Имеет ли право старший брат бить младшую сестру

Обновлено: 04.07.2024

ДЕвочки, я уже в отчаянии. Дети не мирятся. Сыну 11 лет, дочке 5,5 лет. Сын сестру просто ненавидит. Ссоры постоянно, драки тоже, но он в два раза старше и получается, что он ее тупо бьет. Я их не оставляю наедине никогда, всегда кто-то есть рядом. И даже при этом надзоре он умудряется ее ударить, вот сегодня вечером ударил ее ногой по колену, на моих глазах! девочки я уже не могу, я уже не знаю что с ним делать.

семья полная благополучная, папа после работы внимание все детям, я вообще все время с ними.

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Жесть. У меня старшему 12 лет,дочке 11 лет. Мог ударить только до трех лет, потом четко понимал и мы его учили что они самые родные люди. Любят друг друга очень сильно,он ее наоборот жалеет всегда когда она ударится. Вы что-то упустили в воспитании

Автор, куча причин может быть. У меня так же. 15 и 8 лет. Но моя младшая достанет кого хочешь, как тот маугли из анекдота, а сын, к сожалению, добротой не отличается. Вот так и живем.

ви впевнені, що винуватий один ваш син на 100%?
дівчина сама душка, а він ні з того ні з сього її б’є?

у мене погодки молодші школярики, і буває всяке, хлопець значно сильніший за дівчину, але за всяке отримують обидва, бо навіть якщо бив один,то другий перед тим дражнився і знущався морально.

Не оправдываю сына, но может там сестра такая, что реально достает? За что бъет, просто так, или реально младшая нарывается?

Скажите, что он старший и ответственный за нее. При любых драках он будет наказан, так как не решил ситуацию (может поможет - у меня так с братом было).

И больше обнимаете и говорите ’люблю’? Я старшей всегда на ночь шепчу что она у меня первая любовь. Что столько сколько она взяла у меня внимания и любви больше никто не возьмет (потому что след все равно прийдется делить родителей) и тд. Она кайфует :)

Больше оставляйте детей наедине. Он не ей хочет навредть, привликает ваше внимание. Доверяйте ему, ведь он старший брат.

ви впевнені, що винуватий один ваш син на 100%?
дівчина сама душка, а він ні з того ні з сього її б’є?

сегдняшная ситуация: сын лежит на полу перед теликом, малая шла через него перецепилась и упала на него, случайно конечно же. Он стал на нее кричать, я вступилась, говорю: она случайно. дочка вообще молча встала и стояла рядом. Он ей каак даст ногой в колено, малая плакала так, что аж губы синели..

бывает малая его ударит, я всегда ее ругаю, такого нет чтобы она его била, а я ноль реакции, всегда вмешаюсь.. но и нужно понимать, что такое удар 5летнего ребенка весом 19 кг и удар 11-летнего спортивного ребенка (баскетбол, нога уже 41р).

дома обстановка нормальная, муж никогда меня и пальцем не тронул, откуда у сына такое.

какая еще ненависть? Это учит самостоятельности и ответственности за младшую сестру. Так он будет знать, что он должен заботиться о ней и не будет ее обижать!

у нас тоже есть ритуал ’обнимашки перед сном’ именно с ним одним. Я малую уложу, потом старшего. и точно так же говорю, что я его все равно люблю больше ровно на 5,5 лет)

Если старший ответственный, то до младшей нужно донести, что бы она беспрекословно слушалась брата и будет наказана за любое непослушание его словам.
Не гоните, ответственны за ребенка родители, как и за взаимоотношения между ними. Нечего перекладывать с больной головы на здоровую.

дома обстановка нормальная, муж никогда меня и пальцем не тронул, откуда у сына такое.

якась його психологічна потреба незадоволена і він компенсує це агресією. Після конфлікту він шкодує, що так поступив, чи вважає, що так і треба? якщо шкодує - не контролює свій гнів, треба допомога як справлятися з емоціями, якщо не шкодує, то тут більше моральні розмови допоможуть. взагалі тема дуже довга. Вам треба сімейний психолог,який би попрацював окремо з батьками, окремо з сином, а потім разом:)

Их же за руку не водить до 18 лет? Как по вашему надо воспитывать детей? Или ваше понимание - мама, папа все всегда решат и пусть у них голова болит? А эти делом они сядут на голову?

дома обстановка нормальная, муж никогда меня и пальцем не тронул, откуда у сына такое.

Это Вам кажется что случайно. Вот конечно пятилетний ребенок не видит брата и обойти никак. Реакцию сына не оправдываю, но дочке тоже нужно объяснить, что она не права, даже если действительно все случайно. И не стоять молча, а извинится хотя бы.

це несправедливо. Він не винуватий, що старший, чого має завжди страждати? тим більше відповідальність передбачає і певні права, а йому окрім обов’язків турбуватися і отримувати на горіхи ніяких прав не пропонують.

Мальчик-подросток 11 лет - это нечто. Я как учитель средних классах ( в недавнем прошлом) могу сказать Вам что это самая *опа. 9-й класс уже куда адекватнее. Подросткам нынче сложно. Но это не отменяет того момента что он должен перестать бить сеструху. Под либо-каким предлогом. Просто скажите что в след раз понесет ответственность (напугайте что вызовите участкового, придумайте)

ну он как бы испугался, но больше за себя, испугался что его ожидают последствия в виде наказания. чтобы была жалко сестру, такого я не видела. он говорил: та что она плачет, ей даже не больно, я ее не сильно ударил.

конечно, извинялся, но не искренне

дома обстановка нормальная, муж никогда меня и пальцем не тронул, откуда у сына такое.

Это не нормальная обстановка когда вы отвечаете за младшую выгораживая ее перед старшим. Научите дочь отвечать за свои поступки, тем более если она нечаянно. Сказав брату ’прости’ она вероятнее всего вызвала бы его улыбку. А ваше встревание и ее молчаливое стояние пробудили в нем агрессию.

ей купили новые кеды (сыну вообще три пары купили), они ей чуть велики, она смотрела в телевизор и чуть зацепилась за его ноги и упала. Я сидела в полуметре на диване и смотрела именно на дочь, я лично видела, что это случайно. Стояла молча, т.к. сын начал на нее орать, я вступилась, он ее ударил, дочка и слова не успела сказать. Это две-три секунды

Отлично. Всей семьей к психологу, безотлагательно. Не удивлюсь если завтра-послезавтра ваш сын не отлупит сестру ремнем. У вас в семье сильный бьет слабого, это нормально в вашей идеальной семье.

Вы родили себе вторую лялю, несите ответственность за нее сами. У меня тоже был старший брат(мы погодки) - никогда и ни при каких обстоятельствах ему меня не навязывали. Вместе не гуляли, учились в разных школах, дружили каждый с своими друзьями, каждый сам нес за себя ответственность и родители за нас обоих.
В данном случае старший ребенок уже подросток, а младшая еще дите дитем. Не надо наивно полагать, что они будут мирно играть и развлекать друг друга. У старшего уже свои интересы и нужно личное пространство. Это нужно донести до младшего ребенка. До старшего нужно донести недопустимость рукоприкладства.

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено. Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

Дополнительные материалы по этой теме:

Построим каркасный дом вашей мечты

Каркасный дом с террасой V103 "Винелэнд"

Каркасный дом с 3 спальнями, эркером и террасой V004 "Фэирмонт"

Каркасный дом с 3 спальнями V286 "Онтарио"

Каркасный дом с 4 спальнями и мансардой V059 "Дьюрант"

сочувствую, я своим всегда говорю, что своими ссорами они меня очень расстраивают у меня младшая задираться стала, все думала, что ей ничего не будет, наказываю так же как старшую
видимо у вашего старшего очень сильно проявляется ревность, привлекает внимание отрицательным поведением
может уже к психологу пора?

Да фиг знает,нам реанимация помогла,пока дочь болела сын понял,что без нее никак,и драки кончились,не все но так ее уже не цепляет.Попробуйте поговорить с сыном,большой он уже,должен понять что маму очень расстраивает

Не надеюсь,а обойдетесь!нечего вам там делать,наша принцесса простыла так сильно,а вы смотрите не болейте,нечего этим делом безобразным заниматься

Выскажу свое мнение. Нужно рассказать сыну, что от теперь совсем большой, как папа. И он должен заботиться о сестренке. Защищать ее и помогать маме, особенно когда нет папы. Типа он вместо папы. Попробовать спрашивать его совет. Например: "Как ты думаешь во что сегодня сестру оденем? Попросить помочь. а еще напоминать ему, что она кроха совсем и без него вы с ней и вовсе не справитесь. Ну что-то в этом роде.

вот и мне так кажется, что он еще маловат у вас - такую на него ответственность вешать. Это мы понимаем - что это понарошку, а детки нет, у них все откладывается. Сама я в семье младшая, но слышала от знакомых-старших, как им было обидно, что они были маленькими, а потом вдруг их резко заставляют взрослеть.

я как-то сомневаюсь - а вдруг он ревнует, хочет еще маленьким малышом побыть тоже

У моих дочек разница в 3 года. Старшая тоже ревновала сначала. Правда, не обижала младшую, а стала копировать поведение младенца: плакать по любому поводу; не говорить нормально, а мычать и кричать, когда чего-то хотела и т.п. Ей тоже очень хотелось побыть малышкой. Но я ей постоянно объясняла как замечательно быть старшей, как много преимуществ это дает и т.д. И постепенно она вошла в роль старшей сестры, очень ей это понравилось и все наладилось.

1.Старалась обращать внимание на все умения и навыки старшей и объяснять какие это дает преимущества. Например: маленькая не умеет говорить и не может объяснить, что ей надо, поэтому плачет, а ты можешь сказать и мы это тут же можем сделать ( пить, кушать, гулять, спать, играть).
2.Маленькая всегда должна делать то, что решит мама, у нее пока нет выбора, а ты можешь выбрать куда идти гулять, какую игрушку купить, какую одежду одеть, какую книгу почитать и т.п.
3.Обращала внимание на любимые развлечения старшей, которые не доступны младшей по возрасту: ты катаешься на карусели, а она еще не может, ты была в театре, а она пока нет, ты можешь съесть кнфету, а ей нельзя и т.п.
4. Еще очень важным аргументом у нас стало то, что мы говорили старшей, что она пример для младшей, ей это было очень важно. Немного подыгрывали, например, разговариваем с младшей, а она нам в ответ : "агу" и я обязательно с восторгом говорила старшей: "Смотри это она именно тебе ответила, а не кому-то из нас, это именно ты ее научила."
Я все время подчеркивала, что старшая сестра занимает в жизни младшей особую роль, говорила, например: "Посмотри, она тебе больше улыбается, чем другим, значит больше всех тебя любит". Самое главное, что со временем это стало правдой, теперь у них особые отношения, свой маленький мирок, своя любовь.

я как-то сомневаюсь - а вдруг он ревнует, хочет еще маленьким малышом побыть тоже

О, у нас такая же почти разница в возрасте
Попробуйте деток как можно чаще "связывать" вместе - целуете и обнимаете сына и тут же дочку, т.е. не сейчас с одним пообнимались, а через час с другой, а сразу, чтобы не возникало у ребенка в голове - "вот, меня не обнимают и не целуют", а вместе обоих. Говорите, как вы сильно любите обоих, как братик сестренку любит, как сестренка - братика.
И не слишком напирайте на то, что сын уже взрослый, а потому он должен то, это и еще вот это - не возлагайте на малыша слишком большую ответственность. Хоть он и старший - все равно еще маленький

Только что увидела ваш комментарий. Рада, что так быстро помогло! Сейчас прочитаю тему, надеюсь, улучшение было не просто временное, а стабильное!

Самое главное, что продвижение есть - значит, подход вы выбрали верный Девочки здесь много правильного посоветовали, теперь главное - терпение в реализации Уверена, вы все преодолеете!
Если вы потом расскажете, что и как больше помогло - уверена, многим это будет полезно

Попробуйте деток как можно чаще "связывать" вместе - целуете и обнимаете сына и тут же дочку, т.е. не сейчас с одним пообнимались, а через час с другой, а сразу, чтобы не возникало у ребенка в голове - "вот, меня не обнимают и не целуют", а вместе обоих. Говорите, как вы сильно любите обоих, как братик сестренку любит, как сестренка - братика.

я как-то сомневаюсь - а вдруг он ревнует, хочет еще маленьким малышом побыть тоже

А вы спросите у него. Дети любят игру во взрослого. Можно чередовать. Вот малышка спит и все дела сделаны - он - малыш. А вот вам - маме срочно нужна помощь взрослого мужчины, ну никак вы с младшей не справляетесь - Что делать? И тут на помощь приходит такой серьезный взрослый мужчина. Только нужно не переигрывать и стараться на полном серьезе доверять ребенку, чтобы он себя почувствовал ответственным.

Если собираетесь неругать, ненаказывать, то наедине то хоть неоставляйте. Безнаказанность тоже дело хитрое. Родных бить нельзя. И часто дело то вовсе не в нехватке маминого внимания, а просто в детских капризах.

уже 2 года так живу и ничего не поделать а когда у старшей хорошее настроение(что редко бывает)играет с ним хорошо

А я бы поругалась. Если и при Вас делает, значит знает, что наказания не будет. Каждый раз - строго "нельзя". А еще вариант - сказать, что она "маленькая и сдачи дать не может, а если я тебя тоже каждый раз буду толкать в ответ, ну вместо нее, приятно будет?" Я бы каждый раз ему мозг выносила, чтоб ребенку было морально невыгодно обижать сестренку он бы знал, что ему самому от этого будет хуже.

МЫ с братом дрались в детстве. Так мы постарше были. Мама нас по углам распихивала. А в вашем случае я бы сказала "своих бить нельзя" и говорила бы это каждый раз.

моя мама. моего братом, только ремнем убедила убеждали много раз словами. но это приводило только к нападкам на меня. когда никто не видел. Дошло до того, что я дико ненавидела брата и сама стала агрессивной по отношению к нему, пытаясь его травмировать любыми подручными средствами. вобщем, моему брату. только ремень помог. И как-то драться перестал совсем. Лет шесть ему было.

Конечно, лучше без рукопрекладства.
у нас уже "пошли в ход" горячие паяльники. режуще-колющие инструменты и угрозы типа.."если расскажешь маме.."
иногда лучше помогает отлупить. если человек, даже маленький бьет. он должен почувствовать как это самому быть битым. потому. что для драчуна чужая боль, это что-то абстрактное и относительное.

у нас уже "пошли в ход" горячие паяльники. режуще-колющие инструменты и угрозы типа.."если расскажешь маме.."

Несколько раз за последние полгода замечали, что старшая, если думает, что мы не видим, бьет и толкает младшую. Обычно это совпадало с периодами, когда младшая не давала спать ночью и я один или несколько дней как зомбик ходила. Как только я начинала уделять старшей больше внимания - поведение сразу же менялось, она начинала обнимать и целовать мелкую.

Всегда говорю какая она у меня замечательная, целуемся и обнимаемся оооочень много, намного больше чем до рождения сестренки Всегда хвалю ее за хороший поступок в отношении сестренки и всем о нем рассказываю при случае (уж папе - обязательно), к примеру, о том, что она качала ее на качелях на детской площадке или о том, что дала поиграть со своей любимой игрушкой. Делаю это не показушно, а в разговоре с мужем или с мамой по телефону, но так, чтобы она слышала

Еще один способ стала применять недавно ( у снохи подсмотрела): объясняю, что малышка еще многое не понимает, но она любит свою старшую сестру и считает, что и та ее любит. А значит все что делает старшая, по отношению к ней - это проявление любви. Если старшая сестра бьет и толкает, то малышка делает вывод, что это - способ показать как сильно ты любишь человека. В результате она это запомнит и тоже будет ее бить, потому что любит сестренку.

Немного спутано объяснила.

Бывает, что они в комнате остаются вдвоем и вдруг ор младшей. В первую очередь жалею мелкую, у старшей спокойно спрашиваю: "Что случилось?" В этих случаях не наказываю, а журю только, т.к. мне важна точная информация, что произошло, чтобы принять меры, необходимые для восстановления здоровья младшей. Старшая честно говорит: "Я толкнула случайно" или "Я толкнула нарочно, она упала и стукнулась головой". Разговариваем, объясняем.

Когда младшая бывает зачинщицей конфликта: толкается, бьет, то старшая чаще не отвечает, она только зовет меня, просит угомонить развоевавшуюся сестру.

Иногда младшие дети просто раздражают старших из-за того, что не оставляют их в покое. Не дают в игрушки спокойно поиграть или книжку полистать. Т.к. у нас однушка, то мы нашли выход такой: днем старшая может прятаться в кроватке сестренки от этой самой сестренки )) Дочка получает нужное ей уединение (за бортиками младшая ее не видит) и покой. Она там играет в игрушки, собирает Лего или листает книжки.

как говориться, капля камень точит )) мы уже несколько месяцев работаем над этой проблемой и я уже вижу результаты

еще мне понять детей помогла книга "Как помочь вашим детям жить дружно" Адель Фабер, Элейн Мазлиш

там есть одно интересное сравнение, что для старшего ребенка появление в семье второго малыша - это тоже самое, как если бы ваш муж привел вторую жену и начал говорить, что он любит вас обеих одинаково и вы должны подружиться, т.к. вы одна семья

как если бы ваш муж привел вторую жену и начал говорить, что он любит вас обеих одинаково и вы должны подружиться, т.к. вы одна семья

мне тоже, пока я это не прочитала в книге )) а ведь они правы. с точки зрения старшего ребенка - это так и выглядит

Немного спутано объяснила.

Читайте также:

Имеет ли право старший брат бить младшую сестру

Похожие вопросы

Построим каркасный дом вашей мечты

Каркасный дом с террасой V103 "Винелэнд"

Каркасный дом с 3 спальнями, эркером и террасой V004 "Фэирмонт"

Каркасный дом с 3 спальнями V286 "Онтарио"

Каркасный дом с 4 спальнями и мансардой V059 "Дьюрант"

Комментарии