Как хорошо иметь права
Обновлено: 30.06.2024
-Здравствуйте, дорогие гости! Спасибо, что вы к нам пришли! Сегодня мы хотим напомнить вам знакомые с детства стихи С. Михалкова. В этом году ему бы исполнилось 100 лет. Мы приглашаем Вас в путешествие по его произведениям. Поезд отправляется! Держитесь крепче! (Звучит фонограмма песни)
-На прививку! Первый класс!
-Вы слыхали? Это нас. -
Я прививки не боюсь:
Если надо – уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололся – и пошел…
-На прививку! Первый класс!
-Вы слыхали? Это нас. -
Почему я встал у стенки?
У меня…дрожат коленки…
Я ежусь каждый раз,
Когда я слышу: «Марш в кровать!
Как хорошо иметь права
Ложиться спать хоть в час! Хоть в два!
В четыре! Или в пять!
А иногда, а иногда
(И в этом, право, нет вреда!)
Всю ночь совсем не спать!
Шел трамвай десятый номер
По бульварному кольцу.
В нем сидело и стояло
Сто пятнадцать человек.
Люди входят и выходит,
Ехать очень хорошо.
Вдруг на пятой остановке,
Опираясь на клюку,
Бабка дряхлая влезает
В переполненный вагон.
Люди входят и выходят,
Николай сидит скучает,
Бабка рядышком стоит
Этот случай про старушку
Можно дальше продолжать,
Но давайте скажем дружно:
Старость надо уважать.
«В новом лифте ехал Саша
На тринадцатый этаж.
Вместе с ним на том же лифте
Ехал синий Карандаш.
На тринадцатый этаж,
А на стенке той кабины
Что-то пишет карандаш.
К, сожаленью, есть немало
Всяких Шуриков и Саш,
У которых не по делу
Мы с приятелем вдвоем
Мы такие с ним друзья –
Мы имеем по карманам:
Две больших стеклянных пробки,
Двух жуков в одной коробке,
Два тяжелых пятачка.
Мы такие с ним друзья –
-Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
Мы их не обидим:
Поглядим и выйдем!
-Уходите со двора,
Лучше не просите!
Поросят купать пора,
-Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
-Уходите со двора
Потерпите до утра.
Мы уже фонарь зажгли-
Поросята спить легли.
-А теперь проверим, как родители помнят стихи С.Михалкова.
-Я не знаю, как мне быть…(Начал старшим я грубить).
-У меня опять… (тридцать шесть и пять).
-Если только кто бы знал бы,
что билеты на футбол…
(Я охотно поменял бы,
На добавочный укол).
-Что стряслось у тети Вали. (У нее очки пропали).
-Дело было вечером…(Делать было нечего).
-Я сегодня сбилась с ног…(У меня пропал щенок).
Игры с родителями:
Родители бегают вокруг стульчиков под музыку, по окончании музыки садятся на стульчики – кому не хватило места – выбывает.(количество стульчиков на 1 меньше , чем число родителей)
Ведущий : Дальше наш путь продолжиться по тропинке.
-Как нитка – паутинка,
Среди других дорог,
Бежит, бежит тропинка,
И путь ее далек.
Бежит, не обрывается,
В густой траве теряется,
Где в гору поднимается,
Где под гору спускается.
И путника усталого –
И старого и малого –
Ведет, себе ведет.
-Привела тропинка нас в лес, где живут три поросенка. Давайте посмотрим, что у них происходит.
Два братца поросенка
Умеют хрюкать звонко!
Вдвоем танцуем и поем –
Нам весело вдвоем.
Мы тяжко не вздыхаем,
Лежим и отдыхаем,
И лишь трусишка день за днем
Ненужный строит дом.
Мы волка не боимся,
По норам не таимся,
Живем себе, не дуя в ус,
Ведь нет у нас усов.
Жить хорошо на свете,
Нам ярко солнце светит,
И только трус, несчастный трус
Закрылся на засов!
И зверю жить и птице
Без дома не годится.
Без дома пропадет все зря,
Но, честно говоря,
Я славный дом построил,
Могло бы жить в нем трое.
-Устали путешествовать на поезде – поплывем на кораблике.
Ведущий: Замечательный писатель Сергей Михалков написал множество прекрасных стихов, давайте их послушаем.
Дети читают стихи.
Я сегодня сбилась с ног –
У меня пропал щенок.
Два часа его звала,
Два часа его ждала,
За уроки не садилась
И обедать не могла.
Может быть его украли,
На веревке увели,
Новым именем назвали,
Дом стеречь заставили?
Хотел иметь я птичку
И денег накопил,
И вот на птичьем рынке
Я Зяблика купил.
Сидел мой Зяблик в клетке
И зернышки клевал
И, как в лесу на ветке,
Все песни распевал.
В одном переулке
В одном из домов
Жил упрямый Фома.
Ни дома, ни в школе,
Не верил упрямый Фома
Свалился во сне.
Вся королевская конница,
Вся королевская рать
Не может Шалтая,
Не может Болтая,
Вы послушайте, ребята,
Я хочу вам рассказать:
Родились у нас котята –
Их по счету ровно пять.
Мы решали, мы гадали:
Как же нам котят назвать?
Наконец мы их назвали:
Раз, два, три, четыре. Пять.
Ведущий: Но какой же праздник без Дяди Стёпы?
В доме восемь дробь один
У заставы Ильича
Жил высокий гражданин.
По фамилии Степанов
И по имени Степан,
Из районных великанов
Самый главный великан.
Уважали дядю Стёпу за такую высоту.
Шёл с работы дядя Стёпа -
Видно было за версту.
Ведущий: Сейчас мы спросим родителей, помнят ли они, какие хорошие дела совершил Дядя Стёпа.
1.Спас тонущего ученика.
На глазах всего народа
Дядя Стёпа лезет в воду.
Жив здоров и невредим
Мальчик Вася Бородин.
Подъезжают к семафору.
Что такое за обман?
На пути стоит Степан.
Он стоит и говорит:
Здесь дождями путь размыт.
Я нарочно поднял руку –
Показать, что путь закрыт.
Он окошко открывает.
Из окошка вылетают
А за ними воробей.
В тоже самое мгновенье
Загорелся нужный свет.
Никаких заторов нет.
Слышит мама голос Колин:
-Мама! Мама! Вот где я!
Дядя Стёпа был доволен:
Постовой Степан Степанов
Был грозой для хулиганов.
Он успел схватить в охапку
Дядя Стёпа спас её,
И корзину и бельё.
Ведущий: Посмотри , кто к нам пришёл!
Появляется Дядя Стёпа: Вы такие молодцы все стихи Сергея Михалкова знаете! А правила поведения на дороге вы соблюдаете? Вот вам подарки от меня.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Сценарий литературного развлечения к юбилею Михалкова С.В.
Сценарий литературного развлечения.
Презентация литературной гостиной "Не прочтешь нигде такого, только в книжках Михалкова"
Литературная гостиная — гибкая форма работы, которая позволяет детям свободно общаться на литературном материале. Одновременно дети, в достаточной мере, раскрывают свои творческие способности, п.
Ценность литературной гостиной для детей дошкольного возраста. Взаимодействие специалистов в проведении литературной гостиной.
Литературная гостиная – удивительно пластичная и удобная форма организации творческой деятельности. Она позволяет в максимальной степени раскрывать любой, даже самый смелый замысел, поскольку объ.
Литературная гостиная по произведениям С.Я. Маршака, К. И. Чуковского, С. В. Михалкова
Закрепить знания детей о творчестве К. И. Чуковского, С. Я. Маршака, С. В. МихалковаПродолжать развивать интерес детей к художественной литературе, умение чувствовать красоту и выразительность языка п.
Литературная гостиная для детей старшего возраста, по творчеству С.В.Михалкова.
Литературная гостиная для детей старшего возраста, по творчеству С.В.Михалкова. Конспект занятия-развлечения.
Перспективное планирование по ознакомлению детей средней группы с творчеством детского писателя Сергея Михалкова.
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
😱 У вас черно-белое мышление
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Рационализация
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Невероятные факты
Чем лучше вы будете знать поведение мужчины-манипулятора, тем лучше вы сможете защитить себя от ненужной драмы и разбитого сердца.
Однако помните о том, что не все эти признаки появляются в начале отношений.
Манипуляторы, как правило, показывают свое истинное лицо, когда знают, что вы эмоционально привязываетесь к ним.
Вот, почему важно сначала хорошо узнать человека, и не показывать свою вовлеченность слишком быстро.
Кто такой манипулятор в отношениях
Манипулятор - это человек, который стремится обрести контроль или власть над другим человеком, используя нечестные и нездоровые способы.
В отличие от здоровых отношений, где присутствует взаимность и сотрудничество, манипулятор пытается использовать, контролировать и изводить своего партнера.
Он использует психологическое давление и обман, чтобы изменить поведение или взгляды человека или спровоцировать сильную эмоциональную реакцию, истощая его энергию и подрывая его благополучие.
Манипуляторы перекручивают ваши мысли, действия и желания во что-то, что лучше соответствует их видению мира, превращая вас в человека, который служит их собственным целям.
Вы можете научиться распознавать признаки манипуляции, чтобы прекратить это поведение и защитить себя, свою самооценку и рассудок.
Как распознать манипулятора в отношениях
1. Постоянно врет
Прежде чем вы спросите его о какой-то ситуации, он будет готов вам солгать.
Если вы поймаете его на лжи, он, возможно, выразит сожаление или смущение.
Он просто пытается врать, чтобы избавиться от изначальной лжи. Его жизнь - это одна большая ложь, как и его чувства к вам.
2. Слишком быстро сближается
Манипулятор может легко пропустить несколько стадий в традиционной схеме знакомств. Такой мужчина может сразу начать делиться своими секретами и слабостями.
На самом деле, такая тактика применяется для того, чтобы заставить вас почувствовать себя особенной, чтобы вы легче могли раскрыть свои секреты. Позже мужчина будет использовать ваши слабости против вас.
Я чувствую, что мы можем общаться на очень глубоком уровне. Со мной никогда раньше такого не было.
3. Вы встречаетесь на его территории
Когда вы находитесь на своей территории, будь то собственная квартира или любимая кофейня, это придает вам уверенности, и вы чувствуете себя комфортно.
Если же мужчина всегда настаивает на том, чтобы вы оказывались в его пространстве, возможно, он пытается создать дисбаланс власти в отношениях.
Так как он является хозяином дома, это ставит вас в невыгодное положение.
Зайдешь ко мне в офис, когда сможешь? Я слишком занят, чтобы заехать к тебе.
4. Дает вам говорить, но сам мало что рассказывает
Эту тактику нередко используют в деловых отношениях, но подобное может случиться и в личных отношениях.
Когда человек хочет установить контроль, он может задавать наводящие вопросы, чтобы вы как можно раньше рассказали о своих мыслях и тревогах.
Помня о своих скрытых планах, мужчина может позже использовать ваши ответы, чтобы влиять на ваши решения.
-
Я никогда не слышал об этом человеке. Что у тебя с ним было?
5. Искажает факты
Манипуляторы - настоящие профессионалы в искажении реальности с помощью лжи или выдумки с целью запутать вас.
Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.
В то же время они будут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать у вас сочувствие.
Она кричала на меня и упрекала в том, что я ничем ей не помогал, но ты же знаешь, что это не так?
Я крутился всю ночь и не мог заснуть из-за того, что мы поссорились.
6. Говорит или делает что-то, а потом отрицает этот факт
Манипуляторы, это как правило, изощренные лгуны. Они могут настаивать, что инцидента не произошло, когда он имел место быть, или, наоборот, убеждать вас в том, что говорили или делали что-то, чего не было, на самом деле.
Эта манипуляция используется для того, чтобы вы начали сомневаться в собственном здравомыслии или памяти.
Когда вы становитесь не так уверены в произошедшем, он может переложить проблему на вас и заставить вас чувствовать ответственность за "недоразумение".
Я никогда этого не говорил. Ты снова все придумываешь.
Я бы не стал этого делать. Ты же знаешь, что я слишком занят.
7. Его действия не совпадают с его словами
Манипулятор говорит то, что вы хотите услышать, но его действия - совсем другая история.
Он обещает вас поддержать, а, когда вы действительно в этом нуждаетесь, он ведет себя так, будто ваши просьбы совершенно неразумны.
Мужчина говорит, что очень рад вашему общению, но все его действия показывают, что вы для него скорее обуза.
Это является еще одним способом подорвать вашу веру в собственное здравомыслие.
8. Заставляет вас испытывать чувство вины
Манипуляция всегда начинается с чувства вины. Если мужчина может убедить вас почувствовать себя виноватой за свои действия (даже если вы не делали ничего предосудительного), он будет знать, что вы с большей готовностью согласитесь делать то, что он говорит.
Такая стратегия позволяет ему контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.
Если вы начинаете выражать мужчине свою озабоченность ситуацией, он попытается сделать вас виноватой. Если будете молчать, он обвинит вас в том, что вы не делитесь и держите все в себе.
Что бы вы ни делали, и какая бы проблема ни возникла, это будет ваша вина.
Я не понимаю, почему ты мне не доверяешь.
Конечно, ужин был вкусным. Это не то, на что я хотел, но раз ты счастлива.
Ты же знаешь, что я беспокоюсь. Мне нужно все время знать, где ты находишься.
9. Преуменьшает ваши проблемы
Представьте, что у вас выдался тяжелый день на работе, и вы хотите поделиться своими чувствами с мужчиной.
Манипулятор, вместо того, чтобы в должной мере выслушать вас, воспользуется возможностью, чтобы поднять собственные проблемы.
Тебе тяжело? Тебе не приходится целый день отвечать на вопросы каких-то идиотов по телефону.
Скажи спасибо, что у тебя есть брат. Я был одиноким всю свою жизнь.
10. Делает из себя жертву
Мужчина, привыкший манипулировать эмоциями, легко соглашается вам помочь, но позже может изменить планы или затягивать процесс, чтобы избежать договоренности.
Он может вести себя так, будто это стало для него непосильной ношей, и будет играть вашими эмоциями, чтобы выкрутиться из ситуации.
Я знаю, что тебе это нужно. Но это слишком много для меня, у меня уже куча дел.
Это тяжелее, чем я думал. Наверное ты и сама не подозревала, когда просила меня об этом.
11. Он просто "пошутил", когда грубил или поступил неправильно
Критичные высказывания легко спрятать за юмором или сарказмом. Мужчина может притворяться, что сказал фразу в шутку, когда на самом деле, он прекрасно знал, что его высказывания вас огорчают.
Например, он может при других рассказывать нелицеприятную историю о вас, поставив вас в неловкую ситуацию. Если же вы объясните ему о том, что вам неприятно, он скажет вам расслабиться, потому что он "просто пошутил".
Это не он грубит, это вы "слишком чувствительны".
Боже, ты выглядишь замученной.
Я так хорошо выспался, советую тебе сделать то же самое, потому что ты ужасно выглядишь.
12. Никогда не берет ответственность
Манипулятор никогда не признает ответственность за свои ошибки. Он попытается найти способ сделать вас виноватой во всем, начиная с неудавшейся поездки до сорвавшихся планов.
В конце концов, вы будете извиняться, даже если это была не ваша вина.
Я так поступил, потому что очень люблю тебя.
Если бы ты не пошла гулять с подругами, ты бы уже сделала всю работу.
13. Пытается вас переплюнуть
Когда вы в лучшей форме, манипулятор находит способ, чтобы отвлечь от вас внимание.
Когда у вас случается трагедия или какие-то неурядицы, он переключает внимание на свои проблемы, чтобы они казались более серьезными и неотложными.
Твое повышение по работе прекрасно, но знаешь кому сегодня повезло больше всего?
Жаль, что твой дедушка умер. Я потерял бабушку и дедушку за короткий срок, так что у тебя не все так плохо.
14. Постоянно критикует вас
Эмоциональные манипуляторы могут отмахиваться или унижать вас без намека на шутку или сарказм. Их высказывания призваны подорвать вашу самооценку.
Критика, которую высказывает такой мужчина, предназначены для того, чтобы высмеять и обесценить вас. Помните, что часто таким образом он проецирует на вас свои комплексы.
Ты не думаешь, что это платье слишком откровенное для встречи с подругами? Или ты собираешься кого-то подцепить?
Ты только и делаешь, что ешь.
15. Использует ваши слабости и чувства против вас
Когда мужчина знает ваши слабости, он может использовать их, чтобы уязвить или ранить вас.
Он будет комментировать или действовать таким образом, чтобы вы почувствовали себя уязвимой или расстроенной.
Если вы расстроены, то манипулятор попытается перенести чувство вины на вас, называя вас неразумной или неадекватной.
Ты говорила, что не хочешь, чтобы твои дети росли в неполной семье. Посмотри, что ты делаешь с ними.
Если бы ты любила меня, никогда не задавала бы такие вопросы.
16. Ставит ультиматумы
Во время ссор и разногласий манипулятор будет говорить драматичные фразы, которые поставят вас в затруднительное положение.
Он будет давить на ваши слабости, делая провокационные заявления, чтобы заставить вас извиняться.
Если ты уйдешь от меня, мне нет смысла жить.
Если ты не можешь встретиться со мной в выходные, это показывает твои чувства ко мне.
17. Не может поставить себя на ваше место
Манипулятор может говорить или делать что-то, что вас задевает. Когда же вы пытаетесь объяснить ему, как вы себя чувствуете, то встречаетесь с пустым взглядом или раздраженностью.
Такой мужчина не может увидеть ситуацию с вашей стороны или понять, почему его действия влияют на вас положительно или отрицательно.
Я не отвечаю за твои чувства
Ты слишком напряженная и пытаешься меня контролировать.
18. Устраивает молчанку
Манипулятор использует молчание, чтобы обрести над вами контроль и заставить вас взять ответственность за его поведение.
Например, вы забыли прихватить его куртку из химчистки по дороге домой. Мужчина, узнав об этом, обвиняет вас в том, что вам на него наплевать, и "вы всегда так делаете".
Когда же вы пытаетесь объяснить причину или пообещаете забрать завтра, он просто уходит, заставляя вас гоняться за ним. Он может не говорить с вами часами, днями или неделями.
По мнению психологов, игнорирование считается одним из четырех признаков обреченных отношений, а исследования показывают, что игра в молчанку считается формой психологического насилия.
19. Приписывает вам ложные эмоции
Он будет отвергать ваши истинные чувства и приписывать вам чувства, которые, скорее всего, относятся к нему самому.
В психологии это явление известно, как проекция - защитный механизм, когда человек приписывает характеристики, которые он считает неприемлемыми в себе, другому человеку. Манипулятор проецирует чувство вины и желания на вас, потому что не готов сам разобраться со своими чувствами.
Ты хочешь с ним переспать. Он тебе нравится.
Ты хочешь меня контролировать.
20. Не уважает вас
Здоровый человек понимает основные понятия, такие как честность и доброта. Токсичный мужчина не до конца разбирается, что значить уважать другого человека.
Он может не уважать вашу потребность проводить время наедине, с друзьями или семьей.
Он не уважает ваши границы, вашу карьеру или желание пойти ванную без зрителей. Вы можете договориться об ужине в 20 часов, а он появится на час позже.
Если он постоянно пересекает ваши границы, не готов обсуждать свое поведение и обвиняет вас за это, эти отношения сложно назвать здоровыми, и они могут перерасти в абьюзивные.
Как вести себя с мужчиной манипулятором
© Getty Images Signature
Может потребоваться какое-то время, прежде чем вы поймете, что мужчина манипулирует вами. Эти признаки могут быть не такими явными, и часто они появляются с развитием отношений.
Если вам кажется, что вами манипулируют, доверяйте своей интуиции.
1. Знайте свои права
Первое, что вам нужно сделать, когда вы имеете дело с манипулятором - это знать свои права и признать, что их нарушают. Помните о том, что вы имеете право защищать себя.
У вас есть право на уважительное отношение
У вас есть право выражать свои чувства, мнения и желания
У вас есть право расставлять приоритеты
У вас есть право отказывать, не испытывая чувства вины
У вас есть право получать то, за что вы заплатили
У вас есть право иметь мнение отличное от остальных
У вас есть право позаботиться о себе и защитить себя от угроз физического, психологического или эмоционального характера.
У вас есть право создавать свою счастливую и здоровую жизнь
Эти основные права человека представляют собой ваши границы.
2. Не вините себя
Так как манипулятор старается использовать ваши слабости, вы можете почувствовать себя неадекватными или даже в чем-то винить себя.
В этой ситуации важно помнить, что не вы являетесь проблемой, вами просто манипулируют, чтобы вы отказались от своей власти и прав.
3. Переключите внимание на него
Когда вы слышите необоснованное предложение, попробуйте сосредоточить внимание на манипуляторе, задав несколько наводящих вопросов.
Это кажется тебе разумным?
Тебе кажется, что то, что ты хочешь, справедливо?
А я имею право голоса?
Ты меня спрашиваешь или настаиваешь на этом?
И что я получу от этого?
Ты на самом деле ожидаешь, что я …(необоснованное предложение)?
Такими вопросами, вы ставите манипулятора перед воображаемым зеркалом, чтобы он увидел истинную природу своих уловок. Если у него есть хотя бы доля самосознания, он откажется от требования и отступит.
Патологический манипулятор проигнорирует вопросы и будет настаивать на своем. В таком случае, лучше всего прислушаться к вышеназванным советам.
4. Отложите ответ
В случае с необоснованной просьбой, манипулятор часто сразу ожидает ответ, чтобы усилить давление и контролировать ситуацию.
В такие моменты подумайте о том, чтобы использовать время в своих интересах и отдалится от его или ее непосредственного влияния.
Вы можете сказать: "Я подумаю над этим".
Найдите время, чтобы взвесить все за и против ситуации, обдумать более справедливую договоренность или просто отказать.
5. Говорите "Нет" дипломатично, но твердо
Дипломатичный, но уверенный отказ поможет вам настоять на своем, поддерживая здоровые отношения. Помните о том, что у вас есть право сказать “Нет”, не испытывая чувство вины.
6. Дайте отпор, спокойно.
Манипулятор может также запугивать или причинить вред другому человек.
Важно знать о том, что манипуляторы выбирают тех, кого считают слабее себя. Если вы остаетесь пассивны и со всем соглашаетесь, то становитесь для него легкой добычей.
Однако помните, что манипуляторы в душе трусливы, и когда вы проявляете твердость и отстаиваете свои права, они отступают.
Не забывайте о том, что вам нужно защитить себя, поэтому вооружитесь свидетелями или поддержкой близких, а также зафиксируйте неподобающее поведение.
7. Установите границы
Когда манипулятор поймет, что он теряет контроль, его тактика станет более отчаянной. В это время вам придется сделать несколько трудных решений.
Если вам нет необходимости находиться рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.
Возможно, вам нужно обратиться к другу или члену семьи, чтобы получить поддержку и укрепить свои границы.
Держите здоровую дистанцию, и старайтесь избегать любых взаимодействий с человеком, если в этом нет необходимости.
Помните, что причины такого поведения сложные и глубоко укоренившиеся. Вы не должны менять или спасать этого человека.
Что в женском поведении отпугивает мужчин, о чем с ними лучше не говорить и что важно знать, дабы сохранить действительно крепкие отношения? Специально для 103.by психолог Евгения Крючкова разобрала самые яркие примеры.
Времена меняются, но стереотипы до сих пор давят на каждого из нас
— Евгения, что необходимо учитывать, обсуждая отношения современных пар?
— В течение последних десятилетий традиционное гендерное поведение меняется. Периодически возникает некоторый конфликт между исторически сложившимися ролями мужчины и женщины и относительно новыми тенденциями, когда несколько стираются отличия гендерных ролей (как результат экономических и социальных изменений).
Есть два человека, их отношения, ожидания друг от друга, некоторые стереотипы поведения, а есть еще и социальная реальность, в которой они существуют. Непросто уживаться друг с другом, учитывая данный контекст. Это важно иметь в виду, говоря о сложностях в отношениях современных пар.
Я буду рассуждать, опираясь на опыт работы в своей психологической практике, на то, что я слышу от самих мужчин в своей работе.
— Давайте разберем несколько самых распространенных особенностей женского поведения, которые часто вызывают в мужчинах сопротивление и в итоге вполне могут стать причиной серьезных конфликтов и недопонимания.
1. Чрезмерная женская опека
В подобном состоянии хочется, чтобы мужчина был рядом, в зоне доступа. Желание контролировать не появляется из комфортного состояния. Хорошо бы рассмотреть, что за внутренний дефицит вы испытываете, чего действительно так не хватает, что вызывает столько тревоги и беспокойства.
2. Сюсюканье
— Понятно, что женщине хочется проявить свою любовь, но ласковые клички и всякого рода милости — может ли с ними быть перебор?
— Если нянчиться и сюсюкать со взрослым человеком — это автоматически (бессознательно) переводит его в некоторую детскую позицию. В ней включаются и детские качества: инфантильность, незрелость, несамостоятельность.
Какое-то время такое поведение может умилять, но дальше умиление способно смениться разочарованием и раздражением (если женщина ищет все-таки зрелости от мужчины). А мужчина недоумевает, ведь он получает двойное послание: будь и взрослым, и пупсиком (интересно, откуда у пупсика эрекция). Это для него непростая задача.
И, тем не менее, бывают состояния, когда человек уязвим, где проявления слабости неизбежны. Хорошо бы найти баланс и проявлять любовь и нежность к партнеру так, чтобы у него оставалась возможность быть взрослым мужчиной рядом с вами.
3. Рассказы о своих бывших
— Говорят, лучше мужчине об этом не говорить, даже если он интересуется. Так ли это?
Рассказы о бывших могут вызвать у спутника разные переживания и реакции, он может сравнивать себя с кем-то из ваших прежних партнеров — это точно не идет на пользу текущим отношениям. Ваше прошлое принадлежит вам, это ваша личная территория. И тогда для чего нарушать ее?
4. Утверждения, что мужчина что-то должен
— Наверное, такое отношение не нравится никому. Однако иногда женщине очень хочется предъявить претензии в указательной форме. Каким может быть итог?
Такие отношения не похожи на партнерские, а, скорее, — на вертикальные, когда человек пытается указывать и руководить сверху вниз. Женщина берет на себя роль воспитателя. Конечно, данная форма коммуникации вызывает сопротивление, раздражение.
5. Насмешки над мужскими неудачами
— Как мужчины реагируют на это?
— Здорово, если у человека есть чувство юмора и он способен на самоиронию. Но стоит помнить, что когда у мужчины случаются неудачи — он в эти моменты уязвим и очень чувствителен к критике. Насмешки в таком случае не лучший способ поддержки.
Взаимное бережное отношение друг к другу особенно необходимо в моменты провалов.
6. Чрезмерная ревность
— Главный парадокс такого поведения в том, что, желая предупредить потенциальную измену, измену же и провоцируют. Чем больше контролировать человека, давить, тем больше ему хочется отстоять свою территорию, усиливается стремление к самоутверждению. Измученный придирками, упреками, подозрениями и скандалами мужчина пытается спастись от подавленности. Сексуальная связь — вполне подходящий способ укрепить самооценку.
Однако бывают ситуации, когда у женщины есть объективные причины ревновать своего партнера. Это непростое переживание. И тогда появляются сомнения в себе, в партнере, в завтрашнем дне, рушится ощущение стабильности. Женщина становится подозрительной, тревожной и беспокойной.
7. Искусственное поведение
— Порой в погоне за идеалом женщины притворяются кем-то другим, стараются понравиться и, в конце концов, сами начинают путаться, где они, а где выдуманный образ. Считывается ли мужчиной неискренний посыл?
Да и мужчина, конечно, считывает неискренний посыл и фальшь. Одно дело пару вечеров провести вместе и совсем другое — быть в отношениях. Ведь здесь мы встречаемся не масками, не обертками, а тем, что находится под ними. Сложность в том, что, отказываясь играть роль, мы становимся живыми, а значит — уязвимыми. Это определенный риск. И, тем не менее, отказ от притворства обычно приносит облегчение обоим.
8. Указания на недостатки родственников
— Плохая свекровь, тяжелый брат или сестра, странный дядя и так далее. Когда подобные упреки становятся для мужчины обидным?
— О, это непросто! Родственники — та зона, в которой пара как система наиболее уязвима.
Хорошо бы с партнером договариваться о том, как вы будете беречь семейное пространство. Это задача двоих: выстроить границы семьи так, чтобы вмешательство остальных снизилось до минимума, но и сохранить с родственниками связь. Ведь когда вступаете в отношения с мужчиной, вы становитесь семьей — одной командой.
9. Сравнение с другими мужчинам
— А вот Вася, Коля, Толя делает то-то и то-то лучше, обращается с женой так-то и так-то. Как на такие замечания реагирует мужчина?
10. Превращение в мужчину
Каждый человек уникален со своим жизненным опытом, характером, привычками. Отношения — это процесс знакомства друг с другом, с различиями друг друга.
Когда мы понимаем свои потребности, желания, уважаем свое время, свои интересы, именно тогда появляется возможность сохранить искренний интерес и уважение к партнеру. Когда разговариваем, слушаем и слышим друг друга — в отношениях рождается больше свободы и удовольствия.
Читайте также: