Как рассказать ребенку что его усыновили

Обновлено: 28.06.2024

Дети не в состоянии понять, что такое усыновление, до тех пор, пока они не узнают, как ребенок появляется на свет. Это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены, гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребенка. Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна – и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом никто не хочет говорить.

В любом случае, говорить или нет ребенку о том, что он приемный, – это выбор родителей. И важно принять осознанное решение, увидеть его смысл, т.е. достаточно четко представлять, для чего вы это делаете, что вы хотите передать ребенку.

При выборе формы разговора, можно использовать истории или сказку, в которой герои оказались в сходной ситуации, – и рассказывать о том, что они чувствовали, что с ними происходило, как справлялись с трудностями и, преодолев их, обрели счастье и радость. Можно рассказать и о том, как вы с мужем мечтали о ребенке, долго ждали его появления, наконец приехали в дом ребенка, увидели ЕГО – и поняли, что хотите взять именно его, что он – самый любимый и лучше его никого для вас нет.

В каком же возрасте лучше говорить с ребенком об усыновлении?

МАЛЫШИ (ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ТРЕХ ЛЕТ)

В этот возрастной период для ребенка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье. Для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи дети (как ни удивительно, особенно самые маленькие) очень хорошо чувствуют. Если у родителей существует некоторая внутренняя напряженность в связи с усыновлением, ребенок, скорее всего, и не задаст никаких вопросов именно потому, что чувствует, что эта тема беспокоит родителей, неприятна им.

ДОШКОЛЬНИКИ (ОТ 3 ДО 6-7 ЛЕТ)

Дети дошкольного возраста задают очень много вопросов, и это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении ребенка. На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объеме, понимание которого доступно ребенку. Не пытайтесь объяснить ему, как он оказался в детском доме, с точки зрения глобальных проблем: войны, бедности и т. д. Такие абстрактные понятия дошкольникам, как правило, недоступны. Прежде всего важно оценить, насколько адекватно ребенок воспринимает рассказанную ему историю, поскольку для детей этого возраста свойственно переплетение их собственных фантазий с реальностью. Понять это можно, послушав, как ребенок рассказывает историю сам, или посмотрев, как он играет в нее с игрушками.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной. С этим связано несколько важных моментов.

* Не стоит представлять его биологических родителей только в негативном свете, даже если вам тяжело сдержать свои эмоции. Переборите себя для того, чтобы позже ребенок не ощущал себя плохим из-за того, что его биологические родители были плохими. Однако не стоит представлять их и в слишком радужном свете. Ведь послушав о том, что его родители были замечательными и любили его, ребенок не сможет понять, почему они его оставили. А кроме того, если его биологические родители были такими замечательными и любящими, а затем отказались от него, то не произойдет ли тоже самое и с его замечательными приемными родителями?

МЛАДШИЙ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ (ОТ 6-7 ДО 12 ЛЕТ)

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим родителям и к приемным. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует. Возможно, такие вопросы и обсуждения даже стоит специально инициировать родителям. Конечно же, не следует заставлять ребенка говорить на эту тему, однако важно дать ему понять, что он может говорить об усыновлении и родители готовы обсуждать с ним эту тему. Кроме того, не стоит забывать, что этот возраст является по сути своей предподростковым, и важно именно сейчас дать ребенку возможность подготовиться к наступлению сложного подросткового периода. Необходимо создать предпосылки для правильной идентификации ребенка еще до того, как все сказанное взрослыми начнет восприниматься в штыки. На этом же этапе стоит еще раз, уже на более сложном уровне, рассказать ребенку о его биологической семье, о его истории.

Подростковый возраст – это тот этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей и зачастую пугает приемных родителей. Особенно травматичной, как правило, оказывается ситуация, когда ребенок в подростковом возрасте узнает о своем происхождении. Этот период жизни сложен прежде всего для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи – обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого. Приемному ребенку в подростковом возрасте сложно еще и от осознания того, что он никак не мог контролировать то, что с ним происходило. Для такого подростка очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать безвредные для всех вопросы – например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду), выбирать друзей.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье.

Из-за описанных выше особенностей подростковой психологии ребенок в этом возрасте может начать искать биологическую семью. Не стоит инициировать эти поиски самим – важно, чтобы эта инициатива исходила от ребенка. Это связано прежде всего с тем, что повзрослевший подросток должен быть морально готов к тому, что его поиски могу привести к неприятным последствиям: его биологические родители могут не захотеть принять неожиданно появившегося сына или дочь, еще раз отказаться от них.

Подростка может пугать и предстоящий отъезд из родительского дома. И хотя внешне он зачастую кажется более стремящимся к независимости, чем дети, воспитывающиеся в кровной семье, тем не менее именно приемному ребенку особенно важно знать, что он может оставаться в воспитавшей его семье столько, сколько сочтет нужным сам.

Итак, как же говорить с подростком о том, что он приемный? Во-первых, важно, чтобы ребенок узнал о своем происхождении как можно раньше. Во-вторых, если подросток решится на поиски своих биологических родителей, не стоит отговаривать его. Ваша задача в данной ситуации – поговорить с ребенком и помочь морально подготовиться к тому, что он может встретить не очень ласковый прием. В-третьих, необходимо соблюдать разумный баланс между дозволенным и недозволенным: с одной стороны, не стоит перегружать подростка запретами и ограничениями, с другой – не нужно и отказываться полностью от них. Живя в семье, все мы связываем себя определенными запретами и ограничениями. Разумное их количество поможет подростку чувствовать себя защищенным, чувствовать себя частью семьи.

ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ

Дети могут задавать различные вопросы о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:

– Так ты мне не настоящая мама?

– А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

– Меня отдали, потому что я плохой?

– Вы тоже меня отдадите?

– А почему вы меня взяли?

Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение – это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью.

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Но чаще всего дело не в этом, просто родителям бывает страшно от мысли, что узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится.

Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и принять ответственность за его жизнь. Это значит, что он ничего не потерял, а лишь приобрел. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка, доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Решать вам, при этом помните, что на сокрытие тайн уходит много жизненных сил, энергии и здоровья. Сам же ребенок может испытывать неосознаваемое чувство тревоги, беспокойства. Даже если вы считаете, что можете не показывать свое беспокойство по этому поводу окружающим или регулировать это, то дети чутко ловят эмоции взрослых и обязательно отразят вам их.

Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.

В каком возрасте стоит начинать разговор?

К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке.

Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.

Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит.

Но начиная разговор с ребенком любого возраста, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые могут поставить в тупик.

- Так ты мне не настоящая мама?

- А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

- Меня отдали, потому что я плохой?

- Вы тоже меня отдадите?

- А почему вы меня взяли?

О чем нужно говорить?

Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с рождения ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений. К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.

Очень важно сказать приемному ребенку, что его биологические родители, конечно, любили его и, что принять решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали, прежде всего, о том, что такой выход будет лучшим для него.

Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.

Ребенку важно уяснить: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда.

Особенности беседы с детьми дошкольного возраста.

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только в категории "сейчас".

Для детей данного возраста абсолютно не имеет значения, как он появился в семье, гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи, дети (как ни удивительно, особенно маленькие) очень хорошо чувствуют.

Важно понимать, что если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации от его родителей, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Приемным родителям очень важно понимать, что ребенок, вероятно, и не спросит, был ли он усыновлен, но может спросить, был ли он в животике у мамы, потому что он слышал, что все дети обычно бывают там. Родителям, отвечая на этот вопрос, нужно убедить ребенка, в том, что он, конечно же, был в животе у женщины и появился на свет таким же способом, как и все остальные дети. Затем они должны добавить, что после того, как малыш родился, он пришел жить к приемным родителям, потому что его родные папа и мама в то время не могли заботиться о нем.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?".

Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Поэтому важно подбирать нужные слова.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы.

Когда ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать короткие несложные истории, родители могут рассказать ему историю его усыновления.
Она может быть, например, такой:

Мама и папа очень хотели ребеночка, но у них не получалось сделать так, чтобы малыш зародился и рос внутри мамы. Ты вырос в животике у другой женщины. Но она и твой родной отец тогда не могли заботиться о ребенке, и поэтому ты пришел жить к нам. Я уверена, им было очень грустно, и ты тоже можешь погрустить. И мне было грустно от того, что ты родился не у нас, но теперь, мы счастливы, потому что мы одна семья, и я думаю, что твои родные родители тоже будут счастливы, если узнают, что о тебе есть кому позаботиться.

Для ребенка трех - пяти лет этой информации вполне достаточно – пока.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.

В этот период у детей могут возникнуть проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время "тихого часа" с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Каким может быть разговор с детьми младшего школьного возраста.

В течение нескольких лет начальной школы, когда идет процесс активного накопления новой информации, детей интересует множество деталей, таких как: были ли их родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли у них биологические братья и сестры. Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребенка, тем самым, поддерживая его. Возраст от 7 до 11 – хорошее время для того, чтобы наладить контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью органов опеки. Общаясь с настоящими родителями, дети из наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень важный для них вопрос: почему их отдали.

Как разговаривать с детьми подросткового возраста.

Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи - обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого.

Подростков, которые были усыновлены, интересует информация о том, кто они и в чем заключается их уникальность. Они размышляют о своих родителях, родных братьях и сестрах, пытаются установить, что в них есть общего и чем они различаются. Их интересуют мельчайшие подробности, касающиеся их биологической семьи, в том числе, внешность и национальность их настоящих родителей.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. Не мешайте поиску, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам, как приемных, так и биологических родителей.

Помните, что единого варианта такого разговора с ребенком не существует. Это очень индивидуально. Поэтому важной для родителей и детей может стать помощь и поддержка специалиста-психолога.

Отзовитесь, кто уже рассказал или собирается сказать ребенку, что он усыновлен. Как и когда надо это сделать?

Мне кажется, не нужно это говорить ребенку. Зачем??
Если уж случится такое, что сам задаст вопрос в лоб, тогда уж сказать правду, не забыв добавить, как сильно вы его любите не смотря ни на что

Мы тайны из этого не делали, так как городок наш маленький. Сыну скоро 6 лет и скоро в школу. Боюсь, что кто нибудь в перед меня скажет(мир не без *добрых* людей)

и я последнее время задаюсь этим вопросом,ребенок-младший школьник,городок не большой,не исключено,что кто-то в курсе,хотя маскировались мы в своё время хорошо. но,но,но. говорить ему об этом не планируем,но вот если кто-то постарается за нас это сделать-не знаю как реагировать и что говорить :(

Из личного опыта - никогда не скажу сыну правды, пусть хоть клешнями вынимает. А про добрых людей. Тут вопрос, кому он больше верит, добрым людям или маме с папой. Всегда можно сослаться на злопыхателей, которые просто завидуют, что в нашей семье все хорошо и просто хотят нас рассорить. В конце концов, на заборе тоже написано, но это не значит, что так оно и есть!

психологи советуют рассказывать в возрасте 7-10 лет, до переходного возраста. ну или раньше по мере взросления по чуть-чуть прививать мысль что дети появляются разными способами , что есть такие домики где у деток нет мамы, а потом мама их находит, что детки там такие же как и все другие. ну и если спросит сказать как есть. а вообще советуют не делать тайну. т.к. ребенок будет все равно подсознательно чувствовать что мама и папа чего-то боятся, что это что-то из-за него (про разоблачение и добрых людей), что от него ребенка что-то скрывают.
я не делаю тайну. да и взяла ее большой - все равно что-то помнит, наверное.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно сейчас стартовать и изменить свое будущее. Рой Джонс

А если, не дай Бог, ребенок в переходном возрасте узнает %) В этом возрасте родители и их слова часто теряют свою значимость, и кому ребенок поверит - вопрос. Я бы рассказала. К примеру, что дети появляются в семьях по разному, кого-то мамы с папами рожают, а у некоторых не получается, и тогда им помогают врачи, а некоторых деток берут в семью из других семей, если им не повезло с родителями или их не стало, в жизни бывает всякое, но главное, чтобы у каждого ребенка были любящие родители, и не важно каким образом ребенок попал к этим родителям - важно что с этого самого момента они друг другу самые родные и близкие люди. Главное говорить обо всем с ребенком искренне и на равных, доступным ему языком.

Ребенок ребенку рознь. Кому-то будет действительно не важно, а кто-то будет мучаться от мысли, что какая-то тетя выбросила его, как ненужную вещь. Вопрос "откуда я взялся" проходит лет в 8, если не раньше, лучше говорить про капусту и аиста, а потом уж сам себе все по полочкам рассавит.

Ну вот для меня это вообще дикость. Извините. Со своими детьми стараюсь говорить честно на любые темы. Слова только подбираю соответственно возрасту.

Ребенок ребенку рознь. Кому-то будет действительно не важно, а кто-то будет мучаться от мысли, что какая-то тетя выбросила его

Я имела ввиду, слова взрослого, я думаю, если Вы спокойно и с любовью будете говорить что "это не важно", то и ребенку это будет неважно. А уж про "тетя выбросила" %) Может и действительно Вам не стоит рассказывать. Вы сами видите в ситуации много негатива, соответственно и ребенок считает информацию именно так.
А так-то счастье такое, Бог дал вам друг друга, а могло ведь и не случиться. Ребенок должен знать, что он делает ВАС счастливой, тем что он у Вас есть.
Будте счастливы!

А если, не дай Бог, ребенок в переходном возрасте узнает В этом возрасте родители и их слова часто теряют свою значимость, и кому ребенок поверит - вопрос. Я бы рассказала. К примеру, что дети появляются в семьях по разному, кого-то мамы с папами рожают, а у некоторых не получается, и тогда им помогают врачи, а некоторых деток берут в семью из других семей, если им не повезло с родителями или их не стало, в жизни бывает всякое, но главное, чтобы у каждого ребенка были любящие родители, и не важно каким образом ребенок попал к этим родителям - важно что с этого самого момента они друг другу самые родные и близкие люди. Главное говорить обо всем с ребенком искренне и на равных, доступным ему языком.

мой муж узнал это в подростковом возрасте. убегал тз дома, пытался с балкона прыгнуть, искала мать. лучше знать с детства, я считаю.

я сказала в 3 года, когда доча спросила, как я ее рожала. Сказала, что нашла ее в больничке, потому что мы с папой ее очень-очень хотели и искали. Позже, когда была ьеременная младшей, рассказывала, что некоторых детей вынашивают в животике, а некоторых сразу же в сердце. Счас ей 8 лет - лишних и неудобных вопросов пока нет.

сто раз писала, так что тут тезисно:
1. Если мама с папой мне врали о том, как я появился на свет, может и во всем остальном врут? может меня не любят? Считают, что я недостоин знать правду? Они меня не уважают?
2. Что постыдного в том, что тебя усыновили. Наоборот, если ребенок узнает правду и поймет, что мама с папой это скрывали, то может сделать вывод, что это что-то стыдное и плохое (именно такие вещи обычно скрывают).
3. Когда ребенок узнает обо всем маленьким, для него это норма, он другой жизни не знает, изначально он понимает, что его любят, с чего ему думать о каких-то там других тетях, которые якобы его выбросили. И чем ровнее и спокойнее к этой ситуации относятся родные и близкие, тем более естственнее для положение вещей и меньше поводов для возникновения к-л комплексов.
Это основное. Но это все ИМХО чистой воды, мое мнение, никому его не навязываю ни в коем случае.
Скажу больше, я храню адрес био, если когда-нибудь моя девочка захочет - я с ней съезжу. или ей дам адрес.. тем более у нее там или брат или сетсра старший..

моя в 4-5 лет прижималась ко мне и говорила "мама, как повезло нам, что мы с тобой в больничке встретились, а могли ведь не найтись, здорово, да, мам?"

Когда я говорю, что меня удочерили, как правило, следует предсказуемая реакция. Сначала собеседник часто моргает, затем быстро извиняется за свой вопрос, предшествовавший моему признанию (был ли мой папа высоким, или от кого мне достался такой ровный цвет кожи). Далее следуют однообразные вопросы о том, знаю ли я своих биологических родителей, сколько мне было, когда меня удочерили. И почти каждый интересуется, когда именно я узнала, что родители мне не родные. Если первые вопросы направлены на понимание обстоятельств, при которых я присоединилась к своей семье, то последний исследует, как семья справилась с последствиями этого события. По сути, людей интересует, обманывали ли меня в детстве.

Я всегда отвечаю, что родители позаботились о том, чтобы я росла, зная о своем происхождении. Мы вместе рассматривали альбом, состоящий из фотографий и воспоминаний, включая тот день, когда меня забрали из агентства по усыновлению в Теннесси. Мой старший брат дал мне бутылочку и поцеловал, когда я впервые ехала домой в своем автокресле.

Существует много исследований, посвященных психологическим последствиям усыновления и пониманию этого феномена детьми. Однако Аманда Баден, профессор программы консультирования выпускников государственного университета в Монклере, изучая эти вопросы в течение двадцати пяти лет, с удивлением обнаружила, как мало изучен возраст, в котором люди узнают, что их усыновили, и как этот возраст влияет на их последующую жизнь.

Когда лучше сказать ребенку, что он приемный? Этот вопрос был предметом дискуссий среди экспертов не одно десятилетие. На протяжении большей части двадцатого века родители предпочитали либо вовсе не говорить приемному ребенку о его происхождении, либо делать это много лет спустя — в подростковом или зрелом возрасте. Наиболее распространенная рекомендация сегодня — рассказать историю усыновления ребенку как можно раньше. Иначе он обнаружит, что родители лгали ему или вводили в заблуждение на протяжении долгого времени.

Чтобы это доказать, Аманда Баден и ее команда опросили 254 человека в возрасте от 24 до 78 лет, которые были усыновлены в возрасте до года. Каждый участник заполнил анкету, в которой оценивались уровень удовлетворенности жизнью, повседневного стресса и способность справляться с трудностями. Анкета также включала несколько открытых вопросов, проливающих свет на то, каким образом опрашиваемые узнали об усыновлении. Исследователи обнаружили, что те, кто узнал об этом до двух лет в целом больше удовлетворены своей жизнью, чем те, кому сообщили после трех лет и старше.

Эти результаты подтвердили мнение профессора Баден, которая сама была приемным ребенком. Усыновление с поздним открытием — это то, что все остальные, кроме ребенка, уже знают. Когда ребенок обнаруживает, что родители, бабушки, дедушки и даже братья и сестры сознательно скрывали от него эту информацию, открытие собственного статуса становится болезненным.

Конечно, другие факторы могут влиять на результаты исследования, подобному исследованию Баден. Дэвид Бродзински, заслуженный профессор клинической психологии Университета Раджерс, долгое время изучавший усыновление, задается вопросом, насколько можно в исследованиях полагаться на воспоминания тех, кто утверждает, что узнал о своем усыновлении в очень раннем возрасте. В то время, как у многих людей действительно есть воспоминания о раннем детстве, он отмечает: “У большинства людей нет достоверных воспоминаний о жизни в возрасте до 3-4 лет. То, что, как нам кажется, мы помним до этого возраста, часто следствие историй, которые нам рассказывают родители и другие члены семьи”. Поэтому, когда усыновленный человек говорит, что он узнал о своем усыновлении в младенчестве или что он всегда знал, что усыновлен, может не означать, что им рассказали об этом в возрасте до трех лет.

Бродзински также поднимает вопрос о том, что раннее раскрытие информации об усыновлении может быть также признаком в целом более открытых, доверительных детско-родительских отношений, которые в свою очередь сами по себе ведут к более здоровому психическому состоянию и благополучию. Возможно, на благополучие больше влияет именно подобная атмосфера в семье, чем собственно возраст раскрытия информации об усыновлении, именно эта атмосфера и определяет психическое здоровье человека впоследствии.

Позднее раскрытие информации об усыновлении часто является результатом родительской тайны. Она, в свою очередь, может быть связана с чувством стыда, горя или травмы из-за неспособности к рождению ребенка. По мнению Аманды Баден, одна из главных причин, по которой люди лгут или не говорят всей правды, заключается в том, что они сами не смирились с произошедшим. Она надеется, что результаты ее исследования помогут консультантам в работе с приемными семьями. И хотя ей понятно побуждение родителей подождать, пока дети станут старше, чтобы лучше понять всю ситуацию, нечестность между членами семьи несет более серьезные последствия, чем временное недопонимание или чрезмерное упрощение концепции усыновления.

Когда детям исполняется пять или шесть лет, они начинают интересоваться, как появились на свет. Если они усыновлены, но еще не знают об этом, родителям приходится рассказывать то, чего на самом деле не происходило, чтобы удержать детей от нужного разговора, пока они не станут достаточно взрослыми. В таком случае момент истины становится моментом предательства. Поэтому лучший способ воспитать усыновленных детей психически здоровыми и довольными жизнью — это не вводить их в заблуждение относительно своего происхождения.

Даже если ребенок не до конца понимает, когда родители рассказывают ему историю усыновления, в этом нет ничего страшного, считает Аманда Баден. Детям и не нужно понимать все тонкости того, как это происходит. Ведь читая ребенку рассказы о самолетах, мы не ожидаем от него понимания сути аэродинамики. Все детали встают на свои места, когда ребенок уже взрослеет.

— В клубе приемных семей вы много общаетесь с людьми, которые задумываются об усыновлении или уже проходят через это. С какими страхами сталкиваются приемные родители?

Второй большой страх — что ребенок генетически или по рождению окажется не таким, с которым родитель сможет нормально жить и чувствовать себя счастливым. Скажем так, большинство родителей детей, которые попадают в детские дома, неблагополучные. Крайне редко в детдоме оказываются дети профессора и балерины, у которых после смерти родителей не оказалось родственников.

Поэтому для людей это достаточно рисковая идея — взять ребенка. Нужно понимать, что есть вещи, которые нам не подвластны. И говорить о том, что приемный родитель мановением руки превратит ребенка в того, кем он должен по его мнению стать — ну нет. Мы можем только корректировать его поведение, вносить свою лепту. Но ребенок — такой, какой он есть, со своим темпераментом, предпочтениями, внешними и физическими данными.

— И уже исходя из ответа на этот вопрос формируются критерии по выбору приемного ребенка?

— Именно. Например, если это касается хорошего здоровья, лучше всего усыновить ребенка постарше. Потому что большинство потенциальных приемных родителей хотят взять из детского дома младенцев. А эти дети совершенно в плане здоровья непредсказуемые. Вот придет семья усыновлять ребенка, выберет здоровую девочку до года, а потом у этой девочки внезапно в будущем диагностируют аутизм. Просто в 3–5 месяцев его невозможно диагностировать. И важно заранее подготовить себя к таким вещам.

Он уже пережил страшную трагедию: родные мама и папа от него отказались. Ребенок 9 месяцев сидел в животе, а потом в никуда, в пустоту родился, и никто с ним рядом не находится, нет мамы, к которой он, будучи в утробе, привык. Он в ужасе и в шоке. И это очень сильно влияет на мозг, это такая травма, последствия которой психологи потом разгребают.

Эта боль живет внутри детей, даже если они не знают о факте усыновления и эта боль им не совсем понятна. Я усыновила семимесячную девочку, от которой отказались с рождения, но мы хотя бы напрямую рассказываем ей о том, что такое в ее жизни было, благодаря чему можем ходить к психологу и совместно эту ее травму прорабатывать. Но люди, которые хранят тайну, которые повязаны договором молчания, никак своему ребенку помочь не могут.

Поэтому, с высоты своего опыта (у меня четыре приемных ребенка, у каждого свой багаж и период адаптации), я могу сказать, что гораздо проще принять в семью ребенка, который уже когда-то жил хотя бы короткий период времени в семье. Даже если это была асоциальная семья.

— Почему с таким ребенком проще, чем с отказником с рождения?

— Потому что он имеет хоть какой-то опыт выстраивания отношений, есть опыт привязанности. Он понимает, что такое значимый взрослый, как с ним взаимодействовать. Гораздо сложнее объяснять отказному с рождения ребенку, что такое семья и почему он не одинок и может полагаться на взрослых.

— Расскажите, для чего вы решили вести клуб для приемных семей?

— Я всегда говорю о том, что школы для приемных родителей, особенно в том виде, в котором они существуют в некоторых регионах, не достаточно для того, чтобы подготовить людей к приему ребенка в семью. Они приходят все равно со своими иллюзиями, ожиданиями, которым ребенок чаще всего не соответствует.

И здесь случается самое страшное, и довольно часто: родители не выдерживают и отказываются от ребенка. У нас в России более 5000 повторных возвратов детей в детские дома ежегодно. Считайте, каждый день 15 детей снова оказываются в детском доме.

И это страшная травма. Потому что ребенок убеждается в том, что он никому не нужен, что ни один взрослый никогда не станет о нем заботиться.

— Почему у нас в стране такая статистика?

— Приведу в пример собственный опыт взаимодействия с таким ребенком. Моя старшая дочь, Полина, пережила подобное. Я взяла ее из детского дома, когда ей было 14 лет, на тот момент у нее уже было два возврата из семей, и родной папа ее пытался взять, но вернул, и бабушка от нее отказалась, потому что не могла о ней заботиться.

Это страшно, когда ребенок все это переживает. С одной стороны, хочется обвинить приемных родителей, сказать, какие они нехорошие. С другой, понятны мотивы их действий. У них не было злого умысла, ни один потенциальный родитель не идет в детский дом за ребенком с мыслью, что он через некоторое время вернет его назад.

Все действительно хотят жить долго и счастливо, это как с браком: никто не женится с мыслью о разводе через пару лет. И в обществе существует миф о том, что для ребенка из детского дома хэппи-энд наступает тогда, когда приходит новая мама и забирает его домой. Как в сказках, завершающихся свадьбой — это на самом деле не счастливый конец, это только начало.

Самые серьезные вызовы ждут родителей уже после усыновления. Квест с оформлением документов — ерунда. У нас в стране самая простая процедура усыновления. А вот потом сталкиваются с трудностями и родители, и ребенок.

— Какие особенности адаптации ребенка нужно понять и принять, не делая поспешных выводов?

И потом его отправляют в какую-то школу, где тоже все лица новые, он там отстает (а это неизбежно, поскольку в детском доме с ним особо не занимались). В этой школе от него внезапно начинают что-то требовать, приемные родители предлагают нанять репетиторов. А ребенку пока все еще плохо и страшно, никакие репетиторы, которые также будут принуждать его учиться, не помогут ребенку в состоянии сильного стресса.

Обучение в стрессе — самое плохое, что можно придумать. Если меня вывести сейчас на оживленный перекресток, поставить посреди дороги, чтобы я уворачивалась от машин, и требовать, чтобы я в это же время учила второй закон термодинамики — результата не будет. Меня будет приводить в ужас все, что происходит вокруг, потому что я не могу это контролировать.

То есть даже если адекватный приемный родитель, зная, что в детском доме за ребенка убирались, мыли посуду, постарается это принять и постепенно учить, уже собственные дети будут нагнетать атмосферу. Могут добавиться и реакции родственников — бабушки и дедушки начнут говорить, мол, этого внука к нам возите, а этого — не возите. Сам ребенок начинает демонстрировать, как ему плохо. В итоге родителю тяжело, все в стрессе, и именно в такие моменты приемная семья может принять решение вернуть ребенка в детский дом.

— В первый год Полина моя не знала в свои 14 лет таблицу умножения. Она очень боялась, что будет плохо учиться, что я не буду от этого в восторге. Я ей объяснила, что она обязана плохо учиться. Я ничего другого от нее и не ожидала.

Я сходила в школу, поговорила с учителями, чтобы они ее не трогали, не пытались ее тянуть. Меня вызывали в школу, рассказывали, как у Полины плохо с математикой. Я встала на сторону своего ребенка, сказав учителям, что так и должно быть, что я не буду ее заставлять. В итоге она осталась на второй год, но мне было наплевать.

Для меня было важно, чтобы она успокоилась, чтобы почувствовала себя в безопасности. Важно было дать ей понять, что здесь ее любят и принимают, несмотря на все двойки. В результате со второго раза она окончила девятый класс, пошла в колледж, который выбрала самостоятельно, и сейчас учится на четыре и пять, сдает сессии досрочно, старостой группы стала.

Это история о том, что первый год — самый сложный и для ребенка, и для родителя. Важно не требовать от ребенка, чтобы он начинал определенным образом себя вести, как-то соответствовать. Если это еще и ребенок с опытом возврата, у него есть страх, что его скоро снова вернут в детский дом, и он хочет, чтобы это случилось как можно быстрее, чтобы не испытать привязанности. Если детей неоднократно предавали и бросали, они ждут, что им придется испытать это снова.

— В идеальном мире при потере родителей ребенка забирали бы ближайшие родственники, тогда дети бы не испытывали такой стресс.

— Нельзя сказать, что такая ситуация будет идеальной для ребенка. Представьте, что у малыша умерла мама, и опеку над ним оформила бабушка. И для бабушки маленького ребенка тянуть — это еще ничего, но когда у него начинается переходный возраст, ребенок пробует курить, сбегает с уроков, на бабушку начинает наседать опека и все остальные. А помощи никакой.

Если ребенок попал к бабушке по причине смерти родителей, нужно понимать, насколько им обоим будет морально тяжело. Там ведь двойное горе: ребенок потерял маму, но и бабушка потеряла дочь. А с этим никто ведь не работает, все радуются, что ребенка забрала и воспитывает родная кровь. Сама система у нас вот так выстроена, без понимания, кому и когда надо помогать.

— Возвращаясь к приемным семьям: может ли профильный психолог помочь легче перенести этот процесс адаптации ребенка в новой семье?

— Мне кажется, нужно всегда неразделимо от психологов существовать. Но если мы говорим про российские регионы — там жуткий дефицит грамотных квалифицированных специалистов. Именно поэтому сейчас создаются группы самопомощи — приемные родители с опытом помогают будущим приемным родителям пройти период адаптации к новому члену семьи.

Профильный психолог — это хорошее решение проблемы, если его реально найти в вашем городе. Лучше даже прийти к нему на консультацию заранее, еще до усыновления ребенка.

Второй вариант — найти сообщество приемных родителей, реальное или виртуальное, и получать поддержку от них. В клубах всегда можно с кем-то подружиться, разделить свои сложности с человеком, который через все это уже проходил и может дать совет.

Государство в основном не оказывает поддержку, а осуществляет контроль, это их прямая функция. И службам опеки немного страшно рассказывать о своих проблемах — вдруг, они сочтут это причиной, чтобы забрать ребенка. Так что группы приемных семей действительно дают ресурс, потому что там тебя не осудят.

— Как чувствует себя ребенок в семье, где есть родные дети? Как взаимодействует с членами семьи, борется ли за внимание родителей?

— Безусловно, ребенок будет стараться вписаться, будет конкурировать за внимание родителей, но это происходит у всех детей, даже родные дети ревнуют своих родителей друг к другу.

Это частая история. Но если родитель к ней готов, если готов управлять этой ситуацией, он сможет нивелировать конфликт. Здесь на помощь опять же придут профильный психолог или общение с опытными приемными родителями.

Я, например, заранее всех детей готовила к тому, что у нас в семье будет пополнение, что у каждого будет своя особая сфера обязанностей, что по началу у каждого будут индивидуальные права. И самому ребенку, который только-только вливается в семью, частно нужно проговаривать самые простые истины. Например, научить, что если в холодильнике лежит последний кусок торта, нельзя съедать его одному, нужно сначала пройтись и спросить у каждого, не хочет ли кто-то еще его съесть. Запомнить с нуля около тридцати разных правил существования в конкретной семье сложно, особенно в стрессовом состоянии.

— Предположим, настоящие родители ребенка после его усыновления захотят выйти с ним на контакт. Как реагировать, как объяснить это ребенку?

Позволять им общаться или нет — это должно зависеть от того, насколько безопасным будет это общение для ребенка. Если с ним плохо обращались, если родители опасны, например, они злоупотребляют алкоголем или наркотиками — лучше не стоит.

Моя дочь Полина немного общается со своей настоящей мамой, по интернету, так как они живут в разных городах. Я не препятствую. Но как правильно поступить, здесь нет универсальных советов, потому что родители могут быть самыми разными.

Если родители били ребенка, плохо с ним обращались — все равно нельзя говорить о них плохо. Потому что подсознательно он отождествляет себя с ними, он после этих слов будет думать, что он тоже плохой. Но и хорошо о них говорить не стоит, это будет оправданием такого отношения к ребенку со стороны приемного родителя, словно это допустимо.

— Что все-таки лучше: сказать ребенку о том, что он приемный, или нет? И в каком возрасте он будет готов услышать правду?

— Я считаю, что стоит. Причем рассказать как можно раньше, чтобы этот факт не был сюрпризом. Ребенок должен как можно раньше начать жить с осознанием, что он появился вот так, что это тоже один из способов появления детей в семье. И это нормально.

Информацию нужно давать с малого возраста, дозировано. Мы, например, играли со второй моей дочерью, маленькой Соней: вот есть котеночек, он сидит один, его мама пропала. Идет мимо собачка, видит котеночка, предлагает ему стать его мамой.

Есть много книжек, посредством которых можно объяснить детям, что их усыновили, и при этом донести, что это абсолютно нормально. Нормально, если взрослому человеку (не обязательно родственнику) хочется о маленьком ребенке заботиться. Если эти идеи внедрять в сознание с раннего возраста, это не будет восприниматься ребенком как что-то плохое.

Гораздо хуже, когда ребенок давно живет в этой семье в полном неведении, потом ему как снег на голову падает эта информация и он понимает, что всю его жизнь самые близкие люди ему врали. Это, конечно, шок. Поэтому чем раньше малыш начинает естественным образом осваиваться с этой информацией, тем легче и не так травматично для него это будет.

Иногда бывает, что он узнает это и не от самих родителей — кто-то вдруг проговорится, и это самое страшное. Ребенок будет дезориентирован, встанет посреди улицы и перестанет понимать, где его дом, куда ему сейчас идти и кто он вообще такой.

У моих детей абсолютно нормальное отношение к факту усыновления, они просто считают, что это один из возможных способов появления ребенка в семье.

Читайте также: