Как распределить обязанности в семье между мужем и женой после рождения ребенка

Обновлено: 28.06.2024

Рождение ребенка меняет структуру семьи. Меняются и обязанности родителей, весь уклад жизни. Нехватка времени у супругов друг на друга, усталость, разногласия в вопросах воспитания, разные представления о роли матери и отца – основная часть проблем, с которыми сталкивается семья. Рождение ребенка – это стресс для всех ее членов. Возникает кризис, который иногда заканчивается разводом. Давайте рассмотрим подробнее популярные проблемы в семье, где родился ребенок, и их решение.

Почему возникают проблемы

90 % семей испытывают трудности после рождения ребенка. Супруги недовольны собой и друг другом. Так что вы не одиноки в своем горе. Ключ к преодолению проблем лежит прежде всего в понимании их причин.

Чем брак без ребенка отличается от брака после рождения малыша:

Ребенок отнимает много времени и сил. Женщина сидит в декрете, а муж работает. Во время совместного отдыха все разговоры ведутся только о ребенке, нередко сочетаются с выяснением отношений. Ситуация усугубляется, если женщина перестает или не может следить за собой, из-за чего теряет привлекательность в глазах своего мужчины. А тот предпочитает развлекаться с друзьями вместо того, чтобы помогать жене.

Так бывает не всегда, но, к сожалению, часто. Не все пары сохраняют взаимоуважение, особенно если его и до рождения малыша не было. И не все мамочки имеют возможность обратиться за помощью по уходу за ребенком к родственникам, няням.

Нередко встречается такое, что женщина сама отталкивает мужа, переключает все свое внимание на ребенка. Тогда мужчина чувствует обиду, злость, ревность. Ему не хватает внимания, любви, заботы и ласки. Подсознательно в этом он может обвинять ребенка, что сказывается на отношении к нему.

Общие советы

Трудности и проблемы, причины разногласий могут быть разными. Но в любом случае стоит соблюдать несколько общих рекомендаций:

Следите за эмоциями, контролируйте их, осваивайте техники саморегуляции. Научитесь избавляться от стресса и поддерживать друг друга. Например, папа может посидеть с ребенком, пока мама прогуляется, пробежится или даст себе другую разрядку. спокойно. Сначала выпустите эмоции, а после этого рационально обсудите проблему, ознакомьтесь с мнениями друг друга.
Сохраняйте позитивный настрой. Это сегодня вы вынуждены терпеть бессонные ночи, а уже скоро ребенок превратится в надежного помощника, интересного собеседника. Да и что может быть приятнее, чем осознание того, что ребенок – результат вашей любви, воплощение единства супругов.
Распределите обязанности и обсудите свои представления о роли матери и отца. Большинство мужей воспринимает декрет как отпуск, оставляют за собой только одну обязанность – приносить домой деньги. Оба супруга должны заниматься ребенком, но и не забывать уделять время личным интересам.
Не растворяйтесь в ребенке. Это вредит не только отношениям, но и малышу. Дети, воспитанные как кумиры, вырастают эгоистичными, самовлюбленными, не готовыми к жизни и ее трудностям. Учите ребенка с раннего детства понимать и уважать потребности других людей.
Не забывайте о свиданиях и сюрпризах. Устраивайте вечера совместных воспоминаний, подпитывайте отношения. Вспоминайте совместный опыт, мечтайте о будущем, вносите разнообразие в настоящее. Это позволит сохранить близость и взаимопонимание.
Старайтесь найти и сохранить баланс между родительством и супружеством. Это главное условие для успешного преодоления кризиса.

Взаимопомощь, уважение, общение – основа преодоления любого семейного кризиса. Без обвинений говорите о том, что вас беспокоит, какие потребности не удовлетворены, какие эмоции подавляются и т. д. Для общения всегда можно найти время. Поддерживайте друг друга, хвалите, говорите слова благодарности, комплименты. Избегайте дежурных фраз и общения исключительно в негативном ключе.

Мужчина считает что после рождения ребёнка женщина не должна прекращать готовить мужу кушать, стирать, убирать, забывать делать мужу массаж и выполнять прочие обязанности. Ведь мужчина так устаёт на работе и ему стресс что дома появился ещё кто то отбирающий внимание положенное ему от жены.

Мои попытки об'яснить то что женщине очень тяжело каждые 2 часа просыпаться кормить ребёнка, обмывать его, успокаивать плачущим и женщина категорически не высыпается не к чему не привели. Почему то не воспринимает его сознание что любящий может и должен помогать жене, хотя бы приготовить покушать себе и жене что простенькое, загрузить стиральную машину стирать и повесить стирку, протереть дома пыль, пропылесосить полы и т.д.

Ну не инвалид же отец ребёнка чтобы жена ухаживала всё время и за своим ребёнком и ребёнком свекрови.

Как было у вас после рождения ребёнка? Насколько серьёзно и долго помогал вам муж, что он делал? Или же женщина рожает и продолжает как и раньше в таких семьях тянуть всё на себе?

У меня муж золотце в этом плане. И ночью встаёт к деткам, и после работы с ними играет, и покушать может приготовить, и прибрать. Яконечностараюсь сделать все, что могу, но получается не всегда. Он у меня всегда очень спокойно относится к бардаку и отсутствию покушать, ибо понимает что я тоже не на диване весь день сижу. Лишь бы дети были накормлены, наиграны и тд. Приходит с работы и либо самидет готовить, либо заступает на вахту с детьми пока я готовлю быстренько.

Ох… комментарии конечно )) Смотрю прям у всех такие молодцы и постирают и приготовят, а если бы мог то и родил… У меня муж к этой категории не относится. Когда только стали вместе жить, работали оба пятидневку, то прибирались вместе и полы мыл он. А вот когда он стал работать сутками, то прибираться я стала в его отсутствии (скорее всего это была моя ошибка) И теперь это моя обязанность и все что с этим связано, стирка, готовка… Ну и ребенок теперь тоже)) Бывают редкие моменты, когда он помоет пол, но это очень редко. Запустить стиралку, погладить у него один ответ не умею, хотя это просто лень… Тем не менее это имеет место быть, таких любят и от таких даже рожают))) И надеюсь рожу еще)))

У нас с мужем уговор- когда рабочие дни(он работает 2/2) я его не трогаю, помогаю чем могу. Приготовлю разогрею, постираю. когда у него выходные он будет мне помогать.

мой муж помогал много и помогает сейчас. мне кажется это по-человечески честно и нормально, а не то что подвиг прям какой-то. но просить его стараюсь вежливо, не так, как будто он обязан все это делать

По мнению большинства мужиков, жены обязаны ВСЕ. Это очень печально. Конесно, мужья помогают, но скрепя зубы.

Поначалу может и будет муж летать, но надолго его врядили хватит.

Бедная жена этого мужика) Мне ее совершенно искренне жаль)
Муж помогает до сих пор. С ребенком с самого начала умеет все. Плюсом к этому гладит сам рубашки себе, по хозяйству может помочь, ни разу не упрекнул что у меня чтото не сделано))

Это ваще бред! Раз женщина, так хоть сдохни, но выполни все что пожелает муж? Что за отношения такие?)) Это не семья называется. Господи, порой почитаешь и думаешь: милый мой муж, я тебе памятник при жизни поставлю!)))

Женщина не обязана работать, она же не добытчица! Только если по своему желанию! а после рождения ребенка муж однозначно должен ей помогать! А то многие даже зубы почистить не успевают, так мне говорят подруги, которые уже родили.

А мне кажется бывают разные дни, как на работе у мужа, так и у молодой мамочки. Кто меньше устал, тот и помогает. У нас в семье нет четких разделений, муж может и старшего накормить и погулять, а может и к малявочке встать, но бывают дни когда усталый приходит, мне его тоже жалко, тут уже хочется, что бы и он отдохнул. Мне кажется не надо из крайности в крайность.Надо друг другу помогать.

Я мужа сейчас потихоньку учу готовить, чтобы он потом смог помочь) после этого научу еще и со стиральной машинкой обращаться. Мне кажется с такими простыми вещами муж просто обязан помогать) семья все делает вместе

Я б с таким не жила б. Мой и так готовит, стирает, убирается, вещи сам себе гладит и т.п и с ребенком мы договорились что будет помогать))))

Этот мужчина просто эгоист на мой взгляд. Я бы 100 раз подумала рожать с таким мужчиной детей или нет. Когда я забеременела и мне было очень хреново с токсикозом, муж делал все по дому, а я только лежала и гуляла. Когда родилась дочка, то муж сказал мне, чтоб я занималась только ей и если мне ну ооочень захочется, то могу сделать что-то по дому. Единственная моя обязанность была это загрузить стирку в машинку, т.к. электричество днем у нас дешевле. Он гладил, мыл, готовил, ездил в магазин и т.д. Зато у нас все было спокойно, я не нервничала, что не успеваю и дочка чувствовала мое спокойствие и мы папе давали ночью спать, т.к. ночью просыпались только поесть. При этом, раз в неделю муж давал мне выспаться. Я кормила дочку и он забирал ее на 3 часа, чтоб я не беспокоилась и могла непрерывно поспать 3 часа. Мне просто этого заряда хватало на неделю. И за дочкой поухаживать он тоже никогда не отказывался. Памперс заменить, попу помыть он всегда с радостью. И купанием только папа занимается, я ни разу не купала ее, а купаем каждый день! Сейчас нам почти 3 месяца и все потихоньку встает на свои места. Я восстановилась после родов. Занимаюсь уборкой по выходным, готовкой, глажкой. Мне это в удовольствие, даже моральная разрядка какая-то что-ли. А папа занимается с дочкой. Ему уже с ней интересно играть, улыбаться, агукать. Муж работает 5/2 и сессию закрывал как раз сейчас еще. В общем, выбирайте правильных мужчин!

Я как-то на днях сказала мужу — мол, надо тебе беруши купить, чтобы малышка спать не мешала, он говорит — зачем? Я к ней ночью тоже вставать буду, ты днем с ней навозишься. Дело не в обязанностях, и даже наверно не в ответственности, дело в любви. Он подстригает мне ногти на ногах, бреет меня, одевает мне носки и обувь, помогает прибраться дома, моет посуду, ругает если я долго торчу на кухне и не дает в руки ничего тяжелее килограмма. Это просто забота любящего человека. А того мужчину нужно пожалеть, за то что у него нет чувств к жене, и за то, что воспитан он далеко не настоящим мужчиной и джентльменом

Я считаю что мужчина это добытчик! А женщина хранительница очага.не дюже мужчине после работы приходить и полы мыть с тарелками или жрать готовить. Да и что тут сложного чтобы сделать это женщине? Пару часов постоять у плиты? Или потратить 30 минут для уборки дома?

Пару часов у плиты когда ребёнку две недели? В принципе не сложно. А чем займется мужчина в квартире? Сядет телик смотреть и в стрелялки резаться?

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 8 минут

Обязанности в семье – тема, которая является источником конфликтов для большинства семейных пар. Кто должен материально обеспечивать семью, а кто нянчить детей? Как правильно распределить обязанности в семье и при этом сохранить счастье? Какие основные обязанности мужа и жены в семье? Ответы на эти и другие вопросы дают дипломированные психологи и психотерапевты.

Как должно происходить распределение обязанностей в семье

Домашний быт – это вещь серьезная, и если вы не хотите стать у него заложником, нужно разработать к нему правильный подход. Чтобы ваш супруг не смотрел на вас удивленными глазами, когда вы просите его пропылесосить в доме или вымыть посуду, необходимо сразу правильно распределить домашние обязанности.

Начать необходимо с полного понимания, какие обязанности подразумеваются под совместным бытом. Это, конечно же, в первую очередь — уборка, приготовление пищи, стирка, мелкие ремонтные работы. Многие считают, что в обязанности мужа в семье входит только мужская работа с физическим приложением сил (забивать гвозди, делать ремонт, переносить тяжести), а в обязанности жены входит работа, которую принято считать женской ещё со времен домостроя (готовка, уборка, шитье и т.д.).

Но все же не стоит забывать, что каждый человек всё-таки имеет свое собственное понятие о женской и мужской работе. Поэтому довольно часто относительно данного вопроса в семье возникают недоразумения, трения и даже конфликты.

Как правильно распределить обязанности между супругами — рассказывают психологи

На самом деле, это не так сложно.

Одним словом, чтобы ваша семья жила счастливо, выполнением домашних обязанностей нужно заниматься вместе.

Традиционные мужские обязанности в семье

Финансовое обеспечение семьи, заработок денег.
Обеспечение физической безопасности каждому домочадцу (имеется в виду оказание физической помощи при нападении и т. д.).
Тяжёлая физическая работа.
Поддержание техники доме.
Вынос мусора.

Традиционные женские обязанности

Готовка еды.
Уборка в доме.
Мытьё посуды.

Нужно ли разделять обязанности в семье — мнение психолога, эксперта журнала Colady, Ирины Барбат

Я бы не говорила, про должен. Никто и никому ничего не должен. В брак вступают равноправные партнеры. Они в равной степени несут ответственность за все, что происходит внутри их брака. и за быт тоже.

Как должно происходить распределение обязанностей жены и мужа — комментарий эксперта журнала Colady, Юлии Клюквиной

Распределение обязанностей среди членов семьи зачастую становится камнем преткновения и причиной конфликтов и взаимных упрёков, однако грамотный подход в этом вопросе поможет избежать многих неприятных ситуаций.

Исходите из умений и потребностей, позабыв про амплуа хорошей хозяйки и сурового добытчика. Тогда совместное ведение хозяйства будет в радость обоим супругам и не начнёт ассоциироваться с каторгой.

Обязанности членов семьи – как должно происходить распределение обязанностей жены и мужа? Комментарий клинического психолога Егора Семёнова

В наше время причудливые проявлении экономических отношений постиндустриальной экономики зачастую приводят к трансформации традиционного распределения обязанностей семейного микросоциума. Нередко встречаются ситуации, когда жена становится основным добытчиком, просто потому, что может зарабатывать больше, а муж вынужденно берет на себя ряд традиционно женских функций: работу по дому, уход и воспитание детей.

Супруги возвращаются домой в конце рабочего дня, и мужчина обессилено падает на диван с пультом от телевизора в руке, а женщина принимается хлопотать по хозяйству: готовит ужин, убирает квартиру и делает уроки с детьми. Хотя сама устала не меньше. Знакомая ситуация? Такой подход – ты должна делать это потому, что ты женщина, а я мужчина – в конце концов приводит к нарастанию глухого раздражения и постепенно размывает все светлое и доброе, что когда-то соединило вместе этих людей. Причем работает это в обе стороны, как от мужчины к женщине, так и обратно. Забывать об этом ни в коем случае нельзя.

Не так важно, кто теперь в семье главный добытчик – если это наша общая семья, то и обязанности нужно делить равномерно. По возможности. Не забывая о самом обычном здравом смысле.

Как распределить обязанности в семье? Упражнение от психолога Ксении Юрьевой

После рождения ребенка у супругов добавляются новые роли, а вместе с ними и обязанности. Далеко не всегда у семейных пар получается гибко влиться в новые роли и обязанности.

Мало того, чаще люди не осознают, что семья влечет за собой 3 вида обязанностей: физические, материальные и психологические.

Проанализируйте с супругом полученный результат и обсудите необходимость изменений.

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Об авторе

Социальный психолог, выпускница Болонского университета

Понравилась статья? Поделитесь ей:

Рекомендуем статьи по теме

Задайте свой вопрос эксперту или выскажите мнение!

В нашей семье нет четкого распределения обязанностей. Разве что приготовление еды, чаще всего готовлю я, а муж, по желанию, может приготовить что-то простое. А уборкой в доме мы всегда занимаемся вместе.

А в нашей семье, такая работа, как уборка в доме, готовка и мытье посуды входит исключительно в обязанности женщины. А вот муж наводит порядки во дворе, занимается машиной, ремонтом в доме. И, конечно же, играет с ребенком. Меня это вполне устраивает.

Я с любимым на работе провожу одинаковое количество времени. Поэтому все обязанности в семье стараемся выполнять вместе. Единственное, что четко распределено, он – посуду моет, а я – глажу вещи.

Вот кому-то повезло с мужьями. Вот я все сама тащу, муж ничего делать не умеет, или не хочет. Ира приготовь еду, помой посуду, прибери в доме, выкупай детей и уложи спать. А муж только и знает телевизор да компьютер. Мои нервы уже на пределе (((

А я считаю, что обязанностями по дому должен заниматься тот, кто меньше занят на работе или учебе. Когда я была в декрете, у меня язык не поворачивался просить мужа помыть посуду или заняться уборкой в доме. А вот уделять время маленькому сыну он был просто обязан.

У меня муж тоже по дому ничего не делает, только деньги зарабатывает. Иногда может выполнить мою просьбу, но очень редко. Но я по этому поводу не переживаю, наверно привыкла уже.

Конечно мужчина не обязан мыть посуду это входит в обязанности его жены. Но он обязан приносить домой деньги. У меня муж бывает и готовит, когда я занята с ребенком. Конечно должны друг другу помогать.

У нас обязанности по дому распределены поровну. Я готовлю кушать, стираю, глажу. Мой муж убирается в квартире и мусор выносит. Ну а зарабатываем мы с ним вместе. Разделение обязанностей хорошая идея, так как все при деле и никто не ругается.

У нас все просто: на мне кухня, уборка-стирка, дети, а муж зарабатывает деньги и строит наш дом. Конечно, ему не трудно и приготовить, и посуду помыть, он это делает иногда.

Я против разделения обязанностей. Если муж может сделать какую либо работу по дому он ее делает, так же и я, если могу забить гвоздь, в отсутствии мужа, забью.

Это как-то по-дурацки, когда, например, парень приходит с работы раньше и ждет несколько часов, пока придет его девушка и приготовит ему ужин, когда он мог уже спокойно сам это сделать. А все из-за того, что принято считать. что это должна делать девушка или женщина. я думаю, парень, который любит свою девушку и заботится о ней, в этом случае всегда подстрахует и поможет.

Поскольку я сижу дома с ребенком в декрете, а муж работает сутки через сутки, то в основном домашнюю работу делаю я с мамой (мы живем с моими родителями). Муж после работы, кстати, еще полдня отсыпается. Что поделаешь, работа такая. Но такую работу, как купить что-нибудь как из продуктов, так и более крупное (техника, что-либо ребенку) — это делает муж. Также он выносит мусор, в теплое время года убирает во дворе и за двором, а в холодное — чистит снег. Если я попрошу что-либо помочь мне на кухне, то может и это. Может даже сам себе разогреть еду, сделать чай с бутербродами (и мне в том числе). В уборке заставляю его трусить тяжелые покрывала, которые мне не только неудобно трусить, но и не хочется дышать пылью. Также муж может развесить свою постиранную в машинке одежду во дворе, и когда она высохнет, сам снять ее.
Но сам он вряд ли предложит: может, тебе что-нибудь помочь? Но слава Богу, хоть не отказывается, когда я прошу.
Ну и, конечно, с ребенком гуляет, не только по желанию, но и когда мне нужно заняться какими-нибудь делами.

Огромное спасибо всегда выручаете

Спасибо всегда на вашем сайте,У вас класно

Мой муж, когда поженились, не умел ни чего делать по дому, ремонту абсолютно.Сейчас умеет почти все. Горжусь этим.И собой и им. Обязанности распределяются так. Стираю я, из-за аллергии своей и ребенка, контролирую моющие средства и прочее очень тщательно.Посуду моет, в основном, он или старший сын. Мусор они оба. Уборка раз в неделю для всех членов семьи, кто что может, даже по минимуму игрушки в ящик сложить. Я слежу за порядком в шкафах и на полках и пр., в гардеробной, в кладовке. Он регулярно делает влажную уборку. Когда иногда забивает, обычно одной-двух просьб достаточно.Сам не любит грязь. Дети. Я больше занимаюсь, так как педагог с опытом.Ремонт он, я могу помочь иногда.Решения принимаем после обсуждения, но по некоторым вопросам (кухня, быт) у меня больше опыта, и он обычно прислушивается. Готовлю в основном я, когда не могу — он, или привлекаю старшего сына. Зарабатывал сначала он намного больше.Потом был период, когда я. И это жутко меня бесило. Но потом, я поняла, что он все-же пытается и старается, но период был неблагоприятный. Сейчас зарабатываем где-то поровну. И я истерики не закатываю, просто скидываю на него всю ответственность за семью. И он от этого вкалывает больше, когда видит,что деньги нужны туда и туда…Не идеальная семья, но думаю потенциал есть.Сами купили квартиру большую в хорошем районе, сами сделали в ней ремонт. Осваиваем дачу. Было тяжело и руки опускались. Характеры у обоих еще те. До сих пор учимся уступать. Иногда ругаемся. Но после длительно-затяжных ссор на месяц-два, поняли однажды, что очень много времени тратим на разборки и доказательства. Когда столько дел и забот! И все проходит. Главное идти дальше. И не останавливаться. Чего и всем желаю. И еще, очень помогает иногда побыть вдвоем без детей и хлопот, отдохнуть хоть пару часов.И жизнь налаживается. Появляются позитивные эмоции,которые нас сближают. Даже когда мы бываем обижены или не поняты друг-другом. Не все дается разговорами и обсуждениями. Иногда просто экспромт прогулка в парке или классный фильм с чем нибудь вкусным и смотришь на жизнь по другому.

У нас в семье я делаю уборку, пропылесошу,вытру пыль,помою пол. Готовим с женой поровну, ну может я больше. Я хожу по магазинам и выношу мусор. Посуду мою.У кого есть время тот стирает в машинке.Изредка поутюжу,жена больше

Первый год жизни ребенка является показательным для многих супружеских пар. Меняются ваши роли, вы не просто муж и жена - вы теперь мама и папа. Как же справляются с этими ролями родители? Какие сложности вас ожидают на этом пути? Что чувствует мама, и что чувствует папа в первый год жизни малыша?

Быть мамой очень непросто. Это большая работа над собой. Быть мамой - это самая большая радость и счастье, радость в ожидание первой осознанной улыбки, первого зубика, первых шагов. Но сейчас я хочу рассказать именно о тех сложностях, которые вас ожидают в первый год жизни ребенка.

Вот основные проблемы с которыми столкнется молодая мама:

Первая проблема - уход за собой, я не имею в виду макияж и др. я говорю об уходе за собой после родов. Женщине после рождения ребенка нужен особый уход обычно это период от 1-3 месяцев, зависит от родов. В этот период очень важна поддержка и помощь мужа или родителей.

Вторая проблема - депривация сна (недостаток или отсутствие сна). Просто знайте, что проблема со сном - накопительная, в дальнейшем она приводит к проблемам со здоровьем.

Третья проблема - послеродовая депрессия. Послеродовая депрессия остро ощущается если до родов у вас был активный образ жизни (работа, встречи с друзьями, занятие своим делом).

Четвертая проблема - проблема с сексуальной активностью. После рождения ребенка, молодая мама погружена в домашние хлопоты, плохо спит или не спит вовсе.

Пятая проблема - проблема распределения обязанностей. Рекомендую до родов со всеми членами семьи распределить домашние обязанности.

Шестая проблема - финансовые разногласия. Как правило, не правильное распределение обязанностей и необдуманное распределение семейного бюджета приводит к серьезным разногласиям между супругами.

Седьмая проблема - чувство вины. Некоторые мамы оставляя ребенка с кем-то из членов семьи испытывают сильное чувство вины.

Восьмая проблема с которой столкнуться молодые мамы - навязчивые советы родных. Вы вправе сами решать прислушиваться к советам бабушек, мам или нет.

Девятая проблема - сравнение. Многие мамы сравнивают развитие своих детей с тем что написано в книге. Поймите, все дети разные. Каждый ребенок неповторим, нет ничего страшного если он начал ползать раньше или позже ходить.

Самое важное если в вашей семье до появления ребенка были сложности в отношении, недопонимание, то с появлением малыша все только обострится.

Вот я перечислила основные 10 проблем с которыми столкнется мама в первый год жизни ребенка. Сейчас я хочу написать также о папах, о том что чувствуют они и как меняется их жизнь с появлением малыша.

Согласно проведенному мной опросу, самая первая проблема с которой сталкивается молодой отец - это страх за жену, особенно, когда отвез ее в роддом.

Вторая проблема - сложность в осознании того, что ты стал папой. Теперь ты в ответе за малыша и несешь ответственность за его развитие, воспитание, образование.

Третья проблема - страх стать плохим мужем и отцом.

Четвертая проблема - страх в общении с ребенком. Страшно взять на руки и остаться с ним наедине.

Пятая проблема - с появлением ребенка остро ощущается проблема нехватка денег, необходимо больше работать и искать дополнительный источник дохода.

Шестая проблема - проблема со сном.

Седьмая проблема - недостаток внимания, жена все время занята заботами о ребенке и домашними делами.

Восьмая проблема - увеличиваются домашние обязанности.

Девятая проблема - встречи с друзьями как праздник.

Помните, новорожденный ребенок практически сразу не дает никакой отдачи. Нужно время, чтобы увидеть результат своих "вложений". "Отцом может стать каждый, не каждый может стать папой." Пройти весь труд родительства непросто и от мамы и от папы он требует огромных усилий, терпения, ответственности, любви и взаимопонимания.

С какими трудностями сталкивается молодая семья в первый год жизни ребенка.

Квалификация: Психолог

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Читайте также:

Как распределить обязанности в семье между мужем и женой после рождения ребенка

Почему возникают проблемы

Популярные проблемы и их решение

Послеродовая депрессия

Нехватка времени для двоих

Скука и тоска из-за однообразия

Измена