Как жить без обид и претензий
Обновлено: 04.07.2024
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
Обида — это когда:
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Сегодня я поделюсь с вами уникальными знаниями, которые очистят вашу жизнь от обид, взаимных обвинений и претензий. Ваша жизнь озарится светом и теплом, исчезнет в душе горечь обид и разочарований, как в личных отношениях, так и в отношениях с колегами, с друзьями, с вашими детьми и родителями. Вы сможете без усилий понимать других людей и всегда будут понимать вас. Это не рекламный трюк, а мой практичный опыт, который изменил мою жизнь кардинально.
Когда-то очень давно, когда границы СССР рухнули и страну поглотил мощный информационный поток, мне довелось побывать на 3-х дневном тренинге-практикуме у Елены Самсоновой.
В то время много объявилось гуру, экстрасенсов, тренеров с различными обучающими программами. Как и большинство, я с жадностью впитывала в себя знания ведущих психологов, законы мироздания, эзотерические знания и многое другое.
Тренинг-практикум, изменивший моё отношение к людям
Места на практикум были ограничены, потому что продолжительность встречи состояла из з-х полных дней, и организована она была в загородном санатории в лесу под Екатеринбургом. Стоит отметить, что выбор для тренинга прекрасен: в лесу, оторванные от цивилизации и домашних дел, участники полностью окунулись в обучающую атмосферу, что конечно же способствовало глубокому погружению и усвоению знаний.
Осень. Тепло. Красивая тишина. Разве возможно не считать это пространство чудом? Мы оказались в удивительном месте, в удивительное время, с удивительными знаниями. Эти знания повлияли на всю мою последующую жизнь.
Конечно же можно было рассказать, как проходил живой тренинг, но при этом появляется возможность упустить какие-либо значимые детали. Во избежание искажения информации и её упущения, я решила сделать обзор первой главы книги Елены, которую она привезла с собой на практикум. Собственно говоря, по которой она и провела встречу с нами слово в слово. К тому же, мне всё равно бы привелось заглядывать в книгу Елены, чтобы быть максимально точной.
Почему только первой главы? Потому что именно эта информация изменила мои отношения во всех сферах моей жизни: и в семейной жизни, и на профессиональном поприще, и потом в бизнесе, и с друзьями, и др.
Так что, зачем нам масло масляное, когда хочется просто знать, как жить в гармонии со своими близкими, коллегами, друзьями, идти по жизни с чистым сердцем, не оставляя на своём пути шлейфа людских обид. Это влияет на нашу судьбу и людские обиды всё равно догонят нас рано или поздно.
Как рождаются возражения
Книга на самом деле маленькая, всего 152 страницы и имеет внешний вид брошюры. Состоит она из 5 глав с Введением. Почему практикум? Потому что, в книге проводятся многочисленные эксперименты, на основе которых автор аргументирует тезисами выводы. Вот уж точно при такой практической форме подачи материала не соскочишь в сомнения и неверие – всё наглядно проводится именно с тобой, только на страницах книги.
Действительно, любопытно получается: слово всего лишь одно, а вызывает огромное число образов и все они совершенно разные. Сколько людей, столько и будет возникших образов совершенно непохожих друг на друга.
Чтобы объяснить это, Елена начинает разговор о том, как же всё-таки люди думают? Разговор сопровождается рядом экспериментов, из которых она вывела 4 тезиса. Для себя я объединила их в один вывод: Мы думаем с помощью образов, звуков, ощущений и они у всех разные. Что называется "у каждого своя собачка в голове".
За каждым словом закреплён свой образ увиденный, услышанный, ощутимый индивидуально. Что это значит? Она приводит пример с апельсином и пушистым котёнком, предлагая вспомнить вкус фрукта и вспомнить, как когда-то вы гладили котёнка.
Если мы с вами сейчас проделаем это, то тоже вспомним и вкус апельсина, и ощутим какая мягкая шёрстка у котёнка. Самое главное, что их нет в реальности, мы просто вспомнили и сразу образы, ощущения, даже звуки и вкус появились у нас.
Если вы сейчас попробуете вспомнить сегодняшнее утро, то. а попробуйте-ка, закройте глаза и вспомните. Правда? Вы услышали, как из крана побежала вода, а вкус зубной пасты? Может вы почувствовали вкус съеденного сегодня утром завтрака или вкус ароматного кофе?
Это всё мои образы. Вы возможно и не завтракали сегодня. Но так или иначе в вашей голове появились мысли, образы, звуки, которые наполняли сегодня ваше утро. Они не схожи ни с чьими и известны только Вам.
А теперь представьте себе, что вы хотите сделать ремонт и изменить дизайн своей квартиры. Вы чётко представляете, что вы хотите и уже ваше воображение рисует вам красочные картинки вашей обновлённой квартиры.
И вот приходят работники, вы объясняете им чего вы хотите, и они приступают к работе. Наступает долгожданный день, работники закончили ремонт, вы в предвкушении заходите в свою квартиру-мечту. . и что это? Вы совсем не таким представляли новый облик жилища.
Мы создаём такие "фильмы", что Голливуд отдыхает
Например, ребёнок задержался на дополнительных занятиях, а мы, поглядывая на часы, вспоминаем, что по дороге в школу есть перекрёсток и уже слышим визг тормозов, видим виляющую по дороге машину и давай накручивать себя.
Слова - это пусковой механизм
Далее в этой же главе автор разбирает что такое слова и выводит 6 основополагающих тезисов, которые говорят о том, что слова, как кнопочки, запускают процесс воображения, создавая образы. Мы можем понимать другого человека, если наши образы хотя бы приблизительно совпали. А когда слово не связано с образами, мы, наоборот, не можем понять другого человека.
Например, если вы находитесь поблизости с двумя разговаривающими между собой иностранцами, что вы сможете понять из их разговора при отсутствии знания языка? Ровным счётом ничего, потому что в вашей голове нет склейки произнесённых ими слов с образами.
Или другой пример, читая научную статью физика или темы медицины, мы тоже ничего не поймём без знания специфических терминов, умозаключений, основанных на образах, собранных нашими чувствами. Здесь мы чётко понимаем, что думаем с помощью образов, ощущений, звуков и, чтобы понять другого человека, надо знать образы, которые заложены в его голове.
Индивидуальные модели мира или Карты реальности
Мы уже знаем, что образы закладываются в ум с помощью 5 чувств – это то, что мы слышим, видим, ощущаем. Знаем, что эти образы могут объединяться в сюжеты, в придуманные нами сценарии. Это тоже работа ума.
Вот смотрите. Живёт человек. Его 5 чувств, как щупальца соприкасаются с различными объектами и откладывают всю информацию в уме. То есть ум – это энциклопедия, собиратель информации, впечатлений, образов, звуков, ощущений и всё, что встречается на пути зрения, слуха, ощущений.
Инструменты, которые помогают нам в создании наших сценариев
Здесь тоже очень интересно всё происходит. Елена предлагает посчитать вокруг себя предметы и вещи, в которых есть чёрный цвет. Предлагаю попробовать и нам сделать это. Посчитаем предметы вокруг себя сейчас, в которых присутствует чёрный цвет. А сейчас закроем глаза и не открывая их, попробуйте вспомнить предметы, где присутствует синий или какой-либо другой цвет. Если вы не дома в окружении привычных вещей, то вы явно поймёте, что не можете вспомнить предметы, в которых есть другой цвет. Почему?
Мы несовершенны и не можем одновременно воспринимать сразу всю информацию, а только всего лишь плюс-минус 7 единиц доступны нашему восприятию, всё остальное мы упускаем и ничего не знаем об упущенных деталях. Именно поэтому возникают споры.
В связи с этим выявляется доказательное потрясающее убеждение: если мы фокусируем свои фильтры внимания на 5-9 единицах хорошего, положительного, заполняем их позитивом, то остальное будет просто упускаться, для остального не останется места в фильтрах внимания.
И наоборот, если наши фильтры сконцентрировались на плохом, значит ли это, что хорошее отсутствует? Мы просто упустили, не увидели его. Подумайте об этом и направляйте своё внимание осмысленно.
Этот процесс так же может принести нам пользу или навредить. Разнообразие этого мира поддерживается именно процессом искажения. Все виды одежды, дизайны машин, мебели, строительства, ландшафтов, это всё продукты этого процесса.
С помощью этого процесса наше воображение успешно создаёт целые сюжеты и сценарии. Например, начинающий артист или лектор, переживая перед дебютом, думает: «Сейчас я выйду на сцену, там столько людей, огромный зал и все будут смотреть на меня. А вдруг я что-то забуду? Я могу сбиться, и тогда они будут смеяться надо мной. Нет, я откажусь, наверное, я не смогу.
Очень хороший пример приводит автор с ревностью, который я описала выше, когда жена ждёт мужа с работы, задержавшегося на работе. Оказывается, это тоже продукт искажения.
Почему люди не понимают друг друга
После этого, Елена переходит к объяснению почему же люди не понимают друг друга, обозначает самые главные ошибки людей и как рождаются возражения. Что я поняла из всего этого объяснения?
Понятно уже, что у каждого человека своя карта реальности – собственное уникальное представление о мире. Как же это работает в жизни? И автор опять красочно иллюстрирует этот закон историями из жизни.
Вот одна из них.
Она воспитывалась в интеллигентной семье, где любили занятных маленьких комнатных собачек с пушистой шёрсткой и маленькими выпученными глазками. Он вырос в загородном доме, где держали огромных сторожевых псов в домашнем хозяйстве. Любовь.
И вот они решили пожениться. Через какое-то время рождается ребёнок и приходит время, когда ей захотелось завести собачку для малыша, чтобы воспитать в нём заботу и желание ухаживать за животными.
Она же не понимает, почему муж так отреагировал, что плохого в том, что в доме будет жить маленькое пушистое доброе существо?
Хуже, когда двое имеют разные представления о браке. Она думает, что он будет продолжать дарить ей драгоценные вещи после свадьбы, цветы хотя бы раз в неделю, водить в дорогие рестораны.
Он думает, что это всё нужно только на период ухаживания, а в жизни жена должна вкусно готовить пищу, содержать жильё в чистоте и стирать бельё.
Дело то совсем в другом – карты реальности разные, образы разные, представления другие. И что с этим делать, как жить вместе с разными пониманиями о семейной жизни?
Рекомендации
Потому что оказаться правым, значит усердно доказывать свою правду и на это понадобится куча времени и сил. А быть счастливым, относительно спора, значит отпустить ситуацию, позволить стать кому-то правым и сохранить при этом спокойствие духа и уравновешенность. Это отрезвляет меня от эго, успокаивает желания и чувства.
Решайте все вопросы конструктивно. Помните, человек оперирует своим наполнением и если он не согласен с вами, то только потому, что у него нет тех образов и опыта, который запечатлён в вашей Карте модели мира. Наполните образами его Карту реальности и возвращайтесь к диалогу вновь.
Вывод
- Люди думают с помощью образов, ощущений и звуков.
- Мы можем понять только то, что можем себе представить, а представить мы можем только, если у нас есть образы из опыта, связанные с конкретной темой.
- Во время разговора мы неосознанно представляем то, что говорит собеседник, исходя из нашего запаса опыта.
- Слова каждый человек понимает по-своему. Одни и те же слова вызывают в голове разных людей разные образы.
- Для того чтобы понять другого человека, надо понимать какие образы вызывают в его голове ваши слова. А вот, чтобы вас поняли, нужно использовать те слова, которые ему понятны, а значит связаны с образами в его голове.
Когда автор обозначила самые большие ошибки людей, мне стало понятно, что у каждого своя правда. Мы думаем, что наше мнение самое верное и других мнений быть не может. Тогда я твёрдо усвоила: сколько людей, столько миров и все они – ПРАВДА.
Поэтому доказывать свою правду – это пустое занятие и большая глупость. К тому же это разрушает любые отношения. Надо знать, что у каждого человека своё внутреннее наполнение представлений, образов, ощущений, исходя из которых человек высказывает свою точку зрения, своё мнение.
Это мнение и точка зрения – правда, его правда и отвергать её, ещё и обвиняя человека в глупости, лишь только потому, что его правда не совпадает с твоей правдой, не есть ли это верх невежества и эгоизма, разрушающее нашу жизнь?
Это знание сделало мою жизнь светлее.
- Я перестала втолковывать свою правду каждый раз, доказывая свою точку зрения.
- Эти знания помогли мне принимать другую правду, нередко превосходящую или дополняющую мою Карту мира. От этого процесса росла благодарность людям.
- С близкими в семье тоже отношения стали без взаимных претензий и обвинений, возросло уважение и чистота сознания, свободная от обид.
Коротко о других главах книги
Чтобы повествование было завершённым, то естественным образом возникает необходимость сказать несколько слов о последующих специфических главах в ней, для кого-то, возможно, именно они станут находкой.
Главы 2, 3, и 4 Елена посвящает работе с возражениями в области продаж и конкретно о каждой форме, например, как работать с возражениями о конкурентах, о цене, о качестве и т.д.
Последняя 5 глава посвящена практике: продажа туристической путёвки, предложение о размещении рекламы, продажа косметики, недвижимости, стройматериалов. Тоже очень полезные знания и практики для менеджеров по продажам и не только.
Пожалуй, можно и завершить повествование о своём опыте и встрече с автором книги, изменившими моё отношение к людям. Вот так, когда-то давно, полученные знания повлияли на моё развитие и жизнь в целом.
Дорогой мой друг, если тебе был полезен, рассказанный мой опыт, откликнись в комментариях, пожалуйста. Этим ты уже сделаешь доброе дело, порадуешь одного человека в этом мире сейчас.
А, если ты поделишься этой статьёй с другими, ты можешь помочь многим людям. К тому же, возможно на этот раз тебе повезёт больше, и ты, сделав репост, получишь новый ноутбук стоимостью в 50 000 рублей, который разыгрывается каждый месяц сайтом IBOOK.pro Это чистая и честная правда!
Успехов тебе, мой дорогой читатель!
Понравилась статья? Поделись!
6 комментариев
Ирина, как я рада, что прочла эту статью. Спасибо, что познакомили меня с этими новыми знаниями. И вот, вроде бы, и знала это все и человек я неконфликтный, а структурирование, расстановка акцентов сразу все прояснила. Эту книгу и вашу статью надо читать парами:).
Ноутбук я уже выиграла))- в баннере есть и мой отзыв. А репост сделаю просто так, чтобы поделиться с друзьями. Пусть на свете станет больше счастливых, мирных людей
Автор: Ирина Аверина
Благодарю, Лилия! Вы подарили мне радость. Хочется быть полезной людям и Вы помогли мне. Спасибо, Лилия! Пусть Вам сопутствует удача благополучие!
Ирина, собираюсь дать ссылку на эту статье дочке, ей очень нужно)), недавно присутствовала при споре дочери с супругом на тему - какой мы купим пылесос: обычный или робот. Было грустно слушать. Спасибо, что делитесь и подсказываете людям нужные действия.
Автор: Ирина Аверина
Наташа, моя преогромная благодарность Вам! Вы помогаете мне быть полезной людям. Низкий поклон за Ваше доброе сердце.
Ирина, очень понравилась ваша статья" Почему люди не понимают друг друга" и рекомендации. Спасибо. Зачиталась!! Загляните на досуге почитать мои новые заметки😊
Автор: Ирина Аверина
Благодарю Вас, Ольга! Хорошо, непременно.
Оставить комментарий
Делюсь интересной информацией не только на блоге, но и в социальных сетях!
- В поисках счастья - психология отношений
- Здоровье
- Не рекомендую
- Кулинарные рецепты
- Заработок в интернет
- Компьютерная грамотность
- Нижний Тагил - город трудовой доблести
- Лайфак
- Развлечения
- Финстрипы
Подпишитесь на Новые Статьи, чтобы Ничего Не Пропустить
Здесь Вы найдёте много интересного и полезного на все случаи жизни, ну или почти на все!
- Мечты сбываются! Делюсь своими рецептами!
- Подпишитесь на информацию бесплатно
Все самое интересное впереди!
Что такое обида
Обида — токсичное чувство, которое высасывает огромное количество энергии. Это детское поведение взрослого, когда он решил вдруг стать маленьким и обидеться. При этом есть два варианта развития событий:
- Остаться в позиции ребенка и обижаться дальше.
- Стать взрослым, решить проблему и освободиться от обид.
Если человек продолжает молчать, не говорит о своей обиде, он остается в позиции ребенка. Если же взрослый внутри осознает, что чересчур обижается, то он может выйти из этого состояния и озвучить причины обиды другому взрослому. Тогда они решают эту проблему вместе. То есть когда человек может поговорить со своим обидчиком без претензий, конструктивно составляя диалог, то в этом случае он уходит от своего детского поведения и становится взрослым.
Но когда вы кого-то не прощаете, плохо от этого только вам. Другой человек вообще может не знать о том, что вы держите на него сильную обиду. Ему легко, весело, хорошо. А вы живете в негативных эмоциях обидчивости и ранимости.
Почему важно научиться прощать обиды
Когда внутри вы обижаетесь на что-то или кого-то, то сливаете на это энергию. Обида обесточивает. Вы не можете генерировать никакие новые идеи, не можете заниматься домом, семьей, любимым делом, так как чувствуете упадок сил. Глубокая обида может даже вогнать в депрессию.
Пока вы кого-то не прощаете, застреваете в прошлом, то не можете использовать свою энергию в настоящем моменте. Прошлое постоянно стоит стеной перед глазами. Вы пытаетесь идти вперед, а оно мешает сделать даже один маленький шаг. Это не дает создавать новые отношения, новый уровень гармонии и изобилия в жизни. Поэтому так важно отпустить обиды и жить дальше.
Чему нас учат обиды
Обиды могут учить разным вещам. Все зависит от ситуации, на что вы обиделись и почему. Давайте разберем основные вещи, которым может научить обида:
1. Быть взрослым
Обиды учат выходить из детского состояния и становиться взрослым. Ребенку захотелось игрушку, а ему не купили. Все, он обиделся. Это некий способ манипулирования окружающими, чтобы вызвать у них вину и получить свое. Когда ты ребенок, это легко сделать. Плохо, когда такое поведение переносится во взрослую жизнь.
Быть с ребенком сложно, это большой труд. Ему тяжело объяснить, почему невозможно купить эту игрушку. Когда мы взрослые, нам не хочется дружить, строить отношения с маленькими детьми. Мы хотим видеть осознанное, нормальное окружение. Чтобы наши друзья и партнер были взрослыми личностями, а отношения были наполнены гармонией, но никак не детской манипуляцией.
2. Коммуницированию
Обида может научить общаться. Если вы обиделись на то, что партнер дарит не те цветы либо не так встречает с работы, то нужно просто об этом сказать. Словами через рот. Объяснить, какие цветы вы любите, лилии или розы, белые или красные. Сказать, как хотите, чтобы за вами ухаживали, как встречали с работы. Не нужно замалчивать обиды, нужно о них разговаривать, как взрослые люди. Здесь мы возвращаемся к предыдущему пункту.
3. Отстаиванию своих границ, принятие чужих
Иногда обиды учат людей отстаивать свои личные границы и принимать чужие. Разберем такой случай. Подростку 15 лет и родители входят в его комнату без стука. Из-за этого он обижается, у него накапливается много злости на маму и папу.
Через эти эмоции он учится отстаивать границы. Комната — это личное пространство, в которое никто не должен входить без разрешения. Даже родители. Их же эта ситуация учит уважать и принимать личные границы ребенка, окружающих. Им бы тоже не понравилось, если бы кто-то врывался в комнату без предупреждения. Поэтому никому не следует этого делать.
4. Не перекладывать свои ожидания на других
Чаще всего обиды появляются от неоправданных ожиданий. Мы ждем, что на 8 Марта нам подарят букет тюльпанов и пригласят на ужин в ресторане. Ждем, что человек отменит все дела и приедет к нам, ведь сегодня такой теплый вечер для прогулки. Ждем, что партнер поменяет работу и начнет больше зарабатывать. Ждем, что наши усилия в этом месяце оценят, так как мы выложились на все 200 %.
Но это наши ожидания. Человек может даже о них не знать. А если и знает, то просто не может им соответствовать. Ждать чего-то можно только от себя. У других могут быть свои планы, которые не сходятся с вашими. Поэтому не ожидайте ничего от людей, концентрируйтесь только на себе.
5. Уверенности в себе
Если вы не можете быстро отпустить обиду, возможно все дело в собственной неуверенности. Вы воспринимаете слова, сказанные партнером, окружением, более остро. Человек, который уже считает себя ценным, просто потому, что он есть, не придает этому никакого значения. А вас это цепляет. Как бороться с обидчивостью в таком случае? Советы от психолога:
- Работать со своей самоценностью
- Вырабатывать уверенность в себе
Вы — самый ценный человек, который есть в вашей жизни. Полюбите себя. Тогда вы перестанете зависеть от других людей и будете создавать свою жизнь сами.
6. Прощению
Обиды учат прощать людей. Если вы не умеете этого делать, храните обиды внутри годами, то они, как яд, распространяются по всему телу.
7. Осознанному поведению
Проверенный способ избавления от обиды на человека
Расскажу вам о практике прощения, которая поможет избавиться от обид прошлого. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половинки. Подумайте о тех, на кого держите обиду и с левой стороны напишите, за что вы обижаетесь на человека. Например:
- ты предал меня, когда изменил
- ты предала меня, когда не поддержала
- ты обидел меня, когда отказал в чем-то
- ты обидел меня, когда сказал эти слова
Обиды бывают разные, как мелкие так и крупные. Вспомните все ситуации в которых вам было больно, обидно и выпишите их.
С правой стороны листа напишите:
- За что вы благодарны этому человеку?
- Что хорошего он принес в вашу жизнь?
- Что с вами происходило после этой обиды?
- Как начала меняться жизнь?
Потому что любая ситуация, которую мы создаем, даже драматическая и травмирующая — всегда про развитие нас, как личности. Про развитие в нас хороших качеств и добродетели, новых чувств.
Это неправда. Всегда есть за что поблагодарить. Даже просто за опыт. Найдите в себе силы это сделать. Когда вы закроете прошлое в архиве и оставите его за плечами, как только простите и отпустите обиду, то увидите, что жизнь начнет меняться. Вы пойдете вперед, взяв с собой вынесенный урок, опыт, развитые качества, чувства. Теперь они будут помогать привлекать в ваше пространство только тех людей, с которыми вы будете гармонично и продуктивно взаимодействовать.
Обида — балласт, который вы тащите на себе. Удобно с ним идти по жизненному пути? Нет. Поэтому возьмите все уроки, которые она дала, поблагодарите и отпустите с миром. Без нее вам будет намного лучше.
Обида знакома для каждого из нас практически с рождения. Ребенок может обижаться по поводу и без него. Однако многие люди часто ведут себя так и повзрослев.
Давайте рассмотрим, что такое обида, и почему одни склонны их испытывать, а другие нет. Обидой является несправедливо нанесенное оскорбление. На самом деле проблема в том, что обиженный человек ошибся в своих чувствах, ожидал другого результата и отношения от обидчика, но его ожидания не совпали с реальностью.
С точки зрения некоторых психологов обида представляет собой агрессию, ее пассивную форму. Такие люди не нападают, не вступают в конфликт, однако давят на психику своих обидчиков за счет полнейшего игнорирования, молчания, слез, холодности, определенных воспоминаний и т.п.
Обида в психологии развивается по следующему алгоритму:
- обиженный человек имеет определенные представления, ожидания в отношении обидчика;
- события развиваются согласно типичной модели поведения обидчика;
- обижающийся человек анализирует поступки, действия и сравнивает их со своими ожиданиями;
- делает выводы и в ответ реагирует определенными мыслями, отношением, действиями, чувствами.
Таким образом, люди делают ошибки сами и потом живут в обидах. Они ошибочно ожидают от оппонентов действий, отношения, которые они не могут дать. Поэтому в большинстве случаев на самом деле испытывают разрушительное чувство, страдают по своей же вине. Важно это понять своевременно и не дать обидам нанести себе непоправимый вред.
Как перестать обижаться?
Многие осознают наличие такой проблемы в своей жизни и интересуются, как перестать обижаться и избавиться от негативных эмоций.
Каждый человек реагирует по-своему на неприятные ситуации. Все люди относятся к определенному типу личности, у каждого из которых своя реакция:
- экспрессивная личность, активный экстраверт, ярко выраженный холерик склонны выплескивать все негативные эмоции на обидчика, в итоге конфликта отношения портятся, доходит до открытой вражды;
- меланхоликам характерно скрывать свое истинное отношение внутри, давить на своего обидчика морально. У самого обижающегося человека несправедливость ситуации может спровоцировать депрессию. Результат – длительное пребывание в обидах без попыток решить вопрос.
Если пришлось попасться в сети к обиде, нужно пытаться освободиться от них, не загоняя себя в глухой угол. Сдерживание негатива внутри себя и выброс его на окружающих людей – это плохой выбор. С таким деструктивным чувством можно бороться, на самом деле его можно контролировать и трансформировать с пользой для обижающегося. Как это реализовать на практике, подскажут психологи.
- избавление от чувства обиды;
- переключение внимания при помощи изменения точки концентрации;
- вынесение урока из ситуации;
- анализ причин (почему ожидания не сбылись, неверно была оценена ситуация либо неправильно был понят собеседник).
Как отпустить обиду?
Как отпустить обиды? Необходима работа над собой. Можно при этом воспользоваться следующими техниками:
1. принятие удобного положения тела с закрытыми глазами;
2. представление человека, обидевшего вас;
3. представление картины наказания своего обидчика;
4. получение удовлетворения от того, что смогли простить оппоненту его поступок, отношение.
- Обидам нужен свой список – суть техники в записывании всех своих негативных чувств и ощущений, испытанных в неприятной ситуации с оппонентом, на листе бумаги. Следует вспомнить все обидные слова и действия до мельчайших подробностей. Это позволяет вскрыть самые затаенные эмоции, которые постепенно пытаются разрушить вас изнутри.
- Письма – техника, предполагающая написание трех писем на протяжении трех дней. В первом нужно в деталях описать, как была нанесена обида, и все свои ощущения при этом. Во втором письме необходимо описать то, что было упущено в первом и проанализировать ситуацию. Возможно, проделав такие манипуляции, человек сможет понять причины поступка обидчика. В третьем письме нужно простить человека. Также написать слова благодарности за полученный урок. В конечном итоге все письма с обидами предают огню и это должно принести облегчение и свободу от негатива.
Можно ли забыть обиду?
Когда кого-то обидели, мысли о невидимом противнике заполняют его внутренний мир и заставляют страдать. Этот замкнутый круг необходимо разрушить, иначе обиде удастся съесть человека изнутри. Это на самом деле реально, если в своей жизни следовать таким принципам:
Обидчивость – что это за чувство?
Психология чувство обиды раньше не причисляла к базовым видам. Есть мнение, что это чувство формируется в детском возрасте, примерно в 2-5 лет. Однако не все придерживаются такой точки зрения в отношении этого чувства. Есть те, кто относится к обиде, как одному из более приемлемых в обществе вариантов контроля запретных проявлений злости, ярости, гнева, которые природой заложены в людей с рождения. На данном этапе психологические исследования показали, что человек практически рождается с обидой. Однако исследования в области рамок ее формирования, генеза не прекращены до сих пор. А значит, к этому чувству у психологов есть еще ряд важных вопросов.
Можно ли и нужно ли обидчика прощать?
На самом деле прощение обиды является нелегким процессом. Но это очень важно, прежде всего, для каждого из обижающихся людей.
Однако люди, которые не могут принять и понять этой важности, не перестают говорить о своих эмоциях, претензиях к обидчикам и жаждут для них достойного наказания. А если они их простят, то оппонент не будет наказан и получит еще большее удовольствие от поступка. Но годами живя с обидой, человек наносит вред своему здоровью. А оно намного важнее наказания того, кто обидел.
Обижающийся человек не может двигаться вперед, ведь душа рвется обидами на части. Это портит жизнь, межличностные отношения.
Есть несколько советов, как можно простить человеку то, что он сделал:
- Необходимо смириться с тем, что уже случилось. Прошлого не вернуть. Люди не способны переписать свою историю отношений с другими. Однако придется искать выход из случившейся неприятной ситуации. И у каждого есть всегда выбор. Если обидчик действительно много значит для вас, то лучше его простить и оставить все в прошлом. Но можно сделать определенные выводы и прекратить всякие отношения с оппонентом.
- Не нужно испытывать к себе жалость. С каждой подпиткой жалость растет, и разум заполняется ненужным негативом. Необходимо принять случившееся в качестве, неизбежного урока, жизненного опыта. Когда проблема рассматривается с объективной точки зрения, то она начинает проясняться и в ситуации больше не просматривается источник страданий и боли. Снять напряжение помогает избавление негативных эмоций. Есть много техник, позволяющих дать выход собственным чувствам. Можно получить моральное удовольствие, просмотрев любимые фильмы, пообщавшись с друзьями, сменив обстановку. Нужно любым путем отвлечь себя от негатива.
- Можно попробовать пообщаться со своим обидчиком. Это сложно, но возможно при условии открытости к диалогу обеих сторон. Можно решить проблему, найти общий язык, если только все в этом заинтересованы. Но не стоит обвинять друг друга и выставлять взаимные претензии. Это ни к чему хорошему не приводит, а только обижает еще больше. Понять причины действий других людей можно, если попытаться поставить себя на их место. В разговоре нужно правильно формулировать высказывания в сторону оппонента. Иначе конфликт может только усугубиться. Когда общение заходит в тупик, то лучше прекратить с человеком всякие отношения.
- Людей нельзя переделать, поэтому и пытаться не стоит. В ряде случаев лучшим вариантом станет разрыв отношений. В ситуации с обидой, когда не хватает сил преодолеть самостоятельно все трудности, можно прибегнуть к помощи специалиста, психолога. Необходимо правильно оценить свои силы и помнить о важности своего психологического и физического здоровья. Работа над собой в одиночку или под руководством специалиста помогает в будущем не попасть в подобную ловушку, в сети к обиде. Если принято решение дать второй шанс оппоненту, простить его, значит не вспоминать никогда о происходящем. Ведь на самом деле все могут ошибаться.
- Не каждый понимает тот факт, что разрушенные отношения только из-за обидчивости, задетого самолюбия, могут быть потеряны навсегда. Но бывают разные жизненные обстоятельства. Прежде, чем ставить крест на любых отношениях, необходимо попытаться проявить милосердие. Только сильные личности способны простить и не дать обиде взять верх над собой. Это может казаться сложно и невозможно. Но некоторым все же удается перебороть себя, пересилить все негативные чувства. У них очень доброе сердце. Это позволяет им снова начать доверять тем, кто однажды утратил их доверие, причинил страдание и боль, обманул ожидания.
Как жить с обидой на человека?
Обида на человека во многом зависит от того, как он воспринимает ситуацию. Не всегда можно простить обидчика. Иногда просто необходимо отреагировать, высказаться. Если общение не доставляет больше удовольствия и в обществе оппонента находиться не комфортно, то следует вносить коррективы. В других ситуациях требуется изменение своего восприятия и оценки. В любом случае без выхода негатива не обойтись. Игнорирование своих ощущений может привести к тяжелым психосоматическим нарушениям.
Обидчивость некоторые считают проявлением детского эгоизма. В любом возрасте в каждом живет маленький ребенок, который может либо обижаться, либо быть счастливым. С возрастом, естественно, многие могут научиться разложить все по своим местам, разобраться в истинных ощущениях в обидной ситуации, выплескивать весь негатив разными способами и попытаться понять причины поведения обидчика. Но главное – не давать разрушить себя изнутри.
Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать, во-первых, — врачом, лечащим свое тело; во-вторых, — специалистом по грамматике, следящим за своей речью; в-третьих, — философом, очищающим свое сознание и постигающим Абсолютную истину.
В жизни такого человека не может быть места для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной речи. Именно такого человека мудрец Патанджали называл йогом. И каким бы видом йоги, каким бы видом духовной практики человек не занимался, все вышесказанное применимо к нему в полной мере.
От речи зависит здоровье и материальное благополучие. И это относится не только к духовным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской иерархии, нужно уметь контролировать язык. Там очень реализовано цитируют высказывание Будды о том, что словом можно убить человека. Три минуты гнева могут уничтожить десятилетнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму. Можно десять лет заниматься духовным развитием, благотворительной деятельностью, но, оскорбив великую личность, можно все потерять на всех уровнях и деградировать в низшие формы жизни. Откуда это берется? От оскорблений. Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за оскорбления. Кету — это такая планета, которая быстро дает реакции, часто мгновенно. Кету также дает освобождение. Но в отрицательном аспекте Она наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человека всего, чего он достиг в духовном и материальном плане. В Ведической цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек не заговорил, его тяжело узнать.
Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией. Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую опухоль.
Речь – это проявление жизненной силы. Самое главное, для чего нам предназначен язык — это чтение молитв, мантр и обсуждение тем, приближающих к Божественному. Можно также по мере необходимости обсуждать практические дела, общаться с близкими. Но, главное, не переусердствовать. В Аюрведе говорится, что речь — это проявление праны. Прана — это жизненная сила, Вселенская энергия. Чем больше праны, тем более здоров, успешен, харизматичен и гармоничен человек. Так вот, в первую очередь, прана расходуется, когда человек говорит. Особенно, когда кого-то критикует, осуждает, предъявляет претензии, матерится. По статистике, 90% всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо. Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами.
Люди, которые грубо разговаривают, занимают во всех иерархиях последние места. Это касается и стран в целом. Обратите внимание, что страны с высокой культурой речи более успешны — Япония, Германия, да и вообще все государства, входящие в большую восьмерку. Хотя там сейчас происходит культурное вырождение, включающее в себя и деградацию культуры речи. И это сказывается и на экономике, и на духовной жизни в целом. На Востоке человек, который элементарно не может контролировать свою речь, считается очень примитивным, хотя он может быть профессором на Западе.
Карма определяется нашей речью. Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную карму и плохие качества характера этого человека. Так действует закон кармы. И также мы берем качества той личности, которую восхваляем. Поэтому Веды призывают всегда говорить о Боге и о святых и восхвалять их. Это самый легкий путь для того, чтобы обрести божественные качества. То есть если вы хотите обрести какие-то качества, вам достаточно почитать о каком-нибудь святом, который ими обладает либо с кем-то обсудить его качества.
Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях.
Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать. У меня был один пациент, у которого по гороскопу с определенного года должна была быть серьезная болезнь, но у него все было нормально. Я спросил его, что он начал делать в этот год. Он ответил мне, что дал обет, что никого не будет критиковать. И сказал, что реально заметил, что его жизнь улучшилась, его духовная практика вышла на новый уровень.
Мысли определяют речь. Реальная история:
Ученик подходит к мастеру и спрашивает:
– Вы советуете жить с открытым умом (open mind). Но тогда весь ум может улететь, так?
– Ты просто крепко рот закрой. И все будет хорошо.
Мысли определяют речь, поэтому важно не думать плохо ни о ком. Чем больше у нас хаотичных мыслей в голове, тем больше они проявляются на языке и тем более будет беспорядочная речь. Тот, кто ясно мыслит, тот ясно говорит.
Есть еще один уровень — научиться принимать критику. Одно из качеств ума — то, что он способен оправдать себя в любом положении. Чем ниже уровень человека, тем больше оправданий вы от него слышите. Даже совершив самое гнусное преступление, такой человек не краснея оправдывает себя. Я проводил семинары в тюрьмах, в том числе для особо опасных преступников, меня очень удивляло, что практически никто себя не считал виноватым. Один из главных показателей, человека, который находиться на высоком уровне развития, определяется тем, что он спокойно выслушивает критику в свой адрес.
Правила разумной речи. В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый животным. Один йог говорит – Это был козел. Проходит год. Другой йог отвечает: – Нет, это была корова. Проходит еще год. Третий йог говорит: – Если вы не прекратите спор, я вас покину.
Первое правило разумной речи — перед тем как что-то сказать резкое, досчитайте до 10. Это может показаться глупым. Первое время мы вряд ли сможем досчитать до 3-х. Но с другой стороны, если вы ответите после небольшой паузы, то ваш ответ будет намного разумней, потому что первое, что приходит в голову, когда нас критикуют, ругают — это желание оправдаться и ответить резко в ответ. Поэтому, научитесь 5–10 секунд думать перед тем, как отвечать. Помимо всего прочего — это собьет ненужный накал эмоций. Человек, который занимается самореализацией, очень мало и продуманно говорит. Я читал в жизнеописании некоторых великих людей, что они никогда не отвечали сразу на обвинения и вообще старались ничего не говорить в гневе. Они откладывали разговор на другой день или вообще до того момента пока не успокоятся страсти. Ибо они знали– пока гнев и раздражение влияют на их речь, последствия будут печальные, а порой просто разрушительными..
Три уровня речи. Человеку на высоком духовном уровне, в благости, которому, что-то про кого-то говорят плохое, или он что-то оскверняющее увидел или услышал, может даже физически стать плохо. У него может возникнуть ощущение, что его физически грязью облили. Такой человек всегда говорит правду приятными словами. Осознанно говорит каждое слово, и каждое слово приносит гармонию в этот мир. В речи много безобидного юмора, часто над собой. Такие люди практически всегда здоровы и счастливы. Только может вначале сложно сдержаться от глупых высказываний или оттого, чтобы быть втянутыми в бестолковый разговор.
Люди в страсти очень чувствительны к критике в свой адрес, они с большим удовольствием могут часами говорить о темах, связанных с сексом, деньгами, экономическим процветанием, политикой, обсуждением покупок, рассказывать о себе хорошем, язвительно обсуждать кого-то и т. д. Говорят они обычно быстро. Юмор обычно пошлый, связан с сексом. Обычно вначале разговора, они чувствуют большое удовлетворение и подъем, но после таких разговоров опустошение и омерзение. И чем выше уровень сознания, тем сильнее это чувство. Такой стиль речи ведет к деградации на всех уровнях.
— общества, которое мы выбираем – на работе, отдыхе… Например начав общаться со страстным человеком, мы через несколько минут можем обнаружить, что активно втянуты в обсуждение политиков. Хотя еще 10 минут назад нам не было до них дела.
— места. Например в казино, ночных клубах, около пивных ларьков, притоне наркоманов. обсуждение духовных тем трудно представить. Если место пропитано страстью и невежеством, то и звучащая там речь будет соответствующей.
— времени. Например с 21-00 до 02-00 часов– это время невежества, поэтому именно в это время хочется пойти в невежественное место, посмотреть невежественный фильм, поговорить на невежественные, в лучшем случае на страстные темы. Утро вечера мудренее – это народная мудрость. Давно замечено, что то о чем ты говорил вечером и особенно если принимал какие-то решения, то утром жалеешь или как минимум видишь в другом свете. Поэтому следование простому правилу – никогда не принимать решения вечером и вообще как можно меньше говорить, в это время – сделает нашу жизнь значительно счастливей и избавит от многих проблем и несчастий. Не случайно, что в природе все спит в это время. Вы когда-нибудь слышали пение птиц в это время?
В конце недели можно провести тест – какая доминировала речь, на протяжении недели. Если в благости, то легко будет заметить как гармония и счастье входит в нашу жизнь. Если страсти и особенно невежества, то естественным результатом будут болезни, депрессии и несчастия.
Благодарность – это первый шаг к гармонии и любви.
Что сказать мне о жизни?
Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
Из него раздаваться будет лишь благодарность.
Важное правило — избавиться от претензий. Первый шаг к любви — это благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит. В основном, все высказывают претензии — либо в скрытой, либо в явной форме. Но важно помнить, если мы кого-то не благодарим, значит, начинаем критиковать, предъявлять претензии, не всегда даже осознавая это. Служение — это не только какая-то физическая помощь, в первую очередь, это означает — помочь человеку развить сознание Бога, подарить свою любовь, приблизить человека к Божественному.
Все, что мы делаем без любви, несет только несчастья и разрушения, как бы благородно внешне это не выглядело. Учителя учат, что каждую секунду мы либо приближаемся к Богу, либо удаляемся от Него. Каждая ситуация — это урок. И нужно благодарить Бога за каждую посланную нам ситуацию. Всевышний — Всеблагой и каждую секунду Он желает нам только добра. Каждая секунда направлена на наше обучение.
Как только у нас появляются претензии, наш сердечный центр блокируется. Самые частые претензии — на судьбу, на окружающих, недовольство собой и миром. Претензии проявляются не только в словах, но, в первую очередь, в мыслях, тоне, стиле общения и отношении к жизни. Каждая ситуация дается нам для того, чтобы мы работали над собой. Чем менее мы гармоничны, тем более напряжены, тем более суровые уроки мы получим. Но как только у нас возникает принятие ситуации — происходит расслабление и, значит, эта ситуация быстро разрешится.
Аюрведа говорит, что вы не сможете избавиться от болезни, если вы ее не принимаете. Это первый шаг к излечению и решению любой проблемы — полное принятие внутри, как милость Бога, эту болезнь и несчастие, а на внешнем плане нужно прикладывать все силы, чтобы ее разрешить. Если мы не принимаем ситуацию, то бол
Читайте также: