Что ответить взрослому сыну на его претензии и грубость

Обновлено: 30.06.2024

Порой доходит даже до того, что они перестают общаться между собой. Разберемся в причинах.

Наши дети вырастают эгоистичными. И для этого есть основания. Начиная с рождения наших любимых чад, мы по первому зову бежим, чтобы им помочь: накормить, вымыть, утешить, погладить по головке, вылечить поцарапанную коленку, похвалить за пятерку и подаренную открытку.

Мы спасаем их, когда они младенцы и когда они школьники. Встаем на их сторону и стараемся их понять, когда они находятся в переходном возрасте.

Мы поддерживаем их, когда они оканчивают школу и поступают в институт. Помогаем им, когда они создают семью. Бежим по первому зову, когда у них появляется ребенок.

Мы стараемся им помочь, когда они хотят купить квартиру или машину. Мы готовы им помогать даже тогда, когда их собственные дети становятся взрослыми.

В живой природе все иначе. Родители отпускают своих детенышей, когда те уже способны сами охотиться и рожать потомство. Но у людей все не так…

Всему виной критика?

Возможно, взрослые дети обижаются на критику, которую родители иногда себе позволяют в их адрес. Действительно, критика им не нужна, нет человека, который бы ее любил. Но бывают родители, которые продолжают считать себя наставниками, даже когда их дети давно стали взрослыми людьми.

Однако порой родители не критикуют детей, не вмешиваются в их жизнь, а все равно их раздражают. Выходит, если родители не могут помогать, то больше не нужны?

Что говорят психологи?

Психолог, гештальт-терапевт Тина Уласевич говорит, что родители хотят видеть от своих детей внимание, заботу и любовь. Но прежде всего - уважение.

Когда они растят детей, то чаще всего родительская забота касается удовлетворения физиологических нужд ребенка (еда, мытье и т.п.) и потребности в безопасности. Но потребность ребенка в любви часто подменяется гиперопекой. В этом случае родители навсегда берут на себя ответственность за жизнь своих детей.

Думаете, повзрослев, дети испытывают к таким родителям благодарность? Нет. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

"Все родители хотят видеть от взрослых детей благодарность и уважение. Но откуда дети этому научатся, если родители делали им только замечания, вбивая в голову, что они все делают недостаточно хорошо?" — считает Тина Уласевич.

Психологи Игорь и Лариса Ширяевы развивают эту мысль. По их мнению, выросшие дети всегда недовольны родителями — независимо от того, старались те или не очень, любили своих детей или лишь терпели их. Вырастая, большинство взрослых детей недовольны проявлениями родительского воспитания и любви.

Проходят годы, и повзрослевший ребенок начинает многое понимать. Постепенно он пересматривает свои взгляды на жизнь и родителей. Но это не отменяет трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое сохраняется у человека на всю жизнь.

Так происходит потому, что даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Иногда претензии к родителям обоснованы, иногда не очень. Важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникают.

Взрослые дети попадают в замкнутый круг депрессивных переживаний, а родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности, считают Игорь и Лариса Ширяевы.

В конце концов дети понимают, что родители давали им все, что могли, что было в их силах и уровне понимания на тот момент времени. Но осознание этого, как правило, приходит слишком поздно.

myJane.ru → Взрослые дети и родители: горечь обоюдных претензий

Между взрослыми детьми и родителями нередко возникают взаимные претензии. Читать полностью

Ещё статьи на эту тему:

Мне кажется, что чаще всего родители сами виноваты.
Вот в сказке "Снежная королева" мать разбойница говорит - чтобы дети выросли настоящими разбойниками, их нужно баловать.
Совету этой главы шайки следуют многие родители. И результат налицо.
В тоже время излишняя строгость, придирки тоже не доводят до добра.
А найти золотую середину удаётся немногим.
Взрослым же детям следует помнить, что их детки тоже вырастут.
И они окажутся на месте своих родителей.
Давным-давно мне рассказали притчу - старик отец стал настолько беспомощен, что руки его дрожали и он за столом проливал еду на скатерть. Тогда сын и сноха посадили его на скамью в тёмный угол, где он и ел мешая скудную похлёбку со слезами.
И однажды молодой отец заметил, что его сын что-то старательно материт.
- Что ты делаешь, сыночек? - спросил он заинтересованно.
- Корытце. Когда я вырасту, а вы с мамой состаритесь я буду вас из него кормить.
Сын со снохой пришли в ужас, подхватили под руки старого отца и усадили за столом на самое почётное место.

Это не притча, а басня Льва Толстого "Старый дед и внучек") Она есть в Интернете (Толстой писал сказки басни для детей).

Говорить, что родители сами виноваты, я бы не стала. Скорее, это замкнутый круг взаимных претензий поколений.
Психологи говорят:
"Даже у самых хороших родителей ресурсы времени, сил и денег не безграничны. Поэтому ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Когда он вырастает, он обязательно находит ту сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. У большинства выросших детей эти претензии возникают. Родители по-любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности".

Я с этим согласна.

Я бы не стала обобщать такую тему как "родители-дети". Во всех семьях отношения разные. У меня были прекрасные родители. Но я знаю семьи, где родители жили в свое удовольствие, или среди детей имели любимчика, а остальные- по боку. То есть каждый родитель вправе рассчитывать на такое же количество тепла, которое вложил в свое дитя. Другой вопрос, что слишком баловать детей не следует, они с детства должны понимать, что хорошо, а что плохо, можно- нельзя.
Наталия, притча замечательная.

Не кажется, а точно. Дала бы здесь ссылку на эту басню, но МайДжейн не разрешает ссылок на другие ресурсы

Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.

Да, жизнь сложная штука. Мне сейчас 55 лет . Были пережиты сложные 90-е годы прошлого столетия.В то время мой сын был школьником. И хотелось сделать все возможное, чтоб у ребенка было все : достаточное питание, одежда, книги, нормальные условия для занятий в школе и дома. Приходилось трудиться с утра до вечера. Сейчас моему сыну 35 лет, и он откровенно считает, что я ему многого недодала в детстве. Не подарила ему на совершеннолетие отдельной квартиры, машины. А разве родители обязаны это делать. Приходиться выслушивать эти обидные претензии. И сейчас раздумываешь, а может зря были все старания? Все равно это не ценится повзрослевшим сыном. Наверное, надо меньше оберегать ребенка от бытовых проблем. Т.к. в противном случае все воспринимается как должное .

Жизнь и отношения - это процесс. Не исключено. что отношения изменятся. Может быть, да, а может быть, нет. Надо просто жить и наблюдать.

Не переживайте сильно. Я уверена, Вы - хорошая мама) И сделали все, что только было возможно в Ваших обстоятельствах. Очень возможно, что дело-то совсем не в Вас. У 35-летнего человека, скорее всего, плохой круг общения. К сожалению, люди в любом возрасте поддаются влиянию, особенно, если не заботятся о наполнении своего содержания. Пусть отношение Вашего сына к Вам не отнимет у Вас радости жить. Зачем жалеть о том, что Вы не в силах изменить?

Если Вас утешит, то Вы неодиноки в своих переживаниях и выводах. Я очень надеюсь, что все-таки наши сыновья: и мой, и Ваш ,- со временем всё поймут .

Моя связалась с наркоманом бросив двоих детей. Сына муж забрал, а внучка со мной, она ему не родная. И вот она мне говорит что я жила с уголовником и алкашом в одном лице.. Так она же за его счет закончила психологический факультет и тяпки в руках не держала,за счет того,что ,как сама же говорит,он у меня, как раб пахал. А наркоман альфонс и все детские деньги идут на дозы и он машину ей уже побил ,что помятая и не заводится. Может и осужден был за хулиганство в молодости на семь месяцев,так он был работяга..Конечно,ему не нравилось работать на чужих детей, он отчим был. теперь на старости лет претензии за то, что наркома выгнала с которым она в моей квартире жила и таила,кто он.. Теперь сама к нему пошла в притон наркоманов. двое там больных шизофреников. Я сначала в шоке была. Она внучку таскала по притонам,но потом после опеки стала дома оставлять и говорит ей,что если не берет ее с собой,то потому что не хочет,чтоб она видела, что там творится. Осознает значит..Однако продолжает сама там обитать..Говорит" на дозе не сидит". А какой тогда там интерес ей быть. Врет и сидит на дозе. Я ее видела в этом неадеквате..Я бессильна что-то сделать,если она сама не хочет. Она уже ни мать,ни дочка. Смысл переживать. Выбрала смерть,так пусть и идет своей дорогой. Не жалейте и не спасайте. Я сына похоронила после аварии. За него в могилу при всем желании не легла бы. И если рассуждать,что мы только рожаем детей и потом они независимые и мы,как бы не нужны,тогда пусть,хотя бы как мы смогут себя обеспечить. Нам же не помогали. А манипулировать на чувстве вины,что мы им недодали там чего-то это их проблемы. Пусть скачут своим путем и не вымогают деньги и без того мизерной пенсии.. Хватает наглости брать.. Моя вылупит свои рыбьи глаза и возьмет не моргнув без отдачи.. Сколько можно? Не нужны так не нужны. Живите для себя собственной жизнью, убрав всякую жалость к деткам манипуляторам.

Мне кажется,что излишняя опека, покупки по требованию(в детстве)и дорогие во взрослой жизни, решение проблем взрослых детей, и обеспечение(квартиры, машины), наследство-это перебор.
Всё хорошо в меру!! Ребёнка нужно любить, иногда баловать . А "взрослые дети" должны обеспечивать себя сами. Если всё на блюдечке, это не ценится, а только всё большие требования и желания.

размышляя на эту тему невольно можно задуматься о философии дауншифтеров)))))) я думаю, что мы росли в свое время практически без родителей, у них была партия, которая о нас же заботилась)))) конечно, хорошо, что в последнее время большое внимание уделяется такому понятию как психология личности, но вроде мы и тогда не совсем плохо жили. и более того было спокойнее.

У меня с мамой прекрасные отношения. Никаких претензий нет и быть не может. У мамы нас двое: я и братик. Она воспитывала нас одна. Я с детства видела, как ей трудно. После трех работ она, конечно, приходила вымотанная. И сколько себя помню, мама всегда была в работе: вечно в стирке, в глажке, в уборке. Жили мы трудно, но все необходимое у нас было благодаря маминым усилиям. Она шила,помню, даже ночами. Все лето и осень по выходным мама в лесу. Зато зимой мы проблем не знали: сушеная малина, ягоды какие хочешь: сушеные, моченые, варенье, грибы любые. Чай никогда не покупали - заваривали травы. Конечно, квартиру она мне не подарила))) Ни мне, ни брату. Но и при чем здесь квартира? Она всю жизнь нам дарит себя. Сейчас вот у нее уже внуки)) она помогает по силам. Мамочка у меня СУПЕР! Только вот болеть стала. Поэтому мы ее лечим всевозможными методами. Подарками балуем)) Мама радуется, как ребенок)) Приятно)

А я все больше соглашаюсь с высказыванием Корчака, что мы можем лишь способствовать росту того, что заложено в ребенке до рождения. Воспитание играет роль, но не главенствующую. Хотя может это я как воспитатель не очень и пытаюсь себя оправдать. А еще меня очень поражает как детдомовские дети (не все, конечно) боготворят своих мам. Лично общалась с таким мальчиком и подумала, что меня мой ребенок так не любит, как этот пацан свою мать-выпивоху..

Согласна с Вами на 100%. Генетику никто не отменял. И если он наследует черты характера не очень хорошего,то пытаться корректировать можно,но не всегда ЭТО успешно! И действительно,наблюдала обожание мамы-выпивохи,которая приходила чтобы забрать выданные ребенку денежки. А восклицания "мало,мало!" имеют место быть!

lenova Lena.Я обиделась за Корчака, уж очень вы мало и не совсем точно о нём сказали. Главное в высказываниях Корчака, это то, что взрослые люди не должны брать на себя роль воспитателей, если не поняли и не научились понимать, что дети от рождения уже состоявшиеся люди со своим внутренним богатым миром и сознанием. Они всё понимают, особенно сейчас в век кибернетики и электроники, быстро схватывают и осваивают то, что нам за всю жизнь не удаётся усвоить. Моя внучка 4-х лет легко справляется со смартфоном, с мобильным телефоном, очень понимает, кто из родителей прав, а кто нет при их ссорах, она уже их мирит часто,говоря, что нельзя ругаться. Получается, ребёнок уже умнее своих родителей, хотя конечно это не так, просто родители не научились контролировать свои чувства и эмоции. А вот врождённое энергией и природой Земли, Космоса и Вселенной сознание ребёнка родители просто обязаны уберечь от своего необузданного воспитания и невежества в их воспитании, когда неправильно кормят, часто закармливают, не развивают физически, не закаляют, а залечивают, когда давят на них своим авторитетом и силой взрослых людей. Взрослые дети должны понять сегодня, что так жить, как они жили, больше нельзя! Россия ждёт от них перемен прежде всего по отношению к их детям! Пожалуйста, задумайтесь об этом, мамы и папы!

Не пониманию на что вы обиделись. Я говорила не о Корчаке, а о его конкретном высказывании. Звучит оно полностью так: "Ребенок-это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни, мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха". Возможно оно не передает основную идею Януша Корчака, но я себе и не ставила цели пересказывать мысли этого великого человека. А дети, я согласна, от природы умны и сообразительны и задача родителей, не ломая заложенного природой, направлять ребенка.

А если по статье, то тот же Корчак говорил, что родители не должны требовать благодарности от детей, как земля не благодарит солнце за лучи.. Простите, что не цитирую, но высказывание, и не одно на эту тему, у Корчака есть. А мне очень понравился где-то вычитанный рассказ, где в военное время зашла соседка к женщине, а та пила молоко с сыном. Соседка высказалась, что она сама молоко не пьет, все ребенку отдает, на что женщина ответила, что и у нее не молоко, а забеленная вода, но сын должен видеть, что с мамой нужно делиться и считаться.

Простите, Лена, обидеть Вас я совсем не хотела. Просто мысли об обиженных кем-то в этом мире детях вызвали слова об обиде за Корчака, у которого мне очень понравилась маленькая книженция с красивой головкой мальчика на обложке и с очень выразительными умными глазами. Последнее время она у меня всегда на виду, наверное поэтому я так чувствительно отозвалась о нём. Хотелось услышать здесь больше позитивных рекомендаций молодым родителям. Простите. Вижу, Вы с Корчаком хорошо знакомы.

Вы меня совсем не обидели). Насчет позитивных рекомендаций это молодым родителям нужно обращаться как раз к Вашей книжке. Ну или к таким не безразличным бабушкам, как Вы. С идеями Корчака я только знакомлюсь, мысли бесспорно умные, пропитанные неподдельной любовью к детям.. А его последний поступок так впечатлил, что посмотрела "Список Шиндлера", хотя такое кино не люблю..

Кстати, хочу спросить у молодых мам, как они включают в воспитательный процесс пап?
Например, наша мама (невестка) всё своё внимание направила только на дочь: утром варит кашку, творожок ещё что-то, завтракает вместе с дочкой. Папа готовит себе завтрак сам, что найдёт в холодильнике, то и съест. Днём мама сварит лёгкий диетический суп на 4 дня, первые два дня суп ест и папа, (и я, когда жила с ними), два следующих дня суп ест внучка (с мамой).
Для взрослых мама готовит дня на три мясо курицы или др. и гарнир из макарон или гречки. Ешьте когда хотите и где хотите (под телевизором обычно), есть вместе за обеденным столом в семье не принято (?) К овощам, огурцы, томаты, сладкий перец, баклажаны, кабачки, семья не приучена, не любят. Лук, чеснок и пр. пряности не котируются. Изредка варится капустный суп (щи), при мне за три недели сварен один раз. Морковка и свёкла лежат в холодильнике и прорастают. Сына спасает то, что в его фирме кормят вкусными обедами.
И ещё меня поражает цирк, устраиваемый любящей женой любимому мужу. Мама работать пошла недавно, сидела с дочкой дома и часто жаловалась мужу на вечную усталость. Теперь девочка часто болеет (детсад!), мама на больничном,но ей интересно на работе, и она просит мужа взять больничный, побеждает разум - он теряет в зарплате больше, чем она.Но когда он работает во вторую смену, с 4-х, мама идёт на работу, с ребёнком остаётся папа, а вечером на пересменку приходит дед, у которого временная безработица. Мне невестка не доверяет, якобы по моему состоянию здоровья, но фактически, просто не желает доверять из-за ребяческой привередливости. Поражает эгоизм молодой мамы, как легко она эксплуатирует здоровье и силы любимого мужа: не думает о том, что он не высыпается, устаёт и т.п. С работы он должен зайти в магазин или аптеку, часто вынужден отпрашиваться с работы, чтобы отвезти девочек в клинику. Ясно, что он много должен, но и о нём немного заботиться надо, по-моему? А цирк состоит в том, что всю неделю мама по сути отдыхает, выполняя процедуры с дочкой, днём спит вместе с ней, себя ни чем не напрягает, а в выходные начинает активно стирать, протирать пыль на одних и тех же местах, раздражаться по мелочам и ругать всех подряд из-за великой "усталости"?! От мужа требовать к себе больше любви, тепла и ласки! Муж всё это понимает, но смиряется, потому что пока ещё любит жену, очень любит дочку, а диета делает его стройным, как кипарис - тоже хорошо. Но надолго ли стабильна такая семейная жизнь? "А что потом? А что потом?, она спросила шёпотом. "
Милые мамы, поймите, я не критикую, не предъявляю вам претензий, сама была молодой. Я пытаюсь анализировать нашу семейную жизнь и понять, где больше зла заложено, в людях или в обстоятельствах и условиях жизни?
На старости уже понимаю, что мужчины и женщины очень по разному относятся к проблемам семейной жизни, где для женщины уже крах, для мужчины - ерунда, не требующая серьёзного внимания. Мужчине проще ругнуться или ударить, чтобы выпустить пар, а женщине важно победить в поединке характеров. И так далее. Анализ поведения и время должны делать всех мудрее и сдержаннее.

Столкнуться с необоснованной грубостью можно на каждом шагу: на улице, в магазине, в общественном транспорте – и даже на работе. А вот как реагировать и грамотно выходить из таких ситуаций, знает далеко не каждый. Но психолог Марина Прохорова все рассказала.

Мария прохорова

психолог, аккредитованный гештальт-терапевт

– Такой тип поведения, как хамство, характерен для ожесточенных, озлобленных и обиженных на весь мир людей. Чаще всего они росли в дефиците родительской любви и условиях эмоционального голода. И, повзрослев, такие люди действуют из этого же дефицитного состояния, видят окружающую действительность искаженно и очень остро на нее реагируют.

Человек, находящийся в состоянии полноты, всем доволен. У него нет желания замечать плохое, защищаться от окружающего мира и грубить прохожим – это удел несчастных людей.

Банальный пример: когда человек голоден, он становится злым и агрессивным. А после того, как физический голод утолен, человек становится добрее, мягче, сговорчивее. И в случае с эмоциональным голодом все то же самое.

Почему люди хамят

Для того чтобы понять причины хамского поведения, стоит обратиться к родительско-детским сценариям и посмотреть, в каком жизненном контексте, в каких условиях рос человек: взрослый человек демонстрирует то, что когда-то видел. В детском возрасте его психика восприняла определенные образцы поведения – осознанно или неосознанно, – и сейчас он по ним живет.

По сути, хамство – это приобретенное поведение, которое человек выбирает для себя как самое подходящее. Таким образом он может просто защищаться. Защищать своего неуверенного в себе, закомплексованного, израненного внутреннего ребенка, который сам нуждается в помощи, но не может продемонстрировать собственную уязвимость, так как боится, что окружение использует его слабость против него. Поэтому нападение он использует как способ защиты.

Можно предполагать, что либо в семье этого человека имело место физическое или моральное насилие, либо его обижали в школе – подростки бывают очень жестоки в своих проявлениях. И если это продолжается годами, то ребенок так или иначе впитывает в себя образцы поведения – и впоследствии может их воспроизводить.

А как реагировать на хамство? Переходить на язык хама бесполезно

Чаще всего первое, что хочется сделать, – ответить на грубость так же агрессивно. И это нормальная реакция, которая свидетельствует о том, что у вас все хорошо с внутренними границами, вы чувствуете их нарушение и можете поставить обидчика на место, дав понять, что с вами так поступать нельзя.

Однако в такой ситуации стоит помнить, что переходить на язык хама бесполезно – конструктивный диалог с ним невозможен, а чтение нотаций и взывание к чувству стыда – пустая трата времени. Это будет лишь дополнительной зацепкой для хама, чтобы еще больше развить конфликт, подпитаться вашей энергией и прокачать собственное эго.

Лучше всего в такой ситуации сдержать свой порыв ответить гадостью на гадость, сделать условный шаг назад и попытаться увидеть, что на самом деле скрывается за личиной хама. И если вам удастся разглядеть, то желание нагрубить сразу пропадет, сменившись жалостью, сочувствием и, возможно, даже состраданием.

Вместо ответной грубости лучше сказать что-то такое, что удивит, затронет хама, перевернет картину его мира, в которой все люди враги и от них нужно защищаться. После проявлений доброты с вашей стороны парадоксальным образом поведение хама будет меняться. Еще минуту-две по инерции он будет кусаться и защищаться, но потом так или иначе обратится к своей человеческой природе, станет мягче и начнет демонстрировать совершенно другого себя.

Три реакции: бей, беги, замри

На стрессовые ситуации у людей могут быть разные реакции, чаще всего встречаются три: бей, беги или замри.

А вообще лучшая реакция на хамство – это юмор. Снисходительное отношение к попытке испортить вам настроение и ответ в саркастичной форме поставят хама в тупик, а вам помогут сохранить самооценку в балансе.

А что делать, если хамят кому-то рядом?

Такое поведение будет еще и уроком для нападающего, который сможет увидеть, что не все кругом враги, а есть и добрые люди, готовые помочь.

Если же это не единичный случай с обычным прохожим, а ситуации повторяются регулярно (например, на работе кого-то постоянно обижают), то может получиться очень опасная ситуация, в которой жертва всегда будет занимать слабую позицию, обидчик будет отыгрывать роль агрессора, а вы – роль спасателя. И эту ситуацию невозможно будет изменить, потому что каждый участник раз за разом будет отыгрывать одни и те же роли. Причем человек в позиции жертвы не будет эволюционировать – и вы, несмотря на самые добрые побуждения, будете оказывать ему медвежью услугу.

Чем руководствуются хамы? Такой человек чаще всего о себе думает плохо

Чаще всего человек с хамским поведением руководствуется своими страхами: быть отверженным, остаться в одиночестве, быть непонятым – это тяжело, это очередная психологическая травма. И, чтобы ее предотвратить, человек, используя такой кривой способ, защищается.

При помощи напускной грубости и хамства человек маскирует собственную неуверенность в себе и низкую самооценку. Через браваду и эпатаж он пытается избежать непосредственного контакта с окружающими, в котором может проявить себя настоящего. А о себе самом такой человек чаще всего думает плохо – поэтому и боится, что его отвергнут и не примут.

За маской хама и грубияна скрывается ребенок

Позиция взрослого – быть тактичным, уверенным в себе, общаться с людьми в одной плоскости. Хам же всячески пытается добиться своего превосходства и показать, что он выше и круче, хотя внутри чувствует себя с точностью до наоборот, и от этого идет конфликт.

Чаще всего такому человеку нужна помощь, хотя сам он этого не осознает, будучи уверенным в том, что у него все прекрасно, он со всем справляется и все держит под контролем. Среди обычных людей ему живется непросто.

Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 29.08.2015

Ник , возраст: 42 / 30.08.2015

Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!

Ирина , возраст: 27 / 30.08.2015

Здравствуйте, очень Вам сочувствую. Я так понимаю, ваш сын уже взрослый. Может, предложить ему жить отдельно? Если его так раздражает общение с Вами. Наверное, это был бы наилучший вариант.Правнук - большое Ваше утешение, маленькие дети так отзывчивы.Просите сил у Бога, чтобы он помог Вам, больше, наверное, не у кого.Простите, что ничего толкового не посоветовала, просто хотела выразить сочувствИе, поскольку сама сталкивалась с такими проблемами.

Анна , возраст: 49 / 30.08.2015

Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.

Коля , возраст: 31 / 30.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна,посмотрите на эту ситуацию с другой точки зрения: с точки зрения психического здоровья вашего сына.Не пугайтесь, в моей фразе нет ничего предосудительного.Вы ведь ,наверняка помните,что когда то ,может,давно ваш сын не был таким неуравновешенным по отношению к вам ,капризным,заносчивым и раздражительным?Вспомнили?Откуда же что берётся? Вижу два варианта развития событий.Когда - то он совершил неверный поступок( например,не туда пошёл учиться или работать),который повлек за собой целый ряд неприятных для него внутренних психологических проблем.И эти проблемы для него оказываются нерешаемыми,кроме ,как жить с ними и мучаться.Вот он и мучается,не понимая,как разрубить этот гордиев узел,чтобы почувствовать себя нормальным счастливым человеком,как когда - то раньше.Свой внутренний конфликт он решает за счёт самого терпеливого ( возможно,доброго и кроткого) человека.Это - вас.
.Для окружающих его значимых людей он не может показать свою психологическую несостоятельность.Там он вежлив и корректен.Если отыщите его внутренний конфликт и поможите ему его разрешить,то сделаете и его счастливым и спокойным и себе обеспечите более спокойную жизнь.Вообще - то это работа психолога- психотерапевта,если я не ошибаюсь.Вам может быть не по силам.Второй вариант- нарушена биохимия мозга и ,как следствие вот такая раздражительность ,нетерпимость ,пока к близким и терпеливым,а потом может перейти и на посторонних людей в транспорте,на улице,на тех,кто не может дать отпор.Это расстройство психики,которое лечится врачами психиатрами.Причин таких нарушений биохимии мозга может быть множество.Все лечится.Не стесняйтесь,обращайтесь к врачам,психологам и психотерапевтам.Вам обязательно помогут разобраться с этой проблемой.Успехов вам и здоровья.

Людмила , возраст: 65 / 30.08.2015

меня так тронула Ваша история! сколько же вам выпало.. пережить столько потерь((( я не знаю, почему ваш сын так вам относится. может, ему действительно надо жить отдельно? или вам с правнуком - отдельно от них. я желаю вам здоровья, и вашему правнуку, и вашей дочке, и вашему сыну! пусть даст Господь ему мудрости и любви. а вам.. спокойствия и радости!! ни в коем случае не оставляйте правнука. держитесь, Милая Женщина!Господь с Вами!

Марина , возраст: 38 / 30.08.2015

по факту,то,что видела по своей матери и её окружению - сильные,активные,властные женщины чересчур опекают своих сыновей в детстве и юношестве,а проявляется это по-разному. Кто-то контролирует каждый шаг,звонок,ненавидит всех подружек сына.Кто-то говорит,пусть любая,но на моих глазах,при этом сознательно и не сознательно давя на молодую семью,все равно показывая, кто здесь истинный хозяин.

Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!

многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.

Алина , возраст: 30 / 31.08.2015

Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?

Оля , возраст: 42 / 31.08.2015

Спасибо всем. Сын 2 года пока работал в Москве снимал квартиру. Но сейчас фирма лопнула и он решил работать дома через . Оказывает юридические услуги,представительство в судах.Ни в какую не хочет работать в Москве и снимать там квартиру. Более того,он стал жить с девочкой и её тоже уговорил уволиться и работать так же как и он.Девочка золотая, но она ещё молодая и в рот ему заглядывает и слушает его безоговорочно. А жить у дочери в Германии мне нельзя. Именно в этой стране требуется только законное пребывание, ни больная мать и ни какие другие возможности не могут мне получить разрешение находиться на территории Германии более 90 дней в году. Но я для себя приняла решение - прекратить давать деньги.У меня есть правнук, а его развитие стоит очень и очень дорого. Из-за своих ног я не могу водить его в кружки и ездить в Москву в цирк,зоопарк и т.д.Но это не значит,что он нигде не бывает.Малыш бывает везде, но мне за всё надо платить няне.И стоит это достаточно приличные деньги. А вот сейчас решается вопрос по поводу моей операции по бари пластике/это ушивание желудка/ и тут тоже нужны деньги и очень жаль, что сын никакого морального участия не оказывает. Безусловно я виновата сама во всём, но время назад не вернёшь. По гороскопу мой сын - Бык,Овен и весь ниготив присущий этому знаку сполна у него есть. Его бесит моё состояние, что я еле хожу, передразнивает, моя полнота сильно его раздражает. Деваться некуда и эту чашу мне придётся пить. Когда я встречала подобных студентов, была в ужасе и никогда не могла подумать,что мне придётся тоже на себе всё это ощутить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Спасибо вам.Конечно же виновата только я сама и понятно,что назад не вернуться. Я продолжаю делать вид, что не заметила его оскорблений и унижения меня - просто другого выхода нет.Жить за мой счет ему понравилось. Но всё, хватит,дальше я не буду его содержать ему ведь уже 30 и специальность у него есть.Он ведь снимал квартиру,когда работал.Сейчас фирма лопнула и всех сократили, но в Москве можно найти работу, правда сейчас очень урезали зарплаты, но всё равно юрист получит 50000руб. Но для этого нужно каждый день вставать рано и ехать электричкой полтора часа до Москвы и обратно столько же. Он и девочку свою уговорил работать дома на компе.И никак не видит, что пора взрослеть и самому себя содержать.А он всё время винит меня,что денег недостаточно, вот у того или другого знакомого нормальные родители и квартиру подарили и машину купили а ты кто? И передразнивает как я хожу. Я передвигаюсь с большим трудом болят ноги,инвалидность 2 группа.А мне ещё правнука надо на ноги ставить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Дорогая Ольга Леонидовна, сочувствую вам, ни одна мать не заслужила такого хамского отношения.Сына пора отпускать в самостоятельное плаванье, никаких денег не давайте . просто поразительно как шаг за шагом можно допустить такую грубость по отношению к себе. Своей любовью и заботой вы посадили его себе на шею, мне кажется нужно решительно расставить все точки, озвучить что он взрослый и в этом возрасте люди уже заботятся о своих детях и помогают родителям. Это позор -- брать деньги в 30-летнем возрасте у женщины, не то что у мамы. Не давайте себя в обиду ни в коем случае. Обнимаю вас и надеюсь вы измените ситуацию.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 29.08.2015

Ник , возраст: 42 / 30.08.2015

Ирина , возраст: 27 / 30.08.2015

Анна , возраст: 49 / 30.08.2015

Коля , возраст: 31 / 30.08.2015

Людмила , возраст: 65 / 30.08.2015

Марина , возраст: 38 / 30.08.2015

Алина , возраст: 30 / 31.08.2015

Оля , возраст: 42 / 31.08.2015

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Читайте также:

Что ответить взрослому сыну на его претензии и грубость

Ещё статьи на эту тему:

Комментарии:

Мария прохорова

психолог, аккредитованный гештальт-терапевт

Почему люди хамят

А как реагировать на хамство? Переходить на язык хама бесполезно

Три реакции: бей, беги, замри

А что делать, если хамят кому-то рядом?

Чем руководствуются хамы? Такой человек чаще всего о себе думает плохо

За маской хама и грубияна скрывается ребенок