопать его еще глубже. Спрашивается зачем? Эмоции,… вот что вами управляет в такие моменты. Учитесь управлять своими эмоциями, если хотите перестать ругаться с мужем.
Спокойствие и еще раз спокойствие, вот залог счастливых семейных отношений.
Не кричать в ответ
Так хочется заткнуть мужа, когда из него извергаются обидные слова, оскорбления, наносящие вам боль. И хочется сделать еще больней, чтобы у него перехватило дыхание… но это, не помогает предотвратить следующий конфликт, потому что, вы не завершили этот.
В каком плане не завершили? Вы не решили ситуацию, все осталось также, как и было, только стало острее и больнее, и возможно, закрадывается мысль… о разводе.
Если ваш муж на взводе, то нет смысла что-то доказывать, кричать в ответ, он вас не слышит. Не слышит здравого смысла, поэтому, вообще в таких случаях, разбор полетов следует оставить до лучших времен.
Для скандала нужны двое, и находясь в одиночестве, он, навряд ли продолжит ссору.
А если вы научитесь успокаиваться и не реагировать эмоционально на его всплески, то вам будет даже доставлять удовольствие собственное поведение.
Разговаривать спокойным тоном
Этот пункт, похож на предыдущий, но все-таки отличается.
Ведь как развивается ссора?
Выдвигается предъявление в чем-либо, и обратная сторона начинает защищаться. При этом, как человек понимает, что ему что-то предъявляют?
В первую очередь, это повышенный тон и выражение лица, глаз, напряжение в теле. Считывание ситуации, происходит за долю секунды, и вот уже человек начинает обороняться, защищать свои границы, а потом, он переходит в наступление.
Ваш повышенный тон, это триггер, это спусковой крючок…
- Проанализируйте, каким образом начинаются ваши ссоры по пустякам, по мелочам?
- Какие фразы вы произносите, каким тоном, какое выражение лица?
Убрать злость и недовольство изнутри, чтобы они не насыщали ваш тон беспокойством и напряжением. Говорите спокойно, очень спокойно… А если муж, по привычке занимает оборонительную позицию, и начинает на вас наступать, то понизьте голос до шепота.
Говорите очень тихо, чтобы ему приходилось прислушиваться. Вы заметите, что конфликт, закончится намного быстрее и безболезненнее.
Начинать обсуждать проблему, когда оба спокойны
Есть проблема или серьезный разговор? Значит, надо проявить выдержку и найти тот момент, когда ваш муж будет в хорошем расположении духа. И самой тоже, быть спокойной. В этом случае, вероятно скандала, снижается более чем на 50%.
Еще совет! Если муж пришел с работы озабоченный, сильно уставший, то подходите к нему с разговором только после того, как он придет в себя – поест, отдохнет и самое главное, переключит свои мысли и внимание на дом и на семью. И вот уже после этого, вы такая вся спокойная, начнете с ним разговор.
И вспомните пункты выше – спокойствие и еще раз спокойствие…
Не критиковать и не сравнивать с другими
Критика, бывает разная: конструктивная по делу, и уничтожающая достоинство человека. Сравнение с кем-то, всегда наносит сильный удар по самооценке мужчины, он может не показать виду, насколько ему неприятны ваши слова.
Но будьте уверены, он запомнит, что вы его не цените, запомнит, что какой-то там сосед, лучше его, больше зарабатывает, помогает, и вообще, зачем вы с ним живете? Идите к этому соседу, если он такой хороший, а муж плохой.
Наверняка, при следующей ссоре, когда он не сможет контролировать себя, он обязательно припомнит вам этого соседа.
Поэтому, следите за тем, что вы говорите. У вашего мужа, тоже есть сердце, чувства и он может обижаться на вас.
Не ссориться при людях и детях
Заведите себе правило не ссориться при людях и детях, ни при каких условиях!
Уходите от скандала любыми способами, потому что, скандал при людях, покажет вас не с лучшей стороны. Даже если муж был виноват в чем-то, не устраивайте разборки и истерики.
Особенно, если рядом есть коллеги по работе, да и просто знакомые.
Истерика, вам потом выйдет боком. Отложите скандал на потом. К сожалению, ссоры на людях, бывают в состоянии алкогольного опьянения, когда тормоза отказывают, и все претензии буквально вываливаются наружу.
НО! Если у вас будет железное правило не истерить, то оно сработает, даже если вы в нетрезвом состоянии.
Почему нельзя ругаться при детях?
Потому что, дети начинают переживать, что в отношениях родителей что-то неладно, и они могут развестись.
Ребенок чаще всего, любит одинаково обоих родителей, а в случае развода, ему придется выбирать, с кем он останется. Неизвестно будет ли развод или нет, но ваш ребенок в своей голове уже построил это пугающее его будущее, и погрузился в эту проблему. Если хотите, что бы ваш ребенок был спокойным, уравновешенным, то не практикуйте семейные ссоры при нем.
Не фокусируйтесь только на негативе!
Есть одна особенность в семьях, которые часто ругаются – каждый, старается побольнее укусить и замечает малейшие промахи, малейшие недостатки другого. Похвала и одобрение, в таких отношениях, редкая гостья.
Я уверена, что вам было бы приятно, если муж заметил и похвалили вас за вкусный обед, за чистоту в доме, за то, что вы заботитесь о нем, я права?
Если вы постараетесь в течении какого-то времени фокусировать свое внимание не на недостатках своего мужа, а на достоинствах, то вы сразу почувствуете изменения в отношениях в лучшую сторону.
Неоднократно слышала, от женщин, что все достоинства мужей вымерли как мамонты, что мол, осталось все самое плохое и воскресить хорошее не получается.
Не бывает совсем плохих и неблагодарных людей, в каждом, есть крупица хорошего, и ваша задача, увидеть это хорошее. Просто попробуйте так сделать. Сотни моих клиенток, делали это упражнение, и потом, искренне удивлялись тому, что муж становился лучше и заботливей.
На этом, я заканчиваю и очень надеюсь, что у меня получилось до вас донести, как перестать ругаться с мужем из-за мелочей?
Напишите в комментариях, а из-за чего в вашей семье происходят ссоры? Буду благодарна за ваши мысли после прочтения))
Читайте также: