Имеет ли право отец бить дочь

Обновлено: 04.07.2024

Можно ли бить детей? Как справляться с кризисом 3 лет?

Мне уже за шестьдесят, и я давно не слежу за тем, что пишут современные психологи. То есть я не в курсе того, как они теперь советуют в области воспитания детей. Насколько я знаю, взгляды на этот предмет постоянно меняются.

В девятнадцатом столетии считалось, что дети — те же взрослые, только маленького роста. Поэтому от них требовали того же, что и от зрелых людей, а если не могли этого добиться, то ставили коленями на горох и нещадно секли розгами.

Спустя полвека пришло осознание того, что у ребят совсем другая, ещё не сложившаяся, психика. После чего к ним стали относиться как к неразумным особям, которых нужно учить всему на свете. Причём всеми доступными способами.

Расскажу пример из своей жизни. После рождения дочки Женечки моя жена вернулась к учёбе в институте сразу после родов. Все остальные родственники ещё не дослужились до пенсии. Поэтому я, свекровь и тёща с тестем брали отпуска на работе и попеременно сидели с младенцем. В летние и прочие каникулы эта почётная обязанность доставалась молодой маме.

Через полтора года дочка ощутимо подросла и стала вполне самостоятельной. Никто из нас больше не мог сидеть дома, и пришлось устроить ребёнка в детский сад. Сперва малышка плакала при расставании, но это длилось не больше недели. Потом она привыкла к детскому учреждению и стала ходить туда с удовольствием.

Так продолжалось почти до трёх лет. Но ребёнок рос, и пришёл очередной возрастной период, когда дети пробуют самоутверждаться. То есть начинают мало-помалу перечить родителям.

— Если ты не перестанешь реветь, то больше никогда сюда не приедешь!

Малявка вырвала крохотную ручку из моей ладони. Решительно заявила:

— Приеду! — и упрямо топнула ножкой. Я остановился и спросил:

— Тогда чего ты кричишь? Сейчас мы съездим домой, где ждёт тебя мама. Она очень сильно по тебе соскучилась. Ты поживёшь немного дома, а потом вернёшься к бабушке.

Женечка затихла и немного подумала. Взяла мою ладонь и вложила в неё свою. Утёрла слёзы свободной рукой. Вздохнула и сказала:

Время от времени, дочка повторяла попытки настоять на своём, но каждый раз мои доводы перевешивали её капризы. Однако так не могло продолжаться вечно.

Ежедневно я одевал Женечку. Провожал до дверей, ведущих в группу. Снимал верхнюю одежду, если это было нужно, и передавал воспитательницам. Вечером всё повторялось в обратном порядке. Никогда у нас не было никаких проблем, но в один летний день случилась настоящая стычка.

Дочка спокойно подошла к крыльцу садика. Остановилась и вдруг закатила истерику. Она ревела в три ручья и кричала, что не пойдёт дальше. Я спросил:

— Почему? — и получил исчерпывающий ответ: — Не хочу!

Я попытался объяснить, что дома никого нет. Мне нужно идти на работу, а её не с кем оставить. Всё было бесполезно.

Мимо двигались родители с ребятишками и удивлённо смотрели нас. Некоторые дети, те, что постарше, шли одни (в те времена это было в порядке вещей). У одной девочки в руках оказалась скакалка. Остановив маленькую спортсменку, я и вежливо попросил:

— Девочка дай мне, пожалуйста, твою скакалку. Удивлённая прыгунья остановилась и протянула мне спортивную снасть, сложенную вчетверо. Я взял её так, чтобы обе ручки оказались в ладони, и, как ни жалко мне было дочку, довольно ощутимо хлестнул ей по голым икрам.

Я присел перед дочкой на корточки. Взял её за вздрагивающие плечи и сказал:

— Если ты не перестанешь кричать на весь двор, я выпорю тебя, как сидорову козу. Поняла?

Женечка испугано закивала головой. Я прижал её к себе. Погладил по голове и добавил:

— А теперь успокойся и пошли в садик. Там тебя ждёт воспитательница.

Дочка тут же перестала плакать. Вытерла слёзы и, шагая впереди меня, поспешила к своей группе.

С тех пор я ни разу не бил Женечку — ни ремнём, ни рукой. Но стоило мне упомянуть сидорову козу, как все капризы тотчас прекращались.

Рассказ про битье в воспитательных целях - уже третий рассказ автора на тему "Первый шаг": [ссылка-1];
[ссылка-2].
Странная такая вырисовывается динамика в этой "серии". Сначала ребенка учили делиться. Кто может против этого возразить? Потом - обжигали и кололи. Легко, без членовредительства. Но когда я представила, как малышка радостно бежит к маме, а та - ручку к раскаленному чугуну. Ну и, наконец, сцена у детсада. Я, кстати, категорически против вседозволенности, столько модной сейчас. И по возрасту ненамного моложе автора, и дочь у меня тоже взрослая уже. Более того: признаюсь, я несколько раз (за всю жизнь) шлепала дочку по попе. Не могла совладать со своим и её взрывными характерами. Дочка, между прочим, не помнит, что я её била. А я - помню. И стыжусь этого, считаю педагогическим фиаско.
Впрочем, я допускаю, что иногда физическое наказание может идти на пользу. Но в этой истории меня потрясли несколько фактов: 1) возраст девочки; 2) характер её вины. Она ведь не била того, кто её слабее, её поведение не было угрожающим (для неё или окружающих); 3) девочку (!) бил папа, самый близкий и любимый мужчина. Моя старшая сестра была тем еще "подарком", и несколько раз ей попадало от мамы или бабушки. Но папа пальцем её никогда не тронул. 4) сам способ наказания. Хладнокровно попросить скакалку и бить ею по голеньким ножкам. По-моему, это просто кошмар какой-то. 5) наконец, то, что поразило больше всего. Каждый из нас, наверное, совершал в своей жизни разные проступки. В том числе и такие. о которых вспоминаешь потом с болью или стыдом. Но в рассказе про сцену у детсада нет ни боли, ни раскаяния, ни стыда. Скорее - гордость за свою !педагогическую находку".
Я не знаю, как сложилась жизнь дочери автора. Очень надеюсь, что у неё все хорошо. Но не секрет, что часто подобные девочки во взрослой жизни находят себе мужей-"учителей". Которые, возможно, не будут бить жену, но всегда покажут "скакалочку" и напомнят о том, что за неправильное поведение её ждет судьба "сидоровой козы".

1) Ребенка перебрасывали из рук в руки и из дома в дом. Ничего особенного в этом нет, это не самая тяжкая ситуация в жизни, просто рассчитывать, что ребенок этого не замечает, неразумно.

2) Вполне самостоятельный ребенок в полтора года - любимая фантазия родителей, у которых нет другого выхода, кроме сада или чего еще. Он не самостоятельный. И ему нужны один-два значимых взрослых, которые не меняются в чехарде.

3) То, что самоутверждение ребенка - это неправильно, понятно по тексту. Все имеют право продолжать заниматься своими делами, а у ребенка права голоса нет, видимо))). Он, значит, не в родственников пошёл))).

4) Дергают девочку из дома тещи в сад с раннего детства, потом к родителям, потом снова в сад. Я себя вспоминаю: жила на два дома (выходные с родителями, в будни с бабушкой и дедушкой) до 4х с половиной лет. При расставании и с теми, и с другими плакала, эти прыжки туда-сюда не просты для ребенка. Лет до 3,5 каждый раз плакала практически. И я хорошо помню тот вечер, когда, глядя в автобусное стекло, я сказала про себя, что больше взрослые от меня слез в связи с расставанием не дождутся. И я больше не плакала, по-моему, ни разу по этому поводу. Ни на даче в детсаду, ни в пионерлагере, нигде больше. Поняв, что мои слезы не влияют, как говорится. Правда, уже в моем зрелом возрасте мама удивлялась моей, с ее точки зрения, черствости. Говорила, что заметила еще тогда это, когда я при расставании не плакала. Я плакала, только она этого не помнит. Потому что слёзы трехлеток - это же капризы и самоутверждение, все знают и внимания на них не обращают. Особо продвинутые еще и по ногам двинуть могут.

Так тут девочка не только у родственников и родителей по очереди живёт, а еще и в сад с полутора лет ходит. Есть, конечно, дети, которым всё равно в большей или меньшей степени. Но вообще это фактор риска с точки зрения перегрузки нервной системы ребенка. Я хорошо помню, как меня напрягали именно перемещения туда-сюда. Если живёшь в своем доме, а к тебе по очереди родственники приходят, это совсем другое дело. И у Вас другая ситуация была. Бабушка и дедушка на выходных - это одно, а у меня мама с папой на выходных были. Вы-то маму видели практически всю неделю. А так в отпуск я тоже любила ездить с родителями в разные места. И на дачу иногда к другой бабушке ездила с удовольствием. Только туризм с эмиграцией путать не стоит))).

По п.4, вот серьезно, не поняла, в чем трагедия. Я сама так жила до 5 лет, только наоборот, рабочие дни - родители + бабушка с дедушкой (которые с нами жили в одной квартире), выходные - другие бабушка с дедушкой. Даже еще "ужаснее" - плюс дача 3 месяца летом, и там мама, отец и бабушка - о ужас :)) - по очереди в отпуске жили. Так вот я как интроверт, абсолютно не склонный к переменам, ничего ужасного в этом тогда не видела и тем более повода для истерики. Наоборот, прикольно было - там одни люди, игрушки и места для прогулок, здесь другие, и по дороге туда-обратно, опять же, столько всего интересного.

Всё равно: видели каждый день. Это большая разница. И я пишу не о том, что моя ситуация как-то особо трагична, а о том, что на нервную систему некоторых детей эти дергания туда-сюда действительно плохо влияют. Тот факт, что Ваш ребенок мог взбеситься от скуки без сада в полтора года, никак не отменяет того факта, что мой ребенок, например, при походе в сад с 3 до 5 лет плакал. А другой ребенок при попытке отвести его в сад в 2,5 лет плакал там по 3 часа подряд. Дети-то разные. И даже если они не плачут, то такие прыжки туда-сюда, от одного дома к другому, всё равно допнагрузка.

Урод моральный. И написано костным языком. И цель опуса неясна. Бесполезно и гадко. Особенно гадко, что не взорвался, а хладнокровно так. спокойно. никакого аффекта, чистое "воспитание" с применением спецсредств, чтоб больнее было. есть в этом что-то нездоровое. "а если ты, да я тебя. " малютке трехлетней. Мда.
Ему бы на работе за опоздание или еще за что при коллегах бы засветили в табло и желательно тоже чем-нибудь, или жена сковородой чугунной за плохую помощь по дому. Вот была бы тема - "Как меня научили хорошо работать".

Где ж я ее видела всю неделю, когда она работала полный день с моего года? :)) С 19 до 21 я ее видела, не более. И по дороге к бабушке. И месяц в году на даче летом. Та же, в общем, гайка, только в профиль, но почему-то никаких проблем. :)
Это если говорить именно о вашей "ужасно трагичной" ситуации, без детсада с 1,5 лет. Но это тоже не для всех трагедия; если ребенок 100%ный экстраверт, типа моей старшей, он наоборот, без детсада с 1,5 до 3 успеет взбеситься со скуки.

Муж бьет ребенка – к сожалению, такая ситуация достаточно распространена. Несмотря на всю ее абсурдность ежегодно судебными органами возбуждаются тысячи уголовных исков о детском насилии в семье. А сколько случаев, которые не получили огласки, поскольку родители считают это частным делом.

Что делать женщине, если ее супруг систематически поднимает руку на ребенка – тема данной статьи.

Что делать, если муж бьет ребенка. Советы детских психологов и юристов

Воспитание детей – это не только радостные и запоминающиеся на всю жизнь, моменты. Это и бессонные ночи, и детские капризы дошкольников, и переходный возраст. Все это напрягает, дает негативный эмоциональный фон. Возникает физическое и психологическое выгорание, пережить которое без конфликтов многим родителям оказывается не по силам. Особенно часто это проявляется у отцов.

Большинство мужчин находит вполне нормальным ситуацию, когда за детские шалости, капризы и непослушание, ребенка шлепают по попе. Ведь родители воспитывали их также.

Телесное наказание не воспринимается ребенком как руководство изменить свое поведение в лучшую сторону – вместо этого малыш вместе с очередным шлепком получает моральную травму. Постепенно у него развиваются комплексы собственной неполноценности, он думает, что родители его больше не любят, потому что он не оправдывает их надежд. С каждой новой оплеухой эта уверенность крепнет, а чувства к отцу трансформируются из страха в скрытую агрессию.

Как в данной ситуации поступать женщине, если ее супруг бьет ребенка?

Главное правило – с первых попыток рукоприкладства активно пресекайте такое поведение. Объясняйте, что в вашей семье это недопустимая ситуация. Говорите без скандалов, но твердо. Если ваш мужчина не страдает психическими расстройствами, любит вас, он поймет и прекратит поднимать руку на детей.

Какие практические действия матери помогут нормализовать ситуацию, зависит от конкретной причины, почему отец так поступает:

мужчина страдает скрытыми проявлениями агрессии – в психологической практике таких называют домашним тираном. Чаще всего супруг поднимает руки не только на ребенка, но и его мать – если это так, выбор у женщины небольшой. Надежды на то, что муж изменится, мало. Лучшее решение – уйти;

супруг раньше вел себя абсолютно нормально, приступов злости и агрессии не было – возможно, такое поведение вызвано внешними негативными факторами – стрессами, неприятностями на работе, проблемами со здоровьем, обычной усталостью. Поговорите с мужем, предложите свою помощь. Возможно, вам потребуется психолог – главное, чтобы это было ваше обоюдное желание;

побои в семье мужчины считались нормой – те люди, кого воспитывали с применением физических наказаний, переносят такую модель поведения на свою семью. В данном случае визит к психологу – единственный шанс решить проблему, не прибегая к разводу;

мужчина воспитывает вашего ребенка от первого брака – довольно распространенная ситуация. Половина семейных союзов в нашей стране распадается, не просуществовав и 5 лет. Создаются новые семьи и у ребенка появляется новый папа. Не каждый готов лояльно относиться к неродному ребенку и тем более не каждый станет ему полноценным отцом. Стараясь переломить отношение к себе, проявить себя в роли воспитателя, отчим использует для этого неприемлемый метод – побои;
алкогольная зависимость мужчины – стадия опьянения рождает неконтролируемую агрессию, направленную на окружающих. Дети – не исключение. Как поступить женщине? Здесь других вариантов нет – или супругу избавляется от зависимости, или развод.

Если женщина самостоятельно не справляется с возникшей проблемой и не может защитить своего ребенка, ей необходима помощь профессионального психолога, а иногда – грамотного юриста.

Читайте еще: Как научить ребенка экономить: 5 советов, которые помогут ему реже просить карманные деньги

В каких случаях необходима помощь специалиста и чем он может помочь

Практикующие специалисты в области семейной психологии рекомендуют не рубить с плеча. Если ситуация не слишком запущена, поведение супруга можно скорректировать и сохранить семью.

Поскольку мужчины априори меньше уделяют внимания воспитанию детей, чем матери, у них притуплены навыки отцовства. Они наказывают ребенка силовыми методами вследствие собственного бессилия, стараются таким образом завоевать авторитет.

Психологи рекомендуют супруге помочь мужу:

старайтесь, чтобы отец и ребенок проводили больше времени вместе – сначала с мамой, потом – отдельно. Если мужчина жалуется, что кроме оплеух, сын или дочь не понимают его просьб, убедите сменить тактику. Пусть попробует общаться иначе. Приведете примеры из собственного опыта выхода из конфликтных ситуаций;
аргументируйте бессмысленность физических наказаний тем, что малыш привыкнет к тумакам и будет думать, что так и должно быть. Он станет позволять бить себя и другим – например, одноклассникам. Вам это надо?

если ребенок все же виноват, не ругайте отца в его присутствии. Так его авторитет в детских глазах потеряется на всю жизнь. Не успокаивайте ребенка, не скандальте при нем с супругом. Напротив, скажите сыну, что он не прав – пусть малыш думает, что наказание отец согласовывал с мамой. Говорите, что не ожидали от ребенка такого, что он разочаровал и подвел вас. Ведь вы ему так доверяли и считали взрослым. Разговоры с мужем о недопустимости битья ведите без ребенка;

влияйте эмоционально – достучитесь до мужского сердца, покажите супругу, что очень расстроены и огорчены, что не понимаете, почему он так ведет себя с родным чадом.

Куда обратиться, если муж бьет ребенка

Действующим законодательством регламентировано, что официальными юридическими представителями ребенка, не достигшего 18 летнего возраста, являются его родители. Следовательно, правовую защиту и защиту его интересов от физической агрессии отцам может обеспечить мать.

Пошаговый алгоритм действий женщины, если ее ребенок подвергается побоям со стороны супруга:

после нанесения телесной травмы обратитесь с ребенком в медицинское учреждение и зафиксируйте побои. Учитывайте, что для возбуждения дела достаточно покраснений, легких ушибов, ссадин и небольших синяков;
по факту проведения официального освидетельствования о причиненных побоях посетите ближайшее отделение полиции. Сотрудник ведомства поможет составить заявление на предмет совершения против ребенка противоправных действий. В дежурной части предусмотрены для этого специальные бланки;
в заявлении есть пункт, где следует указать свидетелей, готовых подтвердить, что вы говорите правду. Потребуются их персональные данные и контакты. К заявлению прикладывается копия медицинского заключения.

По факту вашего заявления будет открыто делопроизводство.

Что грозит мужу, избившему ребенка

Охрана материнства и детства, правовая защита несовершеннолетних граждан от домашнего насилия является приоритетным направлением социальной политики государства. Это закреплено действующими нормативными актами. В частности, Уголовным Кодексом РФ (статья 116 документа).

Закон гласит: физические действия, направленные на несовершеннолетнего гражданина, следствием которых стала боль, ограничена физическая активность, нанесен вред здоровью различной степени тяжести, классифицируется как преступление.

Мера наказания за такие действия – административная или уголовная ответственность. Причем нарушителю грозит реальный срок – до двух лет колонии.

Как распределяется мера ответственности, рассмотрим подробнее.

В процессе ведения дела по факту избиения ребенка дознаватель имеет право прекратить дальнейшее разбирательство. Основание – требование суда или руководителя следственного отдела. Так бывает, если стороны – истец и ответчик выражают готовность пойти на примирение. Это случается, когда мужчина осознал содеянное и раскаивается.

Обратите внимание! Одного обещания отца не применять в дальнейшем силу к своему ребенку недостаточно – отделаться административной ответственностью получится, если:

до этого момента супруг не имел проблем с законом, не привлекался к уголовной ответственности, не был осужден. Статья в данном случае значения не имеет;
факт примирения между супругами подтверждается процессуальными документами;
мужчина в полном объеме возместил финансовый ущерб, связанный с медицинским лечением, реабилитационным восстановлением ребенка.

Учитывая, что основным фигурантом в деле является несовершеннолетний гражданин (потерпевший ребенок), зачастую суд отказывает в отклонении иска по причине взаимного примирения сторон. В данной случае ответчик несет уголовную ответственность в рамках закона. Меру пресечения определяет судебный орган.

Разноплановые отзывы

Послушаем мнения тех, кто на собственном опыте столкнулся с темой детского насилия в семье со стороны отца:

Ирина – 32 года, растет сын 11 лет. Ушла от мужа, поскольку считает, что если поднять руку один раз, будут и следующие. Считает себя ответственной за жизнь и здоровье ребенка, уверена, что детство должно быть счастливым. В противном случае, когда сын станет взрослым, спасибо точно не скажет;
Раиса – 40 лет, двое детей 8 и 12 лет. Три года назад вместе с мужем обратились к семейному психологу. После двух месяцев совместных сеансов супруг стал мягче, побои прекратились. Семью удалось сохранить;
Ольга – 29 лет, растет маленькая дочь. Будучи ребенком, сама подвергалась родительскому битью. Говорит, что детская травма дает о себе знать спустя годы. Уверена, что никому не позволит бить своих детей;
Игорь – 35 лет, воспитывает мальчиков-близнецов. Периодически распускает руки, что считает нормой. Не осознает, что нарушает закон и ломает психику близнецов;
Андрей, 44 года, имеет взрослую дочь. К силовым методам никогда не прибегал, но недопустимым это не считает. Говорит, что если из-за каждой оплеухи разводиться, то семей вообще не останется. Уверен, все проблемы решаются путем переговоров и помощи супруги – ведь неизвестно, почему отец бьет своего ребенка. Возможно – у него внутренние психологические барьеры или личная травма. Лучшим решением считает помощь специалиста.

Заключение

Побои являются разновидностью домашнего насилия и классифицируются в юридической практике как преступление. Безобидная, на первый взгляд, оплеуха, может нанести не только психологическую травму маленькому человеку, но и причинить вред здоровью.

Здравствуйте. Опишу проблему изначально. Я девочка 14 лет. Живу с мамой и папой. Отец часто распускает руки, позволяет избивать всех до потери сознания. Например может ударить ремешком за опоздание (в школу, домой), за еду ( есть по расписанию), за сон ( спать днем нельзя, вечером тоже, рано ложиться спать нельзя, а также слишком поздно), за то что гуляю, за закрывание дверей, за то что ночью хочется идти в туалет. Постоянные оскорбления за то что не поела, не сделала что то идеально. На все просьбы о том что бы он меня не бил получает вся семья. Отец часто избивает меня. Например не так давно на всей спине у меня были синий полосы от прыгал за то что я закрыла дверь своей комнаты, и сидела смотрела фильмы. Отец запрещает как либо нормально одеваться и ухаживать за собой. За маленький проступки бьет руками в живот. В детстве (6 лет) он бил в живот до такого состояния что дышать было не возможно. Щас он перестал так делать, но привычка бить ремнем есть. В 5 лет он чуть не задушил меня. За то что я трогала фотографии и какуе ту из них часть потеряла. В моем детстве по сей день нету нечего хорошего. Жиланию идти домой напрочь отбито. Утром уходя из дома на меня орут, угрожая ремнем. Отец бьет мать. Мама все терпит. На мой просьбы что бы она с ним развелась мама молчит. Отец охотник. Часто приезжая с охот он вещет не добитых животных домой. И просит меня добить и разделать их. Я не могу это делать, я плачу мне их очень жалко, говоря ему об этом я слышу в свой адресс мат и угрозы. Вскоре меня бьют. На праздники мой отец не упускает момент наорать на меня. Например может выгнать со стола что бы я пресмотрела за чужим ребенком или сказать что бы шла в свою комнату и сидела. Унижает при друзьях. Так же меня очень сильно выводит привычка его ходить дома в трусах при гостях и т.д. и сам заставляет всех так ходить дома. За то что я кладу тарелки в раковину , а не сразу мою мне их кидают в голову. И пишут ручкой на лбу оскорбления застовляя так ходить целый день, и не дай бог я это сотру.. Мой отец настоящий тиран. Что делать? Я не могу жить с человеком который бьет меня , мою мать и сестру. До крови. Я уже не хочу идти домой. И при любой возможности не иду. На все мой мольбы о том что бы он встал на праведный путь я слышу угрозы и оскорбления. И тут волей не волей задумаешься о суициде. Помогите, он очень злой. И его оскорбление не кончаются по сей день.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Отец бьет, унижает и оскорбляет

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Нина! Вы находитесь в сложной и тяжелой ситуации - вокруг вас насилие, физическое, эмоциональное, психологическое. Есть сомнения по поводу психического здроровья отца, мать занимает зависимую позицию и не может защитить ни себя, ни детей. Вам стоит обратиться за помощью (насилие НЕ норма, не позволяйте себе воспринимать позицию жертвы нормальной - это не так). Вы также зависимый ребёнок, для которого важно, чтобы рядом был тот взрослый, который может его защитить - у Вас его нет! НО - Вы сможете стать для себя таким взрослым, Вы выучитесь, сможете пойти работать, учиться на заочном и вырвать себя из этого круга насилия. Вы все сможете, Вам будет тяжело, но Вы сможете жить. Есть телефоны доверия, Вы можете позвонить и узнать, как будет лучше Вам разрешить эту ситуацию, куда возможно обратиться, чтобы обезопасить себя от побоев. Обртитесь к психологу в школе (он должен знать эту цепочку помощи, через разные службы социальной помощи, чтобы что-то предпринять). Защищать себя от насильника - это нормально - это и есть защита. Обратитесь за помощью.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Нина, я искренне сочувствую вам и вашему положению! Это ужасно - всю жизнь жить под давлением такого отца, которого вы описали. Это больно, обидно, страшно, невыносимо. Трудно перечислить все те эмоции, которые вы наверняка переживаете. И мне не безразлично то, что происходит с вами! Я хочу, чтобы вы знали - НИКТО не имеет права обращаться с вами так, как это делает ваш отец. И он тоже не имеет на это права! То, что он делает - преступление. Что бы вы ни натворили.

Признаться, я восхищаюсь вашей смелостью, Нина! Уже то, что вы написали о происходящем в семье сюда - большой шаг! И мне хочется верить, что очень скоро вы предпримите и следующий шаг, который реально остановит насилие в ваш адрес!

То, что происходит в вашей семье называется жестоким обращением. По законам нашей страны за действия вашего отца полагается наказание. Он не имеет права вас бить и унижать. А ваша мать должна вас защищать - это ее прямая обязанность. Конечно, она этого не делает, не назло вам, а потому что не умеет и не справляется с этим. но вы должны понимать, если она не справляется с этим сама, она должна была обратиться за помощью. И то, что она этого не сделала вызывает много вопросов и как минимум сомнение в том, что она находится в адекватном психическом состоянии.

Я бы хотела, Нина, чтобы вы знали следующее:

1) В России есть организации, которые оказывают помощь детям, находящимся в таком же положении как вы. И ВЫ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ЭТУ ПОМОЩЬ и остановить насилие в свой адрес.

2) Если вы обратитесь за этой помощью, вас и вашу сестру должны будут сразу изолировать от отца: скорее всего, поместить в приют. Но если вы заручитесь поддержкой кого-то из родственников, не проживающих с вами в одной квартире, приюта можно будет избежать. Возможно, у вас есть бабушки или дедушки, которые не знают о том, что происходит в семье, но которым вы можете рассказать об этом. В этом случае они смогут помочь вам. Может быть кто-то из дальних родствеников или просто близких людей (соседей, учителей в школе, школьного психолога и пр.) сможет помочь вам решиться на этот шаг и оказать помощь на первых этапах (например взять вас под покровительство на первое время, и помочь обратиться за этой помощью в принципе).

3) Так как в разных городах России и даже округах Москвы такая помощь оказывается разными ведомствами, сложно точно описать, что именно будет происходить. Но вы можете позвонить на любой "Телефон доверия" вашего города, который работает с этой тематикой, и пообщаться на эту тему с консультантом. Желательно, чтобы телефон работал под покровительством Фонда защиты детей от жестокого обращения - специалисты таких служб лучше знают о том, как помочь вам в вашей ситуации. С вашего разрешения, консультант сможет даже организовать оказание помощи вам и вашей семье.

4) Если помощь вам потребуется срочно (например, отец снова начнет бить вас или кого-то из вашей семьи) - вы всегда можете вызвать полицию и настоять на том, чтобы вас не оставляли наедине с ним! В этом случае помощь будет организовываться именно полицией.

5) Мне важно, чтобы вы понимали: так как ваша мама долгие годы ничего не делала и не защищала вас, очень мала вероятность того, что она будет вам соратником в этом деле. Именно поэтому я написала о том, что лучше найти хотя бы одного взрослого, который сможет вам помочь. Взрослого, который вас знает и сможет подключиться к помощи вам! Но даже если вы такого не найдете - помните, им может стать психолог Телефона доверия или школы.

Нина, если вы не решитесь обратиться за реальной помощью, ни вам, ни вашей сестре никто не сможет помочь. Я знаю, что это по-настоящему трудно - решиться на такой шаг, но ничего не изменится, если вы этого не сделаете! Более того - похоже вы единственный человек, который может помочь сосбтвенной сестре как можно скорее спастись от этого насилия, потому что на маму она, как и вы, рассчитывать не может.

Я бы хотела, Нина, чтобы вы подумали о том, что я написала и нашли в себе силы хотя бы позвонить на Телефон доверия! И я искренне желаю вам найти в лице консультанта поддержку и сделать следующий шаг на пути к освобождению от насилия в вашей семье!

И помните - я всегда открыта для любых ваших вопросов, Нина! И искренне желаю вам удачи и скорейших изменений в семье

— Когда я училась в третьем классе, ночью мы с сестрой проснулись от странного запаха гари. Открыли дверь — все вокруг в дыму и огне. Мама была на работе. Я, младшая, побежала к соседям за помощью. А моя сестра — скорей на кухню вытаскивать заснувшего пьяного отца. Она спасла его — чудовище, которое устроило пожар, — и на всю жизнь получила ожоги. Приехали пожарные, все потушили. Назвали причину пожара — папа оставил что-то на плите и, пьяный, заснул. Спасатели сказали, что могут дать какую-то справку, мол, он опасен для общества, его можно выписать из квартиры. Но мама побоялась. Отказалась. Мы снова остались вчетвером. Обгоревшие стены и пол — было страшно смотреть. Мы, девочки, своими руками сбивали краску и зачищали пол наждачкой. Двенадцать лет делали в квартире ремонт, с которым люди справляются за три месяца.

После пожара отец Ани закодировался — но лишь на пару месяцев. Потом сорвался. Снова кодировался, снова срывался. Это или что-то другое повлияло на мужчину, но его прежняя жестокость превратилась в настоящий садизм.

— С каждым днем он становился все агрессивнее, у него начались галлюцинации, он путал меня с мамой. Выломал дверь, когда я была в душе, отдернул шторку, стал меня хватать. Сестру душил так, что она кашляла кровью. Поэтому мы боялись выходить из своей комнаты, даже на кухню и в туалет — только бы не попасться отцу на глаза. В комнате у нас всегда стоял детский горшок и какая-нибудь еда. И это в подростковом возрасте, черт возьми! Защищались чем могли: сковородками, берцами. Ножи в доме старались прятать. Я стала вызывать милицию — бесполезно. Придут, заберут его на ночь, а утром он возвращается еще злее. С каждым днем жить становилось все опаснее. Он угрожал, что если будем вызывать милицию, зарежет нас или вилкой глаза выковыряет. До сих пор не могу понять, почему он так с нами обращался? Мы же его не трогали, сидели тихонько в своей комнате. За что, за что он так. Этот вечный запах перегара и мочи. Так противно. Я много раз хотела покончить с собой, — со слезами на глазах признается Аня.

— Вы не представляете, каково это — каждый день жить в таком сильном напряжении. Невозможно расслабиться ни на минуту! Шляешься по улице кругами целый день после школы, возвращаешься домой поздно ночью, чтоб все уже заснули, тихонько пробираешься в свою комнату и молишься, чтоб отец не услышал. В 15 лет я впервые сбежала из дома.

После очередного пожара, который он устроил, когда мне было 17 лет, у меня начались панические атаки. До сих пор я не могу уснуть, если входная дверь открыта. Прошло десять лет, как я сбежала из дома, но все еще боюсь, что в комнату вломится отец и начнет избивать до крови.

— У меня очень много злости на отца. Прямо ярости! Я злюсь на него за то, что он причинял боль маме и сестре, за то, что превратил нашу жизнь в пытку, за то, что сделал меня тем, кто я есть. Но нет ни одного легального юридического способа наказать его. Остается радоваться, что сегодня я далека от той, прошлой жизни. Я благодарна судьбе за мужа и сына и надеюсь, что мне никогда не придется вернуться к отцу. Это словно страшный сон, который стараешься не вспоминать.

Напоследок мне хочется обратиться к мужчинам, которые зачастую не понимают всей сути домашнего насилия. Давайте вы приедете в квартиру, где живет мой отец, я вас посажу с ним в соседней комнате на неделю — и потом мы поговорим.

Пока что большинство текстов в нашем цикле — о судьбах женщин, пострадавших от насилия. Дорогие мужчины, уверены, вам тоже есть что сказать. Закрытые учреждения — армии, тюрьмы, интернаты — порождают немало насилия между представителями сильного пола. Пора заговорить об этом вслух. Ждем ваших писем.

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Добрый день!
Наревелась, напилась валерьянки и решила спросить здесь совета.
Мужу 47 лет, дочери 16. Характеры совершенно одинаковы, очень резкие, взрывные. Последние полтора года дочь стала очень сложной в общении - резко отвечает, дерзит, может нахамить, как нам, так и посторонним людям на улице. Я стараюсь по мере сил сдерживаться и максимум как я наказываю, это лишаю каких-то удовольствий, на резкие высказывания стараюсь злобно не реагировать, в отличие от отца. Он всегда был очень взрывным, прямолинейным, часто несдержанным, признаюсь, что несколько раз в начале семейной жизни перепадало и мне, но я научилась вовремя смолчать и ситуация всегда оборачивалась в мою сторону.
Дочь не молчит, отвечает резко и вот уже раза три у них были очень серьезные стычки, он поднимает на неё руку, начинает драться чуть ли не как с равным, она в ответ в запале оскорбляет его больше и больше и это перерастает просто в чудовищную драку. Иногда я боюсь, что это вообще плохо кончится. Сегодня она обозвала его козлом, уродом и завершила - "чтоб ты сдох".
Мы с мужем вместе 20 лет, семья нормальная, алкашей в семье нет, дочери в принципе не отказываем ни в чем.
Господи, мне так страшно..
Я говорю с ними по-отдельности и обвиняю обоих, пытаюсь доказать неправоту каждого, но ситауция только ухудшается. Они могут после таких ссор не разговаривать месяц, потом всё с огромным трудом налаживается и повторяется вновь.
Тяжело всем троим.
Год выпускной.

Я говорю с ними по-отдельности и обвиняю обоих, пытаюсь доказать неправоту каждого, но ситауция только ухудшается.

А мне "нравится" Ваша позиция, точнее ее отсутствие. Есть такое правило, мама и папа - одна сатана и спорят о вопросах воспитания между собой за плотно закрытыми дверями, а перед ребенком выступают одним фронтом. Бог его знает, как сейчас в 16 лет дочь отреагирует на подобный финт, возраст сложный, жаль что заранее так не было заведено. Так что давайте разбираться последовательно: Какие у Вас отношения с мужем?

Разговариваю отдельно, чтобы не вызвать новый скандал, пока отношения обострены. Когда они немного остывают, тогда начинаем обсуждать проблему втроем и мирю их именно я.
Сложно ответить однозначно, какие отношения с мужем. Нормальные отношения, скорее хорошие, просто я уже изучила его характер и не восстаю в самый ненужный момент. Пережидаю, когда он остынет и забираю свое. И уже тогда он признает, что был не прав. Доча обладая таким же характером как у него, так не поступает, а идет напролом..
Может если вы спросите более детально об отношениях с мужем - я отвечу.

С чего дочька решила, что с отцом можно так разговаривать, и так выяснять отношения?
Возможно ли, что отчасти она транслирует в скандале Ваш невыраженный негатив?

А какие идеи на этот счет появились у Вас, с учетом сделанного открытия?

у меня тоже была такая ситуация,когда мне было 14.папаша пару раз пнул меня за то,что я прогуливала школу.(правда,я никогда его не обзывала-просто повысила голос).с тех пор у меня на него появился какой-то блок,я до сих пор с ним не могу нормально общаться,да наверное,уже и никогда не смогу,максимум на что я способна-это сказать ему привет\пока.во многом я думаю,из-за этого случая у меня никогда не было отношений с противоположным полом. .а моя мама реагировала точно также-не вмешивалась.

я думаю,вам нужно поговорить с мужем,объснить,что у дочки от рукоприкладства может остаться психологическая травма на всю жизнь и почаще быть на ее стороне,чтобы она чувствовала защиту от вас.

Читайте также: