Абьюзер ушел сам когда ждать возврата

Обновлено: 02.07.2024

Тысячи женщин по всему миру страдают от эмоционального и физического давления со стороны своего партнера. С каждым годом тема абьюза становится только острее. К счастью, рано или поздно заложница таких отношений может начать жизнь заново. Однако заслуживает ли второго шанса бывший абьюзер? Сегодня редакция хочет посмотреть на столь непростую проблему под другим углом. Мы расскажем о чувствах мужчины, который осознал все свои ошибки.

Бывший абьюзер

К сожалению, не все женщины понимают, что находятся в абьюзивных отношениях. Ведь они могут проявляться в различных аспектах. Наиболее явный из них — физическое давление. Например, казалось бы, невинные щипки и шлепки, которые могут перерасти в применение серьезной силы. Мужчина-абьюзер может удерживать свою спутницу возле себя, ограничивая ее передвижение.

Если с этим всё довольно прозрачно, то эмоциональное и психологическое давление распознается далеко не сразу. Партнер может оскорблять женщину, обесценивать ее, кричать, угрожать и манипулировать. Особо пронырливые абьюзеры нередко прибегают к газлайтингу. Ранее мы писали об этой проблеме более подробно.

Кстати, если твой мужчина запрещает тебе работать или учиться, это тоже считается абьюзом. Точно так же, как и любое принуждение к каким-либо действиям. Сюда же отправляем тотальный контроль за расходами и пренебрежение личным мнением женщины.

Люди меняются?

Чтобы выбраться из абьюзивных отношений, часто женщинам нужно с лихвой натерпеться. Нередко приходится обращаться за помощью к соответствующим службам и психологам. Однако если с жертвой давления всё понятно, как может чувствовать себя сам абьюзер?

Одни говорят, что бывших абьюзеров не бывает. Другие верят в то, что люди меняются. Я склоняюсь к мысли, что каждый из нас вправе осознать свои ошибки и как минимум больше не совершать их. Давай попробуем углубиться в эту тему на примере мужчины, которому удалось разорвать порочный круг абьюза.

Бывший абьюзер не стал ходить вокруг да около и обратился к психологу. Работа со специалистом дала свои плоды. Александр начал анализировать все свои действия, понял, в чём именно он был не прав. Однако страх перед новыми отношениями только усиливался.

От редакции

Ты можешь сказать, что эта история скорее исключение из правил. Однако мне хочется верить в то, что думающий и умеющий анализировать человек рано или поздно придет к решению своих проблем. Кроме того, важно понимать, что мужчина становится абьюзером по какой-то причине.

Например, человек мог пережить травматический опыт еще в детстве. Либо же он просто заложник гендерных стереотипов, диктующих то, что женщина должна подчиняться. Серьезные пагубные зависимости и клинические диагнозы тоже никто не отменял.

Тема абьюза перестала быть запретной. Она стала предметом обсуждения специалистов и других, в том числе известных, людей. Об этом снимают документальные фильмы, этому посвящают видеоролики и даже песни.

Психолог Марина Баталина — о том, как помочь себе или близким, которые терпят издевательства внутри семьи.

— Как понять, что происходящее со мной — это абьюз?

Как правило, абьюз имеет цикличную структуру. Первый этап — нарастание напряжения. В этот период агрессор еще может справляться с внутренним уровнем напряжения, возникающим от неспособности психики адекватно справляться даже с самыми простыми задачами повседневной жизни. Бесконечно этот процесс продолжаться не может, и наступает второй этап: насилие над жертвой. Энергия агрессора разрушает жертву: и психически, и физически.

На третьем этапе, выплеснув всю яростную и агрессивную энергию, абьюзер способен вновь восстановить контроль над собой и своими действиями. И так как жертва жизненно необходима агрессору, он всячески старается восстановить и поддержать связь и усилить зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе, который часто называют очередным медовым месяцем, агрессор предстает любящим, заботливым и внимательным партнером. Он четко знает, что именно хочет слышать и получать его жертва, и дает это ей. Таким образом еще сильнее насаживая жертву на крючок.

Абьюз бывает психологическим: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.

…В моей жизни тоже было насилие, мамы — ко мне. Воспитывала она меня ОЧЕНЬ строго. Била ремнем за все. На три минуты позже пришла домой — получай! Причем гулять мне можно было после всевозможных кружков и дел от силы час… Друзей домой приглашать было запрещено. За отметки тоже била, даже за четверки.

У меня был один защитник, мой папочка. Но пожаловаться ему я тоже не могла, потому что потом получала вдвойне.

Мама всегда говорила, что любит меня и таким образом воспитывает, чтобы я выросла достойным человеком и добилась всего того в жизни, чего она не смогла. Видимо, поэтому я ходила везде: в художку, в музыкалку и т.д., кроме танцев, на которые я всегда мечтала ходить, — по ее словам, я бы не справилась и ее бы опозорила.

В подростковом возрасте я думала о суициде, но побоялась, что если у меня не получится довести дело до конца, она меня точно прибьет. Знаете, как стыдно, когда тебе 15 лет, а тебя до сих пор бьет мама, когда тебе нельзя гулять дольше 20.00, когда нельзя надеть юбку даже до колена, потому что выглядишь как проститутка, как говорила она.

И что в итоге: сбежала из дома, когда мне исполнилось 18 лет, вспоминаю с содроганием то время, когда ходила из-под палки в музыкалку и художку, ничем этим не занимаюсь. Сейчас мне за 30, есть дочь, никогда не поднимала на нее руку.

Моего папы давно нет в живых, но есть прекрасный муж, характером похожий на папочку (не зря говорят, что девочки выбирают себе в мужья тех, кто похож на их отцов). И когда я становлюсь похожа на свою мать (это проявляется в крике), он сглаживает углы, успокаивает. За что ему огромное спасибо.

— Как понять, что мне нужна помощь?

Самому часто сложно самостоятельно заметить, что в отношениях что-то не то. Бьет — значит любит. И если у человека с детства была лишь подобная картина мира и лишь такая ущербная модель семьи, то гарантия, что свою семью он создаст именно по этому сценарию, почти стопроцентная. Часто абьюз имеет нарастающий характер. То есть начинаться может все с пары оскорблений, а развиться в систематические жесточайшие побои. Разумеется, когда речь уже заходит о физическом воздействии, это самый последний и самый опасный сигнал для вас, как для жертвы. Важная характерная черта абьюза — это его систематическое проявление агрессором и четкая структура протекания всего цикла.

— Почему один насилует другого?

— Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Он, как кишечный паразит, способен выжить, только когда рядом сильный носитель. Когда речь заходит о домашнем насилии, почти 100% гарантия того, что в анамнезе агрессора было тотальное состояние жертвы в детском возрасте. Агрессор мечтает поскорее вырасти и вырваться из адского окружения и своего бессилия, избавиться от боли, которую причиняли ему его значимые взрослые. Будь то мама, папа, бабушки или дедушки. Но бесследно такой опыт не проходит. Повзрослевшая бывшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это едва ли не единственный знакомый ей способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в повседневном круговороте проблем.

…У нас большая разница в возрасте, он старше. Когда ухаживал: было очень красиво, и цветы, и поездки в интересные места, и красивые слова, даже стихи мне писал. Уже потом я узнала, что для абьюзера это — норма, гиперзаботливость и нежность во всем.

Физическое насилие началось за полгода до того, как мы окончательно разошлись. Мы прожили вместе больше десяти лет. Все это время он словно копил ко мне ненависть: мог выругать за мокрое полотенце, оставленное на крючке в ванной, а не развешенное на сушилке, отчитать за разбитую кружку.

Когда убьют — приходите.

Тогда я поняла, что мне никто, никогда, ни при каких обстоятельствах не поможет. Только я сама.

Мне хватило духу просто выставить его из нашей общей квартиры, он ушел к бывшей жене. Я не знаю, что он делает, чем занимается, мы не общаемся совсем. Он исправно платит алименты, которые я запросила в суде, и это все, что мне нужно о нем знать.

Сейчас у меня есть мужчина (новые отношения получилось начать только спустя год — все это время был страх, что история повторится), он совсем другой, не позволяет себе грубых слов. И все равно иногда я ловлю себя на мысли: а вдруг я опять что-то сделаю не так и он, такой добрый и милый сейчас, размахнется и ударит меня? Я очень этого боюсь.

— Можно ли смириться и жить в такой ситуации?

— Зачастую жертва сама бессознательно требует к себе подобного отношения. Не имея внутренней самоценности, не понимая себя, не зная своих истинных желаний, хватаясь за первый попавшийся вариант. Ведь абьюзеры в начале отношений склонны все свои патологические замашки тщательно скрывать, очаровывая жертву полностью. Чем сильнее психологическая конституция жертвы, тем дольше она сможет терпеть и перерабатывать своей психикой и телом напряжение абьюзера. Случаи бывают разные, от длительной тихой жизни в состоянии никчемности до невозможности больше переносить это насилие и, как следствие, внезапным бунтом в плоть до убийства абьюзера в состоянии аффекта.

— Можно ли переделать человека, причиняющего мне боль?

…Когда он начал меня бить, я сейчас не вспомню, хотя пытаюсь. Начиналось все, как у многих: начали встречаться, мечтали жить вместе, создать семью. Везде ходили вдвоем, держались за руки. Мне всегда нравилось, что он держит меня за руку. Тогда это казалось проявлением любви, много позже я поняла — это было желание все контролировать.

От этого тотального контроля и начались проблемы. Он хотел знать все: кто и что мне пишет, с кем и о чем я говорю по телефону, в чем я пойду на работу. Даже одежду подбирал сам. Задерживаться на работе было нельзя, а не взять трубку — сродни тяжкому преступлению.

Сначала он не позволял себе бить меня по лицу. Выкручивал руки. Душил. Пинал ногами. Но лицо не трогал. Потом перешел и эту грань. Разбитые и постоянно опухшие губы приходилось закрашивать яркой помадой, через нее не видно их синюшность. А после одной из ссор под глазом растекся внушительных размеров синяк. Спрятать его не удалось ни одной тоналкой. На работе что-то вдохновенно врала. Мне верили. Я не создавала впечатление жертвы домашнего насилия. Идти за помощью к родным или в полицию было стыдно.

Все ссоры всегда проходили за закрытыми дверями. На людях он старался держать себя в руках. Понимал, что могут заступиться, и тогда получит он. Но ни разу за меня не заступились. Однажды, когда он бил меня в машине, мне удалось вырваться и выскочить на дорогу. Я бежала вся в слезах. Он бежал за мной. Ни одна машина не остановилась. Никто даже не попытался помочь. Хотя был день.

Это окончательно развязало ему руки. Теперь даже на улице, среди людей, я не чувствовала себя в безопасности.

Он мог взорваться в любую секунду, потому что я ответила не так, как он хотел. Или ему показалось, что я слишком мило улыбнулась знакомому. Или долго смотрела на незнакомца.

Выламывал мне руки прямо посреди оживленной площади. А сколько было разбито телефонов — не сосчитать. Не были помехой даже дети, которые не раз становились свидетелями скандалов. И я все прощала. Сначала, потому что любила его безумно, думала, что это в последний раз, ведь он так плакал, так раскаивался. Потом — от страха, что останусь одна с детьми. Да и просто боялась его. Страшно было сказать, чтобы он уходил. А вдруг убьет или сделает инвалидом?

Несколько месяцев, как мы развелись. Спасибо маме. Приехала неожиданно в гости, а там я с замазанными синяками под обоими глазами. Поняла все сразу. Собрали вещи, уехали к ней. Он до сих пор просится обратно. Уверяет, что изменился, что больше никогда меня не тронет. И самое страшное, я понимаю, что готова вернуться. Но пока держусь. Пока всплывают в памяти все те картины, когда ты в собственной квартире лежишь на полу, кругом осколки разбитой посуды, больно впиваются тебе в тело, а твой самый любимый и родной человек пинает тебя ногами.

— Кому нужна помощь — мне, человеку, причиняющему мне страдания, нам обоим?

— В первую очередь помощь нужна тому, кто в ней нуждается. То, что этот механизм патологический и требует работы над собой, это безусловно. Но насильно мил не будешь. Абьюзеру так удобно и привычно жить, это понятный для него механизм. Перенятый из привычной модели семьи и картины мира. Именно для стабильного использования без перебоев знакомого патологического приема он старается как можно сильнее привязать к себе жертву. В том числе внушая ей ее никчемность, невменяемость. Поэтому чаще за помощью обращаются близкие жертвы, а не сама жертва. И если все же ее удается вырваться из этого адского замкнутого круга, проходит длительный процесс с проживанием посттравматического состояния и депрессий.

— Может ли насилие значить, что я плохой и заслужил?

— Именно эту позицию удобно прививать жертве. Таким человеком легче управлять, использовать, безнаказанно злоупотреблять. Но если вспомнить первичный этап отношений, начало абсолютно противоположное. Пытаясь посадить жертву на крючок, абьюзер намеренно раздувает ее личностные ценности до небывалых размеров. Постепенно давая все больше, казалось бы, безусловной любви, принятия и внимания. Все мы родом из детства и на пути взросления неизбежно получали психологические детские травмы, связанные с недостаточным контактом с материнским объектом или же полным его отсутствием. Они неизбежны, но каждый получил свой собственный опыт, что затем сформировало его психику и в последствии диктует линию его поведения, выбор партнеров, способ реагирования и способность справляться с внутренним напряжением.

— Может ли этот человек меня любить?

— В этой ситуации нужно говорить о любви агрессора к своей жертве как о любви паука к мухе в своей паутине. Он лишь справляет за ваш счет свою нужду в жизнедеятельности. Общепринятого понятия любви, в которое очень много вложено дополнительных смыслов и проявлений, таких, как уважение, партнерское отношение, прощение, не желание навредить, в созависимых отношениях, где доминирующий стиль отношений — это абьюз, нет совершенно. Любовь — это декорация, которая прикрывает уродливую сцену ущербного, паразитарного функционирования.

…Шесть лет назад мы жили в другом городе. Было все не так плохо, пока у папы не обнаружили онкологию, а затем и у мамы. Она любила выпить, после этого застолья участились, с работы уволилась. Отец продолжал работать и поднимать семью.

У меня никогда не было своего мнения, если я пыталась в чем-то возразить (например, я хочу поступить в музакадемию, а не в медучилище), потом начинался ад, унижения, крики, рукоприкладство. Я сейчас на крик реагировать спокойно не могу, сразу начинаю реветь, и как избавиться от этого, не знаю.

Затем мы переехали в Ревду, по настоянию мамы. Она перестала работать, стала чаще пить. Пьяная кидалась на отца с молотком, унижала, проклинала, а так как с отцом у меня самые близкие отношения, мне было мучительно больно смотреть, как она это делает. Постепенно она делала его жизнь адской. Как-то в очередной раз она напилась и не пустила его домой. Выкинула все его вещи. С того момента отец жил на работе.

Когда мне исполнилось 18, снова зашел разговор о дарственной. Но я понимала, что как только ей долю подарю, она избавится от меня, как и от отца. Я попыталась ей возразить, за что услышала в свой адрес угрозу физической расправы. Испугалась и на следующий день, когда ее не было дома, собрала вещи и ушла.

Я, наверное, никогда этого не забуду. Сейчас мы с ней не общаемся, только иногда судимся.

— Если каждый мой партнер причиняет мне боль, что не так со мной?

— Тут явно прослеживается тенденция во внутренней потребности быть жертвой. Необходимо начать работать и разбираться со своими внутренними содержаниями. Кто или что заставляет вас чувствовать себя второсортным, мириться с неуважительным к себе отношением. В ходе психоаналитической работы могут всплыть вытесненные детские воспоминания, ситуации, которые наведут на четкое понимание всего болезненного механизма и позволят сформировать новую, здоровую модель поведения. Все, что нас окружает, — отражает наши внутренние содержания.

— Хочу уйти, но не могу решиться. Что делать?

Учёные развеяли миф, что абьюзер в жертву себе выбирает слабую, загнанную и обиженную жизнью женщину. Наоборот, ему доставляет удовольствие сломать сильную и жизнерадостную личность.

Различают следующие виды абьюза: психологический, экономический, сексуальный и физический.

Психологический абьюзер

Он унижает тебя как человека. Постоянно перекладывает вину на тебя, из себя делает жертву, манипулирует.

Газлайтинг – это вид психологического насилия

Он заключается в том, чтобы сделать из женщины дуру. Это когда утверждают, что женщина все не так воспринимает, ссылаясь на ее пмс, усталость или на плохую память. Это когда говорят одно, а потом убеждают, что такого не было, это все послышалось, померещилось.

Экономический абьюзер – это царь финансов в семье

Только он, умный, имеет право распоряжаться деньгами. Но ни в коем случае его неопытная жена, которая в деньгах толку не знает. У такого царя нужно вымаливать деньги даже на средства гигиены. Не говоря уже об удовлетворении других потребностей женщины.

Сексуальный абьюзер манипулирует сексом и супружеским долгом

Я вообще не понимаю, какой секс можно ожидать от оскорбленной и униженной женщины. В чем прикол?

Из моли — к Анджелине Джоли. Как выйти из токсичного брака и по-настоящему расцвести

Физический абьюз

Такой вид легче распознать. Как говорится, результат на лицо. И не только. Но нам, женщинам, и этого не достаточно. Мы продолжаем терпеть. Более того, полагаем, что сами это спровоцировали. Еще и прощения можем попросить. А еще есть замечательное оправдание: “Бьет – значит любит”. Но это не полное утверждение. Полное звучит так: “Бьет – значит любит бить”. Что? Изменилась картинка.

Я имела честь прожить 13 лет с такой интересной личностью. Я четко знала, что мне можно делать, а что нет. И из личного опыта хочу поделиться с вами, как это происходило.

Постоянная критика

Не нравится внешность, манеры, поступки, и это не только мои, но и всех друзей и родственников. Придумывались все новые унизительные слова, чтобы я лучше понимала, насколько я никчемная

Обвинения

Я была виновата во всех смертных грехах. Я “сломала” ему жизнь. Беда в том, что я в это реально верила и занималась самообвинением.

Контроль

Нужно просить разрешение, чтобы куда-то уйти. Был контроль над телефоном и сетями. Он был против моего общения з друзьями.

Ревность

Ой, тут уже доходило до абсурда. Ревновал даже к родственникам (о столбах вообще молчу).

Перепады настроения

Никогда не знаешь, чего ждать от такого человека, когда и от чего взорвется бомба.

Наказание за непослушание

В таких случаях донести свое мнение невозможно. Ой, забыла, откуда у меня могло быть “свое мнение”? Но несмотря на это я продолжала ждать изменений. Старалась не провоцировать, угождать…

Сейчас я это все поняла, изучила, что это за тип людей. А тогда я всю вину брала на себя. Реально думала, что это я все не так делаю, провоцирую его. Если бы я знала о таком виде людей, сколько бед можно было бы избежать!

Зато теперь я с уверенностью заявляю, что такие “лица” не меняются.

Единственное, что помогает – это дистанция. И чем она больше, тем лучше.

Что убивает любовь в паре: 5 разрушителей счастливых отношений

Что убивает любовь? Есть пять факторов, которые разрушают любые отношения и делают супругов несчастными в браке.

Не пытайтесь изменить своего агрессора. Это бесполезно. Его в такой ситуации все устраивает. Смысла меняться у него нет. Он считает себя обладателем: у него покорная семья, послушные дети. А чтобы ему измениться, надо напрячься и делать то, чего он не хочет.

Не изменит его ни разлука, ни рождение детей. Даже поход на войну не смог привить семейных ценностей в наши отношения.

Если кого и нужно менять, так это себя. Бороться со своими страхами и комплексами. Хорошо продумать пути отступления, подготовить почву.

Вы должны сделать все для того, чтобы хорошенький абьюзер не смог убедить вас вернуться к нему.

Если же по каким-то причинам вы откладываете развод, отстаивайте свои границы и обязательно найдите работу или подработку. Ищите поддержку и продумывайте пути для своего освобождения.

С вами все в порядке, вы все делаете правильно!

Перестаньте извиняться и брать вину на себя. Включите кнопочку игнора, насколько это возможно. Все свободное время используйте для своего самосовершенствования и повышения самооценки. Расставьте приоритеты в свою пользу. Начните любить себя. Вы сразу получите прилив жизненных сил, у вас появится надежда на лучшую жизнь. Поверьте в себя, вы сильная. Пришло время действовать.

Для тех, у кого есть возможность уйти от своего тирана, не медлите!

Ссылаясь на собственное мнение и на мнение таких же “терпил” заявляю, что вы не пожалеете о разводе ни разу.

Единственное, о чем пожалеете, так это о потраченном времени, о том, что боялись решиться на этот серьезный шаг.

Хотела привести вам статистические данные, но сразу же передумала. Потому что по собственному опыту знаю, что не все обращаются за помощью. Не выносят сор из избы. Терпят, создают иллюзию счастливой супружеской жизни.

Я подарила себе второй шанс. И не только себе. Я подарила своим детям мирное детство и юность.

Верьте в себя, принимайте правильные решения, выпустите себя на волю! Ибо вы этого достойны.

Если вам нужна поддержка, с удовольствием вам помогу – пишите мне.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Коуч IPS сфере "Действуй" и "Люби". Член международной профессиональной ассоциации коучей и тренеров IPACT
Эксперт в теме “Как построить гармоничные отношения ”

Сценарий у абьюзеров примерно одинаковый. Сначала к вам входят в доверие, вызывают искреннюю симпатию и вовлеченность в отношения. Если это любовная история – завязываются близкие отношения, создается семья. Если дружеский формат – первое время вы чувствуете плечо и мощную поддержку и удивляетесь, как такой прекрасный друг не встретился вам раньше. С близкими родственниками вы в сознательном возрасте уже понимаете – что-то не так. Сеансы у психотерапевта про травмы детства – очень частые истории абьюзинга в семье.

Последствия жизни с абьюзером

Синяки со ссадинами видны невооруженным взглядом, из-за чего многие насильники прибегают к прямым избиениям редко, стараясь доводить своего противника до белого каления морально. Восприимчивые люди эмоциональные стрессы переживают намного труднее, чем жестокие побои, особенно, если психологическое давление не прекращается месяцами. Последствия для жертвы абьюза бывают самыми печальными:

потеря самооценки;
бесконечная депрессия;
теряется доверие к людям;
деградация и потеря интереса к жизни;
ухудшение отношений с окружающими;
непреходящее чувство тревожности;
тотальный контроль со стороны абьюзера.

Классифицируют абьюзивные отношения следующим образом:

Признаки абьюзера мужчины

Основные признаки абьюзера:

Тяга к насилию у человека проявляется к любым слабым существам, неспособным оказывать должного отпора, поэтому остерегайтесь общения с человеком, проявляющим агрессию к животным.
Абьюзеры обожают нарушать личные границы — хватать вещи без спроса, врываться в комнаты без стука, копаться в чужых телефонах.
Мужу абьюзеру наплевать на ваши предпочтения и привычки.
Попытки перечить такому человеку наталкиваются на непонимание и агрессию.
Оправдания и слезы абьюзера не трогают, в ответ он обзовет вас плаксой и обвинит в излишней сентиментальности.
Яркая примета абьюзера – страсть к критиканству. Они обожают отпускать колкие реплики по поводу нарядов, фигуры, поведения в обществе, профессиональных качеств.
Стремление к тотальному контролю приводит к постоянным придиркам и допросам, внезапным проверкам, просьбам бросить профессиональную карьеру ради детишек.
Абьюзеры стремятся сузить круг знакомств, изолируя постепенно жертву-жену даже от подруг или родственников.

Интересная особенность – домашнее насилие и тотальный контроль абьюзеры объясняют исключительно страстной любовью и стремлением сделать в будущем жизнь для своей благоверной сладким раем. Уверовав в искренние чувства, жертвы годами терпят унижения от партнера.

Как противостоять. Разговорник жертвы

В ситуации абьюзинга сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу. Вы боитесь что-то сказать или сделать не так. Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями или коллегами, патологическая ревность. Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если она чувствует патологию.

С абьюзером нельзя:

Спорить. Нарастает негодование и обида (ваша). Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы проиграете.
Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность подчинить.
Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют абюьзера. Он понимает, что его мнение крайне важно для вас.
Запрашивать понимание. Вы хотите быть услышанным. Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным.

Научитесь говорить:

Я не желаю тебя больше слушать.
Не смей повышать на меня голос.
То, что я говорю – не смешно.
Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
Я не хочу.
Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
Нет, мы встретимся сейчас.

Только жесткий и прямолинейный подход способен проиллюстрировать абьюзеру, что перед ним больше не жертва. Нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию. Когда абьюзер понимает, что перед ним серьезный противник его действий, он пасует. А у вас появляется возможность еще лучше выстроить свою защиту.
абьюзагрессиягазлайтингобесцениваниесозависимостьтоксичные отношениячувство виныэмпатия

Может ли измениться абьюзер?

Мужья насильники меняются крайне редко. Такого человека невозможно переубедить, ведь ему чрезвычайно комфортно пребывать в роли абьюзера. Путем тирании он самоутверждается и только наглеет с каждым днем все больше. Узнав о настойчивом желании подать на развод, диктатор устраивает для жены шоу с извинениями, спрятав свои наклонности на короткий период в глубинах души. Очень часто домашний тиран даже просит супругу помочь ему измениться, умоляет пережить сложный период вместе. Увы, очень скоро семейные качели летят в обратную сторону и ситуация в 99% случаев лишь усугубляется.

Домашняя тирания – страшное явление. Подчиняясь беспрекословно супругу-диктатору, женщина рискует за короткое время погубить физическое и душевное здоровье. Необычайно серьезным противником для окружающих является абьюзер мужчина, признаки его воздействия заметны сразу, и от него не ждите пощады. Только мощный отпор способен привести насильника в чувство. Если понимаете, что сил на открытую войну у вас не хватает, то побыстрее разрывайте отношения с такими людьми навеки.
Вконтакте

Характерные проявления

Давайте рассмотрим признаки, которые могут указывать на то, что рядом с Вами оказался абьюзер.

Стоит учитывать, что на то, что человек является абьюзером, будет указывать ни один признак, а комплекс, включающий в себя несколько пунктов.

На абьюзера указывает подобное поведение:

ведет себя грубо;
старается контролировать каждый шаг, вынуждает давать отчет;
внушает то, что жертва не сможет никогда с ним расстаться;
высмеивает близких, отпускают в их сторону колкости;
принижает близкое окружение и родственников жертвы;
внушает, что она беспомощна, только он сможет ей помочь;
указывает на физические недостатки;
муж абьюзер может угрожать женщине, что лишит ее прав на детей или финансовой поддержки, если она решит развестись.

Способы защиты

Абьюзер всегда уверен в своей правоте. Он настроен только на успех. А если что-то пошло не так как он предполагал, то причиной всех бед может быть только его жертва — тот человек, на котором мужчина систематически срывает свою злость, та женщина, что позволяет ему так поступать. Длительное время абьюзер выстраивает такие отношения, при которых она не имела бы права голоса. Ведь все решения должен принимать только он.

Женщине, попавшей в такую ситуацию, очень трудно решиться на разрыв отношений с абьюзером. Как правило, сеть сплетена им умело, и у нее нет рядом никого, кто мог бы чем-то помочь. Низкая самооценка, постоянное чувство страха, целый ряд комплексов, нервные срывы — вот что приобретает женщина за годы жизни с надменным, самоуверенным манипулятором.

При встрече с абьюзером нельзя идти у него на поводу. Нужно давать ему отпор — высказывать несогласие с навязываемым им мнением, проявлять равнодушие к его замечаниям, иметь свою точку зрения на отношения, которые он хочет создать.

Абьюзер властвует над более слабыми личностями, загоняя их в угол. Почувствовав сопротивление, он оставит свои попытки сблизиться.

Если вы заподозрили в партнере абьюзера, то…

Дайте сразу понять, что с вами этот номер не пройдет. Отстаивайте свою самостоятельность во всех сферах и смыслах, не допускайте контроля над собой.
Игнорируйте его манипулятивные тактики. Отсутствие эффекта и реакции быстро остужает голову абьюзера, после чего он или успокаивается (что редкость) или ищет новую жертву.
Не позволяйте себя тиранить ни в какой форме. Даже шуточные оскорбления должны пресекаться.
Если вы решили перевоспитать своего абьюзера — помните, что на это уйдут годы, и без помощи психотерапевта вы не обойдетесь.

Пожалуй, эта фраза в буквальном смысле характеризует чувства мужчины-абьюзера. Вот только слезы эти будут не его, а ваши. Именно эта коварная черта удерживает многих женщин рядом с таким партнером многие годы, несмотря на эмоциональное насилие: он убеждает ее в том, что никто и никогда не будет ее любить так же сильно, как он. Женщины любят ушами, поэтому его манипуляция словами любви заставляет их простить ему все. Как говорится, любовь зла.

Нарушение личных границ

У каждого из нас есть право на личное пространство, однако мужчина-абьюзер не уважает эти границы и вторгается в них бесцеремонно. Это еще один способ разрушить вас, сделать беспомощной перед ним. Доходит до абсурда, вы не можете уединиться в комнате, потому что для него закрытые двери означают, что вы от него что-то скрываете. Он начинает контролировать все, что касается вас: просматривает телефон, мониторит странички в соцсетях, подписывается на ваших подруг и знакомых. Вот такой прессинг уже означает, что пора бить в колокола.

Читайте также: