Как стать ответственным мужем

Обновлено: 30.06.2024

сегодня он опять почти проспал на работу! встал за 30 минут до начала рабочего дня, и это я ему об этом сказала. Он какой-то невнимательный, безответсвенный. А я наоборот с обостренным чувством ответсвенности, если не я, то никто не сделает. Мне это внушали с самого детсва!!
может, мне измениться и изменится он?? ПОМОГИТЕ.

Знаете, это конечно круто, когда за тебя все решают, можно расслабиться. поначалу. А потом у тебя такое чувство, что ты в этой семье так, для украшения. Уже привычка передавать всю инициативу в руки жены, да и смысл что-либо решать, когда в итоге каждое твое решение подвергается критике? Это не то, то не так и вообще ты полный дурак. Тебя естественно не воспринимают как мужчину. но и ты тоже свою жену не воспринимаешь как женщину. Скорее как Сталлоне в юбке. Я знаю, я это все проходил.
Разведясь, сам сделал ремонт по своему вкусу, перестроил дачу по своему вкусу. В общем, выстроил вокруг себя мир имени себя. Сам, без советов, и главное, без критики посторонних. Хоть где-то я не слышал смешивания себя с говном. Только теперь возник вопрос - нафиг нужна семья?

дитё
скажите ему, что вам такой взрослый сынок не нужен
и пусть учится сам вставать, не будьте ему няней

а то совсем изнежится,
это само не проходит, у моей знакомой такой,
а ему уже 5 десяток, на работу ходит два-три раза в неделю, сидит, в комп играет, больного из себя корчит.. .
Его ещё мама разбаловала.

говорила, а толку 0! мужики же, сами понимаете, нифига не реагируют ни на что, думают, что мы все выдумываем.

Secret Искусственный Интеллект (899244) Значит, прессинг! два мужика встречаются, один жалуется на тёщу, критикует жену, а другой ему рассказывает: У меня так же было, вот и принёс я домой котёнка.Сказал - нагадишь- убью! Раз предупредил. Второй. А на третий - убил. Теперь тёща и жена, как шёлковые.

забей на всё! И пусть он сам делает и помнит все сам. Только ему об этом скажи, что отныне всё на его плечах.

говорила, а толку. ((((( меня напрягать начинает, что что-то может быть не сделано, нервничаю по этому поводу, переживаю

** Гуру (2791) Я не просто так тебе ответила - у меня была похожая ситуация, но пару раз мой прокололся -забыл, не успел. не сделал. -и теперь знает, что если не он, то никто. Забей. Можно ведь иногда - для профилактики. Успехов в этом нелегком деле.

Изменить человека, если он сам этого не хочет, не возможно. Вам достался экземпляр большого ребенка, который с комфортом может дожить с вами светхответственной до старости. Человека могут изменить внешние обстоятельства: потеря работы, снижение премии, дисциплинарные взыскания за проявление безответственности. Хотя и это не гарантирует результатов.

а вы уверены что он сам хочет меняться? иможет не стоит грузить его своим обостренным чувством? ничего кроме порождения конфликта вам это не принесет)))

значит, вы невнимательны к своему мужу. отношения любящих людей не чувствую. муж должен зарабатывать, а остальные функции восновном ложатся на женские печи. такова жизнь

Поздняк метаться. Вы хорошо дополняете друг друга. Просто надо пару раз проучить, может хоть запомнит.

он должен измениться, но без твоего вмешательства! ! сделай так чтобы он сам полагался на себя, а не ты постоянно за него! ! БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ!! ! пускай просыпает работу, пускай! он сам осознает своё положение и будет следить за собой! !
тебе изменяться не надо!!

Не изменишь. муж моей подруги такой же. По её словам он опаздывает на работу, ленивый ужасно, лишний раз их ребёнку памперс не поменяет, как дело доходит до уборки-придумывает какие-то дела. В общем ужас! Сейчас она говорит, что если бы знала, что так будет, то замуж бы за него не вышла. И свои примером ты его не изменишь. Эти мужчины просто не готовы к семейной жизни, они не понимают ответственности которую на себя взяли, когда женились. Поэтому с ними и приходится как с маленькими детьми.

Попытайся 1 раз в неделю за чашечкой чая говорить с ним о этом. Может 1 раза хватит а может надо регулярные беседы проводить и напоминать ему о том что детство кончилось

Вообще изменить человека, как вам уже верно написали очень трудно, практически невозможно. Но попробовать можно конечно. В вашем случае, мне так кажется проблема ( кроме его изначальной безответственности) еще и в том, что ему и не надо быть ответственным, вы все за него делаете и во всем помогаете - будите, подталкиваете.. . Взяли всю ответственность на себя. Поэтому он и не хочет меняться, ему так просто удобно. Люди всегда идут по пути наименьшего сопротивления. Так что вам надо изменить не только его, но и себя, свое поведение. Надо сделать так, чтобы он САМ захотел измениться, появилась НЕОБХОДИМОСТЬ быть ответственным самому. Попробуйте постепенно снять часть ответственности с себя и переложить на него самого. В воспитании детей есть такой метод, называется "метод естественных последствий". Это когда ребенку дают самому испытать последствия своего неправильного поведения. Например не хочет ребенок есть - пусть остается голодным до обеда, не хочет завязывать шнурки - пусть идет и путается в развязаных. Так до него дойдет необходимость всех этих вещей без всякой ругани и насилия со стороны родителей. Попробуйте проделать что-то подобное с мужем. Например не будить его, когда он может проспать на работу - пусть проспит. Забыл он что-то - не напоминать, пусть даже у него будут какие-то неприятности. И так далее, придумайте сами. Спросит, почему не напомнили, скажите, что забыли. Можно попробовать на какое-то время оставить его одного ( уехать в командировку например) , или просто поздно приходить с работы. Правда, должна вас предупредить, что он может так и не измениться, а просто уйти от вас, и найти кого-то другого, кто возьмет на себя ваши функции - отвечать за него, няньчиться.. . Так что решайте сами, как поступить.

У нас молодая семья да еще и муж моложе меня на 8 лет. Мне 31 год. Конфликты начались месяца через два после свадьбы.
Я поняла.что муж инфантилен и абсолютно безответственен, ко всему прочему еще и неряха, каких свет не видывал. (свои носки и ключи от квартиры ищет каждый день) Конечно, я
знала, что выхожу замуж за маменькиного сыночка, но думала, что семья заставит его почувствовать себя более ответственным и целеустремленным. Однако мои ожидания
не оправдались, хотя до свадьбы я объясняла ему, что готова быть для него женой, а не мамочкой. В итоге я ругаю его каждый день, нервы на пределе и постоянно думаю о разводе.
Понимаю, что отношения в семье нужно строить вдвоем, но бесит его эгоизм и нежелание стать мужчиной. Раньше мечтала о детях, он тоже не против, но я уже боюсь от него рожать, т.к.
на его помощь не рассчитываю. Подскажите, нужен ли развод или у меня есть шанс помочь ему стать человеком?

Катя, здравствуйте. знакомая история. мой муж такой же. тоже моложе (ему 22, мне 24.) тоже инфантильный, безответственный. кругом у него бардак, вечно все теряет, при этом обвиняет меня. мы уже почти 4 года женаты, тоже каждый раз надеюсь, что он поумнеет, изменится. но вот родился сын, и ничего не изменилось. так же компьютер и личные хотелки на первом месте. да еще прибавились скандалы, мат, в общем, ужас. тоже думаю о разводе, хоть и нелегко это. все же ребенок есть.
думаю, шанс помочь стать человеком появляется тогда, когда ваш муж сам поймет, что это нужно сделать. когда созреет. и примет руку помощи. а так все бесполезно. как и у меня. каждый раз чувствую себя мамочкой. опекаю, наставляю, прошу, требую. осточертело. неужто в мире не найдется для нас других мужиков, за которыми мы будем как за каменной стеной. желаю вам, Катерина, удачи. подумайте и решите, нужно ли вам оно?

Моя история немножко отличается от Ваших. Замуж вышла очень рано, он был старше на 8 лет, но как оказалось он абсолютно безответственный, не целеустремленный, беззащитный в бытовых вопросах человек (очень странно что я раньше не замечала в нем этих качеств, хотя встречались 2 года и полгода жили вместе). Я чувствовала что опережаю его в развитии минимум на 10 лет. Учила всему, что касается быта, дома и нормальных человеческих отношений. Прошло 2 года. Абсолютно ничего не изменилось, он был всё так же безответственен и инфантилен. Я ушла от него. Сейчас со мной рядом мужчина за которым я как за каменной стеной. Удачи Вам. Всё будет хорошо!

Тоже думала,что смогу переделать первого мужа,но это невозможно. Терпела 12 лет-сейчас думаю-зря время потеряла!Не стоит гробить свою жизнь ради придурков!Я отдаю мужчине свою любовь,нежность и хочу такого же отношения к себе,хотя бы на 50 %! Сейчас я замужеи за любимым,относимся друг к другу с большой нежностью и любовью.

да причём тут возрост. кокой он был таким и останеца,вам тока вам решать жить с ним или бросить .его синдром навсегда!!удачи!!

Очень хочется процетировать два высказывания Наполеона: "Если бы люди менялись - было бы легко жить", "Обещания даются, что бы их не выполнять".
У меня второй брак, и я поняла, что семья сложиться, если оба друг друга уважают и ценят. А такое "натягивание за уши". Тяжело конечно. Вам решать как быть дальше и нужно ли что менять.

Жить вы с ним не будете! Чудес не бывает, и запомните, берёте то, что есть, но знайте, что будет хуже! Вот и смотрите!

Катерина, подумайте А ОНО ВАМ НАДО. Обясню на своём примере: с мужем вместе были 9,5 лет, начали жить вместе с 18 лет (сначала в гражданском браке, потом и зарегистрировались), с мужем была разница 2 года - я старше. Я как последний лох (по другому не назовешь!) выхаживала его после раннего инфаркта (инфаркт стуканул в 24 года), не пускала на работу, чтобы сердечко восстановилось. До этого в принципе он тоже не сильно напрягался в плане работы, я как ломовая лошадь! Еще и из всех пьянок вытаскивала. Наконец свершилось ЧУДО - я забеременела. Счастью не было предела! А через 3 месяца выясняется, что мой любимый муж полюбил другую! Естественно, это все не сильно и скрывалось от меня (хотя правда как умел так и скрывал, она вообще оказалась не из нашего города и когда приезжала - мне вешалась изящная лапша на уши и он сваливал из дома на неделю!). А потом, подумав стало понятно, что он из-за своего инфантилизма и синдрома недолюбленного в детстве ребенка - испугался быть отцом. Так что подумайте, а стоит ли тратить на него свое драгоценное время?! Надо чувтсвовать себя ЖЕНЩИНОЙ, которую опекают, а не которая опекает.
Извиняюсь за сумбурный ответ!

Катерина, не ждите от него ничего, тем более не стоит рожать от него ребёнка, если только для себя. Вас после рождения ребёнка он будет раздражать ещё больше, вы будете тратить силы на ребёнка, а рядом будет такой же ребёнок, только взрослый, всё время нудящий и жалующийся на то, что ему внимание не уделяют и не потакают его капризам. И как бы вы его не любили, он будет вас бесить тем больше, чем дальше будет продолжать так себя вести. Если человек хочет меняться, он меняется, если хочет добиваться, то добивается, а если ему всё фиолетово, то он так и будет ждать "когда за ним уберут и нос ему вытрут".

Вот у меня возник вопрос: такие мужчины это наверное следствие неправильного воспитания? У меня муж младше меня на 6 лет. Ещё тот детский сад был по началу, но за 5 лет жизни виже в нём только прогресс. Так что тут решать надо индивидуально. И надо принять к сведению всем кто воспитывает мальчиков.

я скопирую то что писала на подобный вопрос вчера. хотя отвечу коротко. вы его не исправите.
Девочки которые не довольны своими мужьями хочется задать вам вопрос,А КУДА ВЫ СМОТРЕЛИ КОГДА ЗАМУЖ ВЫХОДИЛИ. Я не считаю себя какой то супер умной,но перед тем как выходить замуж я смотрела на мужа не только как на хорошего самца который умеет ухаживать,дарить подарки,цветочки и признаваться в любви,а в первую очередь как на МУЖЧИНУ,потому что выйти замуж это выйти за мужчину,быть за его спиной как за каменной стеной.
У меня всегда был минимум и максимум требований к своему будущему мужу.
1.он должен любить меня а не быть влюбленным в меня
2.он должен любить детей
3.о н что-то должен из себя представлять чтобы быть достойным примером для детей
4.он должен быть в состоянии один обеспечить семью(меня и ребенка)
5.желательно у него должна быть своя жилплощадь хоть маленькая но своя чтобы не было лишних разговоров в семье,что кто-то может выгнать из съемной квартиры(у моего мужа есть)
6.он должен быть старше мин на 5 лет,чтобы вы были у него как у Бога за пазухой,чтобы вам было интересно с ним и было чему поучиться у него и поговорить с ним,чтобы после не говорить "У меня муж это второй ребенок"
7.Чтобы муж все умел,не для того чтобы стоять на кухне или пылесосит ь,а на тот случай если вдруг вы уедете к маме или заболеете и чтобы в этом вас никто не винил,а наоборот,муж спокойно справился со всем этим.Мой умеет и готовить и гладить и стирать и пылесосить и полы мыть и даже со швейной машинкой если надо справится и так далее,пи этом он остается главой семьи которого хочется уважать. Я не говорю что мой муж все это делает за меня,я все сама делаю,но я знаю что не дай Бог я заболею,меня и накормят и погладят мне и за ребенком присмотрят и так далее.
8.А еще у мужа должны быть понятия жизненные,душа. а не тупое современное воспитание которое пропагандируется по телевизору. 90-60-90. Когда я познакомилась с мужем я была 84-60-90 без диет и усилий над собой,весила 52 кг,сейчас на 30 неделе,вешу 69,5. 17 кг набрала,естественно уже не фотомодель,грудь изменилась,даже малюсенькие растяжки появились на груди,а муж любуется мной и его все устаивает. заботится,всегда рядом.
Все что я перечислила есть в моем муже,но он не единственный такой. есть такие мужчины,только их искать надо,немного воспитывать,а если не поддаются воспитанию просто бросать а не выходить замуж потому что срок пришел.
В своих угрюмых днях виноваты мы сами а не наши мужья. ведь никто нас насильно за них выходить замуж как в древнии времена не заставляет. чт о ищем,что выбираем с тем и живем.

да нашла. и уже очень давно.
Чтобы было понятно почему мой муж идеальный опишу его вкратце(постараюсь).
Мой муж старше меня на 8 лет,я вижу в этом плюс,так как есть чему у него поучиться и мне в голову не придет назвать его своим вторым ребенком.
М ой муж имеет высшее образование,это тоже плюс,он не безграмотный.
Мой муж без мам и пап поднялся с самых низов и сейчас один из двух учредителей компании по продаже нефтепродуктов.
Мой муж любит меня и морально и физически одинаково,и когда я весила 52 кг и была 84-60-90 и когда я вешу 70 кг(30 неделя беременности )+ маленькие растяжечки на груди.
Мой муж всегда дома после работы,по нему можно сверять часы
Мой муж берет меня всегда в компании своих друзей,всегда думает как бы мне одной дома не было скучно
Мой муж до моего появления жил сам и поэтому умеет стирать,гладить,готовить кушать(очень вкусно),мыть полы,пылесосить,вытирать пыль. еще до моего появления в его квартире куча горшков с цветами появилось за которыми он ухаживал(теперь всем перечисленным занимаюсь я,но я знаю что я уехав к маме приеду и все будет в порядке и мой муж не пропадет без меня,не зарастет грязью,а если я заболею он всегда приготовит и накормит)
У моего мужа золотые руки,все по дому,гаражу он может сделать сам
Мой муж не пьет и не заваливается домой бухой,когда никогда раз в сто лет выпьет пива с охотки с друзьями и с хорошей рыбкой
Мой муж ни разу не поднял на меня руку и ни разу не повысил голос,и даже шопотом ни разу не сказал в мой адрес обидного слова
Мой муж любит детей,мы ждем мальчика и он неописуемо счаслив и ждет его появления не меньше моего,и не просто ждет сидя в кресле на работе,а уделяет время мне,ездит со мной за коляской,кроватко й и так далее. выслушивает все мои размышления,дает советы,рассматривает все что я купила для малыша и его это не тяготит.
Мой муж никогда не жадничает по поводу денег,просто дает и все и ни разу не спросил куда я их трачу,считает что мне виднее,если вдруг к примеру в этом месяце мы оба очень много потратили а мне что-то еще нужно,то он просто скажет "ок,купим,только давай в следующем месяце" и ни разу не было такого чтобы он забыл что обещал или не купил.
Мой муж очень хорошо общается с моими родителями,с его тещей и тестем,прям по дружески. н6азывает моих родителей просто Лена и Игорь и им это нравится.
Мой муж очень чистоплотный,ни когда не оденет рубашку второй раз или грязные носки,приходит с работы и сразу все несет в ванну а не прячет по закуткам и мне не приходится грязные носки выискивать под диваном.
Мой муж очень целеустремленный,всегда стремится усовершенствоваться и добиться чего-то большего.
Мой муж хороший психолог,я могу к нему обратится с любой проблемой,он мне все объяснит и посоветует,успокоит и выслушает. ему не безразлично что творится в моей голове и душе.
Можно еще долго его описывать. скаж у так,у моего мужа нет недостатков кроме одного,он курит,но с рождением малыша обещал бросить.
Мой муж раз в 2 недели обязательно дарит цветы,его не надо просить,он просто приходит с работы и без всякого повода дарит то одну розочку то целый букет(от чего это зависит для меня пока тайна)
А еще хотела добавить,что мой муж очень веселый и общительный человек. легкий на подъем. с ним куда угодно можно поехать. и в деревню,и в горы и в Европу. да на край света.

Здравствуйте! И у мужа, и у меня второй брак! У него дочь от первого брака - 9 лет, у меня сын- 6 лет! Я выросла в полной семье, у мужа родители разошлись, когда ему не было и года, жил с мамой! Познакомились около 3 лет назад, поженились спустя год! Сына моего хотел усыновить! Отношения у сына с мужем были неплохие! Почти 2 года назад он уволился с работы, продал квартиру 1 комнатную, продал машину, чтобы начать своё дело! Дело не идёт, денег не приносит! У нас куча долгов, в т.ч. по квартплате немаленький долг, на оплату садика нет частенько, попал в аварию на моей машине и т.п. Я оплачиваю, покупаю на что хватает! (был небольшой доход)Общего ребёнка планировали позже, когда наладится все более или менее в плане стабильности заработка! С мужем не предохранялись, был прерванный па! В какой-то момент муж решил, что ребёнка надо!(не так давно до этого принимала уже экстренную контрацепцию)Я забеременела, аборт делать не решилась, беременность была нелегкой в плане здоровья, плюс нервничала очень много! Нервничала по причине наших ссор и его уходов из дома! Живём мы в квартире, купленной моим папой, в которой жили с сыном до знакомства с мужем! Ссоры сильные начались ещё до беременности! Ругаемся из-за мелочей! Оба вспыльчивые! Я более отходчивая! Дочке сейчас 3 месяца, родилась здоровенькой, тьфу-тьфу! Спустя месяц после Рождения дочери, ссоры продолжились, его уходы тоже! Разговаривать у нас не получается, мы не слышим друг друга, не понимаем! Во всем виновата лишь я, со слов мужа! Муж разбил свою рабочую машину,сев пьяным за рулём после ссоры! Остановить его пыталась, но это очень сложно! Виновата в этом я, что он разбил машину! Ночью, будучи беременной, мне пришлось ехать за ним, отвозить домой, потом эвакуировать машину(мой братишка мне помог)! Скорее всего, надо было оставить его там! Виновата я во всех его действиях! Он считает, что я мужик, решаю все сама, не уважаю его, выношу мозг! Прошу его более конкретно привести пример, говорит, что это и так конкретно! Если я не согласна с его мнением и хочу объяснить причину, то я навязываю своё мнение ему и вообще я тупица, бестолочь, овца, курица и т.п. С его стороны оскорблений очень много! Плакать мне нельзя, его это бесит! Порой так обидно, что иду в другую комнату и реву тихонько! С сыном отношения у него испортились! Сын стал непослушный, видимо, в силу возраста, нехватки внимания, в связи с рождением сестрёнки, так же видя наши ссоры! Муж считает, что сын должен выполнять все беспрекословно, без эмоций! Мое же мнение, что мы обязаны объяснять ребёнку, разговаривать с ним, почему так надо или можно делать, либо нельзя! На сына и я прикрикиваю, когда совсем не слышит! За что себя ругаю потом! До беременности хотели завести собаку, забеременев я передумала, т.к.забот и так будет хватать, а собака, как маленький ребёнок! Муж настоял, сказав, что мы же договорились уже и он хочет! Когда мы ругаемся, он забивает на всех и все и никому ничего не должен! Ни с собакой гулять, ни сына в садик водить и т.п. Муж пьёт пиво каждый день, минимум 4 литра! Обещал бросить ещё до загса, но сейчас уже говорит, что я мозг выношу, поэтому он пьёт! Обещает он много, что сделать, но обещаний своих не выполняет! Обещает ребёнку что-то, не делает! Для меня это как-то удивительно, что мужчина не держит слово! При сыне может матом орать начать! Меня это очень злит! Таких отношений изначально у нас не было! Сейчас же я в нем неуверенна совсем! Когда он уходит, довольно тяжело с двумя детьми, когда один ребёнок совсем ещё кроха, с собакой! С ним я женщиной себя чувствовать перестала! Всегда была весёлой, красивой девочкой! А сейчас замученная баба! Это изменится в любом случае, но сейчас трудновато! Все домашние обязанности на мне! Изначально было, что на мне дом, на нем обеспечивать семью! Только сейчас на мне и дом, и материальная сторона в какой-что мере! На месте он не сидит, старается, но ничего не получается, а кушать хочется всегда, тем более дети есть! Он сам перекладывает всю ответственность, обязанности на меня! Прямо и четко так и говорит! Раньше я оправдывала его поведение тем, что у него не получается ничего, в ссорах наших виноватой себя чувствовала, ведь он винил меня! Надоело! Муж в ссорах мне говорит, что я его замучила (нецензурно), что он устал от меня! Меня все чаще посещают мысли о разводе! Самый простой выход! Но надежда ещё теплится во мне! Подскажите, пожалуйста, как научиться слышать и понимать друг друга? Как выстроить снова границы дозволенного? Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя? Как научиться решать конфликты, а не увеличивать их? И где найти самую главную проблему всех этих бесконечных ссор?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Сочувствую всему, что вы сейчас переживаете. Но отношения – это ответственность двух людей. И если что-то идет не так – виноваты всегда оба. В вашем случае нужно разобраться, почему из симпатичного и приятного муж превратился в орущего и унижающего. Ваш муж либо изначально был таким, либо потихоньку вы помогли ему стать таким.

Очевидно, вы с мужем перешли уже все грани дозволенного в таком состоянии, что ваше общение перестало приносить радость. А возможно, вы сказали или даже неоднократно повторяли то, что очень сильно задело самолюбие вашего мужа. Вспомните все те слова, что вы ему говорили в ссоре. Они могли спровоцировать такое к вам отношение?

Учитесь спокойнее реагировать. Понимаю, что сейчас, когда нервы уже на пределе – это сложно. Но если вы и дальше будете пылить, то вряд ли ваши отношения изменятся в лучшую сторону. Скорее – станут еще невыносимее.

Да и в спокойном состоянии у вас больше шансов сократить количество конфликтов. И возможно, вы начнете лучше друг друга слышать. Крики и агрессия вызывают ответные крики и еще большую агрессию. Человек начинает защищаться и нападать в ответ. В итоге – обиды и злость, нежелание идти на компромисс.

Поэтому найдите для себя очень сильный стимул (например, наладить отношения с мужем или создать крепкую и дружную семью), чтобы не устраивать ссоры и скандалы. Чтобы иногда смолчать, а что-то просто перевести в шутку. И вы сами сможете убедиться, что ваши отношения начнут меняться.

Если вы так разозлились, что аж закипаете внутри – дайте себе 10 минут времени на то, чтобы успокоиться. Не решайте проблемы в таком состоянии. Вы можете переключать внимание на что угодно – на домашнюю работу, можете погладить собаку или просто сделать 10 глубоких вдохов и выдохов. Найдите для себя способ успокаиваться.

А затем, в уже успокоенном состоянии обсуждайте с мужем то, что наболело. Но опять же таки, без обвинений. Проговаривая то, что вы чувствуете. Рассказывая о ваших переживаниях. Без криков, истерик и обзываний. Это первое, что вам нужно сделать.

Далее, если вы хотите, чтобы муж взял ответственность за семью в свои руки – передайте ему ее. Мужчина, который несет ответственность за других – сильный, уверенный, надежный. Помогите вашему мужу поверить, что он именно такой. Для этого начните хвалить даже мелкие его успехи, благодарите за все, что он для вас делает. Даже за вынесенное ведро с мусором.

Говорите ему, что все у него получится. Что он справится. Что вы всегда его поддержите и поможете. Что у него надежный тыл – его семья. Когда он регулярно будет это слышать – наступит момент, что он и сам в это поверит. И вы для него будете его самой любимой женщиной и верным другом.

Вы можете, не откладывая поговорить с мужем о ваших отношениях. Только вам нужно быть действительно очень спокойной, чтобы не сорваться на крик и не устроить истерику. Постарайтесь спокойно обсудить, кому и что не нравится в отношениях. Будьте готовы к тому, что и у мужа к вам есть масса претензий. Выслушайте спокойно и без обид.

Попробуйте договориться о том, что каждый постарается сделать все для того, чтобы наладить отношения. И в первую очередь обсудите уходы мужа из дома. Договоритесь с ним, что он не уходит из дома, а вы тоже перестанете делать что-то из того, что ему не нравится.

Когда вы сможете спокойно это все проговорить – эти обиды не будут так сильно давить вас, и вы сможете по-другому относиться к вашему мужу. А когда изменится ваше отношение к нему – начнет меняться и его отношение к вам.

Настя, вы должны понимать, что в отношениях нет хороших или плохих. И всегда есть причинно-следственная связь. Это когда на слово, действие, поступок одного участника отношений следует ответное слово, действие или поступок другого. Подумайте, какие ваши действия или слова могут вызывать ответную агрессию к вам у вашего мужа. Чем вы провоцируете его безответственность по отношению к семье? Почему он смело перекладывает всю ответственность на вас?

Например, когда жена каждый раз в ссоре говорит мужу о том, что он ни на что не способен, или что он неудачник и т.д. – она тем самым подрывает его самооценку. И, конечно же, муж перестанет что-то делать или стараться за что-то отвечать. Постарайтесь исключить такие оценивающие и унижающие выражения, если они у вас есть.

Вспомните, почему вы вышли замуж за этого мужчину. Каким он был, когда вы в него влюбились? Что вам в нем нравилось? Чем он был так хорош? Какой вы были в начале ваших отношений? Вспомните и постарайтесь вести себя как тогда. Возможно, и ваш муж вернется в то свое состояние. Если вы этого действительно хотите.

Вы часто спрашиваете себя:

Почему я вынужден делать работу, которая относится к сфере компетенций другого отдела?
Когда же уже, наконец, мои подчиненные начнут проявлять интерес к работе?
Кто допустил ошибку?
Когда уже ситуация на рынке улучшится?
Почему отдел продаж не умеет продавать то, что мы выпускаем?

Догадываетесь, что эти вопросы объединяет? Задавая их, вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, снимаете с себя ответственность за происходящее. В неудачные моменты легче всего указать пальцем на что угодно, только не на себя: так сложилось, что поделать, ведь действительно в том, что произошло, виноваты другие. А как же вы? Не пора ли начать с себя?

Книга небольшая по объему – прочитать ее можно от корки до корки в буквальном смысле за пару часов. Автор иллюстрирует свои тезисы простыми и интересными жизненными историями, что делает текст занимательней и убедительней.

Но основная причина, по которой мне бы хотелось, чтобы книга эта была солиднее по своей доказательной базе и объему, состоит в том, что правильные мысли автора только выиграли бы, будь в книге приведено достаточно сильных аргументов, чтобы дать понять, как тяжела жизнь в компании, где доля сотрудников, предпочитающих забыть о личной ответственности, мала.

Человек, указывающий пальцем на других, – таков герб любой компании

В чем беда практически каждой компании, что мешает раскрутить маховик и достичь колоссальной эффективности? Джон Миллер уверен: проблема в том, что мало кто готов взять на себя ответственность, большинство ищет либо причину, по которой не может взять решение на себя, либо виноватых.

Именно в том, что все предпочитают перекладывать ответственность на других, – причина конфликтов между подразделениями компании.

Как стать ответственным?

Да никак. И это не шутка. Ни один менеджер – полагает Джон Миллер – не может изменить своего сотрудника, никто никого перевоспитать не в силах. Только сам человек может измениться, если захочет этого по-настоящему – для себя, а не для демонстрации другим своего желания.

Что может помочь человеку научиться брать ответственность на себя?

Правильные и неправильные вопросы

В сфере обслуживания

Когда же служба доставки начнет отправлять заказы вовремя?

Как мне помочь им?

Почему у клиента такие завышенные ожидания?

Когда уже отдел продаж научится все делать правильно с первого раза?

В сфере менеджмента

Почему молодое поколение не хочет работать?

Как мне стать более эффективным наставником?

Когда мы найдем хороший персонал?

Каким образом я могу лучше понять каждого подчиненного?

Почему у них нет никакой мотивации?

Как создать более сильную команду?

Для руководителей

Кто допустил оплошность?

Как мне стать хорошим лидером?

Когда уже они усвоят стратегию?

Каким образом показать, что мне небезразлично?

Кто еще будет беспокоиться так, как я?

Как научиться общаться эффективнее?

Для подчиненных

Неправильные

QBQ

Почему на нас обрушились все эти перемены?

Каким образом я могу повысить свою продуктивность?

Когда же меня научат этому?

Почему я мало зарабатываю?

Как адаптироваться к меняющимся условиям?

Кто мне четко объяснит мои задачи?

Каким образом развивать себя? Как повысить свою заинтересованность?

В сфере маркетинга

Когда уже отдел продаж начнет выполнять наши программы?

Каким образом выяснить, какие трудности есть у отдела продаж?

Почему бы фронт-офису наши новые продукты?

Как узнать больше о желаниях потребителей?

Когда же нас услышат?

Как научиться креативно доносить свои мысли?

После прочтения книги у вас наверняка останется впечатление, что все только и делают, что винят друг друга. Надо бы что-то изменить – подумаете вы. Не противьтесь этому желанию. Готовность к переменам – отличное качество, ведь в жизни шанс дается только тем, кто понимает, что любое действие – лучше, чем бездействие.

Австрийский психолог, философ и гуманист Виктор Франкл в свое время тонко подметил, что ответственность является основой основ человеческого существования. И действительно, для любого взрослого человека, ответственность – строго обязательное качество, если конечно, он хочет быть самостоятельным, успешным и счастливым. О том, как стать более ответственным, мы поговорим в данном материале.

Ответственность: почему она важна?

В современном мире, многие люди, к сожалению, абсолютно не хотят взрослеть. Достигнув совершеннолетия или более позднего возраста, они до сих пор продолжают сидеть на шее у родителей, государства или даже супруга – мужа или жены. Играют в компьютерные игры, проводят время в Интернете или в плохих компаниях на улице и совершенно забывают о том, что их роль в жизни заключается еще и в том, чтобы найти достойную работу, получать хорошую зарплату и обеспечивать семью.

Достичь перечисленных целей, стать уважаемой и во всех отношениях достойной личностью может только человек ответственный. Ответственный человек понимает, что в каждой отдельной ситуации у него имеется огромное множество вариантов выбора, умеет принимать решения и знает, что время его жизни ограничено. Подобный индивид ценит каждую свободную минуту, старается использовать ее с пользой для себя и никогда не перекладывает ответственность за свои действия, чувства и мысли на других людей или обстоятельства. Он не винит окружающих в своих неудачах и ошибках и знает, что для того, чтобы что-то изменить, необходимо начать с себя и измениться самому.

Видный психолог отмечает, что наше будущее и будущее других людей зависят полностью от нас. Ведь каждую секунду только мы делаем выбор и принимаем отдельно взятое решение, реализуем или, наоборот, упускаем возможность, имеющуюся в данный момент времени. И от того, какое решение мы примем, зависит не только наше поведение, но и поведение, а также отношение к нам других.

О чрезмерно ответственных людях

Но есть и другая крайность – чрезмерная ответственность, которая, между прочим, свойственна довольно многим людям. К примеру, ей часто страдают личности с застенчивым характером. Индивиды, недостаточно уверенные в себе, с низкой самооценкой, часто проецируют свои страхи в будущее. Допустим, они нередко боятся позвонить или сделать первый шаг перед знакомством с интересным человеком, поскольку заранее настроены на отказ и думают, что потенциальный собеседник не станет с ними общаться вследствие занятости, нежелания строить отношения и общаться с ними. Таким образом, они заранее берут на себя ответственность за чувства, мысли и действия других людей, тем самым, программируя себя на неудачу.

Если говорить о чрезмерной ответственности в целом, то по своей сути, это фактически то же самое, что и безответственное поведение, поскольку человек думает о других, но перестает думать о себе, заботиться о себе и о своих нуждах.

Как стать более ответственным?

Вторая книга – это популярный бестселлер от специалиста в области позитивной психологии. Изучение данного творения, кстати, будет очень в помощь для тех лиц, что мучаются от застенчивости, нерешительности и различных страхов.

А теперь, более конкретные рекомендации:

Примите ответственность за свою жизнь на себя. Иначе говоря, осознайте, что в каждой отдельной ситуации у вас существует тысячи возможностей и вариантов выбора. Но этот выбор делаете вы сами, а не кто-либо другой.

Помните о конечности нашей жизни. Цените каждую свободную минуту и не забывайте о том, что в каждый отдельный момент вы тоже делаете выбор. Одни решения – поднимают вверх, другие – опускают вниз.

Старайтесь не перекладывать ответственность на других или внешние обстоятельства. Многие люди часто списывают неудачи на несчастливое детство, психологические травмы и винят других (родителей, супругов и т.д.). Это неконструктивная позиция. Чтобы стать более ответственным, необходимо постепенно снять себя с места ребенка и занять позицию взрослого, который за все в своей жизни отвечает сам.

В отношениях с другими людьми, разделяйте ответственность пополам. Помните, что любые отношения (деловые, личные и т.д.) должны быть равноправными. Равная ответственность – отнюдь не означает, что ваш спутник, партнер по бизнесу или руководитель должен вести себя так же как и вы. Это означает, что каждый из нас несет свое бремя и имеет свои обязанности, которые ему следует выполнять надлежащим образом. Вы отвечаете только за свою сторону и не залазите на чужую территорию.

Избавьтесь от Внутреннего Говоруна, о котором пишет в книге Сьюзен Джефферс. Внутренний Говорун – это тот монолог, что вы ведете сам с собой, мешающий вам преодолеть свои страхи и взять на себя ответственность за происходящее. Иными словами, это негативное мышление и его постепенно нужно заменять на позитивное.

Ведите дневник. В нем отмечайте как победы, так и ошибки, на которые в следующий раз стоит обратить внимание, чтобы не сделать неправильный выбор. Регулярно пересматривайте записи, чтобы не забыть о том, что вы когда-то совершили.

Сформулируйте свои жизненные цели и приступите к их последовательному достижению. Возьмите ответственность за формулировку данных целей на себя. О правильной постановке целей на нашем сайте есть отдельная статья.

Осознайте те выгоды, что дает вам распущенное поведение, безответственность. Это сложный для реализации, но очень важный пункт. Многие не понимают, что им выгодно оставаться маленькими детьми, болеть или чего-то избегать, т.к. подобное поведение притягивает массу внимания по отношению к себе, сочувствия и поддержки. Со временем вы должны научиться действовать и принимать самостоятельные решения, несмотря на то, одобряют ли их окружающие или относятся негативно к ним.

Читайте также: