Как реагировать на претензии ребенка

Обновлено: 19.05.2024

Не надо водить моего ребенка в дождь на прогулку, он заболеет. Пусть сидит с помощником воспитателя в группе.

Оставить ребенка в саду мы не можем. Ежедневные прогулки – это требование санитарных норм (п. 11.55 СанПиН 2.4.1.3049-13. Если на улице дождь или ветер, мы можем сократить время прогулки. Принесите в детский сад теплую одежду, резиновые сапоги и дождевик, если вы боитесь, что ваш ребенок простывает. Пусть вещи лежат в шкафчике на случай дождя.

Мой ребенок на каждом утреннике должен быть в главной роли.

Увы, так невозможно. Мы распределяем нагрузку на участие в концертах и спектаклях согласно маршрутным листам каждого ребенка. Детский сад вправе делать это самостоятельно (ч. 1 ст. Закона об образовании). Право родителей требовать главной роли на утренниках закон не прописывает.

Скоро выпускной, мы хотим на утренник пригласить аниматоров.

Пригласить аниматоров на утренник самовольно вы не можете. Чтобы принять решение, во-первых, я должна проверить, позволяют ли правила пропускного режима пускать в детский сад посторонних людей. Во-вторых, узнать у собственника здания, согласится ли он, если мы вместо утренника, который сотрудники проводят своими силами, сдадим помещение в пользование аниматорам. В-третьих примерно понимать, сколько будет стоить организовать такое развлечение. Дополнительно сообщаю, что средств у детского сада на реализацию подобных мероприятий - нет. Если подобная форма представлений появится в рамках платных дополнительных услуг (с учетом всех разрешений и необходимых документов), то администрация детского сада сообщит об этом родительской общественности.

Не проветривайте в помещениях, мой ребенок может заболеть.

Не проветривать в помещениях нельзя. Дети должны дышать чистым и свежим воздухом. Это требование санитарных норм (п. 8.5 СанПиН 2.4.1.3049-13). Но не переживайте ваш ребенок не заболеет. Прежде чем насквозь проветривать помещение, мы детей выводим. На сквозняке никто не остается.

Мы хотим на день рождения ребенка принести в детский сад сладкие угощения из дома.

Нет, никакую еду из дома приносить нельзя. Детский сад отвечает за безопасность детей, за их жизнь и здоровье. Даже если ваши угощения сделаны из качественных продуктов и никто не отравится, все равно нельзя. Это запрещает СанПиН детского сада. Кроме того, все продукты, из которых мы готовим блюда для детей, должны иметь документы, которые подтверждают их качество и безопасность (п. 14.1 СанПиН 2.4.1.3049-13)

Пусть воспитатель мгновенно отвечает на мои вопросы в мессенджерах и всегда берет трубку телефона. Если я прошу снять ребенка на телефон и выслать мне видео, чтобы я могла посмотреть, что он делает и во что одет, пусть воспитатель это делает сразу.

Кормите ребенка не обедом детского сада, а едой, которую я сама приготовила. Ребенок ест только ее.

Кормить ребенка едой, которую вы принесли из дома, мы не можем. Это запрещено санитарными нормами (Приложение № 9 к СанПиН 2.4.1.3049-13). К тому же мы несем ответственность за жизнь и здоровье ребенка (ч. 7 ст. 28 Федерального закона от 29.12.2012 № 273-ФЗ). В детском саду все продукты безопасные и их калорийность правильно распределена по приемам пищи. Домашняя еда не соответствует необходимым нормам. Поэтому детский сад не вправе давать такую пищу детям.

Замените нам воспитателя, эту с морщинами я не хочу и совсем молодую не хочу. Пусть будет средняя.

Мне неудобно заходить в детский сад через центральный вход, я живу с другой стороны. Откройте запасные двери или установите дополнительную калитку с противоположной стороны от центрального входа, не хочу обходить.

Проходить в детский сад родители могут только через специальные контрольно-пропускные пункты. Это установлено в локальном акте детского сада о пропускном режиме. Такая мера нужна для того, чтобы в детский сад не проникли преступники и дети были в безопасности.

Я буду приводить ребенка после завтрака, но завтрак ребенку оставьте. Я плачу за питание.

Завтрак оставить мы можем, но кормить им ребенка или нет, зависит от того, на сколько позже завтрака вы хотите его приводить. Держать на плите блюда мы не можем. Подавать холодными и повторно разогревать нельзя (п. 14.14. СанПиН 2.4.1.3049-13). Если вы пропустили завтрак, то придется вам самостоятельно решать эту проблему.

Поите моего ребенка из бутылочки и надевайте подгузник ему на прогулку.

Ваш ребенок уже не младенец, поэтому заставить воспитателей и помощников поить из бутылочки я не могу. Они обязаны только помогать ребенку в самообслуживании, если у него что-то не получается. А вот если ваш ребенок не умеет ходить на горшок и не просится в туалет, то надевать подгузник мы будем. Но ребенку будет комфортнее, если он научится использовать горшок, как и остальные дети.

Мы хотим водить ребенка в детский сад после выпуска.

Работать в школе непросто: детей часто нужно приводить в чувство, они обзываются и дерутся, не всегда вовремя делают домашнюю работу и загуливаются на переменах.

К сожалению, кроме детей на работе приходится плотно общаться и с родителями. Это уже совсем другое дело: взрослые порой ведут себя куда более абсурдно, чем дети, и при этом далеко не всегда готовы к конструктивному диалогу.

Расскажу о ситуациях, которые встречаются чаще всего. Вот чем обычно меня бесят родители.

Как победить выгорание

Требуют слишком многого

Идеальный родитель с точки зрения учителя — это тот, кто внимательно относится к успехам и неудачам ребенка, но при этом соблюдает границы в общении с преподавателями: разговаривает доброжелательно, внимательно изучает всю доступную информацию и не задает вопросы, на которые мы уже отвечали. На родительских собраниях и личных встречах такие родители не противопоставляют себя учителям, а наоборот, считают нас большой командой, которая старается сделать образовательный процесс максимально эффективным. Поэтому в первую очередь они спрашивают, чем могут дополнить работу учителей дома и нужна ли какая-то еще помощь.

Общаться с такими людьми приятно: даже если они сталкиваются с проблемой или чем-то недовольны, то всегда готовы уделить время подробному обсуждению ситуации и найти выход, который всех устроит. Бывает, что ради разговора надо задержаться на работе, но это не бесит — зато я точно буду в курсе состояния ребенка и смогу найти оптимальный способ взаимодействия с ним.

Но есть и другой тип родителей — я называю их тревожными. Такие родители очень многого требуют от всех окружающих — и от учителей, и от собственных детей. Отчасти я могу их понять: чаще всего это родители, которые много вкладывают в детей и, естественно, переживают из-за результата. Но все-таки у всего есть границы.

Расскажу на примерах. Тревожные родители суетятся по каждому пшику: контролируют каждое домашнее задание, поминутно следят за перемещениями ребенка и требуют полного отчета о съеденных за обедом продуктах — вплоть до того, белый или черный хлеб ел школьник.

Это вредит как нашей работе, так и детям. Учитель постоянно задерган пустяковыми вопросами и требованиями: например, меня просили найти носок, который ребенок потерял две недели назад непонятно где, проконтролировать, чтобы школьник ел овощи, но только не морковь, и даже ответить на вопрос, с какой скоростью он выполняет домашнее задание. Быть в курсе всего этого просто невозможно: я должен работать не с одним ребенком, а с целым классом, я несу ответственность за состояние всех учеников, решаю множество конфликтов и регулирую настроение в коллективе — мне попросту не до моркови.

Дети таких родителей тоже постоянно находятся под давлением. В школе мы работаем над развитием самостоятельности и ответственности, учим детей проявлять инициативу и справляться с повседневными задачами без помощи взрослых: убирать за собой, готовиться к урокам и следить за расписанием. Но постоянный контроль убивает все успехи ученика.

Поведение детей в классе тоже страдает. Если родители даже в мелочах заставляют ребенка поступать так, как им кажется правильным, например выбрать кружок по математике вместо танцев, рано или поздно школьник начинает бунтовать, конфликтовать и отказываться делать хоть что-то , причем не только дома, но и в школе. Разгребать это все приходится учителю, в то время как родители умывают руки и не хотят никак корректировать свое поведение: вы учитель, вы и работайте.

Что делать. У каждого школьного работника есть не только список официальных обязанностей, но и дела, которыми он занимается по собственной инициативе просто потому, что это необходимо. Узнайте в начале учебного года, за что учитель берет ответственность вне уроков: это нормально и позволит вам понять, о чем его можно попросить и в каких ситуациях обратиться за советом, а что лучше оставить при себе и чем не стоит теребить учителя.

Доверяйте учителям и своим детям, это сильно облегчает работу. В конце концов, если ребенок уже дорос до того, чтобы ходить в школу, то вполне в состоянии минимально о себе позаботиться — например, самостоятельно поискать свои вещи или проследить за рационом.

Чем больше дома запретов, тем больше у ребенка соблазнов пойти вразнос в школе. Конечно, учитель попытается скорректировать поведение ученика, но гораздо эффективнее, если родители и дома начнут вести себя с ребенком по-другому.

Не сомневаются в словах ребенка

Когда ребенок попадает в ситуацию конфликта, не все родители могут совладать со своими чувствами и трезво оценить, что произошло. Многие не понимают, что слова ребенка — это всегда его интерпретация произошедшего, и сразу бросаются с шашками наголо спасать свою кровиночку: выяснять отношения с другими родителями, ругать учителей и грозить жалобами во все инстанции.

Дети, которые все это видят, запоминают слова родителей и приносят их в школу — так конфликт переходит на новый виток. Разрешить его становится все сложнее: нужно привести в чувство родителей, докопаться до позиции детей, чтобы восстановить, как все было на самом деле, объяснить взрослым, что же все-таки произошло и почему изначальная ситуация не стоила выеденного яйца. Все это занимает часы, а иногда и дни — время, которое я мог бы потратить на интересный проект с детьми, тратится впустую.

Что делать. Даже если вам кажется, что ребенок на сто процентов прав и его несправедливо обидели, не спешите искать управу. Сначала выдохните и дайте улечься своей злости, а потом спокойно узнайте у преподавателя, что произошло. Учитель видит ситуацию со стороны как одного, так и другого ребенка, да и просто со стороны — возможно, из-за сильных эмоций ребенок не заметил каких-то нюансов, которые в корне меняют дело.

Независимо от того, кто виноват в конфликте, спросите учителя, какие шаги он предпринимает для решения ситуации и как ему в этом может помочь родитель: например, в каком ключе стоит поговорить с ребенком о произошедшем. А еще не забывайте, что дети забывают плохое быстрее, чем взрослые, — на следующий день после ссоры они уже могут вместе играть и общаться, если родители не будут накалять обстановку.

Просят сделать исключение

В школах много правил. Некоторые из них кажутся родителям неудобными, но без них организовать учебный процесс будет очень сложно.

Например, во время пандемии многие школы перешли на комбинированное обучение: часть учеников занимаются в классе, а часть — онлайн, если болеют или по другой уважительной причине не могут присутствовать в классе. Работать в таком режиме непросто как учителю, так и ученикам: уроки требуют более тщательной подготовки, чем обычно, а во время занятия внимание учителя разрывается между классом и экраном.

Мы сразу предупредили родителей о четких правилах: дети подключаются только к основным общеобразовательным занятиям — русскому, литературе, математике и окружающему миру — и только если ребенок пропускает уроки вынужденно, из-за обстоятельств , на которые семья никак не может повлиять. Но нет, родители постоянно пытаются выпросить особенные условия для своего ребенка и обижаются, если мы отказываемся устраивать комбинированные уроки рисования или подключать к занятиям ребенка, родители которого решили уехать на дачу в учебный день. Это бесит.

Похожие ситуации происходят, когда класс выезжает на экскурсии. Организация таких поездок — всегда большая ответственность и нервотрепка: с одной стороны, мы отвечаем за жизнь и здоровье учеников перед родителями, с другой — перед законом.

Школа должна заранее уведомить ГИБДД о поездке во всех подробностях: о количестве детей, маршруте и всех запланированных остановках. Нарушение плана поездки может повлечь за собой штраф до 100 000 Р , поэтому отклонения от маршрута исключены: мы забираем детей из школы, привозим в музей, а потом снова возвращаем в школу. Состав детей за время поездки тоже не должен измениться: учителя отвечают за жизнь и здоровье учеников в том числе и во время экскурсий.

Но многие родители не понимают серьезности ситуации и часто просят сделать небольшую остановку по дороге недалеко от дома ребенка. Никакие аргументы не действуют — в ответ они обещают взять все риски на себя, не понимая, что в любой неприятной ситуации эти обещания не защитят школу и учителей от судебных разбирательств и крупных штрафов.

Что делать. Следуйте правилам, которые приняты в школе: это помогает учителям эффективно выполнять свою работу даже в нестандартных и сложных ситуациях. Не требуйте для ребенка особых условий: если учитель разрешит одному ученику нарушить правила в виде исключения, другие тоже захотят это сделать, и вся система перестанет работать.

Помните, что многие неудобные правила помогают обеспечивать безопасность детей в школе и за ее пределами. Не показывайте ребенку пример наплевательского отношения к требованиям учителей — дети далеко не всегда могут адекватно оценить риски, поэтому в школе ответственность за них несут именно взрослые.

Не уважают личное время

Иногда мне кажется, что родители даже не подозревают, что у преподавателей тоже есть выходные, личные дела и свободное время.

Если ответ на вопрос займет у меня минуту, это еще ничего, но иногда родители хотят, чтобы я потратил весь вечер после работы на подробный отчет об успеваемости или проблемах их ребенка. Это бесит: во-первых , для таких разговоров предусмотрены специальные дни, а во-вторых , у меня могут быть свои планы на личное время, в которые входит кружка пива в баре с друзьями, а не тяжелый разговор, к которому я не был готов.

Однажды мне пришлось взять отгул по серьезным семейным обстоятельствам: я помогал жене в больнице. Чтобы меня не беспокоили в эти дни, я заранее предупредил вообще всех — администрацию, коллег, родителей. Но на всякий случай решил остаться на связи: иногда в школах бывают действительно срочные ситуации.

В итоге у меня без конца трезвонил телефон, а когда я перезвонил после семи пропущенных с одного номера, захотелось убивать: оказалось, чьи-то родители просто не смогли найти в классе термокружку.

Что делать. Если вы собираетесь обратиться к учителю в нерабочее время, подумайте, действительно ли вопрос требует такой срочности, — возможно, разговор вполне потерпит хотя бы до утра. Если вам необходима долгая беседа с учителем, заранее договоритесь об удобном времени встречи: преподаватели часто соглашаются задержаться в школе, чтобы разрешить сложную ситуацию, но тоже хотят свободно распоряжаться своим временем.

Иногда некоторые вопросы проще решить вообще не через учителя. Например, домашнее задание быстрее узнать у других родителей или у одноклассников ребенка.

Считают, что учитель занимается только уроками

Работа на уроках — это вершина айсберга среди дел, которыми занимается учитель. Помимо этого, мы следим, что дети пообедали, погуляли и попали вовремя на кружки, проверяем домашние задания, готовим планы занятий на следующий день, а еще параллельно организуем крупные общешкольные мероприятия — праздники, олимпиады и конкурсы.

Но и это не все. Одна из важных задач, которая требует внимания и отдельного времени, — воспитание в классе дееспособного коллектива. Я стараюсь научить детей уважительно относиться к друг другу, договариваться между собой даже во время конфликтов, задавать вопросы по существу, размышлять над проблемами и рефлексировать. В плотном графике школьной жизни приходится изворачиваться, чтобы выкроить на все это время: все-таки даже такая полезная внеклассная активность не должна быть в ущерб образованию.

Что делать. Не забывайте, что учитель живой человек. Если вам кажется, что он неправ, ошибся или недоработал, не стоит сразу делать вывод, что он непрофессионал, жаловаться администрации и требовать увольнения: скорее всего, хватит личного разговора с обсуждением проблемы. Эскалация конфликта может только навредить — ко всем тем задачам, которые решает учитель, добавятся еще и разборки с начальством.

Порой доходит даже до того, что они перестают общаться между собой. Разберемся в причинах.

Наши дети вырастают эгоистичными. И для этого есть основания. Начиная с рождения наших любимых чад, мы по первому зову бежим, чтобы им помочь: накормить, вымыть, утешить, погладить по головке, вылечить поцарапанную коленку, похвалить за пятерку и подаренную открытку.

Мы спасаем их, когда они младенцы и когда они школьники. Встаем на их сторону и стараемся их понять, когда они находятся в переходном возрасте.

Мы поддерживаем их, когда они оканчивают школу и поступают в институт. Помогаем им, когда они создают семью. Бежим по первому зову, когда у них появляется ребенок.

Мы стараемся им помочь, когда они хотят купить квартиру или машину. Мы готовы им помогать даже тогда, когда их собственные дети становятся взрослыми.

В живой природе все иначе. Родители отпускают своих детенышей, когда те уже способны сами охотиться и рожать потомство. Но у людей все не так…

Всему виной критика?

Возможно, взрослые дети обижаются на критику, которую родители иногда себе позволяют в их адрес. Действительно, критика им не нужна, нет человека, который бы ее любил. Но бывают родители, которые продолжают считать себя наставниками, даже когда их дети давно стали взрослыми людьми.

Однако порой родители не критикуют детей, не вмешиваются в их жизнь, а все равно их раздражают. Выходит, если родители не могут помогать, то больше не нужны?

Что говорят психологи?

Психолог, гештальт-терапевт Тина Уласевич говорит, что родители хотят видеть от своих детей внимание, заботу и любовь. Но прежде всего - уважение.

Когда они растят детей, то чаще всего родительская забота касается удовлетворения физиологических нужд ребенка (еда, мытье и т.п.) и потребности в безопасности. Но потребность ребенка в любви часто подменяется гиперопекой. В этом случае родители навсегда берут на себя ответственность за жизнь своих детей.

Думаете, повзрослев, дети испытывают к таким родителям благодарность? Нет. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

"Все родители хотят видеть от взрослых детей благодарность и уважение. Но откуда дети этому научатся, если родители делали им только замечания, вбивая в голову, что они все делают недостаточно хорошо?" — считает Тина Уласевич.

Психологи Игорь и Лариса Ширяевы развивают эту мысль. По их мнению, выросшие дети всегда недовольны родителями — независимо от того, старались те или не очень, любили своих детей или лишь терпели их. Вырастая, большинство взрослых детей недовольны проявлениями родительского воспитания и любви.

Проходят годы, и повзрослевший ребенок начинает многое понимать. Постепенно он пересматривает свои взгляды на жизнь и родителей. Но это не отменяет трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое сохраняется у человека на всю жизнь.

Так происходит потому, что даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Иногда претензии к родителям обоснованы, иногда не очень. Важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникают.

Взрослые дети попадают в замкнутый круг депрессивных переживаний, а родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности, считают Игорь и Лариса Ширяевы.

В конце концов дети понимают, что родители давали им все, что могли, что было в их силах и уровне понимания на тот момент времени. Но осознание этого, как правило, приходит слишком поздно.

myJane.ru → Взрослые дети и родители: горечь обоюдных претензий

Между взрослыми детьми и родителями нередко возникают взаимные претензии. Читать полностью

Ещё статьи на эту тему:

Мне кажется, что чаще всего родители сами виноваты.
Вот в сказке "Снежная королева" мать разбойница говорит - чтобы дети выросли настоящими разбойниками, их нужно баловать.
Совету этой главы шайки следуют многие родители. И результат налицо.
В тоже время излишняя строгость, придирки тоже не доводят до добра.
А найти золотую середину удаётся немногим.
Взрослым же детям следует помнить, что их детки тоже вырастут.
И они окажутся на месте своих родителей.
Давным-давно мне рассказали притчу - старик отец стал настолько беспомощен, что руки его дрожали и он за столом проливал еду на скатерть. Тогда сын и сноха посадили его на скамью в тёмный угол, где он и ел мешая скудную похлёбку со слезами.
И однажды молодой отец заметил, что его сын что-то старательно материт.
- Что ты делаешь, сыночек? - спросил он заинтересованно.
- Корытце. Когда я вырасту, а вы с мамой состаритесь я буду вас из него кормить.
Сын со снохой пришли в ужас, подхватили под руки старого отца и усадили за столом на самое почётное место.

Это не притча, а басня Льва Толстого "Старый дед и внучек") Она есть в Интернете (Толстой писал сказки басни для детей).

Говорить, что родители сами виноваты, я бы не стала. Скорее, это замкнутый круг взаимных претензий поколений.
Психологи говорят:
"Даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. У большинства выросших детей эти претензии возникают. Родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности".

Я с этим согласна.

Я бы не стала обобщать такую тему как "родители-дети". Во всех семьях отношения разные. У меня были прекрасные родители. Но я знаю семьи, где родители жили в свое удовольствие, или среди детей имели любимчика, а остальные- по боку. То есть каждый родитель вправе рассчитывать на такое же количество тепла, которое вложил в свое дитя. Другой вопрос, что слишком баловать детей не следует, они с детства должны понимать, что хорошо, а что плохо, можно- нельзя.
Наталия, притча замечательная.

Не кажется, а точно. Дала бы здесь ссылку на эту басню, но МайДжейн не разрешает ссылок на другие ресурсы

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Да, жизнь сложная штука. Мне сейчас 55 лет . Были пережиты сложные 90-е годы прошлого столетия.В то время мой сын был школьником. И хотелось сделать все возможное, чтоб у ребенка было все : достаточное питание, одежда, книги, нормальные условия для занятий в школе и дома. Приходилось трудиться с утра до вечера. Сейчас моему сыну 35 лет, и он откровенно считает, что я ему многого недодала в детстве. Не подарила ему на совершеннолетие отдельной квартиры, машины. А разве родители обязаны это делать. Приходиться выслушивать эти обидные претензии. И сейчас раздумываешь, а может зря были все старания? Все равно это не ценится повзрослевшим сыном. Наверное, надо меньше оберегать ребенка от бытовых проблем. Т.к. в противном случае все воспринимается как должное .

Жизнь и отношения - это процесс. Не исключено. что отношения изменятся. Может быть, да, а может быть, нет. Надо просто жить и наблюдать.

Не переживайте сильно. Я уверена, Вы - хорошая мама) И сделали все, что только было возможно в Ваших обстоятельствах. Очень возможно, что дело-то совсем не в Вас. У 35-летнего человека, скорее всего, плохой круг общения. К сожалению, люди в любом возрасте поддаются влиянию, особенно, если не заботятся о наполнении своего содержания. Пусть отношение Вашего сына к Вам не отнимет у Вас радости жить. Зачем жалеть о том, что Вы не в силах изменить?

Если Вас утешит, то Вы неодиноки в своих переживаниях и выводах. Я очень надеюсь, что все-таки наши сыновья: и мой, и Ваш ,- со временем всё поймут .

Моя связалась с наркоманом бросив двоих детей. Сына муж забрал, а внучка со мной, она ему не родная. И вот она мне говорит что я жила с уголовником и алкашом в одном лице.. Так она же за его счет закончила психологический факультет и тяпки в руках не держала,за счет того,что ,как сама же говорит,он у меня, как раб пахал. А наркоман альфонс и все детские деньги идут на дозы и он машину ей уже побил ,что помятая и не заводится. Может и осужден был за хулиганство в молодости на семь месяцев,так он был работяга..Конечно,ему не нравилось работать на чужих детей, он отчим был. теперь на старости лет претензии за то, что наркома выгнала с которым она в моей квартире жила и таила,кто он.. Теперь сама к нему пошла в притон наркоманов. двое там больных шизофреников. Я сначала в шоке была. Она внучку таскала по притонам,но потом после опеки стала дома оставлять и говорит ей,что если не берет ее с собой,то потому что не хочет,чтоб она видела, что там творится. Осознает значит..Однако продолжает сама там обитать..Говорит" на дозе не сидит". А какой тогда там интерес ей быть. Врет и сидит на дозе. Я ее видела в этом неадеквате..Я бессильна что-то сделать,если она сама не хочет. Она уже ни мать,ни дочка. Смысл переживать. Выбрала смерть,так пусть и идет своей дорогой. Не жалейте и не спасайте. Я сына похоронила после аварии. За него в могилу при всем желании не легла бы. И если рассуждать,что мы только рожаем детей и потом они независимые и мы,как бы не нужны,тогда пусть,хотя бы как мы смогут себя обеспечить. Нам же не помогали. А манипулировать на чувстве вины,что мы им недодали там чего-то это их проблемы. Пусть скачут своим путем и не вымогают деньги и без того мизерной пенсии.. Хватает наглости брать.. Моя вылупит свои рыбьи глаза и возьмет не моргнув без отдачи.. Сколько можно? Не нужны так не нужны. Живите для себя собственной жизнью, убрав всякую жалость к деткам манипуляторам.

Мне кажется,что излишняя опека, покупки по требованию(в детстве)и дорогие во взрослой жизни, решение проблем взрослых детей, и обеспечение(квартиры, машины), наследство-это перебор.
Всё хорошо в меру!! Ребёнка нужно любить, иногда баловать . А "взрослые дети" должны обеспечивать себя сами. Если всё на блюдечке, это не ценится, а только всё большие требования и желания.

размышляя на эту тему невольно можно задуматься о философии дауншифтеров)))))) я думаю, что мы росли в свое время практически без родителей, у них была партия, которая о нас же заботилась)))) конечно, хорошо, что в последнее время большое внимание уделяется такому понятию как психология личности, но вроде мы и тогда не совсем плохо жили. и более того было спокойнее.

У меня с мамой прекрасные отношения. Никаких претензий нет и быть не может. У мамы нас двое: я и братик. Она воспитывала нас одна. Я с детства видела, как ей трудно. После трех работ она, конечно, приходила вымотанная. И сколько себя помню, мама всегда была в работе: вечно в стирке, в глажке, в уборке. Жили мы трудно, но все необходимое у нас было благодаря маминым усилиям. Она шила,помню, даже ночами. Все лето и осень по выходным мама в лесу. Зато зимой мы проблем не знали: сушеная малина, ягоды какие хочешь: сушеные, моченые, варенье, грибы любые. Чай никогда не покупали - заваривали травы. Конечно, квартиру она мне не подарила))) Ни мне, ни брату. Но и при чем здесь квартира? Она всю жизнь нам дарит себя. Сейчас вот у нее уже внуки)) она помогает по силам. Мамочка у меня СУПЕР! Только вот болеть стала. Поэтому мы ее лечим всевозможными методами. Подарками балуем)) Мама радуется, как ребенок)) Приятно)

А я все больше соглашаюсь с высказыванием Корчака, что мы можем лишь способствовать росту того, что заложено в ребенке до рождения. Воспитание играет роль, но не главенствующую. Хотя может это я как воспитатель не очень и пытаюсь себя оправдать. А еще меня очень поражает как детдомовские дети (не все, конечно) боготворят своих мам. Лично общалась с таким мальчиком и подумала, что меня мой ребенок так не любит, как этот пацан свою мать-выпивоху..

Согласна с Вами на 100%. Генетику никто не отменял. И если он наследует черты характера не очень хорошего,то пытаться корректировать можно,но не всегда ЭТО успешно! И действительно,наблюдала обожание мамы-выпивохи,которая приходила чтобы забрать выданные ребенку денежки. А восклицания "мало,мало!" имеют место быть!

lenova Lena.Я обиделась за Корчака, уж очень вы мало и не совсем точно о нём сказали. Главное в высказываниях Корчака, это то, что взрослые люди не должны брать на себя роль воспитателей, если не поняли и не научились понимать, что дети от рождения уже состоявшиеся люди со своим внутренним богатым миром и сознанием. Они всё понимают, особенно сейчас в век кибернетики и электроники, быстро схватывают и осваивают то, что нам за всю жизнь не удаётся усвоить. Моя внучка 4-х лет легко справляется со смартфоном, с мобильным телефоном, очень понимает, кто из родителей прав, а кто нет при их ссорах, она уже их мирит часто,говоря, что нельзя ругаться. Получается, ребёнок уже умнее своих родителей, хотя конечно это не так, просто родители не научились контролировать свои чувства и эмоции. А вот врождённое энергией и природой Земли, Космоса и Вселенной сознание ребёнка родители просто обязаны уберечь от своего необузданного воспитания и невежества в их воспитании, когда неправильно кормят, часто закармливают, не развивают физически, не закаляют, а залечивают, когда давят на них своим авторитетом и силой взрослых людей. Взрослые дети должны понять сегодня, что так жить, как они жили, больше нельзя! Россия ждёт от них перемен прежде всего по отношению к их детям! Пожалуйста, задумайтесь об этом, мамы и папы!

Не пониманию на что вы обиделись. Я говорила не о Корчаке, а о его конкретном высказывании. Звучит оно полностью так: "Ребенок-это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни, мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха". Возможно оно не передает основную идею Януша Корчака, но я себе и не ставила цели пересказывать мысли этого великого человека. А дети, я согласна, от природы умны и сообразительны и задача родителей, не ломая заложенного природой, направлять ребенка.

А если по статье, то тот же Корчак говорил, что родители не должны требовать благодарности от детей, как земля не благодарит солнце за лучи.. Простите, что не цитирую, но высказывание, и не одно на эту тему, у Корчака есть. А мне очень понравился где-то вычитанный рассказ, где в военное время зашла соседка к женщине, а та пила молоко с сыном. Соседка высказалась, что она сама молоко не пьет, все ребенку отдает, на что женщина ответила, что и у нее не молоко, а забеленная вода, но сын должен видеть, что с мамой нужно делиться и считаться.

Простите, Лена, обидеть Вас я совсем не хотела. Просто мысли об обиженных кем-то в этом мире детях вызвали слова об обиде за Корчака, у которого мне очень понравилась маленькая книженция с красивой головкой мальчика на обложке и с очень выразительными умными глазами. Последнее время она у меня всегда на виду, наверное поэтому я так чувствительно отозвалась о нём. Хотелось услышать здесь больше позитивных рекомендаций молодым родителям. Простите. Вижу, Вы с Корчаком хорошо знакомы.

Вы меня совсем не обидели). Насчет позитивных рекомендаций это молодым родителям нужно обращаться как раз к Вашей книжке. Ну или к таким не безразличным бабушкам, как Вы. С идеями Корчака я только знакомлюсь, мысли бесспорно умные, пропитанные неподдельной любовью к детям.. А его последний поступок так впечатлил, что посмотрела "Список Шиндлера", хотя такое кино не люблю..

Кстати, хочу спросить у молодых мам, как они включают в воспитательный процесс пап?
Например, наша мама (невестка) всё своё внимание направила только на дочь: утром варит кашку, творожок ещё что-то, завтракает вместе с дочкой. Папа готовит себе завтрак сам, что найдёт в холодильнике, то и съест. Днём мама сварит лёгкий диетический суп на 4 дня, первые два дня суп ест и папа, (и я, когда жила с ними), два следующих дня суп ест внучка (с мамой).
Для взрослых мама готовит дня на три мясо курицы или др. и гарнир из макарон или гречки. Ешьте когда хотите и где хотите (под телевизором обычно), есть вместе за обеденным столом в семье не принято (?) К овощам, огурцы, томаты, сладкий перец, баклажаны, кабачки, семья не приучена, не любят. Лук, чеснок и пр. пряности не котируются. Изредка варится капустный суп (щи), при мне за три недели сварен один раз. Морковка и свёкла лежат в холодильнике и прорастают. Сына спасает то, что в его фирме кормят вкусными обедами.
И ещё меня поражает цирк, устраиваемый любящей женой любимому мужу. Мама работать пошла недавно, сидела с дочкой дома и часто жаловалась мужу на вечную усталость. Теперь девочка часто болеет (детсад!), мама на больничном,но ей интересно на работе, и она просит мужа взять больничный, побеждает разум - он теряет в зарплате больше, чем она.Но когда он работает во вторую смену, с 4-х, мама идёт на работу, с ребёнком остаётся папа, а вечером на пересменку приходит дед, у которого временная безработица. Мне невестка не доверяет, якобы по моему состоянию здоровья, но фактически, просто не желает доверять из-за ребяческой привередливости. Поражает эгоизм молодой мамы, как легко она эксплуатирует здоровье и силы любимого мужа: не думает о том, что он не высыпается, устаёт и т.п. С работы он должен зайти в магазин или аптеку, часто вынужден отпрашиваться с работы, чтобы отвезти девочек в клинику. Ясно, что он много должен, но и о нём немного заботиться надо, по-моему? А цирк состоит в том, что всю неделю мама по сути отдыхает, выполняя процедуры с дочкой, днём спит вместе с ней, себя ни чем не напрягает, а в выходные начинает активно стирать, протирать пыль на одних и тех же местах, раздражаться по мелочам и ругать всех подряд из-за великой "усталости"?! От мужа требовать к себе больше любви, тепла и ласки! Муж всё это понимает, но смиряется, потому что пока ещё любит жену, очень любит дочку, а диета делает его стройным, как кипарис - тоже хорошо. Но надолго ли стабильна такая семейная жизнь? "А что потом? А что потом?, она спросила шёпотом. "
Милые мамы, поймите, я не критикую, не предъявляю вам претензий, сама была молодой. Я пытаюсь анализировать нашу семейную жизнь и понять, где больше зла заложено, в людях или в обстоятельствах и условиях жизни?
На старости уже понимаю, что мужчины и женщины очень по разному относятся к проблемам семейной жизни, где для женщины уже крах, для мужчины - ерунда, не требующая серьёзного внимания. Мужчине проще ругнуться или ударить, чтобы выпустить пар, а женщине важно победить в поединке характеров. И так далее. Анализ поведения и время должны делать всех мудрее и сдержаннее.

Претензии к родителям есть у большинства населения нашей планеты. Кому-то было мало – чувств, эмоций, времени, денег, подарков, кому-то много – заботы, внимания, тревоги, страхов, контроля. Кто-то до сих пор считает себя неудачником, потому что привык быть удобным людям – как в детстве – мама любит, когда я послушный. У кого-то обида навсегда поселилась от критики, шлепаний, запретов, тирании, не обращения внимания или решения, что брата/сестру любят больше. Аморальность у мам и пап и вовсе вызывает злость и непонимание – один из родителей оставляет семью, или имеется знание об изменах. Алкоголезависимость – беда для тех, кто проживает рядом с таким человеком. А если их было двое? А если они самые родные?

Подростки бунтуют против родителей – они не хотят жить так, как они. Уже в столь юном возрасте они высказывают, что незачем их учить, раз сами не имеют того, чего хотят от ребенка. А есть еще такие большие дяди и тети, которые корят родителей, что те не дали им высшего образования, отдельной квартиры, не подарили на 18 лет машину и не помогают устроиться на суперуспешную работу. Проблема отцов и детей не нова. Как же избавиться от этих претензий (которые, кстати, отнимают много энергии), чтобы жить так, как хочется?

Тем, кому мало

Обида – детское чувство. Став взрослым, очень важно понять, почему родитель не дал вам чего-то. Понимание – ключ к исцелению. Посмотрите на маму и папу не как на родителей, а как на живых людей, со своими проблемами, страхами, желаниями и т.д.

Давали столько, сколько могли. Имея больше ресурса – дали бы больше.

Даже вечно кажущаяся недолюбовь – результат либо неумения, либо дикой усталости. Поймите своих родителей, им было непросто. Но они очень хотели, чтобы вы росли здоровыми и сытыми.

Тем, кому много

Здесь другой момент. Переполучая любовь, дети перестают ее ценить. Для них она становится гиперзаботой. У мамы или папы могли быть свои неприятные, а то и страшные ситуации, в которых они сильно пострадали. Возвращаться вновь к этому чувству они не хотят. И требуют от детей послушания и подчинения. Чтобы им было спокойнее.

В глубине души мы догадываемся, что все это – проекция любви. Но усталость и желание вырваться – сильнее.

А что же делать вам, если родители и шагу ступить не дают? Жить своей жизнью. Это маленькими мы не могли выбирать. Взрослыми – мы можем все. Спасибо маме и папе, что оберегали нас, что заботились, но теперь – это наша ответственность. Берите ее, не стесняясь! И живите так, как хочется.

Критика

Вас много и часто критиковали в детстве? Вы не одна такая! :) Добрая часть страны в этом выросла. Это часть нашей культуры. Традиция у нас такая. Мы даже комплименты делаем, критикуя.

Я до сих пор слышу, как моя бабушка критикует маму, как свекровь критикует мужа… Мы всегда дети для своих родителей, в любом возрасте. И критиковать (в целях воспитания=улучшения) нас будут долго.

Нам ничего другого не остается, как принять, что это – привычка общества. Но вы же – можете растить детей в других условиях. Они будут делать также со своими малышами. И, здорово, если вскоре появится эпоха детей, выросших в любви и комплиментах!

Шлепания, тирания…

Допустим, с ощущениями, что мало-много понятно. С критикой тоже. Там можно понять и принять, что родители по-другому не умеют и не знают как. А что делать, если меня все детство лупили? По поводу и без? Что, если я настолько обозлен их безумными действиями и отношением ко мне маленькому, что кажется, никогда не прощу?

Еще столетие назад – шлепки и наказания ремнем считались нормальным и правильным по отношению к ребенку. В нем воспитывалась дисциплина и подчинение. Это было удобно. Имея большую семью – сложно подстраиваться под мнение и желание каждого. Уставшим родителям не хватало сил для тактичности, дипломатичности и уважения. Прадед так воспитывал деда, дед – отца, отец – сына.

И только последние несколько десятилетий стало понятно, что ремень – не панацея, а угроза для неокрепшей психики ребенка. Быть маленьким, не уметь защититься, чувство несправедливости и прочее – дало подсказку, что это неправильно. Ребенок понимал, а родитель – нет. Прошли годы, малыш вырос, травмы в душе и ненависть остались.

Знал ли отец ребенка, какой моральный вред он наносит? Понимал ли, что есть и другие решения? Догадывался ли, что так он только усугубит ситуацию? Нет. Старшее поколение до сих пор учат молодежь, что ремень – лучшая профилактика для капризного ребенка.

Посмотрите на это с другой стороны. На сегодня многие актеры и ведущие передач признаются, что в детстве их лупили и… правильно делали. Иначе выросли бы они хулиганами!

Иногда простое принятие, что даже болезненные шлепки, сделали меня хорошим человеком – дает свободу для любви и отпускание претензий. Кто знает, может, именно страх ремня предостерег вас от чего-то плохого!

Аморальная жизнь

Что-что, а уход одного из родителей – всегда повод для ребенка усомниться в его любви. Особенно, если встречи с ним прекращаются. Когда мама вынуждена работать втрое больше, чем раньше и меньше времени проводить с детьми, потому что папа ушел и ни его, ни помощи от него уже не видят. Когда папа остается один и не знает, как воспитывать дочь, а жена его сбежала с любовником и не спрашивает, что происходит в жизни дочери. Обиды, порой, встречаются у детей, чьи родители умерли. Да, они обижаются, что их оставили одних в этом мире!

Когда один из родителей изменяет другому и это становится известно ребенку – он автоматически встает на сторону обиженной стороны и начинает копить злость.

Если пьянство одного или обоих родителей делает невозможной жизнь ребенка – постоянный страх, стыд, непонимание – не дают место любви. И детство превращается в кошмар.

Наше сердце имеет прекрасную функцию – любить. Любить безусловно. Природа наделила детей огромным ресурсом – любить своих родителей такими, какие они есть. Мы растем и узнаем от общества, что значит быть хорошим человеком, хорошим родителем. Наше сознание берут в оковы и лепят из него все возможное.

А если я расскажу, что была эпоха пралюдей, где мужчины оставляли женщин, которым зачинали ребенка и шли дальше – оплодотворять других? И это было нормальным! Что, если вы узнаете, что до сих пор есть племена, где мужья и жены – общие, и это не считается изменой? А пить жидкость, что вызывает опьянение – это ежевечерний ритуал всех мужчин – и они живут так тысячелетиями. Вы, конечно, охнете и возразите, что мы – цивилизованный люд! Да. И взаимоотношения стали контролироваться, когда кто-то решил, что мораль – она такова.

Родитель ушел

Измены

Алкоголь

Иногда на проживание и принятие этих чувств уходит время. Дайте себе его. Однажды придет понимание и освобождение. Вы просто почувствуете нежность к родителям. И станет все легко-легко.

Самым сложным и самым теплым является принятие родителей. Потому что это та естественность, которая долгое время была под запретом.

У всех родители, так родители…

Вон Ваньке родители квартиру купили, а вы мне даже отдельной комнаты в квартире не выделите!

У всех родители на свадьбу денег дают, а вы кредита испугались!

Каждый раз, когда вам захочется упрекнуть родителя в том, что вас финансово не обеспечили, вспоминайте эту историю. И, помните, все зависит только от вас.

Когда обида не проходит

Есть два понятия – обида и обидчивость. Обиду можно найти, проработать, исцелить, отпустить. Обидчивость – это черта характера. Очень удобная. Ей можно манипулировать. Однажды ребенок понимает, что обидевшись, можно веревки вить из людей. И его сложно вывести из этого состояния.

К вам тоже будут претензии

Вы ведь тоже родитель! :) Пока еще маленького ребенка, но и он растет!

Ваши дети, видя, как вы относитесь к своим родителям с их достоинствами и недостатками – отплатят вам той же монетой! Согласитесь, только ради этого стоит принять своих маму и папу такими, какие они есть!

Как избавиться от обид и претензий?

Очень советую написать письмо благодарности родителям (не для отправки, для себя). Ведь, согласитесь, вам есть, за что их поблагодарить. Самое главное – за жизнь, которую они вам дали. Даже, если их встреча была разовой. Потому что именно она дала вам возможность жить и строить свою жизнь счастливо!

Сложно поверить, но все, что с вами произошло – лучшее, что могло произойти. Если папа ушел – это лучшее, что он мог сделать для вас. Кто знает, может, живя с вами, он научил вас чему-то плохому (осознанно или нет). И пьющие родители – показали, как не надо жить, и вы можете строить свою семью по-другому. Только приглядитесь и вы действительно увидите, что все, что вам дали – было необходимо для чего-то. Для чего – жизнь покажет!

Сделайте это – отпустите претензии и обиды! На их место придет другая энергия! У вас появятся силы, новые идеи, повысится самооценка( да-да, позволяя себе ЛЮБИТЬ родителей, мы автоматически любим себя), к вам будут приходить другие люди, все будет меняться в лучшую сторону! (не сразу, наша душа инертна, ей нужно время, чтобы привыкнуть к новым мыслям). Вы просто будете чувствовать себя легко! И, поверьте, изменитесь вы, очень вероятно, что изменятся и ваши родители, и ваш супруг, и ваши дети. Поле женщины очень сильное – его влияние распространяется на всех окружающих. Проверяйте! Все просто!

Счастья вам и вашей семье!

Имеются ли у вас претензии к родителям? Хотели бы вы от них избавиться?

Читайте также: