Если взрослый сын предъявляет претензии матери
Обновлено: 02.07.2024
Взрослый сын вот уже многие годы вытягивает деньги у пожилой матери. Не ваш ли это случай?
В моем доме стоят две старинные вазы. Их оставила моя знакомая Нина Ивановна. Она делала ремонт в своей крошечной квартирке и страшно боялась разбить драгоценность. Вот и попросила временно эти вазы приютить. Однако ее квартирка давно уже отремонтирована и продана, а вазы все еще у меня. Уже лет восемь… А может, и больше. Друзья советовали Нине Ивановне продать вазы, но она уперлась: а вдруг Антон вернется и будет ее ругать? Зачем продала старинное? Ценителем прекрасного Антон не стал, зато здорово поиграл на нервах несчастной матери.
ОБМАН! ЕЩЕ ОБМАН!
На бюджетное отделение в Плехановку Антон не поступил. Да и как поступить, если почти не готовился? Так что взяли его на коммерческое отделение, и матери-пенсионерке приходилось оплачивать учебу. Расходы были немалые, особенно если учесть, что платить приходилось и за постоянную пересдачу хвостов - неофициально, разумеется. Выручали накопленные когда-то сбережения. Антон жаловался:
- Преподы - звери! Им лишь бы меня завалить!
Так что каждая сессия влетала Нине Ивановне в копеечку. К тому же сынок постоянно попадал в различные приключения. То новый учебник потеряет, то конспект нужен, который он не записал, а взять у приятеля можно только за деньги. Как-то раз Антон заявил матери, что менты замели какого-то парня с их курса и его надо выручать. При этом сам он, разумеется, ни при чем, но приятель непременно приплетет к этой некрасивой истории и его, да сдаст ментам! А уж потом будет поздно разбираться, кто прав, кто виноват.
Вскоре она стала замечать, что Антон ходит в институт без учебников и конспектов. Да и по утрам спокойно дрыхнет. Объяснение у него всегда было наготове:
- А у нас сегодня нет первой пары. И устаю я очень. Сама понимаешь: учиться-то нелегко.
Прошло два года. И кому-то пришло в голову спросить у Нины Ивановны: есть ли у юноши студенческий билет? Заглядывала ли мать в зачетку? Оказалось, что этих корочек у ее драгоценного Антоши нет. А потом и вовсе выяснилось: в институте сынок ни разу не появлялся! Чем занимался? Неизвестно. Мать устроила отпрыску истерику. И… получила такую пощечину, что чуть не потеряла сознание. Видно, недаром сынок когда-то ходил в секцию бокса…
МОСКВА-ХАБАРОВСК-МАГАДАН
Вздохнет Нина и вышлет сыну кругленькую сумму, благо поневоле подрабатывать начала, да и старые накопления еще не все кончились. А дальше…
- Мам, - пишет Антоша, - меня с деньгами кинули. А я ж начальник, с коллективом рассчитаться надо. Выручай! Если не рассчитаюсь, то не факт, что доеду до дома.
Когда сын появлялся дома, Нина Ивановна пыталась его пристыдить, но обнаглевший Антон тут же грозился врезать матери. И нередко врезал, после чего несчастная женщина вынуждена была замазывать синяки маскирующим кремом. На вопросы знакомых, смущенно улыбаясь, отвечала, что, мол, вчера упала в ванной. Продолжается эта история уже долгих десять лет. Погрязнув в долгах, несчастная пожилая женщина поклялась, что больше не даст сыну ни рубля! Но тут Антон написал, что встретил женщину - мечту своей жизни, а вот с зубами - беда, есть нечем… Нужно 50 тысяч. Прислал фотографию, надавил на жалость. И Нина Ивановна опять сдалась.
Ирина Матюшина, психолог:
- Перед нами типичный пример сына-манипулятора и матери, испытывающей по отношению к сыночку комплекс вины. Скорее всего, женщина воспитывала его одна, а потому подсознательно считает себя виноватой за то, что мальчик рос без отца. Отсюда и желание компенсировать недостающую ему любовь отца деньгами. К тому же слепая материнская любовь настолько застит ей глаза, что, давая сыну деньги, она даже не пыталась проконтролировать его траты. Она не сомневалась: сын говорит правду. А на самом деле просто не хотела знать, что он ей врет! И что из всего этого вышло? Из манипулятора, который жалобами выдавливал у матери деньги, сын превратился в открытого шантажиста, способного на физическое насилие.
Манипуляторы высшего уровня
Довольно часто взрослые дети беззастенчиво манипулируют своими родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, а вы убеждены, что проблемы выросшего ребенка - ваша вина. И это делает вас уязвимыми. Вот самые распространенные способы манипулирования.
- Ваш ребенок требует, чтобы ответственность за его жизнь вы взяли на себя. Родители вынуждены давать деньги и выполнять дополнительные обязанности, а взрослый сын или дочь остаются абсолютно пассивными.
- Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей вменяемости. Вы готовы поклясться, что вчера обсуждали с ним план по поиску работы, но сегодня он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.
- Взрослый сын или дочь держат вас в эмоциональных заложниках: угрожают причинить себе вред или даже убить себя. К намерениям людей, совершавших попытки суицида в прошлом, следует относиться серьезно. Но повторяющиеся угрозы являются чистой воды манипуляцией.
- Ваш ребенок постоянно одалживает. Финансовые проблемы вызваны тем, что он не может (или не хочет) найти работу. Сын или дочь обещают вернуть долги, но мы с вами понимаем, что это пустые обещания. Можно и нужно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.
- Вы готовы к тому, что вас обидят. При этом оправдываете ребенка тем, что у него проблемы. Он становится добрым и внимательным лишь когда ему что-то нужно от вас, в первую очередь деньги. Отказ в просьбе вызывает немедленную вспышку агрессии. В результате вы начинаете воспринимать эмоциональное насилие и хаос как норму.
Что необходимо предпринять, если у вас похожая ситуация?
Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.
Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.
Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.
О воспитании мальчика
Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.
Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.
Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.
Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.
Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.
Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.
О материнской привязанности
Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.
— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.
Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.
Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.
Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.
Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.
Об ошибках и развитии сыновей
Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.
В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?
Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.
В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.
По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?
Нормальные отношения
Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.
Трепетные отношения между матерью и сыном
Уважение личного времени друг друга
То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально
Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.
Самообслуживание
Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.
Самостоятельное принятие решений
Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.
Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.
Самостоятельное принятие решения
Доверительные отношения
Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.
Здоровые отношения – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.
Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно
Ненормальные отношения
Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.
Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери
Манипуляции матери
Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму
Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.
Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях
А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.
Сын зависит от матери финансово
Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.
Мать не уважает личные границы сына
Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.
Нарушение личных границ
Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.
Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:
Психология
Любовь матери не всегда безусловна. Иногда она вместо радости и тепла – причиняет боль и страдания. Нередко последствия такой нездоровой любви взрослые дети ощущают на протяжении многих лет.
Что же чувствуют при этом сыновья? Что с ними происходит, как живут? К сожалению, чаще принято обсуждать отношения матерей с дочерьми, которые нередко приобретают нездоровые формы. Но, поверьте, сыновья страдают от постоянного контроля матерей – не реже, а то и гораздо чаще.
Отношения сыновей с матерями очень важны для формирования их личности. Они самым прямым образом влияют на то, как юноши будут общаться с другими людьми, а также – со своими избранницами. Следовательно, поведение контролирующей матери может иметь серьезные последствия для жизни мужчины. Не исключено, что она помешает ему стать по-настоящему независимым и счастливым.
Взрослым сыновьям контролирующих матерей приходится несладко. С одной стороны, их раздирают самые противоречивые чувства, а с другой, они ни с кем не могут поделиться своими проблемами. Негласный кодекс мужского поведения гласит, что мужчины не должны проявлять своих эмоций, чтобы их не считали слабаками. Тем более – в глазах девушек.
Они переживают всё в себе и реагируют так, как полагается мужчинам: молчат и терпят. Таким образом, молодой человек сталкивается с необходимостью смириться с обременительными требованиями самовлюбленной и манипулирующей матери.
Ложь и отрицание
Ребёнку, которого воспитывает самовлюблённая и контролирующая мать, как правило, сложно стать сильной и самостоятельной личностью. Поэтому для того, чтобы выжить, ему приходится прибегать ко лжи. Сначала он делает это, чтобы не разочаровать мать и избежать упрёков, а потом так втягивается, что не может избавиться от пагубной привычки и во взрослой жизни.
Ложь для ребёнка – это механизм защиты, способ спрятать свои чувства и эмоции, угодить матери и выкрутиться в любой ситуации.
Эмоциональная сдержанность
К сожалению, контролирующая мать влияет негативно и на эмоциональное развитие своего сына. Она настолько сильно подавляет эмоциональные потребности ребёнка с ранних лет, что он вырастает в полной уверенности, что проявлять свои настоящие чувства – не только стыдно, но и опасно.
Следовательно, взрослея, сын продолжает вести себя точно так же. Он по-прежнему сдерживает малейшие проявления чувств даже в тех случаях, когда в этом нет никакой надобности.
Враждебность
Контролирующая мать подсознательно (а иногда и сознательно) создает очень опасную ситуацию. Так как мальчику отказано в проявлении эмоций и чувств, то остаётся один выход – агрессия, враждебное поведение. Это та особенность, которая отличает сыновей таких матерей от дочерей. Девочки, как правило, быстрее сдаются.
В перспективе такой шаблон поведения становится для взрослого сына настолько привычным, что он на любую ситуацию реагирует одинаково – с нетерпением и раздражением.
Он очень легко утрачивает контроль над собой, взрывается по малейшему поводу. Справляться с эмоциями юноша не умеет, ведь мать когда-то научила его только одному – прятать их.
Трудности в коммуникации и отношениях
Матери-манипуляторы считают сыновей своей личной собственностью и соответственно относятся. Эти токсичные отношения, к сожалению, не проходят бесследно. Они имеют серьезные последствия для эмоционального развития, психологической зрелости, независимости и способности принимать решения в будущем. Такому парню крайне трудно быть открытым и искренним в отношениях с девушками, а отсюда – трудности и неудачи в отношениях.
Такая мать препятствует любым попыткам сына обрести независимость и построить счастливую жизнь с другим человеком. Сначала сын сопротивляется, он полон решимости бороться за своё счастье, но капля за каплей, – и мать сеет в его душе сомнения. Рано или поздно это приводит к тому, что отношения с партнёршей ухудшаются, а то и вовсе разрушаются.
В заключение подчеркнём очень важный момент. Мужчины, в отличие от женщин, оказавшихся в подобной ситуации, намного реже обращаются за профессиональной помощью. Несмотря на то, что они очень страдают, но предпочитают всё отрицать и не признаваться себе в очевидном. Такова мужская психология. Они будут страдать и… молчать.
Новое видео:
Читайте также: