Как не зависеть от мужа в декрете
Обновлено: 28.06.2024
Наталья Мухина, здравствуйте.
Спасибо за подробный рассказ. Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.
Здравствуйте, Наталья! Трудно найти общий язык, когда у супругов разные взгляды на воспитание и на обязанности друг друга. Вы занимаетесь домом и девочками в одиночку, а муж работает от рассвета до заката, и каждый думает о том, что именно на нем лежит больше работы и ответственности. Может быть, вашим с мужем ссорам предшествовали какие-то перемены: переезд, смена работы (или изменение рабочего статуса в компании), знакомство с новыми друзьями, начало детсадовского периода у младшего ребенка? На какую тему обычно происходят ссоры? Чего Вы хотите добиться от мужа во время выяснения отношений? Возможно ли выделить время и спокойно, искренне поговорить о том, что происходит?
Да мы перехали в сентябре прошлого года в новостройку, был ремонт и много проблем, до этого жили на сьемной, в покупке квартиры принимали участие родители мужа, большую суммму денег внесли они. именно с перездом и начались такие серьезные ссоры и крики, раньше муж себе этого не позволял. мы так мечтали о своей квартире с таким вдохновением выбирали все вместе для ремонта. потом летом 2015 года я уехала к родителям там заболела младшая, мы попали в больницу старшая дочь оставалась с моими родителями и наш отьезд несколько затянулся, мы общались только телефону, муж перевозил вещи в новую квартиру сам, и когда мы вернулись я почувствола холодность от него, и с первого дня начались сссры и скандалы, он рассказывал какой он подвиг совершил перевезя сам все вещи и как это тяжело, в то время как я лежала с маленьким ребенком с пневмонией летом., это же не на курорте я была, видимо каждый о своем, он сам часто принимает решения не советуясь со мной, переезжать самому была его идея, тк мы бы были сдетьми ему препятствием и только путались под ногами и мешали со своими проблемами. по его словам. Старшая дочь пошла в детский сад на новом месте, он утром отводит ее, по пути. смена работы произошла в то место где он всегда мечтал, прличное место гос служба, соответсвенно коллектив молодежь, умные образованные ребята.
ссоры у нас в основном по детской теме происходят, потому что я не доверяю детей ему, не способен сам одеть, выйти погулять, если выйдет с одетым ребенком заморозит его, совсем нет понимания как с детьми общаться, а мои инструкции воспринимаются как нравоучения, постоянно на вопросы детей отвечает я занят, подожди, я пью кофе, я работаю, мне некогда, я кушаю в общем всегда некогда, это конечно и раздражает больше всего меня, такой подход, при этом по работе может часами говорит по телефону чужим людями уделять много внимания, давать ценные советы, потратить весь выходной.
я не однократно просила в выходные хотябы один день пойти на работу ., на что мне был ответ не в коем случае я не останусь с детьми на целый день это напряг для меня, ты хочешь лишить меня отдыха, может сумбурно пишу, но в голове каша и неразбериха. у меня состояние постоянно раздраженное дети забирают все мои силы и одно и тоже каждый день и больше ни чего, может я тоже в чем то не права и хочется понять это,
Еще была такая фраза которая меня просто повергла в шок, вот говорит муж у нас на работе девченки молодые хорошо зарабатывают, вот бы такую жену иметь, ! по его словам уважение его заслуживает тот кто чего то сам добился, остальные ему просто не интнресны ,
Спасибо за ответы. но с предложением посетитить семейного психолога, я даже боюсь предложить. хотя попробую.
всегда в ссорах я практически всегда первая иду на перемирие, он просто ждет когда все пройдет и забудется, ни когда не извиняется и не признает себя виноватым. на вопрос почему бы не извинитьься - ответ я не могу просить прощения не привык. не могу себя заставить и т д.
Я конечно постараюсь быть терпимее, но незнаю на долго ли хватит меня еще,. посещение психолога был бы наверное лучший вариант разобраться, но мужчины обычно в штыки воспринимают даннные предложения .
"Я за то, чтобы поговорить, сказать - кому что не нравится, кто чем не доволен, и не делать то, что кого-то раздражает", - я присоединяюсь к Вашей позиции, Наталья. Вопрос в том, что при этом Вы можете выражать свои мысли в состоянии тревоги или раздражения, и тогда муж воспринимает не столько смысл сказанного, сколько Вашу интонацию, на которую у него возникает ответное раздражение.
Вы писали, что находитесь в декрете уже 6 лет: за это время женщина, как правило, сильно устает от домашних обязанностей, постоянных детских болезней, однообразия и своей финансовой зависимости от мужа. Перекладывая на него большую часть ответственности за происходящее, Вы как бы делаете его виноватым в собственной невостребованности во внешнем мире (работа, общение с друзьями), в ощущении своего одиночества (нет внутренней наполненности, разнообразия, понимающего общения) и расписываетесь в собственном бессилии, но это не так. Вы можете начать изменение ситуации с самой себя: что Вы сами можете сделать для преодоления чувства собственной заброшенности? Возможно, Вы давно хотели заняться каким-то новым делом, и теперь пришло время реализовать свое стремление? Подумайте: что можно улучшить в своей внешности, и как разнообразить свой день,- что-то приходит в голову?
По поводу мужа: в вашей паре у вас как будто определенные роли: муж - невнимательный к детям, порой агрессивный и жестокий, эмоционально закрытый, то есть отрицательный персонаж, а Вы постоянно находитесь в заботе о детях, хлопочете по хозяйству, стараетесь быть тактичной и терпеливой, часто идете мириться первая, - явно персонаж положительный. Напоминает ли эта ролевая ситуация что-то из прошлого? Возможно, отношения Ваших родителей, может быть - поведение мужа похоже на поведение Вашего отца или другого значимого мужчины в жизни? Также часто жизненная ситуация является повторением сценария любимой сказки из детства, - можете ли Вы что-то сказать по этому поводу?
И еще одна интересная мысль: делая мужа "плохим", Вы сама как бы остаетесь "хорошей". Насколько важно для Вас быть правильной и пытаться сдерживать свой негатив? В пиковые моменты у Вас прорывается тревога и раздражение (как в ситуации с шапкой дочери), а в повседневности можете ли Вы спокойно выразить свое недовольство чем-то, или наоборот стараетесь сдерживаться?
В нашей паре изначально муж был всегда спокойнее и уравновешеннее, а я изначально более эмоциональная, чувственная и он всегда на меня хорошо действовал своей спокойностью.
У меня накапливается неготив постепенно, потому что я не могу позвонить когда мне хочется что то сказать, или обсудить, ответ. я занят, что ты хочешь, перезвоню, забывает. и тд. пиши в вибер (меня вообще переписка эта убивает) так люди совсем перестанут разговаривать писать то проще.
или звонок по телефону я беру трубку. голос мужа, а это ты, я случайно набрал совсем не тебе хотел позвонить. гудки . и постоянно сбрасывает мои звоники, почти ни когда сразу не отвечает на телеф. дошло до того что я вообще перестала звонить ему. что тоже не правильно, мне кажется. Так мы отдаляемся еще больше и так у нас почти нет ни чего общего, интересы я имею вввиду,
я стараюсь сдерживать свои недовольства, они накапливаются, потому что нет возможности излагать свои мысли обсуждать (надо записываться на прием заранеее, к мужу) он не считает это особо важным, так глупости какие то
. звонить нельзя, приходит поздно, в выходные спит отдыхает или работает опять, или устал, или вообще не с кем разговаривать не хочет,
я конечно может тоже не подарок, но что то раньше я такою не была, почему то рядом с ним такою стала, мне очень не хочется этого ощущения. Я же не виновата что меня еще интересуют наши отношения. надоедать тоже не хочется ему,
по поводу любимого дела оно у меня уже есть я парикмахер, люблю стричь, получаю удовольствие от работы, не имею возможности работать пока, хотела в один выходной но в ответ нет.
по поводу изменения внешности стараюсь поддерживать себя в форме ухаживать в пределах дома, посещать салон нет финансовой возможности,
хочется и на фитнес и в басейн и стилиста посетить .
Наталья, грустно слышать о том, что Вы лишены возможности заниматься любимым делом и позаботиться о себе: в Вашем 6-летнем декрете даже поход в бассейн раз в неделю оказал бы благотворное влияние на Ваше самочувствие и психологическое здоровье. Есть ли у Вас возможность оставлять детей бабушке с дедушкой или кому-то из родственников, чтобы работать в выходной, как Вы и хотели? Возможно, есть вариант воспользоваться услугами няни (почасовой найм), которую вы сможете оплачивать, зарабатывая любимым делом? Может быть, карту в фитнес-клуб или поход к стилисту можно попросить у мужа в качестве подарка на день рождения или на годовщину свадьбы? Подумайте: наверняка можно найти какие-то варианты.
То, что у Вас накапливается негатив из-за пренебрежительного отношения мужа к Вашим звонкам, способствует раздражительности, неуверенности в себе и периодическим эмоциональным выплескам. Попробуйте каждый раз (если не получается по телефону, то после работы) говорить мужу, что Вы звоните с надеждой на спокойный разговор, а в ответ получаете черствое замечание и бросание трубки, и это очень обижает и огорчает Вас. Возможно, у мужа действительно очень интенсивный рабочий процесс, и любое стороннее вторжение посреди буднего дня нервирует его настолько, что лучше будет не звонить, а дождаться вечера и обсудить все за ужином?
Сейчас Вы находитесь в состоянии повышенной тревожности из-за частой болезни детей, необходимости постоянно заниматься ими, отсутствия воплощения Ваших желаний и интересов, профессиональной невостребованности и невозможности общаться с другими людьми так же свободно, как раньше. У Вас накопилось много усталости за эти годы, и сейчас важно понять, что Вы можете изменить в своей жизни для того, чтобы поднять свою самооценку. Про работу и заботу о себе мы немного поговорили, - может быть, у Вас есть какие-то интересы, до которых пока не доходят руки? Самое время вспомнить о них и начать получать удовольствие для себя.
Я бы рекомендовала вам с мужем обратиться за консультацией к семейному психологу: когда у каждого за годы совместной жизни накапливаются взаимные обиды и претензии, сложно разобраться в том, осталась ли любовь в отношениях, или они уже просто идут по накатанной. Реален ли такой вариант для вас, Наталья?
Конечно, прежде чем начать, вам нужно научиться управлять своим временем. Но когда ребенку исполнится полгода, вы можете попробовать начать работать дома (хотя можно и раньше — по желанию и обстоятельствам).
Плюсы работы в декрете
Вы перестаете всецело зависеть от мужа в финансовом плане
Чувствовать себя независимой важно не только в финансовом, но и в психологическом плане.
Известно, что некоторые мужчины, от которых в жизни женщины зависит всё, хамеют, теряют к женщине всякое уважение, начинают распускать руки… А когда у вас появляется какой-никакой, но собственный доход, вас начинают уважать, к вам прислушиваются.
У вас появляются собственные деньги
Вам не надо клянчить у мужа сотню на новые колготки и всякие женские штучки. Мелочь, конечно, а приятно!
Вы не теряете навыки,
полученные вами во время работы, а также приобретаете новые!
Вы не сидите в изоляции
Работа — это всегда общение, это всегда информация. Известно, что женщины, сидящие в декрете с ребенком, отстают от жизни, начинают меньше за собой следить, становятся неинтересны мужу и окружающим. Работая в декрете, вы избавляетесь от всех этих недостатков. Жизнь становится интереснее!
Минусы работы в декрете
Основной минус – нехватка времени на всё. Чем-то обязательно придется пожертвовать: собственным отдыхом, чистыми полами, ужином, не всегда готовым к приходу мужа…
Однако никогда не жертвуйте ребенком. Помните – вы в декрете именно для того, чтобы ухаживать за крохой!
Ищем заработки в декрете
Если у вас есть особые навыки
У вас есть навык работы парикмахером, а может, вы умеете делать маникюр и педикюр, или вы визажист? В общем, если вы работали в салоне красоты или учились этому, то можете попробовать открыть свой собственный салон на дому. Конечно, придется сначала вложиться в покупку всех необходимых средств, но ведь это все потом окупится и оправдается.
Работу можно начать со своих знакомых. А потом, как приноровитесь, можно будет расширить клиентуру за счет знакомых своих знакомых, дав объявление в местную газету либо поискав желающих в Интернете.
Если вы умеете шить, то для вас это тоже отличный вариант заработать в декретном отпуске. Единственно, придется придумать, куда сажать ребенка, чтобы он не растаскивал выкройки, нитки и прочие необходимые вещи.
Если вы работали дизайнером (неважно, каким), вы также можете попробовать работать дома. Есть специализированные сайты, которые предлагают работу именно таким специалистам, и вас с руками оторвут. А возможно, для вас что-то и в оффлайне найдется – стоит только поискать!
Если вы знаете, что такое программирование и оптимизация (SEO) — добро пожаловать в Интернет! Для вас работы оооочень много.
Журналисты и переводчики тоже могут найти, как заработать в декретном отпуске. Сайтов, которые предлагают работу именно таким специалистам, тоже хватает. Поищите в своем городе – возможно найти работу по специальности и в оффлайне, внештатным переводчиком или журналистом.
Фотографы! И вы можете поработать дома – стоит только приноровиться. Вам, как и работницам салонов красоты, потребуется оборудование для работы на дому.
Если вы знаете, что такое управление проектами, или вы работали арт-директором, или в отделе кадров, или заведовали продажами, вы тоже можете попробовать себя в роли фрилансера.
Детский сад на дому – заработок не из легких; возможно, вам понадобится толковая напарница. А объявления по поиску клиентов можно расклеить по близлежащим домам!
Кто еще может смело искать работу в декрете? Бухгалтеры (но иногда придется ездить за документами), сметчики, рекламные агенты и другие.
Если у вас нет специальных навыков работы
В любом случае, женщины без особых навыков также могут найти работу в декрете.
Вы всегда можете научиться тому, что описано выше. Ведь можно также сидеть с детьми, или писать статьи, или работать консультантом. Вариантов много.
Многие женщины, выйдя в декрет, пробуют заниматься тем, к чему всегда лежала душа, да не было времени. Поэтому пробуйте, ищите себя!
Заработок в декрете: как не попасть в ловушку
Хочу сразу дать несколько советов, как не попасть в ловушку, пытаясь заработать в декрете.
Никогда не гонитесь за большими гонорарами
Помните: по Сеньке и шапка, и лучше получать чуть меньше, чем ждать златых гор. Если вы – начинающая в каком-то деле, тем более не стоит гнаться за гонораром. Лучше освойте специфику профессии и поищите других клиентов.
Вы не должны платить за то, чтобы вас взяли на работу,
даже если вам прислали очень душещипательную историю, о том, как обманули вашего работодателя. Не поверите, но у всех абсолютно одинаковая история, а вот расценки растут. Прямо даже неинтересно… Вы также не должны платить за материалы для работы.
Старайтесь проверять всех ваших работодателей
Проверяйте, даже если условия работы вполне адекватные. А то можете просто ничего не получить за свои старания.
Не расстраивайтесь
Каждая неудача – ценный опыт, который приблизит вас к вашей цели. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Не бойтесь пробовать и учиться чему-то новому. В жизни все пригодится. Удачи вам в ваших заработках! 😉
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.
Читайте также: