Имеет ли право сын кричать на мать
Обновлено: 02.07.2024
Как? Ну как донести до ребенка информацию, если он не слышит с первого раза? Ты можешь десять раз спокойно сказать, попросить, но на одиннадцатый раз велик риск сорваться на крик. И вроде и рад бы не кричать, но не получается. То дочка медленно одевается, не хочет идти гулять, снимает неугодное ей платье. То сын требует очередную машину, разбросал игрушки, вновь без спроса взял папин инструмент.
Большинство родителей сталкиваются с такими ситуациями, стараются сдержать себя, чтобы не накричать на ребенка. Но опять срываются.
МОЙ ОПЫТ
Я тоже прошла через это. Никакие психологические знания не помогли мне миновать этот "громкий" этап.
Я начала кричать на своего сына ближе к его двум годам. И кричать постоянно, по каждому поводу: пролил воду, испачкал красками стол, долго снимает носок, поднял мусоринку с земли, споткнулся на ровном месте и т.п. Я так же заводилась на ровном месте.
До этого я практически не помню, что повышала голос на сына. То же долгое снятие носков раньше воспринималось с позитивом и я хвалила его за самостоятельность. Когда вспотыкался, спрашивала все ли в порядке. На запачканный красками стол не обращала внимание, ведь мы так здорово рисовали. А теперь те же ситуации, а я кричу.
Как я поняла, что пора остановиться?
Как сейчас помню: я готовлю, а сынок ест за столом. Вдруг слышу, как у него из рук на стол падает ложка. Громко. Но просто упала ложка. А мое первое желание было сказать ему: "Ты что ложку уже держать не можешь!?". И я из-за какой то ложки поворачиваюсь к сыну, смотрю на него, даже еще ничего не говоря. а он уже весь съежился. И я поняла, что это перебор.
В дальнейшем, уже осознанно наблюдая за сыном, я заметила, что он тоже постоянно кричит. Как только ему что-то не нравиться, он не плачет, не капризит, а кричит. Даже муж, который всегда спокойно общался, начал кричать. Оказалось - крик заразителен.
Что помогло мне меньше кричать?
Только осознав серьезность последствий от моего крика, я начала работу над собой.
Например, вы всегда считали крик отличным воспитательным методом. Не хотели вдаваться в долгие рассуждения с ребенком о том, почему так делать нельзя. Считали, что достаточно хорошенько прикрикнуть. Потом поняли, что это в корне не верно и решили по другому воспитывать ребенка.
2. Понимание причины.
Стала искать причину неустойчивого эмоционального состояния. Ей оказалась накопившаяся усталость. Если раньше недосып, недоедание, подавление своих желаний и интересов я не особо замечала. Но постепенно изо дня в день это копилась и дало о себе знать.
Если вы кричите на ребенка, то подумайте, в чем может быть причина? Вы кричите от того, что уже истощены и эмоционально и физически? Нет отдыха. Ведь лучший отдых - это смена вида деятельности. А ваша деятельность не меняется - вы ежедневно следите за ребенком.
3. Восстановление внутренних ресурсов.
- спать днем, когда спит мой сын;
- позволять себе ничего не делать, когда муж гуляет с ребенком;
- повышать свое образование и записалась на курсы;
- встречаться с подругами;
- заниматься с сыном тем, что нравится и мне и ему (честно призналась, что катать машины не буду, а вот рисовать, конструировать с удовольствием и др.
Если же вы кричите на ребенка, потому что по другому просто не знаете как воспитывать, то выходом для вас может быть просвещение по этому вопросу: чтение литературы, консультация психолога или воспитателя, посещение родительских клубов, тематических родительских собраний и т.д.
4. Введение правила "Не кричать!"
На семейном совете (муж, я, сын) решили, что больше мы не кричим. Мы говорим спокойно, ведь мы семья и всегда сможем договориться. Если кто-то начинает повышать голос, то другие его останавливают.
Это правило у нас отлично сработало. Дети особенно любят следить за выполнением правил, поэтому как только я начинала повышать голос, сын всегда мне говорил: "Мама, не кричи!". И наш разговор сразу строился по другому. Я начинала спокойно объяснять почему стала кричать, чем недовольна. Иногда, озвучив причины моего недовольства, я понимала насколько они абсурдны. Признавала, что была не права.
Но всегда после слов ребенка "Мама, не кричи!" я становилась спокойна.
Пусть у вас будет тот якорь (слово, фраза, предмет), которые в порыве эмоционального взрыва будут напоминать вам о решении не кричать на ребенка.
5. Разрешение ребенку ошибаться.
Я просто снова позволила сыну вспотыкаться, падать, проливать воду, суп и никак это не комментировать без необходимости. Первое время после того как сын запнется, что-то уронит, он по привычке смотрел на меня с опаской. Но видел, что я настроена положительно. И знаете, он стал меньше падать, аккуратней есть.
Подвожу итоги.
Вначале я вообще без крика могла продержаться максимум три дня. Но даже за это время ситуация значительно менялась. Сын становился максимально спокойным. Никаких конфликтов за эти дни не возникало, мы всегда с ним договаривались. Постепенно крик практически исчез в нашей семье. Конфликтные ситуации конечно возникают, но мы стараемся договариваться. Я спокойно начинаю разговор и сын спокойно мне отвечает.
Если вы станете спокойнее, то и ребенок будет более спокойным. Посмотрите на своего ребенка, может быть он на самом деле не такой уж и озорник. И просто совершает поступки свойственные всем детям. А вы в силу своей усталости или других причин излишне эмоционально на них реагируете?
Она может успокоить даже самых непослушных мальчишек и девчонок, дарит веру в себя подросткам и учит малышей, что не всегда единорогов съедают динозавры. Нейропсихолог Екатерина Леонова год назад переехала к нам из Екатеринбурга с мужем, двумя сыновьями и собакой. Она почувствовала, что её место здесь. Мы поговорили о том, как родителям справляться с детскими истериками, о работе с особенными ребятами и когда точно стоит показать малыша психологу.
"У ребёнка есть игрушки и другие суррогаты, но нет мамы"
— Вы работаете с разными детьми: у каждого свои особенности. Малыши отличаются прямолинейностью, которая может насмешить или запасть в душу взрослому. Вспоминаются такие случаи?
— Одна девочка с особенностями здоровья как-то раз у меня на занятии спонтанно заплакала. Я не могла понять, что произошло.
А она мне показала фотографию балерины в красивой позе и сказала: "Я так никогда не смогу". Я постаралась быть рядом, обняла её. Потом предложила: "Давай мы не будем плакать, давай будем танцевать".
Включила музыку и сказала: "Двигайся, танцуй как можешь. Есть балерины, а есть и другие танцоры. Давай ты сейчас создашь своё направление, а потом вырастешь и будешь обучать таких же деток". Тогда мне запала фраза: "Давай не будем плакать, давай будем танцевать". Я теперь иногда её использую.
Из смешного: например, я прошу мальчика сделать пальчиковую гимнастику, а ребёнок мне фигу сворачивает — мы хохочем.
— Какие сейчас дети?
— Все замечательные. Разве что чаще родители стали обращаться с вопросом: почему мой ребёнок не говорит или плохо говорит, скомканная речь. Как следствие, когда ребёнок идёт в школу, ему очень трудно научиться читать и писать. Таких детей стало гораздо больше.
Очень трудно сказать, с чем это связано. Не знаю, проводились ли какие-то исследования на этот счёт, но у меня есть одна гипотеза. Развитие речи напрямую зависит от эмоционального контакта с мамой. Когда младенец лежит в кроватке, с ним нужно говорить, ему нужно петь, обсуждать что-то с ним и делать это максимально эмоционально. Мне кажется, что на современных мам сейчас ложится большая психологическая нагрузка, они не успевают этот контакт уловить, выразить свои чувства к ребёнку. Они стараются удовлетворить все физиологические потребности, потому что параллельно работают, уделяют внимание бытовым вопросам. У ребёнка есть погремушки, мультики, такие суррогаты, но нет мамы. Не физически, а эмоционально.
— Возникает ли чувство жалости к особенным детям?
— У меня никогда не возникало жалости к ребёнку, потому что он ребёнок: если мама рядом, он счастлив. У меня было больше чувства сострадания, сожаления к мамам.
Какую нужно иметь стойкость, волю и характер, чтобы сопровождать особенного ребёнка, отказав себе в каких-то простых человеческих радостях! Я искренне ими восхищаюсь.
Когда я нахожусь рядом с ними, я чувствую, что я как будто расту. Для меня это особые люди.
"Не надо относиться к детским истерикам как к патологии"
— Родители часто жалуются, что их малыши регулярно устраивают публичные истерики. Можно ли как-то свести к минимуму провокации и скандалы, например, у пятилетнего ребёнка?
— Обычно пять лет — это тот возраст, когда ребёнок учится выстраивать свои собственные границы и правила. Очень важно в пять лет донести до него, кто здесь главный. В большинстве случаев эти истерики обусловлены желанием подчинить себе родителей, чтобы всё было подстроено под его потребности. В пять лет важно держать границу. Если родители установили какое-то правило, они от него не отказываются. Например, правило: ты обязательно убираешь за собой тарелку или вечером убираешь игрушки. Или ты можешь на маму злиться, но бить маму не можешь. Эти вещи очень важно доносить до ребёнка, понимая, что детская истерика чаще всего — это реакция на запрет и границу.
Истерику нужно принимать, ребёнок имеет право злиться, кричать, плакать, но при этом надо помогать ребёнку проживать эти чувства.
В пять лет ребёнок уже различает злость, радость, боль, грусть. Когда ребёнок истерит, постоянно говорите ему: "Я вижу, что ты чувствуешь злость, тебе обидно, что я тебе что-то запретила, но есть такое-то правило". Минимизировать истерики в этом возрасте легко не получится, но родителям станет легче, когда они поймут их природу. В пять лет они неизбежны.
— А если ребёнок падает в магазине на пол и кричит: "Купи это, купи то!"?
— Не надо к этому относиться как к патологии. Ребёнок через тело пытается это прожить. Родитель может физически обезопасить малыша, чтобы он не разбил себе лоб, и дать возможность проораться, проговорить: "Пойдём в сторонку позлимся. Ты можешь взять палку и постучать по дереву". Нужно помочь ему прожить, а потом чуть успокоить и обсудить.
— Что делать с советчиками? Есть же люди, которые подходят и начинают учить, как тебе воспитывать своего ребёнка.
— Надо жёстко обрубать, потому что советчиков много: "Я взрослый человек, это мой ребёнок, мы сами разберёмся".
Если частота глубоких проживаний аффекта увеличивается, ребёнок чуть ли не каждый день бьётся в истерике, нужно обратиться к психологу.
— Родители часто говорят про детей, которые любят спорить, что это проявления дурного характера и в жизни будет тяжело. Действительно ли это так и что делать?
— Зачастую дети так пытаются научиться отстаивать себя и своё мнение. Конечно, тут важно, как родители признают и принимают его. Чаще всего это происходит в том возрасте, когда ребёнок в социуме пытается себя утвердить: "Я есть, я имею право на свой выбор". Это с трёх лет начинает проявляться. К этому тоже важно относиться спокойно.
Вообще в родительстве нужно ко многому относиться спокойно. Нужно стараться договориться с ребёнком.
Если речь идёт о сохранении физической безопасности, то здесь нечего обсуждать. На улице дождь — ты наденешь тёплые штаны, потому что я мама, я потом буду тебя лечить. Если мы говорим про простые вещи: девочка хочет надеть в садик штаны, а не платье, тут важно договариваться, даже поддержать мнение ребёнка: "Это здорово, что ты сейчас озвучиваешь свои желания". А когда родители говорят: "Закрой рот, мне твоё мнение неважно", — тогда ребёнок вырастает тревожным и неуверенным.
— Есть семьи, в которых нормально использовать мат. Как это влияет на ребёнка?
— В каждой семье свои правила. Я считаю, что ненормально материться в семье. Это способ прожить сильный гнев во взрослом возрасте, и он не всегда конструктивен. Если это в диалоге с кем-то, то это деструктивный способ проживания злости. Взрослый тем самым подаёт такой пример своему ребёнку. Он приходит в садик и выражает гнев таким образом, получает осуждение, а потом на терапии выясняется, что он не даёт себе право злиться вообще. А других способов просто не знает.
— Действительно ли компьютеры плохо влияют на детей?
— Если ребёнок проводит за компьютером больше часа в день, то действительно увеличивается риск социальной дезадаптации. Я встречала ребят, которым виртуальный мир заменил реальную жизнь, потому что в реальности, например, родители разводятся или что-то с близкими грустное происходит. Тогда виртуальный мир для ребёнка — это единственный источник радости. Таком ребёнку потом трудно научиться разговаривать в социуме, дружить. Нельзя допускать, чтобы ребёнок "залипал".
Интеллектуальные игры развивают мышление, но у ребёнка волевая сфера не развита, как у взрослого, ему трудно почувствовать момент, когда мозг начинает уставать и пресыщаться. Тут родитель помогает, объясняет, что всё хорошо в меру.
"Приходит ребёнок, увидев яркую игрушку, выбегает с криками"
— Вы же не калининградка, почему переехали в наш город?
— Я родом из Черняховска, у меня папа военный лётчик. Мы жили тут, пока он служил. В 90-х годах мы переехали на Урал. 20 с лишним лет прожили там, я там получила образование, но почувствовала, что хочу сюда вернуться. Очень для меня ресурсны эти детские воспоминания. Я поняла, что здесь моё место. Я собрала всю свою семью: мужа, двух сыновей, собаку. Всё продали, оставили там и год назад переехали сюда. У меня в голове сидели эти воспоминания про каштаны, про больших зелёных лягушек в бочке. Сам климат мне здешний больше подходит по самочувствию и настроению, душой я здесь.
— Почему когда-то выбрали для себя психологию?
— Я закончила Южно-Уральский государственный университет в Челябинске, кафедру клинической психологии. В психологию пошла после школьного тестирования на профориентацию. Меня очень вдохновил сам психолог, личность человека. Я почувствовала, что это моё. Я хотела стать или психиатром, или педиатром, но я не представляю, как можно проходить практику в морге на первых курсах. Я нашла альтернативу в виде медицинской психологии. Начала работать в 22 года, сразу после вуза.
— Сразу с особенными детьми?
— Нет, я пошла работать в медико-психологическом центре по снижению веса. Я отвечала на телефонные звонки и консультировала, вела группы взрослых людей, которые пытаются избавиться от пищевой зависимости. В 2007 году люди только начинали понимать, что такое психология и психотерапия. Потом эта система устарела, я увидела много недостатков в ней и почувствовала, что этой темой уже "наелась", стала выгорать.
У меня появился первый сын, и я поняла, что хочу уйти в детскую клиническую психологию и работать с особенными детьми. Я начала работать в частных медцентрах в своём городе и погрузилась в это.
— Было страшно начинать?
— Да, в начале было страшновато, потому что я училась работать в системе частных медцентров. Он не даёт информацию о детях: записали на приём и записали. Приходит ребёнок, увидев яркую игрушку, выбегает с криками. Потом выясняется, что психопатия, ребёнок уязвимый.
— Как сейчас выглядит ваша работа, как это происходит?
— Вначале я по телефону узнаю о ребёнке, прошу документы скинуть, если родители не против. Приходит малыш, моя задача провести диагностику, познакомиться, посмотреть, что умеет и чего он не умеет, что ему интересно, а что неинтересно. Я устанавливаю контакт с ребёнком, предлагаю какие-то игрушки, картинки, подвижные игры, мы часто бегаем и прыгаем с мячом, с каким-нибудь нейротренажёром. Мы выходим на то, нужна ли коррекция или нет необходимости, может, нужно идти к логопеду, дефектологу, пройти ряд медицинских обследований: МРТ и УЗИ.
Некоторые мамы дошколят трёх лет не знают, что происходит с их ребёнком. Допустим, ребёнок говорил, а потом речь резко регрессировала, резко обострились навязчивые действия, нервные тики. Я в обязательном порядке рекомендую обратиться к неврологу. Если мы говорим про особенных детей, только одна нейрокоррекция работать не будет, нужна медикаментозная компенсация. Я была свидетелем того, как случается до и после.
Многие родители боятся давать своим детям препараты, я считаю, что очень зря. Чем позже мы даём какую-то биохимическую поддержку ребёнку, тем сложнее это всё восстанавливается. Пластичность мозга с возрастом становится хуже.
— От чего зависит результат работы?
— Всё по-разному. Есть дети, у которых за пять-шесть встреч наблюдаются положительные изменения. Есть те, кому необходимо два-три курса. Курс в среднем длится 16-20 занятий по часу. Потом нужно делать перерыв в два-три месяца. За это время мозг всё перерабатывает и потом уже выдаёт новые результаты.
"Подстроиться под мир ребёнка и показать, что не всё так страшно"
— Когда ребёнка стоит показать специалисту?
— Родителям важно прислушаться к своим чувствам: "Насколько я испытываю тревогу за ребёнка в той или иной ситуации". Если возникают вопросы: почему мой ребёнок сторонится контактов или ведёт себя агрессивно, стоит с этими звоночками идти к психологу. Либо чтобы убедиться, что все тревоги беспочвенны, и психотерапия нужна маме. Я обязательно даю рекомендации родителям, как выстраивать коммуникацию, подключать папу активно, если он есть. Если мы говорим о нейрокоррекции или диагностике, здесь легче пощупать.
Например, я вижу, что мой ребёнок отстаёт в группе садика по успеваемости, неусидчив, трудно даётся аппликация, ножницами не умеет хорошо орудовать, к трём годам очень плохо говорит — тогда имеет смысл прийти на нейродиагностику.
Хочется сказать, что большинство родителей, которых я встречаю здесь, очень осознанные. Я не раз замечала посты своих коллег о том, что родители недотёпы, а вот мне, наоборот, хочется их поддержать. Современные родители очень продвинутые.
— Как понять, что психолог хороший?
— Надо искать своего специалиста. Часто родители идут сначала на контакт со мной, встречаются наедине без ребёнка. Если родителю легко с психологом, если он отвечает на запрос, значит, пойдёт сотрудничество.
Перед тем, как обследовать ребёнка, важно узнать, есть ли у него своя комната, режим дня, какие у него любимые игрушки, какие у него взаимоотношения со старшим братом. Это всё может очень сильно влиять на развитие ребёнка, на коррекцию.
Если мне будет комфортно с психологом, не факт, что моему мужу или подруге тоже. В Калининграде очень активно активно "сарафанное радио".
— Вы работаете в благотворительном центре "Верю в чудо"?
— Они доверили мне своих подопечных. Я прихожу либо к ним на дом, либо мы занимаемся в сенсорной комнате. Там есть сухой бассейн, "радужный дождь", "космическое небо", нейротренажёры. Это тренировка различных сенсорных систем.
— Что больше всего нравится в этой работе?
— Контакт с детством. Когда приходит ребёнок, чтобы найти контакт с ним, нужно тоже быть в роли ребёнка. "А давай играть? О, как у тебя классно получилось пирамидку собрать! А давай в песочке создадим волшебную и сказочную страну, кто у тебя там будет жить? Ничего себе! А я бы побоялась туда динозавров посадить. Ты знаешь, а я любила лошадок в детстве, а ты кого?"
Моя работа в этом и заключается: подстроится под мир ребёнка и показать, что не всё так страшно, не всегда динозавры едят единорогов, единорогов можно защитить.
— Это же своего рода актёрское искусство.
— Я обучалась такой методике как психодрама. Это групповой метод работы со взрослыми людьми, когда мы инсценируем те события из их жизни, где они получили травму. Здесь её нужно залечить, показать, что есть другой сценарий, своя история у обидчика. Этот метод я стараюсь внести в песочницу, в игрушки и вывести ребёнка на то, что он в безопасности.
"На уровне детства нет ограничений"
— Что вам самой даёт ваша работа?
— Я просто люблю её, я получаю удовольствие от того, что я могу поделиться тем, что я умею. Что касается особенных детей, я за год работы в "Верю в чудо" почувствовала свой собственный духовный рост.
Удивительно, но когда находишься рядом с такими тяжёлыми, непростыми темами, они заставляют тебя по-другому посмотреть на жизнь. Понимаешь, что жизнь и смерть идут рядом, если ты родился здоровым, не факт, что так будет всегда. Эти дети научили меня наслаждаться настоящим.
Я проснулась, живу, дышу и ем, в этом уже счастье. Это про духовный рост и уважение к жизни.
— Как справляетесь с эмоциями?
— Бывали дни, когда я приходила домой и мне было важно побыть наедине с собой, переварить эту грусть. Особенно, когда впервые на моём занятии девочка пережила приступ эпилепсии. Она могла их по 20 на дню перенести. Это очень страшно. Мама к этому привыкла, объяснила, но первое время мне было страшно, я не знала, что мне делать в этот момент.
Я прихожу домой с этой болью, и я её проживаю. Мне в Калининградской области очень помогает природа, есть у меня ритуал: я подхожу к морю, пишу на песке имена или чувства и смотрю, как их смывают волны. Я так отпускаю. По мере того, как я стала сотрудничать с детьми от "Верю в чудо", с их родителями, у меня как-то выработалась некоторая стойкость.
Я поняла, что детям не нужна моя жалость, а детям необходим друг, который придёт, с ними поиграет. Взрослый, который поверит в них.
— Не боитесь выгорания?
— Ответственность психолога — заботиться о своих ресурсах, не доводить себя до состояния эмоционального выгорания. К сожалению, не все специалисты, которые работают с детьми, могут это отрефлексировать. Не потому что они не хотят, а потому что не у всех развит навык прислушиваться к себе.
Это очень важно, если ты работаешь с людьми — вентилировать, постоянно обращать внимание на свои эмоции. Надо искать источники новых ресурсов. Хотелось бы ввести это в нашу культуру: если ты работаешь с людьми, время от времени нужно ходить к психологу, чтобы слить напряжение, которое накопилось.
— Как-то ваша работа отражается на собственных детях?
— Я беспокоилась, что мои дети могут меня приревновать. Но этого не произошло, потому что я стала их включать в свою работу. Был выездной лагерь "Фрупполо", я на один день привезла своих сыновей. Мне было интересно наблюдать, как мои мальчики отреагируют. Я доносила до них, что там будут ребята, у которых есть свои ограничения и свои возможности. И я была приятно поражена увидеть через час, как они играют с другими мальчиками и девочками.
На уровне детства нет ограничений, они всегда находят контакт. Потом мои мальчики спрашивали меня: "А почему ты нас всего на один день привезла? Мы ещё хотим?" Они недавно мне помогали сухой бассейн чистить от пылинок и крошек.
Мой старший сын мне недавно сказал: "Я тоже буду детским психологом".
Наверное, я делюсь тем, как это для меня важно, а они это чувствуют. Я стараюсь найти баланс между работой и детьми.
— Как вы отдыхаете?
— Стараемся раз в неделю с семьёй уезжать на природу. У меня муж тоже психолог, он работает со взрослыми. Важна разгрузка, мы отключаем телефоны и можем арендовать домик с участком. Иногда приглашаем няню, она занимается детьми, а мы с мужем имеем возможность вдвоём куда-то выехать. Спустя десять лет супружеской жизни понимаешь, что это очень важно, пространство "мы" нужно оберегать.
Эксперт рассказала, как научить детей взаимодействовать с малышами с особенностями развития, как реагировать на их поведение и что ни в коем случае не нужно говорить.
Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 29.08.2015
Ник , возраст: 42 / 30.08.2015
Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!
Ирина , возраст: 27 / 30.08.2015
Здравствуйте, очень Вам сочувствую. Я так понимаю, ваш сын уже взрослый. Может, предложить ему жить отдельно? Если его так раздражает общение с Вами. Наверное, это был бы наилучший вариант.Правнук - большое Ваше утешение, маленькие дети так отзывчивы.Просите сил у Бога, чтобы он помог Вам, больше, наверное, не у кого.Простите, что ничего толкового не посоветовала, просто хотела выразить сочувствИе, поскольку сама сталкивалась с такими проблемами.
Анна , возраст: 49 / 30.08.2015
Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.
Коля , возраст: 31 / 30.08.2015
Уважаемая Ольга Леонидовна,посмотрите на эту ситуацию с другой точки зрения: с точки зрения психического здоровья вашего сына.Не пугайтесь, в моей фразе нет ничего предосудительного.Вы ведь ,наверняка помните,что когда то ,может,давно ваш сын не был таким неуравновешенным по отношению к вам ,капризным,заносчивым и раздражительным?Вспомнили?Откуда же что берётся? Вижу два варианта развития событий.Когда - то он совершил неверный поступок( например,не туда пошёл учиться или работать),который повлек за собой целый ряд неприятных для него внутренних психологических проблем.И эти проблемы для него оказываются нерешаемыми,кроме ,как жить с ними и мучаться.Вот он и мучается,не понимая,как разрубить этот гордиев узел,чтобы почувствовать себя нормальным счастливым человеком,как когда - то раньше.Свой внутренний конфликт он решает за счёт самого терпеливого ( возможно,доброго и кроткого) человека.Это - вас.
.Для окружающих его значимых людей он не может показать свою психологическую несостоятельность.Там он вежлив и корректен.Если отыщите его внутренний конфликт и поможите ему его разрешить,то сделаете и его счастливым и спокойным и себе обеспечите более спокойную жизнь.Вообще - то это работа психолога- психотерапевта,если я не ошибаюсь.Вам может быть не по силам.Второй вариант- нарушена биохимия мозга и ,как следствие вот такая раздражительность ,нетерпимость ,пока к близким и терпеливым,а потом может перейти и на посторонних людей в транспорте,на улице,на тех,кто не может дать отпор.Это расстройство психики,которое лечится врачами психиатрами.Причин таких нарушений биохимии мозга может быть множество.Все лечится.Не стесняйтесь,обращайтесь к врачам,психологам и психотерапевтам.Вам обязательно помогут разобраться с этой проблемой.Успехов вам и здоровья.
Людмила , возраст: 65 / 30.08.2015
меня так тронула Ваша история! сколько же вам выпало.. пережить столько потерь((( я не знаю, почему ваш сын так вам относится. может, ему действительно надо жить отдельно? или вам с правнуком - отдельно от них. я желаю вам здоровья, и вашему правнуку, и вашей дочке, и вашему сыну! пусть даст Господь ему мудрости и любви. а вам.. спокойствия и радости!! ни в коем случае не оставляйте правнука. держитесь, Милая Женщина!Господь с Вами!
Марина , возраст: 38 / 30.08.2015
по факту,то,что видела по своей матери и её окружению - сильные,активные,властные женщины чересчур опекают своих сыновей в детстве и юношестве,а проявляется это по-разному. Кто-то контролирует каждый шаг,звонок,ненавидит всех подружек сына.Кто-то говорит,пусть любая,но на моих глазах,при этом сознательно и не сознательно давя на молодую семью,все равно показывая, кто здесь истинный хозяин.
Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!
многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.
Алина , возраст: 30 / 31.08.2015
Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?
Оля , возраст: 42 / 31.08.2015
Спасибо всем. Сын 2 года пока работал в Москве снимал квартиру. Но сейчас фирма лопнула и он решил работать дома через . Оказывает юридические услуги,представительство в судах.Ни в какую не хочет работать в Москве и снимать там квартиру. Более того,он стал жить с девочкой и её тоже уговорил уволиться и работать так же как и он.Девочка золотая, но она ещё молодая и в рот ему заглядывает и слушает его безоговорочно. А жить у дочери в Германии мне нельзя. Именно в этой стране требуется только законное пребывание, ни больная мать и ни какие другие возможности не могут мне получить разрешение находиться на территории Германии более 90 дней в году. Но я для себя приняла решение - прекратить давать деньги.У меня есть правнук, а его развитие стоит очень и очень дорого. Из-за своих ног я не могу водить его в кружки и ездить в Москву в цирк,зоопарк и т.д.Но это не значит,что он нигде не бывает.Малыш бывает везде, но мне за всё надо платить няне.И стоит это достаточно приличные деньги. А вот сейчас решается вопрос по поводу моей операции по бари пластике/это ушивание желудка/ и тут тоже нужны деньги и очень жаль, что сын никакого морального участия не оказывает. Безусловно я виновата сама во всём, но время назад не вернёшь. По гороскопу мой сын - Бык,Овен и весь ниготив присущий этому знаку сполна у него есть. Его бесит моё состояние, что я еле хожу, передразнивает, моя полнота сильно его раздражает. Деваться некуда и эту чашу мне придётся пить. Когда я встречала подобных студентов, была в ужасе и никогда не могла подумать,что мне придётся тоже на себе всё это ощутить.
Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015
Спасибо вам.Конечно же виновата только я сама и понятно,что назад не вернуться. Я продолжаю делать вид, что не заметила его оскорблений и унижения меня - просто другого выхода нет.Жить за мой счет ему понравилось. Но всё, хватит,дальше я не буду его содержать ему ведь уже 30 и специальность у него есть.Он ведь снимал квартиру,когда работал.Сейчас фирма лопнула и всех сократили, но в Москве можно найти работу, правда сейчас очень урезали зарплаты, но всё равно юрист получит 50000руб. Но для этого нужно каждый день вставать рано и ехать электричкой полтора часа до Москвы и обратно столько же. Он и девочку свою уговорил работать дома на компе.И никак не видит, что пора взрослеть и самому себя содержать.А он всё время винит меня,что денег недостаточно, вот у того или другого знакомого нормальные родители и квартиру подарили и машину купили а ты кто? И передразнивает как я хожу. Я передвигаюсь с большим трудом болят ноги,инвалидность 2 группа.А мне ещё правнука надо на ноги ставить.
Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015
Дорогая Ольга Леонидовна, сочувствую вам, ни одна мать не заслужила такого хамского отношения.Сына пора отпускать в самостоятельное плаванье, никаких денег не давайте . просто поразительно как шаг за шагом можно допустить такую грубость по отношению к себе. Своей любовью и заботой вы посадили его себе на шею, мне кажется нужно решительно расставить все точки, озвучить что он взрослый и в этом возрасте люди уже заботятся о своих детях и помогают родителям. Это позор -- брать деньги в 30-летнем возрасте у женщины, не то что у мамы. Не давайте себя в обиду ни в коем случае. Обнимаю вас и надеюсь вы измените ситуацию.
Ребенок уже есть — как научиться общаться с ним по-новому
Психолог Юлия Лапина
У нас накоплены неоспоримые доказательства — вербальное и тем более физическое насилие негативно сказывается на ребенке – начиная с его интеллектуального развития и заканчивая эмоциональным. Последствия: тревожные и депрессивные расстройства, снижение успеваемости, навязчивые мысли и страхи, агрессия и аутоагрессия – все это и многое другое, к сожалению, может быть реакцией детской психики на агрессию внутри семьи.
— Что страшнее для детской психики – физическое насилие или вербальное?
— Как защитить детей от насилия?
Когда исследования четко показали, что если не вложиться в оздоровление семейных отношений, то на выходе мы будем иметь граждан, расходы на которых будут возрастать, а сами они станут опасными для общества, то в ход вступила чистая математика, даже не гуманизм.
Любое изъятие ребенка из семьи – колоссальная травма для него. Даже очень плохих родителей, осуществляющих всевозможные виды насилия, ребенок очень любит и, так уж он устроен, будет любить до последнего. Даже взрослые дети не всегда осознают почему с ними происходят те или иные вещи и какова роль их семьи в сегодняшних проблемах, что же говорить о маленьких детях.
Изъятие — не панацея от психических травм, а некий стоп-кран, после которого нужно очень много любви к ребенку и работы с ним. Однако, есть и другие способы помощи семье. И самое важное — как само общество видит проблему насилия.
— Как здоровое общество воспринимает жестокое отношение к детям?
Перед ними стоит очень сложная задача – научиться новым инструментам, но не заранее, а вот прямо сейчас, когда ребенок уже есть и проблема тоже есть. Многие родители учатся, стараются, методом проб и ошибок, слез о своем детстве и поиском ресурса для себя, а значит и ребенка. Именно здесь важно, чтобы родителю пришла помощь – информационная, финансовая, образовательная, медицинская – и речь не только о государстве, речь в первую очередь о некоем сообществе людей, готовых выслушать, понять, принять, объяснить и не ругать за ошибки.
Однако, чем больше общество говорит о неприемлемости агрессивного отношения к детям, чем больше помощи предоставляет тем родителям, которые её ищут, тем проще будет следующим поколениям, им не нужно будет ломать свои стереотипы, им нужно будет лишь им следовать.
Суть гнева — протест. Но что мы кричим своим детям?
Психолог Екатерина Сагидуллина
– Что происходит с ребенком, когда на него орут родители? Что испытывает и как переживает он этот момент?
– Для ответа на ваш вопрос достаточно обратиться к собственному детскому опыту. Каждый как ребенок, наверняка, испытывал целый букет чувств в такой момент: испуг, страх, беспомощность, недоумение, вину, обесцененность, обиду, горечь, злость… Именно поэтому так отзываются в нас сцены крика на детей.
В такие моменты мы не вовлечены во внутренний конфликт участников ситуации, а находимся в некоторой внешней оценочной позиции. Зачастую поведение кричащего родителя вызывает у нас возмущение. Мы воспринимаем такого человека как агрессора, а ребенка – как беззащитную жертву, находящуюся в его власти. Себя же ставим в позицию судьи, осуждающего родителя и сочувствующего ребенку.
Подобное видение ситуации часто побуждает наблюдателя к прямому вмешательству: он может сделать замечание маме, как-то войти в ситуацию конфликта, чтобы пробудить в агрессоре совесть. Многие минут эдак за пять-шесть готовы объяснить, научить, как следует родителю общаться со своим ребенком.
– Для себя лично я решила, что если ситуация угрожает жизни и здоровью ребенка, то я вмешаюсь. Если нет – я просто помолюсь за эту маму и малыша. К счастью, я никогда не видела такой уж крайней ситуации, чтобы, к примеру, мать била ребенка головой о бетонную стену.
– Что происходит с родителями? Что именно заставляет их взаимодействовать и общаться с помощью крика?
– Крик очень эмоционально насыщен, он не может оставить равнодушным. Это как сирена скорой помощи, которая врывается в мирное течение дня. Какова задача крика? Он позволяет выплеснуть эмоции в резкой форме и дает возможность завладеть вниманием того, к кому крик обращен. Крик – это и способ выразить себя, и форма коммуникации одновременно.
Вообще, гнев – наша базовая эмоция, с которой мы рождаемся, без которой не можем стать полноценной личностью. Суть гнева – протест. Эта та эмоция, с помощью которой человек может защищать себя, отстаивать свои границы, менять ситуацию. В гневе очень много энергии. Это сила, которая движет человеком, когда он не удовлетворен и хочет иного.
В некоторых научных и религиозных парадигмах различают два вида гнева: гнев естественный — как натуральная способность души, и гнев противоестественный, патологический.
Естественный гнев нужен нам, чтобы гневаться на предосудительное поведение, поступки, а верующие люди скажут – гневаться на грех. В таком гневе-возмущении, например, был Христос, изгоняющий торговцев из храма.
Отличает естественный гнев то, что он не ранит окружающих. Он созидающий, а не разрушающий, не уродующий наше естество, сердце и душу, как, например, гнев противоестественный. Поэтому-то человеку важно различать в каком он гневе, о чем этот гнев, зачем он ему.
– Существуют какие-то отличительные признаки?
– Конечно. Например, естественный гнев направлен на ситуацию, противоестественный – на человека.
Целью естественного гнева всегда будет исправление ситуации, восстановление справедливости, защита границ. Противоестественный будет воздавать злом за зло, унижать, обижать, стараться сделать больно, мстить и уничтожать.
При естественном гневе отношение к человеку всегда принимающее, при противоестественном – отвергающее.
Важен и способ выражения. При естественном гневе, испытывая чувство негодования и возмущения, человек выражает свой аффект посредством культурных символов, в которых есть эстетика и красота.
– Какой же выход из ситуации?
– Гнев – это энергийная, яростная сила души, данная нам для воздействия на ситуацию. Это способность, переводящая человека из пассивной позиции в активную. Поэтому первое, что хорошо бы сделать – бить врага его же оружием: используйте гнев против гнева. Обращайте против противоестественного гнева свою естественную способность сопротивляться неприемлемому и недопустимому. Не орать на ребенка со злостью, не выплескивать на него раздражение должно стать ценностью.
Можно еще упомянуть такой способ, как останавливать гнев молчанием, этому навыку вполне можно научиться. Святые отцы говорят о важности быть готовым к искушениям и о том, что необходимо останавливать гнев как можно раньше, не позволяя развиться внутри всепожирающей страсти. Иначе постоянное раздражение на все, поселившееся в душе, малу-помалу приведет к разрушению и самого человека, и его отношений с людьми.
Мне вспоминается метафора святого Иоанна Златоуста, который говорит, что зло в нас следует останавливать в самом начале, он сравнивает его со вспыхнувшем в доме клочком льна. Видя горящий клочок, мы поднимаем шум, беспокоимся, предпринимаем усилия, чтобы потушить его, осознавая к какому финалу и катастрофическому пожару это может привести. Так же он советует поступать и со страстью гнева, немедленно погашая его.
Подавить эмоцию волевым усилием нельзя. Можно научиться не выражать эмоции, а вот запретить себе чувствовать здесь-и-сейчас то, что чувствуешь, увы, не во власти человека. Зато в такой ситуации нашей воле доступно управление вниманием.
Переведите внимание на то, что происходит, скажите себе, проговорите вслух или про себя: “ Я сейчас раздражена, я чувствую гнев, злость.” В этой ситуации важно, во-первых, признать, что вы действительно это чувствуете сейчас. Во-вторых — дать имя своей эмоции.
– Что это даст?
– Начнется процесс разотождествления с эмоцией. Услышанная, названная, классифицированная она перестает быть хозяйкой положения, которая крутит-вертит своей жертвой. Она оказывается в позиции объекта исследования. Главное, возможно, она уже выполнила свою миссию: донесла до человека мысль, что сейчас надо вмешаться в ситуацию (вспомним функцию гнева) – и может “сойти на нет”.
Иногда бывает достаточно сказать вслух одну фразу, например – “Я начинаю сердиться”, как уже испытываешь облегчение. Да и ребенок понимает, что надо прекращать сыпать песок в панамку братика.
Если это не помогает, насколько хотелось бы – стоит усилить позицию “исследователя”. Например, начать более внимательно разглядывать свою эмоцию. Есть замечательный психологический прием “шкалирование”. Выстройте в спокойном состоянии внутреннюю “шкалу гнева” от 0 до 10 баллов, где 0 — полное отсутствие гнева, а 10 — максимальный гнев, который вы когда-либо испытывали в жизни. “Так, – можно сказать себе, – сейчас я злюсь. По моей шкале – это баллов 6-7”. Добавьте метафору, как способ культурного совладания с гневом: “Ситуация опасная, штормит прилично, примерно как в Сочи в прошлом году”. Такие простые приемы позволяют снизить накал. Они бывают зачастую эффективнее, чем способ подышать и “посчитать до 10”, которые лишь дает отсрочку вспышке.
Описанная работа с эмоцией – это работа с симптомом. За каждым симптомом стоит проблема. Увы, симптоматической работы при хронической раздраженности и гневливости недостаточно. Симптом – ключ к действительной проблеме. Задавайте себе вопросы: «Почему у меня родился гнев? Зачем он мне? Какие задачи я решаю этим гневом, пробивающимся через крик?” “Какая моя потребность не удовлетворена настолько, что выражается криком?” “Почему мои собственные дети меня раздражают?”
Провести глубокий и честный самоанализ в трезвой позиции, не впадая в самоедство и ненависть к себе – путь к избавлению от гневливости и неконтролируемого крика. Это и путь к зрелости, выбранный личностью. Конечно, лучше проходить его вместе с духовником или бережным, принимающим психологом.
Зачастую это бывает болезненно. Нередко процесс идет в глубину, к полученным нами в детстве травмам. Кроме рефлексии о живущем внутри нас гневе, в пространстве доверия мы получаем бесценный опыт принятия, который исцеляет душу. Побывав в позиции ребенка, которого не осуждают и не винят несмотря на его ошибки, мы научаемся этому опыту и переносим на отношения с собственными детьми.
Читайте также: