Отпуск с родственниками не хочу

Обновлено: 28.06.2024

Так случилось, что отпуск в этом году весна и осень, и с мужем не совпали. Вот 2 недели впереди, подруга предложила на недельку в Турцию рвануть, вдвоём. Муж не понимает меня, а я реально так устала, что просто не готовить и поваляться на пляже было бы счастьем!

Т.к. тема является архивной.

Абсолютно нормальное желание. Если знаете, что в ваше отсутствие будет, кому позаботиться о ребенке, езжайте. О себе тоже заботиться надо )
Я так в Турцию сбежала, когда мелкому год и два было. Муж как раз только за был, чтобы я выдохнула.
Заодно и ГВ безболезненно свернули за это время )

Т.к. тема является архивной.

Я полтора года назад тоже была готова уехать отдыхать одна, после 7 лет сидения дома (два декрета подряд без зп). В итоге, поехала вдвоем с дочкой, муж и вторая дочка остались дома. У нас так вопрос стоял из-за финансовых ограничений, вдвоем дороже, чем одной, но в итоге накопила на двоих. Если бы денег было немного меньше, поехала бы одна.
Я нормально отношусь к своему эгоизму ))
Муж тоже был за поездку.
У меня другие тараканы: мне за бесплатно не нужны валяния на пляжах, я лучше реже, но в Европу, или еще в некоторые интересные места.

Т.к. тема является архивной.

У меня сейчас только за тюлений отдых, экскурсии и поездки по интересным места, тоже люблю, но в данный момент хочу тупо лежать на пляже и купаться)

Т.к. тема является архивной.

Желание-то вполне нормальное. Но если муж против - это ведь не просто так. Например, может быть, он хотел поехать в отпуск попозже, но всей семьей, а бюджет ограничен. Или еще, может, какие планы у него. Надо договариваться с мужем, а не пытаться что-то доказать с помощью форума.

Т.к. тема является архивной.

Ну, так-то вообще, чего только в жизни не бывает.
В каждой конкретной ситуации - своя правда.
Я вполне могу накидать много разных жизненных ситуаций, в которых желание поехать одной на отдых - действительно эгоизм. Но много и других ситуаций. Нельзя обсуждать оторванно от контекста.

Т.к. тема является архивной.

Сам гуляет и думает, что все такие) Как вариант.
Это не про ТС, это у подруги такой муж был. Она сидела дома с детьми, ни погулять с подругами, ни в театр-кино. На работу отпускал, правда. Деньги нужны были, он любовнице машину подарил.

Т.к. тема является архивной.

Так вам сейчас напишут свои мнения во вопросу, можно ли вообще, в принципе, одной поехать в отпуск. И конечно, напишут, что можно. Но тут сама по себе формулировка немного странная. Конечно, можно, но если кто-то против - надо договариваться.
Например, человек может спросить на форуме: имею ли я право есть бутерброды на завтрак? И ему ответят: конечно, имеешь, почему бы нет. Это вообще твое личное дело, что есть на завтрак. Но потом окажется, что из всех бутербродов этот человек ест только бутерброды с черной икрой, и чтобы ее купить, придется всей семье отказаться от мяса. Или выяснится, что у него какой-нибудь гастрит или холецистит, при котором такие бутерброды нельзя, и он сам же будет мучиться.
Или такой же абсурдный вопрос: можно ли ходить по улице? Можно, конечно. Но если у тебя на пути стоит другой человек, надо же обойти, а не переть прямо на него.

Т.к. тема является архивной.

да у меня дочка средняя к сестре уехала на ночь я уже тоскую. ночью с одной стороны обнимашки а с другой пусто.
малышку положить не вариант она привыкла в кроватке одна спать (вот что значит безгрудные детки))

Т.к. тема является архивной.

езжайте конечно. я на следующий год путевки смотрю. блин 120 с детьми минимум, вдвоем74, одна за 30 бы наверное уложилась. меня б кто отпустил. эх

Т.к. тема является архивной.

Совсем не эгоистка. А даже если и так? Любить себя надо, беречь, отдыхать.
Мужа Вашего прекрасно понимаю. Он представляет, как вы вдвоем с подругой едете в страну горячих мужчин. Даже если у вас в семье безграничное доверие, подсознание и опыт других людей дают ему пищу для фантазий.
У меня трое. И я этим летом что-то подустала. Планировали вдвоем с мужем на машине по Крыму. Но сил не осталось. Хотелось ни о чем не думать и накупаться. Муж не особый любитель такого отдыха, но поехал со мной. Короч, компромисс.

Т.к. тема является архивной.

Я о том же)) Даже если Вы уедете, нормального отдыха не получится, он будет ложечкой выедать мозг. Надо компромисс искать. Куда бы Вы поехали, а муж бы был спокоен? С сыном бы отпустил в Турцию? Или с мамой? С подругой вообще никуда не хочет отпускать?

Т.к. тема является архивной.

У всех разный уровень приемлемости. Кто жене поездки к любовнику сам оплачивает, пока дети у бабушки, кто с подружками встретиться не разрешает.
Я не считаю эгоизмом раздельный отпуск. Но ваш муж, видимо, считает иначе.
Как донести, что вы не бессмертный пони, если уже опасная грань усталости, не знаю(

Т.к. тема является архивной.

Этим летом я взяла недельку отпуска и так совпало, что к моему приезду муж уехал на полторы недели по делам.
В отпуск съездила с дочерью, погулять по Москве. А по приезду отправила дите к бабушке на дачу доотдыхивать.

И вот по приезду из номинального отпуска, у меня были реальные полторы недели отпуска с перерывами на рабочие дни :). Работаю 2/2, в выходные то сама куда погулять съезжу, то на дачу к бабушке всех навестить, по лесу погулять, за грибами сходить.

Если вопрос стоит не так "кто едет отдыхать я или ребенок?", а все едут отдыхать по очереди, то я только за!

Т.к. тема является архивной.

Нормальное желание)
Я ездила отдыхать на неделю когда сыну 10 месяцев было.
Ничего нормально без меня обошлись)

Т.к. тема является архивной.

Папа и бабушки)
Так что мне можно сказать повезло. было куда сына деть.
Хотя сейчас ему 5 лет и я скажу что с 10 месячным было бы проще чем с 5 летним на отдыхе)

Т.к. тема является архивной.

Brunhild писал(а)
Хотя сейчас ему 5 лет и я скажу что с 10 месячным было бы проще чем с 5 летним на отдыхе

Да?)
Старшему 4, с ним вот уже куда угодно можно)) в 10 месяцев-год даже мыслей таких не было *crazy*
Ближе к 2 полегче стало, ну и в целом, чем дальше тем лучше, легче и интереснее)) и само по себе и в контексте отдыха, путешествий))

Младшему 1,3 вот с ним сейчас сложнее, чем со старшим 4летним в плане отдыха.

Т.к. тема является архивной.

у меня активный ребенок)
в 10 месяцев положил в коляску и ходишь где хочешь)
а в 5 лет ходишь где он хочет))

Т.к. тема является архивной.

И у меня не пассивный далеко)) очень далеко)

Только вот со старшим совсем не было периода, что его в принципе можно положить и он будет лежать *crazy* :-D

Коляска после него новая почти осталась, потому что он там и не сидел. И вот активный орущий ребенок до года-полутора это намного хлеще, чем активный говорящий и адекватный 3-4 лет :-D с ним хоть договориться можно))) и таскать не надо, ну и минимум ора и нытья по сравнению с тем возрастом))

А общем, жизнь наладилась))

Т.к. тема является архивной.

у нас наоборот))
в коляске сидел спокойно лет до 3, не орал. нравилось ему кататься.
а сейчас вроде договорились а он опять по своему))

Т.к. тема является архивной.

anastejshen писал(а)
Ближе к 2 полегче стало, ну и в целом, чем дальше тем лучше, легче и интереснее.

Т.к. тема является архивной.

Во первых, вы ввдёрнули слова из контекста и приставили их совершенно к другому!

У девушки, с которой мы вели диалог, ребенку 5, моему 4. Считаю что это не большая разница, и во многом дети этого возраста схожи по запросам, развитию, хотелки, навыкам и прочему.

И да, младенчество мне (точнее нам обоим с мужем) далось куда сложнее, чем взращивание детей сейчас. Даже с учётом всяких там кризисов и прочих приколов. И в целом да, с каждым годом это интереснее и взаимодействие проще, потому что с каждым годом ребенок ближе к взрослом по способам взаимодействия)) да и по интересам)

О подростках в этой ветке речи не шло совершенно! Поэтому как-то странно влезать и приводить их в противовес.

Я совершенно не считаю себя идеальным родителем, или самым умным) и прекрасно понимаю, что лет через 10 будут совершенно другие приколы.
Будем решать проблемы по мере их поступления (с) :-)

Т.к. тема является архивной.

Раньше я себя считала страшно нудной, ты меня переплюнула))))

Зы. Люди шутят, Настя).

Т.к. тема является архивной.

И я примерно так уезжала. Только бабушке и мужу оставила дочке 3,5 и сына 1,2. Вот поняла, что сил нет, и если я сейчас не уеду- мне совсем трудно будет дальше. Они меня поддержали. Уехала в Питер на 5 дней. Уезжала кормящей, первые дни забегала в кафе в туалет- сцеживалась. С каждым днем все легче становилось. Я отдохнула, нагулялась в нужном мне темпе, выдохнула и счастливая вернулась. Сын уже к этому привык из бутылочки молоко пить , смеси не вводили. У меня молоко тоже еще было, мучилась- продолжить кормление или нет, не стала.
Не жалею о поездке, благодарна родственникам)

Т.к. тема является архивной.

Причём тут устала, просто сменить обстановку, не мужа же меняете. Всего 7 дней из 365, это 2%, как волосы покрасить.

Т.к. тема является архивной.

По себе знаю, отдых-это смена обстановки, дома вы будете заниматься домашними делами, это точно, а потом опять на работу +домашние дела!
Вы не эгоистка, это нормально человеку хотеть отдохнуть, донесите это до мужа)

Т.к. тема является архивной.

Это конечно хорошо,что есть план побега. А если муж все же против будет,а вы все равно уедите? Реакция его предсказуема или нет? Кмк,лучше договориться,а не сбегать)

Т.к. тема является архивной.

Я считаю, что это эгоизм.
У нас тоже в этом году не получалось отдохнуть вместе. Сына отправили на море с бабушкой. Муж предложил мне поехать с ними, но я сказала, что работаем мы вместе, зарабатываем вместе, устаем оба, так почему же один будет отдыхать, а другой нет, значит съездим в следующий раз.
P.S. интересно, а как отнесетесь вы и выше отписавшиеся, если ваш муж с другом поедут на курорт, оставив вас с ребенком?

Т.к. тема является архивной.

Позавидую, конечно, особенно если он может себе позволить отпуск интереснее, чем я. Как завидую, когда он в командировки ездит.
Но в целом, нормально отнесусь, если для этого заранее спланированы отпуска не одновременно.

Т.к. тема является архивной.

ЭльмираМ писал(а)
интересно, а как отнесетесь вы и выше отписавшиеся, если ваш муж с другом поедут на курорт, оставив вас с ребенком?

А это зависит от того, каким образом между супругами делится тот ребенок (и быт вообще) в мирное время.

Т.к. тема является архивной.

хорошо отнесусь. но никто при мне не ездил ни разу))) и раньше бы тоже, и если сейчас с новой женой поедет и дочку возьмет.
меня раньше отправляли с ребенком или предлагали одной, но я тогда боялась и дочка маленькая была, первый раз оставила в 10 лет с отцом.
почему-то в моем окружении мужчины не любят путешествия, максимум - по области покататься. от моего отца до мужа сестры, лютые домоседы. и из моих не было, максимум командировки, тут уж вынуждено, хоть на другой край света.
если один не любит и лишь бы отстали, я за компом посижу - второму-то чего страдать. рубись в свои игрушки, а я на море. аниматоры мне не страшны, за неделю без мужчины кидаться не начинаю на самцов, в чем проблема, если всем хорошо?

Т.к. тема является архивной.

ЭльмираМ писал(а)
P.S. интересно, а как отнесетесь вы и выше отписавшиеся, если ваш муж с другом поедут на курорт, оставив вас с ребенком? ?

Тут главное слово "курорт"? Или что муж уедет с другом отдельно отдыхать?
Если не акцентировать куда именно уехать, то у нас так бывает. Тратим часть отпусков на общий с детьми отдых (поход, дача, поездка), а часть на тот который предпочитает каждый, муж с друзьями на рыбалку, я с детьми дома. Потом я в Европу, муж с детьми дома. Правда такой отрыв я только в этом году попробовала (детям 11 и 13), но отношусь к этому положительно. Чего ж всем страдать, если у другого пока не получается, потом то у него тоже будет отпуск.
Без мужа на море ездила, но с детьми. Вот туда без детей мне лично совесть не позволяет, они у меня курортами не избалованные, самой не по себе, то я на солнышке буду, а она в нашей средней полосе. А вот пешеходные, активные путешествия без них- легко)

На днях одни знакомые молодожёны, чей семейный стаж не насчитывает и года, решили провести отпуск порознь. Для многих из нас это стало неожиданностью – как же так, только женились, наоборот должны стремиться больше времени проводить вместе. Кто-то даже предположил что в молодой семье произошёл разлад. Сами молодожёны, правда, уверяли, что у них всё в порядке.

Хотя, по мнению многих, стремление супругов проводить отпуск порознь свидетельствует как раз о некотором неблагополучии в семье.

Как же обстоят дела в действительности? И стоит ли мужу с женой отказываться от совместного отпуска?

В любом месте веселее вместе

Что и говорить, вопрос о том, как проводить супругам отпуск – вместе или по отдельности – довольно непростой.

С одной стороны, считается, что отпуск – всё-таки дело семейное. Общественное мнение строго предписывает отдыхать обязательно вместе. Нежелание же супругов следовать этому предписанию воспринимается как бесспорный признак неблагополучия в семье.

Да и психологи считают, что совместный отдых очень полезен для супружеских пар.

Во-первых, он дарует супругам общий опыт. А это лучшее средство для укрепления отношений.

– У каждой семьи должна быть собственная история, общее прошлое: воспоминания, впечатления, привычки, из-за которых, кстати, частенько супруги со стажем и становятся похожи друг на друга, – считает психотерапевт Игорь Нефёдов.

Кроме того, совместный отпуск – замечательное средство для обновления отношений. Ведь на отдыхе нет ни грязной посуды, ни накопившегося мусора, ни тёщ со свекровями, ни текущих кранов. Партнеры остаются один на один со своими чувствами. Даже постельные радости, уверяют специалисты, на отдыхе становятся особенно яркими.

Не говоря уже о детях, которым семейный отдых просто необходим. Забота обоих родителей обеспечивает им психологический комфорт, а наблюдая папу с мамой в беззаботной и расслабленной атмосфере отдыха, ребенок проникается ощущением семейного благополучия и эмоциональной стабильности.

К тому же семейным парам, которые в обыденной жизни не так уж много времени проводят друг с другом. Специалисты подсчитали, что, по статистике, супруги проводят вместе около двух часов в день (не считая сна). Поэтому при возможности стоит воспользоваться возможностью побыть вместе.

Хотя с такой постановкой вопроса согласны не все.

На разных берегах

Как выясняется, бывают случаи, когда вполне благополучные супруги предпочитают проводить хотя бы часть отпуска вдали друг от друга.

Одни делают это по причине полнейшего несовпадения вкусов: кто-то любит пассивный отдых, кто-то – активный. И в итоге супруги решают проводить отпуск пусть в одиночестве, но зато так, как им этого хочется.

Например, одна моя подруга вот уже десять лет отдыхает отдельно от мужа. И дело вовсе не в том, что они с мужем на дух не переносят друг друга. Нет, в выходные они с удовольствием всей семьёй ходят на лыжах, ездят за город. Но на отдыхе муж предпочитает нежиться под палящим южным солнцем, а неугомонная душа его жены жаждет всевозможных экскурсий, экстремальных развлечений и прочее.

Несколько раз по этому поводу у них с мужем приключались конфликты. Дело заканчивалось тем, что подруга с детьми уезжала на какую-нибудь экскурсию, а супруг оставался расслабляться в номере.

Поэтому, когда однажды ей предложили принять участие в конной экспедиции, она даже уговаривать мужа не стала, а просто предложила ему поехать отдохнуть одному. Тот, не долго думая, согласился. С тех пор так и отдыхают порознь.

Другие отправляются разными отпускными маршрутами, потому что за год просто устали друг от друга. А кто-то для полноценного отдыха нуждается в полной смене обстановки – и опять же в одиночестве.

– Действительно, порой люди в паре не могут отдыхать в соответствии со своими интересами или потребностями. Одному придется уступать, – считает психотерапевт. – И это будет тот, кто всегда уступает в этой семье. В итоге для него отпуск не станет полноценным отдыхом, накопятся усталость, раздражение, что легко выльется в ссору и непонимание. Поэтому если вы понимаете, что ваш совместный отдых пойдет по этому сценарию, лучше действительно разделиться. Ведь даже если вы и поедете вместе, то, по сути, всё равно будете отдыхать порознь: один на пляже, а другой на каких-нибудь экскурсиях.

Самостоятельный отдых к тому же создаёт у супругов иллюзию свободы. Что, по мнению специалистов, в значительной степени способствует освежению отношений. А разлука лишь укрепляет любовь, помогая в то же время сохранить ощущение собственной независимости.

Ведь поездка в одиночестве дает возможность увидеть себя не частью семьи, а отдельной личностью. Кроме того, накапливаются новые впечатления, ощущения, которые также вносят в устоявшиеся отношения новую струю.

Правда, такие опыты могут иметь и обратные последствия. Например, моя соседка постоянно отдыхала в одиночку. Муж любезно покупал ей путёвки в пансионат, чтобы она с дочкой набиралась сил на морском побережье. Сам в это время либо самоотверженно ждал их в городе, ссылаясь на загрузку на работе, либо ездил с друзьями на Горьковское море. Спустя три года выяснилось, что всё это время он просто проводил со своей любовницей и коллегой по работе.

– Но этот случай в данном случае не показательный, – считает Игорь Нефёдов. – Если мужчина хочет изменить жене, то он это сделает и не дожидаясь отпускного периода. А романы, которые мужчины заводят на отдыхе, редко угрожают семейной жизни.

Словом, точного рецепта, как именно супругам нужно проводить отпуск, не существует. Каждая семья решает это по-своему. Главное, чтобы это решение было обоюдным, устраивающим обоих. В противном случае в дальнейшем это может привести к серьёзным конфликтам. Поскольку затаённая обида всё равно будет искать выход.

Если же супруги умеют договариваться и готовы идти навстречу друг другу, то им любой отпуск пойдёт на пользу.

Когда совместный отдых противопоказан

Один только вид второй половины вызывает у вас раздражение, и наоборот. Вы постоянно ссоритесь, выплёскивая друг на друга накопившиеся обиды.

В результате возникает чувство страшной усталости друг от друга. Мысль о необходимости провести две недели вдвоём кажется им просто кошмарной.

Специалисты считают, что это свидетельствует о наличии в семье межличностных проблем и скрытых конфликтов, на которые супруги закрывают глаза. В этом случае отпуск порознь пойдёт отношениям только на пользу. Иначе из совместной поездки вы можете вернуться уже законченными врагами.

В этом случае супругам порой достаточно просто отдохнуть друг от друга. И раздельный отпуск для этого – самый подходящий способ.

ЗНАЕШЬ? Некоторые специалисты вообще считают, что совместные отпуска губительно сказываются на семейной жизни. Так, в одной из скандинавских стран социологи пришли к выводу, что многие семейные пары решают развестись именно осенью. После того как, отдохнув вместе, порядком надоели друг другу.

Отменять долгожданный отпуск только потому, что ваша вторая половинка не может к вам присоединиться, — это история не о наших героях. Они летают отдыхать в одиночку, с детьми или с мамой, отправляя благоверному фотографии на фоне моря в мессенджерах. Мы попросили женщин рассказать, почему они летают отдыхать без супруга, ревнуют ли друг друга, когда не вместе, и как раздельный отпуск сказывается на их отношениях. А психотерапевт рассказала, какой может быть сценарий развития событий в семье от такого отдыха.

Елена, 41 год, ухаживает за ребенком-инвалидом

Владимир, 41 год, риелтор

Вместе 17 лет

После мы стали проводить отпуск отдельно друг от друга, причина банальна — не с кем оставить животных и дачу. Сейчас я на море с детьми, а муж работает, поливает огород и кормит наших животных в Новосибирске, гуляет с ними. К тому, что я на море без него, относится нормально. Два года назад он тоже возил детей на море, две недели они были там, а я дома на хозяйстве. Беспокоилась, думала, всё ли в порядке. В итоге договорилась с соседями, оставила им кошек и теплицу, собаку увезла к маме и улетела к своим на море.

справа — Елена улетела отдыхать уже без супруга" title _">справа — Елена улетела отдыхать уже без супруга" itemprop="contentUrl" >

На фото слева — семья Елены во время совместного отпуска, Елена улетела отдыхать уже без супруга

Фото: Елена Фомина

Сейчас Елена отдыхает на Азовском море

Фото: Елена Фомина

Мне очень нравится отдыхать всей семьей. Когда подрастут дети, обязательно махнем куда-нибудь. Хочу на Кипр, там наиболее стабильный климат. Сейчас мы можем уехать на короткое время (сутки, день) в ближайшие города, оставив детей с бабушкой. Недавно я была в Москве с подругой, три дня, в марте. В апреле тоже мы с детьми улетали — сопровождала старшего вместе с младшим на соревнования (он в сборной по адаптивному тхэквондо ГТФ НСО). Муж снова был дома с сыном и нашими животными. Мечтаю о совместной поездке с мужем в Питер этой осенью, хотя бы на выходные, если будет с кем оставить детей, наших котов и собаку.

Анастасия, 27 лет, менеджер по рекламе

Маргарита, 29 лет, в декрете
Данил, 26 лет, предприниматель
Вместе 5 лет

Маргарита во время своего отпуска в Таиланде

Фото: Маргарита Медведева

— Впервые я собралась в отпуск без мужа он не полетел со мной в Таиланд, потому что не мог оставить работу, хотя было бы неплохо, если бы мы провели время вместе. Я полетела с мамой. Споров и скандалов не было, благополучно отпустил и даже добавил мне на путевку. Зная, что он всё равно не сможет с нами лететь, долго не стала уговаривать, взрослый человек все-таки. Бывает, что мой муж с друзьями уезжает отдыхать в черте области, я остаюсь дома. Раньше мы вместе выезжали на мероприятия, но сейчас с ребенком это не всегда для меня уместно. Мне бы тоже хотелось принимать в этом участие, потому что скучновато сидеть в декрете, хочется отвлечься. Когда формат мероприятия, куда они ездят, мне не интересен, то никак не реагирую.

В этом году я решила, что морю в моей жизни быть. Надоела скучная жизнь в декрете, да и в городе у нас особо не отдохнешь, с пляжами не очень удобно и доступно. С апреля занимаюсь своей фигурой — ну не зря же это всё должно быть! Мой муж хочет заработать все деньги мира, и позволить себе отдохнуть он не может, поэтому лечу без него. Мне в поддержку снова пришла моя мама и свекровь с младшим сыном — мы полетим в Крым, взяли путевки на сентябрь.

Маргарита считает, что не стоит отказываться от долгожданного отпуска, если у мужа не получается полететь

Фото: Маргарита Медведева

Что думает эксперт

— Одни семьи отпуск врозь сближает, других разделяет, а у третьих вообще не поднимается данный вопрос. Каждая семья устраивает свою жизнь по-своему, и поэтому все три варианта развития событий имеют место быть. Если в семье супругам не хватает личного пространства, то провести время отдельно друг от друга им полезно. Если в семье у кого-то из супругов есть ощущение, что не хватает близости, романтики и отношения нужно спасать, то раздельный отпуск может пагубно сказаться на их будущем, — говорит психотерапевт Алёна Сагадеева.

Эксперт также отмечает, что факт того, что супруги отдыхают отдельно, не означает то, что между ними есть проблема.

— Многие опираются на стереотип: муж и жена должны жить слипнувшись — классический, ортодоксальный пример семьи. Это совсем не обязательно, кому-то удобно жить так, а кому-то нет. Сейчас происходит дифференциация — люди начинают лучше понимать, что им нравится и чего они хотят. В современной действительности муж лазает по горам, а жена ходит по музеям. Заставлять партнера делать то, что ему не хочется, — в этом не очень много человеколюбия. Доверие в семье станет залогом хорошего отпуска, — считает эксперт.

Реакция одного из супругов на желание второго отдохнуть отдельно может быть негативной. За отрицательными эмоциями стоит глубинная причина, с которой нужно работать. Напряжение, которое раньше удавалось подавлять, вырвалось наружу. Алёна Сагадеева говорит, что в таком случае задача одного из партнеров — сохранить равновесие и помочь обрести его своему партнеру, а к информации о раздельном отпуске готовить заранее и аккуратно.

— Нередко после раздельного отпуска жена или муж думают о разводе. Здесь важно понимать следующую вещь: маятник долгое время был отклонен в одну сторону, и если его отпустить, то он резко полетит в другую. Если женщина долгое время находилась в рутине, сидела дома с детьми, а после отпуска впервые за долгое время подумала о себе и решила жить для себя тоже, то не стоит делать скоропалительных выводов. Необходимо взять паузу, оглядеться и попробовать понять, осознанное это будет решение или нет. То же касается и мужчин: важно всё обдумать, чтобы не совершить ошибку под впечатлением от новых эмоций, — говорит психотерапевт.

Что еще почитать по теме

Семья поехала в свадебное путешествие на Кипр во время локдауна. К чему готовиться туристам?

6 пляжей России, куда еще не доехали толпы курортников — для всех, кто любит отдых на берегу, но не любит массовку.

Крик души уже просто!выговориться и забыть. Каждые выходные/праздники/отпуска муж мой обязан ехать к своим родителям - установить программу на комп, садить/окучивать/копать картошку, чинить забор/машину/кран, клеить обои/переность холодильник и т.д.
Свих планов у нас нет и быть не может. Какие пикники с друзьями? Когда у маме нужеы новые кусты малины на даче? А в своем доме ремонт доделать не можем - так это ничего страшного - на досуге доделаете. А где он этот досуг если всю неделю вкалываем как папы карлы на работе, а в выходные у свекров. Семьей вместе время не проводим. Даже на мой др вместо того стобы помось мне (купить продукты, орг вопросы и пр.) супруг на даче у родителей забор чинит. Конечнл помогатб нужно. Однозначно нужнл, но не абсолютно все свободное от работы время посвещать проблемам родителей (они к сьати сказать еще люди молодые - нет и 60, живут в достатке). До внука им дела нет. У ребенка успехи, грамотты, куча достижений и в сплрте и в учебе ни разу даже не поздравили. Обидно. Простите. Наболело. Уезжать нужно от них подальше.

progresst

YA_GIRL

Roni4cka

anastasiy.l

next_morning

rossianochka

next_morning

sany85

свин_я

YA_GIRL

next_morning

who-am-i

морская_я

Байпас

И да, только родитель с невротическими расстройствами может выяснять, кто у его великовозрастного ребенка "на первом месте". Потому что это нельзя сравнивать! Это разные социальные роли, супруг и родитель никогда не могут одинаковое место в душе психически здорового человека. Родители это люди - первые люди в нашей жизни которые при этом научили нас выживанию и обеспечили его, мы носители их генов, это особенные лбди влияние которых критично в нашей жизни. Партнер - это другое, бесспорно другое, но ты так же зависим и заинтересован ы сохранении отношений с ним, только зависим по-другому. Как это можно сравнивать? Как можно ставить кого на первое, второе и тд место? Ведь это полный идиотизм. Как дети, которые спрашивпют, а ты кого любишь больше меня или братика? А ты что больше любишь руку правую или левую? Какая рука дороже тебе? Извините но по большей части все что откомментировано - чистой воды критинизм. Автор, уж не знаю, в чем ваша проблема, или в том что муж не хочет быть с вами и убегает, или он просто эмоционально незрелый человек. Ответьте сами себе на этот вопрос.

St_Elena

А то что отказал незрелой личности супруге, то нормально. Ей он очень подыграл при выборе одежде. Женщина получила море эмоций, что помогала, думала, что знает своего мужчину. Может даже спланировал и согласовал с отцом , как бы не обидеть супругу звонок о помощи. Но никак он вбить в голову не может супруге, что он не гулена и ему больше нравиться быть возле родителей со семьей. Наверно, даже мечтает сыну передать такие ценности, но супруга увы не поможет. Жаль, конечно, что для сына стал авторитет дедушка. Как правильно сказать, пора автору понять и осознать, что ее папа не идеал и она замужем за другого мужчиной. Пора доченьки взрослеть и бежать к своему супруга, а папа он останется папой в жизни дочери.