Имеет ли право тетя бить племянницу

Обновлено: 02.07.2024

Модератор: beauty admin

Ну и не переживайте. Даже, если разойдетесь с сестрой на некоторое время, потом все равно притянетесь.

Кавалерийская атака

Потерянный ник

Мы с сестрой с 1984 по 1989 не общались. Птом общнулись и снова затихли до 1996. И теперь бывает ссоримся по телефону. Правда, не из-за детей. То есть, из-за моей ссоримся. К ее у меня нет претензий.

Потерянный ник

За что она твою-то не любит? Или просто так?

Потерянный ник

Она любит. Она ее видела - один раз две недели в три года, второй раз две недели в пять лет, третий раз десять дней в семь лет, четвертый раз один день в десять лет. На основании собранных данных она делает вывод о том, какие у меня с дочерью отношения, как я ее воспитываю и какие у меня с ней проблемы. И нахлобучивает меня за неправильное воспитание.
Когда она врачу сказала, - если бы Ирка была моей дочерью, то я бы ее уже вымуштровала насчет порядка, дисциплины и хороших оценок, - он ей ответил - это счастье, что она не ваша дочь.
характер такой. Например. она как-то убеждала меня, что я должна познакомится с ее знакомой и начать торговать путевками в здравницы Крыма. Я ей пыталась объяснить, что для этого надо работать полный день, снять контору, страховать сделки и прочее. А она говорила, что я лентяйка, а с клиентами можно говорить по телефону и встречаться в метро и в кафе. Главное, что путевки дешевые. При этом она крайне успешный бизнесмен. И торгует отнюдь не на коленке. Не знаю я. Я прохожу по категории "младшая сестра, которую надо научить жить". Она очень хорошая. Она просто классная, умница и все такое. Просто характер такой.

Мда. Не, я тоже старшая, и иногда лезу с советом, но крааайне редко, когда уж допечет. И затыкаюсь сразу, ежель мой совет мне советуют заткнуть куда-нибудь.

Потерянный ник

Я после замужества стала гораздо снисходительнее к чужим недостаткам. Муж научил. Если уж он, святой человек, терпит меня, то уж мне потерпеть чьи-то вывихи.

Я бы никогда не стала с братом ссориться из-за того, что, по моему мнению, его дочь не так воспитали, как мне хочется. И он от моей дофига терпит, и я потерплю от его. Главное - наши с ним отношения. И чтобы родителям спокойно было. А дети - воспитаем. Всегда охреневала от людей, которые позиционируют себя, как не имеющие родственных чувств. Это каких же надо родственников иметь, и какими самим быть? -, пошла думать.

Не, не одна. У меня мама со своей сестрой кучу раз ссорилась. Тетя даже ко мне на свадьбу не пришла. А сейчас вот дед в больнице, они вроде и помирились. Хоть не общались до этого несколько лет.

Если бы сестра относилась к Нику так же, как та к ней, т.е. с любовью и боязнью потерять отношения, то никаких бы ультиматумов не ставила. А если на ультиматумы перешла, то значит уверена в том, что вы сломаетесь. А оно вам надо? Поговорите с сестрой и скажите, что, когда ей надоест в обиженную играть или когда дочке своей мозги вправит, пусть позвонит - вам всегда ее приятно слышать. Но ни надо ни у кого на поводке идти, себе потом дороже выходит.

У меня поначалу многие родственники,типа теть и дядь, рванули меня было навестить. Так я им: "пожалуйста, пожалуйста, перелет, виза и проживание в отеле вам обойдется во-столько-то". "У нас? - Нет, к сожалению, здесь это не принято, тем более, что квартира не моя, а мужа" и все в таком духе. желание навестить сразу у всех пропадает.

У меня с детства "аллергия" на незапланированные визиты. Папины родственники из провинции всегда приезжали, не потрудившись даже позвонить и всегда на неопределенный срок . Я помню уже взрослая была, родители на даче, иду из универа, строя планы на вечер-ночь, а у подъезда маячит 70-ти летний дедя из Мухосранска, типа он меня тут 3 часа дожидается . Я ему говорю: "Хорошо, что еще не три дня, так как у меня в планах вообще не было домой сегодня возвращаться". Ну и пожурила его не по-детски, что типа телефон имеется и планы у людей, отличные от его могут быть. А родители мои все годы подобные выходки родственников терпели - неудобно им видите ли было.

Ну и последнее. У меня отношения с сестрой и племянницами вообще из серии фильмов ужасов. Со старшей племянницей мои родители носились, как с писанной торбой, мама моя не знала, куда посадить, чем угостить. Как же ребенок, да из неблагополучной семьи. В итоге вырос совершенно чужой всем нам человек, по-хамски разговаривающий с "любимой" бабушкой, не интересующийся и не вникающий ни в какие проблемы, связанные кстати с ее собственной семейкой.
А младшая племяшка опять живет с моей мамой, и опять с ней носятся, как куры с яйцом, поскольку жалко, но меня лично ни на какие подвиги уже не тянет, и пусть другие, не знающие ситуации, люди говорят мне в спину: "Сволочь", пока я сама не созрею до великих актов проявления любви, поживу пока в согласии сама с собой.

La Gata salvaje

У меня с детства "аллергия" на незапланированные визиты. ликих актов проявления любви, поживу пока в согласии сама с собой.

Я бы не хотела так дистанциироваться от родственников. Может, они у Вас правда, позорные?

Они у меня не позорные. Но:
1)как тут писалось выше, многие думают, что на Западе все медом обмазано и шоколадом впридачу, а это совсем не так.
2)желание провести отпуск заграницей за чужой, т.е. за мой счет, почему -то выставляется желанием навестить. Причем, когда я жила в России почему-то особо такого желания ни у кого не вызывала. Ну раз в год на День Рождения - это при том, что жили в одном городе.
3)мне некомфортно, если в моем доме останавливаются люди не первого родства (т.е. не папа с мамой) больше, чем на три дня. Почему я должна подделываться под чьи-то желания, если они не совпадают с моими? Есть гостинницы. Пожалуйста, пусть приезжают, живут там месяцами и заходят в гости.
4)мне бы никогда не пришло в голову перед поездкой в гости, тем более в др. город/страну не позвонить и не договориться о визите, узнав, удобно ли хозяевам нас принять. Почему же другие люди со мной могут себе позволять визиты "а ля снег на голову"?

В ближайшем будущем собираемся с мужем навестить его родственников из др. города, с большинством из которых я не знакома. Ни на минуту мы не думали о том, чтобы проситься пожить у кого-то из них. Зачем людей обременять, если есть отели?
А если денег на отель нет, то лучше пока дома посидеть, а не по гостям разъезжать.

La Gata salvaje

А вот почему некоторые племянники очень любят некоторых тёток,хотя тётки эти никаким образом любовь заслужить не стараются,а наоборот.

У детей есть родители, бабушки и дедушки. Но есть еще и тети, общение с которыми часто не принимается во внимание, но при этом играет эффективную роль в процессе воспитания малышей. Психологи рассмотрели преимущества этого общения и готовы поделиться своими наблюдениями.

Помощь в воспитании детей

Сестры матери или отца, и особенно младшие, часто являются одними из самых важных помощников в процессе воспитания малышей. Они всегда приходят на помощь, когда нужно подстраховать родителей. Очень часто тетушки сами еще не вышли из подросткового возраста, поэтому им проще обучать своих племянников. Они могут представить информацию так, чтобы для малыша она стала максимально доступной. Поэтому переоценить помощь в воспитании и обучении детей с подачи тетушек практически невозможно.

Желание баловать своих племянников

Нет разницы, один у тети племянник или их несколько. Замечено, что тетушки очень любят баловать малышей. Они настолько трепетно к ним относятся, что у детей возникает такое же желание не огорчать, а радовать тетю. Малыши помнят о том, насколько их родственница доброжелательна, они ценят ее за то, что она много чего им позволяет. В такой компании ребенок чувствует себя очень комфортно. Нет строгого контроля, а есть только любовь и внимание.

Доверенные лица

Иногда у детей с родителями возникают недопонимания. Они не могут найти общего языка, и от этого возникают проблемы. В общении с тетями такого не происходит. Дети охотно делятся своими секретами, просят совета, а также обращаются за помощью. Это замечательно, поскольку у ребят есть возможность услышать компетентную точку зрения и при этом понимать, что она не нейтральная. То есть дети видят, что тетя любит и родителей, поскольку является сестрой, а также любит их, так как они приходятся ей племянниками. Соответственно, ее позиция – это принятие во внимание интересов двух родных и милых для нее сторон.

Отличные психотерапевты

Обучение истинным ценностям

Иногда родители не находят времени либо преподносят своим детям информацию немного не так, как нужно. Например, о традициях семьи папа и мама рассказывают так, словно это необходимость, повинность и стремление угодить бабушкам и дедушкам. Тети же рассказывают о них совсем по-другому. Они вспоминают, как тоже были маленькими и собирались на все праздники за большим столом. Рассказ получается таким занимательным и по-хорошему ностальгическим, что ребенок также старается стать участником этих событий. Во всех остальных моментах тетушки также могут объяснить, что такое хорошо и что такое плохо.

Экстренная помощь

Когда родителям нужно куда-то уйти или уехать, они обращаются за помощью к бабушкам и дедушкам. Но бывает так, что пожилые люди не настолько здоровы и энергичны, как хотелось бы. А также они могут быть заняты неотложными делами. И вот тогда на помощь приходит тетя. Племянник очень рад, что несколько часов или дней ему будет предоставлена возможность пообщаться с родным человеком. Тетя и поухаживает, и поиграет, и поговорит на любую тему. Поэтому здесь рады обе стороны: и родители, и дети.

Приятные наказания

Тети иногда также ругают или наказывают своих племянников. Но их наказания для детей не только страшны, они для малышей даже приятны. За редким исключением (можно только теоретически допустить, что такое возможно) тетя будет применять жесткие методы воспитания. В самом худшем варианте это ограничится лишь серьезным предупреждением. А в большинстве случаев наказания бывают лишь символическими и сопровождаются юмором (что всегда действует на все сто процентов положительно).

Высокий статус тети

Быть тетей – это одно удовольствие. Нет такой ответственности, как в случае с родителями. А есть только безграничная любовь, которую можно дарить бесконечно. Процесс воспитания и времяпрепровождения с ребенком – это отдых и развлечение одновременно. Все происходит легко, непринужденно, дети рады, тетушка получает удовольствие. Многие девушки настолько увлекаются воспитанием своих племянников, что не торопятся заводить собственных детей. А есть и такие случаи, когда мамы специально находят время, чтобы оставить сыновей и дочек под присмотром мужа, других родственников или няни, а сами отправляются на встречу с племянниками. И делают это потому, что в это время они чувствуют себя по-другому: молоденькие девочки – повзрослевшими дамами, а зрелые леди – молодыми девушками. Быть тетей – это универсальный рецепт стать счастливой и востребованной.

При решении вопросов о наследовании возникает немало споров. Дети, супруги и родители обычно не сомневаются в своем праве на часть имущества, а вот более дальние родственники не всегда понимают, что им причитается. Добрые межличностные отношения при жизни дают надежду на получение ценностей после смерти родственника. Имеют ли право племянники и племянницы на наследство тети, если они ей помогали морально и материально? В этом стоит разобраться.

Могут ли племянники претендовать на наследство?

Законодательством предусмотрена возможность получения наследства племянниками. Однако это не означает, что право наследования возникает у детей братьев или сестер сразу после открытия наследства. В первую очередь проверяется информация: не оставлено ли завещание, нет ли претендентов вышестоящей очереди.

Однозначно, племянники могут претендовать на наследство, но прежде следует удостовериться, есть ли на это основания.

Под наследством понимают все, что принадлежало умершему на момент смерти: недвижимость и движимое имущество, связанные с ними права и обязанности. Неимущественные права, нематериальные блага не являются частью наследства.

Получая ценности, племянники могут одновременно унаследовать долги по кредитам и займам. Это не касается обязательств, неразрывно связанных с личностью усопшего, например, алиментов, возмещения морального ущерба.

Способы наследования

До 2001 года если тетей не было составлено завещание, племянники не могли получить ее имущество, и при отсутствии других родственников оно считалось выморочным. Благодаря п.2 ст. 1143 ГК РФ появилась возможность наследования за тетей.

Стать наследником можно по закону или на основании завещания.

По завещанию

Чтобы документ имел юридическую силу, наследодатель должен быть дееспособным, лично составить и подписать документ или поручить это нотариусу, другому лицу в присутствии нотариуса (ст. 1125 ГК РФ).

Руководствуясь положениями о свободе распоряжения имуществом, наследодательница может:

передавать любые ценности, собственницей которых она является;
указывать в качестве наследника любое лицо, в том числе детей брата или сестры, независимо от того, имеются ли претенденты других очередей;
обозначить доли каждого из претендентов;
поменять содержание завещания, отменить его, составить другое, не информируя никого, кроме нотариуса.

Составление завещания позволит оставить нажитое тому, кто действительно проявлял внимание и заботу по отношению к родственнице.

По закону

Является ли племянник наследником по закону, оговорено в ГК РФ. В соответствии со ст. 1142 – 1148, различают 8 очередей наследования. Представители каждой из них сгруппированы по степени родства. Чем ниже порядковый номер в очереди, тем ближе родственник.

Племянник наследник какой очереди

Племянники вступают в наследство во второй очереди по праву представления, если отсутствуют претенденты, относящиеся к вышестоящей первой очереди.

Порядок вступления:

Первыми по закону наследуют дети, в том числе усыновленные, рожденные после смерти наследодателя; муж и родители. Внуки могут наследовать по праву представления за своих родителей (детей умершего).
Вторыми унаследуют полнородные и неполнородные братья, сестры, дедушки, бабушки. Если их нет в живых, то по праву представления недвижимость и нажитые ценности получают дети братьев и сестер.
При их отсутствии члены последующей третьей очереди становятся претендентами.

Понятие права представления

Что такое право представления? Это возможность для потомков получить долю наследственного имущества по закону. Она возникает, если родственник — представитель очереди, который являлся бы претендентом на блага умершего, скончался до него или вместе с ним. Тогда за него наследуют потомки по праву представления.

Пример. У гражданина С. нет родственников, кроме родного брата, его жены, дочери и сына брата. Родной брат С. скончался. Позже умер и сам С. Поскольку наследников 1 очереди у него не было, а родной брат умер, то племянники унаследовали его имущество за умершего отца. Жена брата С. претендовать на ценности С. не может.

Ограничения права представления

Родственники не смогут унаследовать собственность тети в случаях:

Если потомок признан недостойным. Понятие недостойных наследников закреплено ст. 1117 ГК РФ. Это люди, которые действовали против завещателя (наследодателя), в частности — тети, пытались незаконными способами увеличить свою долю, призвать других наследников. Лишение прав наследования происходит в судебном порядке.
Если тетя распорядилась имуществом, составив завещание в пользу других лиц.

В некоторых случаях даже завещательный документ не помешает получить долю наследства тети.

Обязательная доля в наследстве

Если тетя распорядилась ценностями не в пользу племянников, они могут претендовать на обязательную долю наследства согласно ст. 1149 ГК РФ. Закон распространяется на лиц:

нетрудоспособных, находящихся на иждивении наследодателя;
проживающих и находящихся на обеспечении усопшего не менее 1 года до момента открытия наследства.

Они получают ½ того, что им бы досталось по закону.

Пример. Гражданка С. проживала с сыном сестры — инвалидом 1 группы, совершеннолетней дочерью сестры и сожителем Л. При жизни она оставила завещание, согласно которому все имущество должно перейти ее сожителю — гражданину Л. После смерти С. по закону племяннику досталась бы 1/2 имущества, племяннице — 1/2, но поскольку было составлено завещание, раздел произошел таким образом: Л. досталось 3/4 доли наследуемого, племяннику — 1/4, то есть 50% доли, которая бы ему причиталась по закону без завещания, а его сестре — ничего.

Отказ в пользу племянников

Если один из родственников решил отказаться от причитаемой ему доли, он может составить завещательный отказ в пользу наследников по закону или завещанию. Отказаться в пользу племянников можно только при условии смерти их родителей, поскольку они получают блага по праву представления.

Определение доли

Наследники одной очереди, призываемые по закону, получают равные доли. Однако если тетей составлено завещание, племянники могут унаследовать неравные части собственности.

Если в завещании указано, что ценности переходят обоим племянникам без указания доли каждого, производится равноценный раздел.

После получения свидетельства о праве на наследство дети сестры или брата могут заключить соглашение о разделе. Споры о доле каждого из наследников решаются в судебном порядке.

Сроки и порядок оформления

Вступление в наследство происходит на общих основаниях. Для подачи заявления нотариусу необходимо прийти в нотариальную контору по месту проживания тети или открытия наследства в течение 6 месяцев с даты смерти родственницы. В случае проживания в другой стране допускается отправка заявления по почте, тогда днем подачи будет считаться день отправления письма.

Документы, необходимые при обращении к нотариусу:

удостоверение личности;
заявление;
копия свидетельства о смерти (или оригинал);
документы, подтверждающие родство с тетей;
завещание (если имеется);
свидетельства, подтверждающие нетрудоспособность.

Документы можно передать через доверенное лицо с подписью, удостоверенной нотариусом.

Подача документов необходима при наследовании по закону, завещанию или по факту, когда наследник продолжает пользоваться имуществом, отвечает за его сохранность, проводит оплату расходов, связанных с содержанием оставленных ценностей.

По истечении 6-месячного срока наследнику выдается свидетельство о наследовании имущества.

Материальные затраты

За получение недвижимости племянникам и племянницам придется понести некоторые расходы:

Оплатить услуги нотариуса правового и технического характера. Сумма определяется в каждом случае индивидуально.
Оплатить госпошлину, размер которой составит 0,6% стоимости имущества, но не более 1 млн. руб. Например, если стоимость завещанного дома составляет 3,5 млн. руб., сумма госпошлины — 21 тыс. руб.

Льготы на оплату госпошлины имеют граждане, являющиеся инвалидами 1-2 группы.

Кто может получить имущество

Могут ли вступить в наследование дети брата умершего мужа, если есть законная жена? Нет, не могут. Жена относится к наследникам 1 очереди.
Могут ли наследовать племянники, если остались внуки? Нет. Внуки выступают наследниками по праву представления своих родителей — наследников 1 очереди.
Если племянники не приняли наследство матери в установленный срок, может ли наследовать сестра умершей? Да, может.
Можно ли принять наследство умершего дяди, если мама, которая умерла позже него, проживала в его квартире и была в ней прописана? Да, можно, если иных наследников нет. Для этого необходимо в судебном порядке доказать, что мама при жизни фактически приняла наследство. Получить имущество можно как прямому наследнику матери, но не по праву представления.

Для вас работают БЕСПЛАТНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ! Если вы хотите решить именно вашу проблему, тогда:

Живем все на одной площади:бабушка Наташа, дедушка Борис, родные братья Сергей и Александр, их жёны Елена и Галина.У Галины с Александром ребёнок.Елена хочет играть и общаться со своей племяшкой,уделять ей время. Но когда начинаешь брать её на руки, в ответ не надо пусть ходит, предлогаешь пойти погулять: мы с папой пойдём. Как то так. Удаётся пообщаться только тогда, когда с ней сидит бабушка.Намечается годик.Они сказали следующее мы отмечать будем у друзей,приезжайте к ним.Разве это нормально?

Нормально, раз мать ребенка посчитала это правильным.

Очень мало информации для полноты картины. Какие у вас отношения, насколько вы близки, как схожи ваш взгляды на воспитание ребенка и вообще мир вокруг.

Если между вами отношения натянуты или постольку- поскольку, то чего удивляться, если и от общения с ребенком вас ограждают.

Мы не можем любить людей только потому, что вынуждены жить вместе. Стали родней и сразу отношения идеальные. Все нужно выстраивать.

Если же вы близкие подруги, то возможно это просто ревность. Мать хочет сама заниматься воспитанием и других близко не пускает.

Если не хотят, то я бы и не настаивала. Подождите какое- то время. Возможно, все измениться.

Простите, но она мать. И если ей неприятно она имеет право.

У вас нет своих детей, вот и тянетесь поиграть. Причем помню по себе. Вам именно подержать на ручках ее хочется. Тем более такой возраст малышки, который быстро проходит.

И день рождения простите, но где хотят там и справляют. И вас могут вообще не звать. Это их право. Даже еслиб вы родной тетей были.

Не стоит нарываться на конфликты. Нянчите вместе с бабушкой раз она позволяет.

И покопайтесь по ищите причину такого отношения. Может доверия к вам нет, ведь она еще кроха. Вот вас и не пускают с ней гулять. И да в ревности как мамы я думаю нет ничего плохого. Многие признаются что даже бабушкам на час не могут кровиночку оставить, все равно сойдут с ума от беспокойства.

С юридической точки зрения на общение с ребёнком имеют право дедушки, бабушки, сёстры, братья и другие близкие родственники (наверное, тёти и дяди входят в это понятие). Так что добиться общения через суд вполне возможно.

Но лучше, конечно, договориться: ведь вы же не чужие люди, живёте вместе. Елене надо поговорить с Галиной, спросить, почему она не допускает родную тётю к своей дочке. Разговор должен быть спокойным, дружеским, обе стороны должны найти компромисс, подумав в первую очередь об интересах ребёнка. Если Галина считает, что общение с тётей вредит девочке, пусть объяснит - чем. Если же это общение только на пользу и в радость ребёнку, то смысла препятствовать нет.

Почитайте внимательно. По сути(по крови) она ей не племянница вообще! Племянница она ее мужу, а не ей. — 5 лет назад

Все закономерно. Когда три семьи живут в одном доме , всегда есть шанс действовать друг другу на нервы. Не стоит нарываться. Елена не родная тётка ребёнку , а тётка через брак. Можно и в стороне держаться, а чтобы играть с ребёнком нет надобности и спрашивать . Возьмите и затейте игру. Не обязательно брать ребёнка на руки , можно просто погладить и обнять. Если Галина перегнет палку, можно ей улыбнувшись, сказать : " перестань ревновать! "

Мама разве не имеет права решать, кому можно трогать, нянчить ее ребенка?
И не важно что ей движет ревность, ненависть к той. Я бы тогда парировала: своего роди и нянчи, а к моему не смей лезть! Тоже с улыбочкой как вы говорите. — 5 лет назад

старинная еврейская поголорка: не будь правым, не будь сильным, будь умным. если мама не умна и хочет превратить совместное проживание в ад для всей семьи, она именно это и сделает.ребенок не нуждается в такой защите. если ребенок не хочет, тетка настаивать не должна. но если тетка нравится малышу, то вмешиваться ей не стоит. создавать напряженность в семье не умно и наносит несомненный вред ребенку. а есть право или нет - вопрос последний. если встает вопрос у кого какие права , то лучше всем разьехаться и жить отдельно. но если это не получается - нужно приложить усилия для дружелюбной атмосферы. А если все на свете злит и не можешь совладать с собой - лучше пойти к психологу. — 5 лет назад

Регулирование конфликтов между близкими и дальними родственниками – важное направление в работе семейных психологов. Среди часто встречающихся ситуаций – конфликты уже взрослых братьев-сестер из-за племянниц(ков).

Как правило, все причины конфликтов можно обобщить в следующие категории:

Причина №1. Неуважительное обращение племянника или племянницы к своим дяде или тете.

О чем думает вполне взрослый дядя или взрослая тетя, когда к ним подобным образом обращаются его заметно более юные племянники? Прежде всего о том, что данный ребенок у себя дома явно многократно слышал, как уничижительно и оскорбительно отзываются о данных дяде или тети его собственные родители – то есть родные или двоюродные-троюродные братья-сестры. То есть этот ребенок или подросток знает, что его собственные родители не ценят и не уважают данного дядю или тетю. Потому что, если бы они его уважали и ценили, обсуждали его успехи в жизни и ставили своим детям в пример, то они (племенники) никогда бы в жизни не посмели так панибратски с ним общаться. Отсюда, у многих людей сразу возникает желание не только резко одернуть своего племянника или племянницу, но еще и напрочь прекратить общаться с теми своими братьями-сестрами, что явно и сами так к нему(ней) относятся.

Кроме того, взрослый человек думает: есть ли вообще смысл общаться, а тем более – помогать в жизни, тем своим племянникам или племянницам, кто так дурно воспитаны? Ведь от тех, кто плохо воспитан, бесполезно ждать благодарности и ответной помощи. Хамы и невежды на то и есть хамы и невежды, что они искренне убеждены в том, что весь мир и окружающие люди – особенно родственники, им должны. А вот они сами – никому не должны. И есть ли смысл оказывать им поддержку, в том числе учить правильному общению с взрослыми – большой вопрос.

Причина 2. Обращение с просьбой решить какой-то вопрос втайне от собственных родителей, или просто не привлекая их к процессу.

Или племянница обращается к родной тете помочь договориться с администрацией того учебного заведения, где она пропустила весь семестр, чтобы ее не отчисляли. Вновь дилемма: если тетя помогла, а девушку отчислили в другом семестре – виновата тетя: нечего было помогать, ведь это только расслабило нерадивую ученицу, создало опасную иллюзию, что все можно решить! Тетя не помогла – племянница потом нажалуется родителям. Тетя начала пробовать, но ничего не получилось – мало приложила усилий, плохая тетя!

Или племянник ночью звонит дяде и просит дать денег, чтобы дать взятку сотрудникам правоохранительных органов за какие-то свои правонарушения. Откажешься – бросил в трудную минуту, позор на всю родню. Помог – и сам можешь влипнуть в историю и легко выкрутившийся из беды племянник явно попадет потом в новую грязную историю. И тогда и сам и родня опять спросит с доброго дяди.

Причина 3. Решение крупных имущественных вопросов.

Например: У племянника или племянницы, родители разводятся. Подросток, юноша, или девушка, просят дядю-тетю, что бы те надавили или на своих родных брата-сестру, либо, напротив, на не кровного родственникам, чтобы получить себе какое-то имущество. Дядя-тетя пытаются это сделать, то есть лезут не в свое дело. Могут вдрызг поссориться с родней. Или помогут решить вопрос, а конфликтующие супруги потом помирятся и вновь станут семьей, а ребенок возьми и расскажи, как натравливал дядю-тетю на кого-то из родителей. И вот тогда дядям-тетям приходится очень несладко.

Причина 4. Требовательный тон просьб племянников при отсутствии активности самих родителей и их элементарной благодарности.

Причина 5. Навешивание чрезмерной ответственности за судьбу племянников-племянниц.

И во всем бесчисленном варианте таких ситуаций, дядям и тетям не очень хочется нести на себе такую ответственность, вес которой более чем велик. А если и родные сестры-братья и их проблемные дети продолжают морально давить, недалеко и до конфликтов между братьями-сестрами.

Закончу на этом.

Что нужно знать и делать тем мужчинам и женщинам, которые желают, чтобы их дети отлично ладили с дядями и тетями? Не так уж много:

Когда подрастают собственные дети, не следует при них (даже в узком семейном кругу) за глаза оскорблять тех своих родственников, с кем эти дети в будущем могут общаться, так как это может сформировать к ним неправильное отношение и формат неправильного обращения.

Родители детей и подростков, если они уважают собственных братьев-сестер и членов их семей, обязаны периодически спрашивать их, насколько комфортно им общаться с их детьми, то есть племянниками и племянницами. Такое родственное беспокойство может своевременно погасить возможные конфликты.

Родственникам (особенно близким) следует заранее договориться о том, что они не будут тайно помогать детям (подросткам, взрослым) друг друга в решении щекотливых, двусмысленных и аморальных вопросов. И будут всегда информировать друг друга о том, что такого рода ситуации возникают. Если родители разрешат и тем самым санкционируют такую помощь, факт этих переговоров может быть скрыт от обратившихся детей. Но в любом случае, при живых родителях, ответственность за детей, даже взрослых, прежде всего несут они сами, а не дяди и тети. А все переговоры между родственниками по поводу своих детей должны вести только сами взрослые.
Родителям следует четко объяснить своим детям, что они не имеют морального права выходить напрямую на своих дядь и теть с какими-то серьезными вопросами, без предварительного уведомления об этом своих родителей и их соответствующих личных просьб к своим братьям – сестрам. Ибо это будет ставить дядь и теть в неудобное положение.
Родителям следует четко объяснить своим детям, что они в принципе не имеют никакого права требовать что-то от своих дядь и теть, давить на них морально, физически или финансово, ругаться с ними и скандалить, втягивать в какие-то темные истории. Ровно так же обязаны поступать и дяди-тети со своими племянниками и племянницами.
Мужчины и женщины должны знать, что все наследственные и финансовые вопросы решаются исключительно между живыми братьями и сестрами, без привлечения третьих лиц – их вторых половин, детей (племянников-племянниц), внуков, друзей и дальних родственников. С племянниками они могут иметь дело только в случае смерти своих братьев-сестер.
За своих детей (их поведение, учебу, доходы, трудоустройство, личные отношения, создание ими семьи и т.д.), отвечают прежде всего только их живые родители! Кроме случаев крайнего форс-мажора (война, тяжелое заболевание, крайняя нищета, длительное отсутствие в месте проживания) запрещено возлагать ответственность за них на других родственников. Родственников можно только просить о помощи, не ставя при этом им ультиматумов и не допуская значительного ухудшения жизни своих братьев-сестер по вине своих детей).
Если между дядями-тетями и племянниками сложились очень теплые и доверительные отношения, или первые регулярно помогают последними, и сами племянники и их родители обязаны проявлять максимум уважения, доброты и теплоты к своим дядям-тетям! Не считать их заботу и искреннее участие в жизни племянников чем-то самом собой разумеющимся, не забывать благодарить и проявлять собственную активность, чтобы ответно чем-то помочь! Особенно в том случае, если те помогли им стать кем-то в этой жизни, внесли в это большую лепту.

Конечно, разнообразных нюансов еще много. Но, даже выполнение семи этих правил внутри родственного этикета позволит не только сохранить, но и упрочить родственные отношения.

И еще. Если вы или ваши дети вольно или невольно обидели дядь-теть своим поведением – найдите в себе силы своевременно извиниться за себя и детей! Если же дети ваших братьев или сестер обидели вас – попытайтесь донести до них и их родителей, в чем конкретно они ошиблись. Собственно говоря, именно для этого предназначена данная статья – чтобы на нее можно было сослаться и наглядно увидеть что правильно, а что – неправильно в родственных отношениях. Потому что я, как семейный психолог – за мир и взаимное уважение между людьми. Особенно между теми людьми – что являются родственниками.

Читайте также: