Как правильно прописать обиды на родителей
Обновлено: 25.06.2024
Осознаем мы это или нет, но наши установки родом из детства — поведенческие паттерны берут начало в отношениях с родителями, главном жизненном ориентире. Поэтому один из наиболее популярных запросов, с которым взрослые ходят к психологам — обиды на родителей. И нет такой семьи, где даже при кажущемся внешнем благополучии не нашлось бы хоть одного повода для упреков.
Мало любви, вещей, подарков, внимания, скромные доходы и связанная с ними зависть к окружающим, ревность к другим детям в семье или родственникам, непонимание — это только начало списка, с которым уже взрослые люди носятся годами, лелея собственные переживания. Все это, разумеется, портит нам жизнь. Но что стоит в корне душевных терзаний?
Инна Тлиашинова
Вечные должники
Прежде всего, это мысль, что родители должны детям. По наивной детской логике все просто: меня привели в это мир против воли, а, значит, папа и мама несут ответственность за все, что я получу. Или не получу, потому что именно они обязаны выдавать ресурсы. Любовь, понимание, забота и чувство безопасности, не говоря уже о деньгах и материальных благах — это ресурсы. И если малыш чувствует, что ему их не хватает, он начинает ревновать и требовать. Либо искать в себе изъяны, считая, что он чего-то не заслуживает по какой-то загадочной причине.
Именно в этом кроется корень всех бед: взгляд на наличие ресурсов у детей и взрослых разный. Дети воспринимают пап и мам всемогущими богами, что на самом деле далеко от истины.
У родителей может быть сильное теплое чувство к детям, но при этом у них нет физических ресурсов — денег, возможностей. Если это переросло в обиду, примите как факт — родители сделали все, что могли на тот момент и в тех условиях. В таком случае можно попытаться не осуждать и построить свою жизнь таким образом, чтобы у ваших детей было больше. Хотя они точно так же, как и вы, найдут повод для недовольства.
Другое дело, когда ребенка в детстве обижали сознательно. Физическое и эмоциональное насилие над детьми ужасно, но сразу стоит понимать, что его совершают нездоровые или беспомощные взрослые с травмирующим жизненным опытом. Это не отменяет того, что ребенку было на что обижаться, но, чтобы жить дальше, ситуацию придется проработать. Для этого и существуют специалисты, помогающие решать проблемы в любой области.
3 методики, которые помогут простить родителей
Когда взрослые говорят, что обижены на родителей, это означает желание переложить на папу с мамой вину за боль, которую сами испытывают. Например, женщина обижена на маму за то, что в детстве не получила любви в достаточном объеме и видела строгое отношение. Чтобы с этим переживанием работать, выросшей девочке нужно понять, почему мама так поступала. Это приходит через осознанность: если бы у мамы было счастливое детство, гармоничные отношения с родителями и ощущение, что ей дали моральную и финансовую опору, она бы перенесла это ощущение на свою дочь. Но так как этого у нее не было, то и ребенку передать было нечего.
1. Анализ ситуации
Трезвое отношение к родителям и понимание их мотивации способно решить многие проблемы. Стоит подумать, почему папа и мама поступали так, а не иначе. Родители воспитывают детей так, как считают правильным, но делают это исходя из личного опыта, трудного, болезненного и травмирующего. Как только вы осознаете и примете то, что предки не идеальны, но старались дать лучшее из того, что имели, будет легче.
2. Визуализация
Один из лучших инструментов для проработки обид. Примите удобное положение, закройте глаза. Расслабьтесь и представьте перед собой родителя, на которого обижаетесь.
Представьте картинку в мельчайших деталях и выскажите папе или маме все, что тревожит и беспокоит. Не стесняйтесь выражений и выплесните накопившуюся боль. Прислушайтесь к внутренним ощущениям. Захочется пореветь — плачьте, будет больно — кричите. Можете топать ногами и вслух говорить что на ум придет, если это имеет отношение к делу. Разрешите себе не только прочувствовать эмоции, но и в полной мере выплеснуть их.
Это упражнение сработает в том случае, если обида глубока, но не смертельна. Травмы, насилие в семье, ранний уход из жизни родителей прорабатываются сложнее и дольше, но технология остается похожей.
3. Составление списка
Выпишите все обиды и проанализируйте, что из списка могло происходить в жизни ваших родителей. Подумайте об их детстве, жизненных трудностях, факторах, которые могли оставить отпечаток на психике и повлечь за собой кардинальные перемены в характере. Особенно хорошо это поможет, если вы были свидетелем их конфликтов и обид по отношению к бабушке и дедушке. Чтобы отпустить переживания, на каждый пункт в списке обид напишите по одной благодарности. Даже если было совсем плохо, и вас страшно мучили, есть вещь, за которую стоит благодарить родителей — они подарили вам жизнь, что тоже не так уж и мало.
Помните, что бы ни происходило в детстве, вы уже выросли и можете изменить отношение к прошлому. Перестаньте холить и лелеять детские обиды, раз за разом возвращаясь к пережитой горечи. Не носитесь с ними и не культивируйте дальше. Теперь только от вас зависит дальнейшая жизнь и ощущение счастья. Отпустите прошлое. Вы можете делать, что угодно, становиться, кем пожелаете и распоряжаться каждой секундой отпущенного времени на свое усмотрение. Направьте ресурсы на то, чтобы сделать жизнь осознанной, наполненной и счастливой.
Почему дети переживают из-за взрослых и как понять и простить - далее.
Чувство обиды может отравить жизнь любому человеку. Иногда его удается побороть быстро, а в некоторых случаях оно сопровождает годами. К таким ситуациям как раз относятся обиды на родителей. Почему дети обижаются на самых близких, как это влияет на их взрослую жизнь и что сделать, чтобы простить, рассказывает семейный психолог Наталья Трофимова.
Обида – это переживание
Обида возникает в ответ на события, которые показались несправедливыми. В момент обиды человек ощущает гнев и чувство жалости к себе. Специалисты считают, что обида – это приобретенное чувство. Многие ученые утверждают, что от рождения этой эмоции у людей нет. Обида осваивается человеком от 2 до 5 лет.
Психолог уверена – если такая ситуация происходит раз за разом, а сильная эмоция появляется и тут же подавляется без разрядки, то действие аффекта не закончится никогда. Стоит человеку лишь мысленно вернуться к ситуации, и эмоциональный всплеск бушует снова, в то время как новыми переживаниями ситуация несправедливости не подпитывается и не подкрепляется.
– И вот здесь мы встречаем, условно говоря, повод на три копейки, а реакцию на 100 рублей. И это уже проявление черты характера – обидчивости. А обида – это все-таки переживание.
Недостаток тепла и любви
Как отмечает Наталья Трофимова, сегодня Россия – детоцентристская страна. Детоцентризм – воспитательная концепция, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребенке. Вся жизнь родителей подчинена потребностям детей, при этом свои собственные интересы не берутся во внимание, ведь, согласно этой концепции, ребенок должен получить максимум от детства.
Но так было не всегда. В трудные исторические времена, когда в России происходили социальные потрясения, будь то революция, гражданские или мировые войны, родители не всегда могли дать необходимое внимание своим детям. Большинство из них жило в режиме выживания, когда многие эмоции негативные и даже позитивные были заморожены. В режиме выживания главными задачами родителей становилось накормить и одеть детей, сил на эмоции уже не хватало. Если же в семье по разным причинам оставался один из родителей, то эмоционального тепла и поддержки становилось еще меньше.
– Из-за трудных социальных условий несколько поколений семей перенимали минимальные эмоциональные контакты. Дети часто ощущали себя одинокими, ненужными или, напротив, становились главной опорой семьи. При этом они никогда не понимали свои потребности. Ведь для того, чтобы заслужить внимание, например матери, которая часто была уставшей, важно быть или очень хорошим, или побыстрее вырасти, чтобы освободить семью от лишнего рта. Такие дети быстро вылетали из семьи, чтобы стать независимым. Психологи наблюдают, что в таких семьях даже сегодня плохо работают коммуникации, то есть люди элементарно не умеют говорить друг другу о чувствах или переживаниях, как будто все надо доказывать делами. А если есть такие трудности в общении, соответственно, могут появиться обиды.
Влияние родителей на выбор партнера
Часто бывает так, что женщина или мужчина выбирают партнера, похожего на своего отца или мать. Этому также есть свое объяснение. Психолог утверждает, что людская психика неоднородна. Одни ее части мы осознаем, другие не понимаем. И именно эти неосознаваемые части психики заставляют нас поступать нерационально.
– Человек всегда стремится к стабильности. Стабильность – это понятно, а значит, более-менее безопасно. Так, например, мы будем искать эмоционально похожих на наших родителей партнеров совершенно неосознанно. Быть в эмоционально привычных отношениях – это понятно, а значит относительно безопасно. То есть если мой отец был грубоват и угрюм, бессознательно я буду чувствовать с таким человеком себя более привычно, так как я уже выработала поведенческие стереотипы: иногда промолчать, иногда стать незаметной и т. д. Так же и мужчина будет чувствовать себя привычней с женщиной, которая будет давать ему те же эмоциональные переживания, что и мать. Вот поэтому все эти народные наблюдения про то, что женщина или мужчина выбирает партнеров, похожих на родителей, имеют место быть. Однако если человек развивается эмоционально, учится понимать себя и свои потребности, то тогда он сможет выйти из этого привычного поведенческого сценария.
Можно ли простить?
Простить обиды возможно, нужно сделать правильный первый шаг. Наталья Трофимова объясняет, что важно посмотреть на своих родителей не с детской позиции, а со взрослой.
Полное или частичное копирование разрешено только с письменного согласия главного редактора Ариг Ус online
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 4 минуты
Не можете простить родителям тяжёлое детство? Вините их за то, кем вы стали? Считаете, что все ваши нынешние проблемы – это последствия юношеских травм? К сожалению, детская обида – это явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье. И далеко не все взрослые с годами могут отпустить это негативное чувство и жить дальше.
Что делать в такой ситуации? Смириться и плыть по течению или искать трещину в собственной душе? Как унять боль, которая никак не утихает?
Совет №1: перестаньте искать причины
Пока вы ищите ответы на эти вопросы, вы так и будете несчастны. А ведь время летит очень быстро, и занимая его подобными размышлениями, вы рискуете потратить свою жизнь впустую.
Примите тот факт, что другого детства и других родителей у вас не будет. Невозможно прожить одну жизнь дважды. Но более чем реально изменить себя. Подумайте сами! Ведь вы можете быть таким человеком, которым сможете гордиться в старости и не жалеть о прошедших годах. Не пытайтесь соответствовать чужим ожиданиям, не ищите чьего-то одобрения. Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас.
Совет №2: не молчите
Позвольте себе открыто и честно пообщаться с родителями. Вы обижены? Расскажите им об этом. Возможно, в откровенной беседе откроются те факты, которые ранее вам были неизвестны, и в них вы найдёте причину семейных недопониманий.
Дайте им шанс! Вдруг именно сейчас они смогут признать свои ошибки и извиниться перед вами. Ведь такие случаи действительно бывают.
К примеру, совсем недавно интернет буквально взорвало известие: Виктория Макарская помирилась с отцом после 30 лет молчания. В своём онлайн-блоге певица написала:
Совет №3: научитесь понимать язык ваших родителей
Да, вы повзрослели и не нуждаетесь в советах своих стариков. Но ведь для них вы навсегда останетесь маленькой беззащитной девочкой, которую нужно оберегать и поддерживать. И бесконечная критика в этом случае – своеобразный родительский оберег. Ведь им кажется, что, если они постоянно будут говорить вам о ваших ошибках, со временем вы всё поймёте и будете принимать правильные решения.
Совет №4: примите свои чувства
Не пытайтесь спрятаться от собственных эмоций. Рано или поздно они всё равно найдут вас. Вместо этого дайте им выплеснуться. Хочется плакать? Плачьте. Хочется грустить? Грустите. Ведь это совершенно нормально. Человек не может быть вечно весёлой куклой.
Попробуйте поговорить со своим внутренним ребёнком и успокоить его. Вот увидите, на душе станет гораздо легче.
Совет №5: отпустите негатив и двигайтесь дальше
Вы действительно хотите потратить годы впустую? Думаю, ответ очевиден. Самое время отпустить боль и простить ваших родителей.
Совет №6: примите их такими, какие они есть
Ваши мама и папа – обычные люди, а не супермены. Они тоже имеют право ошибаться. У них есть свои детские травмы и жизненные обстоятельства, которые сделали их такими. Не нужно пытаться переделывать взрослых людей. Этим вы только ещё сильнее травмируете и себя, и вашу семью.
Пожалуйста, прекратите холить и лелеять свою обиду, носясь с ней, как с чем-то драгоценным. Живите спокойно и свободно! Воспринимайте детскую травму как ценный опыт и не позвольте ей разрушить вашу сегодняшнюю и будущую жизнь.
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Об авторе
Алина - автор-эксперт в области психологии. С детства увлекается гороскопами и астрологией. Любит читать, хорошее кино и красивых актеров.
В этой статье я назову тебе пять вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду.
Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.
Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.
Допустим, ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей. Если ты потом ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.
Статья будет организована следующим образом.
Вначале я скажу пару слов о том, почему, как правило, интернетные советы на тему прощения родителей не работают. Затем назову тебе пять вещей, которые тебе нужно проработать, чтобы прощение родителей произошло автоматически.
Почему большинство советов о прощении не работают
БОльшая часть интернетных советов на тему прощения родителей сводятся к банальному побуждению это сделать. Сами же советчики, как правило, не говорят ничего конкретного о том, что нужно делать на практике.
Ты можешь сколько угодно заставлять себя простить своих родителей, но, скорее всего, ты потерпишь провал. Тяжесть непроработанных обид прошлого, которые все еще сидят в твоем подсознании, обязательно будет тянуть вниз. Ты будешь думать, что простил своих родителей. Но потом ты встретишься с ними или подумаешь о них, и выяснится, что ты все еще обижен. Или же ты обнаружишь, что твои обиды мешают твоим отношениям с людьми.
Моя задача здесь – стать для тебя исключением. Я хочу дать тебе конкретные практические рекомендации насчет того, что необходимо сделать, чтобы простить родителей.
Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.
Я предлагаю тебе следующий подход:
Не надо пытаться простить родителей. Проработай свои обиды полностью и прощение произойдет само.
Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат.
Почему так происходит?
Потому что твои обиды направлены не на твоих реальных родителей, из плоти и крови. Они направлены на образы твоих родителей в твоем уме. Сейчас эти образы очень сильно эмоционально заряжены, и во многом — негативно.
Именно эмоциональный заряд твоих обид не дает тебе возможности взять и осознанно отпустить своих родителей. Устрани этот заряд, и тебе не придется больше заморачиваться прощением. Прощение — это и есть освобождение от эмоционального заряда и связанное с этим чувство внутренней гармонии.
О том, чем прорабатывать – читай на этой странице.
Как прорабатывать – читай в статьях Как проработать обиду и Как выкинуть человека из головы.
А о том, что именно прорабатывать — сейчас и пойдет разговор.
Вот пять вещей, которые тебе нужно проработать, чтобы простить родителям обиду.
1. Все прошлые обиды, которые только вспомнишь
Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.
Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:
- Когда меня обижали родители?
- Что именно я почувствовал в тот момент?
- Почему я это почувствовал?
То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.
Потом, когда ты будешь заниматься проработкой все более и более глубоких подсознательных корней обиды, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени. Выписывай все, что вспомниться, чтобы потом проработать, когда будет возможность.
Так что не зевай.
Далее следует рассмотреть обиду как связующее звено между тобой и твоими родителями.
2. Чувство обиды как то, что тебя приковывает к твоим родителям
Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос. Зачем ты подпитываешь обиду на родителей, если, вроде бы, ты хочешь от этой обиды избавиться?
Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.
Ты получаешь возможность играть в жертву.
И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…
Как ни странно, обида – это способ эмоционально приклеиться к образу обидчика. И неважно что ты приклеиваешься к негативному образу. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативным аспектам образа человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого ложного чувства безопасности.
То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Подсознательно, ты это очень хорошо чувствуешь. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что знаешь, даже если ты это не любишь.
Почему ты зависишь от родителей
С родителями дело усугубляется твоими глубинными подсознательными желаниями. В глубине души ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей. Ты используешь обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них. Ты мечтаешь добиться той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.
Безусловная любовь и попытки ее добиться — страшная ирония…
На практике получается нечто совершенно иное. Никакой безусловной любви не происходит. Вместо этого, ты только сильнее сковываешь себя узами нездоровой эмоциональной зависимости.
Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.
Чего я хочу добиться от родителей своей обидой?
3. Твои ожидания от родителей
Итак, ты эмоционально зависим от своих родителей. На фоне этого, ты продолжаешь носить в себе свои ожидания, тянущиеся с детства. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.
Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители их оправдают. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.
Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.
Чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком…
Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя…
И чтобы они забрали назад свои обидные комментарии…
И похвалили тебя…
Чтобы простить родителей, проясни свои ожидания
Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, что тебе понятно. Собственно, поэтому обида тебе и нужна — иначе как ты будешь оправдывать все эти ожидания, учитывая, что кому их ни озвучь, каждый скажет, что эти ожидания — это чушь несусветная.
Кстати, все эти ожидания подпитывают твой менталитет жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Разве ему нужно что-то, чтобы он наконец обрел внутреннюю гармонию?
Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей. Пускай даже самые глупые и невероятные, которые, в тебе, может быть, все еще живут. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть, сейчас или когда-то.
Если тебе кажется, что у тебя нет никаких ожиданий, значит, ты их просто пока что не осознаешь. В этом случае, притворись, что они у тебя есть и выписывай вообще любые ожидания.
4. Чувство вины за все хорошее, что тебе дали родители
Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.
Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей. Ведь они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было. Значит, казалось бы, несправедливо их винить в своей обиде.
Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды. Оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал. Если ты считаешь, что не имеешь права на какие-то отрицательные эмоции, потому что родители этого не заслуживают, ты будешь подавлять в себе желание их выписывать. Таким образом, ты рискуешь не докопаться до определенных пластов материала, которые будет необходимо проработать.
Чувство вины буквально сдерживает тебе на пути к прощению родителей, и потому оно подлежит безжалостной проработке.
Как избавиться от чувства вины перед родителями
Чтобы к нему подступиться, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом. Не волнуйся — устранение положительного заряда не лишит тебя приятных воспоминаний. Они будут доступны точно так же, как раньше. Но вот морочить себе голову этими приятными воспоминаниями ты больше не будешь.
И не переживай — от того, что ты распишешь и проработаешь то, за что ты благодарен своим родителям, твоя благодарность никуда не исчезнет. Не надо бояться, что проработка благодарности превратит тебя в бездушного неблагодарного мудака. Я прорабатывал все положительные эмоции, включая любовь, благодарность, радость и чувство покоя. Могу ответственно тебе заявить — умение испытывать эти эмоции никуда не девается. Что исчезает, так это истории, которые ты придумываешь себе вокруг своих эмоций — как сознательно, так и подсознательно.
И среди историй, которые у тебя есть вокруг благодарности, есть и та, которая оправдывает твое чувство вины и твое подсознательное нежелание избавляться от обиды. Вот эта история будет отброшена, если будешь прорабатываться в предложенном мной духе.
А пока что, бери бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям. Именно эти вещи вынуждают тебя винить себя и препятствуют успешной проработке обиды.
5. Все, что ты ненавидишь в своих родителях
Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?
Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.
Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…
Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.
Будет брутально, но очень полезно!
Как расчистить подсознание от всего этого мусора и простить обиду?
На этом этапе, если ты внимательно смотрел или слушал это видео, тебе должно быть понятно, что, в сущности, чтобы простить родителям свои обиды, нужно попросту расчистить свои мозги от всякого мусора.
И для этого существуют различные системы процессинга, которые направлены на устранение эмоционального заряда из ментального материала, на который ты направляешь свое внимание. Ментальный материал — это все то, что ты выписал касательно своих родителей — чувство вины, ненависть, благодарность, как обида тебя приковывает к ним и т.д.
И сейчас я хотел бы рассказать тебе про систему, которой пользовался я сам, и которая идеально подходит для людей, которые хотят по максимуму расчистить свое подсознание от мусора.
Эта система называется Турбо-суслик.
Что такое Турбо-суслик?
Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:
- Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
- Ограничивающих представлений и убеждений,
- Негативных установок,
- Комплексов
- Эмоциональных травм,
- Зависимостей и
- Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.
Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.
Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.
Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.
Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, отпустить все свои обиды на родителей, автоматически простить и принять их как есть, обрести внутреннюю гармонию и самодостаточность, и — в качестве бонуса — улучшить свои отношения с людьми, освободившись от всех своих обусловленностей, так или иначе связанных с обидами на родителей, читай подробнее о системе Турбо-суслик на этой странице.
Турбо-суслик: очисти свой ум, отпусти все обиды и обрети эмоциональную свободу!
Подпишись на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и получи на почту книгу руководство.
Никакого спама или болтовни! Рассылка состоит из восьми писем, в которых раскрываются аспекты применения замечательной системы Турбо-Суслик (отношения, деньги, освобождение от прошлого и пр.). Ссылка на скачивание будет доступна сразу после оформления подписки.
Как простить родителей, если вы десятилетиями живете с обидами на них? Стоит ли ворошить прошлое? Нужно ли доказывать свою точку зрения, если родители активно ее отрицают? Многие психологи, работающие с детскими обидами, могут предложить способы наладить отношения с родителями. И в первую очередь эти способы предполагают понимание. Поэтому сначала нужно попытаться понять причины поведения родителей. Как это сделать — сейчас расскажем.
Какие причины?
Чаще всего обиды на родителей связаны с недостатком внимания, заботы, разговоров по душам. Нам кажется, что с нами родители были слишком строгими или даже жестокими, поступали несправедливо. А объяснить такое поведение можно вот чем:
- Уставшие и без ресурсов. Жизнь большинства родителей была, мягко говоря, непростой. Они страдали от постоянных финансовых проблем, необходимости добывать еду и вещи первой необходимости. Одни только длинные очереди чего стоят! Это все отнимало ресурсы, приводило к постоянной усталости. Именно поэтому на душевные чувственные разговоры у многих родителей банально не хватало ни сил, ни желания.
- Отсутствие необходимого опыта для грамотного построения отношений. Если говорить о людях, которые стали родителями в юном возрасте, то они страдали от отсутствия опыта и уверенности. Просто вспомните, в каком возрасте были ваши родители в то время, когда вам не хватало внимания или понимания.
Стоит ли молчать?
Многие пытаются замалчивать свои обиды, но такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Лучше выбрать совершенно другую тактику. Если вас мучает обида, обязательно скажите об этом. Ничего плохого от такого признания не случится. Ведь, как ни крути, нельзя отрекаться от того факта, что вам было плохо. Главное, не пытаться превратить такое признание в конфликт, а попытаться сейчас найти понимание и уважение друг к другу.
Не списывайте все на детские травмы
Психологи часто сталкиваются с другой крайностью, когда люди всю жизнь носятся со своими детскими травмами и все проблемы спихивают именно на них. На самом деле, если человек всю жизнь жалуется на родителей, он просто хочет найти простой способ объяснить свои неудачи или реабилитировать свою лень. Важно, чтобы период проживания детской травмы не затягивался на долгие годы. Нужно настроиться на то, что этот период обязательно должен закончиться.
Если у детей в раннем возрасте может попросту не быть выхода из критической ситуации, то у взрослых людей всегда есть выбор. Они могут как бесконечно долго жаловаться на жизнь, так и попытаться быть активными и счастливыми. Если самостоятельно пережить травму не получается, лучше не затягивать с визитом к психотерапевту. Специалист поможет изменить мышление и избавиться от детских травм.
Разговор с родителями
Часто помогает откровенный разговор с родителями. Прошло много лет, они наверняка стали спокойнее и мудрее, и вести с ними разговор теперь гораздо проще. Да и вы уже не ребенок. Часто родители с возрастом открывают в себе теплые качества и нуждаются в общении с детьми. Правда, есть и исключения из правил: не все родители могут быть готовыми к диалогу. Но попытаться в любом случае стоит. Что если родители признают свои ошибки и выразят сожаление? Такой разговор может в корне изменить вашу жизнь и стать началом новых взаимоотношений.
Выразите свою позицию
Нередко с возрастом дети готовы продолжать общение с родителями только при условии, что они признают факт неправильного отношения к ним в детском возрасте. Если вы также придерживаетесь такой точки зрения, обязательно выскажите ее своим родителям. Говорить об этом нужно прямым текстом, не пытаясь завуалировать ситуацию.
Будьте готовы к тому, что родители не согласятся с вашей позицией. У них может быть совершенно другой взгляд на ситуацию. Некоторые могут начать защищать себя и даже называть вас неблагодарным. Дело в том, что перевоспитать человека в зрелом возрасте достаточно сложно. Остается лишь принять ситуацию. Скорее всего, в таком случае близких отношений уже не будет.
Поговорите с собой в детстве
Избавиться от травм, которые остались с детства, можно при помощи общения с маленьким собой. Нужно пожалеть себя, полюбить, успокоить, попытаться объяснить, что у родителей не было другого выхода. Также важно признать свои чувства в роли взрослого и уже из этой точки зрения проанализировать, как чувствовал себя ребенок. Важно понимать, что отношения со своими детьми вы будете строить совершенно по-другому.
Разрешите себе почувствовать грусть и тоску
Критика как проявление заботы
Критика — это не всегда плохо. Иногда именно таким образом родители проявляют любовь к своим детям. Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения, и она перестанет вас разрушать.
Если родителей уже нет, то ваши претензии им не навредят
Часто умерших родителей идеализируют и не разрешают себе говорить совершенно никаких претензий в их сторону. Но претензии им точно уже не навредят. Если хотите выразить рассказать умершим родителям о своей обиде, не стоит себя сдерживать. Часто это помогает открыть способность искренне любить.
Развивайте эмоциональный интеллект
Эмоциональный интеллект — это совокупность навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию, желания других людей и свои собственные. Чем выше эмоциональный интеллект, тем проще понять родителей, их чувства и причины поведения. А понимание и осознание — это прямой путь к прощению.
Читайте также: