Как укрепить личные границы чтобы не быть обязанным

Обновлено: 11.05.2024

Согласно эволюционной биологии в процессе развития любого живого организма растет значение его индивидуальной неповторимости. Что если применить этот закон к психологии?

Каждый человеческий организм обладает уникальным психическим миром — или личностью. C такой точки зрения совершенствование своей индивидуальности можно назвать стратегией биологического развития.

Вот почему подросткам хочется выделяться из толпы: чтобы их заметили и посчитали привлекательными. Поэтому они красят волосы в яркий цвет и стремятся прожить ни на что не похожую, интересную жизнь.

Однако уникальность — непростая ноша: личность должна установить прочные психологические границы, чтобы не сливаться с окружением.

Почему личные границы — гибкое понятие?

Идея о психологических границах личности заимствована из теории психофизического изоморфизма гештальт-психологии. Согласно ей психические процессы подобны телесным: как и наше физическое тело, психика имеет такие же очевидные границы.

Но если с границами физического тела всё более-менее понятно (когда кто-то наступает вам на ногу, ваши границы быстро обнаруживаются и требуют восстановления), то с психическими дело обстоит гораздо сложнее.

Окружающая среда всё время меняется, а у нас есть способность под нее адаптироваться. Поэтому индивидуальность тоже трансформируется: сегодня модно быть брюнеткой, а завтра — блондинкой, вчера все — марксисты, а сегодня — демократы. Чтобы адаптироваться, но сохранять себя, нужно хорошо понимать свои границы — и их гибкость при контакте с миром.

Что требует от нас доктрина уникальности?

Стратегия биологического разнообразия хорошо осознана современным человеком: мало кто не считает индивидуальность и уникальность личности важной ценностью. Мы все хотим, чтобы социальная фауна была разнообразной, и восхищаемся некоторыми видимыми ее проявлениями, например европейскими ценностями, способствующими росту разнообразия индивидов.

Именно поэтому — чтобы поддерживать разнообразие — современный мир ставит задачу адаптировать к жизни всех детей, практически с любыми особенностями развития.

Доктрина уникальности требует особого отношения к личным границам: их предписано тщательно охранять, а их нарушение приравнивается к покушению на уникальность и развитие.

Почему личные границы не универсальны?

Развитие отдельной личности — запутанный и долгий процесс, в ходе которого индивидуальная психика, постепенно социализируясь, обретает выраженные личные границы. Все психологические школы более-менее сходятся в таком мнении (за исключением деталей).

Новорожденный беспомощен не только физически, но и психически. Его личные границы появляются в процессе научения и освоения окружающей среды. Родители ухаживают за его телом, рассказывают, где у него ручки и носик — и так формируют у него ощущение своих физических границ. То же с границами психическими: мать, укачивая ребенка, формирует его границы, буквально выделяя себя как внешний по отношению к младенцу объект, взаимодействуя с которым можно успокоиться.

То же самое происходит и с точки зрения психологии: выделяя свой психический мир из мира родителей, ребенок развивается. Сначала он адаптируется к родительскому миру, затем, в подростковом возрасте, отвергает его, а потом всю жизнь интегрирует родительские миры и свой собственный, постоянно обнаруживая границы своей уникальности и своих возможностей в этом процессе (в каждом возрасте у этого процесса свои особенности).

Процесс обособления культурно обусловлен.

Поскольку многообразие культурных практик родительства довольно велико, то и сформированные ими личные границы будут довольно сильно различаться от культуры к культуре — в этом состоит наша человеческая уникальность, целиком сотканная из культуры и истории страны, в которой развивается тот или иной человек.

Общество: масса или индивиды?

Это только кажется простой идеей. На деле открытие психического мира Другого — процесс драматичный и часто связан с большим разочарованием и яростью.

Неразвитый эмоциональный интеллект — тоже проблема слишком жестких границ, когда мир Другого оказывается опасен или неинтересен. Отличный от нас Другой требует гибкости и умения принимать множество реальностей и вариантов правды. Если гибкости нет, то Другой — это угроза.

Наглядный процесс контакта границ в крупных социальных масштабах происходит прямо сейчас при столкновении с коллективной опасностью — вирусом. Длительная неопределенность заставляет каждого из нас ежедневно решать вопрос о своих границах безопасности и постоянно обнаруживать людей, которые решают его иначе, чем мы. Более того, каждая паническая атака, связанная с увеличением числа заболевших, меняет позиции и двигает границы.

Это две одинаковые по значимости психические реальности, наполненные зеркальными (идентичными) эмоциями и доводами.

На примере вируса мы можем видеть, как под микроскопом, процесс регулирования границ в больших группах. У отдельного человека — всё то же самое.

Страх и злость находятся на одной эмоциональной шкале: преодолевая страх, мы наполняемся злостью и энергией для соответствующего действия. На основе этих эмоций и создаются личные границы. Их механизм четкий и предсказуемый: чем больше мы боимся, тем больше потом злости, агрессии и революционных настроений.

В этом смысле сейчас происходит цивилизационная битва: стать ли нам условными китайцами и принять единые правила для всех или остаться на своих ценностно-биологических позициях, поддерживая разнообразие поведенческих стратегий, и надеяться при этом на лучшее? Результаты эксперимента будут понятны в ближайшие годы.

Уникальность индивида — уникальность границ

В персонифицируемых сообществах существует амбивалентность: потребность жить в группе и при этом обладать собственной уникальностью. Нам нужна и принадлежность, и дистанция.

Необходимость быть среди людей и соблюдать дистанцию создает напряжение. От этого мы периодически устаем — и тогда начинаем грустить от одиночества. Стремясь к неповторимости, в глубине души мы мечтаем встретить точно такое же, как мы, существо и слиться с ним в романтическом забвении.

У всех разное понимание дистанции, поэтому выходит много недоразумений: кому-то надо общаться каждый день, а кому-то раз в месяц — эта разница нормальна и является платой за уникальность.

Конечно, иногда мы превращаемся в анонимные сообщества (в них различия нивелируются) — в стадо или стаю. Тогда нами движет групповой инстинкт, в котором нюансы утрачиваются, а личные границы стираются. Войны, революции, ожесточенная групповая борьба за правое дело и различные экстремальные события травмируют и лишают нас своей уникальности и четких границ.

Почему в России проблемы с личными границами?

На постсоветском пространстве вопрос границ тесно связан с коллективной травмой.

После развала Союза страна качнулась в другую сторону, но люди не были к этому подготовлены — прежде всего в плане семейной организации и методов воспитания. Падение империи и стремительный экспорт западных ценностей до сих пор переживаются нами травматически, заставляя реагировать на любой вызов враждебно, панически или депрессивно.

Именно из-за отсутствия гибкости псевдоиндивидуалистам тяжело трудиться в больших корпорациях, которые заточены под коллективную работу: за индивидуализм ошибочно принимают социальную тревожность и сложности во взаимоотношениях (то есть шизоидность и дефицит социальных навыков). С другой стороны, нуждающиеся в чувстве принадлежности к большой группе люди чувствуют себя не до конца реализованными и одинокими в частном предпринимательстве.

Поскольку мы биполярны, любые перемены и неопределенность сразу расщепляют российское общество на противоборствующие стороны и приводят к росту уровня агрессии. Враждебность и раздробленность характерна для любых групп, и неважно, насколько они считают себя толерантными, — это общий культурно-психологический процесс.

Я много раз замечала, что сообщества, считающие себя элитарными, внутри организованы максимально тоталитарно: у них жесткие групповые нормы и узкая идентичность.

Уникальность в такой ситуации становится опасна: групповой инстинкт требует от каждой личности определиться и прибиться к одной из сторон, чтобы ее не затоптали.

В этих условиях нет ни индивидуализма, ни уникальности, ни личных границ, ни уважения к ним. Остается только уязвимость, и приходится ожесточенно защищаться по любому поводу. Ведь почти каждое проявление Другого (а им может стать любой человек, не отвечающий вам, как эхо) на границе контакта будет восприниматься как нападение.

Стыд также служит материалом для личностных границ — пережив его, люди меняются, и их границы тоже.

Зачем границам гибкость

Реальность сложнее любой идентичности и выстроенных вокруг нее границ. Уровень развития современной психологии человека подразумевает гибкость и эмпатию в обращении с любыми границами. Жесткие границы ломаются и продавливаются, гибкие — адаптируются под ситуацию.

Гибкие границы подразумевают ответственность за личный выбор и свободу не принадлежать к референтным группам.

Это значит, что у индивидуалиста с хорошо проработанными границами нет стандартного набора убеждений: свою позицию или интересы он обнаруживает в каждом конкретном случае. Каждый раз выбирает, как приспосабливаться к среде, сохраняя свои границы и не сливаясь с большими группами в вихре захватывающих их эмоций.

Возможно ли это? Да. Сложно ли? Весьма.

Часто люди демонстрируют интерес к какой-то ситуации (к примеру, политической), потому что так делают многие из их группы, но при этом в глубине души им всё равно, они заняты своими делами — их неравнодушие показное. Этот механизм хорошо виден в соцсетях, когда пользователи один за одним начинают высказываться на определенную тему: они как бы не могут не сказать того, что ожидает от них их группа.

Это похоже на партсобрание в духе лучших советских традиций. Поколения, не знающие, что такое партсобрание, неосознанно воспроизводят социальную матрицу.

Демократические механизмы тоже провоцируют такое расщепление, потому что демократия — это диктатура большинства. В любой развитой демократии есть большинство и меньшинство и соответствующая динамика между этими группами, поэтому в процессе больших исторических и социальных перемен индивидуальные границы личности атакуются групповыми инстинктами.

В свое время меня глубоко поразили молельные дома во Вьетнаме. В буддийских храмах выделены специальные места, где разрешено молиться приверженцам других, малочисленных религий (например, каодаистам). Они не могут себе позволить иметь много собственных молельных домов — но это и не нужно, поскольку их никто не гонит.

Можете представить себе что-то подобное у нас? Для меня стало откровением, насколько жители Вьетнама более культурно интегрированы, чем мы, и насколько выше уровень их сознания в этом вопросе.

Для того чтобы быть индивидуалистом, нужно себя знать и понимать. А еще — научиться рассказывать о себе другим людям, так как телепатия нам по-прежнему недоступна.

Настоящие индивидуалисты чувствуют чужие границы так же, как свои, и поддерживают всяческое разнообразие (пола, гендера, сексуальной ориентации, внешнего вида и т. д.)

Так что до продвинутого индивидуализма нам еще далеко — нужно ходить на групповую терапию и научиться признавать наличие у других отдельного от себя психического мира, то есть работать на благо эволюции.

Когда одноклассники без спроса берут Ваши ручки, сестры думают, что Ваша одежда принадлежит и им тоже, а Вам физически сложно говорить людям “нет”, значит пора обратить внимание на свои личные границы.

Личные границ. Что это?

Личные границы — это условное, субъективное разделение внутреннего мира от внешнего. Границы можно представить в виде забора на дачном участке: если он есть, другие люди его видят и не пересекают, если их нет, окружающие не понимают, где заканчивается их территория, и начинается Ваша. В результате они могут свободно входить на участок, без Вашего ведома и согласия.

Этот заборчик нужен нам, чтобы жить в гармонии с собой и выстраивать с другими приятные и здоровые отношения. Границы защищают нас от использования другими наших сил и времени.

Сила личных границ

Здоровые границы — гибкие границы. Важно поддерживать равновесие между своими желаниями и требованиями окружения. Человек, которые осознает свои границы, не боится отказывать, высказывать свое мнение, но при этом готов подстраивать свои границы под других людей, если он сам этого хочет. При построении доверительных отношений границы могут расширяться, чтобы партнер или друг стал ближе. Здоровые границы не заканчиваются на территории чужих границ, но и не являются узкими, ограничивая их владельца.

Границы могут меняться в зависимости от возраста, с состояния здоровья, настроения, отношений с собеседником, и от фазы луны, и это нормально.

Личные границы гибкие, так как могут подстраиваться под социальный контекст. Но бывают границы очень размытые или наоборот чересчур жесткие.

Люди с размытыми, слабыми границами не имеют ничего своего. Они убеждены, что их чувства и желания не важны. Другие люди в приоритете, и “я должен выполнять их просьбы”, чтобы заслужить их доверие, понравиться. А главное, людьми без личных границ движет страх, что их отвергнут, перестанут любить и возненавидят, если они выскажут свое мнение, скажут нет. Им проще соглашаться с желаниями других, чтобы избежать конфликта.

Отсутствие четких границ приводит к манипулированию и оказанию всяческого давления извне. Люди свободно высказывают свое недовольство, неоправданно критикуют, постоянно о чем-то просят и пользуются Вашей собственностью, потому что в ответ никто не возмущается и не сопротивляется.

Люди с жесткими границами четко знают, что другим можно с ними делать, а что нельзя. Личные границы у них — это каменная стена, которую ничем не сдвинуть и не пересечь. Ими сложно управлять, манипулировать. Однако, с такими людьми сложно договариваться, идти на компромиссы, они часто стоят на своем и не готовы слушать других. Общение становится напряженным. Такая непреклонность границ может привести к одиночеству.

Возможно, вы встречались с людьми, которые постоянно навязывают свою точку зрения, нарушают правила приличия, позволяют себе делать при Вас непристойные вещи, и постоянно о чем-то просят, причем в виде поручений и указаний.

Такие люди не чувствуют чужих границ, и не хотят их даже воспринимать. Их границы расползаются на личное пространство других людей. Все чужое — это общее.

Если такой человек встретится с человеком со слабыми границами, то начнется эксплуатация второго. А отпор воспринимается как вызов. Такие люди систематически нарушают наши границы. Но бывает, что и наши родные и близкие этим грешат. Зачастую ненамеренно, попросту не зная, что Вам приятно, а что нет.

Виды личных границ

Мы ограничены не только психологическими, а также и пространственными границами, которые в социальной психологии называются проксемикой: оптимально допустимое расстояние между интимными партнерами, родными и незнакомцами на улице.

Физические границы. Они определяют, как другим можно нас трогать, обнимать, целовать.

Люди со слабыми границами терпят неприятные объятия навязчивых друзей, шлепки от посторонних парней или слюнявые поцелуи от дальних родственников.

Люди с жесткими границами четко знают, в каком месте их можно погладить, какие места закрыты для посторонних.

Люди с гибкими границами допускают некоторые отклонения от своих норм, если того требует ситуация, но при повторении готовы пресечь нежелательные прикосновения к себе.

Также выделяют границы эмоциональные, духовные, интеллектуальные, материальные .

Определение личных границ

Если Вы никогда не задумывались о своих границах или узнали себя в описании человека с размытыми границами, стоит попробовать их определить. Для этого Вам поможет осознанность и внимание к своему телу и мыслям.

Можно начать с мыслительной части, и буквально сесть и детально прописать, что Вам нравится и не нравится в общении с людьми.

Например, мне нравится, когда: меня обнимают при встрече, когда мне дают советы и курить в компании друзей, и мне не нравится, когда: читают мои личные переписки, оценивают мой внешний вид и заходят в мою комнату. Также стоит отдельно поразмыслить над теми пунктами, которые лично Вы готовы сделать для других, но определив их максимум, чтобы люди этим не злоупотребляли: давать деньги в долг только на определенную сумму, выслушать проблемы друга, но если Вы сами в ресурсе для разговора.

становится некомфортно, неудобно или неприятно
вы подавляете свои желания в угоду чужим
вам хочется отказать, но Вы боитесь
или ощущаете прилив раздражения и злости, значит Вы не готовы выполнять чужие просьбы и вероятно Ваши границы были нарушены. Стоит отслеживать такие сигналы и не игнорировать их.

Отстаивание личных границ

1. Чтобы границы отстаивать, нужно их определить . Выше мы уже примерно ознакомились с тем, как это сделать. Но я бы хотела повторить об одном ключевом пункте: чувство злости, раздражения, гнева. Эти эмоции — это прямой индикатор нарушения Ваших границ. Злиться, когда Вам делают неприятно, нормально.

подавление злости: терпим и не возражаем
оптимальная, здоровая злость для защиты своих границ
открытая агрессия, с нарушением чужих границ

3. Оцените степень близости с нарушителем Вашего покоя. Есть три степени отношений: дальние, средние и близкие. От этого зависит способ ответа на защиту своих границ.

Дальние отношения — это незнакомцы на улице, кассиры в продуктовом, пассажиры поезда. В общественных местах границы нарушаются постоянно: ребенок кричит Вам под ухо, кто-то наступил на ногу, просят погадать по руке — ситуаций множество. И единственным вариантом будет физический уход от источника проблемы или терпение, если это не возможно.

Иначе объясняя каждому курильщику на остановке, что Вам неприятно дышать дымом, есть вероятность застрять в постоянных конфликтах с окружающими.

Средние отношения — одногруппники, соседи, дальние родственники, люди с которыми Вы часто пересекаетесь. Если одноклассники постоянно просят у Вас списать или помочь с домашкой, а желания помогать нет, то не стоит бояться отказать. Собственный комфорт должен стоять в приоритете.

Близкие отношения — семья, друзья, партнер. Для выстраивания здоровых отношений необходимо прикладывать усилия.

Старайтесь объяснять, что и по какой причине Вам не нравится, где начинаются Ваши границы и при каких обстоятельствах они нарушаются. И так же принимайте во внимание границы Ваших близких. Так Вы настроитесь друг на друга.

Важно помнить: границы у всех разные. Что для одного норма, для другого нарушение. Вас может не напрягать громкая музыка, а Вашего соседа это раздражает и бесит. Пока он не скажет об этом, с Вашей стороны будет идти нарушение его границ, даже если Вы об этом не подозреваете. Поэтому решением является коммуникация!

Личные границы, их выстраивание и отстаивание – достаточно широкая тема. Зачастую в повседневной жизни она поднимается в контексте того, что одни люди (сознательно или нет) нарушают чужие психологические границы, а другие – не умеют их защищать. В этой статье мы поговорим о том, что понимается под личными границами, какими они бывают и как их защищать и отстаивать.

Что такое личные границы?

Личные, они же психологические границы – это все, что касается вашего Я, отделенного от других личностей и от общества. Границы могут быть физическими и нефизическими.

Физические границы

С другой стороны, если незнакомый человек подходит слишком близко или кладет свои вещи слишком близко к нашим, мы испытываем дискомфорт – он нарушил границы, вторгся в ту территорию, которую мы считаем своей. Аналогично могут работать непрошенные прикосновения – например, положить руку на плечо или схватить за локоть, не говоря о прикосновениях с сексуальным подтекстом.

Помимо просто физических, выделяют материальные границы – они распространяются на вещи, комнату, дом. Взять что-то ваше без спросу (или против вашего желания), неожиданно завалиться в гости – вот примеры нарушения материальных границ.

Нефизические границы

Также данное понятие включает комфортные для вас способы коммуникации, формы общения, глубину отношений и пр. Психологические границы нестатичны и подвержены изменениям – сообразно ситуации, динамике в отношениях и степени доверия. Они по-разному выстраиваются для разных людей – в зависимости от степени доверия, схожести взглядов и мыслей и т.д.

Что считать нарушением личных границ?

Чаще физических приходится говорить о нарушении психологических границ – здесь и форм больше, и работать с такими нарушениями сложнее. По умолчанию предполагается, что люди должны уважать границы друг друга – свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Теоретически всеобщее уважение границ – необходимое условие для комфортной жизни в обществе. На практике же это лишь идеальная картинка, и каждый из нас достаточно регулярно сталкивается с нарушителями границ (а порой и сам их нарушает).

Например, слишком настойчивые советы, которых вы не просили; навязанные беседы, которые вам не нравятся; нападения на ваши убеждения, вашу точку зрения, ваши решения; манипуляции и игнорирование ваших просьб и т.д. Все это вторжение в ваше личное психологическое пространство. Реакции на нарушение границ также у всех сугубо индивидуальны. Представим слишком говорливого попутчика в транспорте, активно втягивающего в разговор всех вокруг. Кто-то отреагирует с радостью, потому что тоже любит поболтать, кто-то – равнодушно отвернется, кто-то – грубо попросит оставить его в покое.

Как понять, что границы выстроены огранично?

Общее определение можно сформулировать таким образом: органично выстроенные границы позволяют вам взаимодействовать с другими на приемлемых для вас условиях. Иными словами, границы с другим человеком выстроены адекватно, если:

при каких-либо просьбах с его стороны вы соглашаетесь только, если у вас действительно есть время, желание и ресурс для помощи. При этом вы понимаете, что можете отказать, и этот отказ не обернется для вас плохими последствиями, манипуляциями и обидами;
вам не навязывают непрошенные советы, точки зрения и пр., не пытаются привить вам чужое мировоззрение, не принимают за вас решений, не пытаются вас перевоспитывать и т.д.;
вас не пытаются излишне контролировать и проверять на каждом шагу;
нет злоупотреблений вашим доверием, безотказностью, добротой и т.д.

Конечно, один непрошенный совет или один неожиданный звонок от друга не будет нарушением границ (хотя и тут есть определенные оговорки). Обычно под нарушением понимают систематическое давление, откровенное навязывание, манипуляции, чтобы добиться от вас желаемого поведения, невзирая на ваши собственные установки и оценки.

Помните, что вы выстраиваете свои границы так, как удобно вам, но не факт, что это подходит и вашему визави. Поэтому старайтесь не только защищать свои границы, но и следить за тем, чтобы самому не нарушать чужие. Например, не принимайте решения за других и не навязывайте советы, о которых вас не просили.

Как ставить и защищать границы

В некоторых ситуациях нарушение границ сопряжено с серьезными психологическими проблемами – насилие, абьюз, созависимые отношения и пр. Здесь границы ломаются очень сильно, и это далеко не единственная проблема таких отношений. Поэтому лучше, если восстановление границ – как и восстановление личности в целом – будет проходить под контролем специалиста

Умение отстаивать свои границы – один из полезных навыков, который обязательно пригодится в жизни. Вот несколько советов.

1. Измените мировоззрение

Самый сложный, но самый нужный совет. Лучше всего границы получается отстаивать у тех, кто действительно верит в свои права – на свое мнение, свое мировоззрение, свои решения, право психологическую и физическую неприкосновенность и пр. Кто не стремится угождать всем вокруг и умеет абстрагироваться от чужого мнения.

2. Говорите о своем дискомфорте

Прежде всего, если другой человек нарушает ваши границы, скажите ему об этом. Возможно, он просто не догадывается, что становится для вас источником дискомфорта, ведь для него его поведение абсолютно нормально. Например, говорливый попутчик не понимает, как можно молчать всю дорогу.

О том, что вас что-то не устраивает, лучше говорить сразу, а не когда чаша вашего терпения переполнится. В противном случае речь будет идти не о защите границ, а просто о конфликте (возможно, деструктивном). Если же обговорить проблему тогда, когда она появилась, выше шансы, что разговор пройдет спокойно и конструктивно.

В идеале навык отстаивать границы при первой же попытке их нарушить должен стать буквально рефлексом.

3. Научитесь говорить нет (и да)

Умение отказывать – один из важнейших навыков в отстаивании границ. Кстати, как и умение соглашаться – например, на помощь.

4. Продумайте защиту – и воплотите ее

Защиту личных границ нужно не только декларировать, но и приводить в исполнение. Важно дать людям понять серьезность ваших намерений. Например, если речь идет о неудобных вопросах, непрошенных советах и прочих вариантах вторжения в ваше личное пространство, вызывающих у вас дискомфорт, можно пару раз предупредить собеседника, а потом действительно сделать так, как обещали. Говорите, что прекратите разговор, если визави не поменяет тему, – и действительно его прекращайте: сбрасывайте звонок, разворачивайтесь и уходите, демонстративно надевайте наушники и пр.

5. Заготовьте ответы

6. Не нападайте в ответ

Как известно, лучшая защита – это нападение. Однако данный тезис не всегда применим к отстаиванию границ, потому что в таком случае вы нарушаете чужие вместо защиты своих. Иногда такой путь действительно оптимален, но если вы говорите с токсичным человеком или, напротив, с тем, с кем хотите поддержать отношения, обычно нападений лучше избегать.

Токсичному человеку только и нужен конфликт. Нападая, вы просто действуете по его сценарию и даете ему то, что он хочет. В таком случае лучшая стратегия – максимально ограничить контакты и общение, не рассказывать ничего личного, на все вопросы и советы отвечать односложно.

7. Не бойтесь отстаивать границы

Некоторые люди боятся ставить или отстаивать границы, потому что боятся обидеть, оттолкнуть от себя. Но на самом деле это не самая правильная позиция. Взаимное уважение к границам – один из важных аспектов комфортных коммуникаций, а вот их регулярное нарушение может стать причиной разнообразных проблем.

Еще раз вернемся к первому пункту: помните о своих правах – вы, как и любой другой человек, имеете право на свои решения, свое мнение, свое мировоззрение. Ваше Я отделено от Я других людей. Почаще напоминайте себе об этом, а также о том, что это не вам должно быть стыдно/неудобно защищать границы, а другим людям должно быть стыдно/неудобно их нарушать. Хотя обычно как раз у них никаких моральных дилемм не возникает.

Кроме того, не умеющие отстаивать границы – легкая мишень для манипуляторов (да и даже для тех, кто обычно другими не манипулирует, но может воспользоваться чужой мягкостью). Плюс зачастую окружающие лучше относятся именно к тем, кто умеет отказывать, противостоять чужим нападкам, открыто говорить о том, что их что-то не устраивает. Таких личностей зачастую больше уважают, с их мнением считаются, их воспринимают более сильными.

Личные границы — это те рамки, в пределах которых лежит комфортное общение. Внутри них хранятся ваши ценности и индивидуальность, а по другую сторону — внешний мир , а также другие люди с их собственными границами. Выстраивая свои границы, человек буквально дает разрешение окружающему миру воздействовать на него.

Важно понимать, что, возводя и укрепляя свои личные границы, вы создаете не глухую стену, а безопасное пространство для здоровой коммуникации со своей семьей, друзьями и коллегами

Свою зону комфорта вы строите и защищаете всю жизнь, с самого раннего детства. На ее формирование влияет в первую очередь ваше окружение: семья, друзья и даже менталитет нашей страны. Благодаря им ваши личные границы могут быть толщиной с Великую Китайскую стену, а могут быть тоньше мыльного пузыря.

Как понять, что у вас все хорошо с личными границами?

По обе стороны от этого уровня мастерства лежат две крайности:

В одном случае человек никогда не отказывает по самым разным причинам.

В другом — отказывает всегда, даже вопреки логике и собственным интересам, полностью изолирует себя и свое личное пространство от окружающих.

Где пролегают ваши личные границы?

Личные границы людей стали обширнее, они простираются за границы реальных физических тел или норм офлайн-общения . Теперь они находятся и в цифровом пространстве, где отследить их и отметить блок-постами еще сложнее. И все же личные границы при всем разнообразии своих качеств обладают особенной чертой — изменчивостью, и с помощью определенных усилий их можно укрепить, расширить или убрать те части, которые причиняют дискомфорт.

Как правильно обозначить свои личные границы?

Семья

С родителями, братьями или сестрами строить границы особенно трудно. Эти люди знают вас с детства, видели вас и в дни самых первых побед, и в слезах от первых поражений, и в костюме зайчика на детском утреннике. Кроме теплых воспоминаний, родственники часто владеют еще и рычагами давления, которые они могут попытаться использовать, когда захотят оказать или получить помощь. Отказать в такой ситуации сложно, поэтому многие выбирают путь молчаливого согласия.

Выход: Открыто и с уважением признавать просьбы своих близких, но не бояться отказывать им — вы не отречетесь таким образом от вашего родства. Скорее всего, вашей семье приходилось переживать гораздо более драматичные моменты, чем ваш отказ приехать в выходные после тяжелой рабочей недели.

Друзья и партнеры

Еще одна категория людей, расположения которых мы боимся лишиться из-за неудачного отказа, излишне резких фраз или потому что появляемся перед ними в плохом настроении.

Выход: Помните, что все мы живые люди, у которых бывают плохие дни, когда опаздывают поезда или собака съедает паспорт, и даже самый веселый фильм не может поднять настроение. В ситуации, когда вы ощущаете давление, стоит спокойно сказать об этом, не придумывая дополнительных причин, чтобы остаться в одиночестве.

Работа

Страх увольнения или потери дохода часто мотивирует людей заниматься работой даже в свободное время. К нарушению личных границ на работе относятся переработки, выполнение чужих обязанностей, а также коммуникация на служебные темы за пределами трудового дня.

Выход: Даже если у вас прекрасные отношения на работе, с коллективом или партнерами, напомните себе и окружающим, что вы живой человек с потребностью в balance и что вы можете заняться рабочими задачами в специально отведенное для этого время.

Интернет

Безграничное пространство, в котором каждый пользователь имеет свое мнение и активно им делится, зачастую осуждая чужие взгляды. Вызвать дискомфорт и ощущение нарушения ваших личных границ может все что угодно: неприятная дискуссия в комментариях или оскорбительный материал, попавшийся в новостной ленте.

Выход: Многие соцсети предлагают возможность скрывать публикации, если контент вас оскорбляет. Таким образом вы защищаете свои личные границы и при этом не нарушаете чужие.

Залогом стойкости ваших личных границ является забота и бережное отношение к себе — то, что дает вам ощущение вашей зоны комфорта. Чтобы ваши границы всегда могли выполнять свою защитную функцию, вам понадобятся несколько ритуалов, которые рекомендуют в своей книге Дженни Миллер и Виктория Ламберт .

Установите здоровый режим сна и приема пищи, избавляйтесь от вредных привычек. Таким образом организм сможет функционировать в комфортном режиме и вы будете лучше понимать природу стресса.

Поддерживайте здоровье регулярными физическими нагрузками. Это не только позволит вам улучшить самочувствие, но и повысит выносливость, в том числе устойчивость к стрессу.

Обозначьте время, в которое вы доступны для общения с коллегами, проверяйте рабочие чаты и почту в определенные заранее периоды.

Не жертвуйте отдыхом.

Минимизируйте или исключите вовсе общение с людьми, которые забирают вашу энергию.

Вряд ли кто-либо из нас оставит двери своего дома открытыми нараспашку, ведь через них начнут без разрешения заходить даже совершенно незнакомые люди, заносить в жилище грязь, пачкать в нем мебель и бить посуду. Разумеется, все это вызовет недовольство хозяина. Чувствовать он себя будет так же, как и в общественном месте, например, на вокзале. Подобная история происходит и с нашим психологическим миром, когда в него беспардонно вторгаются другие люди. При этом у человека возникает чувство, что им постоянно манипулируют и подвергают внутреннему давлению. Подобная тактика часто используется в сфере продаж, когда менеджер предлагает что-либо купить, а его клиент совершенно против своей воли становится владельцем не нужной ему вещи.

Для того чтобы не оказаться в подобной ситуации, каждый человек должен иметь свои личные границы. Как их устанавливать и отстаивать, попробуем разобраться в этой статье.

Суть понятия

Отчего человек порой попадает в неприятные ситуации, лишаясь душевного комфорта? Виной тому нередко становится незнание своих личных границ, а также тех, которые выстраивает другой человек. К чему же все это способно привести?

Необходимость в защите внутреннего мира

Нарушение личных границ грозит человеку возникновением различных негативных последствий. Происходит дисбаланс его душевного состояния, портится настроение, возникает постоянное чувство дискомфорта, начинает казаться, что тело покинули жизненные силы. Помимо этого, при нарушении личных границ приходится тратить достаточно много энергии для сохранения отношений с окружающими. Дело в том, что когда человеком постоянно манипулируют, ему это не нравится, но он молчит. Однако подобная неудовлетворенность приводит к растрате жизненных сил. Например, при нарушении личных границ на работе человеку постоянно приходится выполнять чужие задания. Вряд ли к тому, кто переложил свои обязанности на чужие плечи, можно будет испытывать хоть какую-нибудь любовь и уважение. Помимо этого, проделанная работа никогда не принесет чувства удовлетворенности, ведь в этом случае человек прекрасно понимает, что им просто пользуются.

В подобных ситуациях некоторые люди полагают, что виной всему является их плохое окружение. Им кажется, что если бы друзья были действительно хорошими, то они бы не стали использовать их в личных целях. Однако специалисты утверждают о том, что такие рассуждения являются ошибочными. Как считается в психологии, личные границы обязательно должны присутствовать у человека, и их выстраивание является только его задачей. В противном случае даже самые близкие люди непременно сядут ему на голову.

Классификация границ

Какой может быть черта, которая отделяет внутренний мир каждого из нас от воздействия на него окружающих? Личные границы человека подразделяют на следующие:

Когда можно говорить о слабых границах личности?

Существуют некоторые признаки, которые являются явным подтверждением активного вторжения за ту черту, которая отделяет наш внутренний мир от окружающих людей. О них явно свидетельствуют те ситуации, когда человек:

Немного из психологии

Духовный мир человека является самым сложным для понимания. Именно поэтому не так просто распознать его границы и их надежность. Ведь если взять, например, ту физическую черту, которая отделяет каждого из нас от окружающей действительности, то ее несложно определить посредством осязательных рецепторов, которые реагируют на любое прикосновение. Намного сложнее обстоит дело с психологической границей, ведь она невидима и определяется только теми чувствами, которые присущи отдельному человеку. В этом случае о вторжении на чужую территорию поведает гнев, злость, недовольство и раздражение. Но порой люди не понимают собственных чувств и не отслеживают их. В этом случае про личные границы говорят, что они слабо очерчены, и распознать их не могут не только окружающие, но и сам человек. У него будет возникать дискомфорт от действий окружающих, копиться на них злость, но понять, что происходит это из-за вторжения на его территорию, он не сможет.

Отсутствие четко выраженных личных границ в отношениях не может пройти для человека бесследно. У него будет постоянно возникать ощущение, что другие люди нагло используют его, или, если рассматривать отношения в паре, появится симбиотическая привязанность к своей второй половинке, сопровождающаяся страданиями от того, что избранник поступает в любых ситуациях только по своему усмотрению.

Разумеется, личные границы нужны каждому человеку. Но стоит иметь в виду, что их нельзя сравнивать с бетонным забором, возведенным вокруг дома. Какими личные границы должны быть? Динамичными и гибкими. При этом они должны определяться в зависимости от того, кем является личность в данный момент времени, что ощущает, думает и делает, а также чего хочет.

Истоки формирования защиты внутреннего мира

Личные границы любого человека начинают выстраиваться еще в детские годы. В первое время после появления на свет малыш чувствует себя единым целым со своей мамой.

Однако ребенок взрослеет. С течением времени он начинает понимать, что мать и он – это совершенно разные люди. Начиная ползать, а после – ходить, дети все чаще стремятся к самостоятельности. Они отсоединяются от матери, исследуют окружающий мир, а после вновь возвращаются к ней за поддержкой, если она им потребуется. В том случае, когда подобный процесс проходит успешно, происходит выстраивание ребенком личных границ.

Однако подобное, к сожалению, имеет место далеко не всегда. Часто мать делает все, чтобы пресечь попытки своего чада к самостоятельности. При этом она не дает возможности своему ребенку почувствовать, что он отдельная личность. Для малыша устанавливается своя граница действий и мыслей. Разумеется, этим родители пытаются защитить дитя от возможных несчастий и бед. Однако это не дает ребенку жить собственной жизнью.

Порой можно наблюдать и другую крайность. Мать отвергает просьбы своего чада, когда оно обращается за утешением и поддержкой. Результат и того, и другого отношения весьма печален. Ребенок не может научиться понимать свои желания и чувства. Именно поэтому он, став взрослым, начинает опираться на потребности других людей, которые удовлетворяет в первую очередь. Этим он позволяет нарушать свои личные границы.

Кто переходит черту?

Существуют определенные типы людей, которые способны нарушать личные границы другого человека. Рассмотрим их подробнее:

Первый тип. В данную категорию входят люди, которым хорошо известно о том, что у каждого из нас есть личные границы. Они уважают право на обладание собственным психологическим пространством, однако невольно вторгаются в него во время конфликта или при появлении стрессовой ситуации.
Второй тип. Сюда можно отнести просто невоспитанных людей. Их нельзя назвать злыми. Просто в детстве родители не смогли правильно их воспитать.
Третий тип. Сюда входят истинные манипуляторы. Они прекрасно все осознают и при этом делают все, чтобы, причинив неудобство и боль другому, ради достижения собственной цели. И это для них является самым легким путем для получения желаемого.

Разработка собственных правил и законов

Если человек обладает слабыми личными границами, как их устанавливать и отстаивать, чтобы не становиться жертвой манипуляторов и чувствовать себя комфортно в этой жизни? Ведь переступить черту могут не только родственники, супруг или супруга, но и коллеги, подруги, друзья, а также любые другие люди.

Первое, что должен уяснить для себя каждый, кто пытается защитить свой внутренний мир, это то, что границы необходимо выстроить вовсе не для другого человека, а для себя. Особенно понятной подобная тактика становится на примере двух государств. Представьте, что вы встали во главе какой-либо страны. Для наведения порядка понадобится отделить от соседей только свою территорию, установив на ней приемлемые для населения законы и правила поведения. Другое государство все определит для себя само. За него волноваться не нужно.

Как установить личные границы? Для этого нужно:

Определиться с собственным статусом в сложившихся отношениях. Ведь человек может быть на равных со своим партнером или собеседником, находиться в его подчинении или быть в эмоциональном рабстве.
Понять, готовы ли вы продолжать терпеть или нет, а также с чем согласны, а что вызывает раздражение.
Нарисовать для себя картину последствий перемены ситуации, которая нарушает личные границы.

Свои выводы рекомендуется обсудить с партнером или с коллегой. Вполне возможно, что человек просто скорректирует свое поведение. Но даже если этого и не случится, подобный разговор все же явится важным шагом. Он позволит человеку окончательно осознать то, что у него есть свои собственные правила и законы. А для их создания психологи рекомендуют применить один из двух методов, которые мы рассмотрим ниже.

Определение индивидуальных правил

Что необходимо предпринять для того, чтобы выстроить надежные личные границы? При использовании метода индивидуальных правил понадобится взять листок бумаги и отразить на нем все, что нравится делать в этой жизни, от чего становится комфортно и что приносит удовлетворение. В этом списке могут находиться следующие пункты:

Это примерный список личных правил. Его всегда можно дополнять или корректировать исходя из собственных предпочтений и пристрастий.

Метод от обратного

Как установить личные границы с помощью этого способа? При его использовании никаких списков составлять не потребуется. Все будет выглядеть достаточно просто. Если что-то начинает доставлять дискомфорт, то необходимо сразу же останавливать себя, прекратив выполнять просьбы чужих людей, которые используют вас в своих интересах.

Защита своего внутреннего мира

Как отстаивать личные границы? Устанавливая необходимую черту, каждый человек отделяет от окружающего его мира свое духовное, психологическое и физическое пространство. Защищаться - это значит давать понимать другим, что мы позволяем по отношению к себе, и чего вовсе не приемлем.

Как максимально эффективно отстоять личные границы? Для того чтобы чувствовать себя комфортно, необходимо научиться перестать обижаться и молчать при этом. Вместо этого следует доброжелательно и спокойно озвучить собеседнику собственные потребности, выяснив, что он думает по этому поводу. После этого следует постараться найти компромисс, который бы позволил устранить возникшую проблему без нанесения ущерба чьим-либо интересам.

Отстаивая свои личные границы, понадобится показать собеседнику то, что вы понимаете его нужды, но на сегодняшний момент поступить так, как этого хочет он, просто невозможно. При этом не следует бросаться обвинениями. Акцент стоит делать именно на ваших чувствах. Но отказывая в просьбе другому человеку, важно сделать это, подчеркивая уважение к его личности.

Читайте также: