Как убрать претензии к отцу

Обновлено: 04.07.2024

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

😱 У вас черно-белое мышление

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Рационализация

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Претензии к родителям есть у большинства населения нашей планеты. Кому-то было мало – чувств, эмоций, времени, денег, подарков, кому-то много – заботы, внимания, тревоги, страхов, контроля. Кто-то до сих пор считает себя неудачником, потому что привык быть удобным людям – как в детстве – мама любит, когда я послушный. У кого-то обида навсегда поселилась от критики, шлепаний, запретов, тирании, не обращения внимания или решения, что брата/сестру любят больше. Аморальность у мам и пап и вовсе вызывает злость и непонимание – один из родителей оставляет семью, или имеется знание об изменах. Алкоголезависимость – беда для тех, кто проживает рядом с таким человеком. А если их было двое? А если они самые родные?

Подростки бунтуют против родителей – они не хотят жить так, как они. Уже в столь юном возрасте они высказывают, что незачем их учить, раз сами не имеют того, чего хотят от ребенка. А есть еще такие большие дяди и тети, которые корят родителей, что те не дали им высшего образования, отдельной квартиры, не подарили на 18 лет машину и не помогают устроиться на суперуспешную работу. Проблема отцов и детей не нова. Как же избавиться от этих претензий (которые, кстати, отнимают много энергии), чтобы жить так, как хочется?

Тем, кому мало

Обида – детское чувство. Став взрослым, очень важно понять, почему родитель не дал вам чего-то. Понимание – ключ к исцелению. Посмотрите на маму и папу не как на родителей, а как на живых людей, со своими проблемами, страхами, желаниями и т.д.

Давали столько, сколько могли. Имея больше ресурса – дали бы больше.

Даже вечно кажущаяся недолюбовь – результат либо неумения, либо дикой усталости. Поймите своих родителей, им было непросто. Но они очень хотели, чтобы вы росли здоровыми и сытыми.

Тем, кому много

Здесь другой момент. Переполучая любовь, дети перестают ее ценить. Для них она становится гиперзаботой. У мамы или папы могли быть свои неприятные, а то и страшные ситуации, в которых они сильно пострадали. Возвращаться вновь к этому чувству они не хотят. И требуют от детей послушания и подчинения. Чтобы им было спокойнее.

В глубине души мы догадываемся, что все это – проекция любви. Но усталость и желание вырваться – сильнее.

А что же делать вам, если родители и шагу ступить не дают? Жить своей жизнью. Это маленькими мы не могли выбирать. Взрослыми – мы можем все. Спасибо маме и папе, что оберегали нас, что заботились, но теперь – это наша ответственность. Берите ее, не стесняясь! И живите так, как хочется.

Критика

Вас много и часто критиковали в детстве? Вы не одна такая! :) Добрая часть страны в этом выросла. Это часть нашей культуры. Традиция у нас такая. Мы даже комплименты делаем, критикуя.

Я до сих пор слышу, как моя бабушка критикует маму, как свекровь критикует мужа… Мы всегда дети для своих родителей, в любом возрасте. И критиковать (в целях воспитания=улучшения) нас будут долго.

Нам ничего другого не остается, как принять, что это – привычка общества. Но вы же – можете растить детей в других условиях. Они будут делать также со своими малышами. И, здорово, если вскоре появится эпоха детей, выросших в любви и комплиментах!

Шлепания, тирания…

Допустим, с ощущениями, что мало-много понятно. С критикой тоже. Там можно понять и принять, что родители по-другому не умеют и не знают как. А что делать, если меня все детство лупили? По поводу и без? Что, если я настолько обозлен их безумными действиями и отношением ко мне маленькому, что кажется, никогда не прощу?

Еще столетие назад – шлепки и наказания ремнем считались нормальным и правильным по отношению к ребенку. В нем воспитывалась дисциплина и подчинение. Это было удобно. Имея большую семью – сложно подстраиваться под мнение и желание каждого. Уставшим родителям не хватало сил для тактичности, дипломатичности и уважения. Прадед так воспитывал деда, дед – отца, отец – сына.

И только последние несколько десятилетий стало понятно, что ремень – не панацея, а угроза для неокрепшей психики ребенка. Быть маленьким, не уметь защититься, чувство несправедливости и прочее – дало подсказку, что это неправильно. Ребенок понимал, а родитель – нет. Прошли годы, малыш вырос, травмы в душе и ненависть остались.

Знал ли отец ребенка, какой моральный вред он наносит? Понимал ли, что есть и другие решения? Догадывался ли, что так он только усугубит ситуацию? Нет. Старшее поколение до сих пор учат молодежь, что ремень – лучшая профилактика для капризного ребенка.

Посмотрите на это с другой стороны. На сегодня многие актеры и ведущие передач признаются, что в детстве их лупили и… правильно делали. Иначе выросли бы они хулиганами!

Иногда простое принятие, что даже болезненные шлепки, сделали меня хорошим человеком – дает свободу для любви и отпускание претензий. Кто знает, может, именно страх ремня предостерег вас от чего-то плохого!

Аморальная жизнь

Что-что, а уход одного из родителей – всегда повод для ребенка усомниться в его любви. Особенно, если встречи с ним прекращаются. Когда мама вынуждена работать втрое больше, чем раньше и меньше времени проводить с детьми, потому что папа ушел и ни его, ни помощи от него уже не видят. Когда папа остается один и не знает, как воспитывать дочь, а жена его сбежала с любовником и не спрашивает, что происходит в жизни дочери. Обиды, порой, встречаются у детей, чьи родители умерли. Да, они обижаются, что их оставили одних в этом мире!

Когда один из родителей изменяет другому и это становится известно ребенку – он автоматически встает на сторону обиженной стороны и начинает копить злость.

Если пьянство одного или обоих родителей делает невозможной жизнь ребенка – постоянный страх, стыд, непонимание – не дают место любви. И детство превращается в кошмар.

Наше сердце имеет прекрасную функцию – любить. Любить безусловно. Природа наделила детей огромным ресурсом – любить своих родителей такими, какие они есть. Мы растем и узнаем от общества, что значит быть хорошим человеком, хорошим родителем. Наше сознание берут в оковы и лепят из него все возможное.

А если я расскажу, что была эпоха пралюдей, где мужчины оставляли женщин, которым зачинали ребенка и шли дальше – оплодотворять других? И это было нормальным! Что, если вы узнаете, что до сих пор есть племена, где мужья и жены – общие, и это не считается изменой? А пить жидкость, что вызывает опьянение – это ежевечерний ритуал всех мужчин – и они живут так тысячелетиями. Вы, конечно, охнете и возразите, что мы – цивилизованный люд! Да. И взаимоотношения стали контролироваться, когда кто-то решил, что мораль – она такова.

Родитель ушел

Измены

Алкоголь

Иногда на проживание и принятие этих чувств уходит время. Дайте себе его. Однажды придет понимание и освобождение. Вы просто почувствуете нежность к родителям. И станет все легко-легко.

Самым сложным и самым теплым является принятие родителей. Потому что это та естественность, которая долгое время была под запретом.

У всех родители, так родители…

Вон Ваньке родители квартиру купили, а вы мне даже отдельной комнаты в квартире не выделите!

У всех родители на свадьбу денег дают, а вы кредита испугались!

Каждый раз, когда вам захочется упрекнуть родителя в том, что вас финансово не обеспечили, вспоминайте эту историю. И, помните, все зависит только от вас.

Когда обида не проходит

Есть два понятия – обида и обидчивость. Обиду можно найти, проработать, исцелить, отпустить. Обидчивость – это черта характера. Очень удобная. Ей можно манипулировать. Однажды ребенок понимает, что обидевшись, можно веревки вить из людей. И его сложно вывести из этого состояния.

К вам тоже будут претензии

Вы ведь тоже родитель! :) Пока еще маленького ребенка, но и он растет!

Ваши дети, видя, как вы относитесь к своим родителям с их достоинствами и недостатками – отплатят вам той же монетой! Согласитесь, только ради этого стоит принять своих маму и папу такими, какие они есть!

Как избавиться от обид и претензий?

Очень советую написать письмо благодарности родителям (не для отправки, для себя). Ведь, согласитесь, вам есть, за что их поблагодарить. Самое главное – за жизнь, которую они вам дали. Даже, если их встреча была разовой. Потому что именно она дала вам возможность жить и строить свою жизнь счастливо!

Сложно поверить, но все, что с вами произошло – лучшее, что могло произойти. Если папа ушел – это лучшее, что он мог сделать для вас. Кто знает, может, живя с вами, он научил вас чему-то плохому (осознанно или нет). И пьющие родители – показали, как не надо жить, и вы можете строить свою семью по-другому. Только приглядитесь и вы действительно увидите, что все, что вам дали – было необходимо для чего-то. Для чего – жизнь покажет!

Сделайте это – отпустите претензии и обиды! На их место придет другая энергия! У вас появятся силы, новые идеи, повысится самооценка( да-да, позволяя себе ЛЮБИТЬ родителей, мы автоматически любим себя), к вам будут приходить другие люди, все будет меняться в лучшую сторону! (не сразу, наша душа инертна, ей нужно время, чтобы привыкнуть к новым мыслям). Вы просто будете чувствовать себя легко! И, поверьте, изменитесь вы, очень вероятно, что изменятся и ваши родители, и ваш супруг, и ваши дети. Поле женщины очень сильное – его влияние распространяется на всех окружающих. Проверяйте! Все просто!

Счастья вам и вашей семье!

Имеются ли у вас претензии к родителям? Хотели бы вы от них избавиться?

Порой доходит даже до того, что они перестают общаться между собой. Разберемся в причинах.

Наши дети вырастают эгоистичными. И для этого есть основания. Начиная с рождения наших любимых чад, мы по первому зову бежим, чтобы им помочь: накормить, вымыть, утешить, погладить по головке, вылечить поцарапанную коленку, похвалить за пятерку и подаренную открытку.

Мы спасаем их, когда они младенцы и когда они школьники. Встаем на их сторону и стараемся их понять, когда они находятся в переходном возрасте.

Мы поддерживаем их, когда они оканчивают школу и поступают в институт. Помогаем им, когда они создают семью. Бежим по первому зову, когда у них появляется ребенок.

Мы стараемся им помочь, когда они хотят купить квартиру или машину. Мы готовы им помогать даже тогда, когда их собственные дети становятся взрослыми.

В живой природе все иначе. Родители отпускают своих детенышей, когда те уже способны сами охотиться и рожать потомство. Но у людей все не так…

Всему виной критика?

Возможно, взрослые дети обижаются на критику, которую родители иногда себе позволяют в их адрес. Действительно, критика им не нужна, нет человека, который бы ее любил. Но бывают родители, которые продолжают считать себя наставниками, даже когда их дети давно стали взрослыми людьми.

Однако порой родители не критикуют детей, не вмешиваются в их жизнь, а все равно их раздражают. Выходит, если родители не могут помогать, то больше не нужны?

Что говорят психологи?

Психолог, гештальт-терапевт Тина Уласевич говорит, что родители хотят видеть от своих детей внимание, заботу и любовь. Но прежде всего - уважение.

Когда они растят детей, то чаще всего родительская забота касается удовлетворения физиологических нужд ребенка (еда, мытье и т.п.) и потребности в безопасности. Но потребность ребенка в любви часто подменяется гиперопекой. В этом случае родители навсегда берут на себя ответственность за жизнь своих детей.

Думаете, повзрослев, дети испытывают к таким родителям благодарность? Нет. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

"Все родители хотят видеть от взрослых детей благодарность и уважение. Но откуда дети этому научатся, если родители делали им только замечания, вбивая в голову, что они все делают недостаточно хорошо?" — считает Тина Уласевич.

Психологи Игорь и Лариса Ширяевы развивают эту мысль. По их мнению, выросшие дети всегда недовольны родителями — независимо от того, старались те или не очень, любили своих детей или лишь терпели их. Вырастая, большинство взрослых детей недовольны проявлениями родительского воспитания и любви.

Проходят годы, и повзрослевший ребенок начинает многое понимать. Постепенно он пересматривает свои взгляды на жизнь и родителей. Но это не отменяет трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое сохраняется у человека на всю жизнь.

Так происходит потому, что даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Иногда претензии к родителям обоснованы, иногда не очень. Важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникают.

Взрослые дети попадают в замкнутый круг депрессивных переживаний, а родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности, считают Игорь и Лариса Ширяевы.

В конце концов дети понимают, что родители давали им все, что могли, что было в их силах и уровне понимания на тот момент времени. Но осознание этого, как правило, приходит слишком поздно.

myJane.ru → Взрослые дети и родители: горечь обоюдных претензий

Между взрослыми детьми и родителями нередко возникают взаимные претензии. Читать полностью

Ещё статьи на эту тему:

Мне кажется, что чаще всего родители сами виноваты.
Вот в сказке "Снежная королева" мать разбойница говорит - чтобы дети выросли настоящими разбойниками, их нужно баловать.
Совету этой главы шайки следуют многие родители. И результат налицо.
В тоже время излишняя строгость, придирки тоже не доводят до добра.
А найти золотую середину удаётся немногим.
Взрослым же детям следует помнить, что их детки тоже вырастут.
И они окажутся на месте своих родителей.
Давным-давно мне рассказали притчу - старик отец стал настолько беспомощен, что руки его дрожали и он за столом проливал еду на скатерть. Тогда сын и сноха посадили его на скамью в тёмный угол, где он и ел мешая скудную похлёбку со слезами.
И однажды молодой отец заметил, что его сын что-то старательно материт.
- Что ты делаешь, сыночек? - спросил он заинтересованно.
- Корытце. Когда я вырасту, а вы с мамой состаритесь я буду вас из него кормить.
Сын со снохой пришли в ужас, подхватили под руки старого отца и усадили за столом на самое почётное место.

Это не притча, а басня Льва Толстого "Старый дед и внучек") Она есть в Интернете (Толстой писал сказки басни для детей).

Говорить, что родители сами виноваты, я бы не стала. Скорее, это замкнутый круг взаимных претензий поколений.
Психологи говорят:
"Даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. У большинства выросших детей эти претензии возникают. Родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности".

Я с этим согласна.

Я бы не стала обобщать такую тему как "родители-дети". Во всех семьях отношения разные. У меня были прекрасные родители. Но я знаю семьи, где родители жили в свое удовольствие, или среди детей имели любимчика, а остальные- по боку. То есть каждый родитель вправе рассчитывать на такое же количество тепла, которое вложил в свое дитя. Другой вопрос, что слишком баловать детей не следует, они с детства должны понимать, что хорошо, а что плохо, можно- нельзя.
Наталия, притча замечательная.

Не кажется, а точно. Дала бы здесь ссылку на эту басню, но МайДжейн не разрешает ссылок на другие ресурсы

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Да, жизнь сложная штука. Мне сейчас 55 лет . Были пережиты сложные 90-е годы прошлого столетия.В то время мой сын был школьником. И хотелось сделать все возможное, чтоб у ребенка было все : достаточное питание, одежда, книги, нормальные условия для занятий в школе и дома. Приходилось трудиться с утра до вечера. Сейчас моему сыну 35 лет, и он откровенно считает, что я ему многого недодала в детстве. Не подарила ему на совершеннолетие отдельной квартиры, машины. А разве родители обязаны это делать. Приходиться выслушивать эти обидные претензии. И сейчас раздумываешь, а может зря были все старания? Все равно это не ценится повзрослевшим сыном. Наверное, надо меньше оберегать ребенка от бытовых проблем. Т.к. в противном случае все воспринимается как должное .

Жизнь и отношения - это процесс. Не исключено. что отношения изменятся. Может быть, да, а может быть, нет. Надо просто жить и наблюдать.

Не переживайте сильно. Я уверена, Вы - хорошая мама) И сделали все, что только было возможно в Ваших обстоятельствах. Очень возможно, что дело-то совсем не в Вас. У 35-летнего человека, скорее всего, плохой круг общения. К сожалению, люди в любом возрасте поддаются влиянию, особенно, если не заботятся о наполнении своего содержания. Пусть отношение Вашего сына к Вам не отнимет у Вас радости жить. Зачем жалеть о том, что Вы не в силах изменить?

Если Вас утешит, то Вы неодиноки в своих переживаниях и выводах. Я очень надеюсь, что все-таки наши сыновья: и мой, и Ваш ,- со временем всё поймут .

Моя связалась с наркоманом бросив двоих детей. Сына муж забрал, а внучка со мной, она ему не родная. И вот она мне говорит что я жила с уголовником и алкашом в одном лице.. Так она же за его счет закончила психологический факультет и тяпки в руках не держала,за счет того,что ,как сама же говорит,он у меня, как раб пахал. А наркоман альфонс и все детские деньги идут на дозы и он машину ей уже побил ,что помятая и не заводится. Может и осужден был за хулиганство в молодости на семь месяцев,так он был работяга..Конечно,ему не нравилось работать на чужих детей, он отчим был. теперь на старости лет претензии за то, что наркома выгнала с которым она в моей квартире жила и таила,кто он.. Теперь сама к нему пошла в притон наркоманов. двое там больных шизофреников. Я сначала в шоке была. Она внучку таскала по притонам,но потом после опеки стала дома оставлять и говорит ей,что если не берет ее с собой,то потому что не хочет,чтоб она видела, что там творится. Осознает значит..Однако продолжает сама там обитать..Говорит" на дозе не сидит". А какой тогда там интерес ей быть. Врет и сидит на дозе. Я ее видела в этом неадеквате..Я бессильна что-то сделать,если она сама не хочет. Она уже ни мать,ни дочка. Смысл переживать. Выбрала смерть,так пусть и идет своей дорогой. Не жалейте и не спасайте. Я сына похоронила после аварии. За него в могилу при всем желании не легла бы. И если рассуждать,что мы только рожаем детей и потом они независимые и мы,как бы не нужны,тогда пусть,хотя бы как мы смогут себя обеспечить. Нам же не помогали. А манипулировать на чувстве вины,что мы им недодали там чего-то это их проблемы. Пусть скачут своим путем и не вымогают деньги и без того мизерной пенсии.. Хватает наглости брать.. Моя вылупит свои рыбьи глаза и возьмет не моргнув без отдачи.. Сколько можно? Не нужны так не нужны. Живите для себя собственной жизнью, убрав всякую жалость к деткам манипуляторам.

Мне кажется,что излишняя опека, покупки по требованию(в детстве)и дорогие во взрослой жизни, решение проблем взрослых детей, и обеспечение(квартиры, машины), наследство-это перебор.
Всё хорошо в меру!! Ребёнка нужно любить, иногда баловать . А "взрослые дети" должны обеспечивать себя сами. Если всё на блюдечке, это не ценится, а только всё большие требования и желания.

размышляя на эту тему невольно можно задуматься о философии дауншифтеров)))))) я думаю, что мы росли в свое время практически без родителей, у них была партия, которая о нас же заботилась)))) конечно, хорошо, что в последнее время большое внимание уделяется такому понятию как психология личности, но вроде мы и тогда не совсем плохо жили. и более того было спокойнее.

У меня с мамой прекрасные отношения. Никаких претензий нет и быть не может. У мамы нас двое: я и братик. Она воспитывала нас одна. Я с детства видела, как ей трудно. После трех работ она, конечно, приходила вымотанная. И сколько себя помню, мама всегда была в работе: вечно в стирке, в глажке, в уборке. Жили мы трудно, но все необходимое у нас было благодаря маминым усилиям. Она шила,помню, даже ночами. Все лето и осень по выходным мама в лесу. Зато зимой мы проблем не знали: сушеная малина, ягоды какие хочешь: сушеные, моченые, варенье, грибы любые. Чай никогда не покупали - заваривали травы. Конечно, квартиру она мне не подарила))) Ни мне, ни брату. Но и при чем здесь квартира? Она всю жизнь нам дарит себя. Сейчас вот у нее уже внуки)) она помогает по силам. Мамочка у меня СУПЕР! Только вот болеть стала. Поэтому мы ее лечим всевозможными методами. Подарками балуем)) Мама радуется, как ребенок)) Приятно)

А я все больше соглашаюсь с высказыванием Корчака, что мы можем лишь способствовать росту того, что заложено в ребенке до рождения. Воспитание играет роль, но не главенствующую. Хотя может это я как воспитатель не очень и пытаюсь себя оправдать. А еще меня очень поражает как детдомовские дети (не все, конечно) боготворят своих мам. Лично общалась с таким мальчиком и подумала, что меня мой ребенок так не любит, как этот пацан свою мать-выпивоху..

Согласна с Вами на 100%. Генетику никто не отменял. И если он наследует черты характера не очень хорошего,то пытаться корректировать можно,но не всегда ЭТО успешно! И действительно,наблюдала обожание мамы-выпивохи,которая приходила чтобы забрать выданные ребенку денежки. А восклицания "мало,мало!" имеют место быть!

lenova Lena.Я обиделась за Корчака, уж очень вы мало и не совсем точно о нём сказали. Главное в высказываниях Корчака, это то, что взрослые люди не должны брать на себя роль воспитателей, если не поняли и не научились понимать, что дети от рождения уже состоявшиеся люди со своим внутренним богатым миром и сознанием. Они всё понимают, особенно сейчас в век кибернетики и электроники, быстро схватывают и осваивают то, что нам за всю жизнь не удаётся усвоить. Моя внучка 4-х лет легко справляется со смартфоном, с мобильным телефоном, очень понимает, кто из родителей прав, а кто нет при их ссорах, она уже их мирит часто,говоря, что нельзя ругаться. Получается, ребёнок уже умнее своих родителей, хотя конечно это не так, просто родители не научились контролировать свои чувства и эмоции. А вот врождённое энергией и природой Земли, Космоса и Вселенной сознание ребёнка родители просто обязаны уберечь от своего необузданного воспитания и невежества в их воспитании, когда неправильно кормят, часто закармливают, не развивают физически, не закаляют, а залечивают, когда давят на них своим авторитетом и силой взрослых людей. Взрослые дети должны понять сегодня, что так жить, как они жили, больше нельзя! Россия ждёт от них перемен прежде всего по отношению к их детям! Пожалуйста, задумайтесь об этом, мамы и папы!

Не пониманию на что вы обиделись. Я говорила не о Корчаке, а о его конкретном высказывании. Звучит оно полностью так: "Ребенок-это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни, мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха". Возможно оно не передает основную идею Януша Корчака, но я себе и не ставила цели пересказывать мысли этого великого человека. А дети, я согласна, от природы умны и сообразительны и задача родителей, не ломая заложенного природой, направлять ребенка.

А если по статье, то тот же Корчак говорил, что родители не должны требовать благодарности от детей, как земля не благодарит солнце за лучи.. Простите, что не цитирую, но высказывание, и не одно на эту тему, у Корчака есть. А мне очень понравился где-то вычитанный рассказ, где в военное время зашла соседка к женщине, а та пила молоко с сыном. Соседка высказалась, что она сама молоко не пьет, все ребенку отдает, на что женщина ответила, что и у нее не молоко, а забеленная вода, но сын должен видеть, что с мамой нужно делиться и считаться.

Простите, Лена, обидеть Вас я совсем не хотела. Просто мысли об обиженных кем-то в этом мире детях вызвали слова об обиде за Корчака, у которого мне очень понравилась маленькая книженция с красивой головкой мальчика на обложке и с очень выразительными умными глазами. Последнее время она у меня всегда на виду, наверное поэтому я так чувствительно отозвалась о нём. Хотелось услышать здесь больше позитивных рекомендаций молодым родителям. Простите. Вижу, Вы с Корчаком хорошо знакомы.

Вы меня совсем не обидели). Насчет позитивных рекомендаций это молодым родителям нужно обращаться как раз к Вашей книжке. Ну или к таким не безразличным бабушкам, как Вы. С идеями Корчака я только знакомлюсь, мысли бесспорно умные, пропитанные неподдельной любовью к детям.. А его последний поступок так впечатлил, что посмотрела "Список Шиндлера", хотя такое кино не люблю..

Кстати, хочу спросить у молодых мам, как они включают в воспитательный процесс пап?
Например, наша мама (невестка) всё своё внимание направила только на дочь: утром варит кашку, творожок ещё что-то, завтракает вместе с дочкой. Папа готовит себе завтрак сам, что найдёт в холодильнике, то и съест. Днём мама сварит лёгкий диетический суп на 4 дня, первые два дня суп ест и папа, (и я, когда жила с ними), два следующих дня суп ест внучка (с мамой).
Для взрослых мама готовит дня на три мясо курицы или др. и гарнир из макарон или гречки. Ешьте когда хотите и где хотите (под телевизором обычно), есть вместе за обеденным столом в семье не принято (?) К овощам, огурцы, томаты, сладкий перец, баклажаны, кабачки, семья не приучена, не любят. Лук, чеснок и пр. пряности не котируются. Изредка варится капустный суп (щи), при мне за три недели сварен один раз. Морковка и свёкла лежат в холодильнике и прорастают. Сына спасает то, что в его фирме кормят вкусными обедами.
И ещё меня поражает цирк, устраиваемый любящей женой любимому мужу. Мама работать пошла недавно, сидела с дочкой дома и часто жаловалась мужу на вечную усталость. Теперь девочка часто болеет (детсад!), мама на больничном,но ей интересно на работе, и она просит мужа взять больничный, побеждает разум - он теряет в зарплате больше, чем она.Но когда он работает во вторую смену, с 4-х, мама идёт на работу, с ребёнком остаётся папа, а вечером на пересменку приходит дед, у которого временная безработица. Мне невестка не доверяет, якобы по моему состоянию здоровья, но фактически, просто не желает доверять из-за ребяческой привередливости. Поражает эгоизм молодой мамы, как легко она эксплуатирует здоровье и силы любимого мужа: не думает о том, что он не высыпается, устаёт и т.п. С работы он должен зайти в магазин или аптеку, часто вынужден отпрашиваться с работы, чтобы отвезти девочек в клинику. Ясно, что он много должен, но и о нём немного заботиться надо, по-моему? А цирк состоит в том, что всю неделю мама по сути отдыхает, выполняя процедуры с дочкой, днём спит вместе с ней, себя ни чем не напрягает, а в выходные начинает активно стирать, протирать пыль на одних и тех же местах, раздражаться по мелочам и ругать всех подряд из-за великой "усталости"?! От мужа требовать к себе больше любви, тепла и ласки! Муж всё это понимает, но смиряется, потому что пока ещё любит жену, очень любит дочку, а диета делает его стройным, как кипарис - тоже хорошо. Но надолго ли стабильна такая семейная жизнь? "А что потом? А что потом?, она спросила шёпотом. "
Милые мамы, поймите, я не критикую, не предъявляю вам претензий, сама была молодой. Я пытаюсь анализировать нашу семейную жизнь и понять, где больше зла заложено, в людях или в обстоятельствах и условиях жизни?
На старости уже понимаю, что мужчины и женщины очень по разному относятся к проблемам семейной жизни, где для женщины уже крах, для мужчины - ерунда, не требующая серьёзного внимания. Мужчине проще ругнуться или ударить, чтобы выпустить пар, а женщине важно победить в поединке характеров. И так далее. Анализ поведения и время должны делать всех мудрее и сдержаннее.

Почти каждый из нас имеет обиды на мам и пап: недодали, недолюбили, перелюбили, контролировали, игнорировали, все запрещали, слишком много требовали. Из-за этого многие не могут построить с уже пожилыми людьми нормальных отношений. Что можно с этим сделать? И так ли виноваты родители?

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата (почему не виновата - чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

Читайте также: